Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье? » — Ханина Е. В. Е. В. Ханина

14 способов укрепить семейные отношения

Отношения в семье зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.

Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям. Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка. Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.

В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме. Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы. Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.

В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно. Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным. Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.

Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.

Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки. Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма. Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.

Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.

Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.

Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.

Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.

В процессе ссоры или конфликта не следует использовать свои знания об уязвимых местах партнера, это может быть ударом и сломать его, полностью уничтожив отношения. Недостатки есть у каждого человека, но воспоминания о них не должны быть оружием в конфликтной ситуации. Необходимо беречь человека, и все что вы знаете о нем, лучше использовать в положительном ключе.

Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.

Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».

Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером. Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное. Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.

Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице. Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида. Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.

И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.

Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.

«Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — Ханина Е.В.
Е.В. Ханина

– Здрав­ствуй­те, тема дей­стви­тель­но очень важ­ная. Ко мне часто обра­ща­ют­ся с прось­бой о помо­щи, или кто-то один из супру­гов, или семей­ные пары. К сожа­ле­нию, неред­ко обра­ще­ние к пси­хо­ло­гу про­ис­хо­дит тогда, когда отно­ше­ния зашли в тупик, когда един­ствен­ным выхо­дом видит­ся толь­ко рас­ста­ва­ние. Это очень печаль­но, так как при­хо­дят супру­ги, кото­рых не так дав­но соеди­ня­ла вза­им­ная любовь, надеж­да на счаст­ли­вую дол­гую сов­мест­ную жизнь, и вот они уже пол­ны него­до­ва­ния, оби­ды, и кажет­ся, что люб­ви меж­ду ними боль­ше нет.

– Еле­на Вади­мов­на, как же так полу­ча­ет­ся, что люди, меж­ду кото­ры­ми была любовь, ее потеряли?

– Вы зна­е­те, в хри­сти­ан­ском под­хо­де поня­тие любовь явля­ет­ся очень емким и глу­бо­ким, это даже не чув­ство, а состо­я­ние. И люб­ви, если вкла­ды­вать в нее тот выс­ший смысл, не быва­ет в нача­ле сов­мест­но­го пути, так как она взра­щи­ва­ет­ся уси­ли­я­ми двух людей и при содей­ствии Бога. Если до вступ­ле­ния в брак была влюб­лен­ность, яркие эмо­ции, то все это дава­ло надеж­ду на счаст­ли­вую жизнь с люби­мым. Но влюб­лен­ность про­хо­дит, по край­ней, такая, какая быва­ет в пер­вое вре­мя у пары, со все­ми ее при­зна­ка­ми, вклю­чая иде­а­ли­за­цию парт­не­ра, взгляд на него через «розо­вые очки». И когда это про­хо­дит, каж­дый из супру­гов оста­ет­ся один на один с реаль­ным, зем­ным чело­ве­ком в усло­ви­ях реаль­ной повсе­днев­ной жиз­ни. Тогда для него откры­ва­ют­ся новые каче­ства парт­не­ра, о кото­рых он не дога­ды­вал­ся или, ско­рее все­го, кото­рые он не хотел заме­чать до брака.

– Что же явля­ет­ся важ­ным для супру­же­ской люб­ви, для креп­ко­го брака?

– Что­бы достиг­нуть состо­я­ния люб­ви, нуж­но не ждать, когда оно насту­пит и тогда уж дей­ство­вать под вли­я­ни­ем это­го состо­я­ния. А уже мыс­лить и вести себя так, чтоб сво­и­ми дей­стви­я­ми при­бли­зить­ся к это­му состо­я­нию, конеч­но же, посто­ян­но обра­ща­ясь к Богу за помо­щью. Важ­ным явля­ет­ся под­го­тов­ка к семей­ной жиз­ни, что­бы люди всту­па­ли в брак, осо­бен­но вен­чан­ный, под­го­тов­лен­ны­ми в духов­ном плане. С пони­ма­ни­ем того, для чего они всту­па­ют в брак. Что такое истин­ная любовь. Какое зна­че­ние име­ет семья. Иметь поня­тие о семей­ной иерар­хии, какой она долж­на быть в пра­во­слав­ной семье. Какие роли и обя­зан­но­сти опре­де­ле­ны для муж­чин и жен­щи­ны в такой семье. Как вос­пи­ты­вать детей. И еще мно­го дру­гое. Если этой под­го­тов­ки нет, то моло­дым людям при­хо­дит­ся мето­дом проб и оши­бок стро­ить свою семью, нахо­дить какие-то пути реше­ния про­блем, и часто эти пути быва­ют оши­боч­ны­ми, что, конеч­но, отра­жа­ет­ся на каче­стве отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми, на проч­но­сти брака.

