Православие — 14. мужчина и женщина, брак, семья

21 августа, 2022 0 Автор ewermind

 

Православие — 14. мужчина и женщина, брак, семья

« И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию нашему…И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею …И стало так. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро : день шестой» (Быт.1.26-31).

Предания Ветхого Завета донесли до нас, что именно так был сотворен человек.

Бог сотворил человека мужчиной и женщиной.

Следовательно наличие двух полов предопределено как неотъемлемое качество человеческой природы, сотворённой по образу Божию.

Но изначально человек был создан бесполым и только потом Бог сотворил женщину, что и определило природу человека в двух ипостасях по разнице в полах.

«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего…и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт.2.21-24.)

Отсюда следует — как мужчина не может существовать без женщины, так и женщина не может существовать без мужчины, оба они есть «одна плоть».

Единая плоть предполагает совершенство и гармонию в духовном и физическом единстве, чтобы исполнить цель своей природы и жизни: достигнуть подобия Божия.

Божий дар – существовать человеку в двух полах: мужском и женском, означает различие в образе их существования.

Это вытекает из того, что Сын и святой Дух – различные «образы существования» в Боге Отце – едином Боге.

Именно таким образом и совершено решение Бога «сотворить человека по образу Нашему».

Разница между мужским и женским полом — в их различном призвании.

Мужчина и женщина призваны быть отцом и матерью «всего живущего», всего мироздания, тем самым воплощая изначальную волю Божью «плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте» над всем живым ( Быт. 1.28).

При этом, мужчине было доверено носить в себе «начало» жизни, а женщине носить в себе зачатого ребенка, а затем его родить.

Муж и жена являются родоначальниками новой жизни, тем самым олицетворяют образ Бога в рождении человека на земле.

Различия в своем предназначении не должны быть причиной разногласий между мужчиной и женщиной.

Тирания мужчины, как носителя «начала» жизни, над женщиной – совершенно недопустимы.

Точно также, недопустимы и стремления женщин сделаться «мужчинами», занять их позицию в жизни.

Напротив, именно в этих природных различиях, хранится гармония и единство, дополнение друг друга в общем бытие.

Подобно тому, как в Божестве Самой Святой Троицы, изначальное единство природы и бытия сочетается с реальными различиями между Отцом и Сыном и Святым Духом, то же сочетание сохраняется и в человеческих парах.

В Боге сохраняется некая «иерархия» — порядок, в котором Божественные Личности как бы находятся по отношению друг к другу, к человеку, к миру: только один Отец есть «источник Божества».

Сын является выражением Отца и «подчинён Ему», Святой Дух является «третьим» Лицом, исполняющим волю Отца и Сына.

Но все три Божественных Лица совершенно равны.

Такой порядок соотношения друг с другом, при совершенном равенстве, должен служить божественным примером для жизни мужчины и женщины в мире.

Половая природа человека имеет огромное влияние на его духовную жизнь.

Отношения между мужчиной и женщиной должны согласовываться с волей Божьей и вдохновляться Духом Святым.

Но, как и всё в этом падшем мире, эти отношения тоже могут извратиться и стать орудием греха: вместо выражения Божьей любви, превратиться в проявление любви к себе.

Вот что говорится в послании апостола Павла об этом:

«Все мне позволительно, но не все полезно ; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною …Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела. Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющиеся с блудницею становятся одно тело нею? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии» (1 Кор. 6.12-20).

В этом послании апостол Павел говорит о принципах отношений между полами, что они были даны Богом с духовными целями, чтобы использовать их как единое целое для Его прославления, что сами по себе они святы и чисты.

Апостол говорит, что другие отношения между полами, половые извращения происходят от восстания человека против Бога.

«…предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела. Они заменили истину Божию ложью, и поклонились и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь. Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах, делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение. И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму – делать непотребства, так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия, злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям, безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилосердны. Они знают праведный суд Божий, что делающие такие дела достойны смерти ; однако не только их делают, но и делающих одобряют.» ( Рим. 1.24-32).

В апостольском послании перечислено двадцать три признака «превратного ума», направленного на восстание против Бога.

Только Библия может дать в таком сконцентрированном виде блуждание человеческого ума вокруг зла против Бога и греха.

Современным людям, прочитав эту библейскую выдержку, будет легче ориентироваться в том потоке информации, сгущенной подробностями о «сексе» ( в переводе с английского означает просто «пол»), сдобренные намеками на всякое «непотребство».

Можно сказать, что особенно в конце 2000 летия , в средствах массовой информации прямо разгул непотребства, на который с жалостью взирают христиане, понимая, что он конечно же подогревается бесовскими силами.

Здесь к месту будет указать, что Иисус Христос, простил женщину, взятую в прелюбодеянии (Ин. 8. 7-11) и раскаявшуюся блудницу, которая, в благодарность, отерла Его ноги своими волосами (Лк.7.36-50) и пророчествует в Нагорной Проповеди:

«Вы слышали, что сказано древними: не прелюбодействуй. А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам : кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, то подает ей повод прелюбодействовать ; и кто женится на разведенной, то прелюбодействует.» (Мф. 5. 27-32).

Итак, согласно Божиему откровению, отношения полов святы и чисты только в таинстве брака, который в идеале должен быть единственным, так как принадлежит к вечности Царства Божьего.

Те, кто волей Божьей принимают решение никогда не вступать в брак, должны воздерживаться от всяких интимных отношений, потому что это было бы изменой Богу и дарованной Им жизненной задаче.

Духовная жизнь холостых людей, конечно же не лишается особых черт, свойственных мужественности или женственности.

Апостол Павел таким людям дает совет и наставления:

«Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть Ему верным. По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. .. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а Мне вас жаль.» (1.Кор.7.25-28).

Безбрачный человек, призывается Церковью к девственности, чтобы свидетельствовать в нашем мире о Царстве Божьем, где «ни женятся и ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф.22.30).

Семейная пара должна заботиться друг о друге, вызывая тем самым чувства любви, добра и гармонии, служа тем самым Богу.

Ко всем людям женатым и неженатым, мужчинам и женщинам Священное Писание словами апостола Павла обращается так:

«Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я (т.е. безбрачным) ; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения… выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше. Жена связана законом, доколе жив муж ее, если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету» (1 Кор. 7. 7-40).

Смысл этих наставлений апостола Павла, которые более обширнее чем приведено, заключается в том, что люди могут служить Богу и жить духовной жизнью, как в браке, так и вне его, но ни то, ни другое состояние не гарантирует от греха.

Духовное Предание Церкви во всем согласуется с апостолом.

Это не значит, что брак при этом принижается, наоборот, брак является таинством Церкви.

Просто надо понимать, что легче стать рабом Божьим, если человек отказывается от всего в этом мире, продает что имеет, и следует за Христом в совершенной бедности.

Взаимоотношения полов, мужчины и женщины, остается очень важным до сего времени.

Сколько трагедий, слез, обид, злобы и ненависти вокруг этого, казалось бы совершенно ясного вопроса – мужчина и женщина, суть члены одного тела, сотворенного Богом, и только Ему они призваны служить.

Вопрос взаимоотношения полов в Священном Писании проходит отдельной нитью наставлений, правил, запрещений, советов, о чем мы будем говорить ниже.

Бог сотворил мужчину и женщину, чтобы они в браке соединили свои жизни, как «плоть едина».

Этот союз не должен расторгаться.

Иисус Христос на вопрос фарисеев «по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» (Мф.19.3) свой ответ пророчествовал такими словами:

«Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводится с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, то прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матерного родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит.» ( Мф.19.3-12).

Союз мужчины и женщины в единстве брака наставляется в Библии «подражайте Богу, как чада возлюбленные живите в любви», при этом точно указывается чему подражать:

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющей пятна, или порока, или чего либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти и от костей Его. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф.5.22-32).

Эти слова, читаемые во время таинства венчания в Церкви, содержат целую программу духовной жизни в семье.

Муж должен любить свою жену, даже больше жизни, как Сам Иисус Христос любит Церковь. Жена должна любить своего мужа и быть ему совершенно предана, как предан Церкви Христос. Единство любви у семейной пары должно быть совершенным, полным и вечным.

Именно в этом единстве, интимные отношения любви есть мистическое запечатление его полноты, когда двое едины в уме, сердце, душе и теле в Господе.

Брак мужчины и женщины становится совершенным только во Христе и в Церкви.

Но, к большому прискорбию надо сказать, совсем не обязательно, что такой брак будет совершенен.

