Почему возникает кризис в отношениях после рождения ребенка, как его преодолеть?

Кризис в семье после рождения ребенка

Если после рождения ребенка вы стали замечать, что отдаляетесь от мужа, если кажется, что вы говорите на разных языках и он даже не пытается вас понять, — не делайте поспешных выводов. Скорее всего, в вашей семье начинается обычный кризис, которого не удается избежать большинству пар. Согласно статистике, в первые месяцы после появления малыша почти в 90% семей появляется напряженность и недопонимание. Именно по этой причине во многих странах, да и в России, развод в семье, где есть ребенок до года, официально запрещен.

Семейный кризис сопровождает рождение не только первого ребенка. Независимо от того, какой по счету младенец появился в семье, это всегда испытание для супругов. Правда, проходит этот кризис по-разному: длится пару месяцев или растягивается на более долгое время, выливается в бурные ссоры или проявляется в небольших разногласиях. К счастью, большинство семей успешно преодолевает трудности первых 12 месяцев — именно такой срок, по мнению психологов, необходим для полноценного осознания себя родителями.

Инга Адмиральская

Детский психолог, семейный психотерапевт

Семейные кризисы в первый год жизни ребенка

Симптомы кризиса после рождения ребенка

Вот основные признаки кризиса первого года:

• Вы сильно устаете, и даже сон не приносит отдыха. Нередко после относительно спокойного дня вам кажется, что вы грузили вагоны;
• Вы стали мало разговаривать с супругом. Раньше вы обсуждали все на свете, а теперь обмениваетесь короткими репликами, и только о ребенке — словно других тем больше не существует;
• Вы постоянно недовольны мужем, вам кажется, что все он делает не так или слишком мало и неохотно. Хочется высказать ему свои претензии, но вы подавляете раздражение и копите негативные эмоции;
• Вы ощущаете дискомфорт от финансовой несамостоятельности;
• Вы считаете, что ваши сексуальные отношения отошли на десятый план. И даже если на фоне глобальной усталости вас это устраивает, то супруга — явно нет.

Если вы обнаружили у себя эти симптомы, нужно разобраться, из-за чего возник кризис и как выйти из него с наименьшими потерями.

Чего нельзя делать во время кризиса:

• выходить из себя, кричать, даже когда отношения накалены;
• критиковать мужа за инициативу, направленную на ребенка (то, что он надевает памперс задом наперед или кормит не той ложкой, не так важно);
• постоянно жалеть себя, даже если для этого есть поводы;
• говорить плохо о другом родителе в присутствии малыша;
• манипулировать ребенком в процессе ссор и разногласий.

Почему случился кризис в отношениях

Есть ряд причин, которые вызывают конфликтные ситуации в семье. Устранить их несложно, но первым делом нужно осознать.

• Усталость — один из главных факторов, приводящих к напряженности в отношениях. Недостаток сна и отдыха при постоянной загруженности самыми разными обязанностями негативно сказывается на эмоциональном состоянии, делая женщин более уязвимыми;
• Гормональный фон. От концентрации пролактина — гормона, ответственного за лактацию, — зависит не только количество и качество молока, но и интенсивность выработки других гормонов. В идеале баланс восстанавливается через несколько месяцев после родов, но так, к сожалению, происходит далеко не всегда. Даже самая спокойная женщина под воздействием гормонов может стать раздражительной, а иногда и истеричной. Многие молодые мамы признаются, что в первые месяцы после родов не могли управлять своим настроением и эмоциями;
• Зависимое положение также становится источником стресса для многих женщин. Причем это и физическая, и эмоциональная зависимость от новорожденного, который не может обойтись без мамы, и финансовая — от мужа, часто принимающего на себя роль единственного кормильца;

