Особенности воспитания в неблагополучных семьях

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Читайте также:

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией .

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

Читайте также:

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.

Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

Особенности воспитания в неблагополучных семьях

Кулясова, Ю. А. Особенности воспитания в неблагополучных семьях / Ю. А. Кулясова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 2 (61). — С. 804-806. — URL: https://moluch.ru/archive/61/9152/ (дата обращения: 27.10.2022).

Семья занимает одно из ведущих мест среди общечеловеческих ценностей. Полноценное и благоприятное формирование психики ребенка — главная роль семьи. Важный момент в воспитании, когда ребенок растет и воспитывается в любви и заботе близких людей. Однако не все родители стремятся оказать должного воспитания своим детям.

Исследованием проблем неблагополучных семей занимались В. М. Целуйко, А. Я. Варга, М. И. Буянова, И. Ф. Дементьева и другие. Исследователи изучали взаимоотношения между родителями и детьми, влияние на их развитие; изучали проблемы воспитания ребенка в семьях, в том числе и неблагополучных.

Основные подходы к классификации типов неблагополучных семей представлены в таб.1.

Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью; в ней вырабатываются совокупность норм, санкций и образцов поведения, регламентирующих взаимодействие между супругами, родителями и детьми, детей между собой [3, с.91].

Неблагополучная семья — это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети [1,с.10].

Внутрисемейная напряженная обстановка чаще наблюдается в неблагополучных семьях. У супругов отсутствуют общие интересы, взаимопонимание, нарушается ценностная ориентация, которая отвечает общественным нормам и требованиям. Из-за неблагоприятных внутрисемейных межличностных отношений нарушается психика ребенка. В неблагополучных семьях негативные последствия проявляются быстрее и чаще. Это и психические дефекты, и девиантное поведение и трудный характер ребенка [5,с.21]. Такие проблемы чаще проявляются в подростковом возрасте, когда у ребенка формируется чувство взрослости, проявляется самосознание.

В неблагоприятной психической атмосфере семей с явным неблагополучием появляются дети с девиантным поведением. Большое число подростков из таких семей имеют отклонения в поведении от общепринятых норм. Каждый ребенок должен жить в уютном доме, полноценно питаться, получить достойное образование, не подвергаться насилию со стороны родителей. У детей существует необходимая потребность в защите, любви со стороны взрослых. Если эти нормы выполнены, то развитие ребенка протекает успешно. Дети из неблагополучных семей часто находятся в трудной жизненной ситуации и не имеют элементарных вещей для нормального существования.

Из множества разнообразных причин, влияющих на семейное неблагополучие, можно выделить следующие причины:

— На семью влияет социально-экономический кризис, который приводит к снижению воспитательного потенциала.

— Внутрисемейные отношения являются причиной психолого-педагогического воспитания.

— На воспитание детей влияет наследственность, больные родители, наличие в семье инвалидов.

На сегодняшний день семейное неблагополучие — явление распространенное. Независимо от факторов, неблагополучие семьи отрицательно сказывается на развитии детей. Возникающие в процессе социализации проблемы исходят из неблагополучия семьи. В данных семьях на второе место уходит воспитательная функция семьи. Дети занимают последнее место в жизни родителей. Нарушение отношений в семье и отклонение от воспитания приводят к задержке психического развития. Неблагополучные семьи оказывают отрицательное воздействие на развитие и формирование личности ребенка. К ним относятся [4,с.82]:

1. В 50 % неблагополучных семей отмечается нарушение поведения: агрессивность, хулиганство, бродяжничество, вымогательство, кражи, неадекватная реакция на замечания взрослых, аморальные формы поведения.

2. В 70 % неблагополучных семей встречается нарушение развития детей: низкая успеваемость, уклонение от учебы, отсутствие навыков личной гигиены, недоедание, неврастения, неуравновешенность психики, тревожность, болезни, подростковый алкоголизм.

