Как правильно общаться с ребенком отцу после развода, почему папы не хотят это делать?

Уйдя из семьи как должен поступать мужик по отношению к своим детям?

Уйдя из семьи как должен поступать настоящий мужик по отношению к своим детям, одни просто делают вид что этой семьи никогда не было,другие наоборот всё свободное время проводят сними! Говорят и то и другое не правильно а как правильно.

Если мужчина по каким-то причинам решил уйти из семьи, то по отношению к своим детям он должен делать максимально, чтобы обеспечить для них достойный уровень жизни и психологического равновесия. И если с материальной точки зрения все более или менее понятно, то с психологической — все гораздо сложнее. Уход отца — уже сам по себе наносит психологическую травму детям. Поэтому по возможности нужно давать понять детям, что отец ушел не потому, что он их больше не любит или они ему не нужны. Наверное, единого «правильного» алгоритма поведения в таких вопросах не может быть, ведь все люди разные, в том числе и дети. Нужно подходить индивидуально, ведь кто как не родной отец может знать, чем порадовать своего ребенка, как с ним разговаривать, как объяснить ему, почему они с мамой больше не могут жить вместе.

Вопрос жизненный. Некоторые отцы после развода с женой автоматически перестают общаться со своими детьми, оставляя эту ношу их маме. Таких мужчин понять и простить не просто трудно, но и невозможно. К сожалению, таких мужчин немало. Понятно, что так не должно быть. Развод не освобождает от заботы и участия в жизни детей. Пусть такие папы знают, что все вернется бумерангом. На старости лет может случиться так, что некому будет и воду подать. Я, конечно, не желаю им этого, но таков их поступок. Дети могут не простить того, что их отец был где-то, когда они росли, а потом объявился, когда дети уже выросли. Единицы простят и примут, а большинство нет.

Но есть такие папы, которые после развода не перестают заботиться о своих детях. Им наше уважение.

Я отвечу из практики своего брата, который развелся с женой много лет назад, оставив двух сыновей 12 и 17 лет. Не смог пережить измену жены. Однако он делал все возможное, чтобы его дети не страдали от этого. Он им оставил четырехкомнатную квартиру, ни на что не претендуя, гараж, дачу, машину только взял, так как это был подарок нашего старшего брата ему. Ушел к родителям. Позднее получил квартиру со своей новой работы.

Оплатил учебу своего младшего сына полностью (все 5 лет обучения), помогал материально, пока дети не стали самостоятельными. Общался с ними как можно чаще, брал их на рыбалку, ходил на родительские собрания в школу, чтобы сыновья не чувствовали себя брошенными. Его дети не сразу, конечно, отнеслись с пониманием к тому, что отец живет не с ними. В первое время обижались, особенно тогда, когда их папа женился во второй раз, взял в жены женщину с двумя детьми. Детей можно было понять: отец воспитывает чужих парней в то время, как свои живут только с мамой. Всему нужно время. Если отец безумно любит своих детей, делает все для их будущего, радует своим участием, то дети не перестанут его любить и уважать. Так и случилось в этой семье.

Подведем итог. После развода мужчина должен продолжать делать все возможное для своих детей не только материально, но и морально: поддерживать отношения, помогать в решении жизненных проблем, в обучении и т.п. Это отцовский долг.

У «нормальных» мужчин не появляются вопросы «как правильно относиться к своим детям». А если появляются, значит процесс их собственного воспитания был неправильным образом организован, что-то в нём было «не так». Довольно странно слышать подобные вопросы.

Сердцем надо чувствовать и душой. А не искать ответов у разума и не испрашивать «правильных мнений». Как будто дети — это вещи. И «разводы-схождения» здесь совершенно ни при чём.

Если мужчина ушёл из семьи, то сие не означает, что он перестал быть отцом. Значит, менять ничего не нужно, как воспитывал, пусть так и воспитывает, как покупал что-либо, пусть так и покупает, как поощрял, пусть так и поощряет, как ругал, пусть так и ругает, если есть за что. Дети не виноваты в наших ошибках ( в ошибках взрослых ).

