Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога

Личностный и семейный кризис после рождения ребенка

Рождения ребенка ждут с тревогой и волнением, с каким-то предвкушением счастья и огромной любовью к еще не родившемуся человечку. Вместе с тем, появление малыша ведет к кардинальному изменению как жизни женщины, ставшей матерью, так и к изменению отношений всех членов в семейной системе. И эти изменения далеко не всегда бывают простыми, они требуют создания новых моделей поведения и новых ресурсов.

Наталья, 29 лет. Год назад стала мамой. Обратилась к психологу с жалобами: «Я злюсь на свою дочь, не могу с ней находиться, меня все в ней раздражает. Я плохо сплю, чувствую постоянную усталость, меня ничего не радует. Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и он меня тоже. Мы постоянно ссоримся. Он мне не помогает и постоянно пропадает на работе. Я ужасная мама. Разве хорошая мама может испытывать такие чувства к ребенку? Я так ждала этого события, а теперь я разочарована собой, отношениями с дочерью, отношениями с мужем и чувствую себя совершенно несчастной».

Молодые мамы, обращающиеся к психотерапевту и описывающие такие симптомы как раздражительность, плаксивость, сниженное настроение, усталость, испортившиеся отношения с мужем, неспособность радоваться общению с ребенком и нежелание что-либо делать, часто считают, что они беспричинны или даже противоестественны. Ведь материнство и дети — это прекрасно. Пары и женщины, мечтающие о ребенке, конечно, ожидают совершенно других чувств от рождения ребенка. В то время, как это событие приносит в жизнь мамы не только счастье, радость и восторг, но и новые тревоги, страхи, разочарования, усталость и грусть.

Психологических причин пребывать в таком состоянии у женщины тоже предостаточно.

Давайте разберемся почему. Любые изменения в нашей жизни, с плюсом или минусом, оказывают влияние на нашу жизнь и требуют от нас сил и времени, чтобы адаптироваться к ним. Чем значительнее событие, тем больше сил и времени мы потратим. Значимость и травматичность события также определит интенсивность и продолжительность переживаний, которые мы испытываем в процессе адаптации к новому в нашей жизни. Возьмем, к примеру, изменение места работы, или переезд в другой город. Даже если эти изменения несут в нашу жизнь лучшее новое, нам все равно необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы пережить утрату прежнего уклада (работы или жизни), и лучше познакомиться с этим новым.

Рождение ребенка — радостное и счастливое событие, но вместе с тем событие, требующее не только серьезных перемен во внешней жизни, но и значительных внутренних перемен. Это классическое состояние кризиса, для мамы и для семьи в целом. Период, когда-то, как я жила раньше закончился и возврат к прошлому невозможен, а как жить по-новому мне еще не известно.

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план. Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье.

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой

Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как. », или «Я ни за что не буду такой мамой как. ». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам. Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки. Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.

Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.

Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль. Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.

Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное. Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Что со всем этим делать?

Обо всех своих переживаниях, и изменениях, свалившихся на женщину, она зачастую не может разобраться в одиночку. Понять откуда все эти мысли и чувства и что они означают про нее совсем не просто. Часто женщины могут опасаться говорить о своих переживаниях с родными. Не хотят напугать своих родных, бояться быть непонятыми. Могут стыдиться и бояться признаться в своих чувствах даже самой себе, не то, что близким.

Психотерапия индивидуальная или семейная является несомненным ресурсом для молодой мамы и семьи в целом. Возможность поделиться своими переживаниями, поговорить об этом в безопасной для себя обстановке, быть услышанной, успокоиться и понять, что такие чувства нормальны, помогает женщине принять себя и свою новую роль мамы.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога

Рождение ребенка меняет структуру семьи. Меняются и обязанности родителей, весь уклад жизни. Нехватка времени у супругов друг на друга, усталость, разногласия в вопросах воспитания, разные представления о роли матери и отца – основная часть проблем, с которыми сталкивается семья. Рождение ребенка – это стресс для всех ее членов. Возникает кризис, который иногда заканчивается разводом. Давайте рассмотрим подробнее популярные проблемы в семье, где родился ребенок, и их решение.

