Влияние родителей на взаимоотношения молодых супругов

15 августа, 2022 0 Автор ewermind

 

Ребенок в молодой семье

Рождение ребенка создает серьезный кризис в семейной системе, делает ее особенно уязвимой и неустойчивой под воздействием различных стрессов. Все трудности семейной жизни отступают на второй план, когда семья сталкивается с проблемами ожидания ребенка, беременностью, родами и уходом за младенцем.

Зарождение новой жизни всегда связано с колоссальной нагрузкой на женский организм. Беременность не только переводит работу всех жизненно важных функций на режим предельной физиологической нагрузки, но и может привести к эмоционально-психическому перенапряжению. Некоторые женщины во время беременности становятся мнительными, капризными, плаксивыми, легко расстраиваются, раздражаются по пустякам. Мелкие семейные ссоры трудно забываются, угнетают психику.

Если отрицательные эмоции сильны и под их воздействием будущая мать находится продолжительное время, страдает внутреннее развитие плода, поскольку нарушение функции центральной нервной системы женщины влечет за собой расстройство деятельности различных органов, желез внутренней секреции, сердечно-сосудистой системы, мускулатуры и т.д. Ухудшается питание и дыхание плода, расстраивается выведение конечных продуктов обмена веществ. Рост и развитие его задерживается, искажаются, особенно страдает нервная система. Иногда эти изменения заходят так далеко, что беременность самопроизвольно прерывается или заканчивается преждевременными родами. Маленькое существо отзывается на каждое материнское физическое и душевное движение. Если спокойна и жизнерадостна мать, спокоен тот, кого она вынашивает, а если нервничает женщина, то дискомфортное состояние испытывает и плод.

Создание условий, исключающих действие отрицательных эмоций и нервных перегрузок, — обязательный фон, на котором должно протекать внутриутробное развитие ребенка. От желания и умения близких создать в доме спокойную атмосферу зависит здоровье и счастье будущей человеческой жизни. Особая роль в этом отводится молодому мужу, будущему отцу, святая обязанность которого — окружать жену вниманием, лаской, обеспечить всем необходимым, оберегать ее здоровье и душевный покой.

Рождение ребенка влечет за собой сложную реорганизацию семьи, связанную с появлением ее новой подструктуры, что подчас ставит под угрозу существование самой семьи. В большинстве семей первенец появляется в первые полтора-два года супружества, когда супруги еще только учатся вести хозяйство, распоряжаться финансами и разумно делить обязанности по дому, чувство Мы только зарождается. Не все молодые супруги готовы к этим изменениям. Именно тогда молодая семья особенно сенсетивна к воздействию стрессов. С этим периодом связывают второй после заключения брака кризис семьи. Нередко браки распадаются, что свидетельствует о сложности задач данной стадии жизненного цикла семьи и недостаточной психологической готовности молодых супругов к их решению.

Приход в семью нового члена — малыша влечет за собой множество проблем, которые могут привести к серьезным нарушениям, казалось бы, установившейся гармонии отношений. Возникает объективная необходимость пересмотра прежнего распределения ролей и обязанностей в семье, изменяются возможности сохранения реакреционных видов активности и общения вне пределов семьи. Значительно ухудшается материальное положение семьи, так как супруги вынуждены жить на одну зарплату мужа. Как правило, жена отдает приоритет родительской и семейной ролям, отказываясь от прежнего образа жизни и активности в профессиональной деятельности. Муж, напротив, становится более активным на работе, поскольку именно он принимает на себя всю полноту ответственности за материальное благополучие семьи.

Отношения между супругами реализуются теперь в двух планах: в плане собственно супружеских отношений — между мужем и женой и в плане родительских отношений — между отцом и матерью, воспитывающими ребенка. Трудности обычно еще усугубляются тем, что молодые родители чаще всего не обучены элементарным навыкам ухода за новорожденным, не знают, как должен развиваться и вести себя малыши в разные периоды своей жизни. Любые изменения в поведении ребенка вызывают тревогу и беспокойство молодой матери. У отца же в этот период обычно нет столь тесной связи с ребенком, а постоянное беспокойство жены не всегда ему понятно и может вызвать раздражение. Координация этих двух планов отношений составляют особую, далеко не простую задачу. Функция родительства и воспитания детей определяет характер изменения супружеских отношений на данной стадии. Особую значимость приобретает вопрос о том, когда и в какой форме будет происходить возвращение жены к профессиональной деятельности и как и между кем будет осуществлено перераспределение функций воспитания ребенка. Успешное совмещение супругами двух важнейших сфер жизнедеятельности — семейной и профессиональной — одна из центральных проблем данной стадии развития семьи.

