Трудности взаимоотношений родителей с приемными детьми Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

Статья проблемы в семье с приемными детьми

Приемные дети в семье: особенности передачи и адаптации. Кризисы приемной семьи

Приемные дети в семье: особенности передачи и адаптации. Кризисы приемной семьи

Появление ребенка в семье – всегда стрессовая ситуация для всех ее членов. Ситуация еще больше усугубляется, когда речь идет о приемных детях. Несовпадение ожиданий и реальности (родителей, ребенка, других участников семьи), стресс нового образа жизни, негативные реакции ребенка, социально-педагогическое и психологическое отчуждение, ухудшение семейной атмосферы, адаптация детей с ОВЗ, разногласия между приемными и родными детьми – только малая часть проблем в приемной семье. Но все их можно предотвратить или решить.

Особенности приемной семьи

Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. Хочу обозначить только одно, самое важное в данном контексте.

• Усыновление – это безвозмездная опека над ребенком. Оформляются необходимые документы, и малыш становится полноценным членом семьи. Все расходы и заботы ложатся на плечи родителей.
• Приемная семья – возмездная форма, то есть государство оказывает финансовую помощь приемным семьям, а между государством и семьей заключается договор, взрослый носит статус воспитателя и получает зарплату.

Существуют и другие характерные особенности приемной семьи, отличающие ее от других форм замещающих семей:

• Взять на воспитание можно одновременно до 8 детей.
• Ребенок носит статус воспитанника.
• Срок пребывания ребенка в семье оговаривается в договоре между органами опеки и приемной семьей.

Нередко форма приемной семьи служит проверкой для дальнейшего усыновления или опекунства. В приемную семью ребенок может быть помещен временно, например, при социальном сиротстве, когда мать или отец находятся на исправлении.

К функциям приемной семьи относится:

• развивающая,
• социализирующая,
• корригирующая,
• реабилитационная.

Требования к приемным родителям

В обязанности приемных родителей входит:

• Воспитание на основе взаимоуважения, организации совместного быта и досуга, взаимопомощи.
• Создание условий для получения образования, физического и психического благополучия, духовного и нравственного развития.
• Защита прав и интересов ребенка.
• Своевременный и соответствующий уход и лечение ребенка.
• Взаимодействие с учителями или воспитателями образовательного учреждения, которое посещает ребенок.
• Извещение органов опеки о возникших проблемах или невозможности ухода за ребенком.

Из этого возникают следующие компетенции приемных родителей:

• Способность защитить права и интересы ребенка.
• Умение создать благоприятные условия жизнедеятельности, которые обеспечат процесс успешной психологической адаптации и социализации приемного ребенка.

Естественно, приемные родители должны быть дееспособными. Согласно гражданскому и семейному кодексу, обязательно прохождение школы приемных родителей, которая обеспечивает психолого-педагогическую и социально-правовую готовность граждан к принятию и воспитанию приемного ребенка.

Кризисы в приемной семье

Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. Это ухудшение поведения, вызванное расслаблением и высвобождением того, что ребенок сдерживал внутри, думая, что это оттолкнет родителей и его снова отправят в приют.

Ребенок начинает реагировать на стресс и выражать недовольство привычным образом. К сожалению, для детей из приюта такими способами чаще являются:

• крики;
• драки;
• вранье;
• воровство, другие девиации.

Ребенок доверяет семье, верит, что его не прогонят, даже если будут знать о его недостатках. И он начинает показывать себя со всеми плюсами и минусами.

Любые другие проблемы сигнализируют о ненормативных кризисах. Метод коррекции подбирается в строго индивидуальном порядке, а вот причины кризисов, как правило, общие для каждой семьи.

Чрезмерные требования и ожидания родителей

Давление на ребенка и ожидание (не всегда осознаваемое) благодарности с его стороны. Каждый приемный ребенок испытывает ее, но не каждый может ее выразить.

Научить выражать благодарность и другим полезным социальным навыкам – задача приемных родителей. Научить, а не ожидать (требовать).

Детская тревога от непонимания своего статуса и роли в новой семье

Детская тревога по поводу места и роли ребенка устраняется беседой. Но сначала родители должны обсудить это со специалистом, сопровождающим семью. Нужно в доступной и корректной форме объяснить ребенку, как и почему он оказался в семье, какие перспективы его ожидают.

Можно использовать примерно такую структуру разговора: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Иногда можно добавить: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним», то есть рассказать о реальной ситуации в семье, но делать это можно только после обсуждения с психологом.

Предыдущий психотравмирующий опыт ребенка

Психотравмирующий опыт обязательно должен быть выражен, иначе ребенок не сможет развиваться дальше. Вот только выражает его ребенок чаще всего символически, что может проявляться в чрезмерной чистоте или наоборот неряшливости, беспокойстве о здоровье. Неподготовленные родители воспринимают подобные проблемы как собственные неудачи.

Почему любой кризис можно считать конструктивным

В контексте приемной семьи любой кризис можно считать конструктивным, даже если он носит ненормативный характер. Тому есть несколько объяснений:

• Кризис указывает на конкретную проблему, помогает ее понять и проработать.
• Нерешенный кризис не дает идти вперед в адаптации. В совокупности этапы адаптации и кризисы указывают направление и динамику движения семьи.
• Преодоление кризиса придает уверенности каждому члену семьи, и родителям как воспитателям в частности, дает силы на дальнейшую работу.
• Успешное разрешение кризиса способствует повышению самооценки ребенка и снижению уровня тревожности.

Адаптация ребенка в приемной семье

Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. Оптимальный возраст для устройства – 3 года и младше.

В психологии принято выделять 4 адаптационных этапа ребенка в приемной семье.

Медовый месяц

Первый месяц жизни в приемной семье. Как ребенок, так и другие члены семьи наполнены ожиданиями, интересом и идеализированными установками. Каждый хочет показать себя с лучшей стороны.

