Любовь после пятидесяти

А бабушка созрела! Отношения для 50-летних: что важно?

Женщины после 50 и отношения с мужчинами: какие правила соблюдать

Юлия Ланске психолог, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

Нужны ли женщине среднего возраста отношения с мужчиной? Если вы отвечаете утвердительно, то вот несколько советов — как в этих отношениях не разочароваться.

В юном возрасте тема любви, отношений и будущей семьи занимает чуть ли не все наши мысли. Затем появляются дети, а может, и внуки, но не всегда, к сожалению, на прочном фундаменте реализованных семейных ценностей.

Я не устану убеждать людей, что никогда не поздно возвращаться к вопросу личного счастья, искать любовь и строить отношения с избранником. Тем не менее, многие “чахнут над златом” своего опыта, защищая свой тихий мирок установками, что в 50 уже поздно.

К вашему сведению, по классификации ВОЗ, 44-60 лет — это средний возраст, а вовсе не “да куда мне уже”, “и смех, и грех” или другие некорректные по отношению к собственной жизни позиции.

Да, особенности по сравнению с молодыми парами будут: вы уже не так подкованы в гендерном общении, не так четко понимаете, чего хотите от отношений, не так открыты к резким переменам. Но одно точно: вы все так же достойны любви и нужно лишь немного потрудиться, чтоб обрести это истинное счастье.

Как выстроить крепкий союз, будучи умудренными житейским опытом, на что стоит обратить внимание, а чего избегать? Рассмотрим 8 принципов, которых стоит придерживаться в зрелых отношениях.

Гармония с собой

Безусловно, в поисках любви нужно поработать над своей внешней привлекательностью, но значительно важнее быть наполненным человеком внутренне. Стоит уделить время своим мыслям, гармонизировать цели и желания, исключить прошлые обиды и разочарования. Нужно любить и принимать себя, гордиться своими достижениями, осознавать свою ценность, ведь сейчас вы — состоявшаяся личность.

Оставьте в прошлом неуверенность и страхи: вам уже не 19 и с каждым свиданием не определяется вектор вашего будущего. Задумайтесь о своих приоритетах, но не завышайте ожидания, а получайте удовольствие от новых знакомств и зарождающихся близких отношений.

Уважение к партнеру

Люди — не пазлы, и период притирки неминуем. Для взрослой пары очень важно бережно относиться к чувствам и желаниям друг друга. При малейших нестыковках старайтесь мгновенно оценить важность и непоколебимость собственной позиции, способность отстаивать ее исключительно в уважительной форме.

Будьте осторожнее с критикой и щедрее на комплименты. Даже если решили поспорить, делайте это в формате переговоров, отметив сперва, что у собеседника очень интересная позиция или глубокие познания в теме.

Не стоит переходить к ругани и скандалам. Задайте себе вопрос: если человек останется при своем мнении в этой области, это действительно повлияет на ваши отношения? Например, можно сразу обозначить, что вы впредь не будете затрагивать темы политики и заводить животных, если в этих вопросах ваши мнения расходятся. Ведь даже такое невинное противостояние “кто лучше, кошки или собаки” способно серьезно накалять обстановку в паре.

Уникальность отношений

Безусловно, воспоминания не стереть, и периодически, в определенных ситуациях, в голове будут возникать сравнения с бывшими партнерами. Этого не избежать, но постараться минимизировать можно. Точно не стоит высказываться о прошлом — ни в негативном, ни даже в позитивном ключе. Это нарушит уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — наслаждайтесь и не впускайте в этот оазис призраков прошлого.

Личное пространство

Состоявшемуся, зрелому человеку непременно нужно личное пространство. Это касается выделенного в безраздельное пользование времени: почитать книгу, выполнить привычный ритуал, да хоть бы и пролежать в ванной 2 часа. А еще, конечно, личной территории: сложно менять укоренившиеся привычки, вплоть до расположения мебели и предметов в спальне, содержимого кухонных ящиков или любимых растений на подоконнике.

Для нового романа место будет освобождаться постепенно — люди среднего возраста сходятся с осторожностью, но не менее нежно и перспективно, чем раньше.

Понятные ожидания

Если сценарий в 20 лет максимально понятен — свадьба, квартира, машина и дети — то сейчас нужно осознать настоящие цели поиска новых отношений. Поддержка, развлечения, совместный досуг или забота и душевное тепло? Планируете ли вы брак? А может, мечтаете взять под опеку ребенка или переехать из города в деревню? Что вашему партнеру важно понимать уже в начале отношений? Подумайте. Это обязательно стоит обсудить вместе.