С рождением ребенка дом наполняется новыми психологическими отношениями членов семьи. Психологическая перестройка, связанная с перераспределением супружеских и родительских ролей, не всегда проходит гладко. Иногда самим супругам бывает трудно понять, почему в их отношениях вдруг исчезло былое взаимопонимание, хотя они оба искренне рады появлению ребенка.

Проблема заключается в том, что мужу — молодому отцу не хватает многого, к чему он успел привыкнуть до рождения ребенка. Ранее забота, ласка и нежность жены были обращены только к нему, а теперь она целиком сосредоточена на малыше. И мужчина болезненно воспринимает эту перемену. Ему кажется, что ребенок полностью вытеснил его из сердца жены, он страдает от непривычного невнимания с ее стороны. Жена, поглощенная своими новыми ролевыми функциями, даже не допускает мысли о том, что ее второй «ребенок» — муж — очень тяжело переживает свое отстранение от родительских хлопот, чувствует свою ненужность в семье. Поэтому важно подключить молодого отца к заботам о малыше с первых дней его жизни, совместно пеленать его, купать, играть с ним. Это не только позволит мужчине психологически еще больше сблизиться с семьей, но и будет способствовать пробуждению у него отцовского чувства, которое развивается и воспитывается в мужчине постепенно.

Для сохранения семейного благополучия либо муж должен «вырасти» и превратиться во взрослого мужчину, берущего на себя ответственность за благополучие семьи, либо жена должна взять на себя двойную нагрузку, оказавшись внезапно матерью сразу двух детей, между которыми необходимо делить свою любовь и заботу, либо сохранить прежние отношения между супругами, вытеснив ребенка на периферию семьи. Все эти варианты порождают определенный психологический дискомфорт. Резкое повышение требований к мужу, необходимость перехода от безответственности к серьезности и самостоятельности вызывает у него сопротивление, тревогу утраты любви. Если этот переход удается мужу, то нередко его растущая самостоятельность некоторых женщин беспокоит. Они испытывают, с одной стороны, чувство большей надежности и защищенности, с другой — неосознанное опасение, что уже не так нужны мужу.

Наиболее распространен вариант двойной нагрузки, когда женщина берет на себя груз ответственности за семью поначалу охотно, поскольку это дает ей ощущение незаменимости, но непосильная роль нередко превращает ее в несчастную, замученную, невротическую и раздражительную жену и мать.

Печальны последствия появления ребенка в семье, изначально воспринимающей его как угрозу сложившимся супружеским отношениям. Ребенок с раннего детства в такой семье чувствует себя ненужным и имеет немало шансов стать невротиком, у него могут возникнуть серьезные отклонения в поведении. Отверженный ребенок чувствует себя никому не нужным и очень рано начинает осознавать, что для родителей он словно «не существует». Это самая крайняя, самая худшая для ребенка ситуация.

Если бы будущие родители лучше осознавали характер своих супружеских отношений и мотивы, по которым они решили завести детей, возможно, некоторые, даже весьма отдаленные негативные последствия можно было бы предотвратить.

Рассмотренные проблемы, ведущие к дестабилизации супружеских отношений при рождении ребенка, возникают не в каждой молодой семье, но они являются наиболее распространенными и типичными. Поэтому знание о том, что они могут возникнуть, поможет молодым супругам если не избежать, то конструктивно разрешить их, по возможности меньше травмировать друг друга и неокрепшую психику своего ребенка. Не следует забывать о том, что в семейные взаимоотношения ребенок вовлекается с самого раннего детства, его психика, душевный склад, восприятие и отношения к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются с раннего детства в родительской семье под влиянием атмосферы, которая царит в родном доме. Он впитывает в себя все происходящее вокруг него: и хорошее, и плохое, и полезное для себя, и вредное. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнения и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка часто приводят к формированию у него чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости, уходу в себя. Для полноценного нравственного и психологического развития каждый ребенок нуждается в принятии, проявлении эмоциональной поддержки со стороны отца и матери.