3. В 45 % неблагополучных семей наблюдаются нарушение общения: агрессивность со сверстниками, конфликтность с учителями, частое употребление ненормативной лексики, аутизм, суетливость или гиперактивность, контакты с криминогенными группировками, нарушение социальных связей с родственниками [4,с.82].

Образовательные учреждения имеют огромный потенциал в профилактике семейного неблагополучия.

Анализ психолого-педагогической литературы позволяет сделать педагогам рекомендации по работе с неблагополучными семьями.

Если педагог убедился, что ребенок проживает в тяжелых условиях, то необходимо:

1. Разъяснить родителям, что из-за конфликтной ситуации страдает ребенок, что он не должен играть роль разменной монеты во взрослой игре.

2. Если родители продолжают создавать своим детям неблагоприятную обстановку, травмирующую их психику, то детей необходимо изъять из семьи и поместить в социальные учреждения (реабилитационный центр, интернат).

3. Если на фоне семейных конфликтов у детей уже появились психические расстройства, то необходимо проконсультироваться у детского психиатра.

Семейное неблагополучие на данный момент является острой проблемой, которая отрицательно влияет на формирование личности ребенка, нарушая его права. Неблагополучные семьи, как правило, не решают самостоятельно свои проблемы по воспитанию детей. Им требуется квалифицированная помощь специалистов, таких как психолог, педагог, социальный педагог. Неблагополучные семьи нуждаются в поддержке разных специалистов, а для этого требуется разработка новых социальных программ, целью которых является предотвращение социального сиротства, бродяжничества, беспризорности.

Классификации типов неблагополучных семей

Ф. И. О. автора

Типы неблагополучной семьи

Характеристика

1. С недостатком воспитательных ресурсов.

2. Конфликтные семьи.

3.Нравственно неблагополучные семьи.

4.Педагогически некомпетентные семьи.

Семьи с низким уровнем развития родителей, неполные семьи.

Семьи с напряженной обстановкой между родителями.

У членов таких семей наблюдаются различия в мировоззрении, в принципах организации семьи, в ущербном стремление достичь своих целей по отношению к другому.

Семьи с устаревшим представлением о воспитании и развитии ребенка.

1.Семьи с неблагополучной эмоциональной атмосферой.

2.Семьи, где родители при внешнем неблагополучии безразличны к потребностям ребенка.

3.Семьи с нездоровой нравственной атмосферой.

Семьи, в которых родители грубо, неуважительно относятся к детям, подавляют их волю.

Семьи, с отсутствием эмоциональных контактов между родителями и детьми.

Ребенок вовлекается в аморальный образ жизни, усваивает социально нежелательные потребности.

3.Педагогически некомпетентные семьи.

Семьи с уровнем повышенной вербальной агрессии. В таких семьях ежедневно возникают семейные сцены, общаются на повышенных тонах.

Поведение членов семьи противоречит приятным в обществе нормам.

Семьи с невысокими психолого-педагогическими знаниями.

Семьи с низким социальным статусом.

Семьи со сниженными способностями к существованию, не справляются с возложенными на нее обязанностями. Процесс воспитания в таких семьях протекает медленно трудно, мало результативно, медленно.

1.Семьи с явной формой неблагополучия.

Это асоциальные проблемные семьи с аморально-криминальным поведением.

Образ жизни таких семей не беспокоит общество.

Характерная черта в такой семье — повышенная недоверчивость к окружающим.

Отличительная черта семьи — беззаботное отношение к будущему, стремление к сиюминутному удовольствию.

В таких семьях ценят прежде всего удачное достижение цели, ловкость достигнутых результатов. Члены таких семей порой легко переступают дозволенные границы.

1. Галагузова, М. А. Социальная педагогика: курс лекций: учебное пособие для вузов / М. А. Галагузова [и др.]; под ред. М. А. Галагузовой.— Москва: Владос, 2006.— 416 c.: ил. — (Учебное пособие для вузов).— Библиогр.: с. 411–416.— Библиогр. в конце разд. — ISBN 5–691–00372–0.