– Какие все-таки основ­ные при­чи­ны того, что брак, даже неред­ко и вен­чан­ный, распадается?

– Есть при­чи­ны, каса­ю­щи­е­ся духов­но­го уров­ня. И для пра­во­слав­ной семьи этот духов­ный уро­вень самый зна­чи­мый! Это опо­ра в стро­и­тель­стве отно­ше­ний, это основ­ной ори­ен­тир на пути к проч­но­му бра­ку. Что к нему отно­сит­ся? Это систе­ма цен­но­стей, поня­тие смыс­ла брач­ной жиз­ни, поня­тие добра и зла. Вот тут очень важ­но, чтоб все это сов­па­да­ло у супру­гов. Не столь­ко сов­ме­сти­мость харак­те­ров, а сов­па­де­ние цен­но­стей. Недо­ста­ток раз­ви­тия лич­но­сти супру­гов при­во­дит к кри­зи­су в семье. Одно из про­яв­ле­ний недо­стат­ка раз­ви­тия супру­гов как лич­но­сти – это их эго­изм. Неже­ла­ние, неуме­ние состра­дать и чув­ство­вать дру­го­го, жить так, «что­бы толь­ко мне было хоро­шо», что­бы мне было удоб­но, ком­форт­но. И чело­ве­ку, вырос­ше­му в совре­мен­ном мире, очень тяже­ло пере­стро­ить­ся, что­бы жить в под­лин­ной хри­сти­ан­ской люб­ви, в посвя­щен­но­сти друг дру­гу, в пред­сто­я­нии перед Богом.

– А как же удо­вле­тво­ре­ние сво­их потребностей?

– Часто в совре­мен­ных кни­гах по супру­же­ским отно­ше­ни­ям дела­ет­ся акцент на осо­зна­нии соб­ствен­ных потреб­но­стей и спо­со­бах доне­се­ния их до сво­е­го супру­га. Но мне кажет­ся очень важ­ным и дру­гое. Посмот­реть на сво­е­го супру­га, и узнать о том, что ему, супру­гу, было бы при­ят­но, какие у него есть жела­ния и потребности.

– Еле­на Вади­мов­на, все­гда ли быва­ет доста­точ­но того, что у супру­гов одни цен­но­сти, общее пони­ма­ние целей и смыс­ла бра­ка? Нуж­на ли быва­ет пси­хо­ло­ги­че­ская помощь таким супругам?

– Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, помощь про­фес­си­о­наль­но­го пси­хо­ло­га быва­ет очень полез­на. Ведь неред­ко даже пони­ма­ние супру­га­ми того, как нуж­но и не нуж­но себя вести, что­бы в их отно­ше­ни­ях воз­рас­та­ла любовь, еще не дает сво­их пло­дов. Важ­но не толь­ко отка­зать­ся от неже­ла­тель­но­го пове­де­ния, но и заме­нить это пове­де­ние новы­ми спо­со­ба­ми вза­и­мо­дей­ствия меж­ду собой. Но и это еще не все! Эти новые спо­со­бы нуж­но закре­пить еже­днев­ной, еже­час­ной, еже­ми­нут­ной прак­ти­кой. То есть прак­ти­ко­вать­ся посто­ян­но вести себя с мужем иди женой так, как луч­ше для укреп­ле­ния истин­но хри­сти­ан­ской люб­ви. При­хо­дит, напри­мер, жен­щи­на к пси­хо­ло­гу, и всё очень склад­но рас­ска­зы­ва­ет, как она долж­на себя вести с мужем, види­мо, есть пони­ма­ние того, какие (и даже как) вопло­щать в жизнь хри­сти­ан­ские прин­ци­пы. Но при пер­вом же раз­го­во­ре с мужем она ведет себя так, как для нее уже более при­выч­но. Осо­бен­но в стрес­со­вых ситу­а­ци­ях, в ситу­а­ци­ях раз­но­гла­сий по каким-то вопро­сам. То же самое может про­ис­хо­дить с ее супру­гом. Он в ответ начи­на­ет реа­ги­ро­вать на пове­де­ние жены зна­ко­мым ему спо­со­бом. И запус­ка­ет­ся при­выч­ный «пороч­ный круг» вза­и­мо­дей­ствия, кото­рый в систем­ной семей­ной тера­пии назы­ва­ет­ся нега­тив­ным цик­лом вза­и­мо­дей­ствия. И ведь так и есть. Это такой цикл, когда нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния одно­го супру­га под­дер­жи­ва­ют, закреп­ля­ют нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния дру­го­го, и так по кру­гу. Пси­хо­лог помо­га­ет, во – пер­вых, выявить эти нега­тив­ные спо­со­бы вза­и­мо­дей­ствия, во-вто­рых, уви­деть новые спо­со­бы, опро­бо­вать их в сопро­вож­де­нии пси­хо­ло­га, внед­рить их в повсе­днев­ную жизнь.

