10 лет отношений: особенности, характеристики, проявления

10 лет отношений: особенности, характеристики, проявления

Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с кризисами совместной жизни. Некоторым удается их преодолеть; другие же ломают годами выстроенные отношения, устав от бытовых проблем и недопонимания. Психологи выделяют определенные этапы, когда ссоры в семье и взаимные упреки достигают пика. Один из них – 10 лет отношений.

Кризис 10 лет

Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений – это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку. А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.

Причины

Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:

1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.

2. Кризис семейной жизни (10 лет — достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.

3. Нежелание супругов идти на компромиссы.

Как результат всего – появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную – с чего все началось.

Как распознать кризис

1. Ссоры в семье происходят чаще обычного.

2. Секс с партнером отходит на последнее место.

3. Пары часами в молчании проводят время за просмотром телевизора.

4. Супруги начинают флиртовать на стороне.

5. Партнер злит и раздражает своим поведением.

6. Каждый из супругов желает больше времени проводить вне дома.

Вот так выглядят через 10 лет семейные отношения, вступившие в фазу кризиса.

Как преодолеть

Психологи рекомендуют каждому из супругов задать себе вопрос: «Хочу ли я спасти брак?» А после предпринимать попытки для сохранения отношений. Что можно сделать:

1. Честно и открыто поговорить с партнером о возникшей ситуации. Молчание ничего не исправит, а только будет вглубь загонять проблемы.

2. Пересмотреть планку своих требований к любимому человеку. Надо понимать, что идеальных людей нет; партнер не всегда может выполнить предъявляемые ему требования.

3. Взять тайм-аут в отношениях и немного побыть в одиночестве. Психологи утверждают, что даже самые крепкие пары могут распасться, если партнеры не будут отдыхать друг от друга хотя бы 1 месяц в году.

4. Обратиться за помощью к специалисту. Отношения после 10 лет брака можно успешно сохранить, если вовремя попросить помощи. Нередки ситуации, когда супруги не в состоянии самостоятельно разобраться в отношениях и подсказка психолога оказывается неоценима.

Еще несколько советов

Чтобы сохранить здоровые отношения с партнером, можно придерживаться следующих рекомендаций специалистов:

1. Четко определиться с выполняемыми ролями в браке, которые были выбраны супругами в начале совместной жизни, и придерживаться их.

2. Обязанности партнеров должны быть наравне. Если это соотношение выглядит как 90/10, то один из супругов быстро устанет, будет чувствовать себя измотанным, обессиленным, выгоревшим. Вскоре отношения пойдут по наклонной вниз и исправить что-либо будет трудно.

3. 10 лет отношений – это период, за который партнеры так хорошо изучили друг друга, что, кажется, понимают один одного с полуслова. В этом кроется проблема конфликтов. Супруг (супруга) перестает интересоваться, что хочет вторая половинка на самом деле, предполагая, что все знает о ней. Нужно слушать друг друга, уточнять, правильно ли понял один одного. И тогда поводов для упреков станет меньше.

4. Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении. Общие интересы всегда сближают.

Секреты крепкого брака

Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:

1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях – работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.

2. Счастливые семьи – это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.

3. Верность – основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.

4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.

5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).

6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.

7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.

8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.

9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.

10. Нужно уметь слушать и прощать.

11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня – это единственное место примирения поссорившихся супругов.

12. Всегда нужно развиваться – в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.

10 лет – какая свадьба?

Годовщина отношений – 10 лет – важная дата для семейных пар. Именно в этот период партнеры проверяют прочность своего союза. Наверное, поэтому 10-летие в браке называли оловянной или розовой свадьбой. Почему именно так?

Отношения этого периода характеризуются прочностью и одновременно хрупкостью, неустойчивостью. Олово подчеркивает нежность столь долгого союза и его глубину.

Розовый цвет 10-летней свадьбы характеризует приятные эмоции, которые супруги получают один у другого. Партнеры привыкли к друг другу, их отношения стали прочными. Но в то же время присутствует риск внезапного разрушения брачного союза. Союз представляется как цветущий розовый бутон, который может внезапно завять. Задача партнеров — сохранить годами выстроенные цветущие отношения. Согласно статистике больше всего разводов регистрируется после 10-летнего периода брака. Причины довольно банальные: отсутствие романтики, новых ярких ощущений. Поэтому подарок к годовщине должен быть подобран таким образом, чтобы он стал символом неугасающей страсти и новых впечатлений.

