Послушание родителям. Исполнить 5‑ю заповедь и не разрушить свою семьюПсихолог Наталья Ярасова
Послушание родителям. Исполнить 5‑ю заповедь и не разрушить свою семью
Психолог Наталья Ярасова
Множество женщин жалуются на то, что муж слишком привязан к своей матери, а свекровь вовсю пользуется своей властью, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.
Множество мужчин жалуются на то, что жена излишне зависит от матери, проводит с ней слишком много времени, и что теща зачастую составляют коалицию с женой против мужа, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.
Эти проблемы обычно связаны с тем, что один из супругов (или оба) не повзрослели в достаточной степени для создания собственной полноценной семьи. Для решения этой проблемы, помимо желания ее решить, нужно немало усилий.
При успешном решении подобных проблем взрослые дети готовы сами управлять своей жизнью, а родители готовы доверить им это право самостоятельности.
Но нередко бывает так, что молодые супруги (а иногда и люди с солидным семейным стажем) вынуждены разрываться между двумя семьями – своей и родительской – из-за нежелания родителей «отпустить поводок». Особенно остро эта проблема стоит при совместном проживании с родителями одного из супругов.
В случае чрезмерного родительского контроля центральным обычно является конфликт между «молодым» супругом и его родителем.
Ко мне как психологу обращаются и родители с жалобами на то, что взрослые дети не слушаются их, и взрослые люди, которые страдают от вмешательства родителей в их личную, семейную жизнь.
Безусловно, каждый считает себя правым.
Родители считают, что имеют право руководить даже поженившимися детьми, потому что они старше, мудрее, опытнее, потому что они родители, в конце концов. А уже если они еще и финансово помогают семье ребенка, то считают свое право указывать почти абсолютным. В православных семьях добавляется еще один аргумент: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12).
Взрослые «дети» считают, что они уже взрослые и вполне способны сами решать, как им жить, даже если их правила жизни не нравятся родителям. Особенно если они сами содержат свою семью. Они говорят, что для того, чтобы почитать родителей, вовсе не нужно делать всё по их указке. И вообще – разве взрослый человек должен слушаться родителей?
Очевидно, что в таких отношениях есть проблема, связанная с разным пониманием заповеди о почитании родителей. Для того чтобы достичь согласия, надо в первую очередь разобраться с тем, к чему призывает нас эта заповедь. Но для этого нужно не руководствоваться собственными представлениями, а обратиться к Священному Писанию и Священному Преданию.
Обязательно ли для почитания родителей повиноваться им?
Пятая заповедь призывает каждого из нас к почитанию родителей. Почитание – это действие, в основе которого лежит чувство глубокого уважения и благоговения, или само это чувство (отношение, расположение души). В Библии о почитании родителей говорится как об уважительном отношении, о милосердии и заботе, например, Сир.3:1-16 , о том, чтобы не злословить родителей ( Исх.21:17 , Лев.20:9 и др.).
Но является ли повиновение родителям обязательным для почитания? Повиновение – это действие, которое может основываться на почитании родителей (тогда обычно и говорят о послушании), но вполне может иметь другие причины. Например, страх перед наказанием или же подчиненное положение, даже насильственное подчинение.
Полное повиновение родителям – это удел детей, ещё не вышедших из-под опеки родителей. Апостол Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» ( Еф.6:2 ).
Любое повиновение мы часто называем послушанием, но все же повиновение маленьких детей, чаще всего не имеющих свободного выбора, представляет собой вынужденное следование требованию подчиняться воле родителей. При должном христианском воспитании постепенно эта вынужденность сменяется осознанным послушанием, основанном на любви к родителям.
Полное повиновение родителям как требование сохраняется до наступления возраста самостоятельности. Архиепископ Аверкий (Таушев) в толковании на Евангелие от Луки ( Лк.2:51 ) писал: «Так как еще не настало время общественного служения Иисуса, то Он послушно пошел с ними в Назарет и, как особенно отмечает это Евангелист, “был в повиновении у Своих земных родителей”, вероятно разделяя труды Своего мнимого отца Иосифа, который был плотником».
После того, как человек взрослеет, призван к какому-то делу, создает семью и т.д. его отношения с родителями перестраиваются.
