Особенности детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях

Особенности детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях

Наумова, Д. В. Особенности детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях / Д. В. Наумова, М. В. Данилова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 5 (64). — С. 537-540. — URL: https://moluch.ru/archive/64/10337/ (дата обращения: 27.10.2022).

В семейном окружении происходит формирование психики детей и одновременно существенно меняется психоэмоциональная сторона содержания взаимоотношений родителей. Связь «родитель-ребенок» имеет важное значение для понимания сложившейся структуры семьи, ее актуального состояния и направлений будущего развития.

С точки зрения ребёнка, семья — это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. Являясь её членом, ребёнок вступает в определённые взаимоотношения с родителями, оказывающие на него как положительное, так и негативное влияние. Вследствие этого ребёнок растёт либо доброжелательным, открытым, общительным, либо тревожным, грубым, лицемерным, лживым.

Как считают А. Я. Варга, В. В. Столин и другие исследователи, родительские отношения являются системой разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, которые практикуются в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков [1, с. 38].

Наиболее уязвимой и проблемной в воспитательном плане является неполная семья. При построении детско-родительских взаимоотношений неполная семья испытывает трудности, вызванные причинами материального, педагогического и морально-психологического порядка. Забота о воспитании ребенка в неполной семье падает на плечи одного родителя (в основном женщины), это прежде всего создание необходимых материально-бытовых условий жизни. При этом замечено, что в случае распада семьи сохранение и даже повышение для ребенка прежнего материального уровня женщина часто рассматривает как вопрос собственного престижа и поэтому берется за более трудную работу, либо находит дополнительный приработок и т. д. Следовательно, ценностные ориентации матерей-одиночек изменяются, ведущее место начинает занимать желание материального благополучия [3, с. 5].

Постоянная занятость матери на работе, хлопоты по ведению домашнего хозяйства и связанные с этим непрерывное напряжение, усталость негативно сказываются на отношении к ребенку, оборачиваются урезанными возможностями воспитания, нехваткой общения, ведут к недостатку внимания к ребенку, его подлинным интересам и потребностям, ослаблению контроля за его поведением. Более того, дети из неполных семей нередко остаются вообще без присмотра, т. е. материальные и временные проблемы ее жизнедеятельности часто становятся проблемой безнадзорности детей с вытекающими отсюда последствиями. Тем не менее, неблагоприятные условия воспитательного процесса в неполной семье может компенсироваться участием старшего поколения в судьбе внуков, но очевидно, что эта помощь неспособна полностью компенсировать издержки, возникающие в семье с потерей отца.

Как показывает анализ психолого-педагогической литературы, главная причина, которая определят воспитательную неполноценность такой семьи — морально-психологическая. Детям обычно дороги оба родителя, поэтому испытывая потребность в любви к ним, они в равной степени нуждаются в ней и с их стороны. Это важно в воспитании чувств и их закрепления в личности. Так как оба родителя в воспитании существенно дополняют друг друга. Каждый человек своей индивидуальностью, вносит в семью неповторимое многообразие чувств, мыслей, интересов, знаний, действий, поступков. Тем самым разнообразная сторона жизни в семье нарушается при отсутствии одного из родителей и никем и ничем не возместится.

Распад семьи и неблагоприятная обстановка в семье является травмой для ребенка. А. И. Захаров отмечает, что дети из неполных семей становятся более замкнутыми, агрессивными, тревожными, капризными, имеют заниженную самооценку, склонны к невротическим нарушениям и противоправному поведению [2, с. 123].

Эмпирическое исследование детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях было проведено среди 22 учащихся в возрасте 8–10 лет одной из школ города Владимира.

Используемые методики: тест-рука, методика уровня школьной тревожности Филипса, методика Дембо-Рубенштейна, тест Рене Жиля.

Для исследования межличностных взаимоотношений ребенка и его восприятия внутрисемейных отношений была проведена проективная методика тест — фильм Р. Жиля. Цель, которой состоит в изучении социальной приспособленности ребенка, а также его взаимоотношений с ближайшим окружением. Результаты методики представлены на рис. 1–2.

Рис.1. Конкретно-личностное отношение ребенка к окружению.