Церковное таинство, не волшебство и не магия, его сущность, его дары могут быть отвергнуты и загрязнены.

Но когда двое венчаются в Церкви Христовой, им во всей полноте даётся Богом возможность совершенства их барака.

Если мужчина и женщина любят друг друга по настоящему, они естественно будут стремиться к тому, чтобы их отношения были исполнены добродетели и всех плодов Духа Святого, что бы любовь их длилась вечно.

Брак заключаемый в Церкви Христовой не кончается со смертью, но осуществляется и находит своё совершенство в Царствии Небесном.

Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божьем о человеческой жизни : «…и сказал им Бог : плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» ( Быт. 1. 28).

Поэтому такая близость не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия и страстей.

Оно всегда должно быть связано с полной отдачей себя и верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радостью для любящих.

Неудовлетворенность в браке никогда не бывает просто физической или биологической проблемой, чтобы не утверждали современные сексопатологи.

Эта неудовлетворенность, почти всегда происходит в результате какого-либо недостатка сердца или души.

Но в самой своей основе – это недостаток любви.

Этот недостаток часто связан с излишне развитым чувством эгоизма у одного или у обоих, самоутверждение за счет другого, не желания дать больше чем получаешь.

Лекарство здесь только одно – человек должен думать только о благе другого не требуя для себя ничего.

Только такая жизненная установка сердцу и душе, может привести к гармонии в браке, полного духовного и телесного единения, тогда супружеская близость может приносить глубокую радость мужу и жене.

Если же главное место занимает другое: удовлетворение страсти тела и ума, тогда всё теряется, путается, извращается, а это приводит к скорби и смерти единству.

К сожалению, молодым людям дают плохие примеры выбора пары для супружеской жизни.

Со страниц газет, журналов, ради и телевидения всячески пропагандируется тщательно замаскированный лозунг эгоизма для любящих пар.

Этот лозунг «Полюби меня, я хочу твоей любви», маскирует суть будущего краха мужа и жены, любящей пары.

Требовать к себе проявления любви, без взаимной отдачи, это потребление, это значит давать уму и сердцу установку на разрушение брачного и любого другого союза в будущем.

Рано или поздно, так и происходит, наступает смерть единству.

Любовная энергия пары без взаимной подпитки, иссякает.

Наоборот, супружеской паре, любящим мужчине и женщине, надо следовать заповеди Иисуса Христа «…да любите друга ; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Ин.13.34-35).

Любить как Сам Христос, пример божественной, совершенной, самопустошающей любви.

Обыкновенно от брачного союза ожидаются плоды – рождение детей.

Но интимные отношения супругов не ограничиваются этим, в не меньшей степени они существую для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов.

Кроме того современная наука отмечает взаимное оздоровление супругов в результате многолетнего сожительства, что есть несомненное проявление Божьей любви к своим творениям и их поощрение.

Апостол Павел дает супругам такой совет:

«Но во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.» ( 1 Кор. 7.2-6).

Апостол Павел говорит, что супруги не должны воздерживаться друг от друга и сходится вместе только для зачатия ребёнка, наоборот они должны «быть вместе», воздерживаясь только «по согласию на время» и то только для поста и молитвы.

Ключевыми словами являются те, что каждый из супругов «не властен» над своим телом и должен жить принадлежа другому.

Единственное воздержание на время служения Богу в посте и молитве.

Слова «позволительно», но не «повелевается», относится к семейной паре в смысле собственного выбора когда и как вести интимную жизнь, не ограниченного никакими строгими указаниями.

К сожалению, не все люди, хотя они и повенчаны, могут быть безбожны и нечисты.

Супружеская пара «юридически» или даже «церковно», находящаяся в браке, не защищена от того, что их супружеская жизнь автоматически свободна от греховной страсти, извращения, вожделения.

И, напротив, даже никак не зарегистрированный брак, бывает свят и чист, если в нём присутствует подлинная любовь и мужчина и женщина навечно отданы друг другу в верности и взаимном поклонении и уважении.

Где присутствует такая любовь, там присутствует Бог.

Естественным плодом любви мужа и жены, по обряду венчания, является рождение детей, наибольшим залогом их союза.

В этом смысле брак становится человеческим выражением творческой и заботливой Божьей любви.

Люди не любящие детей и отказыващие им в опеке, не могут иметь истинной любви в своём браке.

Конечно бывают пары, чье супружество остается бездетным по какой-либо причине болезни одного из супругов.

В этом случае их подлинная христианская жизнь и взаимная преданность может принять другие формы, например, в усыновлении, или в каком-либо ином служении ближним.

Бездетный же брак, осознанно превращенный в самоублажение и самоудовлетворение супругов, не может считаться христианским духовным союзом.

Такой брак не совместим с библейским, нравственным и богослужебным учением Православной Церкви о смысле жизни в любви.

Добровольное ограничение рождаемости в браке позволительно только тогда, когда рождение ребёнка связано с определенными опасностями как для женщины, так и для будущего ребенка.

Живущие духовной жизнью супруги могут решиться на это лишь с молитвой к Господу о руководстве и милосердии.

Если подобное решение принято перед Господом, средства для его осуществления произвольные, но с православной точки зрения, ни одно из противозачаточных средств не лучше другого и одинаково безрадостны для истинно любящих.

Аборты безоговорочно осуждается и запрещаются Церковью.

Искусственное прекращение беременности ни в коем случае невозможно приравнять к «противозачаточным средствам», и поэтому всякий совершающий его, независимо от причины, как исполнитель, так и пациент совершают большой грех перед Богом, как убийство зарожденной жизни.

В самых крайних случаях, как непоправимый вред или смертельная опасность родов для матери, решение о жизни или смерти ребёнка должно быть принято ею самой, после совета с семьёй и с духовными руководителями.

К какому бы решению они не пришли, в его основании должны лежать непрестанные молитвы о Божьем милосердии.

Святая же мать, отдающая свою жизнь для жизни ребенка, будет много прославлена Богом, ибо нет большего деяния любви, чем отдать свою жизнь за другого. ( Ин. 15.13).

Современное общество, стыдливо замалчивает рост абортов.

Медицина разработала «вакуумное, бескровное» удаление плода у беременной женщины.

Совершение страшного греха сдобрено врачебными обещаниями физически безболезненного нанесения душевной травмы!

Отговаривают, правда, но не очень настойчиво, уступая решению женщины.

Общество не находит в себе сил восстать против этого.

Аборт в большинстве стран разрешен законодательно гражданскими властями и женщины, особенно молодые, совершают огромный грех, разрешая убить жизнь в своем теле, данную им от Бога.

Конечно в душе таких женщин образуется кровоточащая рана, которая остается в памяти на всю жизнь.

Это и есть кара Божия за совершенный тяжкий грех.

Спасение их только в молитвенной просьбе о снисхождении милосердия Божьего.

Если, в браке, один из супругов не верующий, то по учению апостола Павла, верующий супруг должен быть примером духовной жизни и любви для неверующего, но без насилия и принуждения по отношению к вере, без обвинений и осуждений.

«Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится ; брат или сестра в таких случаях не связаны ; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7.13-16).

Читать статью  Путь к семейному счастью от Дейла Карнеги

Развод позволителен ради мира, но не поощряется Церковью.

Конечно, в случае, например, духовной или физической опасности Церковь разрешает развод, как наименьшее зло.

После развода, разведенным христианам советуется «оставаться безбрачными.

Второй брак, даже для вдовых разрешается и благословляется если, есть надежда, что он будет чист и свят в любви.

Вот, что говорит апостол Павел по этому поводу:

«Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я (т.е. безбрачным). Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1 Кор. 7.8-12).

Духовная жизнь в любви должна осуществляться в семейном быту настолько полно, насколько это возможно.

Каждый член семьи должен жить для блага другого, неся «бремена друг друга» и исполняя таким образом «закон Христов» (Гал. 6.2).

В семье должно быть милосердие, прощение и взаимное обогащение, а также все возможное проявление истинной любви.

Еще раз напомним как истинная любовь понимается в Библейском Новом Завете:

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит »( 1 Кор. 13.4-7).

Семейная жизнь основанная на такой любви, будет радостной и счастливой.

Когда в семье появляются дети, это еще больше скрепляет мужа и жену вокруг их воспитания, новых жизненных целей.

Детям с раннего возраста надо прививать основы христианской морали, смысла человеческой жизни в православном ее понимании.

Молящимся радостно видеть в Церкви детей с родителями, их радостное восприятие церковных таинств.

Вместе с этим на семью ложится воспитание детей.

