Ссоры в семье: как перестать постоянно ругаться с мужем

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Cтатью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Слушайте Почему пары ссорятся и как этого избежать? на Яндекс.Музыке
Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят Why You Always Have The Same Old Fight: A Couples Therapist Explains / mindbodygreen , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы The communication error we all make, and how it intensifies conflict / Big Think слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны What Is Confirmation Bias? / Psychology Today выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Ссоры в семье: как перестать постоянно ругаться с мужем

Что такое ссора и всегда ли это плохо. Почему супруги ссорятся. Как перестать постоянно выяснять отношения и найти общий язык.

Содержание:

Всегда ли ссоры в семье – это признак плохих отношений? Почему конфликтов становится больше и к чему это может привести? Как прекратить постоянные выяснения отношений и вернуть мир в семейную жизнь?

Что такое ссора

Как бы сильно люди ни любили друг друга, даже прожив много лет в браке, они всё равно остаются двумя независимыми личностями со своей индивидуальностью, привычками, характером и потребностями. И какими бы хорошими ни были отношения, в них будут возникать противоречия просто потому, что желания одного не совпадают с желаниями другого.

Ссора в семье – это межличностный конфликт, который возникает из-за того, что между вами накопилось слишком много невысказанного недовольства и противоречий.

Например, жене не нравится, что муж оставляет чашку в раковине. В первые годы отношений ей это кажется милым, она готова о нем позаботиться, навести порядок. Потом это начинает раздражать, потому что она любит чистоту. Но супруга не говорит об этом, поскольку понимает, что чашка – это пустяк, женщина не хочет портить отношения по таким мелочам.

Но раздражение накапливается, и чем больше его становится, тем интенсивней проявляются негативные эмоции. В какой-то момент появляются мысли: «Он не ценит мой труд», «Он потребительски ко мне относится», «Он вообще не обращает внимания на то, что я делаю для него».

В какой-то момент женщина теряет контроль и взрывается, обвиняя мужа во всем, что только можно. Это вызывает у него защитную реакцию или взаимные обвинения, потому что у него тоже могли накопиться претензии.

Всегда ли ссоры – это плохо

Семейные конфликты не всегда разрушают брак. Наоборот, время от времени выяснение отношений может быть даже полезным, поскольку в такие моменты супруги могут:

• высказать, о чем думают, выяснить важные вещи, озвучить темы, которые они не поднимали раньше;
• снять внутреннее напряжение, выплеснуть негативные эмоции в безопасной среде, ведь близкие люди всё простят, поймут;
• укрепить доверие друг к другу – если супруги успешно преодолевают конфликты, они осознают, что вместе способны пройти через многое, что не бросят, даже когда злятся.

Но положительный эффект от того, что жена ссорится с мужем, будет только в том случае, если они находят конструктивное решение конфликта. Что это значит? Во время выяснения отношений люди не унижают и не оскорбляют друг друга, не угрожают, не применяют насилие, не втягивают в это детей.

В этом случае ссора всегда заканчивается примирением, а не обидами и игнорированием. Последний важный признак – качественное изменение отношений после ссоры. То есть люди высказались, поняли позицию партнера и вместе нашли способ больше не причинять друг другу боль.

Но если постоянные ссоры с мужем носят деструктивный характер, они будут крайне негативно сказываться на браке, приводить к еще большему недопониманию, стрессу, отрицательным эмоциям. Это является одной из основных причин, почему мужчины бросают женщин.

Частота ссор в семье: каждый день или раз в неделю?

Нельзя четко определить «норму» по количеству конфликтов в семье. Всё очень индивидуально и зависит от темперамента и характера супругов, их изначальной манеры общения, а также от периода совместной жизни. Например, когда пара переживает тяжелые времена, у мужа проблемы на работе, в семье появился первый ребенок или свекровь приехала погостить, ссор может быть больше.

Но если вы замечаете, что ругаетесь с мужем каждый день, это говорит о том, что в семье что-то не так. Важно ориентироваться на качество переживаемых эмоций. Если в ваших отношениях негативных чувств больше, чем позитивных, то брак может оказаться под угрозой.

