Стоит ли сохранять брак ради детей, если нет любви?

Стоит ли сохранять семью ради детей: когда сохранить семью можно, а когда нельзя, прогнозы на будущее

Не секрет, что основные личностные характеристики ребенка закладываются с раннего детства его родителями. Если воспитанием занимается только один родитель, детям всегда будет не хватать внимания и опыта другого. Тем не менее, число разводов увеличивается с каждым годом. Что делать, если между супругами нет прежних чувств, а дети нуждаются в обоих родителях? Стоит ли сохранять семью ради детей, если совместное существование становится в тягость обоим партнерам?

Нужно ли сохранять семью ради детей

Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.

В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.

Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.

Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.

Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.

Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.

Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?

Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.

Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?

Сохраненные ради детей семьи редко бывают счастливыми, а значит и дети, растущие с такими родителями, чувствуют себя обделенными. Ребенок особенно чутко воспринимает любые перемены в отношениях родителей, тяжело переживает и как губка впитывает негативные эмоции.

Все это не проходит бесследно для психики и характера. На почве семейных неурядиц дети зачастую приобретают комплексы, которые мешают им во взрослой жизни построить гармоничные отношения. Да и воспоминания из детства не приносят ничего, кроме горечи и обиды.

Чего ради молчать, продолжая ненавидеть собственного супруга, если можно откровенно поговорить с ним и попытаться найти оптимальное для обеих сторон решение? В подобных ситуациях ссоры и взаимные упреки – не те инструменты, с помощью которых удается восстановить взаимопонимание.

Правильнее и мудрее будет честно поговорить с партнером и признаться в том, что вы его больше не любите. Возможно, это признание поможет мужу измениться. Если же назад дороги нет, не стоит отчаиваться и впадать в уныние. Развод – не приговор.

70% разведенных женщин удачно вступают в брак

Практика показывает, что большинство женщин не долго остается в одиночестве после развода, и спустя некоторое время многие выходят замуж. Причем дети от предыдущего брака не мешают матери устроить личную жизнь и создать новый крепкий союз.

«За» и «Против»

С одной стороны, полная семья является гарантией формирования гармоничной во всех отношениях личности, с другой – брак, сохраненный во имя детей, скрывает множество противоречий. Так как же все-таки поступить? Продолжать жить с нелюбимым мужем, создавая иллюзию благополучной семьи, или навсегда покончить с этими отношениями?

Подобные мысли чаще посещают женщин, нежели их мужей. И дело не в том, что материнский инстинкт превосходит по силе отцовский, просто в большинстве случаев общие дети после развода остаются на попечении матерей. Следовательно, именно на женские плечи ложится груз ответственности за обучение и воспитание ребенка.

Поэтому практически каждая женщина, прежде чем подать на развод, долго думает. Наиболее распространенными причинами колебаний становятся сомнения по поводу общего имущества и достатка, с которыми женщина не готова расстаться в одночасье.

Кому-то банально некуда пойти после развода, а это веская причина, чтобы скрепя сердце продолжать жить с нелюбимым супругом. Помимо прочего, многие представительницы слабого пола панически боятся одиночества.

Как сохранить семью, если муж охладел?

Расхожее мнение старшего поколения о том, что разведенная дама будет мучиться до конца своих дней, обреченная на одинокое постылое существование, заставляет женщину снова и снова откладывать решение о разводе.

Некоторые представительницы слабого пола убеждают себя в том, что какой бы ни был отец, детям лучше жить с папой и мамой. Тем не менее, в один прекрасный момент чаша терпения переполняется, и все аргументы в пользу сохранения отношений отходят на второй план.

Именно тогда женщина и понимает, что любви больше нет, а сохранение брака ради детей нецелесообразно. Бывают ситуации, когда ребенку полезнее видеть отца раз в месяц, нежели день за днем наблюдать его недостойное поведение. Последний аргумент перевешивает, и уверенная в правильности своего решения женщина идет подавать на развод.