• Одна из главных причин дискомфорта для мужчин — адаптация к роли отца. Во-первых, теперь внимание и забота жены направлены прежде всего на малыша. Во-вторых, отцовского инстинкта не существует, и мужчина не всегда знает, что делать с новорожденным. В-третьих, на мужей часто давит чувство возросшей ответственности;
• Проблемы сексуального характера. На качество секса влияет и психологическое состояние женщины после родов, и усталость, и банальное отсутствие желания на фоне гормонов, и недовольство своим внешним видом. Ну и, наконец, страх, что ребенок проснется в самый неподходящий момент;
• С появлением новорожденного супругам приходится менять свой образ жизни, привычки, распорядок дня. Субботние завтраки в неторопливой обстановке, просмотр любимых сериалов по вечерам, полуночные разговоры с подругами — все это было до рождения ребенка. Такие перемены в первую очередь обременительны для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены гормонами, позволяющими быстро осознать «родительство». Им необходимо больше времени для адаптации;
• Завышенные ожидания мужчины и женщины относительно самих себя и друг друга. Большинство молодых родителей хотели бы видеть себя идеальными мамой и папой. И если вдруг что-то не соответствует этим представлениям, появляются дополнительные поводы для переживаний, критики и самокритики.

Как выйти из семейного кризиса

Теперь, когда определены причины «заболевания», можно перейти к их устранению. Первое, что нужно сделать, — признать, что проблема существует, и начать ее решение с самой себя. Если вы будете довольной и счастливой, от этого выиграют все члены семьи и ваши отношения с ними.

• В первую очередь обеспечьте свои базовые потребности — еду и сон. Следите за тем, чтобы «высыпать» положенные восемь часов в сутки, и полноценно, с удовольствием и регулярно ешьте. Вот увидите — вы станете более уравновешенной, а вместе с этим начнете гораздо спокойнее воспринимать капризы ребенка. Да и претензии к мужу будут не такими значительными;
• Пейте больше воды. Обезвоживание делает нас агрессивными и ухудшает настроение, а кормящей маме соблюдать водный баланс просто необходимо. Если боитесь закрутиться и забыть о приеме очередной порции жидкости, придумайте «напоминалки»;
• Мыслите позитивно. Если ребенок часто плачет, говорите себе: «А ведь он плачет меньше, он не такой беспокойный, как раньше. И с каждым днем будет лучше»;
• Найдите средство, которое поможет вам сохранять самообладание в кризисных ситуациях. Это может быть вкусный травяной чай, ванна с аромамаслами, маска для лица;
• Открыто разговаривайте с мужем о своих чувствах и переживаниях, о том, какой помощи вы ждете от него в воспитании ребенка. Это позволит вам, с одной стороны, поделить обязанности, а с другой — понять, что думает ваш партнер о будущем. Какую роль он отводит бабушкам? Считает ли возможным привлечь няню? Как относится к детскому саду? Чем больше ответов, тем меньше конфликтов будет в дальнейшем;
• Не стесняйтесь просить мужа о помощи. Помыть посуду после ужина, пропылесосить или развесить белье — даже такая помощь разгрузит занятую маму. Просьбы должны быть максимально конкретными: «Милый, сходи, пожалуйста, в магазин — вот тебе список», — а не: «Я хочу, чтобы ты мне больше помогал». Маленькая подсказка: сделайте список дел на день и повесьте его на видное место (например, на холодильник или около входной двери). На фоне длинного перечня ваших обязанностей «вынести мусор» или «разгрузить стиральную машину» будет выглядеть каплей в море. Убьете двух зайцев: продемонстрируете, как много вы делаете, и наглядно покажете, что просите его о малости;
• Устраивайте себе выходные, не обязательно на целый день. В это время папа (или бабушка) сможет полноценно заниматься малышом, а вы — собой. Определите, что нужно для расслабления именно вам. Чтение, массаж, прогулка без коляски хотя бы полчаса. В первый год материнства женщины очень часто забывают о себе, что неправильно. По мере взросления малыша время можно увеличивать, добавляя в свои выходные часы встречи с подругами, походы по магазинам, просмотр кино или любые другие вещи, которые могут заряжать и доставлять удовольствие;
• Помогите мужу стать хорошим папой! Инстинкты, связанные с уходом за младенцем, в мужчине воспитываются, а не просыпаются. Расспросите его о том, как он представлял себе малышей и уход за ними в собственном детстве. Показывайте мужу, как кормить или переодевать ребенка, не скупитесь на похвалы. Желательно поручить супругу какую-то регулярную обязанность, например купать малыша;
• Хотя бы иногда делайте что-то только вдвоем: ходите в кино, на выставки, в кафе. Если выйти не получается, старайтесь найти десять минут, чтобы просто вместе выпить кофе;
• Верните в свои отношения флирт. Например, отправляйте каждый день мужу смс с приятными словами, напоминайте о своей любви. Не пренебрегайте банальными, всем известными «рецептами» создания интимной атмосферы: зажгите свечи, включите музыку, сделайте пару глотков вина;
• Чаще обнимайте друг друга. Многим известно высказывание американского психолога Вирджинии Сатир: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь объятий для поддержки и двенадцать — для роста». Четыре объятия в день — это ваш необходимый минимум в кризисный период. Ведь во время объятий в организме увеличивается количество эндорфинов, которые не только отвечают за чувство радости, но даже снижают боль и укрепляют иммунитет;
• Напоминайте партнеру о его значимости для вашей семьи. Да, он не может кормить грудью и, наверное, не так душевно поет колыбельные. Но перед ним стоит другая важнейшая задача — создать все условия для того, чтобы его спутница жизни могла спокойно ухаживать за ребенком. И когда мужчина чувствует, что его роль значима и оценена любимой женщиной, — у него прибавляется сил и энергии, появляется желание делать больше;
• Делитесь с друзьями и близкими своими переживаниями. Это не значит, что нужно непременно выносить сор из избы, но если вы расскажете о своих проблемах, то узнаете, как кризис преодолевали в других семьях.