– Что было бы еще полез­но знать супругам?

– Колос­саль­ное зна­че­ние для семей­ной жиз­ни име­ет эффек­тив­ное обще­ние меж­ду чле­на­ми семьи, в част­но­сти, меж­ду супру­га­ми. Соот­вет­ствен­но, семей­ная тера­пия счи­та­ет реше­ние про­бле­мы ком­му­ни­ка­ции меж­ду супру­га­ми одной из важ­ней­ших задач. И прав­да, мож­но искренне любить друг дру­га, но незна­ние зако­нов ком­му­ни­ка­ции, неуме­ние слу­шать и слы­шать сво­е­го супру­га, доно­сить до него пра­виль­но и вовре­мя зна­чи­мую инфор­ма­цию, неуме­ние, страх и неже­ла­ние быть откры­тым, гово­рить о сво­их чув­ствах, при­во­дит к непо­ни­ма­нию и кон­флик­там, к эмо­ци­о­наль­но­му отда­ле­нию друг от дру­га. Ведь даже двое любя­щих супру­гов часто не могут най­ти общий язык. Что это­му меша­ет? Они и сами не могут откро­вен­но гово­рить о сво­их чув­ствах, и так­же ниче­го не зна­ют о том, какие эмо­ции, чув­ства испы­ты­ва­ет его супруг или супру­га. Без это­го труд­но постро­ить и раз­ви­вать глу­бо­кие, близ­кие отно­ше­ния. Это­му уде­ля­ет вни­ма­ние одно их направ­ле­ний систем­ной семей­ной пси­хо­те­ра­пии – эмо­ци­о­наль­но-фоку­си­ро­ван­ная супру­же­ская тера­пия (ЭФТ). Резуль­тат при­хо­дит не сра­зу, посте­пен­но, супру­ги про­дви­га­ют­ся шаг за шагом, пси­хо­те­ра­певт явля­ет­ся как бы режис­се­ром новых отно­ше­ний супру­гов, и если тру­дить­ся над отно­ше­ни­я­ми, и есть жела­ние достичь насто­я­щих близ­ких отно­ше­ний, то резуль­тат обя­за­тель­но будет. Очень важ­но пони­мать – что одно­го из супру­гов может ранить, а что сде­лать счаст­ли­вым. Поэто­му, когда один из супру­гов быва­ет «ранен» при обще­нии с дру­гим супру­гом, надо поста­рать­ся понять, поче­му так вышло. Может быть, «ране­но­му» супру­гу нуж­но обра­тить­ся к себе и осо­знать, что при­чи­на его стра­да­ний, болез­нен­ной реак­ции на сло­ва супру­га заклю­ча­ет­ся в соб­ствен­ной гор­дыне, а зна­чит, пред­сто­ит борь­ба с этой сво­ей стра­стью. А может быть, какие-то сло­ва напо­ми­на­ют чьи-то сло­ва из дет­ства, и тогда пред­сто­ит изле­чи­вать свои дет­ские трав­мы. Откры­тая ком­му­ни­ка­ция помо­га­ет услы­шать (а не доду­мы­вать), что имел в виду супруг, гово­ря эти сло­ва, какие чув­ства за ними сто­ят, а, может быть, это про­сто выле­тев­шие слу­чай­но сло­ва, или он вкла­ды­вал в них совсем дру­гой смысл. И толь­ко разо­брав­шись (без упре­ков и наме­ков), поняв пози­цию сво­е­го супру­га, мож­но решать, что делать даль­ше: дого­во­рить­ся о том, что­бы впредь пер­вый супруг не про­из­но­сил такие сло­ва, или вто­ро­му супру­гу изме­нить отно­ше­ние к про­из­не­сен­ным сло­вам, так как он уже будет пони­мать, что ниче­го обид­но­го пер­вый супруг ска­зать не хотел. Либо, как я уже ска­за­ла, вто­ро­му супру­гу понять, что, напри­мер, его оби­да свя­за­на с соб­ствен­ной гор­ды­ней, и начать рабо­тать уже над этой проблемой.

