Послушание родителям. Исполнить 5‑ю заповедь и не разрушить свою семьюПсихолог Наталья Ярасова

11 сентября, 2022 0 Автор ewermind

 

Послушание родителям. Исполнить 5‑ю заповедь и не разрушить свою семью
Психолог Наталья Ярасова

Мно­же­ство жен­щин жалу­ют­ся на то, что муж слиш­ком при­вя­зан к сво­ей мате­ри, а све­кровь вовсю поль­зу­ет­ся сво­ей вла­стью, ока­зы­вая вли­я­ние на все про­ис­хо­дя­щее в семье – от реше­ния о покуп­ках до самих отно­ше­ний меж­ду супругами.

Мно­же­ство муж­чин жалу­ют­ся на то, что жена излишне зави­сит от мате­ри, про­во­дит с ней слиш­ком мно­го вре­ме­ни, и что теща зача­стую состав­ля­ют коа­ли­цию с женой про­тив мужа, ока­зы­вая вли­я­ние на все про­ис­хо­дя­щее в семье – от реше­ния о покуп­ках до самих отно­ше­ний меж­ду супругами.

Эти про­бле­мы обыч­но свя­за­ны с тем, что один из супру­гов (или оба) не повзрос­ле­ли в доста­точ­ной сте­пе­ни для созда­ния соб­ствен­ной пол­но­цен­ной семьи. Для реше­ния этой про­бле­мы, поми­мо жела­ния ее решить, нуж­но нема­ло усилий.

При успеш­ном реше­нии подоб­ных про­блем взрос­лые дети гото­вы сами управ­лять сво­ей жиз­нью, а роди­те­ли гото­вы дове­рить им это пра­во самостоятельности.

Но неред­ко быва­ет так, что моло­дые супру­ги (а ино­гда и люди с солид­ным семей­ным ста­жем) вынуж­де­ны раз­ры­вать­ся меж­ду дву­мя семья­ми – сво­ей и роди­тель­ской – из-за неже­ла­ния роди­те­лей «отпу­стить пово­док». Осо­бен­но ост­ро эта про­бле­ма сто­ит при сов­мест­ном про­жи­ва­нии с роди­те­ля­ми одно­го из супругов.

В слу­чае чрез­мер­но­го роди­тель­ско­го кон­тро­ля цен­траль­ным обыч­но явля­ет­ся кон­фликт меж­ду «моло­дым» супру­гом и его родителем.

Ко мне как пси­хо­ло­гу обра­ща­ют­ся и роди­те­ли с жало­ба­ми на то, что взрос­лые дети не слу­ша­ют­ся их, и взрос­лые люди, кото­рые стра­да­ют от вме­ша­тель­ства роди­те­лей в их лич­ную, семей­ную жизнь.

Без­услов­но, каж­дый счи­та­ет себя правым.

Роди­те­ли счи­та­ют, что име­ют пра­во руко­во­дить даже поже­нив­ши­ми­ся детьми, пото­му что они стар­ше, муд­рее, опыт­нее, пото­му что они роди­те­ли, в кон­це кон­цов. А уже если они еще и финан­со­во помо­га­ют семье ребен­ка, то счи­та­ют свое пра­во ука­зы­вать почти абсо­лют­ным. В пра­во­слав­ных семьях добав­ля­ет­ся еще один аргу­мент: «Почи­тай отца тво­е­го и мать твою, что­бы тебе было хоро­шо и что­бы про­дли­лись дни твои на зем­ле, кото­рую Гос­подь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12).

Взрос­лые «дети» счи­та­ют, что они уже взрос­лые и вполне спо­соб­ны сами решать, как им жить, даже если их пра­ви­ла жиз­ни не нра­вят­ся роди­те­лям. Осо­бен­но если они сами содер­жат свою семью. Они гово­рят, что для того, что­бы почи­тать роди­те­лей, вовсе не нуж­но делать всё по их указ­ке. И вооб­ще – раз­ве взрос­лый чело­век дол­жен слу­шать­ся родителей?

Оче­вид­но, что в таких отно­ше­ни­ях есть про­бле­ма, свя­зан­ная с раз­ным пони­ма­ни­ем запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей. Для того что­бы достичь согла­сия, надо в первую оче­редь разо­брать­ся с тем, к чему при­зы­ва­ет нас эта запо­ведь. Но для это­го нуж­но не руко­вод­ство­вать­ся соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми, а обра­тить­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию и Свя­щен­но­му Преданию.

Обязательно ли для почитания родителей повиноваться им?

Пятая запо­ведь при­зы­ва­ет каж­до­го из нас к почи­та­нию роди­те­лей. Почи­та­ние – это дей­ствие, в осно­ве кото­ро­го лежит чув­ство глу­бо­ко­го ува­же­ния и бла­го­го­ве­ния, или само это чув­ство (отно­ше­ние, рас­по­ло­же­ние души). В Биб­лии о почи­та­нии роди­те­лей гово­рит­ся как об ува­жи­тель­ном отно­ше­нии, о мило­сер­дии и забо­те, напри­мер, Сир.3:1-16 , о том, что­бы не зло­сло­вить роди­те­лей ( Исх.21:17 , Лев.20:9 и др.).

Но явля­ет­ся ли пови­но­ве­ние роди­те­лям обя­за­тель­ным для почи­та­ния? Пови­но­ве­ние – это дей­ствие, кото­рое может осно­вы­вать­ся на почи­та­нии роди­те­лей (тогда обыч­но и гово­рят о послу­ша­нии), но вполне может иметь дру­гие при­чи­ны. Напри­мер, страх перед нака­за­ни­ем или же под­чи­нен­ное поло­же­ние, даже насиль­ствен­ное подчинение.