Материальное положение

Деньги — очень деликатная, на грани с неприличной, тема. Не стоит обсуждать ее “в лоб”, но лучше выяснить важные для себя моменты. Особенно, если вопрос касается совместного проживания, дорогостоящих увлечений, путешествий и серьезных покупок. Искусство общения на сложные темы и “бесконтактный” анализ возможностей и намерений партнера — одно из основных направлений обучения в моих программах по построению крепких и счастливых отношений.

Поддержка в увлечениях и целях

Рядом должны быть те люди, которые будут подкидывать дров в ваше жизненное пламя, заряжать энергией и вдохновлять — станьте и вы таким человеком. Не стоит печь пирожки или заказывать пиццу ночью, если партнер стремится сбросить вес. Не нужно осуждающе сравнивать стоимость приобретенной редкой монеты с новой моделью смартфона. И уж точно не высказывайте сомнений в творческих способностях человека, если он внезапно решил научиться играть на гитаре или петь.

Новые впечатления

Даже в том случае, когда устойчивые убеждения и приоритетные интересы в паре не слишком схожи, но возникшая эмоциональная связь важна для обоих, помогут новые эксперименты и открытия. Попробуйте приготовить вместе французский луковый суп, сходите на квест “выйти из комнаты”, запишите собственную песню — жизнь предоставляет безграничное количество возможностей, а свежие впечатления, полученные совместно, способны надолго закрепить эмоциональную близость пары любого возраста.

Хочу отметить, что большинства перечисленных принципов стоит придерживаться и в супружеской паре, которая со временем, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, может столкнуться с определенной пустотой в отношениях. Необходимы новые смыслы, цели и ценности, которые подарят счастье и комфорт. Важно чувствовать себя человеком, больше не погружаясь целиком в роль матери или отца. Заново выстраивать приоритеты, наполняя каждый день смыслом и заново открывая мир друг друга.

Любовь после пятидесяти

Любовь после пятидесяти: наверстываем упущенное или продолжаем жить?