У взрослого человека, способного в полной мере проявлять свою свободную волю, поведение предполагает осмысленность, осознанный выбор. Здесь мы в полной мере говорим о послушании как о христианской добродетели согласования своей воли с волей Божией. «Истинное послушание – послушание Богу, единому Богу» (святитель Игнатий (Брянчанинов)).
Если указания родителей полезны для души, но противоречат желаниям сына или дочери, то ради смирения и преодоления гордыни полезно было бы следовать совету святителя Филарета Московского: «Когда родители, сродники, наставники, начальники требуют от вас того, что противно мудрованию вашему, вашей склонности, вашему вкусу, но что нужно, или полезно, или, по крайней мере, безвредно, пожертвуйте мудрованием вашим, вашей склонностью, вашим вкусом обязанности повиновения; вспомните Иисуса, Премудрость Божию, Который бе повинуяся Иосифу древоделю» ( Лк.2:51 ).
Но если родители призывают сделать что-то вредное для души, то следует помнить, что Господь сказал: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» ( Мф.10:37 ).
«И в послушании нужна рассудительность, в конце концов, были послушными и те, которые, как их научили, кричали: «Распни, распни Его!» ( Мк.15:9-13 ), послушна матери была и дочь Иродиады» ( Мк.6:21-28 ).
Важно помнить, что слепое повиновение, исполнение неразумной воли человеческой, даже если это воля родителей, может быть погибельным.
Таким образом, нужно четко разделять понятия почитания родителей и добродетели послушания. Если оба этих дела направлены на благую цель, то их сочетание будет полезным для исправления человеческой души. Но если требования родителей не согласуются с христианской жизнью, то слушаться их не нужно. Что, однако, не снимает с человека обязанности почитать родителей своих и заботиться о них.
«Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4‑х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей» (протоиерей Андрей Лоргус).
Что касается того, должен ли слушаться родителей человек, состоящий в браке, то тут все тоже определяется, в первую очередь, добродетельностью требований. Если родители требуют не изменять супругу, не сквернословить, не пить и т.д., то такие требования, однозначно, надо выполнять. То есть послушание благим требованиям родителей, направленным на пользу душе, должно продолжаться всю жизнь: примером осознанного послушания взрослой женщины (уже жены) своему воспитателю является история Эсфири ( Эсф.2:20 ).
Но если речь идет о бытовых делах: о выборе места отдыха, о распределении бюджета, о том, как строить отношения в семье, то есть о делах семьи, тут вовсе не обязательно слушаться родителей. Если воля родителей согласуется с волей супруга, то проблем обычно не возникает. Но если желание родителей противоречит желанию мужа или жены, то отношения в семье могут стать очень напряженными, и некоторые семьи не выдерживают такого испытания, доходят до развода.
Семейным людям следует помнить, что правила поведения мужа и жены устанавливаются именно в супружеских отношениях: «посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» ( Еф.5:31 ). То есть в супружеских отношениях муж и жена слушают, в первую очередь, друг друга.
В норме взрослеющий ребенок должен приобрести психологическую автономию от родителей – но это не означает полного эмоционального разрыва. Напротив – это трансформация отношений в зрелую, здоровую форму привязанности, при которой свободно осуществляется личностное и духовное развитие всех членов семьи. Это вовсе не отменяет разумного послушания как здорового, осознанного выбора – ради любви к Богу и к родителям.
При этом если взрослый человек (ребенок своих родителей) создал собственную семью, родил детей, то наличие определенных границ между родительской семьей и семьей следующего поколения необходимо для нормальной, благополучной семейной жизни. Если же границы семьи отсутствуют, то открывается широкое поле для различных манипуляций всех членов семьи. Однако в этом обзоре мы рассматриваем властные требования со стороны родителей.
Причины манипуляции «взывание к совести»
Почему родители так настойчиво удерживают за собой право руководить ребенком – по сути, возвращать его в детское состояние, инфантилизировать?
Присваивание себе права управлять чужой жизнью – даже жизнью собственного ребенка – тесно связано с ощущением своего права на эту жизнь. Однако жизнь каждого человека принадлежит только Богу, и присваивание себе подобного права может говорить о действии страсти гордыни.
То же самое в ситуации, когда требование послушания – попытка присвоить себе власть. Такое развитие событий является общесемейной проблемой.