По этому вопросу в Священном писании есть такие заповеди:

«Дети повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием : да будет тебе благо и будешь долголетен на земле» (Еф.6.1-3).

Родительская любовь, заключается в том, чтобы воспитать в своих детях необходимость любви и почитания родителей.

Человек не имеющий такого чувства, кроме горя которое он принесет родителям, не может и Богу служить.

Таким образом воспитание у детей любви к родителям, это воспитание в них чувства любви к Богу.

Для достижения этой цели иногда надо и строгость проявить.

В Притчах Соломона еще в Ветхом завете так говорилось об этом:

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, то с детства наказывает его…Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него когда и состарится…Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит её от него…Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней.» (Притч. 13.25;22.6,15;23,13) .

В этих притчах родителям строго указывается на необходимость воспитывать в детях дисциплину.

Конечно же, делать это надо строго, но с любовью.

Правильно говориться, что родительское воспитание сохраняется в человеке до старости.

Роль родительского воспитания детей является обязанностью семьи.

Кроме строгости, нравоучений, главным здесь является личный пример, взаимоотношения взрослых друг с другом.

Эти отношения между папой и мамой списываются детьми «под копирку».

Можно с уверенностью сказать, что дети эти отношения будут выстраивать и в своем будущем браке.

Семья та же церковь, а отец ее глава.

Как действительный пастырь, отец семейства должен быть «непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, учителен, не пьяница, не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив, хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякой честностью…»(1 Тим.3.2-3).

По примеру притчи Христовой, отец должен быть готов с радостью принять в дом своих блудных детей, а не отвергать их.

Жёны и матери семейств должны быть беззаветно преданы своим мужьям и детям, реально воплощая в себе плоды Духа Святого, ибо матери дают жизнь физическую и духовную.

В Притчах Соломона про добродетельную жену сказано:

«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. …Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся …Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их». Миловидность обманчива и красота суетна, но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» Притч. 31. 10-30).

Притчи о добродетельных женах Ветхого Завета перекликаются с писанием апостолов в Новом Завете.

«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда хвалят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.» ( 1 Петр. 3.1-7).

Таковы должны быть построения отношений в семье между ее членами, где каждый живет согласно воле Божьей.

Беседы с батюшкой. Семья: отношения мужа и жены

Беседы с Батюшкой. Семья. отношения мужа и жены

Дорогие братья и сестры, к понавательному просмотру (и прочтению) предлагаем очередной выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, гостем которой стал всеми известный проповедник, клирик клирик храма святителя Василия Великого при одноименной православной гимназии в селе Зайцево Одинцовского района Московской области – протоиерей Андрей Ткачев.

Тема передачи – Семья: отношения мужа и жены.

– В Евангелии Господь говорит, что в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как ангелы Божии на небесах. Есть ли у брака вечный смысл, сохранятся ли отношения между мужем и женой в Царствии Божием?

– Сохранятся, но не половые, – половые отношения занимают не всю жизнь человека: в детстве половая тема присутствует, но вяло и не играет полными красками, и в старости муж и жена остаются мужем и женой, но по возрасту и силе, возможно, уже исключая половую тему. Поэтому не женятся и не выходят замуж, то есть не играют половых ролей, однако остаются одной плотью – ведут хозяйство, любят друг друга, переживают друг за друга и т.д.

Игнорировать пол – это преступление, но сводить весь мир к половой теме – ошибка. Будущая жизнь – это пакибытие; она будет представлять собой единство личностей, исключающее целый ряд земных занятий, в том числе и половое общение. Поэтому любовь остается, но что-то из нее уходит, как отработанные ступени взлетевшей ракеты. Наверное, как-то так будет, а вообще – посмотрим.

– Способен ли человек в своем падшем состоянии на истинную любовь?

– И да, и нет. При том состоянии мира, когда люди изолгались, извратились, расхлябанны, недисциплинированны, эгоисты, ищут своего, мечта о вечной любви все равно не умирает, что говорит о ее глубокой вкорененности в человеческую душу, – и это, следующим этапом, говорит, что она есть. Потому что нельзя желать того, что нет, нельзя искать того, что нет.

Если люди ищут Бога, значит, Он есть. Люди ищут смысла, значит, он есть: люди не ищут того, чего нет, – птичьего молока люди не ищут. Так что желание вечно любить есть, вечная любовь существует… Падшее существо человеческое (в подавляющем большинстве своих экспериментальных фактов) на вечную любовь не способно.

Сохраняется боль от того, что ты и хочешь, и не достигаешь, – эта боль является одной из разновидностей покаяния: боль о том, что ты не святой, что ты не достигаешь того, что тебе надо. То есть тебе это сущностно надо, ты без этого даже и жить не хочешь: если этого нет, то и жить не стоит. «Есть, хочу жить, но не достигаю в полной мере…»

Эти гири на ногах, эти природные изъяны из-за греха мешают любить вечно, и примеров достойной любви мы видим очень мало. Поэтому у многих возникают сомнения в ее существовании.

Сомневаться не стоит – она есть, но, конечно, падшее состояние изрядно мешает человеку. Скажем, если бы в мире преобладали калеки, одноногие, горбатые, парализованные, то стали бы невозможны Олимпийские игры, да и вообще пробежки по утрам. То есть по утрам бегал бы один здоровый, а калеки смотрели бы на него в окно. Примерно так же происходит и в нашем мире, в нашей любви: кто-то один здоровый бегает, а остальные, одноногие, смотрят на него со стороны и завидуют. Что-то подобное происходит с любовью: грех реально мешает человеку, а любовь есть.

– Некоторые пары откладывают венчание, не чувствуя себя достаточно готовыми к нему. Не блуд ли, если молодые люди зарегистрированы в загсе, но не венчаны?

– Зарегистрированный брак называть блудом нельзя, это непедагогично и нечестно, – это даже, я бы сказал, своего рода вранье.

Блуд – это совершенно конкретное действие человека по смене партнеров, по поиску новых и новых удовольствий. Блуд – это блуждание, неприкаянное состояние, когда у человека нет порта приписки, он плавает, как «Летучий голландец», где остановится, там и заснет, – это блуд. Когда люди живут вместе, то как мы можем называть блудом нормальную семью невенчанных людей? Нельзя это делать, я с этим категорически не согласен.

Если оба супруга христиане, и расписаны, и живут вместе, и нет никаких формальных причин, чтобы не венчаться, то, конечно, здесь есть вопрос: почему не венчаетесь? Но этот вопрос не требует завтрашнего ответа, здесь, собственно, уже некуда спешить. Вот они живут – вопрос о том, что у них первая брачная ночь, кукла на капоте, всякие свадебные фантики. Нет. Уже все состоялось, уже живут. Так куда нам спешить? Повенчаем их через год или через месяц – в принципе, уже ничего не изменится, они уже по факту муж и жена. Поэтому спешить здесь не надо, перед ними надо ставить вопрос: «Почему вы не венчаетесь? Ты мусульманин?» – «Нет, христианин». – «А она – татарка, вуду исповедует, атеистка?» – «Нет, христианка». – «И вы вместе живете?» – «Да». – «А почему не венчаетесь?» – «Ну, мы не готовы…» – «Готовьтесь в таком случае. Когда вы будете готовы? Перед смертью?»

То есть надо подстегивать их, стимулировать, но не решать вопрос сегодня и блудниками их не называть: зачем обижать людей? Он скажет: «Какие мы блудники? А я знаю венчанные пары, которые реально блудят. Повенчались – она имеет какого-то дядю на стороне, а он бегает по тетям на стороне в пятницу после работы. Вот это блудники, венчанные блудники. А мы не венчались, но мы не блудники!» И они будут правы, а не прав будет тот, кто называет их блудниками из-за факта невенчанности.

Поэтому давайте их простимулируем, спросим их: «А почему нет? Что мешает вообще? Если просто лень-матушка, тогда, конечно, это грех. Если вы не уверены в себе, тогда стоп, когда вы будете сжигать эти мосты за спиной? Уже прожили год, два, четыре – сколько вам еще нужно для проверки? Поэтому давайте двигайтесь, будьте уже серьезными, не оборачивайтесь вспять» – назад оборачиваться нельзя: нашли друг друга, брак состоялся – вперед, венчайтесь. Поэтому здесь нужен стимул, нормальный разговор и оценочные суждения, не терпящие крайностей.

Повторяю, что, когда мы называем блудниками людей, которые не блудят, мы совершаем страшнейшую педагогическую ошибку: они никакие не блудники, они просто не венчанные – это разные вещи.

– Что означают слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает?».