Что делать, если кризис после рождения ребенка не проходит

Если собственными усилиями кризис погасить не удается, не стесняйтесь прибегать к помощи специалистов. По статистике, 80% пар, обратившихся к психотерапевтам, сохранили хорошие отношения в семье.

Кризис — явление временное, и он обязательно закончится. Будьте мудрее, любите друг друга, а в тяжелые периоды вспоминайте не обиды, а лучшие моменты отношений. В конечном итоге главное, что вы есть друг у друга, а у вас есть чудесный малыш. Все трудности преодолимы!

Список использованной литературы

1. Чеснова И. Е. Я учусь быть мамой. Москва: Издательство «АСТ», 2010 — 384 с.
2. Никитина Л. А. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Москва: Издательство «Лист», 2002 — 272 с.
3. Петрановская Л. В. Большая книга про вас и вашего ребенка. Москва: Издательство «АСТ», 2016 — 432 с.

Стоит ли переводить годовалого малыша на общий стол?

Молоко матери — идеальная пища для грудного ребенка. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше, в том числе и после введения прикорма, в соответствии с рекомендациями ВОЗ.

Первый прикорм ребенка при искусственном вскармливании по месяцам

Материнское молоко — идеальное питание для грудничка, особенно в 1-й год его жизни. Это важный источник питательных веществ и энергии, поэтому ВОЗ рекомендует сохранять кормление грудью как можно дольше, вплоть до двухлетнего возраста.

Прикорм ребенка при грудном вскармливании

Мамино молоко — наилучшая пища для младенца, особенно в первые полгода жизни. Оно остается важным источником энергии и питательных веществ и после 6 месяцев, поэтому ВОЗ рекомендует кормить грудью вплоть до двухлетнего возраста.

Прикорм по месяцам: какие продукты вводить в прикорм малышу до года

Помешать правильному развитию малыша может не только нехватка питательных веществ, но и их переизбыток.

Телефон горячей линии

8 800 200 74 77

По России бесплатно,
каждый день 9 — 21 часов

Мы в социальных сетях:

• Пользовательское соглашение
• Правила сайта
• Обратная связь
• Часто задаваемые вопросы
• Карта сайта

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

Мы расширяем нашу партнерскую программу.
По вопросам сотрудничества обращаться через форму
обратной связи

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

С информацией ознакомлен(а)

Продолжая пользоваться этим сайтом, не изменив настройки своего браузера, вы соглашаетесь с тем, что мы можем использовать файлы cookie

Почему возникает кризис в отношениях после рождения ребенка, как его преодолеть?

Кризисы случаются в любых отношениях. Имеют они различную природу и причины. Некоторые кризисы непосредственно связаны с детьми – рождение, первый раз в школу, подростковые годы ребенка, его уход из родительского дома.