Мир вокруг нас меняется. Это факт. Но смена мира происходит не только в прогрессе в компьютерной технике, сотовой связи или бытовой технике. Она происходит и в человеческом обществе. За последние пятьдесят лет человечество стало жить в среднем на 10-20 лет дольше. Подчеркиваю: в среднем. И грустно оговариваюсь, что в реформенной России с постоянными стрессами народа по вине власти, эта цифра увеличилась всего на 5-10 лет. Тем не менее, факт есть факт: Количество людей в возрасте за пятьдесят и с отличными шансами прожить минимум до восьмидесяти сейчас почти в три раза больше, чем в середине XX века. Но, этого мало, ведь дело не только в количественном удлинении жизни, но и качественном ее улучшении: в свои 50-60 лет многие наши современники выглядят так, как столетие назад выглядели люди в возрасте 30-40 лет! Причем, не только выглядят, но и реально имеют такую же физическую форму: бассейн, фитнесс, хорошее питание, курорты, санатории, стоматологи, и регулярное медицинское наблюдение творят буквально чудеса! И даже не нужно никаких пластических операций: важно просто оставаться стройными, быть активными и доброжелательными.
Отсюда фактом наших дней является то, что многие наши современники в возрасте 50-60 лет не только не ощущают себя пожилыми, но по своему физическому, интеллектуальному и психическому состоянию не уступают многим людям среднего возраста и даже молодежи. Как говорится, живут в тонусе! И тут уж становится совсем неудивительным то, что сто лет назад вызвало бы протест в чопорной Англии, осуждение в Германии и удивление даже в романтической Франции: второе пришествие любви и страсти в жизнь вроде бы уже вполне состоявшихся и умудренных жизнью людей!
Логика Матери Природы проста: если мужчина или женщина в возрасте 50-60 лет физически бодры как в 30-40, если они сохраняют интимную активность, если общие условия их жизни в целом неплохи, то, почему бы им не продолжать выстраивать любовные отношения с противоположным полом? Что особенно актуально в то время, когда многие мужчины и женщины встречают свое пятидесятилетие будучи в разводе, а их дети уже вполне подросли, учатся в университетах, а то уже и подарили внуков. Отсюда не стоит удивляться тому, что семейные психологи всего цивилизованного мира вот уже двадцать последних лет отмечают, что количество влюбленных мужчин и женщин в возрасте 50-60 лет стало в десятки раз больше, чем это было раньше. И над этим уже никто не смеется и не вертит пальцем у виска! Да и сотрудники ЗАГСов к этому как-то уже пообвыклись: такие пары заходят к ним все чаще и чаще.
Интересно при этом то, что каких-то принципиальных психологических особенностей протекания влюбленности в возрасте по сути нет, все примерно так же, как и в восемнадцать. Приведу наглядный пример. В поведении классического влюбленного человека в возрасте от 16 до 30 лет можно выделить основные двадцать признаков того, что он влюблен.
Вот они:
Первое. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие находясь рядом с партнером по отношениям.
Второе. Вы создаете «культ личности» любимого человека.
Третье. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.
Четвертое. Вам очень хочется казаться лучше, чем вы есть.
Пятое. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.
Шестое. Вы быстро набираетесь новых особенностей поведения и мировоззрения от любимого человека.
Седьмое. Вы проявляете странную терпимость к тем особенностям поведения человека, которые вы раньше очень не любили в других.
Восьмое. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.
Девятое. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.
Десятое. Вы очень боитесь потерять любимого человека.
Одиннадцатое. Вам плохо, когда вы поссоритесь…
Двенадцатое. Вам нравится заботиться о любимом человеке.
Тринадцатое. Вы согласны со всеми своими прозвищами, которыми он(а) вас наделяет.
Четырнадцатое. Вы стали безразличны к мнению окружающих (особенно к словам тех, кто отговаривает вас от общения с объектом любви).
Пятнадцатое. Вы стали уделять меньше времени своим собственным делами, зато занимаетесь делами близкого человека.
Шестнадцатое. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.
Семнадцатое. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.
Восемнадцатое. Вы меньше общаетесь с противоположным полом и старыми знакомыми.
Девятнадцатое. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека, вы стремитесь к интимной близости с ним.
Двадцатое. Вы становитесь очень ревнивым(ой).
Так вот, норма влюбленности, согласно которой любовь является явной, если в мозгу и поведении человека прослеживается от 15 до 20 перечисленных признаков, остается ровно такой же, когда партнерам по отношениям от 50-60 лет. Подчеркиваю: влюбленные которым по 50-60 по сути ведут себя точно также как в и 20-30 лет! Посему именно в наше время все более актуальным становится то высказывание «любви все возрасты покорны», которое родилось тогда, когда люди в 50-60 лет еще являлись дряхлыми старцами. А ведь у многих наших пятидесятилетних женщин еще нет и намека на климакс, а многие шестидесятилетние представители сильного пола даже не знают, как и зачем пользоваться виагрой. А уж бабушками и дедушками их точно не назовешь, хотя по статусу они вполне могут быть таковыми: это просто зрелые мужчины и женщины, которые желают и в 60 лет не доживать, а именно жить! В то числе и строить планы на будущее. А ведь именно любовь – самый лучший строительный материал для будущего!
Поэтому, отмечая феномен увеличения в наши дни числа влюбленных мужчин и женщин после 50 и 60 лет, оценивая его только со знаком плюс, отвечая на вопрос вынесенный в заголовке «Любовь после пятидесяти: наверстываем упущенное или продолжаем жить?», однозначно скажем: Конечно, продолжаем жить! И нечего смотреть на тех, кто этого еще не понял: эти люди либо еще не дожили до 50 лет, или встретили их в плохой физической форме. Впрочем, ее можно еще успеть скорректировать в лучшую сторону и влюбится в 60!
Завершая статью, от всего сердца желаю счастья в личной жизни тем, кто вновь (или даже в первый раз) встретил свою Любовь уже на пенсии! И желаю этого не стесняться ни перед самими собой, ни перед вашими детьми и внуками! Помните: Мир меняется в лучшую сторону, а Прогресс – друг счастья в личной и семейной жизни! А тем, кто еще молод, прямо советую: Сумейте сохранить себя в 50-60 лет в отличной физической, интеллектуальной и психической форме, и, возможно, вас ожидает приятный бонус в виде новой любви. Причем, не так уж важно, в кого вы влюбитесь: в вашу давно имеющуюся семейную половину, или в того человека, кто поможет вам вновь стать счастливым обладателем полной семьи! А внуки вас поймут!

Отношения между мужчиной и женщиной после 50: психология

Если с молодыми поднимаются вопросы страсти и ревности, то про отношения между мужчиной и женщиной после 50 психология изучает другие темы – перспективы роста и кризис среднего возраста.

Семейный багаж: еще крепче или другая семья

К 50 годам мировоззрение человека костенеет. Мышление не гибкое, устоявшееся, что работает только в минус. Когда в мире происходят изменения, а вы не способны их пережевать. Да, именно пережевать.

Физическое старение – не повод стареть душой, потому что это скажется на любви.

