Семейный кризис после рождения малыша

Отношения в паре после рождения ребенка

Как и почему отношения будущих родителей меняются после наступления беременности и после рождения малыша, как мужчине правильно себя вести во время родов, как справиться с трудностями — давайте разберемся.

Что влияет на отношения во время ожидания ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

• На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
• Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
• Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
• Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

Инга Адмиральская

Детский психолог, семейный психотерапевт

Что будущему папе нужно знать о беременности

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым. Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.
2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль. Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.
3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.
4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.
5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.
6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.
7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом. Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов. Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.
8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

5 способов поднять жене настроение

Конфеты или букет цветов, оформленный со вкусом, — все это порадует вашу любимую, скажет ей о том, что вы постоянно помните о ней.

Не упустите момент, сфотографируйте жену так, чтобы был виден животик. Либо найдите фотографа, который организует семейную фотосессию.

Купите красивый блокнот, начните вести дневник вместе с женой. Записывайте ваши мысли, ощущения и мечты о будущем.

Читайте на ночь.

Выберите вместе интересную книгу и читайте ее на ночь, хотя бы по несколько страниц. Это будет не только приятно жене, но и полезно малышу: он привыкнет к вашему голосу.

Пригласите жену в ресторан или дома накройте стол, включите приятную тихую музыку. Полностью посвятите этот вечер любимой, говорите ей о своих чувствах. Будущей маме сейчас важно слышать теплые слова.

Что будущей маме нужно знать о будущем папе

В период беременности некоторым мужчинам легко справляться с новым уровнем ответственности, с переменами в характере жены, с изменившейся сексуальной жизнью и с тем, что теперь от него требуется еще больше заботы и внимания, чем раньше.

Однако для других мужчин это испытание действительно сложное. Не нужно думать, будто это значит, что муж станет плохим отцом. Постарайтесь адаптироваться к тому, как все складывается именно в вашей семье.

• Раньше вы все заботы по хозяйству брали на себя и сейчас ожидаете, что они перейдут мужу, но может оказаться, что он не готов к этому. Если это так, но мужчина готов, например, вызвать службу по уборке, это вполне приемлемое решение вопроса. Главное, что поможет решить любую проблему, — это желание общаться и делиться друг с другом своими чувствами и мыслями.
• Если муж не готов говорить с будущим малышом в вашем животе и считает это непривычным или неуместным, найдите другой способ создать связь между ними — например, можно съездить вместе на УЗИ. Если вы ощущаете сильное психологическое напряжение, запишитесь вдвоем на прием к психологу, это может вам помочь.
• Секс во время беременности иногда становится сложной темой для многих пар: чего именно хочет каждый из партнеров? Здесь поможет открытое обсуждение этой темы с вашим мужем без излишней эмоциональности и взаимных обвинений. Не молчите, так конфликты не решатся.
• Совершенно естественно, что беременность иногда ощущается как стресс. Позвольте себе и мужу иногда отдыхать друг от друга. Просто побыть с самими собой или с друзьями — очень ценно для будущих родителей, в жизни которых скоро произойдет важнейшее событие. А еще вам будет что обсудить, когда вы снова увидитесь вечером.
• Предложите мужу сделать что-нибудь только для удовольствия. Да, вы оба теперь живете очень взрослой и ответственной жизнью. Но не нужно быть всегда такими серьезными! Отправьтесь в кино, на кулинарное занятие или куда угодно, где будет интересно вам и мужу, может даже на рыбалку.
• У мужчин, жены которых ждут ребенка, иногда встречается совокупность телесных и психических недомоганий, получившая название «синдрома кувад» (от французского couver — «насиживать яйца, высиживать птенцов»). Мужчина испытывает те же ощущения, что и его беременная жена: его может тошнить по утрам, у него меняются гастрономические предпочтения, обостряется восприимчивость к запахам и вкусам, появляются эпизоды головокружения и слабости. В некоторых случаях ближе к родам будущий папа может почувствовать сильное недомогание, сходное с состоянием рожающей женщины. Если описанные симптомы наблюдаются у вашего мужа, ему можно обратиться к психологу.

Роды и отношения

40 недель ожидания позади, и вот-вот начнутся роды. Момент радостный, волнительный и тревожный. Что делать будущей маме — очевидно и понятно. А вот как должен вести себя папа?

