Повторный брак — проверка нашей зрелости и благоразумия

«Повторный брак — проверка нашей зрелости и благоразумия»

Безжалостная статистика свидетельствует, что в последние два десятилетия в нашей стране отчетливо сформировалась тенденция «прагматичного» отношения к браку. Например, известно, что почти 64% юношей и девушек, достигших брачного возраста, предпочитают, сейчас, так называемые, «гражданские браки», в которых молодые люди изначально не берут на себя никаких взаимных обязательств. Официальная регистрация отношений сложившейся пары наступает, как правило, только в случае беременности женщины, с которой согласен ее «гражданский муж». В противном случае, женщина вынуждена делать аборт и рожать ребенка, в качестве одинокой матери. Таким образом, огромное количество супружеских пар образуются на основе, так называемого, «вынужденного» брачного союза, связанного с перспективой скорого рождения ребенка. В связи с этим, совершенно неудивительно, что 75-80% заключенных браков потом распадается… Согласно статистическим данным, примерно 30% родившихся детей появляются на свет вне брака.

Семейным психологам известно также, что из числа разведенных мужчин и женщин примерно 50% людей затем вступают в повторный брак. Причем, основная масса повторных браков заключается мужчинами и женщинами, в основном, в возрасте 35-40 лет.Таким образом, в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом супружеской жизни. В них, по сути, проявляется способность людей быть благоразумными, рассудительными и ответственными перед Богом и перед близкими людьми: детьми и взрослыми.

При заключении повторного брака, образуются, так называемые, «смешанные» или «расширенные» семьи», в которые входят дети, родившиеся от предыдущих браков. Таким образом, «смешанные семьи» образуются в результате последовательности жизненных этапов: «брак-развод-повторный брак». Заметим, что подобная тенденция начала формироваться в России только во второй половине ХХ столетия, в то время как в прежние времена (в конце ХIX и начале ХХ века) «смешанные семьи» в основном формировались в результате последовательности «брак-смерть супруга или супруги-повторный брак». Различия между этими двумя типами «смешанных семей» заключается в наличии живого бывшего брачного партнера, который может посещать своего ребенка в новой семье и продолжать общение с ним. В связи с этим, также возникает необходимость строить продуманные отношения с ним и новых супругов, ставших для ребенка отчимом или мачехой.

В связи с этим, возникает множество новых психологических проблем, которые приходится решать мужчинам и женщинам в повторном браке. Справиться с ними достаточно сложно, поскольку, как уже было сказано, решение создать повторный брак люди принимают уже в зрелом возрасте, когда у них уже сложились определенные жизненные ценности, социальные связи, установки и стереотипы поведения. Кроме того, процедура развода, как правило, снижает социальный статус человека, разрушает привычный, налаженный быт, ухудшает материальное благосостояние, а самое главное, ущемляет его самолюбие и понижает самооценку. Поиск нового партнера иногда занимает довольно долгое время: от 3 до 10 лет, а иногда и больше. После неудачного брака людям трудно быстро справиться с навалившимися на них проблемами.

Прежде всего, нелегко принять решение о создании новой семьи, поскольку разрыв супружеских отношений в ходе развода, как правило, происходит очень болезненно. И у мужчин, и у женщин, переживших развод, нередко остается в душе болезненный след, который долго не заживает. Для того, чтобы человек оправился от переживаний развода, нужно время. Только спустя 3-4 года, последствия бракоразводного процесса немного стираются и душевная боль притупляется. В этот период, с одной стороны, у человека появляются некоторый опыт организации своей жизни вне брака, а, с другой, — формируется обостренное переживание чувства одиночества, подталкивающее его к новому браку.