Есть такой прием, называется санчас. Чисто психологический. Его советую применять к жене в том случае, если она при разводе, перегнула палку со скандалами и шантажом. Минимальный срок санчаса — 40 дней с момента фактического ухода мужчины. В течение этого времени категорически запрещено слышать голос супруги и детей. В зависимости от того, насколько буйствует супруга (бывшая супруга) санчас продлевается до года, а то и до нескольких лет. Не общаться, не давать денег, не видеть детей, чтобы исключить возможность манипулировать отцовскими чувствами.

Чем дольше мать бесится, чем больше она давит на «бросил/забыл ребенка», тем дольше будет длится санчас.

Многие мужчины уходят в санчас инстинктивно, даже не зная, что это такое. Почему так происходит?

В большинстве своем мужчины — существа самодостаточные. То есть развод никаких особых хлопот в плане жилья, дохода ему не принесет. В крайнем случае — перекантуется у друга или родителей. Но у мужчин есть особая ниточка инстинкта самосохранения, которая напрочь отсутствует у женщин — он вместо того, чтобы разгребать скандалы, обвинения, претензии, предпочитает изолироваться, чтобы сохранить остатки психики.

Таким образом, при условии, что мужчина на 100% уверен в отцовстве, женщина сама провоцирует его полную изоляцию от детей. И чем больше она продолжает гнуть свою линию «бросил ребенка» тем дольше она оттягивает момент, когда отец отойдет морально от развода, и сможет общаться с ней и с ребенком.

Если мать буйствует, и разговаривать с ней невозможно, будьте уверены, что и с детьми отец предпочтет паузу в общении. Пока мать поддерживает огонь конфликта, она сама отдаляет отца от детей.

Рано или поздно наступает точка невозврата. Отцовские чувства небезусловны. Они могут и угасать, если нет тесного контакта. Отец по прежнему понимает, что ребенок биологически его, но спустя год, два, три ребенок перенимает манеры матери, и если конфликт не утих, или мать совершила пару недостойных поступков при разводе, то отец в ребенке видит только отражение матери, и больше ничего. Ее жесты, ее слова, ее повадки — все это отталкивает отца. Поэтому зачастую мужчина будет даже больше любить не своего ребенка по крови, при условии, что он с ребенком живет, и воспитывает его по своему образу и подобию.

Как правильно общаться с ребенком отцу после развода, почему папы не хотят это делать?

Когда пара, находящаяся в законном или гражданском браке, принимает решение о расставании, имея на руках совместного ребенка, очень важно правильно построить коммуникацию между бывшей семьей.

Происходит кардинальная смена ролей – и именно от грамотного поведения родителей зависит, с каким количеством последствий для чада она закончится.

Почему важно?

Есть строчки из известного стихотворения: «Папы разные нужны, папы всякие важны». Это действительно так: сколько бы ни было лет человеку, родители – это его незримый внутренний стержень, позволяющий справляться с бурями бесконечного жизненного моря. А если речь идет о расставании, то общение с ребенком необходимо не только маленькому члену общества, но и самому мужчине.

Для сына/дочери

Если речь идет о девочке, то важно понимать, что это – будущая женщина. Поэтому уже с младенчества в идеале отец должен сделать все, чтобы маленькая леди поняла: она прекрасна и неповторима.

Ведь именно отец – первый мужчина в жизни будущей женщины – матери и жены.

Когда по мере роста и развития девочки контакт с отцом так и не налаживается, во взрослой жизни ей всегда сложнее добиться счастья и успеха в личной жизни, сформировать правильную самооценку и жизненную позицию.

Целуя своего отца, 7-летняя школьница впервые учится проявлять свои чувства, быть женственной, очаровательной кокеткой. Кроме того, маленькие представительницы прекрасного пола больше нуждаются в заботе, в отличие от мальчиков. Не получая опеки со стороны отца после развода родителей, кроха перестает доверять взрослым и, как следствие, мужчинам вообще.