1. Подготовка к родам. Готовящейся к родам женщине очень нужна надежная поддержка и помощь. Это значит, что муж должен быть рядом.

1. Мужу нужно позаботиться обо всех мелочах, вплоть до пополненного счета мобильного телефона и заправленного бака автомобиля.
2. Ему необходимо знать все о том, как проходят роды.
3. В последние три-четыре дня перед намеченной датой родов мужчине стоит быть очень собранным — кстати, заботы о супруге помогут ему справиться с собственной тревогой.
4. За пару недель до этого радостного дня стоит проконсультироваться с врачом по поводу состава аптечки в автомобиле на тот случай, если жене по дороге в роддом станет нехорошо. Все эти меры необязательны, но включают отца в процесс подготовки к родам в роли защитника, опоры и поддержки.

2. Как помочь будущей маме во время родов.

1. Мужчина, решивший присутствовать на родах, должен четко знать свою роль и место. Ему нужно поддерживать любимую и находиться у изголовья рахмановской кровати. Как только врач попросит его покинуть родзал, необходимо это сделать. Отечественные специалисты по родовспоможению не любят чрезмерного участия пап в процессе. Они для врачей в лучшем случае досадная помеха, а в худшем — серьезная головная боль. Можно лишь стоять у изголовья кровати и помогать жене. Врачи будут очень благодарны папе, если он продублирует их указания роженице, ведь бывает так, что она уходит в особое состояние сознания и слышит только голос мужа, например, а врача — нет. Женщине будет легче, если он собран, спокоен и наполнен доверием к врачу и акушеркам.
2. Если папа остается за дверью роддома, то у него тоже есть важная задача — быть на связи, мобильным и доступным. Могут потребоваться медикаменты, вещи, продукты или просто возможность выглянуть на улицу и увидеть его посреди клумбы под окнами.

Уточните в приемной роддома список необходимых вещей и купите их в аптеках и супермаркетах.

3. Послеродовый этап

1. Здесь нужно ориентироваться на правила, установленные в роддоме, и быть на связи. Возможно, супруге срочно понадобится крем, сок или еще что-нибудь. Может случиться и так, что ей просто будет нужно, чтобы муж звонил и навещал ее (стоял под окнами с букетом цветов).
2. Также ему нужно сделать или организовать дома генеральную уборку, постирать и погладить одежду для новорожденного, прикрутить к стене пеленальный столик и комод.

3.3. Сделать масштабную закупку моющих и косметических средств для новорожденных, подыскать врача, который будет патронировать ребенка на частной основе, если для вас это важно.

Иногда мамы не придают должного значения чувствам будущего папы. Чтобы он смог справиться со своей ролью отца, включение мужчины в процесс пополнения семьи должно происходить как можно раньше: в идеале это совместный проект и совместные мечты, а также совместное посещение курсов по подготовке к родам, чтение книг, посещение консультаций с психологом и т. д. Тогда у мужчины появится потребность взять отпуск и посвятить его уходу за ребенком, полноценно участвовать в жизни наследника, быть для него родителем в полном смысле этого слова.

Как рождение малыша меняет отношения

Появление в семье малыша — это огромное, ни с чем не сравнимое счастье и одновременно нарушение супружеского единства.

Психологи говорят о том, что рождение ребенка приводит к одному из самых значительных семейных кризисов. Он наступает как в молодых семьях, так и в семьях со значительным стажем брака и длится не меньше 6 месяцев с момента рождения ребенка. Не нужно бояться этого: такая ситуация совершенно нормальна, и через нее проходят все пары.

Почему бывает кризис в отношениям после рождения ребенка

Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Как справиться с кризисом после появления малыша

Защищайте свои отношения

Как только у малыша установится режим сна и можно будет поручить кому-то оставаться с ним, выбирайтесь в свет вместе с мужем. Превратите эти прогулки в настоящие праздники — с нарядами, красивыми украшениями и яркими впечатлениями. А когда вы остаетесь дома вдвоем, ищите способ радовать друг друга — это может быть и просто массаж. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что любимы и желанны.

Берегите себя

Не стоит убирать квартиру, когда малыш спит, чтобы вечером страдать от усталости. Отдыхайте вместе с ним: добирайте часы, проведенные на ногах ночью. Чистый пол и выглаженное белье не стоят того раздражения, которое вы испытаете, если уставший муж не обратит внимания на плоды вашего труда.