Что подарить

Тяжело выбрать символический и нужный подарок, который понравился бы обоим супругам. Поэтому вопрос, что подарить на 10 лет отношений, очень актуальный. Рекомендации дают специалисты в области психологии и семейных отношений:

1. Так как 10-летняя годовщина именуется розовой, уместно преподнести в качестве подарка букет роз розового цвета. Лучше, если он будет состоять из 12 цветов, один из которых — белого цвета. Белый бутон олицетворяет будущие безоблачные отношения.

2. Оловянная шкатулка для хранения украшений (женщине) или пепельница из того же материала (мужчине) станет отличным символичным презентом.

3. Розовое постельное белье будет нежно смотреться на совместном ложе супругов и вернет в их отношения нежность.

4. Дизайнерская посуда розового оттенка станет достойным и оригинальным подарком.

5. Мужчина должен оценить оловянные шахматы, изготовленные на заказ.

Супруги также могут порадовать друг друга приятными сюрпризами в честь 10-летия совместной жизни. Можно приобрести новую пару обручальных колец из розового золота. Романтическим подарком станет морская прогулка на яхте. А лучше купить билеты в страну мечты и отправиться туда вдвоем на несколько дней, позабыв о суете и проблемах. Романтическое путешествие обновит чувства и подарит новые незабываемые эмоции.

10 лет совместной жизни — пик измен и разводов. Что происходит в семье?

“Падение иллюзий” — так еще называется этот кризис. И он считается самым сложным периодом в отношениях пары: очень часто на этот кризис приходится пора разводов, измен, или люди пытаются как-то самостоятельно “задавить” напряжение и идут по уже известному сценарию — рожают еще одного ребенка. Да и честно говоря, даже если пара дойдет до семейных психологов — это тоже совсем не будет гарантией (как в принципе и во всех других ситуациях) того, что отношения можно будет починить. Давайте разбираться, что же это за “страшная десятка”.

Предлагаю вновь пойти по известному пути “наглядности” и представить нашу замечательную гипотетическую пару Катю и Колю. Наши ребята большие молодцы, уже прошли испытания кризисами “притирки” (1 года жизни), “сверки ценностей и планов” (3 года жизни), “рождения ребенка”, да и в целом, живут вместе уже около 10 лет. Что здесь может пойти не так? Супруги договорились между собой, кто что делает по дому, как зарабатываются и тратятся деньги, продумали логистику развозки ребенка по садам-школам-кружкам, каждый делает свое дело и ребята живут по графику. Но дьявол, как обычно в деталях.

Каждый партнер выполняет свои функции и задачи, но как будто до самого человека уже нет дела — не хватает времени поговорить, не интересно, как у него дела, нет желания и возможности позаботиться, поддержать и пожалеть. У каждого возникает ощущение, что он уже знает другого “вдоль и поперек” и пропадает интерес. Между Катей и Колей нарастает дистанция, и пара отдаляется друг от друга. Кроме эмоционального холодка, нередко появляется и реальное физическое отдаление: например, бывает, что Катя и Коля спят в разных кроватях/комнатах, объясняя это явление весьма “объективными” причинами. Секс в паре, как вы сами можете представить, тоже или снижается до крайне редких, “механических” явлений, или же пропадает вовсе. Это все внешняя оболочка, которую нетрудно увидеть любому другому человеку. Но что происходит внутри самой пары?

Все 10 лет Катя и Коля живут не с “реальным человеком”, а со своими иллюзиями. Как бы Катю не бесили некоторые моменты в Коле, как бы Коля не пытался “махнуть рукой” на Катины “загоны”, все равно каждый живет в некотором ожидании, что сейчас я скажу/ покричу/ замолчу/ уйду/ поплачу и человек наконец поймет Как надо, изменится и исправится. Но этого не происходит, причем обоюдно. И за эти 10 лет накапливается капитальное количество раздражения, обиды, усталости, и главное — разочарования, но в итоге приходит истинное понимание, что человек не поменяется. К тому же обстановку накаляет то, что у каждого есть потребность чтобы его приняли таким, какой он есть, без претензий “как должно быть”, без ожиданий и иллюзий.