Почему возникают проблемы

90 % семей испытывают трудности после рождения ребенка. Супруги недовольны собой и друг другом. Так что вы не одиноки в своем горе. Ключ к преодолению проблем лежит прежде всего в понимании их причин.

Чем брак без ребенка отличается от брака после рождения малыша:

1. Минимум рутины и обыденности. Пара может оправиться в спонтанное путешествие, ходить в гости, заниматься совместными и индивидуальными увлечениями. Брак без ребенка – это увлекательное и приятное времяпрепровождение. И чем дольше супруги жили для себя, тем тяжелее будет перестроиться после рождения ребенка.
2. Максимум общих интересов и общения, что укрепляет взаимопонимание, позволяет быстро адаптироваться к личностным изменениям друг друга.
3. Постоянная свежесть в отношениях, страсть, много времени на уход друг за другом и собой.

Ребенок отнимает много времени и сил. Женщина сидит в декрете, а муж работает. Во время совместного отдыха все разговоры ведутся только о ребенке, нередко сочетаются с выяснением отношений. Ситуация усугубляется, если женщина перестает или не может следить за собой, из-за чего теряет привлекательность в глазах своего мужчины. А тот предпочитает развлекаться с друзьями вместо того, чтобы помогать жене.

Так бывает не всегда, но, к сожалению, часто. Не все пары сохраняют взаимоуважение, особенно если его и до рождения малыша не было. И не все мамочки имеют возможность обратиться за помощью по уходу за ребенком к родственникам, няням.

Нередко встречается такое, что женщина сама отталкивает мужа, переключает все свое внимание на ребенка. Тогда мужчина чувствует обиду, злость, ревность. Ему не хватает внимания, любви, заботы и ласки. Подсознательно в этом он может обвинять ребенка, что сказывается на отношении к нему.

Популярные проблемы и их решение

Большему риску подвержены те пары, которые привыкли вести активный и свободный образ жизни. Особенно тяжело придется женщине, если она привыкла работать, у нее много увлечений и хобби. Вынужденная изоляция и однотипные обязанности по уходу за малышом могут вылиться в раздражение, злость, капризы и даже депрессию. Это одна из популярных, но не единственная проблема в семьях, где родился ребенок.

Послеродовая депрессия

15 % женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. К ее основным симптомам относится:

• грусть;
• апатия;
• потеря интереса к жизни;
• повышенная тревога за ребенка или наоборот равнодушие к нему;
• раздражение;
• сильная усталость (невозможно встать с кровати);
• чувство неполноценности;
• проблемы со сном.

Это не просто тоска, усталость или грусть. Это расстройство психики, которое требует вмешательства специалиста. Подробнее об этом читайте в статье «Послеродовая депрессия: симптомы и лечение».

Нехватка времени для двоих

Став родителями, супруги меньше времени проводят друг с другом, отчего все больше и больше отдаляются. Для решения проблемы нужно стараться хотя бы иногда проводить время вдвоем, устраивать свидания. Подойдет любая помощь: бабушки, дедушки, друзей, няни. Если нет возможности нанять няню на целый день, то можно приглашать ее на несколько часов в неделю или для прогулок с ребенком.

Что еще сделать, чтобы не отвыкнуть друг от друга:

1. Старайтесь больше общаться с супругом по телефону, веб-камере. Современные гаджеты дарят массу возможностей.
2. Заведите семейные традиции. Это может быть семейная прогулка или чаепитие. Когда оказываетесь вдвоем, старайтесь не реагировать на звонки, не отвлекаться. Но не забывайте о ребенке.

Распределите обязанности по уходу за ребенком. Недопустимо, чтобы женщина растворялась в малыше. Нежности и внимания должно хватать на всех членов семьи.

Скука и тоска из-за однообразия

В наши дни благодаря техническому прогрессу материнство не только стало проще, но и интереснее. Есть много вариантов отдыха, развлечений и развития вместе с ребенком. Например, существуют специальные программы спортивных тренировок для мам с детьми.