Ходите с коляской гулять по красивым местам — пусть каждый выход из дома будет связан с положительными эмоциями. Найдите себе приятельниц с малышами, чтобы гулять вместе и не чувствовать себя в изоляции.

Включайте отца в дела, связанные с малышом

Мужчины в первое время чувствуют себя очень неуверенно в отцовской роли. Закрепите за папой конкретное дело — например, купать малыша. Он быстро научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Заранее обсудите отношения со старшим поколением

Лучше еще до родов обсудить, готовы ли вы впустить своих родителей в ваш быт и жизнь. Кто-то нормально отнесется к тому, что бабушка переедет пожить в дом супругов на первое время, а кто-то может себе представить только разовые визиты вежливости.

Миновать кризис, связанный с рождением ребенка, невозможно, но сделать его протекание мягким — совершенно реально! Главное — помнить, что мир в доме зависит от отношений супругов. Малыш счастлив и спокоен, когда мама и папа любят друг друга.

Счастья вашей семье!

Список использованной литературы

1. Темплар Ричард. Правила родителей. Москва: Издательство «Альпина нон-фикшн», 2014. — 271 с.
2. Арабкина Женя. Мамские советы. Книга для новорожденных мам. Москва: Издательство «Самокат», 2014. — 40 с.
3. Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.

Стоит ли переводить годовалого малыша на общий стол?

Молоко матери — идеальная пища для грудного ребенка. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше, в том числе и после введения прикорма, в соответствии с рекомендациями ВОЗ.

Первый прикорм ребенка при искусственном вскармливании по месяцам

Материнское молоко — идеальное питание для грудничка, особенно в 1-й год его жизни. Это важный источник питательных веществ и энергии, поэтому ВОЗ рекомендует сохранять кормление грудью как можно дольше, вплоть до двухлетнего возраста.

Прикорм ребенка при грудном вскармливании

Мамино молоко — наилучшая пища для младенца, особенно в первые полгода жизни. Оно остается важным источником энергии и питательных веществ и после 6 месяцев, поэтому ВОЗ рекомендует кормить грудью вплоть до двухлетнего возраста.

Прикорм по месяцам: какие продукты вводить в прикорм малышу до года

Помешать правильному развитию малыша может не только нехватка питательных веществ, но и их переизбыток.

Телефон горячей линии

8 800 200 74 77

По России бесплатно,
каждый день 9 — 21 часов

Мы в социальных сетях:

• Пользовательское соглашение
• Правила сайта
• Обратная связь
• Часто задаваемые вопросы
• Карта сайта

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

Мы расширяем нашу партнерскую программу.
По вопросам сотрудничества обращаться через форму
обратной связи

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

С информацией ознакомлен(а)

Продолжая пользоваться этим сайтом, не изменив настройки своего браузера, вы соглашаетесь с тем, что мы можем использовать файлы cookie

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Вот в очередной раз разругались с женой. Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до «битвы под Сталинградом». Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе — проблема сложная, и для меня это в таком «масштабе» впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев — она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период «перестукивания» со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с «более-или-менее» понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от «невидимого ужаса», стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество «раз в постели» можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно). Проблема та же — пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе — я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь — смена памперса, грудь. Я на кровати рядом — мучаюсь, не высыпаюсь. Утром — сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) — игры, подвижность активность. Жене — сложно, как и я не выспалась. Мне — на работу, сына — оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак — и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером — я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так «система» работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное — это после того, как уложили ребенка спать — полушепотом диалоги на кухне сидя оба как «полумертвые». Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка — не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять — крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение — немного прочистила дыханье. Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным.
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается — купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать. Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени «дуэтом», но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед «сдержанностью», когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот «арсенал» умело использовать, и именно когда «появляется возможность» (а не как всегда «приходит время») его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под «лавиной проблем и забот».

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов. Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: «перестань изображать из себя мать-героиню!».Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра — мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать — не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела — жить-то надо. Если нечего надеть — надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели — создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство — типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины( только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали. это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены — быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов — это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша — в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему «дети и мужья». Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же «внимательно» и «трепетно», как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги — и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать.»Забота о ребенке — это женское дело»,- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что «няню» он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя «игарющее весь вечер на копьюторе», который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно. Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр. дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример. не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею. это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее . А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью. Че умничать то.