Замечу, что в современных условиях жизни в России, когда появился Интернет, социальные сети, мобильные телефоны и другие средства общения, женщинам, состоящим в браке, нередко приходится сталкиваться с фактом супружеской неверности мужа. Чаще всего, это происходит, когда брак был заключен «вынужденно», вследствие начавшейся беременности. Как правило, сначала супруги живут более или менее дружно, налаживают семейную жизнь, растят и воспитывают ребенка, но со временем, теряют доверительность общения, начинают ссориться, придираться друг к другу, раздражаться по пустякам… И потом, на фоне уже осложнившихся супружеских взаимоотношений, у жен вдруг возникают смутные ощущения, связанные с тем, что муж ведет себя как-то «странно», «необычно», «подозрительно». А потом, как правило, они находят неожиданные подтверждения своим страшным догадкам: переписку в Интернете с другими женщинами, поздние телефонные звонки, смс-ки с признанием в любви, фотографии и прочие послания… В такой ситуации, после совершившегося развода, мужчина уходит к другой, как правило, свободной женщине, а вот женщина, оставшаяся с ребенком, болезненно переживает горькое чувство обиды, ощущение предательства и унижения…

В такой ситуации принятие решение о повторном браке дается обиженной женщине с большим трудом. Ее мучают опасения, что новые отношения будут недолговечными, ее страшат новые измены со стороны мужчин и новые неизведанные трудности. А самое главное, ее мучают мысли о том, сможет ли новый муж стать для ее ребенка заменой ушедшему отцу?

Эти опасения не беспочвенны, поскольку часть мужчин-отчимов воспринимают ребенка от первого брака своей жены как «помеху в супружеской жизни». В психологической литературе приводятся данные о том, что свыше 40% мужчин-отчимов согласны с утверждением: «Если бы у жены не было ребенка от первого брака, супружеская жизнь была бы более благополучной». Среди женщин, которые стали мачехами, с этим утверждением согласны 24%. Таким образом, существует вполне реальная опасность столкнуться с неприязненным отношением новых супругов к неродным детям. Парадоксано, но факт, особенно скованно и отчужденно в плане воспитания чужих детей ведут себя разведенные мужчины, у которых тоже от прошлого брака остались родные дети. Казалось бы, именно они должны в первую очередь понимать, насколько важна для детей отеческая забота и поддержка. Но именно у этой категории мужчин возникают сложные внутренние переживания, обусловленные чувством вины перед своими родными детьми, оставленными после развода. А потому, неродные дети, очевидно, вызывают раздражение и гнев.

В связи с этим, женщины с детьми, вступающие в повторный брак, должны серьезно задуматься о том, как будущий муж воспримет ее ребенка, родившегося от предыдущих супружеских отношений. Прежде, чем принимать решение о создании новой семьи, матери следует предварительно познакомить своего сына или свою дочь со своим избранником. Если в момент знакомства женщина заметит какие-либо проявления раздражения, гнева или агрессии на ребенка, значит надо постараться как-то затормозить развитие событий, чтобы предварительно наладить взаимоотношения между ними. Если они не подружатся, то со временем взаимная неприязнь между ребенком и отчимом может стать крайне опасной. Особенно сложной становится ситуация, если ребенок от первого брака уже достиг подросткового возраста, а у супругов в повторном браке появляется общий ребенок. Негативная протестная реация подростка, вызванная ощущением самого себя в качестве «лишнего элемента», агрессией отчима или ревностью к матери, может вытолкнуть его за пределы семьи и побудить его к вступлению в уличную компанию.

Опыт проведения психологических консультаций показывает, что многие негативные поведенческие реакции подростков: хулиганство, воровство, курение, пьянство, увлечение наркотиками, бродяжничество и занятие проституцией, — тесно связаны с психологическими проблемами конфликтных детско-родительских взаимоотношений, сложившихся в повторном браке. Убегая от тяжелых переживаний «отвергнутого» и «ненужного» ребенка, подросток нередко втягивается в опасные уличные приключения, которые могут изломать его судьбу. В связи с этим, хочется обратиться к женщинам-матерям, воспитывающим ребенка вне брака или оставшихся с ребенком в результате развода: «приглядитесь внимательнее к своему новому партнеру, чтобы определить, как он относится к вашему ребенку; если ваш ребенок чувствует неприязнь к новому знакомому мужчине, а он, в свою очередь, допускает по отношению к нему неоправданную грубость или агрессию, — есть повод серьезно задуматься о правильности вашего выбора». Если женщина, пренебрежет переживаниями своего ребенка в угоду своему желанию повторно выйти замуж, — она впоследствии приобретет огромное количество проблем, связанных с поведением сына или дочери. Отсюда вывод: нельзя строить свое личное счастье на основе несчастья своего ребенка. Если отношения ребенка с отчимом не сложатся, тогда у его матери будут в дальнейшем серьезные проблемы по поводу его поведения. Если же отношения избранника с ее ребенком примут мирный характер, и он найдет в себе душевные силы для проявления подлинной отеческой заботы, женщина-мать может спокойно сказать своему сыну или дочери следующие слова: «Я очень люблю тебя! Нам хорошо было с тобою вдвоем, но теперь появился еще один человек, который полюбил нас обоих. Надеюсь, что мы все подружимся и будем жить счастливо!»