В итоге выходит, что у Кати и Коли жизнь, в целом, налажена и организована, основные вопросы порешали, формально все в порядке, и даже дети есть, может квартира, позади целых 10 лет вместе. Но каждый, при этом, чувствует себя одиноким и не нужным. Естественно, у каждого возникает вопрос “А счастлив ли я?”. И в момент кризиса все таки партнеры приходят к отрицательному ответу, и причиной своего несчастья видят именно взаимоотношения с партнером. Каждого раздирает противоречие: бросить все, пожертвовать стабильностью и отправится искать “счастье”? Или же продолжать терпеть, во имя семьи?

Как и было сказано изначально, 10-ка совместных лет — это пик измен и разводов. Первый вариант это некоторый костыль, когда и уходить страшно/не хочется, но и терпеть постоянное неудовлетворение нет сил. Второй вариант — когда кто-то все таки решил рискнуть и на фоне полного разочарования рвет все в клочья. Конечно, как и в предыдущих кризисах, есть еще вариант терпеть, смириться, быть “функцией” и говорить “зато он человек хороший”. Но можно и по-другому:

Если партнеры хотят попробовать преобразовать отношения, договорится иначе, и наладить близость, им предстоит нелегкая дорога. Задача 10-летнего кризиса это познакомиться заново, увидеть друг друга реальными и поменять взаимодействие. Поэтому во-первых перед тем, как начать строить новую, совместную реальность нужно снять с каждого “маски”, наложенные иллюзии и увидеть реального человека (не такого, как вы его помните 10 лет назад). Важно вытряхнуть все то кладбище обид, которое бережно складывалось все 10 лет и проговорить их друг другу.

В этот момент возникает важный вопрос — а хотите ли вы с Этим человеком жить дальше? Когда иллюзии пали, когда ожидания, сколоченные вами самими иссякли, когда вы понимаете, что человек в принципе несколько другой, да и за 10 лет он мог сильно измениться. И здесь важно понять, что ответ “нет” это тоже нормально. Конечно грустно и больно, будет тяжело проходить через развод и раздел всего совместно-нажитого. Но зато это будет честно, по отношению к каждому. И у вас появится шанс на новые счастливые отношения.

Ну а если вы придете к решению, что готовы перестраиваться и попробовать создать теплые и близкие отношения, то вы встаете на тропу интересного и нового: узнавания самого себя и своего партнера. Во-первых каждому важно начать заботиться о Себе — живя в семейных отношениях очень часто люди годами в чем-то себе отказывают, откладывают желаемое на другой раз, потому что нет времени и денег, потому что все расписано, потому что близкие не поймут. Нужно остановиться и отдохнуть от этой гонки, прислушаться и порадовать себя любимого. Главный вопрос для каждого партнера — как и когда тебе хорошо?

Ну, а второй важный шаг это как раз создание новой совместной реальности — а что мы можем сделать, чтобы нам двоим, Вместе было хорошо? Ключевая мысль и выход из кризиса — “Мы не просто удовлетворяем потребности друг друга. Мы два отдельных, самостоятельных и интересных человека, мы друг другу — партнеры. А поэтому давай придумаем классное приключение и погнали!”

И напоследок напишу один вариант домашки, от семейных психологов, для укрепления отношений: ходить на свидания. Да-да, вот так банально. Но вопрос в том, сколько раз вы ходили на свидания за последние несколько лет?
Но мы эту “банальность” еще подгружаем условием — вначале первое свидание полностью организует один партнер, а потом роли меняются и второе свидание организует другой. Здесь уже включается элемент “сюрприза”, попытка внести новшество, инициатива, и главное удивить и порадовать своего любимого человека.

Ваша любовь по новым правилам после 10 лет брака

Страстный секс через 10 лет после свадьбы? Это возможно!

Долгие и нежные отношения дарят нам массу положительных моментов. Это и совместные воспоминания, и возможность рассчитывать друг на друга в любой ситуации, и, конечно, настоящая близость, которая возможна только благодаря годам, проведенным вместе.

Вы прекрасно изучили друг друга и знаете, что доставляет удовольствие вашей половине. И все-таки мало кто из счастливых супругов время от времени не вспоминает с легкой грустью те страсти, которые бушевали когда-то. Психологи считают, что эту искру в отношениях вполне можно вернуть. Причем сделать это не так уж и сложно. И еще одна хорошая новость: для того чтобы страсть снова вспыхнула между вами, совсем необязательно отправляться в секс-шоп.

Держите дистанцию

Старое правило: заботьтесь о муже. Новое правило: заботьтесь о себе и только потом о муже.