Почему супруги ссорятся

Семейные конфликты можно условно разделить на две группы: те, которые возникают по конкретной причине и те, которые появляются словно на пустом месте. «Словно» – потому что у второй группы тоже есть причина, но она скрыта.

Семейные ссоры по конкретной причине

В этом случае у вас есть конкретная проблема и четкое понимание того, чего вы хотите в итоге. Например, проблема женщины – муж не убирает кружку. Она хочет, чтобы на кухне было чисто. В таком случае, несмотря на разногласия, они полностью решаемы. Такая ссора – это просто экспрессивное высказывание своих желаний.

Если причина конструктивна, жена точно может ответить на вопрос, почему она ругается с мужем:

• нерешенные бытовые вопросы, нечеткое распределение обязанностей по дому;
• финансовые трудности – кто-то зарабатывает больше или меньше, чем хотел бы второй;
• вопросы воспитания детей;
• ревность, подозрения в неверности, измены;
• нежелательное участие в жизни семьи других родственников, например, родителей;
• недовольство занятостью или увлечениями;
• наличие пагубных привычек или недовольство образом жизни.

Чтобы перестать ругаться с мужем каждый день, нужно понять позицию друг друга, услышать ее и раз и навсегда найти компромисс по конкретному вопросу. Но нужно знать, когда стоит разводиться с мужем, а когда – пытаться договориться и наладить отношения.

Семейные ссоры без причины

Вы замечаете, что постоянно ругаетесь с мужем по каждому пустяку, между вами много негативных эмоций и раздражения. На вопрос, что именно не так, вам хочется ответить «Всё не так!», и тогда простая грязная кружка в раковине становится просто поводом для очередного скандала.

Чтобы конфликты не привели к разводу, нужно искать скрытые причины. Это могут быть:

• желание самоутвердиться, повысить свою значимость за счет того, что партнер оказался в чем-то «виноват» и теперь должен искупить свою вину;
• потребность получить контроль и установить лидерство;
• отсутствие интимной жизни или недовольство ее качеством;
• попытка получить больше внимания от супруга;
• нехватка сильных и ярких эмоции – скандалы становятся способом борьбы со скукой;
• потеря интереса друг к другу – если женщина живет с нелюбимым мужчиной, ее всё в нем начинает раздражать;
• переживание острого или хронического стресса – он приводит к истощению нервной системы, и как следствие вы чрезмерно эмоционально реагируете на мелкие неурядицы;
• привычка из родительской семьи – обратите внимание, не повторяете ли вы сценарий ваших родителей.

В таких случаях вы не просто постоянно ругаетесь с мужем, а словно ходите по кругу. Сначала копится недовольство, потом происходит взрыв, то есть скандал. Затем приходит чувство опустошения, часто игнорирование друг друга. Затем наступает стадия примирения, когда кто-то извиняется или заглаживает вину. А затем всё начинается сначала.

Подобное общение не только разрушает доверительный контакт, но и повышает уровень тревоги внутри семьи, негативно сказываясь на всех, особенно на детях.

Как не ссориться в семье

То, что в какой-то мере конфликты бывают полезны, еще не значит, что ими нужно злоупотреблять. Если в семье будет слишком много негатива, это рано или поздно приведет к расставанию, поскольку за обидами и претензиями люди забывают о том, почему когда-то полюбили друг друга и ради чего стоит оставаться вместе.

Есть несколько советов, которые помогут понять, что делать, если вы ругаетесь с мужем каждый день.

• Не копите раздражение и недовольство.

Если вас что-то не устраивает в отношениях, вместо того чтобы замалчивать свои обиды и раздражение, научитесь конструктивному общению.

Определите, что вам не нравится, и в спокойной атмосфере, когда вас обоих ничего не отвлекает, поговорите об этом. Не обвиняйте, не повышайте голос, а скажите, что вы чувствуете и чего вы хотите. Выслушайте мужа и вместе найдите решение проблемы.