Стоит ли сохранять семью ради детей? Взвесив все «за» и «против», можно дать однозначный ответ: не стоит рисковать психическим здоровьем детей. За жизнь в атмосфере постоянных скандалов, лжи, а иногда и физического насилия, повзрослевшее чадо «спасибо» не скажет.

Кроме того, детям свойственно перекладывать часть вины родителей на себя, что формирует в их психике стойкий комплекс неполноценности, мешающий впоследствии добиться успеха в карьере и личной жизни.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенок чувствует свою ответственность за то, что родители сохранили брак ради него, в то время как могли бы развестись и построить более удачные отношения. Получается, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

После нескольких десятков лет совместных мучений, несчастными остаются не только родители, но и их дети. Безусловно, родители должны идти на любые жертвы ради детей, но только не в этом случае.

Возможен и другой вариант развития событий, например, когда проблемы в отношениях супругов носят временный характер. Партнеры прожили несколько лет в полной гармонии и взаимопонимании, а теперь настал момент охлаждения чувств.

В такие периоды совместной жизни любой из супругов даже готов искать утешения на стороне. И вот тогда именно дети становятся тем потерянным смыслом, который ищут его родители. Они помогают сердцам своих родителей найти покой и обрести легкость бытия. Не стоит лишать ребенка семьи ради временного увлечения.

Когда сохранить семью можно

Сохранить семью ради детей – благородный поступок. Однако перед тем, как принять окончательное решение, важно понять, можно ли сохранить отношения в целом, ведь совместное проживание трудно назвать семьей.

Для начала проанализируйте ситуацию. Подумайте, какая часть отношений поддается восстановлению, а какая безвозвратно потеряна.

Важно понять, пришел ли предел терпению или это всего лишь временный кризис. Задайте себе пару несложных вопросов и постарайтесь дать на них правдивый и разумный ответ.

Присутствует ли в ваших отношениях эмоциональность? Если чувства по-прежнему остры, стоит задуматься над вопросом сохранения брака. Если же один из супругов безоговорочно решил порвать отношения, то удерживать партнера нет смысла.

А вот бурные выяснения отношений, эмоциональный накал, указывают на присутствие между супругами по-прежнему сильных чувств и страсти. В таком случае бороться за сохранение отношений нужно до конца, как минимум, ради общих отпрысков.

Сохранилось ли у вас взаимное желание делиться друг с другом личными переживаниями и успехами? Если такое желание есть, значит сохранились и теплые дружеские связи. А доверие считается одной из основных составляющих супружеских отношений.

Когда сохранять семью не стоит

Нередки случаи, когда партнер не просто вызывает раздражение, но и провоцирует в вас приступы гнева и агрессии. С подобными ощущениями сталкиваются женщины, чьи мужья имеют тяжелые зависимости: алкогольную или наркотическую, неконтролируемую страсть к азартным играм.

Не секрет, что вывести человека из такого состояния без его непосредственного участия невозможно. Жизнь с зависимым партнером неизбежно приводит к тяжелым последствиям, ведь уговоры и мольбы на таких людей не действуют. Развод в таких семьях – дело времени.

Муж хочет развестись, а я нет – что делать?

Существует и другой, очень похожий на предыдущий, вариант развития событий. Это семьи, в которых мужья применяют к женам и детям физическую силу. Ничего хорошего такие отношения не несут.

При этом жена либо безропотно терпит и принимает роль «жертвы» либо бросает супруга ради будущего детей.

Если есть хоть малейший шанс порвать отношения и уйти от супруга-тирана, то не стоит колебаться. Детям однозначно будет лучше жить без отца.

Семейные драмы, возникающие на почве измен супругов – отдельная тема для обсуждения. Если супруг, никогда ранее не проявлявший себя в роли ловеласа, вдруг начинает изменять – причиной тому, скорее всего, выступает неудовлетворенность семейной жизнью.

Возможно, его перестала устраивать интимная сторона супружеских отношений. В подобных ситуациях есть смысл поправить эту часть отношений ради благополучия общих детей.

Что делать для ее сохранения

Женская позиция в семейных отношениях в большинстве случаев сводится к сохранению очага, если такая возможность еще существует.