Если общение строится на требовании родителем особого отношения к себе (почитания), то тут тоже недостаточно смирения.
Но важно еще и другое: к уважению нельзя принудить. К послушанию как добродетели нельзя принудить. Это всегда свободный выбор. Можно заставить раболепствовать и повиноваться. Но это уже совсем другие отношения. А для того, чтобы уважали, чтобы почитали, нужно стать достойным уважения.
Заповедь не ставит никаких условий для почитания родителей, она о безусловном почитании родителей – просто по праву рождения. Но это именно дети не должны искать причины уважать, почитать своих родителей. Даже если родители ведут себя недостойным образом, даже если они злые, жестокие по отношению к детям, это не снимает с детей обязанности соблюдать пятую заповедь. Здесь она уже соединяется с другим нравственным требованием: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» ( Мф.5:44 ). Вот оно почитание в его нравственном совершенстве!
А к самим родителям требования нравственности такие же, как и ко всем христианам – быть добродетельными, избегать греха. Для того чтобы ожидать, а тем более – требовать от других соблюдения заповедей, нужно самим их соблюдать. Если благочестивые родители воспитывают ребенка в таком же нравственном законе, то почитание становится не требованием родителей, а естественной потребностью самого ребенка. Потребностью, проистекающей из любви к отцу и матери. И на основе этого почитания строятся отношения рассудительного послушания, когда родители не требуют неразумного, а дети заботятся о родителях.
Но не имеющие привычки к самопознанию и самоукорению родители, сталкиваясь с проблемами в отношениях с детьми, не хотят понимать, что от них очень многое зависит, и что начинать любые изменения отношений нужно с изменения, исправления самого себя. Они считают причинами всех проблем своих детей – их непростой характер, их непокорность. И вместо того, чтобы работать над собой, бороться с собственными грехами, стать достойными уважения, почитания, они требуют, чтобы именно дети исправлялись, менялись – в надежде, что таким образом исчезнут проблемы во взаимоотношениях.
Когда родители упрекают взрослых детей, воспитание которых они уже закончили, в несоблюдении заповеди о почитании, то они рискуют впасть в осуждение (или уже подвержены этой привычке). Стоит вспомнить Евангелие: «Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» ( Лк.6:42 ).
Нередко отсылки к пятой заповеди являются маской, под которой кроются различные проблемы детско-родительских отношений, особенно если дети уже выросли, а благополучные здоровые отношения выстроить так и не удалось. Тут и ощущение родителями ненужности и брошенности, и различные личностные страхи, и невротические потребности, и использование родителями детей для реализации собственных нереализованных потребностей и «затыкания» собственных душевных ран.
Для успешного разрешения конфликта необходимо отодвинуть в сторону эмоции и расширить свое видение проблемы. Для этого полезно попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека.
Анализ конфликта «почитать-повиноваться» методом «отражения позиций»
Способность посмотреть на происходящее глазами другого человека, особенно если этот человек – противник в конфликте, чрезвычайно редка. А ведь эту способность вполне можно в себе развить. Главное – захотеть понять ближнего своего, стремиться найти точки соприкосновения и быть готовым уступить, усмирить свои амбиции.
Для тренировки навыка взаимопонимания в любом конфликте можно использовать анализ противостояния в виде «отражения позиций».
Пояснить суть этого анализа проще на практическом примере. Для этого рассмотрим ситуацию конфликта между матерью и взрослой дочерью в православной семье.
За консультацией обратилась женщина, состоящая в браке, имеющая детей. По словам женщины, её мать постоянно «лезет» в жизнь дочери (в том числе – в отношения с ее мужем и детьми), советует, поучает. Объясняет она это родительской ответственностью за спасение души своего ребенка. От дочери она требует послушания во исполнение заповеди о почитании родителей, а ее несогласие слушаться расценивает как грех.
Анализ «отражение позиций» ОТ ЛИЦА ДОЧЕРИ (с комментариями психолога по ходу выполнения анализа)
1. Описание противоречий.