Влияние родителей на взаимоотношения молодых супругов

Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

Читать статью  Положение подростка в семье и отношения с родителями

Отношения супругов с родителями представляют множество различных и иногда трудно решаемых проблем. Это зависит от:

· от того, с кем связаны проблемы — с родителями мужа или жены;

· важно и то, живы ли оба родителя или только один из них,

· проживают ли они вместе с супругами или отдельно. [21]

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это касается не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений они находились в комплементарных (дополняющих друг друга) отношениях со своими детьми. Данный тип отношений совсем не просто быстро перевести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если родители стараются это сделать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг их интересов и контактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для детей, и, вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его партнером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покрепче привязать его к себе. В этом случае супругам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение родителей. Свое отношение к родителям они должны строить по принципу симметричных связей, а свои решения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в коем случае — на основе индивидуальной договоренности с родителями кого-либо из них.

Интересна ситуация, когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги; и тогда в данном случае они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей.

Рассмотрим несколько обычных альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супругов с родителями.

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного мужчину в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж имеют тенденцию к доминированию.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как правило, весьма негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и необходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные связи. Такая комбинация считается наиболее опасной.

Мать мужа использует различные маневры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше и в том случае, когда сын вступает в открытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вмешиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй воли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и установления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), Рекомендуется «разделиться» в рамках квартиры — каждый имеет свою территорию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной ситуации — общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление графика ее поочередного использования.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. [25] Здесь споры возникают в основном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего партнера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных посещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родителями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг к другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при последующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не комплементарную.

Семейные проблемы усложняются в тех случаях, когда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером и если один из супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера. В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то любимым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежелательным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от мнения своих родителей, и которые постоянно ходят к родителям за советом к великому неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упреков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия родителей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами. Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, согласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой — это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге «Тотем и табу», в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

3. Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот. [22]

Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа — болезненный процесс. Для того чтобы перейти к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Нет, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется «тещин язык».

С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места. Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. В силу того, что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье. Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта; ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные — от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

Читать статью  Материнский капитал это проблема для семей

Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: «В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки». Хотя, как видно из вышеприведенного примера, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны.

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Можно привести достаточно типичный случай — конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в комоде сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание. Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: «А теперь поссорься с ней», или «Дипломатка».

Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе — связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно — бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но в данном конфликте интересна вторая функция мужа — он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение. Послушный сын излагает жене не только замечания, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами. Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа «выйдет на непосредственный контакт» и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль. Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе «на ковер» дочь — молодую жену и начинает разговор с ней. «Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три — и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему».

Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. «Не случайно,- будет говорить себе он,- все говорят, что они становятся похожими на своих матерей». Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же — не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем итоги. Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой — очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои — это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные [17] позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль. Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное — трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту).

Осознанное родительство в молодой семье

Мазур, Д. Н. Осознанное родительство в молодой семье / Д. Н. Мазур. — Текст : непосредственный // Аспекты и тенденции педагогической науки : материалы V Междунар. науч. конф. (г. Санкт-Петербург, апрель 2019 г.). — Санкт-Петербург : Свое издательство, 2019. — С. 48-51. — URL: https://moluch.ru/conf/ped/archive/328/14954/ (дата обращения: 27.10.2022).

Историю развития отношений между детьми и родителями принято делить на два периода: до восемнадцатого века, когда индивидуальное родительство не представляло собой социальный институт, а детей не замечали и часто бросали; и после восемнадцатого века, когда с изменением роли детей в социуме модель семьи постепенно трансформировалась в детоцентричную [2]. Неотъемлемой частью детоцентрической семьи является — осознанное родительство. В данной статье раскрывается сущность понятия осознанного родительства, а также основные способы формирования осознанного родительства в молодых семьях.

Ключевые слова: родитель, родительское поведение, осознанное родительство, материнская школа.

Проведя анализ психологической литературы по данному вопросу, можно отметить, что общего для всех авторов толкования понятия «родительство» не определено.