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?
Психолог Екатерина Бурмистрова

Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой меня­ют­ся после родов. Мы ожи­да­ем слож­но­стей с ухо­дом за ребён­ком, но не заду­мы­ва­ем­ся о про­бле­мах в лич­ных отно­ше­ни­ях. В чем их при­чи­на и как прий­ти к пони­ма­нию, сове­ту­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Факторы риска

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

Когда бра­ку боль­ше, чем три года, люди настоль­ко при­вы­ка­ют жить вдво­ём, что один обя­за­тель­но зани­ма­ет нишу ребён­ка. И ему очень слож­но подви­нуть­ся при рож­де­нии реаль­но­го первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых.

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие.

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Риск нарушения отношений

Дети неко­то­рым обра­зом бьют по общ­но­сти. Ино­гда этот удар быва­ет соскаль­зы­ва­ю­щим – общ­ность от это­го не нару­ша­ет­ся, а ино­гда это удар про­ни­ка­ю­щий, руша­щий общ­ность. Дети не спе­ци­аль­но это дела­ют, но в совре­мен­ных семьях есть слож­ные момен­ты в при­ня­тии детей.

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Мужу нику­да не хочет­ся: ни в театр, ни в гости, ни на гор­ку, ему поси­деть хочет­ся. Как быть? Каж­дый раз дого­ва­ри­вать­ся, неко­то­рым обра­зом урав­ни­вать это состо­я­ние. Вто­рой вари­ант – отсы­лать детей, что­бы вдво­ём поси­деть дома. Но глав­ное, не вос­при­ни­мать раз­ность жела­ний как удар в спину.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситу­а­ция, в кото­рой нахо­дит­ся совре­мен­ная город­ская семья, очень слож­ная, пото­му что как нико­гда ото­рва­на от внеш­них, ей помо­га­ю­щих, сил: все­гда в семье были допол­ни­тель­ные руки, напри­мер, стар­шие женщины.

Кро­ме того, когда дети малень­кие, всё реа­ли­зо­вать в две пары рук почти невоз­мож­но – насту­па­ет дис­гар­мо­ния: мама с детьми и где-то на отши­бе, а папа, оби­жен­ный жиз­нью, «в экране» или где-то ещё. Так воз­ни­ка­ет недо­ста­ток сил, ресурсов.

Надо пони­мать, на что у вас хва­та­ет сил, а где вы «зве­ре­е­те», пото­му что ситу­а­ция появ­ле­ния в семье детей – это ситу­а­ция повы­шен­ной ижди­вен­че­ской нагрузки.

Это зна­чит, что один в основ­ном рабо­та­ет, дру­гой отве­ча­ет за то, что­бы все рабо­та­ло в семей­ном меха­низ­ме, а в резуль­та­те все устают.

Не дрем­лют и роди­тель­ские настро­е­ния, что ребён­ку нуж­но дать всё, сра­зу и спо­кой­ным тоном. А на самом деле воз­ни­ка­ет нехват­ка ресур­сов, пото­му что одно­му чело­ве­ку очень слож­но обес­пе­чи­вать семью, и не столь­ко даже в плане мате­ри­аль­ном, а в плане ответственности.

Если гово­рить о муж­чи­нах, то надо отме­тить, что уве­ли­че­ние коли­че­ствен­но­го соста­ва семьи им при­бав­ля­ет тре­вож­но­сти, и это не зави­сит от мате­ри­аль­но­го достат­ка. При­чём этой тре­во­гой в ком­пе­тент­но­сти как кор­миль­ца, тре­во­гой в отно­ше­нии обес­пе­че­ния все­го хозяй­ства, они не делятся.

Ресурс сил может быть очень низ­кий и у того, и у дру­го­го: один очень уста­ёт с детьми, дру­гой очень уста­ёт от ответ­ствен­но­сти. Воз­ни­ка­ет разобщённость.

С одной сто­ро­ны, слож­но­сти с ребён­ком бес­ко­неч­ные, это «день сур­ка», в кото­ром мама живёт, с дру­гой сто­ро­ны – карьер­ный рост, само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны. И ни там, ни там сил нет.

