Психология ссоры: как правильно выяснять отношения?
Как правильно ссориться с близким человеком: 9 советов психолога
Никто не учит нас, как конфликтовать с близким человеком. Допустимо ли ругаться или плакать? Может ли ссора продолжаться несколько часов или даже целые выходные? Можно ли оскорблять партнера перед друзьями? Корреспондентка журнала Vice провела опрос, составила краткий список распространенных типов ссор и обратилась за советом к психотерапевту.
«Мы ссоримся почти каждую неделю»
По словам психотерапевта Розаре Торризи, конфликтовать и ругаться — не одно и то же. «В моем понимании люди ругаются, когда один человек намеренно ведет себя грубо по отношению к другому», — говорит она. Конфликт же — хоть и не всегда приятная, но всё же здоровая вещь. Конфликт превращается в ругань, если партнеры начинают прибегать к ударам ниже пояса, поступают несправедливо или хамят.
Частые столкновения — не всегда проблема. Более того, они могут быть признаком того, что оба партнера могут свободно выражать свои мысли. «Вы живете с другим человеком, поэтому между вами всегда будут расхождения во мнениях, мыслях, убеждениях и ценностях, — считает психотерапевт. — Вы хотите, чтобы ваш партнер понял ваши мысли и чувства. И это нормально».
Если вы считаете конфликты чем-то плохим или боитесь, что они свидетельствуют о несостоятельности ваших отношений, возможно, причину стоить искать в вашем воспитании:
«Родители большинства из нас ссорились либо втайне (поэтому мы росли, считая, что ссориться нельзя), либо эмоционально и громко (поэтому мы боимся ссор). Я считаю, что если у вас никогда не возникает разногласий с партнером, то вы не честны с собой».
Читайте также
«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»
Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.
Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.
«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».
«Мы раз за разом ссоримся из-за одних и тех же вещей»
Ссоры повторяются в тех случаях, когда пары сталкиваются с «нерешаемыми проблемами».
На самом деле большинство проблем в отношениях нерешаемы. В том числе мелкие конфликты, как, например, вопрос о том, кто и когда должен выполнять ту или иную работу по дому. Они будут возникать снова и снова, потому что нельзя найти оптимальное решение раз и навсегда.
Но есть другой сорт нерешаемых проблем — они связаны с ценностями и потребностями. Отсутствие единодушия в таких вещах невозможно преодолеть при помощи краткосрочных мер. «Разногласия в вопросах религии, денег, секса, детей, места жительства или употребления наркотиков часто ведут к концу отношений», — утверждает Торризи. Так что если вы часто ссоритесь по какому-нибудь из перечисленных поводов, возможно, вам пора задуматься о вашей совместимости с партнером и о том, нужны ли вам эти отношения.
«Наши ссоры длятся часами»
Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.
Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.
Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).
Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. Хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.
Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.
Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.
«Каждый раз, когда мы ссоримся, это заканчивается слезами»
Люди плачут по самым разным причинам. Слезы могут быть физиологическим проявлением облегчения, способом успокоить себя или признаком душевных страданий. Поэтому тот факт, что вы плачете во время ссоры, еще не означает, что с вашими отношениями что-то не так.
Некоторые люди чувствуют, что ими манипулируют, когда их собеседник плачет. Но слезы — это естественная реакция, которую очень трудно контролировать, поэтому если вы обвиняете партнера в том, что он использует плач с целью манипуляции, вы тем самым говорите, что он настроен враждебно по отношению к вам.
Если вы не верите, что ваш партнер желает вам добра, то ваши проблемы намного глубже.
«Наши ссоры очень громкие»
Громкость — не всегда причина для беспокойства, отчасти потому, что это субъективная характеристика. «Моя семья родом с Сицилии. Мы всегда говорим громко», — приводит пример Торризи.
Если же вас беспокоит громкость ваших ссор, возможно, дело в том, что один из вас (или вы оба) ведет себя слишком эмоционально. Повышение голоса может свидетельствовать о перевозбуждении. А если кто-то из собеседников слишком нервничает, чтобы контролировать себя, то продуктивного разговора не получится.
Но громкость — не единственный признак наплыва эмоций. Даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. Как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.
Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.
Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.
Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).
Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.
Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.
Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.
«В наших ссорах много ругани и оскорблений»
Оскорбления — это признак очень нездоровых отношений. Если вы и ваш партнер часто используете нецензурную брань в повседневной речи, вам можете показаться, что в этом нет ничего страшного. Но оскорбление другого человека во время ссоры — непродуктивно. Это превращает здоровую дискуссию в конфликт.