Пол­ное пови­но­ве­ние роди­те­лям – это удел детей, ещё не вышед­ших из-под опе­ки роди­те­лей. Апо­стол Павел гово­рит: «Дети, пови­нуй­тесь сво­им роди­те­лям в Гос­по­де, ибо сего тре­бу­ет спра­вед­ли­вость» ( Еф.6:2 ).

Любое пови­но­ве­ние мы часто назы­ва­ем послу­ша­ни­ем, но все же пови­но­ве­ние малень­ких детей, чаще все­го не име­ю­щих сво­бод­но­го выбо­ра, пред­став­ля­ет собой вынуж­ден­ное сле­до­ва­ние тре­бо­ва­нию под­чи­нять­ся воле роди­те­лей. При долж­ном хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии посте­пен­но эта вынуж­ден­ность сме­ня­ет­ся осо­знан­ным послу­ша­ни­ем, осно­ван­ном на люб­ви к родителям.

Пол­ное пови­но­ве­ние роди­те­лям как тре­бо­ва­ние сохра­ня­ет­ся до наступ­ле­ния воз­рас­та само­сто­я­тель­но­сти. Архи­епи­скоп Авер­кий (Тау­шев) в тол­ко­ва­нии на Еван­ге­лие от Луки ( Лк.2:51 ) писал: «Так как еще не наста­ло вре­мя обще­ствен­но­го слу­же­ния Иису­са, то Он послуш­но пошел с ними в Наза­рет и, как осо­бен­но отме­ча­ет это Еван­ге­лист, “был в пови­но­ве­нии у Сво­их зем­ных роди­те­лей”, веро­ят­но раз­де­ляя тру­ды Сво­е­го мни­мо­го отца Иоси­фа, кото­рый был плотником».

После того, как чело­век взрос­ле­ет, при­зван к како­му-то делу, созда­ет семью и т.д. его отно­ше­ния с роди­те­ля­ми перестраиваются.

У взрос­ло­го чело­ве­ка, спо­соб­но­го в пол­ной мере про­яв­лять свою сво­бод­ную волю, пове­де­ние пред­по­ла­га­ет осмыс­лен­ность, осо­знан­ный выбор. Здесь мы в пол­ной мере гово­рим о послу­ша­нии как о хри­сти­ан­ской доб­ро­де­те­ли согла­со­ва­ния сво­ей воли с волей Божи­ей. «Истин­ное послу­ша­ние – послу­ша­ние Богу, еди­но­му Богу» (свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов)).

Если ука­за­ния роди­те­лей полез­ны для души, но про­ти­во­ре­чат жела­ни­ям сына или доче­ри, то ради сми­ре­ния и пре­одо­ле­ния гор­ды­ни полез­но было бы сле­до­вать сове­ту свя­ти­те­ля Фила­ре­та Мос­ков­ско­го: «Когда роди­те­ли, срод­ни­ки, настав­ни­ки, началь­ни­ки тре­бу­ют от вас того, что про­тив­но муд­ро­ва­нию ваше­му, вашей склон­но­сти, ваше­му вку­су, но что нуж­но, или полез­но, или, по край­ней мере, без­вред­но, пожерт­вуй­те муд­ро­ва­ни­ем вашим, вашей склон­но­стью, вашим вку­сом обя­зан­но­сти пови­но­ве­ния; вспом­ни­те Иису­са, Пре­муд­рость Божию, Кото­рый бе пови­ну­я­ся Иоси­фу дре­во­де­лю» ( Лк.2:51 ).

Но если роди­те­ли при­зы­ва­ют сде­лать что-то вред­ное для души, то сле­ду­ет пом­нить, что Гос­подь ска­зал: «Кто любит отца или мать более, неже­ли Меня, не досто­ин Меня» ( Мф.10:37 ).

«И в послу­ша­нии нуж­на рас­су­ди­тель­ность, в кон­це кон­цов, были послуш­ны­ми и те, кото­рые, как их научи­ли, кри­ча­ли: «Рас­пни, рас­пни Его!» ( Мк.15:9-13 ), послуш­на мате­ри была и дочь Иро­ди­а­ды» ( Мк.6:21-28 ).

Важ­но пом­нить, что сле­пое пови­но­ве­ние, испол­не­ние нера­зум­ной воли чело­ве­че­ской, даже если это воля роди­те­лей, может быть погибельным.

Таким обра­зом, нуж­но чет­ко раз­де­лять поня­тия почи­та­ния роди­те­лей и доб­ро­де­те­ли послу­ша­ния. Если оба этих дела направ­ле­ны на бла­гую цель, то их соче­та­ние будет полез­ным для исправ­ле­ния чело­ве­че­ской души. Но если тре­бо­ва­ния роди­те­лей не согла­су­ют­ся с хри­сти­ан­ской жиз­нью, то слу­шать­ся их не нуж­но. Что, одна­ко, не сни­ма­ет с чело­ве­ка обя­зан­но­сти почи­тать роди­те­лей сво­их и забо­тить­ся о них.