Читать статью  Одинокие или семейные: психологи рассказали, кто более счастлив и почему

Как отмечает Т. В. Короткова, существуют следующие подходы к вопросу феномена родительства:

1) дуальный подход, в рамках данного подхода родительство представляет собой целостный феномен в контексте отношений между матерью и детьми, с другой стороны, родительство является самостоятельным явлением, ядро которого заключается в личностях матери либо отца (такой подход отмечен у таких авторов как Ю. Е. Скромная, Т. А. Гуреева, Г. Г. Филиппова);

2) культурно-исторический подход заключается в том, что модель семьи и семейного воспитания, семейные ценности, которые отмечаются в определенной культуре, оказывают значительное влияние на действия отцов и матерей и на их переживания (такой подход отмечен у Л. С. Выготского и т. д.);

3) биологический подход включает в себя комбинированные исследования, в которых существенная роль отведена эволюционным особенностям формирования и развития мотивационных, физиологических и поведенческих механизмов осуществления материнства;

4) в рамках этологического подхода считается, поведение родителей это более сложно устроенный с психической точки зрения и видоизмененный под действием культурных норм вариант животного поведения, которое направленно на формирование необходимых условий для полноценного развития потомства (такой подход отмечен в работах Д. Хьюбелта Дж. Митчелла, Д. Визела, Н. Тинбергена, Г. Харлоу, др.);

5) культурно-антропологический подход считает родительство как феноменом, который детерминирован культурой, изменен под воздействием факторов динамики истории и который находится под воздействием социально-экономических факторов. Отцовство считается одной из перспектив для реализации человека как личности в общественном пространстве (такой подход отмечен в работах О. Бединтера, Дж. Алена, С. Фарейстона, С. Д. Бовуара);

6) психоаналитический подход рассматривает феномен родительства в плоскости взаимодействия детей со своими родителями. Сторонники данного подхода отдают ведущую роль фигуре матери. Фигура же отца исследуется в контексте вопросов, которые связаны с эдиповой стадией развития детей, на данную стадию приходится возраст детей до поступления в школу, согласно периодизации развития детей в психоаналитике;

7) с точки зрения феноменологического подхода для исследователей интерес представляют родительские функции, специфика родительского поведения, их установки и переживания, предполагаемые ожидания. Исследователи выделяют типы и стили, характерные для поведения родителей, особенности их отношения к детям, родительские позиции;

8) с точки зрения онтогенетического подхода следует, что не только социальный статус человека и его культура определяет особенности родительского поведения, но и зависит от собственной истории развития психических процессов человека до и после рождения [3].

По мнению И. В. Братусь, «осознанное отцовство может быть определено как совокупность родительских качеств, чувств, знаний и навыков, касающихся воспитания, развития ребенка с целью обеспечения процесса формирования здоровой и зрелой личности».

Осознанное родительство включает в себя такие составляющие части, как: ценностные ориентации родителей ребенка (ценности семьи); ожидания и установки родителей; отношение родителей к своим детям; их чувства и позиции; стиль воспитания в семье и позиции родителей по отношению к детям.

По Р. В. Овчаровой, каждый из представленных составляющих осознанного родительства включает в себя три компонента, а именно: когнитивную составляющую, выражающуюся в знаниях родителей, эмоции родителей (их чувства, точки зрения, суждения) и компонент поведенческий (умения родителей, их действия и навыки).

Осознанное родительство включает в себя такие компоненты как:

− осознание родителем существующих в обществе ценностей семьи, родительских ожиданий и установок, чувств и отношения родителей к детям, родительского стиля воспитания;

− понимание родителем себя, своих родительских реакций, мотивов своего поведения, осознание человеком, имеющим детей, своей родительской составляющей;

− понимание одним из супругов своего партнера, и особенностей его родительских реакций, осознание единства родительства, а не только ролей матери или отца по отдельности;

− сформированность, постоянность и комплиментарность составляющих в психологической интегральной структуре феномена родительства [1].

Для развития у семей осознанного родительства огромным значением обладает его когнитивный компонент. Ценности семейного воспитания выделяются исследователями как определенная устойчивость ценностей личности родителя.

К числу традиционных ценностей семьи относят: заключение брака, процессы рождения и воспитания в семьях детей, многодетность семей, понимание родительства как своей самореализации, высокая престижность статусов матери и отца.

