Психология отношений в семье взрослые дети
Психология отношений в семье взрослые дети
Как наладить отношения с взрослыми детьми? 5 правил поведения для родителей
Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое «Дело» воспитания.
На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.
Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.
Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?
Семья — это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три «я знаю как лучше».
Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.
Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.
Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.
Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:
1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.
2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.
3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем — большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.
4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.
5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».
Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.
Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет — не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»
Автор: Искандер Милевски. Дата публикации: 18.3.2019
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
- Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
- Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
- Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
- Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
- Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
- Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
- Побольше внимания уделяйте внукам.
- Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
- Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
- Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Родители и взрослые дети: как сохранить хорошие отношения и не потерять авторитет
Вырастая, дети покидают родительское гнездо. Но как родителю сохранить добрые отношения со взрослыми сыновьями и дочерями? Этот вопрос волнует многих людей, и мы попытаемся дать на него ответ с позиции того, как точно не надо общаться с повзрослевшим ребенком, желая сохранить свой авторитет в его глазах.
Позиция «я большой, а ты маленький» очень плохая
Общая проблема миллионов родителей в том, что они наотрез отказываются принимать тот факт, что дети имеют свойство взрослеть. Довольно часто можно слышать от пожилых женщин, что они считают своих взрослых детей маленькими. Говорят они прямо: «Для меня ты всегда будешь маленьким», — причем вполне серьезно. Такая фраза — некое объяснение того, почему мамочка все еще контролирует каждый шаг своего сыночка, которому ни много ни мало — чуть больше 30 годков.
С таким подходом можно вырастить либо маменькиного сынка (или дочку), либо взрослого человека, который не будет воспринимать родительницу всерьез. Мать, которая так говорит, не может быть авторитетом.
Хотите, чтобы ваш ребенок был успешным и уважал вас — признайте его право на взросление. Поверьте, ничего плохого и страшного в этом нет, это нормально.
Ребенок сам может сделать выбор, примите это
В любом возрасте ребенок — это личность, а взрослея, он еще и становится самостоятельным. Научитесь признавать это и спокойно принимать тот факт, что взрослый человек может ошибаться, думать не так, как вы, и поступать так, как считает нужным, а не как правильно.
Не хотите испортить отношения со взрослым сыном или дочкой — не критикуйте его мнение, выбор и поступки. Это в детстве вы могли ругать и объяснять: «Вот так делать неправильно». Сейчас перед вами взрослый человек со своими взглядами на жизнь, он любую критику воспринимает враждебно.
Забудьте про любую критику — лучше ищите в своем ребенке то, что у него хорошо получается, выделяйте его лучшие качества. Это не только укрепит ваш родительский авторитет в его глазах, но и сделает его увереннее — поддержка родителей зачастую играет важную роль в успехе детей.
Ваш личный опыт остается только с вами
Большая ошибка многих родителей — попытки напугать ребенка своим жизненным опытом, полным негатива. Да, родители, испытавшие жизненное поражение, пытаются оградить любимое чадо от таких же ошибок. Только не нужно делать это в критичной форме.
Лучше посоветуйте что-то, признайтесь в том, что именно у вас не получилось и, главное, почему. Но ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы взрослый человек отказывался от задуманной идеи. В конце концов, у вас могло не получиться, а сыну или дочери может просто повезти. Нет — это будет его личный опыт, который в чем-то поможет или хотя бы сделает человека сильнее.
Еще хуже, когда навязчивые советы начинает настойчиво раздавать родитель, который сам ничего в жизни не добился.
Начнете настойчиво ограждать от «ошибки» — потом окажетесь виноваты в том, что не дали попытать счастья. Мудрый родитель дает детям набивать свои «шишки», но обязательно дает советы и, если вдруг что-то не получилось, поддерживает морально, а не упрекает фразой «я же говорил(а)».
Подсказок никто не отменял
Как уже было отмечено выше, детям нужно давать подсказки, но не указания. Да и всякие запреты тоже ни к чему.
Хотите подсказать — обратите внимание ребенка на более простые способы достижения цели. Предупредите (не настойчиво) о возможных негативных последствиях. Но они должны быть реальными, а не выдуманными «страшилками», рассказанными только из-за того, что вы бы на месте ребенка боялись попробовать новое и не хотите, чтобы он в это ввязывался.
Дети очень любят родителей, способных дать взвешенный, мудрый совет. Еще лучше, если он подкреплен личным опытом. Идеально, когда подсказка представлена в виде рассмотрения сложной ситуации с разных сторон, с анализом нескольких вариантов развития событий. Таким способом родитель не навязывает свое видение жизни, а «раскладывает карты» так, чтобы ребенок увидел все возможные варианты и выбрал наиболее интересный для себя.
И вот что еще важно: как только ваш ребенок становится взрослым и самостоятельным, забудьте о непрошеных советах — взрослые люди не дают их друг другу. Поверьте, если ребенку важно ваше мнение или нужна ваша подсказка, он непременно спросит об этом сам. Не нужно навязывать свое видение.
Всегда помните о достоинствах своего ребенка
Увы, но даже самым прекрасным родителям порой приходится ругаться со своими детьми (ну, или хотя бы спорить). После выяснения отношений в душе может поселиться обида и досада. Пусть даже это чувство будет недолгим, оно все равно может оставить неприятный след на ваших взаимоотношениях.
Чтобы отношения родителя с детьми не были испорчены, возьмите за правило думать только о достоинствах сына или дочери. Поверьте, они есть в каждом человеке. Поругались — не кляните ребенка, а перечитывайте список достоинств. Кстати, неплохо, если у взрослого ребенка тоже есть такой перечень. Это полезно для ваших взаимоотношений.
Как вы считаете, дети продолжают оставаться маленькими для своих родителей, несмотря на свой возраст?
Источник https://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_naladit_otnoshenia_s_vzroslimi_detmi.html
Источник https://inha.ru/article/psihologiya-otnosheniy-materi-i-vzroslogo-syna/
Источник https://fb.ru/post/parenting/2021/7/18/319670