«Как же долж­но выгля­деть отно­ше­ние взрос­ло­го чело­ве­ка к сво­им роди­те­лям? В иде­а­ле оно долж­но состо­ять из 4‑х ком­по­нен­тов: при­зна­ния, при­ня­тия, ува­же­ния и бла­го­дар­но­сти. Заметь­те, здесь нет ни под­чи­не­ния, ни при­ня­тия роди­тель­ских цен­но­стей, ни согла­ше­ния. Для того что­бы испол­нить пятую запо­ведь, не нуж­но под­чи­нять­ся роди­те­лям, не нуж­но спра­ши­вать у них раз­ре­ше­ния, не нуж­но согла­со­вы­вать свои дей­ствия и свои сво­бод­ные выбо­ры с их волей. Все это не вхо­дит в почи­та­ние роди­те­лей» (про­то­и­е­рей Андрей Лоргус).

Что каса­ет­ся того, дол­жен ли слу­шать­ся роди­те­лей чело­век, состо­я­щий в бра­ке, то тут все тоже опре­де­ля­ет­ся, в первую оче­редь, доб­ро­де­тель­но­стью тре­бо­ва­ний. Если роди­те­ли тре­бу­ют не изме­нять супру­гу, не сквер­но­сло­вить, не пить и т.д., то такие тре­бо­ва­ния, одно­знач­но, надо выпол­нять. То есть послу­ша­ние бла­гим тре­бо­ва­ни­ям роди­те­лей, направ­лен­ным на поль­зу душе, долж­но про­дол­жать­ся всю жизнь: при­ме­ром осо­знан­но­го послу­ша­ния взрос­лой жен­щи­ны (уже жены) сво­е­му вос­пи­та­те­лю явля­ет­ся исто­рия Эсфи­ри ( Эсф.2:20 ).

Но если речь идет о быто­вых делах: о выбо­ре места отды­ха, о рас­пре­де­ле­нии бюд­же­та, о том, как стро­ить отно­ше­ния в семье, то есть о делах семьи, тут вовсе не обя­за­тель­но слу­шать­ся роди­те­лей. Если воля роди­те­лей согла­су­ет­ся с волей супру­га, то про­блем обыч­но не воз­ни­ка­ет. Но если жела­ние роди­те­лей про­ти­во­ре­чит жела­нию мужа или жены, то отно­ше­ния в семье могут стать очень напря­жен­ны­ми, и неко­то­рые семьи не выдер­жи­ва­ют тако­го испы­та­ния, дохо­дят до развода.

Семей­ным людям сле­ду­ет пом­нить, что пра­ви­ла пове­де­ния мужа и жены уста­нав­ли­ва­ют­ся имен­но в супру­же­ских отно­ше­ни­ях: «посе­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут двое одна плоть» ( Еф.5:31 ). То есть в супру­же­ских отно­ше­ни­ях муж и жена слу­ша­ют, в первую оче­редь, друг друга.

В нор­ме взрос­ле­ю­щий ребе­нок дол­жен при­об­ре­сти пси­хо­ло­ги­че­скую авто­но­мию от роди­те­лей – но это не озна­ча­ет пол­но­го эмо­ци­о­наль­но­го раз­ры­ва. Напро­тив – это транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в зре­лую, здо­ро­вую фор­му при­вя­зан­но­сти, при кото­рой сво­бод­но осу­ществ­ля­ет­ся лич­ност­ное и духов­ное раз­ви­тие всех чле­нов семьи. Это вовсе не отме­ня­ет разум­но­го послу­ша­ния как здо­ро­во­го, осо­знан­но­го выбо­ра – ради люб­ви к Богу и к родителям.

При этом если взрос­лый чело­век (ребе­нок сво­их роди­те­лей) создал соб­ствен­ную семью, родил детей, то нали­чие опре­де­лен­ных гра­ниц меж­ду роди­тель­ской семьей и семьей сле­ду­ю­ще­го поко­ле­ния необ­хо­ди­мо для нор­маль­ной, бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни. Если же гра­ни­цы семьи отсут­ству­ют, то откры­ва­ет­ся широ­кое поле для раз­лич­ных мани­пу­ля­ций всех чле­нов семьи. Одна­ко в этом обзо­ре мы рас­смат­ри­ва­ем власт­ные тре­бо­ва­ния со сто­ро­ны родителей.

Причины манипуляции «взывание к совести»

Поче­му роди­те­ли так настой­чи­во удер­жи­ва­ют за собой пра­во руко­во­дить ребен­ком – по сути, воз­вра­щать его в дет­ское состо­я­ние, инфантилизировать?

При­сва­и­ва­ние себе пра­ва управ­лять чужой жиз­нью – даже жиз­нью соб­ствен­но­го ребен­ка – тес­но свя­за­но с ощу­ще­ни­ем сво­е­го пра­ва на эту жизнь. Одна­ко жизнь каж­до­го чело­ве­ка при­над­ле­жит толь­ко Богу, и при­сва­и­ва­ние себе подоб­но­го пра­ва может гово­рить о дей­ствии стра­сти гордыни.

То же самое в ситу­а­ции, когда тре­бо­ва­ние послу­ша­ния – попыт­ка при­сво­ить себе власть. Такое раз­ви­тие собы­тий явля­ет­ся обще­се­мей­ной проблемой.

Если обще­ние стро­ит­ся на тре­бо­ва­нии роди­те­лем осо­бо­го отно­ше­ния к себе (почи­та­ния), то тут тоже недо­ста­точ­но смирения.

Но важ­но еще и дру­гое: к ува­же­нию нель­зя при­ну­дить. К послу­ша­нию как доб­ро­де­те­ли нель­зя при­ну­дить. Это все­гда сво­бод­ный выбор. Мож­но заста­вить рабо­леп­ство­вать и пови­но­вать­ся. Но это уже совсем дру­гие отно­ше­ния. А для того, что­бы ува­жа­ли, что­бы почи­та­ли, нуж­но стать достой­ным уважения.