Каждая семья переживает кризисы по-разному, но важно знать, как они проявляются, какие опасности несут и как лучше их преодолеть.

О кризисах в отношениях в семье при наличии ребенка расскажем далее.

Что означает понятие?

Рождение ребенка – сложный период для молодых супругов. Полностью меняется уклад жизни. Появляется новый член семьи, который требует к себе максимум внимания. В этот период между супругами могут начаться ссоры.

Муж понимает, что он уже не является единственным. У жены может развиться послеродовая депрессия. Многие мужья отмечают, что после рождения ребенка поведение женщины кардинально меняется.

Семья в социальной психологии рассматривается как система. Отношения в ней должны стремиться к равновесию. Любые события влекут нарушения баланса. Кризис – это переход отношений на новый уровень. Но в это период возможны неприятные переживания, ссоры, присутствует большой риск разрыва.

Рождение ребенка – серьезное испытание для малой ячейки общества. Происходит переоценка себя, образа жизни, от многого приходится отказаться.

Женщина может чувствовать себя оторванной от мира, так как вынуждена все свое время отдавать уходу за ребенком. Мужчина более свободен, но и ему приходится нести ответственность за благополучие семьи.

Какие именно сложности, связанные с детьми, возникают в семье?

Кризисов, связанных с детьми несколько. И каждый из них проходит по-особому, поэтому желательно психологически подготовится к сложному периоду.

Многое зависит от того, долгожданный ли был ребенок. Сюда могут добавиться и иные проблемы, связанные со здоровьем, финансами, взаимониманием, умением сохранить любовь и уважение.

Зачатие и беременность

Если беременность запланированная, то у супругов она вызывает радость, счастливое ожидание скорого появления нового члена семьи.

Кризис проходит более сложно, когда появление малыша не планировалось. В любом случае, факт беременности – стресс для обоих супругов.

В течение 9 месяцев идет подготовка к родам. У женщины меняется гормональный фон, она может стать более капризной, требовательной. Очень важно, чтобы мужчина проявил в этот период максимум внимания и терпения. Чем ближе к родам, тем тяжелее.

Течение беременности зачастую проходит сложно, поэтому забота мужчины очень важна. Сюда добавляются страхи – родов, здоровья малыша и будущей мамы.

Пока ребенок еще не появился на свет, родители могут не полностью осознавать тот факт, что семья скоро станет больше. Ожидание первенца – это неизвестность. Молодые пока еще не знают, как правильно ухаживать за младенцем, не осознают, как изменится их жизнь.

Появление малыша на свет

Ребенок родился, и в семье начинается новая жизнь. Первое, с чем сталкиваются молодые родители, – бессонные ночи и усталость. Большую часть ухода за ребенком ложится на плечи матери.

В первые месяцы появляется необходимость вернуть прежнюю форму, но часто у женщины совершенно не хватает времени на себя. Она сильно устает, не высыпается, прибавляется домашних обязанностей.

Мужчине может казаться, что интерес к нему потерян. Он ревнует женщину к ребенку. Кроме того, ему хочется близости, но внимание молодой мамы направлено на младенца. В итоге в семье возникает напряженная ситуация, которая может длиться несколько месяцев.

Первого

Первый ребенок – это всегда страшно и неизвестно. Малыш беспомощный, и как с ним обращаться молодые родители пока не знают. Страхи вызывают любые изменения в состоянии новорожденного.

Помимо этого, жизнь молодых меняется кардинально. Если раньше они были свободны в своих действиях, то теперь семья привязана к дому. Даже поехать отдыхать с младенцем практически невозможно.

Особенности кризиса при рождении первого ребенка и что на него влияет:

Второго и последующих

Кризис может наступить и после рождения второго ребенка, несмотря на то, что родители это уже проходили. Ситуация обостряется, если в паре уже наблюдались проблемы: личные, финансовые. У многих супругов отношения меняются в худшую сторону.

Возникают опасения и по поводу того, как старший ребенок примет младшего. Новорожденный у матери снова оказывается на первом месте. Кризис легче преодолеть, если оба супруга хотели ребенка и рады его появлению.

