Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Как наладить отношения с родителями: советы психолога

Иногда особенно сложно найти способ, как наладить отношения с родителями. Бывают ситуации, когда разрешение конфликта кажется просто невозможным. Однако на самом деле никогда не поздно разобраться с этим. В любом возрасте можно сделать работу над ошибками. Главное знать, с чего начать.

В нашей статье вы найдете полезные рекомендации психологов, которые помогут вам улучшить отношения с семьей. Вы узнаете, что может стать причиной конфликта, как научиться отстаивать свои границы и выстроить здоровые отношения с родителями. Также мы расскажем, какие препятствия, возможно, придется преодолеть, чтобы наладить общение с близкими.

Типы отношений с родителями

Почему нужно наладить отношения с родителями в любом возрасте

Как наладить отношения с родителями: советы психолога

— 5 правил здоровых отношений с семьей

— Как наладить отношения с родителями с помощью психолога

— Как помириться с родителями после ссоры

Что нужно, чтобы наладить отношения с родителями

Как поднять оригинальность текста

Типы отношений с родителями

Есть разные типы отношений с родителями. Обычно они устанавливаются тогда, когда ребенок еще мал и без какого-либо серьезного вмешательства изменить их почти невозможно. Еще будучи детьми мы постепенно понимаем, что все семьи разные. Причем они отличаются не только внешним видом или количеством людей, но и их принципами, правилами, манерой общения между собой и т.д.

По таким не самым очевидным признакам различают следующие виды детско-родительских отношений:

• Индифферентный. К этому типу относятся так называемые «холодные» родители. Их отношения выражаются в абсолютном безразличии, отсутствии как такового интереса к жизни ребенка. В лучшем случае они могут подумать о том, чтобы он был сыт и одет. В худшем – их не волнует даже это. Такими бывают неблагополучные семьи, в которых родители имеют серьезные зависимости от алкоголя или запрещенных веществ
• Авторитарный. Тип отношений, в которых ребенок не имеет права голоса. Надо – делаешь, неповиновение недопустимо. В противном случае предусмотрен комплекс мер для наказания. При таком воспитании вероятно два исхода: человек становится очень ответственным, исполнительным, но крайне тревожным и неуверенным в себе или же агрессивным, одиноким и даже асоциальным
• Авторитетный. В семье все относятся друг к другу с уважением и принятием. Любые решения обсуждаются совместно. Родители имеют свое авторитетное мнение и контролируют ребенка лишь тогда, когда это действительно необходимо. Все конфликты разрешаются без насилия, наказаний и т.д., только путем обсуждения. Считается самым благоприятным типом отношения между детьми и родителями. Взрослый член такой семьи чувствуют свою значимость, не боится высказать свое мнение. Он всегда будет услышан и всегда сам готов выслушать другого человека
• Либеральный. Этот тип обусловлен предоставлением полной свободы ребенку, отсутствием любых ограничений. Родители уверены, что он сам должен прийти к осознанию чего-либо. В малом возрасте – познавать окружающий мир, во взрослом – решать все свои проблемы. Зачастую такой стиль воспитания порицаем, поскольку дети не могу понять границ дозволенного. А будучи выросшими, они с трудом адаптируются к нормам общества и условиям, которых они должны придерживаться

Итак, какие бывают типы отношений с родителями: авторитарные, индифферентные, авторитетные и либеральные. Как оказалось, самым лучшим стилем воспитания, а в дальнейшем и отношения, является – авторитетный.

Почему нужно наладить отношения с родителями в любом возрасте

Не все понимают, почему нужно наладить отношения с родителями в любом возрасте. Некоторым кажется, что им вполне хорошо живется и без лишнего звонка матери или похода к ней в гости. Иногда причиной может быть не самый простой характер родителя или старый конфликт, который не удалось разрешить. Тем не менее, есть множество преимуществ в том, чтобы улучшить отношения с семьей:

• Стабильное психоэмоциональное состояние и избавление от обид, злости и гнета прошлого. Проработав травмы и установив здоровые отношения с родителями, мы можем улучшить свое мироощущение и начать строить собственную семью
• От ваших отношений с родителями в прошлом, настоящем и будущем может зависеть ваше сегодняшнее доверие и любовь к миру. Например, если сегодня вы не знаете, как рассказать родителям об отчислении и боитесь их реакции, то завтра вы не сможете взять на себя ответственность за любую другую ошибку или побоитесь высказать свое мнение, когда будут ущемлять ваши права
• Видя пример приятного общения между всеми членами семьи вы сможете создать ту же атмосферу и в своем доме в будущем
• Всегда есть с кем поговорить, спросить совет или попросить помощи
• Во взрослом возрасте можно иметь отношения с родителями, которые близки к дружеским (в рамках разумного, конечно) То есть вы можете обсудить какие-то важные для вас вещи или даже просто подурачиться и весело провести время

Главная причина, почему нужно наладить отношения с родителями в любом возрасте – для улучшения своей же жизни. Мать и отец – те люди, которые способны влиять не просто на наше воспитание, но и мироощущение, принимаемые решения и даже реакции на ту или иную ситуацию.

