Про любовь в бракеЕкатерина Бурмистрова

Эссе «Любовь как основа стабильности брака и формирования функциональной семейной системы.»

Человек развивается в следующей последовательности и личность (член общества — гражданин) – семьянин (муж, жена) – родитель (отец, мать), с возрастом осваивая новые роли, ставит перед собой цели, начинает пути их достижения, осваивает нужные знания, навыки.

Оценить 2058 0

Любовь как основа стабильности брака и формирования функциональной семейной системы.

Бесспорно, что основой стабильного брака является любовь, эмоциональная поддержка, взаимное уважение и привязанность. На человека любовь действует по-разному: одних людей мобилизует, повышает жизненный тонус, образно говоря, человек может «свернуть горы» ради любимого человека. У других любовь наоборот ведет к снижению жизненного тонуса, замыканию, уходу в себя; приводит к возрастанию тревожности, препятствует для самореализации и личностного роста.

В таких случаях наблюдается рост межличностных отношений, спокойствие, уверенность в своих силах. Несомненно, грани счастливого брака многообразны и индивидуальны для каждой семьи. После того, как любовная эйфория пройдет и сменится ровным чувством любви для молодых важно осознать степень ответственности за дальнейшие отношения. Есть несколько факторов, которые влияют на продолжительность семьи:

Возраст будущих супругов. Чем младше оба, тем больше возникают конфликтные ситуации;

Незнание характера и привычек друг друга.

Какова семья, в которой выросли влюбленные. Хорошо, если они росли в разных семьях. Это дает какую-то гарантию стабильности семейной жизни так неполная семья вырабатывает в человеке убежденность, что с любой задачей он может справиться сам, поэтому часто в старые времена за детей решали родители по принципу «стерпится, слюбится». Сегодня супруги рассматривают семью без любви как величайшее несчастье и часто идут на крайнее меры к разрыву семейных уз даже при благополучии семьи и наличии детей.

Материальное состояние влюбленных. Нельзя рассчитывать на постоянную поддержку от родителей, молодые должны хотя бы минимально обеспечивать себя.

Разница в возрасте, религиозных взглядах и образовании.

Незапланированная беременность. Перед юношей стоит выбор: стать подлецом и не признать своего ребенка, или жениться спонтанно, но остаться хорошим.

Человек развивается в следующей последовательности и личность (член общества — гражданин) – семьянин (муж, жена) – родитель (отец, мать), с возрастом осваивая новые роли, ставит перед собой цели, начинает пути их достижения, осваивает нужные знания, навыки. Так, например, если девушка хочет стать успешным финансовым экономистом, строит карьеру. Когда понимает, что встретила свою вторую половину и при рождении в молодой семье ребенка перед ней встает вопрос кто она: студентка, жена или мама. Если выбирает студентку, то шанс быть хорошим родителем уже будет упущен, так как основа психологической связи в воспитании ребенка закладывается в младенчестве. И никакие усилия, приложенные впоследствии, этого ущерба не возместят. Очень важно, когда дети рождаются в любви. Обобщая все эти факторы можно добавить, что выбор всегда есть, об этом нельзя забывать.

В психологии проведено множество исследований феномена любви. Единой общепризнанной теории любви в настоящее время в науке нет. Исследования освещают различные стороны любви как отношения, как ценности и с точки зрения готовности вступления в брак.

Закончить данное эссе на тему любви брака хочется цитатой «Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой».

Про любовь в браке
Екатерина Бурмистрова

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т.п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидерство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями.

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

4. Любовь, брак, семья

Семья и проблемы межличностной совместимости. Семья составляет существенное звено в цепи социального бытия, ведь каждая нация и государство слагаются из отдельных семей: семья является первым базисом государства. Семья — это первичная ячейка общества, объединяющая супругов и их потомство. В семье отдельная личность, поступаясь некоторыми своими особенностями, входит в качестве члена в некое целое. Жизнь семьи связана с половым и возрастным разделением труда, ведением домашнего хозяйства, взаимной помощью людей в быту, интимной жизнью супругов, продлением рода, а следовательно, воспроизведением народа, воспитанием нового поколения, а также с нравственными, правовыми и психологическими отношениями. Семья — важнейший инструмент индивидуального становления личности: именно здесь ребенок впервые включается в общественную жизнь, усваивает ее ценности, нормы поведения, способы мышления, язык. Иначе говоря, семья — это школа воспитания, передачи опыта жизни, житейской мудрости.