Когда мужчина вступает в повторный брак и принимает на себя обязанности отчима, он должен понимать, что у ребенка его жены есть родной отец, который имеет право видеться с ним, когда этого пожелает. В связи с этим, отношения в семье следует строить так, чтобы возможность таких встреч была предусмотрена заранее и не вызывала ревностного чувства со стороны отчима. Порядок этих встреч необходимо обсудить в кругу семьи, выслушав пожелания жены и ребенка, и, затем, постараться выдерживать установленные договоренности. Глубокие родственные чувства ребенка к своему отцу ни в коем случае нельзя игнорировать, а уж тем более создавать для их проявления искусственные препятствия. Напротив, если родной отец не будет возражать, необходимо установить с ним дружественные отношения, позволяющие совместно обсуждать вопросы, касающие образования ребенка, состояния его здоровья, физического и духовного развития, определения профиля его будущей профессиональной подготовки и другие важные темы. Сотрудничество родного отца и отчима в сфере принятия жизненно-важных решений, поможет ребенку получить необходимую поддержку в определении своей судьбы. Это особенно важно, когда ребенок от первого брака – мальчик, в личности которого важно сформировать истинно мужское начало.

Создание мужской дружбы между родным отцом, отчимом и подрастающим сыном открывает благоприятные перспективы для приобретения мальчиком таких важных мужских качеств как: благородство, великодушие, самообладание и терпение. Совместное занятие спортом в тренажерном зале, поездка на рыбалку, туристические походы, физический труд на даче, — все это помогает укрепить взаимоотношения мужчин. Напротив, соперничество и вражда между отцом и отчимом, может вызвать у ребенка безотчетный страх и психическое напряжение, которые заставят его еще сильнее психологически «прилепиться» к матери. Вследствие этого «симбиоза» полоролевая идентификация растущего мальчика будет нарушена, а материнское воспитание сделает из него изнеженного и слабохарактерного юношу.

Вступление в повторный брак вызывает также достаточно много трудностей в формировании взамоотношений с родственниками: родителями, братьями и сестрами, их мужьями, женами и детьми, которые были свидетелями регистрации первого брака. Понимая, что создание новой семьи неминуемо влечет за собой сравнение прошлого и нынешнего партнера, оценку их личностных качеств и определение выигрышных перспектив совместной жизни, — мужчине и женщине следует держаться просто, с достоинством и терпением. Нужно понимать, что после некоторого периода времени, в ходе которого происходит привыкание к новому избраннику или избраннице, любопытство и настороженность родственников постепенно пройдет, но главное останется: останется их супружеская любовь, взаимная забота, помощь и поддержка друг друга. Только на такой основе можно построить крепкую семью и обрести желанное счастье во втором браке. Очень важно, чтобы негативное мнение родственников, их подозрительность или ревность не омрачали совместной жизни супругов. «Обжегшись на молоке» в предыдущем браке, важно извлечь определенные выводы и исправить свой подход к построению семейных отношений.

По мнению известного психолога и психотерапевта Вирджинии Сатир, каждой супружеской паре важно понять, что семейная жизнь объединяет две личности: личность мужчины и личность женщины. Счастье в семейной жизни может быть достигнуто, — пишет В. Сатир, — только при условии учета трех составляющих: «ты», «я» и «мы». Каждая составляющая существенна и каждая живет своей самостоятельной жизнью, каждая создает условия для другой. Вступая в повторный брак, важно помнить, что без труда, без усилий, направленных на развитие и совершествование личности мужа, личности жены и взаимных отношений между супругами, счастливая совместная жизнь невозможна. Очень важно, в связи с этим, понимать те психологические закономерности, которыми определяется супружеское общение.