А) Описание собственных желаний, которые становятся причиной конфликта
Я хочу, чтобы мне позволили самой управлять своей жизнью, самой решать, что делать – я уже взрослый человек, со своей собственной семьей, сама уже мать. И я не хочу вести постоянную войну за эти свои права. Хочу понимания, а не навязчивой экспансии. По сути – я хочу реализовать свои права взрослого человека.
Б) Чего хочет от меня соперник? Требования соперника по конфликту, противоречащие желаниям автора анализа.
Желания матери как требования по отношению ко мне:
Мама имеет свою точку зрения на эту ситуацию. Она хочет советовать, наставлять меня, говорит, что спасение моей души – ее долг. Поэтому хочет/требует от меня послушания.
Сравнение желаний и требований.
Мамины требования противоречат моим желаниям.
В) Перечисление основных причин тревоги, гнева, обиды.
Что меня раздражает в этой ситуации:
- Вмешательство в мою жизнь нарушает мои права взрослого человека.
- Меня не слушают, не слышат.
- Я ощущаю себя неспособной изменить наши отношения, чувствую бессилие.
- Упреки в несоблюдении заповеди о почитании родителей. Я считаю, что почитание родителей – это уважение, но не следование всем их требованиям. Но когда я отказываюсь слушать мамины советы, да еще и прошу ее не влезать в мою жизнь, не поучать меня, она обижается и злится, мы ссоримся. Получается, что я не уважаю маму. Поэтому противостояние вызывает внутренний дискомфорт, особенно, когда она регулярно «тыкает меня носом» в нарушение заповеди.
2. Нужно по возможности отказаться от эмоциональной оценки ситуации и противника по конфликту. Не определять поступки оппонента как верные или неверные с вашей точки зрения. Принять по умолчанию, что человек искренне убеждён в правильности своей точки зрения и желает сделать как лучше.
Я попытаюсь принять тот факт, что хотя я не согласна с мамой, для нее эта позиция верна. Несмотря на всё мое раздражение, я постараюсь допустить, что она действует не из вредности душевной, а стараясь меня спасти.
3. Описать происходящее с точки зрения противоположной стороны конфликта, перефразировав свои собственные высказывания из первого этапа анализа так, чтобы показать желания и чувства другого человека. Отразить свою собственную позицию, но наполнить это отражение чужими переживаниями – как вы их видите, как вы их представляете. Не обязательно вживаться в образ оппонента настолько, чтобы писать от первого лица. Не нужно додумывать за него желания, причины, мотивы. Нужно лишь вспомнить, что было озвучено в конфликтах, и не пытаться найти сказанным словам другие смыслы, прочесть что-то между строк. Нужно просто принять на веру высказывания партнера по общению, повторить его слова. Чаще всего человек в конфликте говорит то, что он думает в данный момент, то, что на поверхности его сознания. А что является истинной причиной его переживаний, он и сам может не подозревать. Но в рамках данного анализа и не нужен поиск глубинных причин, тем более что самостоятельно это вообще трудно сделать.
Я буду описывать мамины представления о происходящем, попытавшись встать на ее место. При этом я постараюсь осмыслить свои собственные высказывания из первого этапа анализа, словно отражая их через призму материнского восприятия. И тогда получается следующая картина:
А) Желания матери (те ОЗВУЧЕННЫЕ желания оппонента, которые лежат в основе конфликта).
Моя мать хочет реализовать свои материнские права. А она полагает, что спасти меня для жизни вечной – её долг. И для выполнения этого долга у нее есть материнские права советовать, наставлять, поучать.
Б) Чего я хочу от матери? Мои желания, выполнения которых я требую от матери (высказывания, требования, которые вы противопоставляете требованиям оппонента).
У меня своя точка зрения на ситуацию. Я хочу «спасаться» по своему решению. Вплоть до права «не спасаться вообще». Я хочу соблюдения своих прав. Поэтому хочу/требую невмешательства.
Сравнение желаний и требований.
Мои требования не соответствуют желаниям матери.
В) Что раздражает маму в нашем противостоянии (Тут нужно не просто попытаться понять, что именно нервирует оппонента, а именно попробовать подставить свои чувства из этого анализа оппоненту. Отразить их ему. Представить: чувствует ли он то же, что чувствую я? То есть взять список своих переживаний и каждый пункт проанализировать: есть ли то же переживание у другого? А если есть, отличается ли оно от моего? Чем отличается, если это отличие существенно? Чаще всего количество пунктов в списке совпадает. Но в некоторых ситуациях какой-то раздражающий фактор может быть только для одного из оппонентов).