Уже не гость

Первый кризис в новой семье, который сигнализирует об успешной адаптации. Гораздо хуже, если его нет. Ребенок понемногу осваивается и начинает проявлять свое «Я», что выражает хулиганством, непониманием между ним и семьей. Часто на этом этапе родители приходят в ужас и сомневаются о своем решении, конечно, если не знают, что проблемный этап – хороший признак.

Вживание

Через проблемы и непонимание родители учатся взаимодействовать с ребенком. Они уже изучили его сильные и слабые стороны, он освоил правила семьи. Поведенческие проблемы на этом этапе – плохой знак. Важно найти причины нежелательного поведения и самостоятельно или со специалистом решить проблемы.

Стабилизация отношений

Ребенок не воспринимается как чужой, семья функционирует в единстве со всеми ее участниками. Ребенок спокоен за свое будущее и безопасность, но его еще долгое время могут мучить вопросы о жизни кровных родственников. Это идеальный вариант завершения адаптации, но на практике встречаются 2 варианта:

• Родители не пасуют перед наследственностью и особенностями взросления ребенка, семья функционирует как среднестатистическая.
• Родители не нашли в себе силы и способности преодолеть наследственность, особенности ребенка, взаимоотношения между семьей и ребенком не налажены, проблемы усугубляются, появляются новые негативные черты и привычки, родители не смогли заслужить доверие ребенка.

При втором варианте, вероятно, ребенок снова попадет в детский дом. Это, безусловно, создаст больший стресс для ребенка и худшую почву для нового устройства. Чем больше таких предательств (прием-отказ), тем больше у ребенка недоверие ко всему миру. Для того чтобы этого не случилось, были придуманы клубы и школы приемных родителей. Подробнее об этом можно прочитать в статье «Замещающие семьи – что это, их виды, особенности и описание. Психологическое сопровождение замещающих семей».

Мифы и реальность о приеме ребенка в семью

У всех плохая наследственность

Данное утверждение является скорее мифом, чем истиной. Безусловно, генетика и наследственность имеют место быть. Но гораздо больше зависит от стиля воспитания, от условий воспитания, от тех людей, которые воспитывают. Если речь идет о болезнях, то да, большая часть детей в государственных учреждениях имеют определенные проблемы со здоровьем. Но если речь идет о каком-либо отставании, то это достаточно легко решаемый вопрос. Прежде всего нужна забота, любовь и теплота от приемных родителей.

Родные дети так же могут родиться с определенными проблемами. И так же может быть не самая лучшая наследственность, которая берет начало из какого-то далекого поколения прадедушек и прабабушек. В общем, трудностей с генетикой (поведением и болезнями) с такими детьми не больше, чем с родными. Это точно такие же дети, просто их уже один раз обидели, а потому любви им нужно в несколько раз больше.

К слову говоря, не всегда приемные дети являются детьми людей с зависимостями или чем-то еще. Не стоит забывать, что жизнь очень непредсказуема и в любой момент даже с самыми прекрасными людьми может что-то случиться: авария, нападение и другое. Такие причины сиротства тоже не следует забывать. А возможность спросить о том, что случилось с родными родителями, есть всегда.

Существует огромная очередь на детей

Это абсолютная неправда. Очередей нет. Любая организация и любые работники социальных служб делают все возможное, чтобы устроить как можно больше детей в семьи. Нет очередей, нет каких-то жестких невыполнимых условий.

Главное – желание семьи принять к себе ребенка-сироту. Если это желание имеется, то вопрос с очередью является первым в списке тех, которые не возникнут. Достаточно соблюсти ряд нехитрых правил, прописанных в законах, чтобы взять ребенка в свою семью.

Взять ребенка в семью – это дорогое удовольствие

Возможно и дорогое. Но не дороже рождения своего ребенка. А в наше время рождение и воспитание ребенка – серьезный и недешевый шаг. Но в данном вопросе следует сделать несколько оговорок.

• В России для граждан нашей страны платным является только усыновление (удочерение). Остальные формы устройства ребенка в семью совершенно бесплатны.
• Более того, государство выплачивает определенные пособия, заработные платы и оказывает иную финансовую поддержку (все вопросы государственной помощи прописаны в соответствующих законах).
• Но вот для иностранных граждан, желающих взять ребенка из России, любая форма является платной.

А потому следует вывод о том, что бояться финансовых трудностей приемным родителям из России не стоит. А точнее это будет не сложнее, чем с родным ребенком. Если люди готовы материально к ребенку, то совершенно не имеет значения, какой он будет: родной или приемный.

Процесс передачи ребенка в семью

Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи.

Подготовка

На подготовительном этапе задача родителей – получить как можно больше информации о ребенке. Это своего рода заочное знакомство с ним. Родители узнают от работников учреждения о характере ребенка, его поведении, трудностях, жизни до интерната, его родных родителях, состоянии здоровья и так далее.

Визит

Кандидаты в приемные родители после беседы с психологом и воспитателем приюта могут со стороны посмотреть на своего потенциального ребенка, еще раз все обдумать, возможно, снова поговорить со специалистом. Иногда родители решают, что не справятся с особенностями ребенка. Это нормально. И очень хорошо, если это произойдет до личного знакомства с самим ребенком.

Первая встреча

Если до этого трудностей и сомнений не возникало, то и первой встречи бояться не стоит. Однако важно помнить, что все дети разные и реакция их будет разной. Нельзя сразу решать, подходит ребенок вам или нет. Любовь с первого взгляда в данном случае бывает редко. Потому рекомендуется несколько раз встречаться с ребенком, гулять с ним, разговаривать, приглашать в гости.

Для первой встречи важна подготовка обеих сторон. Отмечено, что даже младенцы испытывают волнение в ночь перед встречей, а дети постарше иногда просят никуда их не отдавать, хотя до этого рвались в семью.

Важно дать время себе и ребенку на привыкание, регулярно поддерживать контакт. Неизвестность пугает. Если не можете прийти сами, то вышлите ребенку фото себя и дома, самые лучшие фото своей семьи, домашних животных. Создайте коллаж с трогательными подписями.