Рис. 2. Характеристика особенностей самого ребенка.

По результатам проведения методики видно, что в семейных взаимоотношениях ребенка преобладают отношения к матери 35 %, отношение к братьям и сестрам составляет 20 %, отношение к отцу — лишь 10 %, отношение к бабушке и дедушке — 15 %. Характеризуя самого ребенка видно, что преобладает социальная адекватность поведения 30 %, наименее выражена закрытость 10 %.

Для выявления уровня тревожности у детей из неполных семей была использована методика диагностики уровня школьной тревожности, результаты которой представлены на рис. 3.

Рис.3 Результаты диагностики уровня школьной тревожности

Из рисунка 3 видно, что у детей выявлены разные виды тревожности:

— общая тревожность — 24 %;

— переживание социального страха — 16 %;

— фрустрация потребностей достижения успеха — 16 %;

— страх самовыражения — 12 %;

— страх ситуации проверки знаний — 4 %;

— страх не соответствовать ожиданиям окружающих — 8 %;

— низкая физиологическая сопротивляемость стрессу — 8 %;

— проблемы и страхи в отношениях с учителями — 12 %.

Доминирующими видами тревожности являются: общая тревожность, переживание социального страха, фрустрация потребностей достижения успеха.

Для выявления агрессивности у детей из неполных семей была использована проективная методика тест-рука, результаты представлены на рис. 4.

Рис. 4. Результаты тест-руки

По результатам методики видно, что у детей из неполных семей преобладает высокий уровень агрессивности. Это говорит о том, что в большинстве случаев дети представляли руку как атакующую, повреждающую, наносящую вред, обиду, агрессивно доминирующую, активно хватающую человека или какой — либо объект.

Методика Дембо-Рубенштейна использовалась для выявления уровня самооценки у детей из неполных семей, результаты которой изображены на рис. 5.

Рис. 5. Результаты методики Дембо-Рубенштейна

1- ум, способности.

3- авторитет у сверстников.

4- умение многое делать своими руками.

6- уверенность в себе.

Анализируя результаты методики, можно сделать вывод, что практически по всем шкалам у детей из неполных семей преобладает заниженная самооценка.

Таким образом можно сделать вывод, что в неполных семьях существуют проблемы в выстраивании детско-родительских отношений. На фоне этого у детей наблюдается агрессивность, тревожность, заниженная самооценка.

1. Варга, А. Я. Роль родительского отношения в стабилизации детской невротической реакции // Вестник МГУ. Психология. М., 2002. –С. 38–41.

2. Захаров, А. И. Предупреждение отклонений в поведении ребенка. — СПб., 2007. — 224с.

3. Корнеева, Т. Психические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье / Т. Корнеева // Ребенок в детском саду. — 2007. — № 3. — С. 3–8.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, семья, неполная семья, результат методики, заниженная самооценка, отношение, общая тревожность, проективная методика, самый ребенок, социальный страх.

Похожие статьи

Особенности психического развития детей в неполных семьях

ребенок, семья, отношение, заниженная самооценка, фрустрация потребностей достижения успеха, результат методики, общая тревожность, неполная семья, школьная тревожность, друг друга.

Самооценка ребенка дошкольного возраста из полной.

Синтезируя итоги различных исследователей, можно обозначить некоторые общие результаты определения уровней самооценки и притязаний у детей дошкольного возраста из полных и неполных семей [3, 10].

Проблема детской тревожности в условиях семейного.

ребенок, семья, высокий уровень тревожности, методика измерения уровня тревожности, шкала, неблагополучная семья, семейная тревога, социальный педагог, тревожное состояние, уровень тревожности.

Изучение личностных особенностей детей из неблагополучных.

ребенок, уровень тревожности, семья, социальный стресс, социальный педагог, семейное неблагополучие, отношение, межличностное отношение, конфликтная ситуация, девиантное поведение.

Влияние детско-родительских отношений на самооценку детей.

В исследовании применялись следующие методики: опросник для родителей «Анализ семейных взаимоотношений» (АСВ) Э. Г. Эйдемиллера, В. В. Юстицкого, методика для определения самооценки ребенка «Лесенка» А. М. Прихожан, проективная методика.