Измена

Третья часть измен в браке происходит в первый год после рождения ребенка. Чаще изменяют мужчины, но и женщины могут решиться на измену, когда вырвутся из дома на свободу.

Как предотвратить измену:

• сохранять внешнюю привлекательность;
• быть интересной личностью;
• проводить время вместе;
• не растворяться в ребенке.

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

1. Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку. спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
2. Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
3. Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
4. Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
5. Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
6. Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Если самостоятельно преодолеть кризис не получается, то обратитесь к семейному психологу. А также рекомендуем прочитать нашу статью «Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть».

Конфликты между родителями и детьми — причины и способы разрешения

Идеальных семей с отношениями без ссор не бывает. Не все родители умеют идти на компромисс в конфликтах и договариваться. Рассказываем, почему чаще всего возникают недопонимания между родителями и детьми, и как их предотвратить.

Идеальных семей с отношениями без ссор не бывает. Не все родители умеют идти на компромисс в конфликтах и договариваться. Рассказываем, почему чаще всего возникают недопонимания между родителями и детьми, и как их предотвратить.

Характер отношений между родителями и детьми складывается, исходя из ситуации в семье, возраста ребенка. Чтобы понимать, как решить внутрисемейные конфликты, нужно знать их причины. Разберем проблемы, с которыми сталкивается большинство семей: нехватка родительского внимания, гиперопека, переходный возраст. Дадим практические рекомендации для каждого случая и общие правила, которых должны придерживаться родители при конфликте с детьми.

Виды проблем с воспитанием в семье

Существует несколько причин, из-за которых чаще всего возникают конфликты.

1. Нехватка внимания

Молодые родители не всегда могут всё свободное время отдавать малышу, потому что у них есть работа, домашние дела. Кроме того, дети требуют большой эмоциональной отдачи, на которую у родителей не всегда хватает внутренних ресурсов.

С рождением брата или сестры проблема нехватки внимания для старшего ребенка в семье становится еще более актуальной. Часто после появления младшего в семье старший начинает ревновать, капризничать, обижаться, злиться.

Чтобы сохранить мир в семье, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Заведите семейные ритуалы — совместные завтраки или ужины, просмотр мультфильма вечером в выходной и поедание мороженого. Это дарит ребенку чувство стабильности и безопасности.
2. Любите детей по-разному. Не больше или меньше, а так как этого требуют потребности и особенности каждого из детей. Например, для одного ребенка проявление любви — это долгий, откровенный разговор наедине, а для другого — игры. Подумайте что нужно вашему ребенку и дайте ему это. Если он не хочет идти всей семьей в зоопарк, то не заставляйте, даже если вам это кажется отличной идеей, а спросите, чего хочет ребенок.
3. В семье с несколькими детьми не делайте из старших «родителей». Ребенок не должен заботиться о младшем брате или сестре, но по мелочам он может помогать, если сам этого захочет. Ваша задача — правильно донести информацию, попросить о помощи, а не приказывать.
4. Не сравнивайте детей и не говорите комплименты типа «один красивый, а другой умный». Нужно любить детей по-разному, но так, чтобы они чувствовали себя одинаково любимыми и не замечали никакой разницы.
5. Говорите ребенку о том, что любите его, и подкрепляйте слова действиями. Важно не количество времени и внимания, которое вы уделяете ребенку, а его качество.

Чтобы избежать родительского выгорания, выделяйте время на себя, обращайтесь за помощью к родственникам или няне.

2. Чрезмерная родительская опека

Проблемы у современной семьи с ребенком могут возникнуть из-за гиперопеки. Ребенок, которого постоянно контролируют, не может получить собственный опыт в сложных ситуациях. А тревога родителей делает его беспомощным. Например, родители не верят, что сын самостоятельно может поступить в престижный вуз. Они «поднимают» все свои связи, договариваются о поступлении сына, а первого сентября приводят его за ручку в университет.