2. Мудрик, А. В. Социальная педагогика: учебник для вузов / А. В. Мудрик.— 7-е изд., испр. и доп. — Москва: Академия, 2009.— 224 c. — (Высшее профессиональное образование, Педагогические специальности).— Библиогр. в конце гл. — ISBN 978–5-7695–5866–5.

3. Рожков, М. И. Воспитание трудного ребёнка. Дети с девиантным поведением: учебно-методическое пособие / под ред. М. И. Рожков.— Москва: Владос, 2006.— 239 c.: табл.— (Коррекционная педагогика).— Библиогр.: с. 231–236.— ISBN 5–691–00588-X.

4. Целуйко, В. М. Психология современной семьи: книга для педагогов и родителей / В. М. Целуйко.— Москва: Владос, 2006.— 287 c.: ил. — (Психология для всех).— Библиогр.: с. 282–285.— ISBN 5–691–01083–2.

5. Шульга, Т. И. Работа с неблагополучной семьей: учебное пособие для вузов по направлению и специальности «Социальная работа»: [пособие по курсу «Семьеведение»] / Т. И. Шульга.— Москва: Дрофа, 2005.— 254 c.: ил.,табл. — (Высшее образование).— Библиогр.: с. 239–251.— ISBN 5–7107–8539–3.

Основные термины (генерируются автоматически): семья, ребенок, семейное неблагополучие, родитель, воспитание детей, девиантное поведение, Классификация типов, неблагополучие семьи, неблагополучная семья, развитие ребенка.

Похожие статьи

Семья как субъект правовой социализации несовершеннолетних

семья, ребенок, неблагополучная семья, семейное неблагополучие, воспитание детей, отношение, отношение родителей, неблагополучие семьи, родитель, семейная жизнь.

Изучение личностных особенностей детей из неблагополучных.

Неблагополучие семей можно рассмотреть самостоятельным социально-психологическим феноменом, который выступает как фактор детей с девиантным поведением. Семейное неблагополучие — комплекс причин различного характера.

Причины семейного неблагополучия | Статья в журнале.

Причины семейного неблагополучия. Автор: Гостева Анна Юрьевна.

Возрастает число неблагополучных семей, в которых девиантное поведение супругов — алкоголизм, агрессия, — нарушения коммуникации, неудовлетворенные потребности партнеров в уважении, любви и.

Влияние неполной семьи на девиантное поведение младших.

Основные термины (генерируются автоматически): девиантное поведение, неполная семья, семья, ребенок, факт враждебности, уровень проявления, школьник

Особенности семейного воспитания в полной и неполной семьях, его влияние на развитие ребёнка.

Семейное неблагополучие как фактор риска совершения.

Преступное поведение взрослых членов семьи демонстрирует детям, подросткам

Нами было проведено эмпирическое исследование с целью выявления влияния отделенных показателей неблагополучия семьи на

Традиционное семейное воспитание детей в Монголии.

Особенности взаимодействия социального педагога.

Под неблагополучной семьей мы понимаем семью, в которой ребенок испытывает неблагополучие (от слова «благо»), где отсутствует благо для ребенка. При этом вид семьи (проблемная, неблагополучная и др.) не имеет значения.

Особенности психического развития детей в неполных семьях

Важнейшей функцией семьи — это воспитание детей.

Семьи, в которых превалирует неблагополучная атмосфера, хронические стрессы

Исследования детско-родительских отношений в семьях, воспитывающих детей со сложным нарушением развития.

Приём детей из социально неблагополучных семей детским.

Неблагополучная семья — это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети», которые

Социально-психологические аспекты развития.

Наиболее общим признаком неблагополучной семьи с психолого-педагогической точки зрения является то, что она не способна осуществлять функции развития и воспитания ребенка. Влияние семейного неблагополучия на развитие.

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

‍Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город).

Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

Источник https://knife.media/bad-parents/

Источник https://moluch.ru/archive/61/9152/

Источник https://media.foxford.ru/articles/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi