Особенности личности человека-потребителя

10 июня, 2022 0 Автор ewermind

 

Особенности личности человека-потребителя

Особенности личности человека-потребителя

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Что значит потребительское отношение?

Что значит потребительское отношение?

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый — опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем — страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

Потребительское отношение к мужчине

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

Потребительское отношение к мужчине

  • взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
  • все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
  • реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
  • общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям ( «ты должен», «это твоя обязанность» , «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски — лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщине

  1. Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное — чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
  2. Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
  3. И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.
Читать статью  Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка — находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном — детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте — это ненормально.

  • Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские — они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
  • Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом — подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
  • Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Проблема потребительского отношения к жизни

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Напишите нам, что думаете по этой теме. Мы будем рады вашим подпискам! На нашем ресурсе, вы сможете узнать много интересного. Нашли неточность или ошибку в тексте, напишите, пожалуйста нам об этом! Спасибо, за внимание к нашему сайту и данной статье!

Потребительское отношение мужчины к женщине и как с ним бороться

Потребительство – понятие на стыке поведенческой, семейной психологии. Оно касается любых взаимоотношений, будь то рабочие, личные или дружеские. Помимо постоянно сниженного настроения для тебя оно может иметь более глобальные последствия – плохое самочувствие, депрессия и значительное снижение качество жизни. Как определить потребителя и избавиться от него, рассмотрим далее.

О понятии потребительства

девушка целует парня

Потребительство – использование чужих ресурсов (душевных, психологических, материальных) для удовлетворения своих потребностей. Часто понятие путают с вампиризмом, но здесь твою энергию поглощает не сторонний человек, а ты сама, твои мысли и эмоции.

С точки зрения психологии, потребительство имеет и положительные черты. Оно четко устанавливает функциональные обязанности человека. Однако, если эти обязанности перестают быть в радость и начинают вызывать вопросы, то значит, проблема вышла за жизненные рамки и требует решения.

Примеры потребительского отношения

Речь о потребительстве можно вести в следующих ситуациях:

  • в личных отношениях: если твой мужчина требует от тебя душевного тепла, любви, внимания, семейного уюта, но при этом ничего не дает взамен. Также, если у тебя нет возможности заявлять о своих чувствах – на любое проявление эмоций, муж спрашивает- ты чем-то опять недовольна?
  • в дружеских отношениях: если ты на любую просьбу друга (откликаешься с радостью, а на свои просьбы получаешь равнодушие или отказ в действиях);
  • в профессиональной сфере: ты выполняешь сверхурочную работу, берешь максимум обязанностей, а по карьерной лестнице продвигают совершенно другого человека;
  • в семейной сфере: дети или родители постоянно требуют внимания и заботы, но при этом не интересуются твоими делами и самочувствием. Либо ваши с мужем функциональные обязанности в семье разделились строго – ты следишь за уютом, а он – обеспечивает семью. И у вас больше нет общих интересов и тем, а только четкое следование своим ролям.
Читать статью  НАТАША РОСТОВА - ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА И МАТЬ

Как видно из примеров, в любой из ситуации ты тратишь свои ресурсы, а потребители сохраняют и пополняют свои за твой счет. Это очень энергозатратно для того, у кого изымают время и душевные силы. Кстати, как правило, если в одной сфере отношений есть потребление, то скорее всего и в остальных также. Если твои чувства и эмоции игнорируют друзья, то скорее всего дети, родители и муж поступают также.

Если объяснить потребительство более просто, то это использование человека только с функциональной точки зрения, без учета его личностных особенностей. Кстати, возможно, что ты и сама являешься потребителем. Лучше отказаться от такого поведения, поскольку страдает и твоя энергетическая оболочка

Здесь можно вести речь о таком понятии, как жертва. Это качество личности формируется с раннего детства. Если твоя мама постоянно обижается, испытывает чувство вины, и подвергается манипуляциям, то и ты, скорее всего, испытываешь те же проблемы. Решение вопроса заключается в изгнании из своих личностных черт жертвенности и приобретение уверенности в себе, своих силах и возможности удовлетворения собственных интересов.

Работать с потребительством можно и нужно. При этом часть коррекционного пути ты можешь проделать сама, но глубинные аспекты лучше проработать с психологом.

8 признаков, что мужчина вас использует

8 признаков, что мужчина вас использует

Как распознать потребителя

В основном проблема начинается нас волновать, когда она воспроизводится в отношениях мужчина-женщина. В обществе до сих пор существует устоявшийся стереотип, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина – заниматься бытом и детьми. Но сегодня женщины работают наравне с мужчинами и также вносят существенный вклад в благосостояние семьи, а вот обязанности по дому и уходу за детьми очень часто так и остаются неразделенными.

Вот ряд признаков, по которым ты сможешь сделать вывод, что строишь свои отношения с потребителем:

  • вы оба работаете, но ты, приходя с работы, занимаешься готовкой, уборкой, уроками с детьми, а он – просто лежит на диване и говорит, что устал. На все твои недовольства, как правило, в ответ получаешь грубые ответы;
  • ты давно не получала комплиментов и цветов. Твои действия в виде вкусного обеда, поглаженной рубашки стали обыденностью, за которую не принято говорить: «Спасибо!». Часто «потребитель» остается недовольным качеством «оказанных услуг»: ты невкусно готовишь, у тебя вечно беспорядок;
  • ваши отношения спустились на уровень торговли: «ты – мне, я – тебе»: ты погуляешь с ребенком, тогда я поглажу тебе рубашку, я обеспечиваю семью – ты следишь за детьми и убираешься в доме и т.д.;
  • мужчина обещает тебе прекрасное будущее: «я сейчас не готов к новым отношениям, давай оставим все как есть», «я только что пережил расставание, мне пока не до серьезного общения» и т.д.

Кстати, женщины также могут быть потребителями, но в силу своей природы (желание заботиться и отдавать) и физической слабости, часто становятся жертвами психологических тиранов.

Защищай свои ресурсы

До начала коррекции своих отношений, ты должна понять, что перевоспитать взрослую личность не получится. Изменения характера возможны, только если потребитель сам захочет меняться. Используй следующие советы, чтобы наладить коммуникацию:

  • открыто поговори о проблемах, но при разговоре не вымещай все свою обиду, злость и непонимание.

Ты сможешь вызвать сильную эмоциональную реакцию, что еще больше усугубит ситуацию. Разговор должен протекать спокойно, но твой тон должен быть твердым и непоколебимым;

  • защищай личное пространство.

Например, муж будит тебя утром для того, чтобы ты погладила ему рубашку. Это наглядный пример потребления – твоей второй половинке нет дела до твоих личных проблем и желаний (в данном случае – отдыха и сна). Расскажи мужу о своих чувствах и недовольстве;

  • трать время на себя.

Конечно, семья требует большого количества личного времени, но проведи анализ, действительно ли так нужно домочадцам все твое время? Может быть, дочь или сын сделают уроки самостоятельно, а муж справится с посудой и глажкой и без твоего участия. Запишись на брови или маникюр, пройдись по магазинам или банально – полежи в ванной;

  • не бери все обязанности на себя.

Да, у тебя есть дела по работе, которые нужно выполнять, но если начальник просит остаться сверхурочно, то, прежде всего, спроси себя, насколько тебе это будет удобно.

Есть множество подобных упражнений, но самое главное, что ты должна помнить – твое личное время, желания, нужды должны удовлетворяться в первую очередь. Если ты откладываешь свою жизнь в угоду чужой, то просто бесцельно тратишь время. Жертвенность и потребительство нужны до определенного момента, пока они не начнут тянуть из тебя энергию.

Также помни, что полезно научиться говорить: «Нет». И не стоит испытывать угрызений совести или чувство вины, если ты не захотела помочь человеку. Отказывать людям- это нормально. Это, своего рода, защита своих личных границ и своей жизни.

Таким образом, с потребительскими отношениями нужно работать. Конечно, стиль поведения складывается с детства и проводить коррекцию достаточно трудно. Кроме того, потребителя не изменить, если он сам не будет стремиться к избавлению от своего недостатка. В некоторых случаях, лучше сделать над собой усилие и разойтись.

Читать статью  Деструктивные отношения - как наладить межличностные отношения в семье

Потребительское отношение со стороны мужчины: как не прийти к этому и что делать если это уже случилось

Каждая женщина хоть раз жаловалась на то, что мужчинам нужна только физическая близость. В случае замужества — приготовление пищи и уборка. В начале отношений девушка получает подарки, цветы. Позже отношения перетекают в удовлетворение бытовых потребностей и физической близости, после получения которых парень уходит или намекает, что девушке пора ехать, а муж ложится спать или не помогает по дому. Иногда мужчины ссылаются на срочные дела. Душевные разговоры отсутствуют, разговоры — только по делу. Когда у женщины проблемы, то поддержки партнёра нет. В браке и вне его пути решения проблемы отличаются.