– Еле­на Вади­мов­на, какие ошиб­ки допус­ка­ют жен­щи­ны в семей­ной жиз­ни наи­бо­лее часто?

– С точ­ки зре­ния систем­но­го под­хо­да в семей­ной пси­хо­те­ра­пии, семья – это систе­ма, и в ней есть и под­си­сте­мы – чле­ны семьи как отдель­ные люди, супру­же­ская под­си­сте­ма, роди­тель­ская и сиб­лин­го­вая (дет­ская) под­си­сте­ма. Есть такое поня­тие семей­ные гра­ни­цы. Есть внеш­ние гра­ни­цы – меж­ду семьей и окру­жа­ю­щим миром. Они про­яв­ля­ют­ся в раз­ни­це пра­вил, по кото­рым ведут себя чле­ны семьи друг с дру­гом и с внеш­ним окру­же­ни­ем. Внут­рен­ние гра­ни­цы – это гра­ни­цы меж­ду под­си­сте­ма­ми семей­ной систе­мы, и опре­де­ля­ют­ся тем, как отли­ча­ют­ся пра­ви­ла вза­и­мо­дей­ствия в этих под­си­сте­мах. Напри­мер, гра­ни­цы меж­ду дет­ской и роди­тель­ской под­си­сте­мой. Каки­ми они долж­ны быть? Очень часто в наших семьях нет чет­кой гра­ни­цы, раз­де­ля­ю­щих роди­те­лей и детей. Чет­кая же гра­ни­ца нуж­на для укреп­ле­ния супру­же­ской под­си­сте­мы, муж и жена долж­ны вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом не толь­ко как роди­те­ли, но и как супру­ги! То есть, нахо­дить вре­мя и место, когда они могут быть толь­ко вдво­ем, про­во­дить вре­мя вме­сте, общать­ся, раз­де­лять эмо­ции. Когда рож­да­ет­ся ребе­нок, жен­щи­на неред­ко «ото­дви­га­ет» мужа на вто­рой план, он чув­ству­ет себя забро­шен­ным, лиш­ним. Поэто­му жен­щине нуж­но осо­зна­вать, что нель­зя за забо­та­ми о ребен­ке остав­лять без вни­ма­ния мужа, что она не толь­ко мать, но и жена, при­чем любя­щая и забот­ли­вая! И, наобо­рот, жест­кая гра­ни­ца меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми, то есть такой непро­ни­ца­е­мый забор вокруг супру­же­ской пары, лиша­ет детей необ­хо­ди­мой под­держ­ки. То есть, очень важ­но, что­бы гра­ни­цы меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми были гибкими.

Так­же часто совре­мен­ные жен­щи­ны невер­но реша­ют вопрос иерар­хии в семье. И для нас, пра­во­слав­ных людей, это не такая иерар­хия, кото­рая про­из­воль­но выби­ра­ет­ся супру­же­ской парой, а такая, кото­рая совер­шен­но чет­ко опре­де­ле­на. Это гла­вен­ство мужа и под­чи­не­ние жены. При этом в духов­ном плане супру­ги совер­шен­но рав­ны, и жена не долж­на нахо­дить­ся в угне­тен­ном, уни­жа­ю­щем ее поло­же­нии. Про­сто муж – это гла­ва семьи, жена – его помощ­ни­ца. И откло­не­ние от это­го прин­ци­па ведет к нега­тив­ным послед­стви­ям, как для духов­но­го состо­я­ния супру­гов, так и для бла­го­по­лу­чия семьи.