Девочке-подростку достаточно просто проводить время с отцом, чтобы знать: у нее есть поддержка, одобрение, уважение.

Мальчик же с раннего возраста получает мужскую энергию от своего отца. По мнению детских психологов, первый контакт сына и родителя должен произойти как можно раньше, чтобы сформировалась тесная эмоциональная связь. В школьном возрасте желательно привить правильную модель поведения собственным примером: тщательно следить за словами и поступками, интонациями и жестами.

Подросток с помощью отца начинает осваивать тонкости мужского мира, учится справляться с неудачами, быть мужественным и терпеливым, рассудительным и сдержанным. А занимаясь спортом вместе с папой, будущий мужчина развивает не только силу и выносливость, но и терпение, правильное отношение к жизни.

Для самого мужчины

Важен постоянный контакт с ребенком от бывшей жены и для самого мужчины. В первую очередь, для того, чтобы сохранить достойные отношения с его мамой. Кроме того, ребенок всегда открывает все лучшее, что находится внутри мужской личности: появляется мотивация к самосовершенствованию, постоянное чувство новизны мира и желание жить, будучи достойным примером и ориентиром для подражания.

Не зря же говорят, что настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

Психологические причины, по которым бывшие мужья часто забывают своих детей

Психологическая травма, нанесенная бывшей супругой, страх или подозрение, что ребенок был зачат на стороне.

В случае, если разлука произошла по причине женской измены или же спутница жизни просто некрасиво себя повела при расторжении брака, мужчина предпочитает уйти в укрытие.

Последствия отсутствия взаимодействия и пути их минимизации

Бурные реакции на сообщение, что папа не будет больше жить вместе с ними.

Активация невротических механизмов защиты, фобия и навязчивая мысль потерять отца навсегда.

Чтобы избежать указанных последствий, необходимо, в первую очередь, адекватное поведение матери, которая должна:

• формировать убеждение, что папа развелся именно с ней, и на ребенке это никак не отразится;
• организовать досягаемость отца, не препятствовать встречам с ним;
• внимательно следить за малейшими переменами в состоянии ребенка, чтобы не допустить развитие психотравмы от потери полноценной семьи.

Как правильно себя вести родителю?

Важно правильно выстроить общение в зависимости от того, с кем остался жить ребенок.

Если остался жить с малышом

Если ребенок остался с мужчиной, самое важное, что нужно сделать – сохранить хорошие отношения с его матерью, ведь это основополагающая того, что развод пройдет максимально безболезненно для маленького человечка.

Ребенок должен понимать, что в его жизни ничего не изменилось, кроме того, что папа с мамой больше не живут вместе.

1. Сформулируйте приемлемые для вас варианты совместного общения в формате «семьи»: нет ничего плохого в том, чтобы сходить в парк раз в месяц или организовать совместный уик-энд на пару часов.
2. Определите заранее необходимые ограничения, если без таковых не обойтись, чтобы не подвергать ребенка внезапному стрессу при неудачно сложившихся переговорах с женой.
3. Будьте готовы принимать несогласие или возражение бывшей партнерши ради главной цели – благополучия своего ребенка. Чадо не должно ощущать, что между вами возникают противоречия именно из-за встреч с ним.
4. Ведите себя корректно и сдержанно: никогда не говорите в отсутствии спутницы жизни при ребенке нелицеприятные вещи.

Если девочка после развода предпочла отцовскую сторону, нужно выстроить здоровый микроклимат в семье, особенно если там уже присутствует новая спутница жизни.

Отношения отцов с дочерьми после развода, вне зависимости от возраста малышки, должны выстраиваться таким образом, чтобы помочь будущей женщине войти во взрослую жизнь с уверенностью в своей способности любить и быть любимой.