Запо­ведь не ста­вит ника­ких усло­вий для почи­та­ния роди­те­лей, она о без­услов­ном почи­та­нии роди­те­лей – про­сто по пра­ву рож­де­ния. Но это имен­но дети не долж­ны искать при­чи­ны ува­жать, почи­тать сво­их роди­те­лей. Даже если роди­те­ли ведут себя недо­стой­ным обра­зом, даже если они злые, жесто­кие по отно­ше­нию к детям, это не сни­ма­ет с детей обя­зан­но­сти соблю­дать пятую запо­ведь. Здесь она уже соеди­ня­ет­ся с дру­гим нрав­ствен­ным тре­бо­ва­ни­ем: «Люби­те вра­гов ваших, бла­го­слов­ляй­те про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­ри­те нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас» ( Мф.5:44 ). Вот оно почи­та­ние в его нрав­ствен­ном совершенстве!

А к самим роди­те­лям тре­бо­ва­ния нрав­ствен­но­сти такие же, как и ко всем хри­сти­а­нам – быть доб­ро­де­тель­ны­ми, избе­гать гре­ха. Для того что­бы ожи­дать, а тем более – тре­бо­вать от дру­гих соблю­де­ния запо­ве­дей, нуж­но самим их соблю­дать. Если бла­го­че­сти­вые роди­те­ли вос­пи­ты­ва­ют ребен­ка в таком же нрав­ствен­ном законе, то почи­та­ние ста­но­вит­ся не тре­бо­ва­ни­ем роди­те­лей, а есте­ствен­ной потреб­но­стью само­го ребен­ка. Потреб­но­стью, про­ис­те­ка­ю­щей из люб­ви к отцу и мате­ри. И на осно­ве это­го почи­та­ния стро­ят­ся отно­ше­ния рас­су­ди­тель­но­го послу­ша­ния, когда роди­те­ли не тре­бу­ют нера­зум­но­го, а дети забо­тят­ся о родителях.

Но не име­ю­щие при­выч­ки к само­по­зна­нию и само­уко­ре­нию роди­те­ли, стал­ки­ва­ясь с про­бле­ма­ми в отно­ше­ни­ях с детьми, не хотят пони­мать, что от них очень мно­гое зави­сит, и что начи­нать любые изме­не­ния отно­ше­ний нуж­но с изме­не­ния, исправ­ле­ния само­го себя. Они счи­та­ют при­чи­на­ми всех про­блем сво­их детей – их непро­стой харак­тер, их непо­кор­ность. И вме­сто того, что­бы рабо­тать над собой, бороть­ся с соб­ствен­ны­ми гре­ха­ми, стать достой­ны­ми ува­же­ния, почи­та­ния, они тре­бу­ют, что­бы имен­но дети исправ­ля­лись, меня­лись – в надеж­де, что таким обра­зом исчез­нут про­бле­мы во взаимоотношениях.

Читать статью  Мудра, которая поможет привязать и удержать любимого (любимую)

Когда роди­те­ли упре­ка­ют взрос­лых детей, вос­пи­та­ние кото­рых они уже закон­чи­ли, в несо­блю­де­нии запо­ве­ди о почи­та­нии, то они риску­ют впасть в осуж­де­ние (или уже под­вер­же­ны этой при­выч­ке). Сто­ит вспом­нить Еван­ге­лие: «Или, как можешь ска­зать бра­ту тво­е­му: брат! дай, я выну сучок из гла­за тво­е­го, когда сам не видишь брев­на в тво­ем гла­зе? Лице­мер! вынь преж­де брев­но из тво­е­го гла­за, и тогда уви­дишь, как вынуть сучок из гла­за бра­та тво­е­го» ( Лк.6:42 ).

Неред­ко отсыл­ки к пятой запо­ве­ди явля­ют­ся мас­кой, под кото­рой кро­ют­ся раз­лич­ные про­бле­мы дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний, осо­бен­но если дети уже вырос­ли, а бла­го­по­луч­ные здо­ро­вые отно­ше­ния выстро­ить так и не уда­лось. Тут и ощу­ще­ние роди­те­ля­ми ненуж­но­сти и бро­шен­но­сти, и раз­лич­ные лич­ност­ные стра­хи, и нев­ро­ти­че­ские потреб­но­сти, и исполь­зо­ва­ние роди­те­ля­ми детей для реа­ли­за­ции соб­ствен­ных нере­а­ли­зо­ван­ных потреб­но­стей и «заты­ка­ния» соб­ствен­ных душев­ных ран.

Для успеш­но­го раз­ре­ше­ния кон­флик­та необ­хо­ди­мо ото­дви­нуть в сто­ро­ну эмо­ции и рас­ши­рить свое виде­ние про­бле­мы. Для это­го полез­но попы­тать­ся посмот­реть на ситу­а­цию гла­за­ми дру­го­го человека.

Анализ конфликта «почитать-повиноваться» методом «отражения позиций»

Спо­соб­ность посмот­реть на про­ис­хо­дя­щее гла­за­ми дру­го­го чело­ве­ка, осо­бен­но если этот чело­век – про­тив­ник в кон­флик­те, чрез­вы­чай­но ред­ка. А ведь эту спо­соб­ность вполне мож­но в себе раз­вить. Глав­ное – захо­теть понять ближ­не­го сво­е­го, стре­мить­ся най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния и быть гото­вым усту­пить, усми­рить свои амбиции.

Для тре­ни­ров­ки навы­ка вза­и­мо­по­ни­ма­ния в любом кон­флик­те мож­но исполь­зо­вать ана­лиз про­ти­во­сто­я­ния в виде «отра­же­ния позиций».