Кроме того, оскорбления отвлекают внимание от чувств, о которых вы хотите рассказать. Поэтому если вы часто говорите что-то вроде «Почему ты такая сука?», то вам стоит начать объясняться иначе. Например, «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен», «я очень разочарован».
Очень важно иметь широкий эмоциональный лексикон, но немногие знают, как его выработать. Иногда стоит напомнить партнеру, что проблема скорее решится, если он расскажет о своих собственных чувствах.
«Один из нас часто игнорирует другого»
Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.
Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.
Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.
«Мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»
У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы. И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии. Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.
Если часто вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь, значит, пора обратиться к семейному психотерапевту.
Помимо терапии, вы можете просто читать книги по психологии или слушать подкасты о построении семейных отношений (можно начать с блога Института Готтмана или книг Джона и Джули Готтман). «Вы должны сами стать экспертами в том, как решать проблемы в своих отношениях», — говорит Торризи.
Психология ссоры: как правильно выяснять отношения?
Если один партнер чем-то недоволен, поддерживать «худой мир» очень сложно — он все равно перерастет в «добрую ссору». Когда терпение заканчивается, выяснения отношений не избежать — такова наша психология. Если прятаться от проблем и надеяться, что непонимание исчезнет само собой, то можно прийти в тупик.
Психология ссоры: почему она возникает?
Зачастую люди держат претензии и недовольство при себе, вынашивая, пока не произойдет «взрыв». Есть и другая крайность — супруги при малейшем раздражении превращаются в «вулкан», круша все вокруг.
Овладеть искусством ссориться непросто. Нужно ежедневно осваивать приемы, изучать методики, проводить анализ конкретных ситуаций. Тогда вы поймете, в чем заключается психология ссоры, и разберетесь, как извлекать из нее пользу.
Основная причина, по которой люди выясняют отношения — обмен энергией. Нам всем свойственны эмоции, без них мы не сможем прожить и дня. Люди получают наслаждение от вкусной еды, восхищаются красивым закатом солнца, грустят из-за того, что не смогли оправдать чьих-то ожиданий. В эмоциях заключена энергия, поэтому они влияют на наше состояние, благодаря им меняется психология.
Проблема в том, что негативные эмоции намного сильнее положительных. Поэтому люди получают удовольствие от страшных фильмов, азартных игр, читают драмы. Негативные эмоции дают встряску, будоражат и заставляют действовать. Психология отношений имеет особенность — мы может не замечать все хорошее, что делает для нас человек, но малейший его проступок вызывает в нас сильнейшее негодование.
Негативные эмоции быстро остывают. Поэтому человек подсознательно делает все, чтобы получить «новую порцию» — такова психология. Повод для ссоры найдется всегда: не помыл тарелку, не убрал носки, получил маленькую зарплату.
Казалось бы, все просто: сказал обидное слово — получил эмоции. Но ссоры в большом количестве опасны тем, что несут очень много негатива и не оставляют приятного «послевкусия». Если часто устраивать «скандал без правил», то семья распадется.
Психология мужчин и женщин во время ссоры
Когда мы идем за новыми эмоциями в игровой зал или на опасные аттракционы, то четко понимаем, какой принцип действия лежит в их основе. Поэтому мы чувствуем себя уверенно и не боимся пострадать.
Ссоры, которые женщины регулярно устраивают в своей семье, нелогичны. Любое выяснение отношений, которое не подчиняется правилам — это опасность для эмоционального состояния. Женщины в ссоре выплескивают негатив, они подвержены настроению, нередко подразумевают скрытый подтекст. Мужчины же видят только «верхушку айсберга», они все воспринимают буквально и не ищут тайный смысл. Поэтому представителям противоположных полов так сложно понять друг другу — у них разная психология отношений.
Психология отношений: стратегия победы
Всем женщинам знакомо ощущение, когда супруг абсолютно не понимает, чего вы от него хотите. Вы можете часами высказывать свои претензии, но в итоге к общему знаменателю так и не придете. Психология мужчин такова, что им тяжело воспринимать размытую информацию.
Если вы хотите, чтобы муж услышал вас, называйте вещи своими именами, четко формулируйте претензии. Говорите мало и по делу — это повысит шансы, что супруг вас поймет.
Не переусердствуйте с обвинениями. Одна ссора — одна «статья». Если негатива будет слишком много, супругу из обвиняемого придется стать адвокатом, чтобы защитить себя. Говорите не о том, что делает он, а о своих чувствах в этот момент: «Я испытываю разочарование, когда ты говоришь…», «Меня злит, если ты делаешь…». Такие фразы позволяют строить конструктивный диалог.