Научите дочь тому, как к ней должен относиться мужчина, подкрепляя «картинку» собственным примером. Помните: чем меньше лет девочке после развода родителей, тем больше времени с ней вместе нужно проводить. Поэтому все, что нужно дошкольнице – это вы. Занятия и прогулки, уик-энды на выходных и мини-приключения.

В школьном возрасте необходимо больше разговаривать – именно в это время ребенок более подвержен стрессу и надуманным страхам. По мере взросления девушки важно научить дочь делать правильные выводы и принимать осознанные решения.

Если же ребенок мужского пола, как и папа, то все и проще, и сложнее. Когда речь идет уже о немаленьком человеке, который способен многое понять, нужно постараться быть максимально корректным в общении. Если не знаете, что делать, попробуйте просто сесть и поговорить с сыном: честно, откровенно, простым человеческим языком, что называется, «как мужчина с мужчиной».

Если же речь идет о подростке, то главное сохранить эмоциональный контакт, особенно когда ребенок сам «закрывается в домике». Объясните, что прекрасно понимаете его нынешние сложности и проблемы, что вы не собираетесь лезть в его «взрослую» жизнь. И, тем более, не намерены делать больно: вы просто отец, друг и старший товарищ – взрослый человек, который тоже когда-то был тинэйджером.

Если живет отдельно

Не жертвуйте общением с ребенком в угоду разводу: чем чаще вы будете встречаться – тем лучше (оптимальный вариант – 2 раза в неделю, причем один раз с ночевкой под одной крышей).

Если речь идет о девочке, которая осталась жить с мамой, для создания благоприятных условий важна, прежде всего, правильная атмосфера. Проводите время с дочерью как можно чаще – поощряйте интересы и хвалите таланты, если это дошкольница или школьница.

Подростку самое главное не говорить плохо о матери, чтобы не провоцировать развитие конфликта в особо чувствительный период становления личности.

В это время необходимо свести к минимуму грубые замечания и циничные комментарии о неправильном поведении – только доброе и участливое отношение старшего «друга», а уже потом воспитывающего папы.

Мальчику, который постоянно отождествляет себя отцовским прототипом, очень важно как можно чаще видеться и общаться, особенно при проживании с мамой. Если в младшем возрасте ребенок зачастую лишь копирует мужскую модель поведения, то уже со школьного возраста будущий мужчина должен иметь перед собой хороший, практический образец для подражания.

В этот период нужен не призрачный образ, а живой папа. В противном случае, мальчик создаст необходимый облик самостоятельно – на основе маминых рассказов, посторонних «дядь» и собственных грез.

Первое, что нужно иметь ребенку младшего возраста – это фактическое доказательство того, что он не потерял отца с разводов. По мере же достижения зрелости мальчишке необходимо строгое соблюдение баланса между заинтересованностью детской жизнью и воспитательных мер «приходящего» папы.

Как правильно взаимодействовать с бывшей женой?

Дайте супруге понять, что готовы к сотрудничеству ради счастья общего ребенка: заранее расставьте все точки в отношениях, уладьте обиды и недоразумения.

Ошибки в поведении, их последствия и пути исправления

1. Желание сделать вид, что ничего не изменилось. Думая, что ребенок еще маленький и ничего не понимает, родители совершают непоправимую ошибку. Каков бы ни был возраст малыша, его привычный уклад жизни рушится в одночасье. Поэтому тут важно построить разговор с ребенком правильно, объяснить ему, какие обстоятельства навсегда изменились, а какие – останутся неизменными, несмотря ни на что.
2. Попытка «задарить» материальными вещами и презентами. Механическое «тыканье» подарками не создает общность с отцом, а лишь дает точки соприкосновение в детском мире. Поэтому если и дарить игрушки, то не бездумно, а так, чтобы научить ребенка правилам морали и жизненным знаниям на языке «кукол».
3. Фанатизм. Очень часто «удаленные» отцы, стараясь компенсировать нехватку своего внимания, перегибают палку: одевают ребенка в эмоциональный парник, чрезмерно опекают, выполняют любое желание отпрыска, словно по мановению «волшебной палочки». Будьте самим собой – без фальши и мягкости из-за того, что «бедный ребенок живет без отца».
4. Настраивание против матери, высказывание вслух претензий в ее адрес. Чтобы никого не обидеть, предубежденный ребенок начнет «играть на два фронта» и, как следствие, научится виртуозно врать. Поэтому даже если взрослые конфликты до сих пор не разрешены, не нужно втягивать в них ребенка.
5. Знакомство с новой подругой при отсутствии с ней серьезных отношений. Тем более, не стоит позиционировать спутницу, как вторую/новую маму. Мама у ребенка всего одна на всю жизнь. Такой подход может подорвать у чада чувство стабильности жизни, а также вызвать беспомощность, гнев по отношению к отцу.