– Это означает целый ряд ответственностей, возлагающихся лично на человека, вступившего в брак, либо на людей, находящихся возле тебя, по отношению к тебе. Например, какая-то дама на работе положила глаз на молодого человека, который ей ну очень нравится («Я искала тебя всю жизнь!» – думает она в отношении него). И вдруг она узнает, что он женат. Значит, эта дама, образно говоря, должна порубить свою любовь на сто частей и похоронить в разных частях города. У этой страсти, у этого желания перспектив нет – значит, надо задушить в себе эту страсть в следующую секунду, как только узнала, что он чей-то муж: «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает», то есть ты не имеешь права разлучать, строить ему глазки, просить его о какой-то фиктивной помощи по работе, с тем чтобы просто подышать ему в ухо. Ты даже не имеешь права смотреть в его сторону: ты хочешь разлучить то, что Бог уже сочетал. Это пример конкретного вывода из сказанного.

Нельзя брать чужое – и нельзя смотреть на чужую жену с соответствующими мыслями, нельзя посягать на нее. Одно дело – отношения людей, находящихся в свободном состоянии, это другая тема. Здесь тоже есть место и блуду, и каким-то обидам, изменам, ошибкам, но это другая степень ответственности. А когда ты вмешиваешься в чужую жизнь, мешаешь людям жить, то ты умножаешь грех, обижаешь попутно целый ряд людей. Конечно, это увеличивает ответственность людей друг перед другом.

Это, собственно, и есть одна из формальных и одновременно актуальных причин, когда люди не венчаются: они не уверены в себе, они боятся, и грозное Божие слово, что это навеки, удерживает их: «Да я не знаю, а вдруг мы так сильно поссоримся, что разойдемся, и что я тогда? Я не готов брать на себя такую большую степень ответственности…» Можно понять этот страх, но жизнь вообще состоит из рисков. Надо брать на себя риск и просить у Бога помощи.

Нельзя разрушать сочетанное Богом внутри своей семьи, своих отношений, равно как и в окружающем мире. Те, кто ищет себе пару, должны искать среди свободных.

– Как относиться к измене одного из супругов?

– Как к болезни. Со всеми вытекающими выводами. Есть болезнь к смерти, то есть смертельные болезни. И есть болезни не смертельные, осложняющие жизнь, мешающие жить, но поддающиеся лечению… Как к болезни, к этому и надо относиться. То есть формально блуд дает право расторгнуть брак, и нельзя будет за это обвинять обиженную сторону, но это не значит, что он обязан так поступать. К этому нужно отнестись как к заболеванию, и если пациент мертв, значит, надо его хоронить, если пациент может выжить, то, возможно, стоит его исцелить.

Измены бывают разные: бывает просто гон, когда человек словно сорвался с цепи и не может остановиться, – это явная болезнь. Бывает конкретная измена, когда мужчина спустя многие годы совместной жизни говорит жене: «Я полюбил другую» – это гораздо серьезнее. Там мы имели просто какое-то половое отклонение, связанное с возрастом, безволием или степенью соблазна, ведь сколько вокруг соблазнов, все так доступно: протяни руку – и прикоснешься. А если это вдруг любовь?

Или она говорит мужу: «Я полюбила другого». Это катастрофа. Это столкновение «Титаника» с айсбергом. Но и здесь неизвестно: это к смерти или не к смерти: может пройти полгода, год этого тумана, заблуждения, и потом может разрешиться в обратную сторону – сторону исцеления. Так что к этому нужно относиться как к болезни: определять степень болезни и степень ее угрозы для здоровья. Насколько это смертельно? Если человек заболел так, что брак больше не живет, брак умер, это так…

– То есть в принципе простить измену – это.

– Если бы люди вообще не умели прощать, то у нас брака не было бы в принципе и сегодня мы имели бы холостую вселенную. Люди, желающие жить в браке, настраивают себя на то, чтобы уметь прощать. Это очень болезненная вещь, но прощать ведь можно не только блуд.

Некоторые ведь не прощают даже всякую чушь, например запах изо рта или носки, разбросанные по квартире. Даже этого не прощают. А умение прощать, умение подстроиться, терпеть или потихонечку исцелять свою половину заложены в фундамент брака. Здесь должен быть набор каких-то качеств. Человек, например, может быть ленив, или жена может быть какая-то растрепа: яичницу поджарить не может, у нее на сковороде все сгорает, какая-нибудь такая неумеха, с длинными ногтями и половиной мозгов в голове. Но раз ты уже женился на ней, ты ее исправляй потихоньку (об этом даже Шекспир комедии писал – «Укрощение строптивой» и проч.), занимайся ею. Лучше заниматься друг другом и как-то влиять друг на друга – это заложено в фундамент брака.

Если брак вдруг дал трещину по фундаменту, в ваши отношения вмешалось третье лицо или просто блудная сила человека, здесь есть много вариантов. На эмоциях человек говорит: да я больше не буду с ним (или с ней) жить – он наплевал мне в душу. Потом проходит 2–3 месяца, она говорит: да, я ему уже простила, лишь бы только вернулся. По-всякому бывает у людей в жизни. Он может вернуться, как побитый пес, с опущенными ушами, сказать: «Прости, я ошибся, я не знаю, что это было». Все что хочешь может быть.

Если у людей не будет того, что дает возможность забыть, простить, тогда жизнь превратится в сплошные разборки со смертельным исходом. Тогда вообще жить незачем. Это касается любых отношений, просто мы прикасаемся к самой болезненной стороне жизни, а это могут быть и какие-то рабочие отношения, и ссоры в семье – отношения тещи с зятем, свекрови с невесткой. Вся семейная жизнь требует от человека усилий – дипломатических, аскетических, всяких. Требует выстраивания отношений, залечивания поломанных отношений, вся жизнь из этого состоит. Почему так много расплодилось разных психологов? У людей болят души, они ищут психологической помощи, именно психологической: подскажите мне, я не понимаю, как поступать.

Прощение – это, конечно, врачевство. В момент, когда мы берем себе спутника (спутницу) жизни, мы не помним, что он неидеален, – мы находимся на идеалистической волне, но жизнь очень скоро напомнит нам, что он не идеален, да и я не идеальна. Два неидеальных человека – им трудно составить нечто идеальное. Поэтому придется работать над собой.

– Многие этого просто не могут.

– Не хотят: они смотрят на брак как на перечень разрешенных удовольствий, отнюдь не беря во внимание, что это тяжелый труд на всю жизнь, с кучей обязанностей, с кучей важнейших и сложнейших вещей. Поэтому надо просто поменять точку зрения на брак. Сладкие грезы пусть будут, они тоже нужны, но не только они составляют брак. Ведь не только шоколад должен быть на обеденном столе, должны быть хлеб, вода, овощи, масло.

– Возможно ли равноправие в православной семье?

– Какое-то относительное, дозированное… Если поспорить о термине, поводить хоровод вокруг того, что такое равноправие…

Какое-то, наверное, да. Но, в принципе, в жизни нет равноправия, люди совершенно не равны, и это хорошо. Вы можете представить себе, чтобы по небу летали облака одинакового размера и формы, квадратной например? Это был бы какой-то мир Казимира Малевича, люди бы перестали смотреть на небо. Или вы заходите в лес, а там все деревья одинаковой высоты, с одинаковым количеством листьев и одинаковой геометрией веток? У вас был бы эстетический бунт против Господа Бога: «Тогда Он не всемогущий и вообще нехороший, раз Он создал какой-то одинаковый, пластмассовый мир!» И мы, люди, все разные. Мы не можем сказать: многодетная женщина и бездетная женщина. В гражданских правах, например, при голосовании, у урны они одинаковы, в правах на квадратный метр жилья, требовании уважения к себе как человеку, в праве на отдых, работу, в праве на вероисповедание они одинаковы. В политических, гражданских правах все люди одинаковы, так нам говорит демократия, к которой всем мы стремимся (и которую преступно насаждаем во всем мире). Но во всех других отношениях мы совершенно разные люди.

Женщина рожавшая отличается от женщины нерожавшей, как воевавший мужчина от невоевавшего. Многократно рожавшая женщина отличается от бездетной женщины, как человек, построивший завод, от человека, который ни разу не построил ничего в своей жизни, даже грядку с клубникой не разбил. Психологически это совершенно разные люди.