Полноценная брачная связь мужчины и женщины предполагает раздельность соединяющейся пары, т. е. такую их связь, в силу которой они не исключают, а взаимно полагают друг друга, находя каждый в другом полноту собственной жизни. Только при этом условии можно говорить об истинной совместимости супругов. Проблема межличностной совместимости — это чрезвычайно тонкая и неимоверно сложная проблема. Люди, вступающие в общение (в процессе коммуникации, совместной трудовой деятельности, учебы, игровых действий или личных отношений между мужчиной и женщиной), оказываются совместимыми или малосовместимыми, а то и вовсе несовместимыми. Межличностная совместимость это взаимное приятие партнеров по общению, совместной деятельности или жизни в браке, основанное на оптимальном сочетании (сходстве или взаимодополнительности) ценностных ориентаций, социальных и нравственных позиций, вкусов, темпераментов и характеров, эмоционального и интеллектуального уровня и настроя, мировоззрения, отношения к труду и т. п. В отношениях между мужчиной и женщиной, в дружбе и любви большую роль играет еще ряд личностных качеств, например возможность эротического взаимоудовлетворения. Психологическая тонкость полового взаимоудовлетворения, а тем самым и совместимости, заключается, кроме всего прочего, в том, способна ли женщина отдаваться мужчине, желая доставить ему максимум удовольствия, в свою очередь мужчина делает то же самое для женщины, или же каждый из них эгоистично стремится получить максимум удовольствия для себя, не заботясь о своем партнере. (Между прочим, во многом именно на этом держится сила взаимной любви в той мере, в какой им импонирует эротический аспект отношений. Ведь мужчина и женщина могут иметь и иные очень императивные ценностные ориентации.) Критерием межличностной совместимости является удовлетворенность партнеров результатом и, главное, процессом взаимодействия, когда каждый из них оказывается на высоте требований другого, не нужно создавать специальные условия для установления взаимопонимания и постоянно выяснять отношения. При межличностной совместимости, как правило, возникают взаимная симпатия, уважение, уверенность в благоприятном исходе будущих контактов, т. е. в надежности отношений.

Принято считать, что мужчины, как правило, — «особи» брутально-активного пола, а женщины — «особи» более сдержанно-ожидательного пола. Женщины — это удивительно утонченные натуры в душевном отношении. Сила их интуиции порой стоит гениальности иных мужчин. Природа наградила их большей, чем мужчин, витальностью и изощренной интуитивностью, что очень нужно в жизни: ведь на них природой возложена сложная и особо тонкая ответственность.

Брак — это юридически оформленные отношения между мужчиной и женщиной. «Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникший на основе взаимной любви и доверия, превращающий супругов в одно лицо»[430].

О любви. Эмоционально-психологической, нравственной и эстетической основой брака является любовь, хотя и не всякий брак основан на этом чувстве, а любовь может быть и вне брака. Семья — это естественное гнездо любви, уважения и взаимной заботы. Любовь прекрасна, когда она взаимна и когда мы любим цельно, искренне и преданно. Метко сказал Архимед: любовь это теорема, которую надобно доказывать каждодневно.

Любовь — это индивидуально-избирательное чувство, которое выражается в глубоких и устойчивых переживаниях, в постоянной направленности мысли и дела к любимому человеку, в свободном, бескорыстном и самозабвенном стремлении к нему. Любить — это и желание быть любимым. Любовь, в смысле эротического пафоса, всегда имеет своим собственным предметом телесность и душевно-эмоциональную усладу от взаимного обладания и взаимной отдачи. Она проявляется также в самоотверженности, самоотдаче и возникающем на этой основе духовном взаимослиянии. Природные, духовные различия и даже противоположности образуют в любви единство. Любовь оказывает огромное влияние на формирование личности, на ее самоутверждение, на выявление ее творческих потенций.

Нравственная природа любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, что характерно для непосредственного чувственного влечения, а на личность с ее индивидуальной неповторимостью. Эстетическая сторона любви проявляется в том, что любимый человек вызывает удивительный подъем жизненных сил, игру воображения, заостренное чувство восхищения, длительной радости, муки сомнения, страдания и вообще весь внутренне противоречивый, а в целом красочный букет чарующих эмоциональных переживаний. Настоящая взаимная любовь заключает в себе свое другое: «он ее, а она — его». Кто действительно любит, верит, по словам С.Н. Булгакова, не может не верить, что любимый человек обладает в каком бы то ни было отношении исключительными достоинствами, представляет собой индивидуально-уникальную и в таком качестве незаменимую ценность. Мало того, он видит эти достоинства, он чувствует эту ценность.

История брачно-семейных отношений. Как и все человеческое, любовь исторична. Любовь, брак и семья возникли и развивались вместе с появлением и развитием человека и человеческого общества. Правда, единобрачие наблюдается и у некоторых животных, но оно продиктовано инстинктом и естественным отбором.