По учению Церкви, священным прообразом семьи является Единство трех лиц Пресвятой Троицы, соединенных нескончаемой и всесовершенной Божественной Любовью. Каждая Ипостась Божества есть самостоятельная Личность, но по взаимной Любви и согласию, все три Божественных Лица вечно пребывают в состоянии полного и всесовершенного Единства. Руководствуясь этим высоким идеалом, супруги должны стремиться к достижению единомыслия, единодушия, взаимного уважения и взаимной поддержки, которые позволяют приобрести ощущение общей судьбы и целостности семьи, сопровождающихся чувством «мы». Брак, семья, дети по существу, являются дарами Божиими, позволяющими приобщиться к вечной, совершенной Божественной жизни, протекающей в неизменной Любви, Единстве и Согласии.

Психологическая адаптация к совместной жизни в браке предполагает приобретение опыта общения супругов сразу на нескольких уровнях: уровне «организации хозяйственно-бытовой жизни»; «индивидуально-психологическом и психофизиологическом» уровне; «социо-культурном» и «духовно-нравственном» уровне. В связи с этим, определяются:

• мера хозяйственно-бытовой адаптации супругов, показателями которой является совместимость бытовых установок, сложившихся стеретипов поведения в сфере ведения хозяйства, привычек к соблюдению порядка и чистоплотности, вкусовых пристрастий в еде, манере одеваться и привычном образе жизни;
• мера взаимной адаптации супругов со стороны индивидуальных особенностей: проявлений темперамента, черт характера, особенностей сексуального поведения, конституции и внешних данных;
• мера взаимной адаптации супругов со стороны показателей социо-культурного развития: принадлежности супругов к определенным слоям общества и социальным группам, достигнутого образовательного и культурного уровня, диапозона имеющихся социальных контактов и статусов, принадлежности к национальным и религиозным традициям;
• мера взаимной адаптации супругов со стороны духовно-нравственных характеристик: наличия общих целей и ценностей совместной жизни, единомыслия в оценках окружающей действительности, психологической готовности к развитию и совершенстованию личности, рождению и воспитанию детей.

Наличие различных уровней организации совместной жизни показывает, что процесс адаптации супругов довольно сложен. На каждом уровне возможны противоречия и расхождения во взглядах, подходах, оценках и привычках супругов. Преодолеть эти различия можно только на основании взаимной любви, взаимной уступчивости, терпимости и деликатности. Если позиция супругов эгоистична, то в процессе создания семьи – неминуемо возникают различные конфликты, которые не так легко преодолеть. Супругам, вступившим в повторный брак, необходимо помнить о том, что страшны не столько сами конфликты, сколько непримиримость позиций партнеров: неуступчивость и жесткость принятых в конфликте позиций уничтожает доверие, убивает чувство любви и взаимное уважение супругов.

Повторный брак – требует от супругов мудрости и ответственности в разрешении супружеских споров, поскольку для многих людей это последний шанс обретения семейного счастья. Будет ли возможность создать третий брак — вопрос проблематичный… Поскольку благополучное супружество является основой детско-родительских отношений, супруги должны осознавать, что их единомыслие и духовно-нравственное единство необходимы для того, чтобы их дети чувствовали себя спокойно, были веселы и жизнерадостны. Важными показателями благополучия семейной жизни является нормальное состояние здоровья детей, успехи в учебной деятельности, дружелюбная расположенность по отношению к сверстникам, уважительное отношение к мнению взрослых и их адекватное поведение.

Таким образом, повторный брак требует от людей личностной зрелости, умения ориентироваться в ценностях и смыслах семейной жизни, вдумчивого, ответственного поведения по отношению к близким людям, понимания того, что дарами Божими нельзя «разбрасываться».