Человек в пятнадцатилетнем возрасте и человек в шестидесятилетнем возрасте – это совершенно разные люди. Как они могут быть равны? Как мы можем уделять одинаковое внимание их суждению? Например, мы обсуждаем какое-то решение, и поднимает голос человек, у которого за спиной семьдесят лет прожитой жизни, и, например, какой-нибудь тринадцатилетний сопляк, ковыряя в носу, говорит: а я вот думаю вот так! Разве мы можем одинаково относиться к этим звукам? Это разные вещи. Люди не могут быть равны. Слава Богу, что они не равны. У избирательной урны – да, равны. Перед судом – Фемида слепая – да, должны быть равны, я согласен. Перед смертью – да, равны. А во всем остальном какое может быть равенство?

Как муж и жена могут быть равны друг другу? Если муж и жена равны друг другу, тогда дети равны родителям. Тогда с какой стати ты вытираешь ему попу, а не он тебе? Раз уж вы такие равные, тогда пусть ваш сын вытирает задницу вам, а не вы ему – вот это будет равенство. Путь он идет на работу, а вы лягте в кроватку, возьмите в рот соску и сучите ногами. Вы же понимаете, что это какой-то идиотизм! Почему тогда можно проталкивать этот идиотизм на идеальном уровне, высказывать какие-то идиотские идеи?

Нет равенства, и слава Богу, что нет. Женщина и мужчина совершенно не равны друг другу. Какая может быть демократия в семье? Семья – это иерархическое установление. Любое предприятие имеет иерархическую структуру: есть директор, замдиректора, штат всяких письмоводителей, айтишников, есть блок управления, структура производства. Возьмите театр, где есть главный режиссер, а есть сантехник-монтажер, зал пошива сценических костюмов, есть осветители, билетерша – они же не равны все друг другу. Театр начинается с вешалки, но заканчивается он в конце концов взглядом на сцену. Мы же не можем давать одинаковую зарплату главному режиссеру и билетерше? Это будет какое-то издевательство над людьми, театр закроется.

Читать статью  Проблема адаптации приемных детей и родителей в замещающих семьях Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

Так что давайте думать об этом просто более жизненно. Надо, чтобы сфера наших мыслей была заземлена на конкретную жизнь, чтобы нас не отрывали… Потому что в этом городе на Неве все революции возникали именно из-за того, что область мысли была настолько бесплодна, безжизненна и преступна по отношению к конкретной жизни, что люди все эти бредовые фантазии, которые возникли от того, что они «обчитались» Гегеля, Маркса… Белинский фантазировал, грызя перо на чердаке, Бакунин, Кропоткин фантазировали, анархисты, социалисты, эсеры, бомбисты-террористы… У всех них в башке было любимое блюдо интеллигенции – каша в голове. Фантазии у них зашкаливали, а конкретная жизнь была конкретной жизнью, и они ее калечили, а не исцеляли. И так бывает везде. Например, теория равенства, а есть конкретная жизнь: есть ударник производства, а есть лодырь, и они не одинаковы – это жизнь. В теории они одни и те же, а на практике – с этим ты пойдешь в разведку, а с тем даже на одном поле не присядешь. Такая жизнь. Так же и в браке – нет равенства, и слава Богу.

– Обычно жена – домохозяйка, а мужчина – добытчик. А если жена зарабатывает больше мужа, как быть в такой ситуации?

– Женщина в этот момент не должна охаметь. Много зарабатывающей женщине нужно знать, что к ней повышаются требования, требования женской сознательности. Она должна понимать, что независимо от зарабатывания она остается женщиной. То есть не из нее сотворен муж, а она сотворена из мужа, не Адам из Евы, а Ева из Адама, – ей просто нужно употреблять больше усилий, чем, условно говоря, простой бабе, чтобы смирять себя и не лезть туда, куда ее не просят: не помыкать мужем, не делать из него какого-то домашнего бобика, а быть женщиной. Зарабатывай себе на здоровье, будь… «как Марина Влади», как пел Высоцкий, но – оставайся женщиной.

Пусть твой муж крутит гайки где-то в паровозном депо, а ты бумажки перекладываешь, квартирный маклер, например, – конечно, ты за месяц зарабатываешь больше, чем он за год. Да, конечно, да. Но это вовсе не значит, что «пошел вон, я себе другого найду»; просто будет означать, что ты очень глупый человек и твои деньги – не в коня корм. И потом, к старости мы просто все узнаем, что ты прожила свою жизнь плохо: восемь раз была замужем и все восемь неудачно, не считая любовников. Так что женщина просто должна быть женщиной, независимо от того, что у нее в кармане. А для этого у нее должны быть дети, она должна любить, закрутки какие-то крутить. Есть ведь такие миллионерши, у которых ногти не длинные и они что-то вышивают, дома каждую тряпочку своими руками стирают, цветы какие-то выращивают, клумбы разбивают, делают что-то возле себя, им нравится работать: постоянная любовь к работе и смиренные мысли о себе – это признак здоровья женщины. А кто ты такая, Наина Ельцина или Дженнифер Лопес, – это уже вопрос 118-й по счету. Ты будь женщиной, будь человеком: ты должна трудиться, а не высоко поднимать нос – тогда ты будешь счастлива, а иначе будешь в старости, как Старуха в сказке про золотую рыбку.

– Не все семьи идеальные. Как быть, если глава семьи – мужчина не справляется со своей ролью, например пьет или не хочет работать?

– Тут уже, наверное, никак не быть – исцелять эти вещи трудно, тут лучше обезопасить себя в будущем от подобных вещей в масштабах страны и народа. Опять же, женщины скажут, что я на них «наезжаю», но это воспитанные ими мальчики, это такие «подъюбочники», которые до 30–40 лет не желают жениться – им это не надо: мама постирает рубашку и погладит ее, мама скажет: «Сынок, вставай!» – и будет горячий борщик на столе. Мама тебе с пенсии даст карманные деньги на пивко: «Иди, сынок, в кино сходи, зачем тебе на работу идти, у тебя такие нежные ручки, ты должен был быть пианистом. Ну что делать, если у тебя не хватило терпения научиться играть, ну ладно, пока мама жива, тебе будет хорошо. И не женись ни на ком, зачем тебе эта дура? Мама тебе все сделает, сыночек». Одного родят, под юбку спрячут, изуродуют его, а потом выпускают в мир – он боится, работать не хочет, потом от тоски начинает запивать, а мама потом приходит к нам и говорит: «Давайте молиться, сын плохо живет» (поэтому я здесь почти все кладу на мать, хотя есть исключения).

Чтобы мужик был мужиком, ему нужны трудовые навыки, нужно работать с детства башкой, или руками, или тем и другим одновременно. Он должен работать, должен приучаться к какой-то ответственности, должен отслужить в армии (хотя могут быть варианты, может быть, кто-то будет настолько гениальным, что ему не нужно будет тратить время на маршировку строем, но пусть он будет дисциплинирован и ответственен): пусть он не будет альфонсом, пусть не живет за счет женщин – должно быть стыдно жить за счет женщин, стыдно быть домашним хомяком… Баба бегает туда-сюда с сумками, деньгами, а ты сидишь и ничего не делаешь? Это стыдно – роль быка-осеменителя, какого-то домашнего пуделя. Это позорная вещь.

А многим не позорно так жить. Поэтому тех, кому уже за 40–50, мы вряд ли изменим, пусть доживают как хотят: кто хочет меняться – пусть меняется, кто не хочет – что с ним сделаешь? Но надо понять генезис этих вещей. У нас вообще очень мало мужчин, которые возьмут на себя ответственность, станут вперед, не убегут в нужное время, а, наоборот, вылезут на бруствер, возьмут на себя тяжесть жизненной ситуации. Таких мужчин нужно, в конце концов, воспитывать: нужен физический труд, специфическая физическая культура, спартанское воспитание для мужчин обязательно. Нужна семейственность, надо иметь перед собой примеры: если не было примера отца, то потом очень трудно вложить в психологию. Кто-то говорит, что, если до трех-пяти лет ребенок не видел работающих родителей, а видел маму, курящую с подружками, видел папу «забуханным» или лежащим на диване, если он видел, как родители ссорятся, смотрят телевизор, но никогда не видел, как папа, например, копает грядку или бортирует колесо, или сломалась стиральная машинка и мама стирает в ванне. Если ребенок этого не видел, что ты от него хочешь?

– Часто такое происходит в неполных семьях?