В других странах 50 лет – это молодой возраст. У нас нет. Предпенсионеры мудрено учат жизни молодых, заполняют все свое личное пространство детьми и внуками. Да даже темы такой нет – отношения после 50. Мы боимся об этом говорить. Максимум, что может позволить себе пара в таком возрасте – признаться в чувствах, но сделает это холодно, поверхностно. И скорее возвращаться к заботам – огороду, внукам и хозяйству.

Если вы дожили до такого красивого возраста и все еще остаетесь в браке, скорее всего, вы не хотите что-то менять. Все устраивает, пусть и худо-бедно. Между тем, жизнь больно бьет по голове, ведь она проходит, а вы все еще не реализовались.

Вы не поймете этого, потому что прячетесь за заботами о близких. Вам надо посадить картошку, полить цветы в саду, купить подарки внукам. Вам некогда думать о том, чтобы любить партнера. Но в этом возрасте вам придется признать – никого, кроме партнера, у вас не осталось. Он – ваша опора, ваш друг, ваше будущее. Именно ему вы должны посвящать большую часть времени, ни хозяйству, ни детям, а партнеру.

Другая история – 50-летние разводятся. Смех да и только – думают их дети и окружающие. У нас не принято разводиться в таком возрасте. Вы много таких пар знаете? Скорее, у нас это все закроется внутри себя. Но все-таки есть люди, которые не хотят больше ждать и подают на развод.

Начинать все сначала очень трудно, особенно если пенсия скоро. Это то, что большинство людей и останавливает. Уж лучше худо и бедно, но дожить до конца.

Не бойтесь меняться, это вдохновит вас создавать что-то новое и красивое, ведь 50 – это даже не половина жизни.

Итак, если ваш брак прочный как сталь, сосредоточьтесь на любимом человеке. Когда вам жить, если не сейчас? Вы всю жизнь только и занимались, что трудились для других. Поживите для себя, поживите друг для друга.

А если вы на грани того, чтобы уйти, потому что ничего уже не держит кроме страха, то сделайте это – вдохните в себя новую жизнь, создайте что-то новое. Начинать сначала можно и в 90. Какое вам дело до чужих мнений?

Кризисы

В 50 лет меняется тело. Оно идет на покой, прощается с репродуктивными целями, заодно и механизмы соответствующие выключает. Отсюда возникает отдаление. Супруги стесняются говорить, признаваться в желаниях и потребностях. Да, «эта» тема уходит на второй план, да и давно уже ушла, но близость между супругами должна оставаться.

Мы все нуждаемся в объятьях. Не в адреналине или страсти, а в объятьях. Это важно, чтобы вас кто-то обнял, прижал, отдал немного тепла. Вот что такое близость. Она нужна, даже если вы не планируете продолжать развивать события. Решили отказаться от страсти? Да пожалуйста, но продолжайте обниматься. Ведь вы есть друг у друга. Прикосновения дают нам ощущение покоя, снимают стрессы, позволяют лучше понимать без слов.

Какие отношения бывают между мужчиной и женщиной? Проверьте свой тип.

Другая тема – личное саморазвитие. Вы отслужили своей стране верой и правдой, но все еще продолжаете работать. Пенсии вам может и хватает, но десятки тысяч людей повторяют один и тот же вопрос – что я буду делать на пенсии?

Вы крадете время у самих себя, если не уходите на пенсию. Боясь вступить в новую жизнь, вы опасаетесь, что останетесь никому не нужным стариком. Но если вы сделаете этот шаг, то откроете для себя новую вселенную. В конце концов, по-человечески отдохнете.

Кризис – внутриличностный конфликт, но он не касается только лишь человека. Он обязательно затронет и вашего партнера. Так что, если вы переживаете что-то подобное, то единственный человек, который сможет вас понять и чем-то помочь – ваш партнер.

Итоги

Отличаются ли чем-то отношения между мужчиной и женщиной после 50? Психология говорит, что нет. По существу, вобще ничего не меняется. Сами люди – да, а с ними уже и отношения, но только на фоне взросления самой пары.

Когда вам за 50, жизнь меняется: работа уходит, дети уезжают, возраст забирает молодость и в конце концов остаетесь вы и ваш партнер в новом неизведанном мире, где вы можете предаться любви в ее золотом цвете – в душевном спокойствии и молчаливом понимании. Цените это и не убегайте от возраста. Вам понравится.

Источник https://www.7ya.ru/article/A-babushka-sozrela-Otnosheniya-dlya-50-letnih-chto-vazhno/

Источник https://www.b17.ru/article/108134/

Источник https://psypopanalyz.ru/love/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-posle-50-psixologiya.html