Рекомендации для первой встречи с ребенком

Как одеться и вести себя?

Тут важно учитывать возраст ребенка.

• Дети до 3 лет любят все трогать, щупать, хватать, пробовать на зуб. Потому нужно одеться простенько и не очень ярко, избегать украшений и желательно не душиться (тем более резкими запахами). Дети привыкли к обстановке приюта, внезапное яркое и шумное пятно в виде нового человека может напугать их.
• Одеваясь, учитывайте, что вам может понадобиться сесть или даже лечь на пол, прогуляться по грязи. Не нужно одеваться как на праздник или как на смотрины.
• Оптимальный способ начать взаимодействовать с ребенком от года до 3 лет – сделать вид, что вы сами по себе, вообще не к нему пришли. Сидите, рассматривайте какой-то цветочек.
• С младенцами все тоже не так просто. Малыши чувствуют наше состояние, особенно тревогу. Брать на руки ребенка нужно очень осторожно.
• Будьте готовы к тому, что ребенок может отличаться от фотографии или проявить негативизм в вашем отношении.
• С детьми постарше все одновременно проще и сложнее. С одной стороны, они ближе к взрослым, с другой стороны – они полнее сформированы как личность. Желательно с работником приюта обсудить подход к конкретному ребенку.

Как вести себя в группе детей

Что делать, если вы приходите и видите группу беснующихся детей, а ваш стоит где-то в уголочке? Принцип тот же – расположитесь где-то рядом и ждите, что он сам подойдет. Затем разрешите ему осматривать и ощупывать вас.

• Не пытайтесь сразу управлять ребенком и завлечь его, например, «а пойдем на карусели покатаемся». Ребенку нужно время привыкнуть к вам, для него вы – чужак и потенциальная опасность.
• Все ценные вещи и то, с чем вы не можете расстаться, выложите заранее. Вы будете осмотрены ребенком от и до, а карманы выпотрошены, вещи «прихватизированы».
• Зато можно положить приятный сюрприз в виде игрушки или чего-то другого, но сладкое лучше не брать.
• Не пытайтесь позиционировать себя как мама или папа. На первой встрече нужно достичь установки «Я не опасен для тебя, малыш».

Какую игрушку взять

Не выбирайте слишком отвлекающую игрушку. Помните, что вам она на первой встрече нужна для того, чтобы от ее имени говорить и связать вас и ребенка.

Оптимально – пальчиковые игрушки. Надеть две такие куколки на два пальца, и пусть они общаются. Потом можно оставить их ребенку.

Форма встречи и обстановка

Идеальный вариант – прогулка. Если не это, то любое другое место и обстановка, привычная для ребенка. Те места, где он чувствует себя в безопасности. Тогда вся энергия будет направлена на знакомство, а не на адаптацию или защиту.

• Инициатором общения должен стать сам ребенок. Ваша задача – создать подходящие условия, без слов расположить к себе.
• Помните, что ребенок может не принять обстановку, а не вас. Не стоит сразу расстраиваться.

Как представиться

По имени. Но все не так просто. Дети из приютов часто задают вопрос «Ты моя мама?» или «Ты будешь моей мамой?». Если вы действительно собираетесь пристроить этого ребенка, то можно ответить «Если ты захочешь, я, конечно, ей буду». Но с такими словами нужно быть очень осторожными.

Можно еще ответить, что вы пришли познакомиться. Попросить показать комнату, группу. Важно всегда давать инициативу ребенку. Инициатива = чувство контроля, а значит и спокойствие.

А как же остальные дети?

Идя в приют, важно быть готовым к тому, что на вас повиснут гроздьями дети, будут называть мамой и просить забрать. Как реагировать? Как отказывать? Как отвечать?

• Сдерживайтесь, вдыхайте и выдыхайте. Не отвечайте на подобные вопросы.
• Можно всех детей гладить, вместе поиграть, порисовать.
• Всех забрать нельзя, вы пришли за одним. Но детям это знать не обязательно.
• Во время общей игры понаблюдайте за «своим» ребенком, как он взаимодействует с остальными, как реагирует на новое. Признак зрелой психики – постепенное осторожное взаимодействие с новым объектом. Фиксируйте каждый шаг. Ведь именно сейчас ребенок показывает то, что ждет вас потом дома.

Что взять из приюта

Как ни странно, но это важный момент. Не только принести, но и взять. Между вами и приютом, то есть ребенком должен возникнуть какой-то связующий элемент. Поговорите с работниками, вместе придите к решению.

Приносить ли еду

Принести еду можно. Для вашего ребенка это даже хорошо, так как подсознательно заработает мощный механизм инстинктов. Вы покормили – вы безопасны.

Но будьте готовы, что еду захотят все. Сразу продумайте форму раздачи. Еще важно уточнить у воспитателей, что можно принести, а что нельзя. К чему дети привыкли, какое состояние здоровья.

Ребенок тревожится

Что делать, если на первой встрече ребенок тревожится? Опуститесь на его уровень (присядьте на корточки), не смотрите в глаза (на подсознательном уровне расценивается как агрессия), но смотрите рядом и чуть в сторону. Если ребенок позволяет, то погладьте его.

Говорите что угодно, но ровным и спокойным голосом. Лучше, конечно, вербализовать состояние ребенка, рассказать, что и вам страшно, и вы волнуетесь.

Попробуйте воспользоваться техникой присоединения к дыханию. Кстати, потом дома тоже пригодится. Почувствуйте ритм дыхания и сердца ребенка, повторите его. Постепенно замедляйте и восстанавливайте дыхание. Ребенок успокоится.

Кого еще позвать на встречу

Вы, ребенок и психолог или другой работник приюта, хорошо знающий именно этого ребенка, то есть некое связующее звено – все, кто должен быть на встрече. У ребенка всегда есть привязанности и нередко к кому-то из работников. Замечательно, если именно он передаст ребенка в семью.