– В неполных семьях, конечно. «Рожу для себя», вплоть до каких-то диких вещей – спермы из банка: «Выберу донора по каталогу, рожу для себя». И потом это, для себя рожденное, как оно все дальше? Что мы потом будем от него хотеть, ждать? Мы даже не знаем, кого ругать за это: она хотела ребенка, ее никто не взял замуж, она родила его так, а не иначе. Давайте уже не будем это лечить – это не лечится, скорее всего. Давайте подумаем про тех, кого еще можно вылечить, чтобы заложить еще более серьезные фундаменты для будущей жизни. Все-таки детей надо иметь двоих-троих или больше, а не одного. В сознании людей должна быть заложена константа – нельзя иметь одного ребенка, двое-трое и больше, тогда они будут самовоспитываться, у них будет взаимная ответственность. Тогда ты будешь работать, они будут это видеть, и образ работающего отца и работающей матери заложится в их сознании. Конечно, нужно молиться Богу – без молитвы вообще ничего не получится, все расклеится.

Надо воспитать мужчину мужчиной, нельзя заплетать ему косички и завязывать бантики. Нельзя говорить ему: «Ты вырастешь и сам выберешь себе пол!» Это уже мужчина: первичные половые признаки на тебе уже явились, и ты уже должен иметь мужскую психологию. Современные психологи считают это неверным, а я считаю верным, что, когда мальчик ударился, ему говорят: «Терпи, не плачь, ты мальчик», а девочка ударилась: «Ой, ты моя радость, иди, давай побьем этот плохой стол!» С девочкой так можно поступать, ее надо пожалеть, а мальчику надо говорить: «Потерпи, вытри слезы, ну-ка держись, ну и что, ну больно, надо терпеть!» Надо, чтобы он был мальчиком с самого детства, а она – девочкой с самого детства. Мальчиком – не хамом, а воином. А девочка – не моделью, а именно матерью.

Воинская модель для мужчин и материнская, хозяйственная модель для женщины должны быть заложены в детстве. Раньше этому даже учили на уроках труда в советской школе, когда школьники расходились в разные классы: мальчики надевали халат, брали в руки напильник или пилу, а девочки начинали что-то шить, смешивать какие-то салаты. Это правильно. Что же нам ругать советскую власть? Хотя бы за это она достойна похвалы. Это сейчас люди непонятно чем занимаются.

Так что мужики должны быть мужиками, а не диванными существами. Обломов имел право валяться на диване, он был все-таки природный барин – его развратили с детства: ему чулочки надевали, волосики причесывали, сладкие сказки рассказывали и ту гусочку, которую ему потом запекут, кормили толчеными орехами, чтобы это златокудрое чадо жило по-барски, не по-холопски. Бедного Обломова убили в детстве, и при этом он еще вырос благородным человеком. Полное отсутствие дисциплины – полный холодец, но при этом у него была очень благородная, очень тонкая, думающая, возвышенная душа, так что он не был плохим человеком. А этих надо просто сгребать в охапку и заниматься ими, пока не поздно! Мальчик должен быть будущим мужчиной.

– Что делать с нерадивой супругой, если жена, например, пьет?

– Пьет – это что-то вообще странное. При нормальном мужике жена пить не будет. Жена будет пить, если они пьют на пару, есть такие «бухари-аматоры», которые начинают с пивка, потом продолжают портвейном, а лет через пятнадцать они уже «квасят» на кухне и из дома не выходят. Жена будет пить только с пьющим мужем. Чтобы жена пила, а муж нет – никогда не поверю, чтобы такое было возможно. В самом гуманном случае он ее бросит, в самом негуманном он найдет способ вырвать ей руки, ноги, поменять их местами и привести ее в порядок. Непьющий муж всегда построит пьющую жену или уйдет от нее, и она будет дома плакать. Больше вариантов нет. Не может пить жена при трезвом муже: баба пьет только при попустительстве мужа или вместе с ним.

Поэтому что такое нерадивая жена? Женщина очень быстро становится в строй при нормальном мужчине. Причем нормальный мужчина – это не какой-то Ален Делон, который говорит по-французски, или какой-то Шварценеггер. Ничего подобного. Маленький, лысый, с животом, но с мозгами и волевой. То есть умный, волевой, конкретный, правильный мужчина любого возраста: 45, 50, 70. Женщина в присутствии настоящего мужчины тут же становится женщиной, ей хочется привести себя в порядок, хочется сделать что-нибудь женское, как-то украсить быт: на это окно повесить занавеску, сюда поставить цветочек и угостить всех пирожками. Она сразу хочет проявить себя как-то хозяйственно. Если мужчина тряпка, то и баба возле него расползается, превращается в то же самое.

Здесь надо спрашивать с мужиков: что это такое – женщина плохая? У нас, наоборот, полным-полно примеров, когда женщины работают на трех работах, в каждой сумке по авоське, с утра до вечера бегают, как электрические веники: с работы домой, с дома на работу, еще по магазинам, да еще принимают участие в политической и общественной жизни. В родительских комитетах в школах у нас, наоборот, бабская гиперактивность: они слишком активные и слишком правильные. А из рук вон плохие женщины при нормальном муже невозможны.

– Проблемы в мужчине?

– Сто процентов. Вообще, все проблемы – в мужчине. Мужчина должен стать мужчиной, тогда все встанет по своим местам. Женщина с удовольствием приготовит еду. Муж говорит: «У меня гости». Она: «Садитесь, гости дорогие!» Они сядут, и ты вместе с ними, жена с удовольствием накроет на стол и встанет с полотенцем через руку в восьми метрах от вас и будет ждать: «Что прикажете?» Это не будет ей оскорблением. Или возьмем не восточный вариант, а умеренный, когда она скажет: «Вот вам все, ребята. Оставайтесь, а я пошла. Если что-то будет нужно, позовите, я принесу, унесу». Ей это будет приятно. А друзья скажут: «Да что такое, пусть посидит с нами». Она: «Зачем женщине с мужиками сидеть, что ей тут слушать? Нет, нет, зачем я здесь нужна». Она с удовольствием сделает свою работу, ей будет на душе приятно, а ты похвалишься женой, все скажут: «Ничего себе, какая у тебя жена классная».

Что значит «классная»? Она не с Луны прилетела, она такая, какой должна быть женщина. Видимо, у нее такой, как надо, мужчина. Понимаете? А есть масса других вариантов. Мы их с вами можем даже представить как некие мизансцены.

Мужчина – это все-таки не бицепсы, это ум (бицепсы тоже не помешают, но ум – это главное): бицепсы без ума – это опасно, а ум со всем остальным пойдет. Мужчинам надо научиться думать, брать ответственность и правильно себя вести, тогда все остальное будет хорошо, я в этом уверен. Женщины подтянутся. Они готовы, они хотят.

– Что делать венчанным супругам, долгое время прожившим вместе, но понявшим, что любовь якобы куда-то ушла?

– Ну, ушла… Она ушла туда, откуда приходит обратно. Любовь возвращается.

Это тоже такая незрелость. Например, люди познакомились в 22 года, полетали на крыльях, взятых напрокат, потом поженились. И каждый раз, когда у них возникают сложные отношения, они вспоминают, как сладко им было в 22 года, когда они познакомились и говорят: ну куда же это ушло? Это называется тупость в последней степени, потому что нельзя возвращать то сладкое, что было пять лет назад, оно никогда не вернется. В 22 поженились, сладкое двадцатидвухлетнее съели, теперь вам 27 – и у вас кризис. Ну, нормально – кризис. Бывает. Теперь нужно искать новую сладость – в 27. Ту, старую, уже не вернешь, о ней и мечтать нельзя, вспоминать можно, возвратить нельзя и требовать нельзя, чтобы вернулась. Все, это уже архив.

В 27 надо уже по-новому: вы повзрослели, и любовь должна повзрослеть. На том багаже эмоциональных удовольствий нельзя прожить всю жизнь – ты повзрослел, и любовь пусть повзрослеет; нельзя, чтобы ты в 45 лет любил жену, как в 22, – ты должен любить ее как в 45: уже с седыми волосами, морщинами, опытом рожденных детей, пережитых болезней – это все добавляет перца и соли в ваш суп-харчо, он становится вкуснее. Нужно взрослеть, а люди хотят, как маленькие, ходить в одних и тех же шортиках, и, независимо от того, что ему уже 50–60, он хочет вернуть ту радость, которая была в 22. Это просто глупо.

А глупый не бывает счастлив: дураку счастье заказано, он не имеет права на счастье. Не то что у него не будет счастья, он на него просто права не имеет. Если он будет жаловаться на то, что он несчастлив, то будет наказан еще за то, что он жалуется, ибо он дурак, а дурак не имеет права быть счастливым и даже не имеет права жаловаться.