Проблемы, которые могут возникнуть:

Чтобы спокойно пройти кризисный период, оба супруга должны быть настроены на сохранение отношений. Очень важно наличие понимания, что это временный период, а возникшие проблемы естественны.

Начало освоения речи

Родители с нетерпением ждут, когда малыш начнет говорить. Это интересный и радостный период. Если освоение речи по каким-то причинам затягивается, у взрослых появляются опасения, а все ли нормально.

Ребенок начинает активно общаться, требует внимания у взрослых, что им не всегда нравится. Как только появляется речь, он задает много вопросов, стремится получить желаемое при помощи речи.

Налаживание взаимодействий окружающим миром

Как только малыш начинает передвигаться, он начинает активно осваивать пространство. Это вызывает определенные опасения у родителей, ведь кругом много опасностей. Ребенок пока не понимает границ, а значит, совершенно спокойно может зайти в любые помещения, в том числе, спальню родителей.

Задача родителей – правильно организовать процесс развития. Младенец любопытен, ему хочется познавать мир, и взрослым приходится удовлетворять его любопытство.

Помимо этого, он наблюдает за поведением старших, впитывает ценности, копирует поведение, с взрослением становится более самостоятельным и независимым. Таким образом формируется личность.

Подростковый возраст

Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для родителей. Для подростка значимыми становятся его друзья, а авторитет родителей имеет уже меньшее значение.

Конфликты в семье возникают, если ребенок становится агрессивен, неуправляем. Большое значение имеет единый стиль воспитания, то есть отец и мать должны предъявлять схожие требования.

Надо сделать так, чтобы подросток ощущал семью как место, где он всегда может получить поддержку.

Оба родителя должны принимать участие в воспитании и быть примером для детей. Если кто-то из взрослых уклоняется от своих обязанностей, это вызывает негатив со стороны другого партнера, что приводит к регулярным конфликтам и обострению ситуации в семье.

Оставление ребенком родительского дома

В семьях, которые держались только на детях, оставление ребенком родного дома превращается в проблему. Больше нет общих обязанностей. Возникает «синдром пустого гнезда». Чтобы успешно прожить сложный период, у партнеров должны быть общие интересы.

Отсутствие уважения, доверия, возможности обсудить проблемы обостряют течение кризиса. Родителям предстоит адаптироваться к тому, что сын, дочь с ними больше не живет, а они теперь остались один на один.

Женитьба, замужество

Дети становятся взрослыми, заводят свои семьи. Для родителей это сигнал к тому, что молодость прошла. Многие с трудом принимают появление внуков, не хотят, чтобы их называли «бабушка» и «дедушка». Это период, когда предстоит адаптироваться к новым реалиям и принять свой возраст.

Чем отличаются проявления у мужчин и женщин?

У женщин и мужчин кризисы, связанные с детьми, протекают по-разному, поэтому важно знать особенности женской и мужской психологии.

У жены

Женщина хочет оставаться привлекательной в любом возрасте и независимо от того, есть ли у нее дети. Внешность меняется, пока она носит малыша, а после родов не сразу приходит в прежнюю форму.

Уходом за ребенком в основном занимается мать, поэтому времени на себя у нее практически не остается. у женщины может развиться послеродовая депрессия, часто меняется настроение.

Она проявляет недовольство в сторону мужа, если он не помогает ей, а обязанности по уходу и воспитанию детей полностью возложил на нее.

У мужа

Мужчина более свободен в своих действиях, хотя с появлением детей ответственности становится больше. Происходит некое «взросление», когда он понимает, что теперь обязан содержать еще и ребенка; адаптация к роли отца.

Кризис у мужчин может проявляться в принятии алкоголя, уходе из дома, раздражительности, желании уединиться, изменах, провоцировании конфликтных ситуаций.

Причины

Любая семья – это система, которая постоянно развивается. Новые события нарушают привычный баланс, поэтому требуется адаптация. Кризис – это возможность лучше понять себя, партнера, подстроиться под новые условия жизни. Это переход отношений в семье на другой уровень.

Причины кризисов:

1. Отсутствие взаимопонимания, доверия между партнерами.
2. Резкое изменение условий жизни.
3. Появление нового члена семьи, которому уделяется максимум времени и внимания.
4. Финансовые проблемы.
5. Проблемы с жильем – мало личного пространства для каждого члена семьи.
6. Незрелость партнеров – неготовность к появлению детей.