В глубокой древности половые отношения носили беспорядочный характер и семьи не существовало. Каждая женщина принадлежала каждому мужчине и равным образом каждый мужчина — каждой женщине. Этому противостояла лишь животная ревность, которая обуздывалась общностью материальных интересов первобытного коллектива. В дальнейшем половые отношения развивались по линии выключения из них родителей и детей, а потом братьев и сестер.

В родовом обществе возник групповой брак. Вступавшие в половую связь мужчины и женщины принадлежали разным родам. Все женщины одного рода были потенциальными женами всех мужчин другого рода. Супруги жили в своих родах. Дети, зная только мать, входили в ее род, или в материнскую семью — группу ближайших родственников по женской линии. В дальнейшем возникшее в рамках группового брака эпизодическое сожительство привело к парному браку и непрочной парной семье. Раздельное поселение супругов со временем сменилось поселением мужа в роде жены, но дети по-прежнему принадлежали роду матери. Парная семья еще не вела своего хозяйства и потому не была хозяйственной ячейкой общества. Для этой ранней стадии развития семьи характерны равноправие супругов, а при развитом матриархате — главенство женщины: женский труд (земледелие) был эффективнее мужского (охота). После того как «мужские» виды труда (скотоводство, применение тягловой силы и более сложных орудий в земледелии) приобрели решающую роль в экономической жизни общества и семьи, матриархат сменился патриархатом. Возникла патриархальная семья, а вместе с ней и моногамия. Жена перешла на жительство в семью мужа. Дети стали наследовать имущество и имя отца. С появлением частной собственности и института наследства от женщины уже в силу экономических причин требовалась прочная гарантия верности. И законы государства, и нормы морали, и предписания религий были направлены на подчинение женщины власти мужчины в семье. Прочность семьи покупалась ценой категорического запрещения женщине расторгать брак. Если раньше девушка могла выбирать себе мужа и брак осуществлялся по взаимной склонности, то теперь в брачные отношения нередко вторгаются принципы купли и продажи, выкупа, проблема приданого. Вместе с тем значительно усиливается ответственность родителей за воспитание и судьбу детей, формируются такие нравственные начала, как целомудрие, взаимный долг супругов, чувство семейной чести и достоинства. В рабовладельческом обществе рабы часто были лишены возможности иметь семью; в среде рабовладельцев единобрачие иногда перерастало для мужчин в многоженство, а для женщин — в проституцию. В условиях феодализма семейные отношения, брак находились под сильным влиянием сословной иерархии общества. В целом власть мужа в семье становится менее тираничной. Женщина приобретает самостоятельность в ведении хозяйства и воспитании детей, хотя ее участь остается тяжелой. В крестьянской семье при феодализме, а потом и при капитализме отношения между мужем и женой носили противоречивый характер: экономические интересы сочетаются с трудовой моралью, с уважением к женщине-труженице, хозяйке дома. Капитализм обусловил развитие семьи в направлении большей экономической самостоятельности женщины в течение всего периода супружеской жизни: в ряде стран женщина сохраняет права на принадлежащий ей капитал.

Значительная часть жизни человека протекает в условиях, именуемых бытом. Быт — это социальная среда, в которой человек живет, когда он, как правило, не занят производственной и общественной деятельностью. Быт составляет неотъемлемую часть социальной жизни людей и множеством нитей связан со всеми другими сторонами общества в целом. В быту формируются некоторые особенности личности человека, от благоустройства быта зависят настроение, работоспособность и в значительной степени здоровье. В быту человек не только отдыхает, но и удовлетворяет свои материальные и культурные потребности. На бытовые условия и средства удовлетворения потребностей накладывают отпечаток географическая среда, обычаи, нравы, традиции народов, национальные и социальные различия, культура и т. д.

Чем выше уровень цивилизации, тем шире и разнообразнее ассортимент тех вещей и услуг, в которых люди испытывают потребность. Аналогично тому как в процессе исторического развития у людей формируется совокупность приемов и навыков производственной деятельности, так и в потреблении материальных и духовных ценностей вырабатываются обычаи, вкусы, привычки, которые составляют определенный уклад жизни социальных и профессиональных групп людей, наций. Человечество прошло длинный путь от пещеры, костра, шалаша, лучин к благоустроенным домам, университетам. В перспективе в разумном, высокоразвитом обществе, видимо, возможны всеобщий достаток, совершенная система здравоохранения, разумный образ жизни в обществе, которые обеспечат человеку здоровье, долголетие, физическое совершенство.