Пояс­нить суть это­го ана­ли­за про­ще на прак­ти­че­ском при­ме­ре. Для это­го рас­смот­рим ситу­а­цию кон­флик­та меж­ду мате­рью и взрос­лой доче­рью в пра­во­слав­ной семье.

За кон­суль­та­ци­ей обра­ти­лась жен­щи­на, состо­я­щая в бра­ке, име­ю­щая детей. По сло­вам жен­щи­ны, её мать посто­ян­но «лезет» в жизнь доче­ри (в том чис­ле – в отно­ше­ния с ее мужем и детьми), сове­ту­ет, поуча­ет. Объ­яс­ня­ет она это роди­тель­ской ответ­ствен­но­стью за спа­се­ние души сво­е­го ребен­ка. От доче­ри она тре­бу­ет послу­ша­ния во испол­не­ние запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей, а ее несо­гла­сие слу­шать­ся рас­це­ни­ва­ет как грех.

Анализ «отражение позиций» ОТ ЛИЦА ДОЧЕРИ (с комментариями психолога по ходу выполнения анализа)

1. Опи­са­ние противоречий.

А) Опи­са­ние соб­ствен­ных жела­ний, кото­рые ста­но­вят­ся при­чи­ной конфликта

Я хочу, что­бы мне поз­во­ли­ли самой управ­лять сво­ей жиз­нью, самой решать, что делать – я уже взрос­лый чело­век, со сво­ей соб­ствен­ной семьей, сама уже мать. И я не хочу вести посто­ян­ную вой­ну за эти свои пра­ва. Хочу пони­ма­ния, а не навяз­чи­вой экс­пан­сии. По сути – я хочу реа­ли­зо­вать свои пра­ва взрос­ло­го человека.

Б) Чего хочет от меня сопер­ник? Тре­бо­ва­ния сопер­ни­ка по кон­флик­ту, про­ти­во­ре­ча­щие жела­ни­ям авто­ра анализа.

Жела­ния мате­ри как тре­бо­ва­ния по отно­ше­нию ко мне:

Мама име­ет свою точ­ку зре­ния на эту ситу­а­цию. Она хочет сове­то­вать, настав­лять меня, гово­рит, что спа­се­ние моей души – ее долг. Поэто­му хочет/требует от меня послушания.

Срав­не­ние жела­ний и требований.

Мами­ны тре­бо­ва­ния про­ти­во­ре­чат моим желаниям.

В) Пере­чис­ле­ние основ­ных при­чин тре­во­ги, гне­ва, обиды.

Что меня раз­дра­жа­ет в этой ситуации:

  1. Вме­ша­тель­ство в мою жизнь нару­ша­ет мои пра­ва взрос­ло­го человека.
  2. Меня не слу­ша­ют, не слышат.
  3. Я ощу­щаю себя неспо­соб­ной изме­нить наши отно­ше­ния, чув­ствую бессилие.
  4. Упре­ки в несо­блю­де­нии запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей. Я счи­таю, что почи­та­ние роди­те­лей – это ува­же­ние, но не сле­до­ва­ние всем их тре­бо­ва­ни­ям. Но когда я отка­зы­ва­юсь слу­шать мами­ны сове­ты, да еще и про­шу ее не вле­зать в мою жизнь, не поучать меня, она оби­жа­ет­ся и злит­ся, мы ссо­рим­ся. Полу­ча­ет­ся, что я не ува­жаю маму. Поэто­му про­ти­во­сто­я­ние вызы­ва­ет внут­рен­ний дис­ком­форт, осо­бен­но, когда она регу­ляр­но «тыка­ет меня носом» в нару­ше­ние заповеди.

2. Нуж­но по воз­мож­но­сти отка­зать­ся от эмо­ци­о­наль­ной оцен­ки ситу­а­ции и про­тив­ни­ка по кон­флик­ту. Не опре­де­лять поступ­ки оппо­нен­та как вер­ные или невер­ные с вашей точ­ки зре­ния. При­нять по умол­ча­нию, что чело­век искренне убеж­дён в пра­виль­но­сти сво­ей точ­ки зре­ния и жела­ет сде­лать как лучше.

Я попы­та­юсь при­нять тот факт, что хотя я не соглас­на с мамой, для нее эта пози­ция вер­на. Несмот­ря на всё мое раз­дра­же­ние, я поста­ра­юсь допу­стить, что она дей­ству­ет не из вред­но­сти душев­ной, а ста­ра­ясь меня спасти.

3. Опи­сать про­ис­хо­дя­щее с точ­ки зре­ния про­ти­во­по­лож­ной сто­ро­ны кон­флик­та, пере­фра­зи­ро­вав свои соб­ствен­ные выска­зы­ва­ния из пер­во­го эта­па ана­ли­за так, что­бы пока­зать жела­ния и чув­ства дру­го­го чело­ве­ка. Отра­зить свою соб­ствен­ную пози­цию, но напол­нить это отра­же­ние чужи­ми пере­жи­ва­ни­я­ми – как вы их види­те, как вы их пред­став­ля­е­те. Не обя­за­тель­но вжи­вать­ся в образ оппо­нен­та настоль­ко, что­бы писать от пер­во­го лица. Не нуж­но доду­мы­вать за него жела­ния, при­чи­ны, моти­вы. Нуж­но лишь вспом­нить, что было озву­че­но в кон­флик­тах, и не пытать­ся най­ти ска­зан­ным сло­вам дру­гие смыс­лы, про­честь что-то меж­ду строк. Нуж­но про­сто при­нять на веру выска­зы­ва­ния парт­не­ра по обще­нию, повто­рить его сло­ва. Чаще все­го чело­век в кон­флик­те гово­рит то, что он дума­ет в дан­ный момент, то, что на поверх­но­сти его созна­ния. А что явля­ет­ся истин­ной при­чи­ной его пере­жи­ва­ний, он и сам может не подо­зре­вать. Но в рам­ках дан­но­го ана­ли­за и не нужен поиск глу­бин­ных при­чин, тем более что само­сто­я­тель­но это вооб­ще труд­но сделать.