Как долго в норме длится, что влияет на длительность?

В основном, кризис длится от нескольких месяцев до года. Острота, длительность течения зависят от того, понимают ли супруги, что происходит, стараются ли найти решение, чтобы эффективно и безболезненно пройти сложный период.

Многие пары распадаются в течение четырех лет после появления малыша. Они не смогли понять и принять новую реальность, адаптироваться к ней. При возникновении кризиса полезно посетить психолога, который расскажет какие процессы происходят внутри семьи и почему.

Способы преодоления

Мужчина и женщина по-разному реагируют на проблему. Иногда нет понимания, что в отношениях наступил кризис, особенно если негативные эмоции и конфликты уже длительное время сопровождают семейную жизнь. Способ преодоления тоже немного отличается, хотя есть и общие советы.

Как действовать жене:

Как действовать мужу:

• понять, что роды и первые месяцы после них – тяжелый для женщины период;
• давать супруге возможность отдыхать;
• участвовать в уходе за ребенком;
• разговаривать открыто, уметь выслушать;
• осознать свою родительскую роль, ответственность, которую несет мужчина перед семьей;
• понять, что какое-то время младенец будет занимать большую часть времени и внимания супруги;
• не выплескивать гнев и раздражение на жену;
• четко говорить, что не устраивает, не хранить обиду, раздражение в себе, но без эмоций и обвинений.

Партнерам надо больше разговаривать, делиться наболевшем, но не жаловаться, а рассказывать, как прошел день, какие были переживания. Важно, чтобы два человека имели общие темы для разговора, и это не только семья и дети.

Неурядицы в семейной жизни при наличии штампа и без него — есть ли разница?

Кризисы совместной жизни никак не связаны с тем, есть ли в паспорте штамп. Ребенок может родиться и без официальной регистрации брака. Немного по-разному кризисы могут проходить, если партнеры вместе не проживают.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Течение кризиса может обостриться в следующих случаях:

Заключение

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Рождение ребенка, его взросление – все это является частью развития семьи. Родителям следует учесть, что негатив между ними сказывается и на детях.

Поэтому надо находить эффективные способы преодоления кризиса и не доводить до разрыва. В особо острых и тяжелых случаях рекомендуют обращаться к помощи семейного психолога.

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Вот в очередной раз разругались с женой. Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до «битвы под Сталинградом». Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе — проблема сложная, и для меня это в таком «масштабе» впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев — она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период «перестукивания» со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с «более-или-менее» понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от «невидимого ужаса», стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество «раз в постели» можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно). Проблема та же — пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе — я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь — смена памперса, грудь. Я на кровати рядом — мучаюсь, не высыпаюсь. Утром — сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) — игры, подвижность активность. Жене — сложно, как и я не выспалась. Мне — на работу, сына — оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак — и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером — я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так «система» работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное — это после того, как уложили ребенка спать — полушепотом диалоги на кухне сидя оба как «полумертвые». Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка — не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять — крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение — немного прочистила дыханье. Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным.
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается — купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать. Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени «дуэтом», но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед «сдержанностью», когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот «арсенал» умело использовать, и именно когда «появляется возможность» (а не как всегда «приходит время») его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под «лавиной проблем и забот».

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов. Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: «перестань изображать из себя мать-героиню!».Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра — мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать — не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела — жить-то надо. Если нечего надеть — надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели — создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство — типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины( только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали. это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены — быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов — это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша — в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему «дети и мужья». Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же «внимательно» и «трепетно», как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги — и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать.»Забота о ребенке — это женское дело»,- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что «няню» он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя «игарющее весь вечер на копьюторе», который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно. Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр. дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример. не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею. это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее . А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью. Че умничать то.

Источник https://agulife.ru/calendopedia/semeinye-krizisy-v-pervyi-god-zhizni-rebenka/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/pri-nalichii-detej/posle-rozhdeniya-rebenka

Источник https://www.7ya.ru/article/Semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-malysha/