Послесловие

Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. Разного рода организации, обеспечивающие психологическое сопровождение приемной семьи, стремительно разрастаются. Огромная пропасть в виде неподготовленности родителей наконец-то замечена, и сегодня усыновление ребенка не так страшно, как было еще недавно. Риски сведены к минимуму.

Трудности взаимоотношений родителей с приемными детьми Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

Аннотация научной статьи по социологическим наукам, автор научной работы — Умрихина Галина Андреевна

Семья для приемного ребенка это особый мир, в котором он живет, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. При воспитании приемных детей , приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом.

Похожие темы научных работ по социологическим наукам , автор научной работы — Умрихина Галина Андреевна

Функционирование приемных семей и их социальное благополучие (по материалам социологического исследования в Еравнинском районе Республики Бурятия)

Психолого-педагогическая готовность принимающих родителей к появлению нового члена в приемных семьях (на примере Липецкой области)

Difficulties in the relationships of parents with foster children

Family for a foster child is a special world in which he lives, learns to love, hate, rejoice, sympathize. In the upbringing of foster children , foster families often face a number of problems and need qualified help of psychologists to diagnose and correct not only the individual characteristics of the child, but also intra-family relations, the functioning of the foster family as a whole.

Текст научной работы на тему «Трудности взаимоотношений родителей с приемными детьми»

@ Умрихина Г.А. 2018

DIFFICULTIES IN THE RELATIONSHIPS OF PARENTS WITH FOSTER CHILDREN

ТРУДНОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ С ПРИЕМНЫМИ ДЕТЬМИ

Galina Andreevna UMRIKHINA,

student of 6 ZDP course, faculty of distance learning, police officer UO MVD of Russia in Lotoshiskiy district, police patrol service Email: galina.lady2@yandex.ru

Галина Андреевна УМРИХИНА,

слушатель 6 ЗДП курса, факультета заочного обучения,прапорщик полиции, УО МВД России по Лотошискому району, полицейский ППСП Email: galina.lady2@yandex.ru

Научный руководитель: Ирина Борисовна Марьясис, заместитель начальника кафедры юридической психологии УНК ПСД Московского университета МВД России имени В.Я. Кикотя, кандидат психологических наук, доцент, полковник полиции

Для цитирования: Умрихина Г.А. Трудности взаимоотношения родителей с приемными детьми. Международный журнал психологии и педагогики служебной деятельности. 3/2018. С. 75—77.

Annotation. Family for a foster child is a special world in which he lives, learns to love, hate, rejoice, sympathize. In the upbringing of foster children, foster families often face a number of problems and need qualified help of psychologists to diagnose and correct not only the individual characteristics of the child, but also intra-family relations, the functioning of the foster family as a whole.

Key words: foster children, foster parents, family psychology, disharmony, family, relationships

Аннотация. Семья для приемного ребенка это особый мир, в котором он живет, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом.

Ключевые слова: приемные дети, приемные родители, психология семьи, дисгармония, семья, взаимоотношения

В современном мире среди множества моделей семьи особое место занимают семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. Семьи, в которых есть приемные дети, могут состоять только из приемных детей и усыновивших их родителей, или же приемные дети оказываются в семье, где уже имеются родные дети. Поэтому психологические проблемы, с которыми сталкиваются приемные семьи, во многом зависят от того, что собой представляет структура (численный и персональный состав) такой семьи.

Приемная семья является возрожденной формой семейного воспитания детей, оставшихся без родителей. Она обеспечивает детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, их право на семейное воспитание.

Взаимоотношения между приемными родителями, а также между приемными родителями и приемными детьми в будущем могут стать моделью семьи приемного ребенка. В силу этого очень важен подбор приемных родителей.

На основе этого необходимо дать несколько определений касающихся приемных детей и родителей.

Приемные дети — это дети-сироты и дети, лишенные родительской опеки, устроены в приемную семью

Приемный родитель — это лицо, которому передан на воспитание ребенок (дети), находящиеся на попечении органов опеки и попечительства на основании трудового договора. Приемными родителями считаются лица, которые совместно с государством реализуют политику

PSYCHOLOGY AND PEDAGOGY OF SERVICE ACTIVITIES

замещения семьи для несовершеннолетних, лишенных родительского попечения.

Замещающая семья — форма временного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без родительской опеки в семьи, если в биологических семьях нарушены семейные связи и потеряна родительская опека над детьми. К такой категории семей относятся прежде всего приемные семьи.

Приемная семья — семья, в которой семейная пара или отдельные граждане (приемные родители) выполняют обязанности по воспитанию детей-сирот и (или) детей, оставшихся без родительской опеки, в соответствии с «Положением о приемной семье» на основе договора о передаче ребенка (детей) на воспитание в семью и трудового договора, на основании которого они приобретают статус родителей-воспитателей.

Законом определены категории несовершеннолетних, имеющих право на устройство в приемные семьи. В частности:

• оставленные в медицинских и иных государственных учреждениях, то есть фактически брошенные своими родителями;

• если в отношении их родителей прошла процедура лишения родительских прав, либо ограничения, достаточного для признания воспитания в данной семье невозможным;

• дети-сироты, чьи родители погибли;

• дети, оставшиеся без родителей, по иным причинам, в частности при установлении статуса безвестно отсутствующего;

• дети, чьи родители несут опасность или наносят вред психическому состоянию ребенка.

Для ребенка семья — это целый мир, в котором он живет, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. Будучи ее членом, ребенок вступает в определенные отношения с родителями, которые могут оказывать на него как положительное, так и негативное влияние.

При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом1.