Я буду опи­сы­вать мами­ны пред­став­ле­ния о про­ис­хо­дя­щем, попы­тав­шись встать на ее место. При этом я поста­ра­юсь осмыс­лить свои соб­ствен­ные выска­зы­ва­ния из пер­во­го эта­па ана­ли­за, слов­но отра­жая их через приз­му мате­рин­ско­го вос­при­я­тия. И тогда полу­ча­ет­ся сле­ду­ю­щая картина:

А) Жела­ния мате­ри (те ОЗВУЧЕННЫЕ жела­ния оппо­нен­та, кото­рые лежат в осно­ве конфликта).

Моя мать хочет реа­ли­зо­вать свои мате­рин­ские пра­ва. А она пола­га­ет, что спа­сти меня для жиз­ни веч­ной – её долг. И для выпол­не­ния это­го дол­га у нее есть мате­рин­ские пра­ва сове­то­вать, настав­лять, поучать.

Б) Чего я хочу от мате­ри? Мои жела­ния, выпол­не­ния кото­рых я тре­бую от мате­ри (выска­зы­ва­ния, тре­бо­ва­ния, кото­рые вы про­ти­во­по­став­ля­е­те тре­бо­ва­ни­ям оппонента).

У меня своя точ­ка зре­ния на ситу­а­цию. Я хочу «спа­сать­ся» по сво­е­му реше­нию. Вплоть до пра­ва «не спа­сать­ся вооб­ще». Я хочу соблю­де­ния сво­их прав. Поэто­му хочу/требую невмешательства.

Срав­не­ние жела­ний и требований.

Мои тре­бо­ва­ния не соот­вет­ству­ют жела­ни­ям матери.

В) Что раз­дра­жа­ет маму в нашем про­ти­во­сто­я­нии (Тут нуж­но не про­сто попы­тать­ся понять, что имен­но нер­ви­ру­ет оппо­нен­та, а имен­но попро­бо­вать под­ста­вить свои чув­ства из это­го ана­ли­за оппо­нен­ту. Отра­зить их ему. Пред­ста­вить: чув­ству­ет ли он то же, что чув­ствую я? То есть взять спи­сок сво­их пере­жи­ва­ний и каж­дый пункт про­ана­ли­зи­ро­вать: есть ли то же пере­жи­ва­ние у дру­го­го? А если есть, отли­ча­ет­ся ли оно от мое­го? Чем отли­ча­ет­ся, если это отли­чие суще­ствен­но? Чаще все­го коли­че­ство пунк­тов в спис­ке сов­па­да­ет. Но в неко­то­рых ситу­а­ци­ях какой-то раз­дра­жа­ю­щий фак­тор может быть толь­ко для одно­го из оппонентов).

  1. Мое непо­слу­ша­ние нару­ша­ет ее мате­рин­ские права.
  2. Её не слу­ша­ют, не слышат.
  3. Она ощу­ща­ет себя неспо­соб­ной изме­нить наши отно­ше­ния, чув­ству­ет бессилие.
  4. Ее злит мое несо­блю­де­ние запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей – как она её пони­ма­ет. Она счи­та­ет, что почи­та­ние – не толь­ко ува­же­ние к роди­те­лям и забо­та о них, но и сми­рен­ное послу­ша­ние. Когда она тре­бу­ет от меня выслу­ши­ва­ния ее сове­тов и выпол­не­ния ее реко­мен­да­ций, а я сопро­тив­ля­юсь, она вос­при­ни­ма­ет это как неува­же­ние, и мы ссо­рим­ся. Поэто­му про­ти­во­сто­я­ние со мной вызы­ва­ет у неё внут­рен­ний дис­ком­форт и она регу­ляр­но «тыка­ет меня носом» в нару­ше­ние заповеди.

4. Ито­го­вое срав­не­ние отра­жен­ных позиций.

Наши жела­ния про­ти­во­ре­чат друг другу.

. Стоп! Ошиб­ка ана­ли­за! Вывод «наши жела­ния про­ти­во­ре­чат друг дру­гу» полу­чил­ся из-за непра­виль­но­го пони­ма­ния зада­ния. По инер­ции повто­ри­лось сопо­став­ле­ние, уже про­ве­ден­ное в ходе ана­ли­за: было про­ве­де­но срав­не­ние жела­ний мате­ри и доче­ри отдель­но в пер­вом и тре­тьем пунк­тах ана­ли­за. То есть жен­щи­на срав­ни­ла меж­ду собой 1А и 1Б, а затем срав­ни­ла 3А и 3Б. Но при этом вышло в пер­вом пунк­те срав­не­ние сво­их жела­ний с тре­бо­ва­ни­я­ми мате­ри, с её ожи­да­ни­я­ми: с тем, «чего она хочет от меня». И соот­вет­ствен­но, в тре­тьем пунк­те жела­ния мате­ри были срав­не­ны с тем, чего дочь от нее хочет. Отсю­да и воз­ник­ло ощу­ще­ние про­ти­во­по­лож­ных желаний.