Читайте также

7.2. Брак и семья

7.2. Брак и семья Под браком понимается санкционируемая и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу и детям. Семья – основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу Сравнительно недавно у нас, в России, появился, на мой взгляд, очень неплохой фильм «Брат 2», который поставил режиссер Алексей Балабанов. Главный герой фильма, Данила Бодров, роль которого замечательно исполняет Сергей

А. Брак

А. Брак § 161Брак как непосредственное нравственное отношение содержит в себе, во-первых, момент природной жизни, а так как это нравственное отношение есть субстанциальное отношение, то он имеет в себе жизнь в ее целостности, а именно в качестве действительного рода и его

Глава IX Творчество и любовь. Брак и семья

Глава IX Творчество и любовь. Брак и семья Обыденное «христианское» сознание вполне сходится с обыденным «мирским» сознанием в признании лишь трех состояний пола: подзаконной семьи, аскетизма и разврата. Ничего иного в сфере пола не допускает это среднеобыденное

ГЛАВА IX ТВОРЧЕСТВО И ЛЮБОВЬ. БРАК И СЕМЬЯ

ГЛАВА IX ТВОРЧЕСТВО И ЛЮБОВЬ. БРАК И СЕМЬЯ Обыденное «христианское» сознание вполне сходится с обыденным «мирским» сознанием в признании лишь трех состояний пола: подзаконной семьи, аскетизма и разврата. Ничего иного в сфере пола не допускает это среднеобыденное

Творчество и любовь. Брак и семья

Творчество и любовь. Брак и семья Обыденное «христианское» сознание вполне сходится с обыденным «мирским» сознанием в признании лишь трех состояний пола: подзаконной семьи, аскетизма и разврата. Ничего иного в сфере пола не допускает это средне-обыденное сознание, и

27. Брак и семья

27. Брак и семья Тесная связь между общественной и личной жизнью и областью нравов становится более явной, если рассмотреть проблему межполовых отношений, брака и семьи в современном существовании.Кризис, который претерпевает в наши дни институт семьи, имеет столь же

Седьмой раздел. Брак и семья

Седьмой раздел. Брак и семья 377Совершенная женщина. — Совершенная женщина — более высокий человеческий тип, нежели совершенный мужчина: зато и нечто куда более редкостное. — Естественная наука о животных предоставит способ сделать это положение достоверным.378Дружба и

Мы никогда не говорили, что любовь и секс – две отдельные вещи. Мы говорили, что любовь цела и не была разбита.

Мы никогда не говорили, что любовь и секс – две отдельные вещи. Мы говорили, что любовь цела и не была разбита. Тем утром река искрила серебром, поскольку было облачно и холодно. Листья были покрыты пылью, и всюду был ее тонкий слой – в комнате, на веранде и на стуле.

Любовь к человеку и любовь к истине и добру

Любовь к человеку и любовь к истине и добру Коммунистическая любовь к человеку всегда является любовью к человеку только своей веры и своей формации и к тем, для кого советский образ жизни представляется образцом. На этой любви сказывается идея любви к дальнему, и прежде

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже Искусство жить в браке определяет отношение, двойственное по форме, универсальное в его ценности и уникальное по напряженности и силе. Мишель Фуко Браки совершаются на небесах, а расторгаются

III. ЛЮБОВЬ К МЕРТВОМУ И ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ

III. ЛЮБОВЬ К МЕРТВОМУ И ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ В предыдущей главе мы обсуждали формы насилия и агрессии, которые можно более или менее четко обозначить как прямо или косвенно служащие жизни (или представляемые таковыми). В этой главе, как и в последующих, мы поговорим о тенденциях,

2.11 Любовь и брак

2.11 Любовь и брак Женщина одновременно является радостью и величайшей печалью мужчины. Женщины придают мужчине силу и дают повод к жизни и борьбе. Они придают очарование жизни. Мужчины часто умирали в битвах со словом «мама » на устах. Мужчины важничают и хвастают, но это не

Глава 24 Терпимость, любовь, семья и семейные отношения. Искаженное социальное пространство

Глава 24 Терпимость, любовь, семья и семейные отношения. Искаженное социальное пространство Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Жорж Санд «Сомнение должно быть целиком направлено на то, чтобы достичь уверенности, отметая

III. Любовь к мертвому и любовь к живому

III. Любовь к мертвому и любовь к живому В предыдущей главе мы обсуждали формы насилия и агрессии, которые можно более или менее четко обозначить как прямо или косвенно служащие жизни (или представляемые таковыми). В этой главе, как и в последующих, мы поговорим о

Источник https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/45196-jesse-ljubov-kak-osnova-stabilnosti-braka-i-f

Источник https://azbyka.ru/semya/pro-ljubov-v-brake/

Источник https://fil.wikireading.ru/63579