Если воз­ни­ка­ет барьер в раз­го­во­рах, то невоз­мож­но об этом пого­во­рить. Эта ситу­а­ция может длить­ся года­ми. Коли­че­ство детей рас­тёт (если сек­су­аль­ная жизнь не нару­ше­на в семье), но всё оста­ёт­ся по-преж­не­му, пока не слу­ча­ет­ся что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Муж­чи­на более вос­тре­бо­ван, может най­тись кто-то, кто поже­ла­ет его уте­шить, понять. В резуль­та­те нев­ро­ти­за­ции у жен­щи­ны появ­ля­ют­ся ран­ние заболевания.

С её сто­ро­ны есть ощу­ще­ние, что её не пони­ма­ют и не под­дер­жи­ва­ют, а со сто­ро­ны муж­чи­ны – ощу­ще­ние, что его не любят, а толь­ко исполь­зу­ют: денег дай, ребён­ка подер­жи, в шко­лу отве­ди… У обо­их появ­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что они друг дру­гу не нужны.

Как вы пони­ма­е­те, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хва­та­ет? «Настро­е­ние сни­же­но. Воз­ни­ка­ет непо­ни­ма­ние. Отсут­ствие жела­ния вооб­ще при­хо­дить домой. Про­бле­мы в интим­ных отно­ше­ни­ях. Коли­че­ство ком­пли­мен­тов уре­за­ет­ся. Не инте­ре­су­ет­ся тем, что про­изо­шло за день…»

Все люди и семьи очень раз­ные. Нет ника­ко­го кли­ше или лека­ла в семей­ной жиз­ни. Есть уни­каль­ная дого­во­рён­ность, ни на что не похо­жая, и это гаран­ти­ру­ет гар­мо­нич­ный брак. Важ­но, что­бы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может ока­зать­ся, что жен­щине дол­гое вре­мя инте­рес­но гово­рить и думать толь­ко про детей. Это фак­тор рис­ка и арте­фак­ты нашей клуб­ной системы.

В семей­ных клу­бах мы рас­тим про­фес­си­о­наль­ных мам, повёр­ну­тых на том, как оде­вать, как лечить. Раз­ви­ва­ет­ся мате­рин­ская суб­куль­ту­ра, плот­ная, жен­ская, куда нет вхо­да мужчинам.

Со сто­ро­ны муж­чин могут быть вещи, свя­зан­ные с амби­ци­я­ми, с реа­ли­за­ци­ей, со ста­нов­ле­ни­ем муж­ским. Есть про­стой домаш­ний тест: вспом­ни­те, когда вы послед­ний раз с инте­ре­сом раз­го­ва­ри­ва­ли не про детей, не про сов­мест­ное хозяй­ство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не гово­ри­ли о чем-то серьёз­ном, но недав­но про­го­во­ри­ли всю ночь – о том, как раз­ве­стись. Судо­рож­но пыта­юсь най­ти вари­ант, что­бы уве­ли­чить коли­че­ство сов­мест­но­го обще­ния, боль­ше гово­рить, но не о раз­во­де, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с инте­ре­сом гово­ри­ли про раз­вод пото­му, что это было про вас, про ваши отно­ше­ния. Пото­му что по-дру­го­му пого­во­рить про них было нельзя.

Тема раз­во­да вызы­ва­ет энту­зи­азм. Самый слож­ный – это холод­ный раз­вод, про­сто «до сви­да­ния», все умер­ло дав­но. Энту­зи­азм может быть в раз­го­во­ре о ваших отно­ше­ни­ях, пото­му что все настоль­ко оби­же­ны, что могут гово­рить толь­ко про их прекращение.

Очень часто у мно­гих выле­та­ет фра­за «я раз­ве­дусь». В пере­во­де на житей­ский язык это озна­ча­ет: не хва­та­ет вни­ма­ния, неж­но­сти; ты меня оби­дел; изме­ни­лось отно­ше­ние; рав­но­ду­шие; есть нере­ша­е­мый вопрос кон­тра­цеп­ции; хочу сра­зу и пол­но­стью изме­нить наши отно­ше­ния; моё тер­пе­ние лоп­ну­ло; посмот­ри, что про­ис­хо­дит, обра­ти на это внимание.