Вы лучшие друзья, партнеры, вы родственные души, и многие друзья считают вас идеальной парой. И хотя такие отношения очень теплые и надежные, в них мало сексуального. Близость, стабильность, уверенность в завтрашнем дне — все эти плюсы, которые дают нам длительные отношения, способны со временем свести страсть и желание к минимуму. Чтобы в отношениях была искра, необходимо сохранять хотя бы малую часть той независимости, которая была у каждого из вас до свадьбы. Судите сами: если вы слишком доступны и в любой момент готовы броситься на выручку мужу, то становитесь прочитанной книгой, о которой все давным-давно известно. Захотелось бы вам самой еще раз перелистать такую книгу?

Небольшая дистанция — как эмоциональная, так и физическая — просто необходима в браке, поскольку позволяет мужчине оставаться «охотником», как и в первые месяцы после знакомства. То же самое относится и к женщинам: когда вы понимаете, что между вами и мужем есть расстояние, то стараетесь делать все, чтобы быть для мужчины желанной и интересной. Именно такие отношения будут питать вашу страсть долгие годы.

Деловые поездки, рыбалка для мужа или выходные с подругами за городом для вас — все это прекрасные поводы для того, чтобы ненадолго расстаться, а затем с удовольствием встретиться. Но, даже если нет возможности куда-то регулярно уезжать, постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у каждого из супругов были собственные интересы и свои занятия. Хобби поможет вам сохранить индивидуальность, не забывать о собственных интересах и в конечном итоге — поддерживать интерес мужа к вам. Вспомните о тех занятиях, которые приносили вам удовольствие раньше. В последнее время вы их забросили, потому что постоянно не хватает времени? Такое положение вещей нужно исправить. Обязательно найдите время для себя — хотя бы пару часов в неделю. Это может быть йога, спорт, танцы, фотография или просто еженедельный чай с подругами. И не возражайте, если у мужа тоже будут подобные занятия — без вас.

Многие супруги считают, что счастливый брак подразумевает полную откровенность. Но на самом деле, если в партнере нет никакой тайны, то нет и страсти в супружеских отношениях. Именно неразгаданные загадки привлекают людей друг к другу. А мужчинам больше всего интересны те женщины, которые интересны самим себе. Помните об этом.

Назад в будущее

Старое правило: постарайтесь узнать друг друга как можно лучше. Новое правило: постарайтесь открыть друг в друге нечто новое.

Секс с новым партнером, в первую очередь, привлекателен благодаря острым ощущениям. Вы ничего не знаете друг о друге, и предвкушение того, что может случиться, становится сильнейшим афродизиаком для вас обоих. Поэтому, чтобы вернуть остроту ощущений в супружеский секс, нужно выйти за пределы рутины.

Поговорим?
Поговорите с мужем о том, что в первые годы брака привлекало вас друг в друге.
Вас сводил с ума запах его парфюма? Или вам нравился секс среди бела дня, когда вы оба прогуливали работу? Принимали вместе душ? Занимались сексом в машине? Может быть, зря вы отказались от этих радостей под предлогом того, что теперь вы приличные люди и честные родители?

Конечно же, идеальный вариант — уехать куда-нибудь вдвоем. На неделю, на выходные или хотя бы на одну ночь. Или отправить детей к бабушке, выключить телефоны и остаться наедине в вашем собственном доме. Самое главное — отложить все дела и эмоционально вернуться в те беззаботные времена, когда у вас не было кредитов, детей, домашних животных и многочисленных обязанностей по дому. И когда при встрече вы говорили только о вас двоих и занимались только друг другом.

А если нет возможности ни уехать, ни отправить детей к бабушкам, уложите малышей спать и за чашкой чая или за бокалом вина поговорите о том времени, когда вы только начали встречаться. Как вам запомнился день вашего знакомства? Что в первый момент привлекло ваше внимание? Как вы старались произвести впечатление друг на друга? Если с тех пор прошло несколько лет, попробуйте взглянуть на вашего мужа беспристрастно: тот ли это мужчина, за которого вы когда-то вышли замуж? Или он здорово изменился, а вы этого даже не заметили? Что интересует его сейчас — возможно, вы об этом знаете гораздо меньше, чем вам кажется?

Спасибо гормонам

Старое правило: любить всю жизнь своего мужа. Новое правило: влюбляться в него каждый день.