Часто пово­дом для супру­же­ско­го кон­флик­та быва­ет жела­ние начи­на­ю­щей воцер­ков­лять­ся жены при­об­щить мужа к духов­ной жиз­ни. Само по себе это жела­ние бла­гое. Но вопло­ща­ет она его в жизнь так, что у мужа не то что не появ­ля­ет­ся жела­ния ходить в храм, а воз­ни­ка­ет чув­ство силь­но­го про­те­ста, сопро­тив­ле­ния. И тогда он не толь­ко сам не ходит в храм, но и ста­но­вит­ся про­тив­ни­ком цер­ков­ной жиз­ни супру­ги. Если жена хочет спо­соб­ство­вать духов­но­му раз­ви­тию мужа, то с ее сто­ро­ны не долж­но быть про­яв­ле­ния наси­лия, мора­ли­за­тор­ства, жизнь семьи не долж­на быть похо­жа на жизнь пра­во­слав­ной семьи лишь по фор­ме, из нее не долж­на выхо­ла­щи­вать­ся суть супру­же­ских отно­ше­ний. А суть их – любовь, вза­и­мо­по­ни­ма­ние. И когда жена вдруг ста­но­вить­ся очень суро­вой, скуч­ной, когда начи­на­ет читать мужу лек­ции о цер­ков­ных пра­ви­лах, сама часто не зная их точ­но, муж либо устра­и­ва­ет скан­да­лы, либо остав­ля­ет такую жену. То есть вли­ять на мужа мож­но, но это очень тон­кий про­цесс, тре­бу­ю­щий боль­шо­го так­та, тер­пе­ния, люб­ви. Пони­ма­ния того, что если, Сла­ва Богу, ты ста­ла ходить в храм и нача­ла делать пер­вые шажоч­ки, то нель­зя тре­бо­вать от мужа слиш­ком мно­го­го. Толь­ко любо­вью, сво­им при­ме­ром истин­но­го пра­во­слав­но­го чело­ве­ка и, конеч­но, молит­вой о ближ­нем, мож­но повли­ять на супру­га. Не пря­мо, не дирек­тив­но, без гор­до­сти и демон­стра­ции сво­е­го «духов­но­го пре­вос­ход­ства» перед ним.

Еще одна боль­шая ошиб­ка жен – ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­гов, ста­рать­ся поско­рее полу­чить их «улуч­шен­ную вер­сию» (при­чем со сво­ей точ­ки зре­ния). Конеч­но, брак дол­жен спо­соб­ство­вать совер­шен­ство­ва­нию супру­гов, помо­гать им идти по пути спа­се­ния. Но, как я уже ска­за­ла, это долж­но про­ис­хо­дить посред­ством люб­ви, так­та, тер­пе­ния. И потом это не пред­по­ла­га­ет пол­ную «пере­дел­ку» чело­ве­ка, то есть из одно­го не надо «лепить» совер­шен­но дру­го­го. Это каса­ет­ся и при­вы­чек, мане­ры пове­де­ния, осо­бен­но­стей харак­те­ра, и пред­по­чте­ний в инте­ре­сах, внеш­но­сти и мно­го­го дру­го­го, то есть того, что не про­ти­во­ре­чит пра­во­слав­ным прин­ци­пам. Что про­сто явля­ет­ся его инди­ви­ду­аль­ны­ми каче­ства­ми, кото­рые могут, конеч­но, и не нра­вить­ся. Одна­ко с ними мож­но, а ино­гда и нуж­но, либо сми­рить­ся, либо в отно­ше­нии их прий­ти к ком­про­мис­су, к какой-то дого­во­рен­но­сти с супру­гом по пово­ду места, вре­ме­ни и фор­мы про­яв­ле­ния этих его инди­ви­ду­аль­ных сторон.

– Спа­си­бо боль­шое, Еле­на Вади­мов­на, за инте­рес­ный раз­го­вор. Что­бы Вы поже­ла­ли всем семей­ным парам?

– Я хочу поже­лать всем супру­же­ским парам люб­ви, вза­и­мо­по­ни­ма­ния, береж­но­го отно­ше­ния друг к дру­гу, и помо­щи Божьей в семей­ной жизни!