Фра­за «Я раз­ве­дусь» часто не озна­ча­ет жела­ние это­го дей­ствия. Это может быть взя­то из роди­тель­ской семьи – семьи про­ис­хож­де­ния, очень насле­ду­е­мая вещь. Если эта фра­за не зву­ча­ла нико­гда в семье про­ис­хож­де­ния, а в дру­гой семье зву­ча­ла посто­ян­но, то неми­ну­е­мо будет кон­фликт из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли раз­ни­ца меж­ду фра­зой «я раз­ве­дусь» и «я уйду от тебя»? Конеч­но, есть. Вопрос в том, что это зна­чит в ваших отно­ше­ни­ях. Для жен­щин то и дру­гое зву­чит оди­на­ко­во обидно.

Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что семья, брак – крайне устой­чи­вая кон­фи­гу­ра­ция. Она может быть очень про­блем­ной, неудо­вле­тво­ря­ю­щей, даже с изме­на­ми, с пере­ры­вом отношений.

Но если брак обра­зо­вал­ся и не рас­пал­ся в пер­вые два-три года, а ста­би­ли­зи­ро­вал­ся, то это доволь­но устой­чи­вая систе­ма, хотя может быть и абсо­лют­но дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В неко­то­рых слу­ча­ях у муж­чи­ны нет спо­со­ба пока­зать сте­пень сво­е­го недо­воль­ства, кро­ме как орга­ни­зо­вав себе на сто­роне исто­рию. Толь­ко тогда жен­щи­ну, рас­тво­рив­шу­ю­ся в детях, ещё в чем-то мож­но взбод­рить, встрях­нуть, как счи­та­ет он, так ни на что дру­гое как на менее силь­ный сти­мул она не реа­ги­ру­ет. Вера в Бога и вен­чан­ный союз гото­вы дрог­нуть перед житей­ски­ми обще­при­ня­ты­ми клише.

Брак – очень креп­кая кон­струк­ция, хотя ино­гда и не счаст­ли­вая, не гар­мо­нич­ная. Поэто­му «я уйду от тебя» совсем не зна­чит «я с тобой раз­ве­дусь», хотя жен­щи­на пере­но­сит и то и дру­гое оди­на­ко­во тяжело.

Транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в бра­ке, про­ис­хо­дя­щая после рож­де­ния детей, явля­ет­ся суб­стра­том, пита­тель­ной сре­дой для раз­но­го рода нару­ше­ния отно­ше­ний. В нашей город­ской сре­де лиди­ру­ют зави­си­мо­сти (экран­ная болезнь, зави­си­мость от пива, сига­рет, от рабо­ты) и охла­жде­ние отно­ше­ний, пони­же­ние эмо­ци­о­наль­ной тем­пе­ра­ту­ры бра­ка, вплоть до точ­ки воз­ник­но­ве­ния аль­тер­на­тив­ных отношений.

Так было не все­гда. Сей­час и жен­щи­ны и муж­чи­ны дума­ют, что в бра­ке долж­ны что-то полу­чать. Это огром­ное кон­фликт­ное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди обра­зо­ва­ли семью, есть воз­мож­ность сохра­нять гар­мо­нию. Это состо­я­ние не воз­ни­ка­ет само собой. В тот пери­од, когда рож­да­ют­ся дети, тре­бу­ет­ся наи­боль­шее вни­ма­ние к семей­но­му кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинк­тив­но жен­щи­на отда­ёт всё своё теп­ло и вни­ма­ние детям. Каза­лось бы, этой моде­лью мате­рин­ско­го пове­де­ния очень мно­гое подкрепляется.

Нель­зя отда­вать детям всё своё вни­ма­ние, хотя они это­го очень хотят, пото­му что это повре­дит тем же самым детям. Муж­чи­на оста­ёт­ся вро­де бы и не нуж­ным, «бес­плат­ным» при­ло­же­ни­ем к ребён­ку. Такую ситу­а­цию муж дол­го не терпит.

Рас­ста­нов­ка при­о­ри­те­тов в семье очень важ­на. И здесь уже нет и не может быть ниче­го спор­но­го, дис­кус­си­он­но­го: на пер­вом месте – Бог, на вто­ром – супруг, а даль­ше уже дети, роди­те­ли и всё остальное.

Источник https://agulife.ru/calendopedia/otnosheniya-v-pare-posle-poyavleniya-rebenka/

Источник https://www.7ya.ru/article/Semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-malysha/

Источник https://azbyka.ru/semya/pochemu-posle-rozhdenija-detej-stradajut-otnoshenija-suprugov/