Психологи называют несколько причин, по которым в нормальных семьях возникают конфликты с приемными детьми:

• сверх заботливости или гиперопека. Эта ситуация встречается в семьях, потерявших собственного ребенка, или не имеющих детей из-за болезни. Ребенку не дают сделать самостоятельно ни одного шага, он должен находиться только рядом с родителями, показывать им свою любовь. До определенного момента, пока ребенок маленький, ему это может даже нравиться. Но, взрослея, каждый малыш начинает стремиться к самостоятельности. Родители же не понимают и не желают отпускать его от себя. Ребенок грубит, убегает без разрешения к друзьям, делает все наперекор. Впрочем, такая ситуация возможна не только с приемным, но и с родным ребенком;

• доброе дело. Цель родителей, желающих взять ребенка — получить одобрение окружающих. Соответствующего отношения они ждут и от ребенка, которого они облагодетельствовали. Реакцию ребенка предсказать не трудно, трудно с этой реакцией справиться;

• тайна усыновления. Мнительные взрослые, взявшие в семью младенца, боятся, что малыш узнает о своем происхождении от чужих людей. В такой семье часты проблемы в общении с внешним миром2. Родители ограничивают контакты ребенка, сами живут замкнуто. У ребенка возникает дефицит общения, его тянет на улицу, к друзьям, чего никак не могут допустить родители. Если же тайна раскрывается, ребенок получает тяжелую травму, становится неуправляем, на все упреки родителей отвечает: «Я вам не родной» и т.д. Порой дети предпринимают попытки самоубийства или убегают из дому с целью найти своих настоящих родных;

• проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка — еще одна проблема приемных семей. Одни родители возлагают на детей необыкновенные надежды, пытаются вырастить гения, отправляя его одновременно в бассейн, на фигурное катание, в художественную школу и на хоровое пение. Другие же страшно боятся, что однажды выйдет наружу заложенная генетически плохая черта

характера, выискивают второе дно в каждом проступке ребенка. И в том и в другом случае неудачи, капризы, проступки воспринимаются родителями негативно, приводят к разочарованию, гневу.

В то же время такие поступки родного ребенка воспринимались бы ими как нечто обыкновенное, легко прощались и забывались. Дети у таких родителей страдают от низкой самооценки, у них часто бывают депрессии, они не уверенны в себе, и по-детски пытаются привлечь к себе внимание либо постоянными приставаниями к родителям, либо дерзостью, плохими поступками, вызывающим поведением.

Перечисленные причины могут приводить к возникновению психологических трудностей в отношениях в приемной семье. Это может проявляться в авторитаризме со стороны родителей, отсутствие взаимной поддержки и понимания с обеих сторон, повышенная конфликтности, агрессии и насилии3. Дисгармония семейных отношений дает подростку образцы непостоянства, враждебности и асоциального поведения.

Существует несколько методик способствующих выявлению причин дисгармоничных взаимоотношений между ребенком и приемными родителями4.

Личностный опросник «Большая пятерка» (авт. Р. МакКрае, П. Коста).

Методика PARI. Тест-опросник изучения родительских установок, Шефер Е.С. и Белл Р.К.

Тест-опросник родительского отношения А.Я. Варга, В.В. Столин. Методика ОРО.

Данные методики разработаны в тестовой форме. Они позволяют выявить не только отношение приемных родителей к ребенку, но и ребенка

к приемным родителям. Результаты тестов позволяют выявить причины возникновения недопонимания между ними, с целью улучшения взаимоотношений между детьми и родителями и улучшению микроклимата в семье.

Задачами методик является:

1) проведение в приемной семье обследование по предложенным методикам;

2) выявление причины психологического разлада в замещающей семье.

3) на основе проведенных исследований позволяет разработать рекомендации, направленные на улучшения взаимоотношений между приемными детьми и родителями и улучшению микроклимата в семье.

Гармония во взаимоотношениях между приемными детьми и приемными родителями это очень тяжелый и каждодневный труд. Не каждому удается найти золотую середину во взаимоотношениях с детьми, поэтому достаточно часто приемные родители прибегают к помощи психологов, которые помогают им преодолеть различные трудности во взаимоотношениях.

1 Токарская Л.В. Психология семьи. Психологическое сопровождение процесса усыновления. Учебное пособие для вузов. Уральский федеральный университет имени первого Президента России Б.Н. Ельцина (г. Екатеринбург). 2018. C. 136.

2 Жиронкина Ю.Е. Проблема реализации права на информацию при соблюдении тайны усыновления // Вестник Московского университета МВД России. М.: Изд-во Моск. унта МВД России, 2015. № 6. С. 24—27. «

3 Басалаева Н.В., Колокольникова З.У., Митросенко С.В. Технологии работы с замещающими семьями. Лесоси-бирск, 2013.

4ДементьеваИ.Ф. Организация работы с приемной семьей: метод. рек. / Т.Ф. Дементьева. Екатеринбург, 2015. 42 с.

Выносить сор из избы: почему о проблемах в приемных и опекунских семьях нужно говорить

Говорить о проблемах в семье стыдно и не принято — а в приемных семьях это бывает особенно тяжело. «Нож» пообщался с людьми, пережившими непростой опыт опекунства, и спросил у психолога, как действовать в подобных ситуациях.

Психология начала системно заниматься проблемами приемных семей лишь в конце прошлого века. В 1998 году американские ученые из Университета Миннесоты запустили масштабное исследование рисков поведенческих и эмоциональных трудностей у приемных детей. После шести лет наблюдений было установлено, что усыновленные дети вдвое чаще оказывались под надзором психиатров, чем родные. В США у 14 % из них были диагностированы поведенческие отклонения. И хотя каждый исследователь предлагал свой подход в решении подобных проблем, все они сходились в одном: усыновление — напряженный опыт, который требует душевных усилий от обеих сторон. Но есть еще и третья сторона — биологические родители.

Все эти точки — ребенок, биологические и приемные родители — соединяются в так называемый треугольник стресса.

У биологических родителей это очевидная нежелательная беременность, у приемных — возможная инфертильность, у детей — отсутствие дома и чувства безопасности. Психологи-оптимисты долгое время утверждали, что в момент усыновления клубок стресса распутывается сам собой, потому что от этого выигрывают все три стороны. Но практика иногда доказывает обратное.