Справ­ка:

Хани­на Еле­на Вади­мов­на, член Ассо­ци­а­ции когни­тив­но-пове­ден­че­ской пси­хо­те­ра­пии, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, семей­ный пси­хо­лог и систем­ный семей­ный пси­хо­те­ра­певт, спе­ци­а­лист по супру­же­ским отно­ше­ни­ям. Веду­щая пси­хо­ло­ги­че­ских групп: «Радость быть собой», «Счаст­ли­вый воз­раст», семи­на­ра «Как сохра­нить любовь и сча­стье в супру­же­ских отношениях».

Отношения в семье: как сохранить взаимную любовь

Отношения в семье — это самое главное в жизни большинства из нас. Каких бы социальных или материальных успехов не достиг человек, эти блага не могут сделать его полностью счастливым. Это может сделать только ближний круг, родные люди, семья. Поэтому семейная атмосфера так важна для любого человека.

Отношения в семье

Как создать теплую семейную обстановку, как не допускать ссор и конфликтов? Сначала стоит задуматься о том, какая у вас модель отношений в семье.

Модели семейных отношений

Их существует несколько.

Одна из них — диктат. В этом случае родители подавляют детей, навязывают им свою волю и жестко требуют исполнения. Они унижают их достоинство, диктуют, как себя вести. Иногда психическое насилие переходит в физическое.

То же самое происходит в отношениях взрослых. Роль семейного тирана чаще всего исполняет муж.

Следующий тип семейных отношений — это гиперопека. Родители (чаще всего, мать) чрезмерно опекают детей, не дают им проявлять самостоятельность, оберегают их от решения любых проблем. От этого дети становятся инфантильными и, повзрослев, неспособны самостоятельно решать житейские задачи. То же самое может происходить и в отношениях взрослых членов семьи, например, когда авторитарная жена становится «мамочкой», опекает мужа и принимает за него решения.

Еще одна модель — невмешательство. В этом случае члены семьи живут сами по себе, каждый предпочитает пассивно созерцать происходящее и не вмешиваться в жизнь других. Такая модель отношений в семье рождает безразличие, что приводит к формальному сосуществованию, но не поддержке и любви.

Лучший способ отношений в семье — это сотрудничество. В этом случае решения принимаются совместно. Здесь царит взаимопомощь, умение идти на компромиссы. Если случаются конфликты, то члены семьи вместе ищут выход. Они способны пожертвовать эгоистическими устремлениями ради общего блага.

Секреты счастливой семьи

Для сплочения семьи очень важны традиции. Например, если родители и взрослые дети живут отдельно, или даже в разных городах, это может быть общий сбор на праздники, дни рождения, совместные поездки большой семьей на отдых. Или это могут быть воскресные походы дедушек, бабушек и внуков в зоопарк, музей, театр и т.д.

Не стоит идеализировать отношения в семье. В них всякое бывает: конфликты, кризисы. Но отличие счастливой семьи заключается как раз в том, что она решает проблемы сообща. Близкие люди не замыкаются в себе, не отгораживаются друг от друга, они умеют быть терпимыми и прощать.

Общение с самыми близкими людьми: тонкости психологии

Общение членов семьи строится на основе модели, полученной в детстве. Если в родительском доме царили любовь, уважение, доверие, человек вырастает уверенным в себе, дружелюбно настроенным к окружающим. А если в детстве родители были к нему безразличны и даже жестоки, он вырастает настороженным, агрессивным, не доверяет людям.

Поэтому очень важно создать такую атмосферу общения, в которой будет комфортно всем членам семьи, в которой они будут чувствовать себя любимыми и защищенными. Особенно это важно для детей, это даст им позитивную модель на будущее и скажется на всей их дальнейшей жизни.

Преодоление конфликтов

Семейный конфликт играет не только отрицательную, но и положительную роль. Для умного человека он служит уроком, помогает разобраться в себе и отношениях и понять, что надо изменить.

Есть разные способы разрешения конфликтов. Предположим, противостояние возникло оттого, что один член семьи упрекает другого, что он больше работает и зарабатывает, вкладывает больше сил и т.д. Чтобы погасить конфликт, похвалите человека и поблагодарите его за усилия. В то же время спокойно отметьте и свой вклад, даже если он меньше, чем вклад партнера. Постарайтесь, чтобы близкий человек понял, что вы тоже стараетесь по мере сил и делаете все, что можете. Только говорите это мягко, без нажима и конфронтации.