Это типич­ная ошиб­ка подоб­ных ана­ли­зов: неосо­знан­но, маши­наль­но сопо­став­ля­ют­ся пунк­ты А и Б внут­ри каж­до­го эта­па ана­ли­за. При этом срав­ни­ва­ет­ся то, чего хочет сам чело­век, и то, чего хочет ОТ НЕГО дру­гой. То есть срав­ни­ва­ют­ся свои жела­ния не с жела­ни­я­ми оппо­нен­та, а с его ожи­да­ни­я­ми, тре­бо­ва­ни­я­ми по отно­ше­нию к нам.

А надо срав­ни­вать свои жела­ния из пунк­та 1А с жела­ни­я­ми сопер­ни­ка из пунк­та 3А. Полу­чит­ся срав­не­ние «отра­жен­ных» жела­ний. Затем срав­ни­вать «отра­жен­ные» ожи­да­ния, тре­бо­ва­ния оппо­нен­тов по отно­ше­нию друг к дру­гу: то есть сопо­ста­вить 1Б и 3Б.

Тогда полу­ча­ет­ся, что мы обе хотим соблю­де­ния сво­их прав. У каж­дой из нас есть ощу­ще­ние нару­ше­ния сво­их прав.

То есть, про­ти­во­ре­чие не в жела­ни­ях. Жела­ние у нас схо­жее – что­бы соблю­да­лись наши пра­ва. Но посколь­ку наши пред­став­ле­ния о пра­вах силь­но отли­ча­ют­ся, даже про­ти­во­по­лож­ны, то наши ожи­да­ния друг от дру­га про­ти­во­ре­чат реаль­ным отношениям.

Про­ти­во­ре­чие имен­но в нашем пони­ма­нии сво­их прав, в наших ожи­да­ни­ях друг от дру­га, в требованиях.

Тут сто­ит отме­тить, что клю­че­вым про­ти­во­ре­чи­ем явля­ет­ся имен­но про­ти­во­ре­чие меж­ду жела­ни­я­ми, ожи­да­ни­я­ми как есте­ствен­ны­ми пси­хи­че­ски­ми потреб­но­стя­ми чело­ве­ка. Пра­ва же – более рас­су­доч­ное явле­ние. Они гене­ри­ру­ют­ся обще­ством, силь­но отли­ча­ют­ся в зави­си­мо­сти от госу­дар­ства, эпо­хи, циви­ли­за­ции в целом, и в дан­ном слу­чае лишь слу­жат обос­но­ва­ни­ем соб­ствен­ной право­ты, осно­ва­ни­ем для предъ­яв­ле­ния требований.

Если срав­ни­вать эмо­ции, то мы обе счи­та­ем, что нас не слу­ша­ют, не слы­шат. Мы обе ощу­ща­ем бессилие.

Оче­вид­но, что эмо­ци­о­наль­ное напол­не­ние мало отли­ча­ет­ся у обе­их сто­рон конфликта.

Если срав­ни­вать наше отно­ше­ние к запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей, то ста­но­вит­ся оче­вид­ным, что про­бле­ма в том, что мы по-раз­но­му её пони­ма­ем. В резуль­та­те предъ­яв­ля­ем друг к дру­гу не устра­и­ва­ю­щие нас обе­их тре­бо­ва­ния. И соот­вет­ствен­но, каж­дая из нас не хочет выпол­нять тре­бо­ва­ния дру­гой. Но при этом мы обе испы­ты­ва­ем раз­дра­же­ние, злость. И оби­ду, наверное.

Завершение анализа и выход из конфликта

В резуль­та­те ана­ли­за кон­флик­та при помо­щи «отра­же­ния пози­ций» ста­но­вит­ся ясно, что эмо­ции участ­ни­ков кон­флик­та не силь­но отли­ча­ют­ся. При срав­не­нии мож­но сокра­тить оди­на­ко­вые пере­жи­ва­ния – как при мате­ма­ти­че­ских дей­стви­ях с дро­бя­ми сокра­ща­ют оди­на­ко­вые чис­ла. Тогда оста­нут­ся толь­ко раз­ли­ча­ю­щи­е­ся харак­те­ри­сти­ки и ста­нет оче­вид­но, что про­ти­во­ре­чие кро­ет­ся в столк­но­ве­нии инте­ре­сов – то есть в несов­па­де­нии жела­ний. Ослож­ня­ет­ся оно раз­ни­цей в пред­став­ле­ни­ях о том, как долж­ны скла­ды­вать­ся отно­ше­ния, о том, какое пове­де­ние явля­ет­ся нравственным.

Если в осно­ве несов­па­де­ния пред­став­ле­ний лежит незна­ние каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских зако­но­мер­но­стей обще­ния или пра­вил духов­ной жиз­ни, то необ­хо­ди­мо сов­мест­но разо­брать­ся в про­бле­ме, воз­мож­но с помо­щью спе­ци­а­ли­ста в этом вопро­се – пси­хо­ло­га или священника.

Если же в осно­ве кон­флик­та – столк­но­ве­ние инте­ре­сов, то тут необ­хо­ди­мо выра­ба­ты­вать ком­про­мисс­ные реше­ния. Но для того, что­бы реше­ние кон­флик­та ста­ло, по сути, реше­ни­ем кон­крет­ной зада­чи, нуж­но отка­зать­ся от чрез­мер­но эмо­ци­о­наль­ной оцен­ки ситу­а­ции. Силь­ные эмо­ции затме­ва­ют разум. Если кон­фликт слиш­ком силь­но напол­нен болью обид, разо­ча­ро­ва­ни­ем от несбыв­ших­ся ожи­да­ний, неудо­вле­тво­рен­но­стью от неис­пол­нен­ных жела­ний, то жела­ние най­ти вино­ва­то­го и воз­ло­жить на дру­го­го ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее может стать силь­нее жела­ния нала­дить отношения.