- Мое непослушание нарушает ее материнские права.
- Её не слушают, не слышат.
- Она ощущает себя неспособной изменить наши отношения, чувствует бессилие.
- Ее злит мое несоблюдение заповеди о почитании родителей – как она её понимает. Она считает, что почитание – не только уважение к родителям и забота о них, но и смиренное послушание. Когда она требует от меня выслушивания ее советов и выполнения ее рекомендаций, а я сопротивляюсь, она воспринимает это как неуважение, и мы ссоримся. Поэтому противостояние со мной вызывает у неё внутренний дискомфорт и она регулярно «тыкает меня носом» в нарушение заповеди.
4. Итоговое сравнение отраженных позиций.
Наши желания противоречат друг другу.
. Стоп! Ошибка анализа! Вывод «наши желания противоречат друг другу» получился из-за неправильного понимания задания. По инерции повторилось сопоставление, уже проведенное в ходе анализа: было проведено сравнение желаний матери и дочери отдельно в первом и третьем пунктах анализа. То есть женщина сравнила между собой 1А и 1Б, а затем сравнила 3А и 3Б. Но при этом вышло в первом пункте сравнение своих желаний с требованиями матери, с её ожиданиями: с тем, «чего она хочет от меня». И соответственно, в третьем пункте желания матери были сравнены с тем, чего дочь от нее хочет. Отсюда и возникло ощущение противоположных желаний.
Это типичная ошибка подобных анализов: неосознанно, машинально сопоставляются пункты А и Б внутри каждого этапа анализа. При этом сравнивается то, чего хочет сам человек, и то, чего хочет ОТ НЕГО другой. То есть сравниваются свои желания не с желаниями оппонента, а с его ожиданиями, требованиями по отношению к нам.
А надо сравнивать свои желания из пункта 1А с желаниями соперника из пункта 3А. Получится сравнение «отраженных» желаний. Затем сравнивать «отраженные» ожидания, требования оппонентов по отношению друг к другу: то есть сопоставить 1Б и 3Б.
Тогда получается, что мы обе хотим соблюдения своих прав. У каждой из нас есть ощущение нарушения своих прав.
То есть, противоречие не в желаниях. Желание у нас схожее – чтобы соблюдались наши права. Но поскольку наши представления о правах сильно отличаются, даже противоположны, то наши ожидания друг от друга противоречат реальным отношениям.
Противоречие именно в нашем понимании своих прав, в наших ожиданиях друг от друга, в требованиях.
Тут стоит отметить, что ключевым противоречием является именно противоречие между желаниями, ожиданиями как естественными психическими потребностями человека. Права же – более рассудочное явление. Они генерируются обществом, сильно отличаются в зависимости от государства, эпохи, цивилизации в целом, и в данном случае лишь служат обоснованием собственной правоты, основанием для предъявления требований.
Если сравнивать эмоции, то мы обе считаем, что нас не слушают, не слышат. Мы обе ощущаем бессилие.
Очевидно, что эмоциональное наполнение мало отличается у обеих сторон конфликта.
Если сравнивать наше отношение к заповеди о почитании родителей, то становится очевидным, что проблема в том, что мы по-разному её понимаем. В результате предъявляем друг к другу не устраивающие нас обеих требования. И соответственно, каждая из нас не хочет выполнять требования другой. Но при этом мы обе испытываем раздражение, злость. И обиду, наверное.
Завершение анализа и выход из конфликта
В результате анализа конфликта при помощи «отражения позиций» становится ясно, что эмоции участников конфликта не сильно отличаются. При сравнении можно сократить одинаковые переживания – как при математических действиях с дробями сокращают одинаковые числа. Тогда останутся только различающиеся характеристики и станет очевидно, что противоречие кроется в столкновении интересов – то есть в несовпадении желаний. Осложняется оно разницей в представлениях о том, как должны складываться отношения, о том, какое поведение является нравственным.
Если в основе несовпадения представлений лежит незнание каких-то психологических закономерностей общения или правил духовной жизни, то необходимо совместно разобраться в проблеме, возможно с помощью специалиста в этом вопросе – психолога или священника.