Моделью для успешного развития позитивной позиции к своему статусу родителя может быть материнская школа. В рамках материнской школы осуществляется поддержка педагогами семьи и их детей от самого рождения, в рамках данной модели формируются необходимые условия для того, чтобы можно было реализовать на практике систему «педагоги − родители − дети». В рамках такой модели проводится целенаправленная, профессиональная и систематическая деятельность по оказанию помощи разными специалистами в развитии у молодых родителей навыков и умений воспитательной деятельности. Родители в рамках такой модели могут быть в группе материнской школы вместе со своими детьми, производить наблюдение за переходом своих детей в общество взрослых и сверстников, развивать свои навыки родителя в формировании и становлении личности своих детей.

Главным условием для реализации на практике модели материнской школы является грамотная организация в ней предметно-развивающей среды. Так совместное нахождение детей и родителей в такой школе должно осуществляться в специально для этого оборудованных помещениях (необходимо наличие там удобной и уютной мебели для детей и родителей, библиотеки с воспитательной литературой для молодых родителей, с разного рода дидактическими материалами, и игрушками для организации совместных игр с детьми). Необходимы игровые материалы, которые подбираются с учетом возможностей и имеющихся интересов у детей, а также иные комнаты: это могут быть зал музыки, спортивный зал, игровая площадка, бассейн и т. д.

Так, акцент в рамках модели материнской школы необходимо делать на развитие педагогической компетентности родителей через осознание ими всей важности в формировании личности ребенка их любви как родителя и установления в отношениях со своими детьми доверия, формирование положительного эмоционального фона, который поможет поддерживать дружественную и спокойную обстановку в семье.

К работе с детьми и молодыми родителями необходимо привлекать профессиональных педагогов-психологов, воспитателей, руководителей физического воспитания, музыкальных руководителей, медицинских и иных работников.

Еще один способ формирования ответственного родительства в молодых семьях это педагогический патронаж, он представляет собой систему обслуживания педагогом детей от самого их рождения, а также их родителей в домашних условиях, может проводиться по запросу самих родителей, в рамках патронажа педагогом оказывается профессиональная практическая помощь родителям в воспитании ребенка. Его главная цель заключается в повышении общего уровня родительской педагогической культуры, формировании у родителей чувства ответственности и общей их заинтересованности в воспитании своих детей, формировании благоприятных условий для развития личности детей. Основная специфика такой патронажной деятельности заключается в интеграции усилий всех его участников в формировании детской личности [1].

Еще один способ формирования осознанного родительства это организация для молодых семей консультативного пункта. Главной целью такой профессиональной консультативной помощи считается дача педагогической профессиональной консультации по тому либо иному интересующему вопросу молодым родителям по развитию их детей.

Формированию осознанного родительства также способствуют организованные специалистами совместные занятия родителей и детей (ребенок — родитель — педагог), их проводят с целью налаживания взаимодействия между членами семьи и поддержки детей в их развитии.

Такие занятия как правило включают в себя:

− организованную совместную работу триады «педагог — родитель — ребенок» (специалист организует и непосредственно проводит мероприятие, родители вместе со своими детьми решают поставленные перед ними задачи, родители поощряют действия своих детей, организуются выставки совместных работ);

− самостоятельную деятельность детей (специалисты и родители дают детям возможность по своему усмотрению выбрать себе игру, могут включаться в нее, если возникает такая необходимость);

− совместную деятельность диады «родитель — ребенок» (в этом случае родители активно взаимодействуют со своими детьми, оказывают им помощь, стараются вызвать у детей эмоциональные переживания и сформировать у них желание подражать взрослым).

Таким образом, необходимо оказывать профессиональное содействие в формировании осознанного родительства в молодых семьях, приобщать родителей к психологической и педагогической культуре, повышать педагогическую компетентность родителей.

1. Альшанская Е., Арчакова Т. Профилактика отказа от новорожденных: как уберечь малышей? [Электронный ресурс]. — Режим доступа: http://www.deti.ria.ru.

2. Боровик В. Г. Охрана прав детей, оставшихся без попечения родителей // Справочник руководителя образовательного учреждения. — 2017. — № 8. — С. 67–74.

3. Короткова Т. Сироты под защитой // Социальная защита. — 2015.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, материнская школа, подход, родительское поведение, семья, формирование, восемнадцатый век, педагогическая компетентность родителей, семейное воспитание.

Источник https://studref.com/354093/sotsiologiya/rebenok_molodoy_seme

Источник https://studbooks.net/1702930/psihologiya/vliyanie_roditeley_vzaimootnosheniya_molodyh_suprugov

Источник https://moluch.ru/conf/ped/archive/328/14954/