6 из 10 женщин сохраняют брак ради детей

В отличие от мужчин, женщины способны на гибкость и прощение, даже если это дается с большим трудом.

Как действовать, если в отношениях с мужем появился первый холодок, но шанс спасти брак по-прежнему есть?

Возможные варианты состоят в следующем:

• Круто поменяйте обстановку внутри семьи. Начните все сначала, ухаживайте друг за другом, как это было в хорошие времена. Придайте чувствам остроты,
• Уделяйте больше внимания мужу. Как правило, после рождения детей, мужчина чувствует себя обделенным. Дайте супругу понять, что он – нужный и желанный,
• Ведите себя честно и открыто. Не копите обиды внутри, обсуждайте острые моменты сразу, старайтесь найти решение, которое устроит обоих. Не забывайте о доверии друг к другу.

Посмотрите видео. Психология. Развод и дети.

Если нет чувств

Если брак безнадежен, а попытки вернуть былые отношения не увенчались успехом, не нужно мучить себя и детей. Лучше разойтись окончательно, пока еще можно сохранить дружеские отношения.

Не нужно придумывать немыслимые объяснения для детей. Взрослый ребенок сам все поймет, а вот врать малышу не стоит. Дети понимают намного больше, чем кажется взрослым. И не обманывайтесь сами.

К тому же, если чувства все-таки есть, любящие супруги смогут воссоединиться и после развода. Рассматривайте расставание с мужем, как испытание судьбы.

Публичные сцены плохо сказываются на детской психике. Ребенок нуждается в спокойных, самодостаточных и уверенных в себе родителях, причем независимо от того, удалось ли им сохранить брак.

Дети не будут счастливы в неблагополучной семье, где папа и мама испытывают по отношению друг к другу неприязнь. По-настоящему счастливые дети вырастают в атмосфере любви и доверия, а бесполезные жертвы им ни к чему.

Неплохое решение – пожить некоторое время раздельно. Периоды разлуки часто сближают людей.

Развод все же состоялся? Теперь вы с мужем – посторонние люди, но он остается отцом. Если бывший супруг – психически здоровый, адекватный человек, не стоит запрещать ему видеться в детьми.

Использовать чадо в качестве инструмента для манипулирования – практически преступно. Ребенку нужны оба родителя, и женщина не вправе лишать его отца.

Если муж изменяет

Неверность супруга – сложная ситуация, требующая тщательного анализа и правильных выводов. В подобных случаях на одной чаше весов стоит благополучие семьи и счастливое детство ребенка, на другой – женская гордость. Да и как доверять мужу, который однажды изменил? Где гарантия, что впредь он не поступит так же?

Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.

По мнению психологов, важно выяснить причину неверности, и только после этого делать соответствующие выводы. В конечном итоге женщине решать: простить заблудшего мужа либо расстаться с ним навсегда.

Многие женщины готовы пойти навстречу неверному супругу, при условии, что его измена – разовый проступок.

Если муж искренне раскаивается, дорожит семейным благополучием и будущим детей, он вполне заслуживает прощения. В таких случаях наладить семейный быт и восстановить прежние отношения не так уж сложно. Все зависит от желания и способности женщины к прощению.

Стоит ли сохранять семью ради детей, если измены супруга носят систематический характер? С точки зрения психологии, все зависит от сложившихся в семье отношений.

Предположим, отношения с мужем зашли в тупик. Ваша семейная жизнь – сплошные истерики и скандалы. Подобная атмосфера крайне негативно сказывается на психологическом состоянии чада. Не стоит мучить себя и детей. Лучший выход из создавшейся ситуации – это развод.

Прямо противоположная ситуация: многолетний брак, желанный для обоих супругов ребенок, полное взаимопонимание. Все было хорошо, пока муж не нашел себе подругу на стороне. Тогда стоит подумать о сохранении семьи ради ребенка, простить мужу его временную слабость.

Идеально будет, если перед принятием окончательного решения вы обратитесь за помощью к специалисту по семейным отношениям. Опытный психолог поможет разобраться в ситуации тщательным образом и подскажет правильное решение.