Изучение страхов и тревожности у детей старшего дошкольного.

Проективные рисуночные методики позволили выявить детей с эмоциональным неблагополучием, испытывающим тревогу, страх, напряжение в средней группе 5 детей и в подготовительной 6 детей.

Экспериментальное исследование материнско-сыновних.

В неполных семьях дети вне зависимости от пола воспринимают воспитательные тактики матери как более автономные и непоследовательные [6, с.332].

Психодиагностические методы включали в себя следующие методики: для дошкольников — проективная визуально.

Чего боится моя кукла? Проективная методика диагностики.

Проективная методика диагностики детских страхов. Автор: Гордеева Маргарита Сергеевна.

Страх, тревога, беспокойство — это все естественное эмоциональное проявление психической жизни ребенка, но излишняя податливость страхам может развить неуверенность в себе.

Психологические проблемы детей из семей мигрантов

ребенок, страх, семья мигрантов, родитель, уровень тревожности, уровень страхов, вынужденная миграция, психическое здоровье, высокий уровень тревожности, эмоциональная сфера.

Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?

Как вырас­тить ребёнка в непол­ной семье? Увы, эта про­блема сего­дня акту­альна и для пра­во­слав­ной среды. Как дер­жаться вер­ной линии вос­пи­та­ния? Как мини­ми­зи­ро­вать душев­ные травмы ребёнка? При­слу­ша­емся к сове­там психолога.

Вос­пи­ты­вать детей непро­сто, даже если в вос­пи­та­тель­ном про­цессе участ­вуют оба роди­теля, а также под­клю­ча­ются бабушки, тетушки и при­хо­дя­щие няни. Если же ребёнка вос­пи­ты­вает один роди­тель, то на него падает двой­ная нагрузка.

Как не допу­стить вос­пи­та­тель­ного крена, неиз­беж­ного без про­ти­во­веса? Как не надо­рваться оди­но­кому роди­телю? Ведь не только вос­пи­ты­вать — и рабо­тать при­хо­дится за двоих, чтобы поста­вить ребёнка на ноги.

И, несмотря на то, что харак­тер про­блем для всех роди­те­лей-оди­но­чек схо­жий, но вдове, раз­ве­ден­ной, неза­муж­ней жен­щине и оди­но­кому отцу при­дется решать эти про­блемы по-разному.

Как воз­никла непол­ная семья? Фак­торы, при кото­рых это слу­чи­лось, неоди­на­ково воз­дей­ствуют на ребёнка. Это как при состав­ле­нии исто­рии болезни: раз­ные симп­томы ука­зы­вают на раз­ные забо­ле­ва­ния. Итак, для начала нужно отве­тить на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Кто отсут­ствует в семье?
• Как долго?
• В каком воз­расте был ребё­нок, когда семья распалась?
• Кем был заме­нен отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким был отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким явля­ется при­сут­ству­ю­щий родитель?
• Каков сам ребёнок?

Без­условно, в деле вос­пи­та­ния мело­чей нет. А в непол­ной семье – тем более. Имеют зна­че­ние и соци­аль­ный фон, и мате­ри­аль­ный ста­тус, и куль­тур­ная среда, и нали­чие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит при­чина воз­ник­но­ве­ния непол­ной семьи. Отец умер от несчаст­ного слу­чая или совер­шил само­убий­ство? Сел в тюрьму или уехал за границу?

Раз­вод про­изо­шел по вза­им­ному согла­сию или папа про­сто бро­сил семью? Раз­ные ситу­а­ции нано­сят душе ребёнка травмы раз­ной сте­пени тяже­сти — и эту сте­пень обя­за­тельно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в пол­ной семье, где все друг друга любят, ува­жают, друг другу дове­ряют. Но сама по себе пол­ная семья не явля­ется гаран­тией сча­стья и успеш­ного вос­пи­та­ния. Она лишь создает более выгод­ные пред­по­сылки. И забы­вать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Рас­пад семьи нано­сит ребёнку травму. Это неиз­бежно, как бы ни ста­ра­лись роди­тели смяг­чить удар. А ино­гда они и не пыта­ются его смяг­чить: в своих душев­ных мета­ниях мама и папа забы­вают о ребёнке, и вот он уже поки­нут не одним, а обо­ими роди­те­лями… И как раз в тот момент, когда он осо­бенно остро нуж­да­ется в их любви и поддержке.