Ты женился – двигайся, работай над собой, углубляйся. Ты можешь влюбляться в свою жену заново через пять лет совместной жизни – она уже поменялась. То она была девочка, а теперь замужняя взрослая женщина. И ты говоришь: «Слушай, какая ты красивая! Я как будто бы тебя впервые вижу!» Каждый мужчина должен сказать своей жене такие слова. Искренне. Потом еще 10 лет прошло – вам по 35: «Слушай, ничего себе, как классно, что мы с тобой вместе! Вот уже дети подросли». И в 50 надо сказать такие слова. Можно влюбляться в одного и того же человека каждый раз, и нельзя желать возвращения старых эмоций в твою постаревшую жизнь.

Ты повзрослел – пусть взрослеет любовь. Если ты этого не понимаешь, то, повторяю, ты не имеешь права на счастье и даже жаловаться права не имеешь.

– Как сохранить любовь на долгие годы?

– Универсального ответа нет. Нужна Божия помощь, нельзя надеяться на самого себя. Нельзя надеяться, что я смогу, я все сделаю. Я, конечно, буду стараться, я все сделаю – Господи помоги! «Так помоги же мне, Боже в Троице Святой, Единый, и все святые. Аминь» – такое должно быть желание. И потом, нужно над собой работать. «Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел» – нужно соблюдать эту очередность: нельзя в старости беситься молодыми страстями, нельзя в молодости быть слишком грустным молодым старичком, нужно, чтобы все было вовремя. И нужно взрослеть вместе с подругой юности своей – зрелым становиться с ней и стареть с ней.

Каждый возраст имеет свою сладость. Помню в детстве описание счастливых моментов времен года в «Букваре». Как весной побежала капель и пробился подснежник, собрали маме букет на 8 Марта. Васе очень нравилось весной. Потом лето, каникулы, Вася приехал к бабушке, купался в озере, ловил рыбу и бегал по лесу. А потом – осень! осень! «В багрец и золото одетые леса», собрали урожай, и то, и другое – такая грустная и вкусная пора. Потом бах, зима! И Вася покатился на санках, побежал по льду, слепил снеговика, встретил Новый год. И вдруг Вася понял, какая же красивая жизнь: в каждом периоде есть что-то свое хорошее. Вот такой рассказик из «Букваря» или «Родной речи» первого или второго класса.

Как-то так нужно, чтобы и в юности, и в зрелости, и в старости человек находил правильные ноты и правильно их пропевал – чтобы он не пел козлиную песнь или песнь бескрылого петуха дурным голосом и не вовремя, но, чтобы жизнь была песней, надо брать правильные ноты и пропевать их в свое время. Надо этим заниматься, ведь у нас, в конце концов, одна жизнь, мы же не буддисты, не верим в 148 перевоплощений. У нас одна жизнь, и она скоро закончится, поэтому давайте жить ее правильно. И мужчине надо быть умным, а женщине надо быть верной и преданной – и, как нитка за иголкой, идти за умным мужиком. В этом тандеме они зашьют любую дырку. Такой «рецепт от отца Андрея».

– Отец Андрей, большой спасибо за ответ, и мы очень рады, что Вы нашли время и посетили нашу студию в Санкт-Петербурге. Благословите наших телезрителей.

– Ландау сказал, что, дескать, хорошую вещь браком не назовут. Чтобы вы знали: слово «брак» как семья и «брак» как плохой продукт – это два абсолютно разных слова. Первое от слова «брати, братися» – это общеславянский корень для обозначения супружества: «Я беру тебя себе». А второе – от немецкого глагола brechen: сломать вещь. Поэтому Ландау их перепутал.

Тем, кто живет в браке от слова «братися» – взяться за другого, – желаю, чтобы ваше супружество было твердым, осмысленным, теплым и настоящим. А тем, кто ищет брака, желаю не ошибиться и найти свою половину в свое время по Божиему благословению. До свидания.

Ведущий Кирилл Шабанов
Записала Ксения Сосновская

«Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?

Один из супругов хочет переехать в деревню, перевести детей в другую школу, какое-то время не платить за квартиру или сэкономить на одежде. Кто должен принимать серьезное решение, если мнения разные? И что делать, если один из супругов считает себя вправе регулярно критиковать другого? Разговор со священником Виктором Гавришем.

Подписывайтесь на наш подкаст:

Может ли женщина быть главнее?

— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений. А как на ваш взгляд?

— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем. Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.

Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя.

Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать.

В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.

Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.

— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?

— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально.

Священник Виктор Гавриш

Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.

Читать статью  «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней»: как философия помогает не потерять себя?

— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.

— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.

За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.

Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.

Но это различие скорее культурное, чем онтологическое.

Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает.

— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно?

— Я думаю, что договариваться надо постоянно. Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали.

Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.

Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны.

— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»

— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален. Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.

А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему».

Но если этого нет, если всегда муж давит силой своего авторитета — реального или мнимого, потому что бывают ситуации, когда мужчина высокий, крупный, с громким голосом, а женщина маленькая, хрупкая, не очень, может быть, уверенная в себе, ему проще над ней доминировать, — будут ли эти отношения гармоничными? Конечно, нет.

Что будет, если побольше молчать?

— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?

— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле. А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.

В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его».

Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.

Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел. Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.

И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»

— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?

— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».

Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право». Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.

— С чем связано стремление все контролировать?

— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.

Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.

Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит. Это тоже проблема.

— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?

— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться».

Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.

Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.

Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации.

В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.

— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.

— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.

У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.

А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать.

Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.

Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.

— А какой был у нее выход?

— Я задал себе вопрос… Ведь она приходила в храм, почему она ни разу не сказала: «Батюшка, у меня есть проблема»? Она боялась об этом говорить, стеснялась, может быть. Что хуже всего, никто из прихожан мне об этом не сказал. Она из другого поселка, не была постоянной прихожанкой, у нас не было такого близкого контакта, я не знал их семью. Я здесь не то что ищу свою вину или оправдываюсь, но она была заложницей этих обстоятельств.

Она думала, что как-то само собой разрешится. Ну один раз так произошло, второй, третий. Да, он пьет, и даже запоями. Но в остальное время он вроде работает и даже иногда бывает хорошим и нежным мужем, цветы дарит после ссор.

Побьет — а потом цветы принесет, колечко подарит.

Она не видела, что можно решить эту проблему, надо было бить тревогу раньше и ставить вопрос так: или я ухожу, или ты лечишься. Если ты не хочешь лечиться в государственной больнице, мы можем пойти в храм, с тобой батюшка поговорит, даст контакты верующего специалиста. Не хочешь в храм — пойдем к обычному наркологу в больницу. Не хочешь попадать на учет по месту жительства — поедем с тобой в частную клинику, где лечат анонимно, но платно.

Есть разные пути решения, но просто пускать на самотек — это самая проигрышная ситуация. И я коснусь еще одного момента: когда советуют, что надо молиться, надо ездить к иконе Неупиваемая Чаша, надо ходить на акафист, это все правильно, но этого недостаточно.

— То есть отмолить нельзя?

— Не то чтобы нельзя. Понимаете, в чем тут дело… Что значит «отмолить»? Есть же воля самого человека. Наши молитвы могут дать нам душевный покой, Господь может выстроить обстоятельства жизни этого человека так, чтобы он задумался.

Вот одна женщина говорит: «Я начала молиться за мужа, буквально через месяц у него случилось сильное прободение язвы желудка, он чуть не умер». Положили в больницу, врач ему сказал: «Или ты полностью завязываешь, или ты умрешь». Ему пришлось перестать. Она связывает это со своей молитвой. Можно здесь увидеть случайность, неслучайность, мы говорим о фактах: она молилась — спустя некоторое время обстоятельства заставили его бросить пить.

Проблема в том, что его желание никуда не делось, просто он пока боится. Если вдруг здоровье улучшится настолько, что он сможет себе позволять, он начнет это делать снова. Преодоление греха не произошло. Есть такой термин — сухой алкоголик. Пока внешние обстоятельства не позволяют, я не могу, но в принципе очень хочу и, как только появится возможность, опять это сделаю.

Поэтому здесь, помимо молитвы, нужно действие. Вот мы молимся, чтобы у нас был хороший урожай: «Господи, пошли погоду замечательную, чтобы дожди были вовремя, чтобы солнышко светило, чтобы градом не побило». Помолились. Что-то я забыл сделать… А, надо же перекопать грядку, посадить, поливать, пропалывать! Здесь то же самое. Нужна работа.

Что делать, если супруг критикует и высмеивает?

— Мы с вами поговорили про насилие явное, но есть насилие, которое как насилие не воспринимается. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов — мишень для сарказма и насмешек?