Видео по теме

О том, как вести себя отцу с ребенком после развода, рассказано в видео:

Заключение

Помните, что бы ни случилось в семье, каждому ребенку, вне зависимости от его возраста нужен отец. И только от вас самого зависит не только искренняя любовь ребенка, сохраненная после развода, но и его целостная, здоровая личность в будущем.

Тени прошлого: о чем он жалеет после развода

Принято считать, что после расставаний страдает только женщина, но это неправда. Для мужчины это тоже стресс! Правда, не ко всем осознание потери приходит сразу после штампа о разводе.

Безусловно, не все мужчины жалеют о том, что ушли из семьи. Как правило, меньше всех переживает тот, кто был инициатором разрыва. Но и до него со временем может дойти, что совершена большая ошибка, которую уже не исправить.

У многих бывших мужей сначала наступает период эйфории — свобода действий, передвижений, встреч и развлечений. То, на что в семейной жизни не хватало времени, теперь становится доступным: многочасовые игры за компьютером, долгие посиделки с друзьями в баре, рыбалка, хобби и новые романтические знакомства. Звучит заманчиво!

Когда опьяняющая эйфория от внезапно нагрянувшей свободы проходит, наступает пресыщение прелестями холостяцкой жизни и появляется чувство разочарования. О чем же мужчины начинают жалеть и по чему скучают?

О заботе и домашней еде

До развода жизнь была устроена определенным образом, все в быту было просто и понятно. Русские женщины, как правило, все бремя ведения домашнего хозяйства берут на себя, оставляя мужчинами лишь несколько необременительных обязанностей.

Теперь холостяку приходится самостоятельно справляться с горой грязных носков, неглаженными рубашками, немытой посудой, несвежим постельным бельем, бардаком в шкафу и пустыми кастрюлями. К сожалению, борщик сам не варится, а котлетки из ближайшего гипермаркета по вкусу больше напоминают размякший картон.

Конечно, со временем вопросы решаются с помощью прачечной, услуг уборщицы и доставки еды, а с чем-то мужчина учится справляться самостоятельно. Но на отлаживание процесса уходит некоторое время, и теперь это все — дорогое удовольствие.

«Если честно, я харахорился после развода, что могу себе позволить домработницу. Но сейчас понимаю, что эта чужая женщина не может дать мне самого главного – уюта в доме. И, страшно признаться, мне этого не хватает…»

О детях, которые не с ним

Все родители знают, как тяжело бывает с детьми, сколько сил и нервов уходит на воспитание и заботу о них. Но стоит им уехать ненадолго в лагерь или к бабушке — мама и папа начинают скучать, дом становится будто пустым. То же происходит и с отцами, которые оставили детей бывшей жене.

«Я жалею, что оставил детей. Противно даже думать, что они называют чужого дядю папой! По какому праву? Ведь это я их отец. Меня это коробит!»

Спустя некоторое время тоска становится все сильнее, но при этом мужчина чувствует отдаление — дети растут не с ним, поэтому о многих вещах, происходящих в их жизни, отцы не знают ничего. Со временем все меньше становится известно и об интересах, увлечениях и круге общения ребенка, и все общение сводится к совместному походу в кино и дежурным звонкам по выходным.