Второй брак для женщины и мужчины — особенности взаимоотношений

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость — время для безумной влюбленности и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на компромисс, меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

1. Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
2. Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
3. Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

• мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод — тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
• если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
• некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
• мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает разрыв и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

• каждый имеет право на счастливые отношения;
• прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
• чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
• искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно — если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

• не нужно притираться друг к другу;
• все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
• все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
• всегда можно найти компромисс;
• если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
• новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке — это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Как забыть мужчину, когда душа терзается и верит, что все еще можно наладить? Женщины более эмоционально переживают разрыв с любимым человеком и долго не могут вычеркнуть его из памяти. Время лечит, но это нужно отпустить и начать строить новые отношения.

Как простить измену, когда боль настолько сильна, что к ней примешиваются еще другие чувства: негодование, гнев, обида, отвращение? Для одних – предательство бесповоротный крах отношений, для других проверка любви, и новый этап.

Как бросить парня, если уже нет любви к нему лишь боль и разочарование, хотя чувства еще есть, но и понимание бесперспективности такого союза? Способов много как этичных, так и жестких. Инициатором разрывов отношений по статистике часто выступают девушки.

Отношения между мужчиной и женщиной являются предметом споров и изучения. Не все могут построить прочный и счастливый союз, но благодаря книгам и советам психологов можно научиться терпению, уважению, пониманию психологии другого.

Дважды в одну реку: почему второй брак лучше первого?

Первая любовь, первый поцелуй, первый секс – во всем этом есть нечто, что заставляет наше сердце биться быстрее. Воспоминания о чистых и наивных чувствах способны тронуть даже тех, кто не любит погружаться в прошлое.

Но постарайтесь вспомнить, если они у вас были: второй поцелуй, второй секс или второго любимого мужчину. О том, что было после первого раза не говорят с придыханием и восторгом – скорее со стыдом или полным отсутствием интереса.

Почему? Все из-за нашего восприятия. Опыт первопроходца не сравнить ни с чем. Прежде всего, он лучше запоминается и старается за собой закрепить положительные эмоции.

Адвокат дьявола

Предположим, ваш первый мужчина был грубым и жестоким тираном. Но почему вы так часто оправдываете его перед другими людьми и, в первую очередь, перед самой собой?

Потому что мы всегда придаем особое значение первому опыту, мы получаем особый выброс гормонов и не хотим порочить этот волшебный момент ни в рассказах друзьям ни перед самими собой. Так можно стать даже адвокатом своего тирана, и лишь потому что он первый.

Второй причиной, по которой женщина может встать на защиту своего несовершенного партнера, является отсутствие опыта. Вспомните свой первый секс. Фактически вы лежали в постели с лучшим любовником в вашей жизни, ведь сравнивать вам его не с кем.

«Может, так и надо?», «Может, проблема в чем-то другом?», «Может, это я поступаю неправильно?» – эта вереница вопросов знакома каждому.

Лишь спустя несколько лет мы можем здраво оценить первого любовника и понять, что он был хуже, чем вы о нем думали. Все познается в сравнении.

Повторные браки: их особенности, проблемы и преимущества

Первый брак играет большую роль в жизни каждой женщины. Но не стоит преуменьшать важность всего, что идет после развода.

Многие женщины не хотят смотреть на свадебные платья для второго брака, решив обойтись стандартной росписью. Но разве стоит себе отказывать в повторном счастье?

Повторное бракосочетание нельзя назвать чем-то плохим или хорошим. Все зависит от ваших отношений и опыта, который был получен в предыдущем браке. Вот пару примеров для наглядности.

1. Старые сценарии

Когда причиной развода была измена или непрекращающиеся ссоры с битьем посуды, хочется быть уверенным, что подобное больше не повторится. Особенно с новым мужчиной.

Если вы предпочитаете кормить себя догадками, обвинять во всем бывшего или надеяться на удачу, то ваш следующий брак вряд ли будет лучше предыдущего.

Поступая таким образом, вы просто отказываетесь от всего полезного, что могли принести вам прошлые отношения. Сколько они длились? Год? Два? Готовы ли вы просто вычеркнуть это время из своей жизни?

Советуем получить максимум пользы и проанализировать все конфликты и недопонимания, что у вас были с бывшим мужем.