Представителей сильного пола выводит из себя, когда женщины «перепрыгивают» на прошлые обиды и обвиняют их во всех грехах сразу — такова психология мужчин. Сейчас имеет значение только один повод для ссоры, из-за которого произошло разногласие. Когда вы забираетесь в дебри прошлого, то отвлекаетесь от настоящей проблемы, которая так и останется нерешенной.
Обобщения усугубляют ситуацию — такова психология ссоры. Избегайте таких фраз, как «Ты всегда…», «Ты никогда…». Не сравнивайте супруга с его семьей или друзьями — это раздражает мужчин, и они теряют желание идти вам навстречу. Не ссылайтесь на слова других людей. Психология отношений в том, что у вас своя семья, и только ваше мнение имеет значение.
Еще в детстве нам объясняли, что обзываться — это плохо. Но почему-то во взрослой жизни мы часто об этом забываем. Поэтому в пылу эмоций позволяем себе произносить грубые и обидные слова в адрес супруга. Они оставляют неприятный осадок даже после того, как вы помиритесь, поэтому учитесь контролировать себя — элементарное уважение и вежливость еще никто не отменял.
Ни при каких обстоятельствах не задевайте гордость и мужское самолюбие. Не все женщины в это верят, но на самом деле психология мужчин такова, что они ранимы и мнительны. Особенно болезненно они переносят насмешки по поводу своих интимных возможностей.
Табу в ссорах. Советы врачей
Существуют правила, которые никогда нельзя нарушать, если вы хотите, чтобы ссора помогла вам решить проблему, а не усугубить ее.
Не критикуйте любимого. Если вам хочется произнести что-нибудь в духе: «Вечно ты все портишь», то посчитайте до 10 и постарайтесь успокоиться. У мужчины, которого жена постоянно критикует, пропадает желание что-либо делать для нее.
Убийственное молчание и ледяной холод — не лучшие инструменты для управления мужчиной. Они разрушают отношения, отдаляют супругов друг от друга — такова психология отношений. К «врагам» женщины можно отнести и фырканье, закатывание глаз и другие девчачьи «хитрости». Такая грубая манипуляция раздражает сильный пол, а со временем они привыкают и вовсе перестают на них реагировать — это психология мужчин.
Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что семья — это постоянный поиск компромиссов. Поэтому всегда аргументируйте свою точку зрения, старайтесь донести до партнера ваши мысли и эмоции. Помните о том, что пожар легче предотвратить, чем потушить, поэтому не ставьте отношения под угрозу.
Отношение между мужчиной и женщиной психология при ссоре
Выживание в ссоре с женщиной. Руководство для мужчин
Конфликты или ссоры — неизбежная часть сосуществования. Они возникают, время от времени, хотим мы этого, или нет, и единственное, что остаётся в нашей власти — это поведение во время самого конфликта, канализация негативной энергии, преобразование этой энергии в позитивную, созидательную. Крайне важно уметь «разруливать» конфликтные ситуации и ссоры в семье, в отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку на этой благодатной почве они возникают необычайно часто, и без должного регулирования способны нанести семейному климату значительный ущерб.
Конечно, было бы смешно и наивно пытаться охарактеризовать и разобрать все возможные ссоры между мужчиной и женщиной в рамках одной статьи на эту тему. Тем не менее, вполне возможно сформулировать некоторые общие рекомендации, которые сегодня, увы, соблюдаются отнюдь не всеми парами. Советы эти будут адресованы мужчинам, поскольку обычно роль женщины состоит в том, чтобы находить конфликт и обращать него внимание, а роль мужчины — придумывать, как исправить неблагоприятную ситуацию.
Нормирование отношений после ссор. Нужно настроить себя стоически: воспринимать ссору, как данность, как нечто, что уже произошло, и глупо сердиться на то, чего не исправишь. Другое дело, как вы оба выйдете из этой ситуации — окончательно рассорившись, или напротив, сплотившись и ещё больше полюбив друг друга. Поведение мужчины в конфликте должно исходить из установки: «Как сделать так, чтобы избежать подобной ссоры впредь, а в этот раз она завершилась к обоюдному удовлетворению»? Если эта установка в полной мере реализована, то «на выходе» из вашего конфликта, у вас будет новое правило о том, кто и как отныне себя ведёт, чтобы неприятная ситуация не повторилась.