Усыновление для ребенка — это в первую очередь опыт потери.

Такую непопулярную мысль высказывает в своей книге «Психология усыновления» современный американский психолог Дэвид Бродзински. И болезненнее этот процесс протекает у детей, отлученных от своих родителей в сознательном возрасте, нежели у тех, кто не знал их вовсе. Вместе с обретением новой семьи исчезает надежда воссоединиться с биологической, и сближение может быть болезненным.

Дополнительное давление на ребенка и усыновителей оказывает общественное восприятие феномена опекунства. Конечно, знакомые хвалят и поощряют ваш поступок, но при встрече не забывают заботливо спрашивать: «И как ты только отважился на такое? Как ты с этим справляешься?»

Решение взять ребенка в современной культуре априори рассматривается как вызов, акт воли и мужества — то есть что-то, предполагающее тяжелую борьбу.

Еще более бестактные вопросы, вроде «А кто твои настоящие родители?», обрушиваются на ребенка от его сверстников.

Дети приходят в приемную семью со своим уникальным бэкграундом, и привыкание к новой обстановке протекает у всех по-разному. Наследственность, пренатальный и постнатальный опыт следуют за ребенком по пятам и вместе с ним заходят в новый дом. Значит, и причины психопатологий приемных детей стоит искать в образе жизни или похожих проблемах их биологических родителей. Но сделать это непросто: несмотря на то, что тема становится всё более обсуждаемой, данных и регулярно обновляемой статистики по ней по-прежнему мало.

Например, американский психолог Николас Зил отмечает, что доля приемных детей в США от общего числа недостаточно велика, чтобы выделять их в отдельную группу выборки. Отсюда нехватка информации, которую могли бы получить будущие усыновители.

В еще большей степени эта проблема касается России.

На сайте Росстата, главного статистического ресурса страны, в разделе с обнадеживающим названием «Семейная политика детствосбережения» вы не найдете таблицу по психическим расстройствам или наркотической зависимости среди усыновленных детей или сирот.

Освещению проблемы препятствует и 139-я статья СК РФ, которая гарантирует приемной семье тайну усыновления: новые родители имеют право изменить персоналии, дату и место рождения ребенка. Проследить за судьбой таких детей невозможно, и в статистику они не попадают.

Иногда неведение усыновителей объясняется простым нежеланием органов надзора раскрывать полную информацию об особенностях ребенка. «Неудобные» факты биографии детей попросту замалчиваются, чтобы не оттолкнуть потенциальных опекунов.

О том, как нехватка сведений о здоровье ребенка и отсутствие поддержки со стороны социальных служб порождают комплекс вины у родителей, наша первая история.

Ксения, Москва, 51 год, домохозяйка

В 2007 году мы взяли двух сестер, Катю и Марину, из Новосибирска. Им было восемь и девять лет. Когда увидела их фотографию, у меня внутри что-то екнуло. Их сразу вывели и сказали: «Вот ваша мама». Я даже еще не успела ничего сказать, а за нас уже всё решили. Так мы прилетели в Москву и стали устраиваться.

Тогда еще не было школ приемных родителей, и я не до конца понимала, с чем столкнусь. Сейчас я думаю, что первопричина во мне.

Вначале я была очень оптимистично настроена: мы всё сможем. Я только спросила: «Здоровы? Смогут учиться в обычной школе?» Мне ответили: «Да, никаких тяжелых диагнозов нет, учиться смогут». К декабрю у младшей девочки Кати обнаружили бронхиальную астму. А в процессе учебы выяснилось, что она не справляется. Я никак не могла понять, почему Катя не может запомнить буквы, научиться читать.

Но я тогда и понятия не имела, что и через год, и в двадцать лет, и никогда она читать не начнет. Меня об этом никто не предупреждал.

Уже позже мы обратились к неврологу, который сказал, что детский дом не мог не знать о серьезных задержках развития у своих детей. Таблица умножения ей так и не далась, несмотря на возраст. Это касается даже похода в магазин: она никогда не знает, хватит ей денег или нет.

Как следствие, у Кати был бесконечный конфликт с учителями, и ее отправили в коррекционную школу. Назначили дополнительные занятия с психологом, математику и русский. Как-то раз учительница математики сказала мне после занятий: «Я подняла ваше личное дело и не понимаю, зачем вам это нужно? Вы видели, какие там гены?» Ее вопрос поставил меня в ступор. Тогда я всё еще пребывала в иллюзиях.

Мне казалось, что я воспитывала их как своих. Я довольно строгая мать, могу и крикнуть. Всегда заставляла их учить уроки. Летом мы отправляли их в лагерь, возили в Хорватию, Италию. Мы старались не ограничивать девочек материально, если они хотели сходить куда-то с классом. Но однажды я услышала, как они жаловались, что у всех уже давно айфоны и айпэды, а у них всего этого нет. У нас в семье никогда ни у кого не было айфона.

Доходило до того, что Марина отказывалась надеть перед выходом новые кроссовки, потому что «это же не найки».

В 2012 году мы взяли мальчика Андрюшу, ему было десять. Наши дети уже начали жить отдельно, и младший сын сказал: «Чего бы вам не взять еще одного?» Тогда нам всё еще казалось, что всё нормально. Но как только Андрюша переехал к нам, дома начался запредельный праздник непослушания. Ситуация изменилась кардинально.

Посыпались претензии, что я не имею права заставлять их что-то делать, повышать голос. А когда это случалось, они начинали орать в ответ. Почему-то не воспринимали меня.

В их школе проводили специальные беседы, и Марина постоянно мне говорила, что может заявить на меня в полицию, если я буду ее обижать.

Сначала мне было стыдно прийти в опеку и рассказать о наших проблемах. Всё надеялась, что наладится. Потом не выдержала и сказала. Нам дали психолога. Но никаких результатов я не увидела.