Как вести себя с ребенком

Что бы ни происходило между родителями, это не должно касаться их детей. Дети очень ранимы, и мгновенно проецируют внутрисемейные проблемы на себя, чувствуя вину в том, что происходит дома.

Дети не в состоянии понять суть происходящего. Вопросы типа: «Как ты смотришь на то, чтобы мы с папой жили отдельно?», ставят неокрепшее детское сознание в тупик, вызывая в ребенке комплекс вины за то, что папа с мамой больше не могут жить вместе.

Многие дети особенно внушаемы, поэтому тактика очернения мужа в глазах детей ранит детскую психику нисколько не меньше, чем необходимость сделать выбор за взрослых.

В действительности дети страшно боятся потерять каждого из родителей, ведь любят они обоих одинаково. Все переговоры с мужем, касающиеся дальнейшей судьбы вашего союза, должны проходить за закрытыми дверями, без привлечения малолетних детей.

Детям постарше объяснить ситуацию несколько проще, хотя и здесь возможны неприятные сюрпризы. Главное, на чем следует акцентировать внимание ребенка – это то, что оба родителя его любят и после развода в его жизни ничего не изменится. Да, родители будут жить отдельно, но для ребенка они останутся по-прежнему любящими папой и мамой.

Ребенку важно понимать, что оба родителя – хорошие люди. Например, если мама настойчиво внушает дочери, что ее отец был плохим мужем и негодным родителем, рано или поздно дочурка начнет принимать это как должное.

Упоминая о бывшем супруге при детях, нельзя смешивать понятия отца и мужа. Если мужчина стал для вас плохим мужем, это не значит, что он плохой отец своим детям.

Во взрослой жизни это приведет к тому, что ребенок на подсознательном уровне будет искать человека, способного заменить потерянного в детстве отца: мальчик станет искать себе покровителя, девочка – любовника много старше себя.

Можно ли наладить отношения в семье

Психологи считают основной причиной непонимания в семье посягательство на «зону комфорта» своего партнера. Понятие «зоны комфорта» предполагает определенную модель поведения каждого из супругов в семейной жизни. Это то, к чему привык ребенок с детства, то, что наблюдал в своей семье.

Если супругам не удается найти компромисс, возникающие противоречия постепенно разрушают брак. Именно выход за пределы «зоны комфорта» и позволяет партнерам сохранить отношения, при условии, что каждый из них готов чем-то пожертвовать ради другого и общих детей.

Для этого придется поступиться своими принципами и приложить некоторые усилия, чтобы освоить навыки идеальных взаимоотношений:

• Умение уважать интересы друг друга,
• Умение разрешать конфликты при помощи компромиссов,
• Выражение любви и заботы в любом незначительном поступке,
• Желание слушать и уважать мнение партнера.

Если придерживаться этих критериев, результат превзойдет ваши ожидания.

Несчастному в браке человеку сложно поддерживать отношения с супругой даже ради общих детей. Какое бы решение вы не приняли, важно сохранить добрые человеческие отношения со своим партнером, создать идеальные условия для детской психики, оградить детей от потрясений.

Посмотрите видео. Стоит ли сохранять брак ради детей? Нужно ли это детям?

Прогнозы на будущее

Попробуйте спрогнозировать перспективы вашего брака. Если уже сейчас вы живете как кошка с собакой, у вас абсолютно отсутствует желание возвращаться домой, а нервы напряжены до предела – не сложно представить, к чему это приведет, например, через год.

Продолжать осознанно жить с нелюбимым человеком, лишая себя возможности построить новые отношения, целесообразно только в случаях, когда оба супруга готовы идти на жертвы ради детей, при условии сохранения теплых человеческих отношений.

Однако ребенок должен понимать, что ничего не изменилось и родители по-прежнему любят и ценят друг друга. По сравнению со взрослыми, дети особенно тонко чувствуют ложь.

В конечном итоге, принимать решение придется самостоятельно, а чтобы не ошибиться в выборе, не пренебрегайте советами опытного психолога.