Некоторые мужчины вдруг начинают требовать, чтобы подросшие дети начали жить с ними, но проведя с ними неделю-другую начинают понимать, что и эта затея не самая удачная. И останется только скучать и хвастаться друзьям и знакомым успехами своих детишек.

«Дочка закончила год на одни пятерки, а сын занял второе место на городском турнире по тхэквондо! Такие молодцы: все в меня! Конечно, я очень скучаю по ним, жалко, что растут без отца…»

О бывшей жене

Откровенно говоря, не все скучают по бывшей жене, и не все жалеют о разводе. Но сравнивают новых женщин со своей бывшей многие.

Кто-то ищет такую, чтоб была совсем не такой, как бывшая, а кто-то — просто подмечает сходства и различия. Некоторым со временем приходится принять тот факт, что жена была очень хорошей, заботливой, и что любовь в семье была…

«Ушел от жены к любовнице. Честно? Ну и дурак я был! 2 года прошло, а все думаю, как хочется вернуться к Насте, какая же она нежная, заботливая и красивая у меня была. А я ушел от нее к другой женщине, столько страданий ей причинил!»

Тогда мужчина начинает метаться, пытаться все вернуть и очень злится, если его бывшая уже завела новые отношения. Приходится направить все усилия на то, чтобы тоже найти себе спутницу жизни. И эта новая женщина будет просканирована на предмет сходств с прошлой супругой.

«Я недавно женился, и вот что понял: готовит моя Танюша, конечно, гораздо хуже моей бывшей и не такая хозяйственная, но грудь побольше и посимпатичнее сама. Они вообще разные, но иногда начинаю думать, что и Ленка-то неплохой человек была. Может, и с ней можно было жить, так хоть семью сохранили бы».

Об ушедшем времени и упущенных возможностях

Часто мужчине приходится уходить из семьи и начинать свою жизнь с нуля: покупать жилье, обеспечивать себя, платить при этом алименты. Это оказывается не так-то просто.

«Я второй раз женат. Ушел из прошлой семьи, оставив квартиру, машину, небольшие сбережения, чтоб они ни в чем не нуждались. Алименты плачу младшему, ну и так иногда помогаю деньгами. Сейчас я ценой больших усилий приобрел жилье, новый автомобиль, хочу еще дачу купить. Если честно, устал уже, а у меня еще во втором браке дочка родилась и есть сын жены от первого брака, а мне еще своим старшим нужно учебу оплачивать. Улыбаемся и пашем!»

К сожалению, иногда осознание совершенной ошибки приходит слишком поздно. Далеко не всегда получается восстановить то, что когда-то было разрушено.

«Когда первая дочка родилась, жена ушла в декрет, а я работал на двух работах, чтобы ипотеку выплачивать. Потом жена забеременела опять, и в итоге сидела в декрете 5 лет. Все это время мне казалось, что я один работаю, приношу пользу семье, а она дома сидит. Много ругались, скандалили, в итоге – развелись. И я жалею! Не ходили никуда развлекаться, не путешествовали: работа-дом-дети, а молодость проходила. Зачем развелись? В итоге 4 несчастных человека – я, бывшая жена и двое наших детей!»

Таких реальных историй — тысячи. К сожалению, разводясь, люди находятся в раздраженном состоянии, ими движет обида. Но проходит время, накал страстей снижается, что-то плохое забывается и остается — память. Чтобы не жалеть об утраченном, подходить к разводу нужно с холодным рассудком, не рубить с плеча. А если уж решение принято, то стоит оставить за собой право погрустить и поностальгировать, но все же двигаться дальше — к новой жизни и возможностям.

Источник http://www.bolshoyvopros.ru/questions/581438-ujdja-iz-semi-kak-dolzhen-postupat-muzhik-po-otnosheniju-k-svoim-detjam.html

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/pri-nalichii-detej/obshhenie-s-ottsom

Источник https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/574062-teni-proshlogo-o-chem-on-zhaleet-posle-razvoda/