Я точно помню: это было 3 марта во время разговора с опекой, когда окончательно рухнули все иллюзии. Позже я так и сказала девочкам: «Я умерла 3 марта». Около полутора часов все трое с ухмылками рассказывали, как плохо они живут. Говорили, как я их истязаю, чего-то от них требую. Катя вообще сказала, что ее избивают.

Всё происходящее казалось мне настолько нереальным, что я только попросила: «Дайте мне бумагу, я на всех троих напишу отказ, если им так плохо». Мне вежливо намекнули, что это испортит статистику, так что отказ я написала только на Андрюшу.

Я помню этот день очень смутно, но вышла я оттуда с высоким давлением.

На тот момент Марина оканчивала 9-й класс, и я понимала, что, если напишу отказ, их отправят обратно в Новосибирск. Мне было попросту жалко девочек.

Они остались с нами, но ничего хорошего из этого так и не вышло. Их отторжение стало еще более демонстративным. Они отказывались прибирать квартиру, домой возвращались и в час, и в два ночи, притом что Кате еще не было восемнадцати. Она звонила моему сыну Саше и просила: «Сань, забери меня от метро, а то я пьяная, и тут полиция ходит».

Лейтмотивом наших отношений было «вы, конечно, много для нас сделали, но могли бы и больше».

Мои сыновья пытались проводить с ними беседы, но всё бесполезно.

Марину я уговорила пойти в колледж, а Катя не смогла сдать экзамены. Потом выяснилось, что она нашла себе компанию, с которой они прогуливали уроки, выпивали и курили в подъездах. Это всё при том, что у нее бронхиальная астма. Так Катя 9-й класс и не окончила.

После восемнадцати лет я им официально никто, так что, как только обе стали совершеннолетними, они ушли.

Иногда я думаю: это со мной что-то не в порядке? Да, были моменты, когда я в порыве могла сказать, что сдам их обратно. Но я понимала, что не сдам. Да и они понимали.

Катя и Марина получают социальное пособие и периодически подрабатывают в ресторанах фастфуда. Так они и накопили деньги, чтобы съехать от Ксении. Но на приличное жилье этого не хватало — девочкам приходилось снимать третьесортные комнаты у сомнительных хозяев. После неудачных скитаний по съемным квартирам, где удавалось пожить в непродолжительные периоды алкогольного просветления хозяев, Катя и Марина переехали в квартиру мужа Ксении, которая досталась ему по наследству. Там нет стиральной машины, поэтому они приезжают к своим бывшим опекунам постирать свои вещи и взять денег. Ксения видит их раз в месяц.

С того момента, когда Ксения брала девочек, ситуация с приемными детьми в стране, к счастью, изменилась. В 2013 году был создан Совет Министерства образования и науки Российской Федерации по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Среди позитивных инициатив — создание обязательных школ приемных родителей во всех регионах России. Программа курса затрагивает юридические, медицинские, педагогические и социальные аспекты.

После ее прохождения будущие родители получают сертификат, без которого дальнейший процесс усыновления невозможен. Думается, эта осведомленность и поддержка психологов могли бы спасти родителей вроде Ксении от навязчивого и деструктивного чувства вины за несложившиеся отношения.

Елена Плотникова, детский психолог: «Часто приемные родители берут в семью детей, представляя себе, как всё будет хорошо. А оборачивается всё совсем по-другому. Дети, пережившие травматический опыт в родных семьях, а после еще и жившие в казенных учреждениях, действительно имеют определенные особенности развития. И часто на первый план выступает даже не задержка развития (хотя и она имеет место в большинстве случаев).

На первый план выступают неумение строить теплые отношения, отстраненность и замкнутость, эмоциональная выхолощенность, негативизм.

Всё это — защитная реакция на ту ситуацию развития, в которой дети находились ранее. Справиться с этим самостоятельно, без поддержки специалистов, часто бывает не под силу приемным родителям. Они, как и Ксения, начинают искать причину в себе, стараются усилить заботу, иногда сверх меры, — но результата нет. Ведь причина не в них.

Вхождение приемного ребенка в семью — это длительный обоюдоострый процесс, к которому должны быть готовы обе стороны. Отсутствие предварительной подготовки — изначальная причина трудностей. В дальнейшем ожидания, не совпавшие с реальностью, трудности в принятии детей такими, какие они есть, отсутствие своевременной поддержки семьи специалистами усугубляют ситуацию».

Говорить об опекунстве честно и открыто нужно не только с психологами, но и с самими детьми.

На этом тезисе базируется теория ролевой адаптации к усыновлению социолога Дэвида Кирка. В зависимости от того, какую роль примеряет на себя родитель, меняется и стратегия общения с ребенком. Кирк говорит о двух основных паттернах.

Первый — «отрицание различий» (rejection-of-difference) — относится к родителям, которые игнорируют какие бы то ни было особенности, связанные с усыновлением, и всячески стараются симулировать «стандартную» семью. Взяв за «дано» ложные установки, они подчиняют и ребенка правилам этой игры.

Иначе к усыновлению подходит другой паттерн поведения — «признание различий» (acknowledgement-of-difference), когда все трудности и вызовы рассматриваются открыто.

Такие родители дают себе и детям свободу испытывать любые эмоции без страха не соответствовать другим моделям поведения, принятым в семье.

Кажется, что хороший родитель непременно выберет второй вариант. И это верно, но до определенного уровня. Есть риск перестараться и получить побочный эффект — «настаивание на отрицании» (insistence-of-difference). Родители и дети видят корень всех проблем в первоначальных различиях. И вместо того, чтобы сообща искать решение и договариваться, они расходятся по разным углам ринга.

Выработать универсальную оптимальную модель отношений с приемным ребенком невозможно, поскольку, как сказано ранее, все дети приходят с разным багажом. И совсем не обязательно стараться заменить ребенку родную мать, если он куда больше нуждается просто в надежном наставнике.

К такому выводу пришла Келли из Ирландии, которая уже много лет берет под опеку детей. Она согласилась рассказать «Ножу» свою историю.