• Ищите другие способы разрядки.

Если в вас копится негатив, если вы испытываете стресс и тревогу, перестать часто ругаться с мужем бывает труднее, чем кажется. Найдите подходящие методы, чтобы снять внутреннее напряжение: спорт, разная творческая деятельность, хобби.

• Научитесь ссориться правильно.

Не выясняйте отношения на эмоциях. Когда вас переполняют переживания, берите тайм-аут, уклоняйтесь от разговора. Или договоритесь – когда кто-то из вас невольно повышает голос, второй говорит «стоп». Другой хороший способ – попробуйте ссориться шепотом.

Во время конфликта сосредоточьтесь на конкретной проблеме. Забудьте обо всем остальном, не поднимайте другие темы. Помните: одна ссора – одна проблема. Не обобщайте и не преувеличивайте. Ваша задача не победить в ссоре с мужем, а договориться и восстановить мир в семье.

• Качественно поменяйте стиль общения.

Важно проанализировать ваши отношения, избавиться от обид, не позволяя прошлому влиять на то, что происходит между вами сейчас. Не бойтесь признавать свою неправоту. Как только вы это сделаете, партнер снимет психологические защиты и ему легче будет последовать вашему примеру.

Чтобы перестать постоянно ссориться с мужем, откажитесь от обвинений и критики. Старайтесь ставить себя на место друг друга. Какие желания и страхи стоят за той или иной высказанной претензией? Разбирайтесь в себе и учитесь говорить честно о том, что испытываете.

Например, жена, которая постоянно ругается с мужем из-за кружки в раковине, скорее всего, злится вовсе не из-за этого. Возможно, для нее чистота на кухне – это показатель того, что она хорошая хозяйка. Для нее это важно.

Или ее обижает невнимание мужчины к ее труду и ее просьбам. Или ее отец всегда мыл за собой посуду, и это казалось ей признаком заботы и любви. Так как муж этого не делает, ей подсознательно кажется, что он ее не любит.

Конструктивный выход – поговорить именно об этом, о своих чувствах, а не о том, что муж делает не так. Так супругу будет легче понять требования жены и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Постоянно ругаюсь с мужем на пустом месте: что делать

Если ссора имеет конкретную причину, то найти компромисс всегда возможно. Но что делать, когда конфликты двигаются по замкнутому кругу, возникают буквально из ничего и не приводят к какому-либо конструктивному решению?

Вспомните и запишите последние или частые ссоры по разным причинам. Попытайтесь понять, что между ними общего. Ваша задача – определить, какую личную потребность вы закрываете с помощью семейных конфликтов.

Это может быть нехватка внимания, сильных впечатлений, скука. Поняв причину, почему вы постоянно ругаетесь, попробуйте придумать более конструктивные способы, чтобы решить основою проблему.

Например, о нехватке внимания можно просто сказать или начать чаше бывать вместе, снова ходить на свидания. Если причина в том, что вы остыли друг к другу – есть много советов, которые помогут вернуть былые чувства.

Если вы ругаетесь по примеру своих родителей – развивайте осознанность, разрешите себе жить по своему сценарию, а не по их. Если вы так самоутверждаетесь, найдите более экологичные способы для самореализации и повышения собственной значимости. Это может быть творчество, карьера, хобби, помощь другим людям.

Ссоры в семье могут как укрепить брак, так и разрушить его. Всё зависит от того, умеете ли вы конструктивно выяснять отношения, разрешать конфликтные ситуации не обижая близких, а наоборот, обретая понимание себя и своего супруга. Для этого приглашаю вас курс «Трансформация отношений» в Академии осознанного мышления. Вы найдете истинную, глубинную причину семейных проблем и сможете ее проработать, выстроив доверительный, близкий контакт с любимым мужчиной.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Источник https://lifehacker.ru/pochemu-pary-ssoryatsya/

Источник https://olga-korobeynikova.com/blog/ssory-v-seme-kak-perestat-postoyanno-rugatsya-s-muzhem/

Источник https://thecity.m24.ru/articles/1943