Помните, как вы чувствовали себя, когда влюбились в вашего мужа? Постоянная дурацкая улыбка на лице, «бабочки в животе», мурашки бегут по всему телу, как только он к вам прикасается. И все это благодаря гормонам! Ощущение новизны и возбуждения, которое охватывает нас в начале романа, возникает благодаря усиленной выработке допамина и нор-адреналина. Именно эти гормоны ответственны за взрыв чувств. Кроме того, они поднимают уровень тестостерона, который, в свою очередь, усиливает сексуальное желание. Как только ощущение новизны притупляется, количество этих гормонов в организме постепенно снижается и страсти утихают.

Но вот хорошая новость: мы можем сознательно усилить выработку тех же гормонов. Любая активность, вызывающая прилив адреналина (в спальне или за ее пределами), поднимает и уровень допамина в головном мозге. А благодаря этому возвращаются яркие чувства. Так что попробуйте вместе что-нибудь экстремальное: поход в горы, горные лыжи, рафтинг, танцы или даже просмотр фильма ужасов или триллера.

Тот же самый принцип применим и в спальне. Постарайтесь вырваться из замкнутого круга рутинного секса. Сделайте что-то новое, возможно, даже не слишком для вас комфортное. Попробуйте откровенно поговорить с мужем о сексе, а может, и о своих ощущениях во время секса? Отказ от привычного и комфортного может вызвать не менее интенсивный прилив адреналина, чем совместный сплав по горным рекам. Именно благодаря адреналину секс после примирения бывает таким ярким.

Самая обаятельная и привлекательная

Старое правило: следите за мужем, чтобы он вам не изменял. Новое правило: следите за собой, и муж не будет вам изменять.

Когда вы в последний раз делали что-то исключительно для того, чтобы почувствовать себя привлекательной и сексуальной? Не можете вспомнить? Тогда и не стоит удивляться тому, что в отношениях с мужем становится все меньше романтики. Когда мы только начинаем встречаться с мужчиной, то уделяем максимальное внимание своей внешности. Но после замужества и рождения детей, когда появляется столько других забот, многие женщины расслабляются. Мысленно вернитесь в то время, когда вы чувствовали себя привлекательной и желанной. Какую одежду вы носили? Какая у вас была походка? Что вы делали, чтобы поддерживать безупречную форму? Постарайтесь вернуть то отношение к жизни и к себе самой.

А теперь вспомните, как вы вели себя с будущим мужем в самом начале вашего романа. Как вы на него смотрели? Как прикасались к нему? Как занимались любовью? Когда женщина буквально излучает сексуальность, ни один мужчина не сможет ей противостоять. Попробуйте сделать вид, что вы вместе не несколько лет, а всего лишь несколько дней. Когда вы с мужем остаетесь наедине, постарайтесь выйти из роли матери и жены, а стать просто влюбленной женщиной, которой нравится флиртовать и провоцировать.

В нужное время в нужном месте

Старое правило: чем чаще, тем лучше. Новое правило: реже, но лучше.

Вспомните, как все было в начале ваших отношений. Вы ведь не сразу перешли к сексу, правда? Скорее всего, у вас не было возможности видеть друг друга каждый день, и ожидание новой встречи казалось едва ли не приятнее самого свидания. И потом, не каждая ваша встреча заканчивалась сексом. Иногда вы просто шли в кино или поужинать. Или гуляли по городу. Но все, о чем вы могли думать, — это тот момент, когда вы наконец-то окажетесь в постели.

Может быть, вы хотите вернуть частичку того страстного предвкушения в свою размеренную семейную жизнь? Сделать это можно двумя способами. Во-первых, не стоит стремиться к сексу по расписанию, потому что «так нужно». Дело в том, что у каждой пары свои представления о том, что «нужно», а что нет. Если у вас начался напряженный период на работе или дома, попробуйте заниматься сексом, к примеру, не раз в неделю, как вы привыкли, а раз в две. Дождитесь того момента, когда вы действительно соскучитесь друг по другу — ощущения будут совсем другими.

Еще один вариант — сделать сознательный перерыв в сексе. На неделю, на две, на месяц — словом, на любой период, который кажется вам достаточно долгим. И очень может быть, что через некоторое время вы с удивлением заметите, что отправляете друг другу игривые эсэмэски и с нетерпением ждете, когда, наконец, окажетесь в постели.

Источник https://psychbook.ru/418896a-let-otnosheniy-osobennosti-harakteristiki-proyavleniya

Источник https://www.b17.ru/article/krizis_10_let/

Источник https://www.7ya.ru/article/Vasha-lyubov-po-novym-pravilam-2018/