Если же в основе конфликта – столкновение интересов, то тут необходимо вырабатывать компромиссные решения. Но для того, чтобы решение конфликта стало, по сути, решением конкретной задачи, нужно отказаться от чрезмерно эмоциональной оценки ситуации. Сильные эмоции затмевают разум. Если конфликт слишком сильно наполнен болью обид, разочарованием от несбывшихся ожиданий, неудовлетворенностью от неисполненных желаний, то желание найти виноватого и возложить на другого ответственность за происходящее может стать сильнее желания наладить отношения.
Возможно, что проблемой являются не противоречия между ожиданиями, которые можно сгладить компромиссным решением. Особую группу конфликтов составляют те, в которых идет борьба за власть в отношениях. Разрешение таких конфликтов порой невозможно до тех пор, пока оппоненты не откажутся от своих властных устремлений.
Урегулированию конфликтов чаще всего мешает желание каждого из участников настоять на своей правоте. Обычно это связано с иллюзией «выигрыша-проигрыша». Эта иллюзия основана на нежелании проиграть и убеждении, что если ты окажешься неправым, то обязательно проиграешь. Вдобавок окажешься глупым, плохим, слабаком и т.п.
На самом деле, в большинстве конфликтов между близкими людьми не самое важное, кто объективно прав. В общении обе стороны исходят от своего собственного, субъективного сознания своей правоты. А для того, чтобы в семье был мир, нужно в центр ставить не правоту, а Любовь.
А для любящего человека тот, кто неправ, не становится глупым, плохим, слабаком и т.д. Любовь не прекращается от неразумности поведения любимого человека.
Более того: в тех отношениях, в которых у любящих близких людей нет сомнений в том, что они любимы, обычно нет и необходимости отстаивать свои права, нет потребности завоевывать власть. В таких отношениях не нужно принудительно взращивать ощущение собственной значимости, тем более за счет того, кто тебе доверился.
В семьях, в основе которых лежат любовь и уважение, психотерапевтически залечиваются душевные раны. И противоречия желаний, интересов, потребностей становятся повседневной задачей, для решения которой нужно договариваться – чтобы это решение устраивало обе стороны.
Поэтому для того, чтобы успешно решать конфликты, нужно, в первую очередь, усмирить свои амбиции и увидеть другого человека не как противника, а как того, кто испытывает такие же чувства, как того, у кого душа может болеть не меньше. Посмотреть на оппонента как на равного. Увидеть в нем ближнего своего. И если уж не получается возлюбить его как самого себя, то хотя бы признать его право на эту любовь. И признать свою ответственность за то, что не способны любить этого ближнего, как самого себя. И компенсацией за то, что лишаем его этой любви, постараться хотя бы понять его. А там, быть может, удастся и простить, и полюбить.
«Радость моя, молю тебя, стяжи дух мирен, и тогда тысяча душ спасется около тебя» (прп. Серафим Саровский).
Наталья Ярасова,
психолог-консультант
Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Пятая заповедь: о почитании родителей, какими бы они ни были
Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.
«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.
Как научить жить?
Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.
Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.
Ошибки родителей
Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.
Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.
Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.
Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.
Можно ли примириться?
Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.
Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.
Почитание = любовь?
Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.
Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.
Нужны усилия
Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.
Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?
Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.
Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.
Кому вы не можете молиться?
Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.
Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.
Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.
Почитание родителей и послушание родителям
Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».
Семочки. Художник: Леонид Баранов
– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?
О. Димитрий:
– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.
О. Августин:
– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.
Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.
– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?
О. Димитрий:
Не нужно путать почитание и послушание
– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.
Игумен Августин (Заярный) О. Августин:
– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.
Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.
– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?
О. Димитрий:
– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.
О. Августин:
Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения
– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.
Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.
– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?
Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:
– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.
О. Августин:
– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.
– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?
О. Димитрий:
– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.
Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.
О. Августин:
– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.
Источник https://azbyka.ru/semya/poslushanie-roditeljam-ispolnit-5-ju-zapoved-i-ne-razrushit-svoju-semju/
Источник https://pravlife.org/ru/content/pyataya-zapoved-o-pochitanii-roditeley-kakimi-oni-ni-byli
Источник https://pravoslavie.ru/119606.html