Келли Голуэй, Ирландия, 48 лет, медсестра

В Ирландии распространено долгосрочное опекунство, и уже более десяти лет с нами живет мальчик с очень особенными потребностями. Он хронически болен и нуждается в энтеральном питании. К тому же у него СДВГ (синдром дефицита внимания) и аутизм. Ему нужны особый уход и лекарства, а его мать не могла всё это обеспечить.

Не так давно от нас ушли два мальчика-подростка, которые прожили с нами три года. Когда мы их взяли, им было тринадцать и пятнадцать лет. Они всё время хотели вернуться в свою родную биологическую семью, что в итоге и произошло. Сейчас мы не поддерживаем связь.

Как опекун, ты всегда должен допускать, что с ребенком плохо обращались: физически или сексуально.

Тебе могут предложить наркозависимого ребенка или того, кто только что прошел курс реабилитации. Или девочек, у которых не было здоровых отношений с мужчинами. Да, опекунам дают правдивую и детальную информацию о детях и их опыте, но нужно понимать, что не обо всём дети готовы были рассказать.

Мои собственные дети были младше мальчиков, когда мы их взяли, так что на тот момент я не имела опыта общения с подростками. Поэтому их поведение иногда шокировало, ведь с некоторыми вещами мы раньше не сталкивались.

У первого мальчика, Джона, был сложный характер. В итоге он перебрался в Англию, где попал в тюрьму. Его мать очень плохо относилась к нему, она никогда не играла отведенную ей роль, а была ему скорее другом. Она пристрастила его к наркотикам, потому что сама была зависима. Именно из-за наркотиков он оказался в тюрьме. Джон не ходил в школу и почти всё время, пока жил у нас, был под кайфом.

У второго мальчика было искаженное представление о женщине, из-за того что он подвергался сексуальному насилию.

Он не воспринимал меня как мать, а видел во мне в первую очередь женщину. И конечно, сложнее всего мне было просто восстановить субординацию.

О том, чтобы заставить его видеть во мне мать, не было даже и речи.

Первые шесть месяцев они оба прилагали все усилия, чтобы мы вернули их обратно. Потому что до этого все от них отказывались, включая их бабушку и дедушку. Мы это знали и отказываться не собирались. Мы искренне хотели помочь и обеспечить им прочную семью. В итоге они поняли это и восприняли с благодарностью. Важно не забывать, что дети часто принимают опекунов в штыки. Они хотят быть не с тобой, а со своей мамой, даже если она алкоголичка, даже если подвергала их жизнь опасности.

У меня не было идеалистических представлений. Мои родители занимались опекунством, когда я была ребенком. Иногда они брали девочек, которые были беременны, но скрывали это от семьи. Я выросла с этим.

Я сама медсестра, так что смотрела на опекунство без лишних иллюзий и была готова. Но я знаю много пар, которые идут на это с мечтой забрать себе миленького голубоглазого светловолосого малыша. Даже те люди, у которых есть свои дети, не всегда до конца понимают, с чем будут иметь дело. Ты не можешь сказать: «О, я возьму опеку всего на год». В таком случае ты причинишь ребенку больше вреда, чем пользы.

Ты не можешь просто так бросать детей, которые тебе не подошли, — их и так слишком часто бросали.

Люди должны идти на это с широко раскрытыми глазами. Надо понимать, что ты отдаешь свой дом, свою свободу, свое время, которое мог бы провести с родными детьми. И поскольку чаще всего это проблемные дети, ты проводишь с ними гораздо больше времени, чем со своими собственными. Ты должен понимать причины, почему ты это делаешь, чтобы не вызвать сопротивление со стороны твоей семьи.

Нужно быть готовым и к тому, что процесс оформления опеки очень непростой. Органы внимательно изучают досье усыновителей, твою семью, проводят около двенадцати интервью. Причем не только с тобой, но и с остальными членами семьи. Если, например, раньше у тебя были отношения, пусть даже сорок лет назад, — они всё равно найдут твоего партнера и опросят его.

Возникает ощущение, что эти люди вспарывают твою жизнь, пока ты сам около полугода пребываешь на постоянном допросе. Но и дети проходят проверку, прежде чем попасть в семью.

Органы надзора дают подробные рекомендации: через что прошел ребенок, каким был его опыт. Опекун может сказать: «Я не справлюсь». Это абсолютно нормально.

Мои собственные дети уже выросли и покинули дом, так что у нас остался только один мальчик, и мы надеемся взять еще ребенка.

В семье усыновителей, как и в любой другой, преследуются простые и понятные цели: стабильность, гармония и постоянство. Разница в том, что в обычных семьях эти ценности и уклад формируются априори, а роли распределены заранее. В приемных же семьях, говорит Кирк, где традиции устанавливаются лишь со временем, имеет место «ролевой гандикап» (role handicap) — комплекс социальных и психологических реакций, которые затрудняют процесс развития и приспособления человека. Поэтому большое значение на первом этапе приобретают навыки межличностного общения.

Умение испытывать эмпатию, говорить с ребенком о его происхождении как о чем-то нормальном и естественном — хороший зачин для сказки со счастливым концом.

Эти навыки укладываются в паттерн признания различий, примером которого стала история Келли.

Через неделю после интервью мы созвонились с Ксенией. Она рассказала о недавней встрече с девочками, о том, как пригласила Катю и Марину отметить с ними свой день рождения. Скромно, как и раньше, — сходили в «Макдоналдс», прошлись по магазинам:

«Накупили опять кроссовок, футболок… Я давно заметила, что за всё время проживания отдельно они даже нижнего белья себе не купили, не говоря уже о чем-то другом».

Источник https://clinica-opora.ru/%D0%BC%D0%B5%D0%B4-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5-%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%80/

Источник https://cyberleninka.ru/article/n/trudnosti-vzaimootnosheniy-roditeley-s-priemnymi-detmi

Источник https://knife.media/adopted-children/