Как не допустить потребительского отношения со стороны парня

После знакомства с молодым человеком важно придерживаться правил, которые не позволят будущим отношениям стать удовлетворением потребностей:

  1. Не навязываться парню. Если понятно, что молодой человек не заинтересовался девушкой, отсутствует инициатива (не звонит первый, не зовёт на свидания), то лучше и не настаивать. Мужчина захочет воспользоваться доступным объектом, а продолжение вряд ли будет.
  2. Поведение девушки не должно быть потребительским. Если девушке нужна лишь физическая близость, не стоит удивляться такому же поведению со стороны парня.
  3. Изучить поведение. С первых встреч выяснить, чего мужчина ждёт от этих отношений. Например, встречи назначаются только в позднее время. Делаются неоднозначные намёки и комплименты. Такое поведение говорит о явных намерениях перевести отношения в физическую близость.
  4. Менять тему при откровенных намёках. Если присутствуют неоднозначные комплименты, стоит перейти на безобидные темы. Если же молодой человек слишком настойчив, то прекратить встречи.

4 распространенных женских правила в отношениях, которым мужчины чаще всего противятся

Что делать, если отношения с парнем уже стали такими

Девушка познакомилась с парнем. Быстро, буквально через неделю стала ловить себя на мысли, что общение с ним сводится на приглашения приехать. После получения желаемого под благовидным предлогом молодой человек отправляет партнёршу за дверь. Что делать в этом случае девушке:

  1. Начать ценить собственные интересы, а не только потребности возможной второй половинки. Стоит научиться говорить твёрдое «нет» там, где важно. Например, девушка бросает срочные дела по звонку парня. Так делать нельзя.
  2. Сообщить в деликатной форме, что больше этого не будет. Если девушка дорога молодому человеку, он сделает всё, чтобы измениться. В противном случае у отношений отсутствует продолжение.

Понравился женатый, но сама была в роли обманутой жены: как поступить, понимая ситуацию

Как не допустить потребительских отношений с мужем

Семейные отношения могут быть потребительскими. Это нормальный ход вещей. Главное — не допускать «болезненных» потребительских отношений. То есть отношений, от которых некоторым членам семьи некомфортно. Для этого надо:

  1. Сразу обговорить с супругом моменты взаимопомощи. Не должно быть в семье такого, что жена «должна» выполнять дела, и неважно, успевает ли она это сделать физически. То же относится к мужу. Например, даже в болезненном состоянии жена обязана вымыть посуду, и никто ей не поможет. Только супруг ходит оплачивать квитанции, если не успел это сделать, то никто его не заменит. Подобное нельзя допускать.
  2. Разговаривать. Хоть изредка говорить со своей законной половинкой о накопившихся претензиях. Делать это нужно очень осторожно. Лучше создать расслабляющую обстановку. Например, устроить вечер при свечах.

Мужчина «попроще»: сделает ли он женщину счастливой или не стоит идти на компромисс в выборе кавалера

Как устранить потребительское отношение со стороны мужа

После свадьбы романтические отношения сталкиваются с бытовыми вопросами и решением текущих проблем. Всё ухудшается с рождением первенца, появлением второго и последующих детей. Как быть женщине в этой ситуации:

  1. Начать ценить себя и своё время. Стоит подумать о том, посильно ли женщине нести все дела на себе.
  2. Осторожно поговорить с мужем. Нужно аккуратно вызвать любимого на этот разговор. Вежливо попросить о помощи в домашних делах, посидеть с ребёнком. Часто мужчины даже не понимают, что стали относиться к своим вторым половинкам таким образом.
  3. Анализ ситуаций. Нужно найти время на здравую оценку ситуации. В большинстве случаев женщина сама относится к супругу так же. Пример. Мусор выкидывать «должен» только муж. Неважно, опоздает он на работу или нет. Постоянные вопросы о заработной плате со стороны жены.

Муж против обеспечения дочери состоящей в браке: как не испортить с ним отношения и помочь молодой семье

В каждом из случаев выход из ситуации будет зависеть от того, готов ли партнёр идти навстречу и менять свои поступки и поведение. В случае если такая готовность отсутствует, продолжения у подобного рода отношений не будет.

Источник https://mjusli.ru/journal/emocii/potrebitelskoe-otnoshenie

Источник https://samka.co/otnosheniya/potrebitelskoe-otnoshenie-mujchiny-k-jenschine-i-kak-s-nim-borotsya/

Источник https://womaninstinct.ru/otnosheniya/26177-potrebitelskoe-otnoshenie-so-storony-muzhchiny-kak-ne-priyti-k-etomu-i-chto-delat-esli-eto-uzhe-sluchilos.html