Воз­мож­но, что про­бле­мой явля­ют­ся не про­ти­во­ре­чия меж­ду ожи­да­ни­я­ми, кото­рые мож­но сгла­дить ком­про­мисс­ным реше­ни­ем. Осо­бую груп­пу кон­флик­тов состав­ля­ют те, в кото­рых идет борь­ба за власть в отно­ше­ни­ях. Раз­ре­ше­ние таких кон­флик­тов порой невоз­мож­но до тех пор, пока оппо­нен­ты не отка­жут­ся от сво­их власт­ных устремлений.

Читать статью  Бездетный брак: как сохранить отношения

Уре­гу­ли­ро­ва­нию кон­флик­тов чаще все­го меша­ет жела­ние каж­до­го из участ­ни­ков насто­ять на сво­ей право­те. Обыч­но это свя­за­но с иллю­зи­ей «выиг­ры­ша-про­иг­ры­ша». Эта иллю­зия осно­ва­на на неже­ла­нии про­иг­рать и убеж­де­нии, что если ты ока­жешь­ся непра­вым, то обя­за­тель­но про­иг­ра­ешь. Вдо­ба­вок ока­жешь­ся глу­пым, пло­хим, сла­ба­ком и т.п.

На самом деле, в боль­шин­стве кон­флик­тов меж­ду близ­ки­ми людь­ми не самое важ­ное, кто объ­ек­тив­но прав. В обще­нии обе сто­ро­ны исхо­дят от сво­е­го соб­ствен­но­го, субъ­ек­тив­но­го созна­ния сво­ей право­ты. А для того, что­бы в семье был мир, нуж­но в центр ста­вить не право­ту, а Любовь.

А для любя­ще­го чело­ве­ка тот, кто неправ, не ста­но­вит­ся глу­пым, пло­хим, сла­ба­ком и т.д. Любовь не пре­кра­ща­ет­ся от нера­зум­но­сти пове­де­ния люби­мо­го человека.

Более того: в тех отно­ше­ни­ях, в кото­рых у любя­щих близ­ких людей нет сомне­ний в том, что они люби­мы, обыч­но нет и необ­хо­ди­мо­сти отста­и­вать свои пра­ва, нет потреб­но­сти заво­е­вы­вать власть. В таких отно­ше­ни­ях не нуж­но при­ну­ди­тель­но взра­щи­вать ощу­ще­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, тем более за счет того, кто тебе доверился.

В семьях, в осно­ве кото­рых лежат любовь и ува­же­ние, пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ски зале­чи­ва­ют­ся душев­ные раны. И про­ти­во­ре­чия жела­ний, инте­ре­сов, потреб­но­стей ста­но­вят­ся повсе­днев­ной зада­чей, для реше­ния кото­рой нуж­но дого­ва­ри­вать­ся – что­бы это реше­ние устра­и­ва­ло обе стороны.

Поэто­му для того, что­бы успеш­но решать кон­флик­ты, нуж­но, в первую оче­редь, усми­рить свои амби­ции и уви­деть дру­го­го чело­ве­ка не как про­тив­ни­ка, а как того, кто испы­ты­ва­ет такие же чув­ства, как того, у кого душа может болеть не мень­ше. Посмот­реть на оппо­нен­та как на рав­но­го. Уви­деть в нем ближ­не­го сво­е­го. И если уж не полу­ча­ет­ся воз­лю­бить его как само­го себя, то хотя бы при­знать его пра­во на эту любовь. И при­знать свою ответ­ствен­ность за то, что не спо­соб­ны любить это­го ближ­не­го, как само­го себя. И ком­пен­са­ци­ей за то, что лиша­ем его этой люб­ви, поста­рать­ся хотя бы понять его. А там, быть может, удаст­ся и про­стить, и полюбить.

«Радость моя, молю тебя, стя­жи дух мирен, и тогда тыся­ча душ спа­сет­ся око­ло тебя» (прп. Сера­фим Саров­ский).

Ната­лья Ярасова,
психолог-консультант
Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии РПЦ МП

Пятая заповедь: о почитании родителей, какими бы они ни были

Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».

В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Читать статью  Как приготовить песочное тесто: 3 базовых рецепта

Кому вы не можете молиться?

Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.

Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.

Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.

Почитание родителей и послушание родителям

Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».

Семочки. Художник: Леонид Баранов

Семочки. Художник: Леонид Баранов

– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?

О. Димитрий:

– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.

О. Августин:

– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.

Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей

Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.

– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?

О. Димитрий:

Не нужно путать почитание и послушание

– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.

Игумен Августин (Заярный)

Игумен Августин (Заярный) О. Августин:

– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.

Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.

Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?

О. Димитрий:

– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.

О. Августин:

Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения

– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.

Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.

Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?

Протоиерей Димитрий Рощин

Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:

– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.

О. Августин:

– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.

Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?

О. Димитрий:

– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.

Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть

Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.

О. Августин:

– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.

Источник https://azbyka.ru/semya/poslushanie-roditeljam-ispolnit-5-ju-zapoved-i-ne-razrushit-svoju-semju/

Источник https://pravlife.org/ru/content/pyataya-zapoved-o-pochitanii-roditeley-kakimi-oni-ni-byli

Источник https://pravoslavie.ru/119606.html