Чтобы избавиться от конфликтов на почве гиперопеки, боритесь со своими страхами и учитесь доверять ребенку, расширяйте его зону ответственности. Не пытайтесь защитить его от всевозможных бед и ошибок, это невозможно. Научите его справляться с трудностями и извлекать уроки из ошибок. Позвольте ему набраться своего опыта. Объясните ребенку, что вы всегда рядом и готовы помочь, и научите его просить о помощи. Не навязывайте помощь и не делайте что-то за ребенка — один раз сделали вместе с ним (если он попросил), а потом отошли в сторону и позволяете ему сделать то же самостоятельно.

3. Проблемы с подростками в период переходного возраста

Подростковый кризис — закономерный этап развития. Теория возрастной периодизации описывает кризис подросткового возраста как обязательный элемент взросления. Дальнейшее развитие ситуации зависит от того, как будут вести себя взрослые — требовать послушания, игнорировать проблемы подростка или пытаться договориться.

Рекомендации по общению с подростком:

• Больше слушайте и меньше разговаривайте. Если подросток хочет чем-то поделиться — выслушайте не перебивая. Если он не настроен на диалог, то не усердствуйте с расспросами — скажите, что вы рядом и готовы поговорить, если он захочет.
• Меньше критикуйте. Если хотите сделать замечание, то сначала похвалите (скажите что-то приятное), а потом выразите его в качестве пожелания / просьбы.
• Не обесценивайте идеи, чувства, потребности, желания подростка. Чем бы он ни «загорелся», о чем бы ни переживал, проявите понимание и уважение. Возможно, вам это кажется ерундой, но для него это важно.
• Попросите его чему-то научить вас. Например, рассказать о молодежных трендах. Подростку будет приятно ощутить себя в роли наставника.
• Не критикуйте интересы и окружение подростка. И то и другое очень важно в этом возрасте, поэтому фразы типа «Мне не нравятся твои друзья» или «Не майся дурью» непременно выльются в конфликт. Если считаете, что увлечение или компания опасны, то помогите подростку самому увидеть это, приведите аргументы и факты, расскажите об альтернативах. Избегайте категоричных суждений.

Подросток хочет видеть в родителе старшего товарища, а не опекающего и контролирующего взрослого. Будет здорово, если вы сможете найти общее дело.

Как вести себя с детьми во время ссор

Ожидается, что родители всегда будут вести себя правильно в ссорах с детьми, но на деле они могут не слышать и не слушать вторую сторону конфликта. Это не значит, что они не любят своего ребенка — причина может быть в чрезмерной усталости, проблемах на работе, накопившемся раздражении и эмоциональном напряжении.

Чтобы решить проблемы с ребенком в семье, родители должны соблюдать несколько правил.

Правило 1. Родитель — ведущий, а ребенок — ведомый

Вы сможете прожить без своего ребенка, а он без вас — нет. Поэтому родитель играет главную роль, не боится брать ответственность и контролирует свои эмоции.

Правило 2. Ребенок должен вам доверять

Если дали обещание, выполняйте или объясните причину, почему не можете этого сделать. Ребенок больше доверяет спокойным, уверенным в себе родителям, которые держат слово.

Правило 3. Поддерживайте ребенка в сложных ситуациях

Не обесценивайте эмоции ребенка и не ругайте за переживания. Ваше недовольство только усугубит его состояние, он будет больше переживать, злиться, грустить. Спросите о его чувствах и поделитесь своими.

Правило 4. Чаще проводите время вместе

Разговаривайте не только о школе или невыученных уроках. Узнавайте об интересах ребенка, его желаниях и мечтах.

Если вы понимаете, что вам не хватает знаний в этой области, предлагаем краткие курсы повышения квалификации, которые научат решать конфликты между родителями и детьми.

Источник https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/lichnostnyy-i-semeynyy-krizis-posle-rozhdeniya-rebenka/

Источник https://psychologist.tips/4649-kak-sohranit-brak-posle-rozhdeniya-rebenka-sovety-psihologa.html

Источник https://psy.edu.ru/news/problemy-detej-i-roditelej-v-seme