Как наладить отношения с мужем?

Советы психолога

Маленькие дети гораздо сильнее нуждаются в поддержке и любви обоих родителей. Они более уязвимы и зависимы не только в плане биологического существования, но и на уровне психологии. Именно поэтому для малышей так важно чувствовать присутствие в их жизни папы и мамы.

Разумеется, ребенку придется объяснить суть произошедших перемен, но исключительно в рамках его сознания.

Если родители решили остаться вместе, важно не перекладывать груз ответственности на детей. Вы это делаете не для них, а для себя.

А кроме того, не забывайте, что созданная вами модель семейной жизни является примером для подрастающего поколения.

80% детей перенимают поведение родителей

Дети на подсознательном уровне считывают информацию, чтобы в будущем построить аналогичные отношения. Почаще задумывайтесь над тем, какой пример вы подаете детям.

Форум

Тема сохранения брака ради детей в наши дни весьма актуальна.

Вот как высказываются по этому поводу пользователи всемирной паутины:

• По-моему, все зависит от обстоятельств. Если мужик беспробудно пьет, гуляет, в доме скандалы, нет заботы и внимания, то не стоит тратить драгоценные годы на такого мужа. Да и отец из него никакой. Разводиться, лишать прав, и больше не встречаться. А если в сущности человек неплохой, то можно и потерпеть ради ребенка,
• Сложно дать однозначный ответ на этот вопрос. Здесь важно понять причину. Действительно ли муж на пределе или он готов пойти на компромисс? Периоды кризиса в любой семье бывают. Другой вопрос, как вы их переживаете. Одни разводятся сразу, другим хватает мудрости, чтобы сохранить отношения. Один мой хороший знакомый рассказывал, что временами просто не в силах был находиться рядом с женой. И это при том, что любит ее безумно. Так ничего, говорит, что это проходит само собой. Главное – запастись терпением,
• Если брак был по любви, то сохранить семью можно. Союз мужчины и женщины – это не только штамп в паспорте, это каждодневный кропотливый труд над самим собой. Если случился кризис, не стоит торопиться с выводами, вы просто оба устали. Потерпите, смените обстановку, освежите чувства, и все встанет на свои места. Сбежать – проще всего, а вот научиться уступать умеет не каждый.

Посмотрите видео. Ребенок после развода родителей.

Жизнь после развода

По сложившейся традиции, после развода дети остаются на попечении матери.

Идеально, если супругам удалось расстаться без взаимных упреков, раздела имущества и манипулирования малолетними детьми.

Отец остается отцом и беспрепятственно может видеться с ребенком. Мудрая и заботливая мать всегда старается оградить чадо от неприятностей, связанных с разводом, а также создать ему комфортные условия существования, даже при отсутствии родного отца.

Что чувствует ребенок

Как ни старайся, но развод родителей становится тяжелым событием в жизни детей. От того, как вы преподнесете эту новость, во многом зависят масштабы психологической травмы. Если оба родителя спокойно объяснят своему чаду, что по-прежнему любят его, и вины ребенка в произошедшем нет, этот удар он перенесет гораздо легче.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

Стоит ли сохранять семью ради детей, если брак трещит по швам, а отношения переросли во взаимную неприязнь? Если вы считаете, что стоит, то глубоко ошибаетесь.

Существование ребенка в атмосфере ненависти и упреков нанесет больший урон его психике, чем развод любимых родителей.

В таких семьях дети растут с осознанием собственной вины за неудачный брак родителей. Не проходит бесследно подобное решение и для самих взрослых. Со временем понимание, чего лишился человек ради сохранения семьи, приведет к вспышкам ненависти и агрессии.

Зачастую обиженная судьбой женщина пытается воплотить нереализованные желания в детях и внуках, словно пытаясь прожить через них жизнь заново.

В конечном итоге все это приводит к нарастанию конфликта между матерью и ребенком, который хочет прожить жизнь по-своему, а не по придуманному сценарию. Ребенок неизбежно начнет бунтовать против такого положения дел. А теперь задумайтесь, стоит ли подобная перспектива того, чтобы сохранять семью ради детей?