Как наладить отношения с родителями: советы психолога

Предлагаем вам ознакомиться с рекомендациями психолога, как наладить отношения с родителями:

• Научитесь договариваться с родителями. Всегда старайтесь найти компромисс, даже если вам кажется, что ваше предложение не сработает
• Не пытайтесь переделать родителей. Научитесь принимать их такими, какие они есть, даже если они не могут пойти вам навстречу. Однако следует уметь отстаивать свои границы. Если вам что-то не нравится, спокойно объясните свою позицию и вежливо, без скандалов попросите их так не делать
• Не вспоминайте прошлые обиды. Лучше один раз проработать травму и жить дальше, чем постоянно говорить о прошлом и переживать события вновь и вновь
• Будьте открыты к общению, не забывайте им звонить, интересоваться их жизнью и здоровьем
• Иногда полезно ставить себя на место родителей. Такой подход позволяет избегать конфликтов или излишней вспыльчивости во время возникновения той или иной ситуации
• Не ищите постоянного одобрения или похвалы. Примите тот факт, что вы самостоятельная и самодостаточная личность. Не стоит думать о том, как стать успешным для родителей. Представляйте, как это сделать для себя, а не для других
• Благодарите родителей за то, что они для вас сделали. Даже в не самых счастливых моментах, порой, можно найти что-то положительное

Теперь, если вы задумаетесь о том, как наладить отношения с родителями, вы можете обратиться к представленным пунктами и начать с них. Среди них есть те, о которых нужно помнить всегда, даже если вы в хороших отношениях с родными.

5 правил здоровых отношений с семьей

Существует 5 правил здоровых отношений с семьей. Если их придерживаться, то вам удастся сохранить приятное общение со своими родителями и вы всегда будете чувствовать любовь и поддержку.

Принципы здоровых отношений в семье:

1. Родители и ребенок – отдельные личности. По мере взросления происходит сепарация – отделение от мамы и папы. Если все ее этапы успешно пройдены, то итогом является зрелая, самодостаточная, здоровая личность. Если вы все еще думаете о том, нормально ли жить с родителями в 20 , 30 или 40 лет, ответ один – переезжайте. В противном случае сепарация проста невозможна. Если вы учитесь в вузе и уже хотите приобрести свое жилье, вам будет полезна статья « Как взять ипотеку студенту »
2. Никто никого не идеализирует, но и не обесценивает. Общение происходит на равных и все принимают друг друга такими, какие они есть
3. Можно говорить о проблемах и сложностях без конфликта, повышенного тона и напряженности. Все способны открыто и спокойно выражать свое мнение, каждый член семьи будет услышан
4. Все друг с другом честны и открыты к общению, установлено доверие. Родителям интересны их дети, а детям – родители
5. Каждый член семьи готов помочь и поддержать другого в случае возникновения каких-либо сложностей

Если какое-то из 5 правил здоровых отношений с семьей в вашей жизни не осуществляется, всего можно это исправить. Помните о том, что над любыми отношениями приходится работать.

Как наладить отношения с родителями с помощью психолога

Существует всего два способа, как наладить отношения с родителями с помощью психолога. В первом случае вы проходите личную терапию, один на один со специалистом. Это поможет вам разобраться сначала в себе и своих чувствах. После того, как вы выберете тактику общения, вам придется самостоятельно, через диалог донести свои мысли до родных. Во втором – вы проходите семейную терапию. Для взрослых такой подход встречается реже. В основном это связано с тем, что многие вещи проще проработать раздельно. Но также есть вероятность, что родители сами не будут готовы обсуждать проблемы с вами на глазах у специалиста.

Будьте готовы к тому, что психотерапия может быть долгой. Зачастую пары сеансов не хватает для того, чтобы избавиться от конфликтов или проработать травмы. И не удивляйтесь, если на самом деле лучшим решением будет минимизировать общение с родителями. Иногда лучше подумать о том, как полюбить себя и сделать как лучше для нас самих.