Важное правило ссор: один конфликт за один раз! Ещё одна очень важная установка, которую должен транслировать мужчина, поскольку женщины часто забываются, и начинают валить всё в одну кучу. Раскочегарившись в ссоре, они принимаются припоминать мужчине все его грехи от самого начала отношений, а при таком подходе жди беды. Нужно постоянно возвращать конфликт в русло обсуждаемой проблемы: «Об этом, я обещаю, мы поговорим позже. Давай сначала разберёмся с сегодняшней проблемой».
Когда женщина кричит — её не перебивают. Потому, что это так же бессмысленно, как танцевать перед слепым. Нужно дать женщине выкричаться, до этого момента она не способна воспринимать аргументы. И дело не в женской психологии — любой человек, который сорвался в истерику, становится глух к аргументам. Бесполезно пытаться в шторм ставить паруса — сперва нужно терпеливо переждать бурю.
Компромисс в ссоре можно найти всегда! Это должны понимать вы оба, и не грех будет повторить эту фразу несколько раз за время ссоры. Пока существуют люди, их конфликты могут быть улажены путём разумного компромисса, при котором никто не останется обиженным. Так что поменьше фатализма, разбросанные в очередной раз по всей кухне грязные носки этого не стоят. В споре старайтесь подчёркивать, что важны и первостепенны — ваши отношения, их гармоничное развитие и бережное сохранение. А сам предмет спора не стоит и выеденного яйца.
Важно дать женщине понять в ходе ссоры, что вы слышите её. Женщине очень важно быть услышанной, больше всего недовольства она проявляет, когда ей кажется, что её слова разбиваются о глухую стену непонимания. Для того, чтобы дать ей знать, что вы понимаете её, старайтесь повторять вслух её претензии: «Да, я понимаю, что тебя расстраивают мои частые командировки».
В спорах с женщиной мужчина свою точку зрения не доказывает. Одной из самых распространённых ошибок в спорах с женщиной для мужчин является «мужской» подход. Они начинают выстраивать логически безупречную аргументацию, ищут железных аргументов, стараются задавить женщину логикой. Но она, как правило, не желает участвовать в серьёзной дискуссии, она пытается обратить внимание на проблему, на собственную неудовлетворённость, вызванную чем-то в ваших отношениях. Логическая «победа» на самом деле обернётся для мужчины поражением, точно так же, как если бы он попытался решить проблему, применив физическое насилие: внешне могло бы показаться, что он одержал верх, но на деле проблема только усугубилась, а женщина убедилась, что она сама мужчине безразлична — ему главное поумничать.
Секс лишь снимает симптомы ссоры, но не лечит проблему. Впервые открыв для себя этот метод решения проблем, мужчина обычно не нарадуется. Да, действительно, в моменты эмоционально нестабильные, женщина становится возбудимой во всех смыслах. Поэтому, взять её «тёпленькую», беззащитную, и склонить к страстному соитию, после которого, разумеется, у неё будет уже другое настроение и ссора забудется, кажется мужчине очень соблазнительным вариантом решения проблемы. Но, к сожалению, действительно хорошего результата таким методом не добиться. Проблема так и останется нерешённой, просто уйдёт в подполье, чтобы однажды снова вернуться, в ещё большей степени опасным конфликтом.
Закрепление результата в ходе ссоры очень важно. А вот закрепление результата сексом — совсем другое дело! Когда вы уже решили конфликт, разобрались в нём, сделали выводы и пообещали друг другу скорректировать своё поведение, можно и предаться любовным утехам, это будет благоприятным завершением ссоры. Впрочем, не будьте слишком предсказуемы — секс вполне можно заменить на любую другую совместную деятельность, которая приносит обоим удовольствие. Поход в кино, ресторан, или просто поиграть вместе в компьютерные игры, или в твистер — всё это послужит закреплению положительного результата решения конфликта.
Работайте над созданием собственного свода законов и порядков в ходе ссоры. Все ваши наработки, решения, выработанные в конфликтах, следует заносить в отдельный «сборничек», который и будет служить своего рода законом, регулирующим ваши отношения. На него всегда можно будет сослаться в спорных ситуациях, объясняя собственное поведение.
В общем, главное — не ставить за цель победу в споре, а как можно более усердно и эффективно двигаться к достижению взаимного согласия. Ведь не победа важна, а сохранение любви между вами. А это возможно лишь в случае, когда вы оба работаете над этим — со всем усердием.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник https://knife.media/how-to-argue-guide/
Источник https://medaboutme.ru/articles/psikhologiya_ssory_kak_pravilno_vyyasnyat_otnosheniya/
Источник https://meduniver.com/Medical/Psixology/ssora_s_genchinoi.html