Умейте идти на компромисс, семейное общение без этого немыслимо. Результатом компромисса будет частичное удовлетворение требований обоих партнеров. Конечно, это не даст вам чувства победы (которого мы все желаем), зато у вас появится ощущение справедливости решения, к которому вы оба пришли.

Необходимы взаимные уступки. Во многих случаях лучше уступить, чем продолжать углублять противостояние. Похвально, что вы идете навстречу интересам близкого человека, но нельзя совсем забывать и о своих. Здесь должен быть тонкий баланс. Уступки нельзя практиковать постоянно, иначе близкий человек к этому привыкнет и уже не сможет представить, что бывает иначе.

Если вы привыкнете постоянно уступать, это заставит вас страдать, чувствовать, что ваши потребности неважны. Но даже если дело зашло далеко, никогда не поздно сказать «нет».

Еще один способ погасить ссору — вообще не дать ей разрастись. Как только вы почувствуете, что спорный момент нарастает, уйдите от него, не развивайте конфронтацию. Здесь важно изучить психологию своих близких, знать, что их раздражает и вызывает гнев. Как только вы почувствуете, что близкий человек начинает раздражаться, уйдите от темы. Ее можно будет обсудить в другой раз, когда будет более благоприятная ситуация. Умейте ждать.

Старайтесь выстроить сотрудничество с близкими людьми. Это может быть любое общее дело, общее занятие, неважно, какое. Например, организация совместного отдыха, придумывание идей для ремонта, совместные занятия спортом и т.д. Вовлекайте близких в сотрудничество, действуйте на общее благо. Общая деятельность дает возможность каждому проявить себя, показать свои лучшие качества.

Как проявлять знаки любви

Взаимная любовь и забота — главные способы укрепления отношений в семье. Некоторые люди проявляют свою любовь легко, с удовольствием, для других выразить эти чувства является проблемой. Вот несколько советов, как это можно делать.

Не скупитесь на ласку, чаще прикасайтесь к близким людям. Тактильные ощущения очень важны для любого из нас, они дают нам почувствовать, что мы дороги, любимы. Ведь так легко обнять и поцеловать близкого человека, прижаться к нему. Эти знаки любви выражают и укрепляют ее. Правда, как сказано выше, некоторым людям трудно выражать эти чувства. Но надо пробовать.

Помните о таких знаках любви, как комплименты. Хвалите близкого человека, отмечайте его успехи. Особенно старайтесь его поддержать в сложных обстоятельствах.

Делайте подарки членам семьи. Это тоже знаки любви. Особенно приятно, если это сюрприз без повода, просто так, даже если презент небольшой. К тому же подарки — это проверенный способ поправить или восстановить отношения в семье. Можно использовать этот способ, если вы в чем-то провинились. Такой шаг покажет ваше желание примирения.

Уделяйте любимому человеку время и внимание. Отставьте в сторону дела и пожертвуйте своим временем, если видите, что сейчас вы ему особенно необходимы.

Благодарите близких за то, что они делают для вас. Говорите спасибо даже за мелочи (например, если человек вынес мусор или по дороге купил продукты). Это покажет ему, что вы замечаете и цените его усилия. Не скупитесь на благодарность.

Если вы заметили, что человеку неприятны проявления ваших теплых чувств, не навязывайте свою любовь. Если он захочет, то объяснит причину. А нет, так нет. Он не обязан этого говорить. Человек сам решает, принимать вашу любовь или нет.

По прошествии какого-то времени можно снова проявить свои чувства. Например, сделать для него что-то приятное, купить подарок. Но если он по-прежнему будет отказываться от проявлений вашей любви, не настаивайте. Никто не обязан нас любить, несмотря на то, что нам этого хочется.

Источник https://vc.ru/u/521234-valeriya-fadeeva/130043-14-sposobov-ukrepit-semeynye-otnosheniya

Источник https://azbyka.ru/semya/supruzheskie-otnoshenija-kak-sohranit-ljubov-i-schaste-hanina-e-v/

Источник https://medaboutme.ru/articles/otnosheniya_v_seme_kak_sokhranit_vzaimnuyu_lyubov/