Для наилучшего результата воспользуйтесь помощью психолога или эксперта в психологии отношений. Именно они раскроют вам причины ссор и дадут знания о том, как избежать их в дальнейшем.

2. Полюбить дважды

Любовь настолько загадочна, что практически у каждого из нас имеется собственное представление об этом чувстве. Кто-то списывает все на гормоны, кто-то верит в магию и высшее происхождение.

Сколько песен, стихов, фильмов и композиций посвящено любви! Мы буквально ее боготворим. Разве можно на фоне всего этого вот так просто разлюбить одного человека и полюбить другого?

Да, это вполне возможно. Помешать зарождению новых чувств можете лишь вы сами, имея виды на прошлое, пытаясь сохранить его в укромных закоулках своей души.

Бывший муж мог совершать в вашу честь подвиги, дарить подарки и сочинять самые сладкие комплименты. Такие вещи не хочется забывать. Но если вы хотите полностью отдаться новым чувствам, новой семье – прошлое придется стереть из памяти, каким бы оно ни было.

3. А как же дети?

Большинство пар разводится, уже имея одного или даже двоих детей. Их воспитание и содержание – нелегкий труд. Но разве новый папа, который появился в семье после второго брака, всю жизнь мечтал воспитывать чужих детей?

Любой мужчина хочет оставить после себя что-то достойное. Можно построить дом, посадить дерево или же воспитать сына или дочь, которыми можно гордиться.

Помешают ли ему в достижении этой цели ваши дети от предыдущего брака? Отнюдь. Любого нормального мужчину большая семья будет мотивировать к большим достижениям.

Плюсы второго брака

Первый блин комом? Не расстраивайтесь, лучше взгляните на преимущества, которых не достичь без развода с бывшим супругом.

1) Опыт в конфликтах

Ссоры имеют смысл лишь когда с их помощью пары «притираются» друг к другу, что происходит при достижении компромисса.

Но если спустя 3 млн ссор все заканчивается ничем, тогда это бессмысленное сотрясение воздуха. Обиды копятся и вас ждет предсказуемый конец.

С каждым конфликтом мы получаем бесценный опыт, учимся понимать противоположный пол, смотрим на мир под несвойственным нам углом.

Второй брак для мужчины является столь же взвешенным шагом как и для женщины. Он тоже сделал свои выводы. Понимание отношений становится более зрелым, исчезает инфантильность и безответственность. Семью должны беречь взрослые люди, но не взрослые дети.

2) Ценность

Ваш брак был ужасен? Но разве в нем не было ничего хорошего? Хотя бы в начале. Теплые объятия перед сном, сладкие поцелуи, горячий секс. Слова поддержки, вкусные завтраки и ужины, совместный отдых и массаж после работы…

Мы начинаем ценить все эти мелочи лишь после того, как их потеряем. Все, что казалось естественным и само собой разумеющимся, навсегда осталось в прошлом.

Второй брак для женщины является тем самым шансом вернуть нежность и тепло в свою жизнь, забыв о страхе одиночества.

3) Смелые цели и желания

Сколько вам было лет, когда вы впервые вышли замуж? Кажется, это было так давно. Вы были еще совсем ребенком, который наивно верил в чистую любовь и понятия не имел, что собой представляет брак.

Те времена прошли, ребенок повзрослел и теперь имеет более реалистичную картину «взрослого мира».

Что это значит? Более осознанный и ответственный подход к созданию семьи и семейных ценностей. Больше никаких ссор о цвете обоев в комнату ребенка, никаких слез из-за засохших цветов на балконе.

Сравните построение отношений с постройкой дома. Когда вы учитесь в процессе, фундамент получается шатким и неустойчивым.

Но когда вы начинаете строить второй дом, будучи уверенной, умной и опытной – у вас получится настоящее произведение искусства.

Источник https://www.b17.ru/article/53991/

Источник https://womanadvice.ru/vtoroy-brak-dlya-zhenshchiny-i-muzhchiny-osobennosti-vzaimootnosheniy

Источник https://fazarosta.com/dvazhdy-v-odnu-reku-pochemu-vtoroj-brak-luchshe-pervogo/