Стоит ли сохранять брак ради детей, если нет любви?

Скрепляющим звеном в отношениях между мужчиной и женщиной, конечно же является любовь. Мы сейчас не будем рассматривать такое «новое направление» современного мира, как браки по расчёту. Это уже совсем другой вопрос со своими уникальными «ингредиентами».

Наша задача показать тебе актуальную, для многих семей, тему, с абсолютно неожиданной стороны. Так сказать, подключить неординарное решение, для штатной ситуации. А уж выбор, сохранять семью, или уйти, будет исключительно в рамках твоей компетенции.

Немного о любви

Наверное, стоит быть честными, и озвучить, что для каждого человека своё понимание, такого весомого, порой пьянящего, а иногда и психотравмирующего чувства как любовь.

Возможно, ты сталкивалась с фейком, активно распространяющимся на просторах интернета, относительно того, что всемирная организация здравоохранения яко бы включила любовь в список психических заболеваний.

Этому, отчасти, поспособствовало мнение клинического психолога, и по совместительству британского писателя Ф. Толлиса.

Будучи экспертом по ОКР (обсессивно-компульсивному расстройству) он высказывается относительно любовной тоски, как об определенном виде расстройства.

«Samka» хочет подвести тебя к тому, что нет однозначного умозаключения о том, что же из себя представляет любовь. Для одних — это чувство сопряжено со страстью, другие воспринимают его как порхающие бабочки в животе, третьи страшатся, как черта лысого, потому что прошли через любовные муки, и такого «счастья» им больше не нужно.

Давай не будем забывать и о том, что влюбленность, любовь — это ещё и химия тела. Получается такой себе гормональный микс. И выходит, что, когда люди перестают испытывать былые чувства, то начинают искать тех, кто снова сможет вернуть им эти незабываемые ощущения.

Помимо любви, есть и другие скрепляющие звенья

Мы уделили достаточно внимания такому чувству — как любовь. Смотри, и сама по себе заявленная тема является не совсем корректной. Получается, если нет любви, то люди в отношениях начинают как бы существовать как соседи. Продолжают жить ради детей, так как развод, в их понимании, может сильно ударить по психики ребёнка.

Люди годами программируют себя и живут с убеждениями:

• Нужно жить и дальше ради детей
• Развод может негативно сказаться на психическом здоровье ребенка
• Нет любви, и нет семьи, но есть дети, которые не должны страдать от подобного исхода
• Нужно потерпеть, и подождать пока ребёнок вырастет
• Дети должны расти в полной семье

Как ты думаешь, когда «пишется» подобная программа, буквально кричащая: «Мне плохо в отношениях, потому что больше нет былых чувств, но я должен терпеть ради ребёнка», каким будет качество, такой жизни? Мы полагаем, ответ — очевиден!

Нужно ли сохранять семью ради детей?

И опять же, всё упирается в любовь. Но, разве на одной любви держаться семейные отношения? Навряд ли! Любовь, бесспорно, является чем-то важным. Но давай не будем забывать, что отношения убивают:

• Предательство
• Измена
• Ложь
• Отсутствие ответственности и поддержки
• Сложные характеры супругов

• Бескомпромиссность
• Физическое и психологическое насилие
• Разное мировоззрение, т.д.

Мы можем этот список продолжать бесконечно долго. Но думаем, ты уже, и сама поняла — любовь не сможет долго быть скрепляющим звеном, если больше нет сопутствующих звеньев. Именно поэтому и важно поменять «рабочий» запрос.

Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос

Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.

Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:

• Как давно в наших отношениях начался раскол?
• Что именно меня не устраивает в отношениях?
• Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
• Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
• Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
• Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
• С чем у меня ассоциируются наши отношения?

Смотри, многие люди, невольно, сами того не понимая, собственными руками забивают гвоздь в «крышку гроба» семейных отношений. То есть «хоронят» их, как говориться, хотя «пациента» ещё можно было спасти.