— В ситуации абьюза, унижения, обесценивания, если мы ее пускаем на самотек, человек, не видя никакого противодействия, будет идти все дальше и дальше. Закончится это тем, что с ним женщине или будет невозможно жить, или она сломается.

Можно встретить таких бабушек… Ее дедок, замухрышка уже, а материт ее по-черному. И она воспринимает это как должное: «Да, он у меня такой матерщинник, ну а что делать? Мы с ним пятьдесят лет живем». Ну да, здесь уже трудно что-то поменять. А может быть, когда им было лет по сорок, она могла бы ему сказать…

Я думаю, что тут вопрос даже не только духовный, но и культурный, воспитательный. Чаще всего люди это несут из семьи.

Отец, например, так делал с мамой, и вот сын неосознанно продолжает то же самое. Или девочка. Не зря же психологи говорят, что девочки ориентируются на модель поведения матери, а в выборе супруга — на своего отца. И если отец унижал, обесценивал мать, она выберет мальчика, который будет вести себя с ней так же.

— То есть это работает, даже если девочка себе говорит: «Я не хочу и никогда не буду делать так, как мои родители»?

— Очень часто. Она может не хотеть и стараться этого не делать, но она не знает, как. Если человек не знает модели выхода из семейных конфликтов, он интуитивно может до этого дойти, но, наверное, лучше будет посмотреть какие-то видеоуроки, лекции известных психологов по семейным взаимоотношениям, еще лучше — личная консультация. Если есть священнослужитель, которому эта женщина доверяет, она может прийти и сказать: «Батюшка, у меня вот так вот, мне это не нравится, что с этим делать?»

Если этот мужчина сам верующий, то батюшка может поговорить с ним, сказать: «Дружок, ты не прав, давай-ка поработай над собой, обрати на это внимание». А может быть так, что человек не видит в этом проблемы: «Тебе не нравится — уходи». Ну что же, придется уйти, терпеть это нельзя.

Надо об этом говорить — как сейчас есть модное выражение — словами через рот. Такой видел смешной мем… Лежит девушка в кровати, засыпает, и у нее мысль: «А вдруг он и правда не умеет читать мои мысли? Да нет, ерунда какая-то». Но партнер на самом деле не умеет читать наши мысли. Надо говорить: «Знаешь, вот ты вчера так сказал, а были посторонние, мне это было неприятно…»

Особенно критика при посторонних — это вообще недопустимо. Муж жене может сказать по-доброму наедине: «Мне кажется, что этот цвет тебе не идет. Леопардовые лосины при твоих ста с копейками килограммах мне кажутся лишними». Но опять же, если супруга скажет: «Нет, я хочу», ну и все, пусть ходит. Она будет выглядеть, может быть, немножко забавно, но ты же смотрел глазами, когда женился на ней, терпи ее недостатки. А она будет терпеть твои.

Часто многие мужчины, которые так тонко ценят внешность своей супруги, на себя внимания не обращают. Они ходят с пивным животиком, в растянутых майках, небритые, непричесанные и считают, что им это необязательно. Ты должна выглядеть идеально, а я мужчина, мне можно. Нет уж, дружок, давай-ка ты тоже за собой следи.

— Бывает так, что из-за супруга/супруги страдает самооценка: «Да кому ты, кроме меня, нужна/нужен?» Как с этим справиться?

— Говорить, надо обязательно озвучивать свое несогласие с этим. Человек тем самым пытается осознанно или неосознанно манипулировать, привязывать вас к себе: никто тебя не любит; ты никому не нужен/не нужна; только рядом со мной ты обретешь свое счастье; только я тебя с помойки подобрал и из тебя человека сделал, поэтому ты никуда от меня не денешься. Это манипуляция.

— Особенно если есть финансовая зависимость.

— Да, это вообще очень сильно усложняет дело. Бывает, что, например, муж занимает хорошую должность, зарабатывает большие деньги, а женщина вообще не работает, вся в семье, и он начинает самоутверждаться за ее счет: обесценивает, унижает, говорит, что «ты никому не нужна без меня».

Я думаю, что здесь надо все озвучивать: «Знаешь, я с этим не согласна. Если ты не поменяешь свое отношение ко мне, с моей стороны будут какие-то санкции. Например, я не буду готовить твои любимые блюда. Будешь есть макароны».

— Он скажет: «А я тебе денег не дам».

— Я кормлю твоих детей, на что ты не дашь денег? На свою семью? Если дело дойдет до того, что реально начнет в деньгах ограничивать, шантажировать, уже надо уходить от такого человека. В 90% случаев человек так делает, потому что ему никто ничего не говорит, это воспринимается как должное, и он думает: «Значит, так и надо».

Как только он почувствует, что его поведение вызывает ответные шаги, неприятные для него, то ему захочется что-то изменить.

Если не захочется, если человек настолько самоуверен, тут надо смотреть, какая ситуация.

Если это время от времени колкие выражения — ну такой человек саркастичный, с тяжелым характером, но в целом он заботливый отец, хороший муж — это одно. А если человек постоянно унижает, ограничивает в деньгах, в чем-то необходимом, это уже ни в какие ворота. Пользоваться своим преимуществом в чем-то — это просто не по-мужски. Но не стоит думать, что такая ситуация никак не может быть решена.

Просто приведу пример из своей практики. Женщина приехала издалека, вышла замуж здесь, тогда за военного, сейчас уже бывшего, у него неплохая пенсия, он работал, в деньгах не был сильно ограничен. Многодетная семья, она никогда не работала — не было необходимости. Женились по любви, прожили вместе 20 лет, и в какой-то момент человек стал себя вот так вести: «Ты ничтожество, я тебя подобрал, ты приехала сюда только ради моей квартиры, моего положения. Если тебе что-то не нравится, уезжай обратно, там тебя никто не ждет».

Но проблема в том, что он не просто это говорил, началось рукоприкладство — и в ее адрес, и в адрес детей. Ко мне пришли прихожане, рассказали, потом она приехала, мы поговорили. Этот вопрос решался долго, муж не верил, что она решится от него уйти, ей было некуда. И она с детками уехала в женский монастырь, пожила там несколько месяцев. В это время шел суд, который разделил имущество, естественно, ей досталась часть, потом они смогли с помощью добрых людей купить квартиру, и сейчас она живет отдельно.

Бывший муж теперь воскресный папа, иногда приезжает общаться с детьми. Вот если бы все оставили? Чем бы это закончилось? Я не думаю, что чем-то хорошим. Даже «Основы социальной концепции Русской Церкви» допускают развод не только в случае, например, супружеской измены или наркомании, алкоголизма одного из супругов, но и в том случае, если поведение одного создает угрозу для физического или психического здоровья другого супруга и детей.

— Как все-таки отличить разумную критику от обесценивания?

— Разумная критика созидательна, она мотивирует. Человек может сказать: «Ты знаешь, ты такой замечательный, только вот хорошо бы исправить то-то, то-то, и будет еще лучше». «Милая моя, ты у меня такая красивая, но мне кажется, что вот именно эта шляпка тебе не идет».

Но когда человека начинают унижать, когда он чувствует себя разбитым после этого, то, конечно, такая критика разрушительна. Можно наговорить самому близкому человеку очень жестким тоном таких вещей, что у него просто опустятся руки и ему будет тяжело дальше жить. Поэтому все должно быть с любовью.

Если мы хотим сказать что-то критическое, мы должны взвесить момент, когда мы это скажем, чтобы человек не был усталый — не когда он в конце тяжелого дня приходит, вывалить свои замечания, а когда все в хорошем настроении, отдохнули: «Милый мой, замечательный. Вот я твой шуруповерт достала, а к нему вот эти гвоздики. Я только не знаю, как они называются. Может быть, ты сам все-таки прикрутишь эту полочку?» И он прикрутит.

Или муж скажет с любовью жене: «Знаешь, ты такая у меня рукодельница, но суп… что-то с ним не то. По-моему, он пересолен». Вместо того чтобы ходить с обиженным видом и ждать, пока она сама догадается. А ведь бывают ситуации, что из-за какого-то пустяка — скандал, и люди потом начинают выяснять: «А что ж ты мне не сказала русским языком?» — «А ты что, сам не видишь?» Ну не видит человек, вот есть у него такая проблема: не умеет он читать мысли. Надо говорить.

Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Источник https://proza.ru/2011/12/01/1682

Источник https://semyaivera.ru/2018/10/24/besedyi-s-batyushkoy-semya-otnosheniya-muzha-i-zhenyi/

Источник https://www.pravmir.ru/ya-muzh-i-ya-tak-reshil-kto-v-seme-glavnyj/