Как помириться с родителями после ссоры

Из-за незнания, как помириться с родителями после ссоры, порой, конфликты могут быть затяжными. Иногда достаточно сказать одну фразу, за которой последуют долгие годы обиды или сожаления. Поэтому так важно быть внимательным к своим словам и поступкам, особенно по отношению к близким людям.

Разрешить конфликт можно с помощью открытого, честного и искреннего диалога. Можно подкрепить его какими-то действиями, если этого требует ситуация. Важно создать все условия для комфортного общения.

Не имеет значения, кто был инициатором ссоры, любой член семьи может сделать первый шаг к примирению. Самое главное – просто начать решать возникшую проблему путем ее спокойного обсуждения. Всеми силами постарайтесь не переходить на повышенные тона и не создавать новые конфликтные ситуации.

Что нужно, чтобы наладить отношения с родителями

Некоторым свойственно подолгу думать о том, что нужно, чтобы наладить отношения с родителями. Вместо того, чтобы перейти от размышлений к действию, иногда, конечно, требуется время, но не стоит с этим затягивать.

Начать следует с анализа своих действий и поступков родителей. Зачастую это помогает по-другому взглянуть на ситуацию и позволяет придумать подход к решению проблемы. Конечно, лучше начать с себя. Если вы измените свое поведение, заметив это, близкие также, вероятно, сменят тактику или захотят поговорить и пойти вам навстречу.

Иногда дистанцироваться – лучший способ наладить отношения с семьей. Доказано, что после того, как студент принимает решение, как начать жить отдельно от родителей , общение становится лучше. Это связано с тем, что так обе стороны могут обдумать свою позицию, начинают понимать ценность близкого человека и обретают личное пространство. И, конечно, немаловажным фактором является то, что вы просто начинаете скучать друг по другу. Общение переходит на новый уровень. Вы чаще ведете диалог не о каких-то претензиях, а о том, как правильно питаться вдали от родителей, хорошо ли все на работе/учебе, как обустроить комнату и т.д.

Если вы студент и находитесь в поиске решения, как наладить отношения с родителями – позаботьтесь о своей успешной учебе. Так вы сможете оправдать их ожидания, порадовать и вызвать доверие. Для высокой успеваемости нужно вовремя сдавать все студенческие работы. О том, как это сделать, мы и расскажем далее.

Как поднять оригинальность текста

Для того чтобы решить, как поднять оригинальность текста, нужно знать все эффективные способы и выбрать наиболее подходящие в вашем случае. К самым популярным относится: рерайт, синонимайзинг, пересказ, вставка вводных слов, изменение порядка слов в предложении, использование иностранных источников, вставка уникального контента и удаление фрагментов с плагиатом. Их применяют в том случае, если для вас важно изменение самого текста. Если же это для вас не имеет никакого значения, то лучше воспользоваться кодировкой. Кстати, если вас интересуют все существующие методы повышения уникальности, то вы можете их найти в нашей статье « Как поднять антиплагиат текста ».

Кодирование работы подразумевает обработку файла на техническом уровне. Специалист вносит правки во внутренний код документа. Самостоятельно это сделать студенту не удастся. Однако вы можете обратиться в сервис Killer-antiplagiat.ru. С его помощью вам удастся повысить оригинальность текста до 80-90%. Как известно, самостоятельно добиться такого результата вручную очень затруднительно. Поэтому лучше сэкономить свое время и силы и воспользоваться услугами специализированного сервиса. Всего за несколько минут вы сможете убедиться в эффективности этого способа. Весь плагиат в вашей работе будет скрыт, а в самом тексте не будет никаких изменений.

Итак, большинство молодых людей часто беспокоит вопрос о том, как наладить отношения с родителями. Отсутствие контакта с близким человеком способно сильно влиять на наше психологическое и эмоциональное состояние. Более того – без элементарной поддержки со стороны родных, бывает сложно принять то или иное решение или добиться успеха в какой-то из сфер жизни.

В статье мы собрали рекомендации лучших психологов, которые способны помочь выстроить правильные, здоровые отношения с семьей. Также мы рассказали о том, почему так важно улучшить общение с родными. В статье вы всегда можете найти советы, как помириться с родителями и избежать возможных конфликтов.

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

• эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
• физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
• ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

• навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
• добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
• стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

• Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
• Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

1. Понимаю, что вам это важно, потому что.
2. Я собираюсь сделать.

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твоё будущее».
2. «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
3. «Ты должен гулять с собакой» = «твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает».
4. «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Источник https://killer-antiplagiat.ru/blog/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami

Источник https://knife.media/6-steps-to-be-grown-up/

Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-menshe-rugatsya-s-roditelyami-5-sekretov-obweniya-dlya-podrostkov/