Стоит ли жить с мужем без любви ради детей

Ответ на этот вопрос будет завесить исключительно от вашей частной семейной ситуации. Ты, наверное, будешь сильно удивлена, но наш опыт частной практики доказывает: люди стоят на пороге развода лишь потому, что попросту, не умеют договариваться. Из-за этого отношения рушатся с молниеносной скоростью.

Вначале возникает недопонимание, потом, отдаление, далее идут обвинения, обиды и претензии, и вуаля, как единственно верное решение всё это поскорее прекратить — развод. Но, некоторых «тормозят» от принятия данного решения — дети.

Только представь, что человеку, итак, дискомфортно находится в отношениях, а тут он ещё навешивает на себя дополнительный груз в виде ложных убеждений, которые мы уже представили выше. А всего-то нужно, просто разобраться в ситуации: разложить её на объективные звенья.

И сразу станет понятно — стоит ли продолжать отношения, или нужно срочно их разрывать. Давай сразу оговорим важную деталь:

• Запомни! Ребёнок, рано или поздно вырастет. У него начнётся своя личная жизнь. И твои претензии: «Я же из-за тебя всё терпела, и не уходила», в лучшем случае, не будут услышаны. В худшем — ребёнок или вообще отстраниться от тебя, или станет заложником, который должен всю жизнь «благодарить», за твой, так называемый подвиг.

Также стоит понимать разницу между непониманием между супругами, которые можно разрешить, и серьёзными травмирующими факторами, являющиеся неприемлемыми. Говоря о втором, мы имеем в виду разного рода насилие. И речь уже идёт не о проблемах в отношениях, а об, мягко говоря, нехорошей сущности супруга.

Муж может унижать жену, а некоторых случаях, даже поколачивает, а она, как стойкий оловянный солдатик продолжает терпеть, цепляясь за свои убеждения: «Дети должны воспитываться в полной семье».

Ещё одним сдерживающим фактором является клише мышления: «Разведёнка с прицепом». И здесь срабатывает замена в виде нового убеждения: «Даже если я уйду, никто не захочет принимать меня с ребёнком. Более того, чужой мужчина никогда не сможет заменить родного отца».

Ключевые выводы

И так, давай подведём итоги. Как видно из вышенаписанного, важно оценить каким является психологический микроклимат в вашей семье. Возможно, не всё так плохо, как казалось вначале.

Далее, нужно выявить центральные убеждения характерные именно для твоей ситуации, и уж после, подойти к решению: подавать на развод или проработать семейную проблему, и жить дальше. Как видишь, мы даже не рассматриваем вопрос в контексте: уходить или жить ради ребёнка дальше.

Потому, что он является всего лишь толикой, одной большой проблемы в ваших отношениях с мужем. Главное не забывай! У тебя одна жизнь. Просто смоделируй ситуацию, если ты будешь жить с человеком, который тебе опостыл и нет ничего, кроме ребенка, что вас держит вместе: а что будет потом, когда ребёнок вырастит? С чем ты останешься.

Но, а поставленная перед нами задача, в рамках данной темы, полностью выполнена. Теперь выбор за тобой! Если по ходу разбора у тебя возникли новые сопутствующие вопросы, ты без особого труда, сможешь найти ответы на них в арсенале «Samka».

5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Когда мы знакомимся с потенциальным партнером и начинаем отношения с ним, нам может казаться, что мы встретили «того самого человека», свою судьбу. Того, с кем мы готовы провести остаток жизни. Но со временем может выясниться, что партнер совершенно нам не подходит. Мы жили в плену иллюзий и планов о сказочном будущем, а на деле мы совсем разные люди. Как понять, что это именно такой случай?

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2. Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4. Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Источник https://lovetrue.ru/sovety/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-detey-kogda-sohranit-semyu-mozhno-a-kogda-nelzya-prognozy-na-buduschee.html

Источник https://samka.co/otnosheniya/stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey-esli-net-lubvi/

Источник https://www.psychologies.ru/articles/5-situatsiy-kogda-ne-stoit-sohranyat-brak/