Часто после раз­рыва мамы пыта­ются взять на себя геро­и­че­скую мис­сию: стать для сво­его ребёнка и мате­рью, и отцом. Ска­жем сразу: мис­сия невыполнима.

В пол­ной семье мама и папа зани­мают каж­дый свою нишу, и на стыке их вос­пи­та­тель­ных пози­ций, как пра­вило, и нахо­дится та золо­тая сере­дина, кото­рая помо­гает пра­вильно вос­пи­ты­вать ребёнка.

Оди­но­кая мама бро­са­ется в край­но­сти. Она хочет заме­нить сыну отца – и ста­но­вится стро­гой, тре­бо­ва­тель­ной, жест­кой. В резуль­тате маль­чик лиша­ется не только отца, но и матери – ее любви, теп­лоты, ласки.

А ведь в ран­нем воз­расте именно эти мате­рин­ские каче­ства ста­но­вятся для ребёнка зало­гом уве­рен­но­сти в себе, дове­рия к окру­жа­ю­щим, общего поло­жи­тель­ного самоощущения.

Чеш­ский пси­хо­лог З. Матей­чек счи­тает, что вос­пи­та­ние в непол­ной семье – это такое же обыч­ное, нор­маль­ное вос­пи­та­ние, только оно осу­ществ­ля­ется в более труд­ных условиях.

Важ­ное зна­че­ние имеет лич­ность того чело­века, кото­рый остался с ребён­ком один на один. Каче­ства самого вос­пи­та­теля сыг­рают в фор­ми­ро­ва­нии ребёнка гораздо боль­шую роль, чем факт непол­ной семьи.

Ребё­нок спо­со­бен отли­чить мать от отца, поэтому не при­ки­ды­вай­тесь тем, кем вы не явля­е­тесь. Основ­ным ору­жием в борьбе за вос­пи­та­ние должно стать осо­зна­ние своей ответственности.

Ребёнку необ­хо­димо чув­ство­вать, что он может поло­житься на каж­дое слово и дей­ствие взрос­лого неза­ви­симо от того, что это будет: обе­ща­ние, угроза или откро­вен­ный раз­го­вор. Авто­ри­тет и ува­же­ние нельзя про­бу­дить упре­ками или при­зы­вами к сочувствию.

Авто­ри­тет дол­жен расти посте­пенно, как резуль­тат куль­тур­ного обще­ния с людьми, серьез­ного, рас­су­ди­тель­ного, понят­ного для ребёнка под­хода к реше­нию про­блем и вопро­сов, но, прежде всего, прав­ди­во­сти и искрен­но­сти воспитателя.

Кроме того, не стоит забы­вать, что ребё­нок не пас­сив­ный участ­ник вос­пи­та­тель­ного про­цесса. Он тоже фор­ми­рует свою лич­ность своим тем­пе­ра­мен­том. А жизнь в непол­ной семье есть такое же сотруд­ни­че­ство, как и жизнь в семье по любым кри­те­риям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-оди­ночки поло­же­ние еще менее выгод­ное, чем у оди­но­кой мамы. Мать свя­зана с ребён­ком физи­че­ски; отец этой связи лишен. Он не мучился ток­си­ко­зом во время бере­мен­но­сти, не кри­чал в родо­вых схват­ках, не кор­мил ребёнка грудью…

А ведь именно эти ста­дии создают тот интим­ный кон­такт матери и ребёнка, кото­рый невоз­можно ничем заменить.

И все же нет осно­ва­ний дис­ква­ли­фи­ци­ро­вать отцов-оди­но­чек, хотя их путь к сво­ему ребёнку будет более дол­гим и более сложным.

Повторный брак

К повтор­ному браку нельзя отно­ситься одно­значно хорошо или одно­значно плохо. Все зави­сит от того, чем он обер­нется для матери и ребёнка.

Хорошо, если новый брак повы­сит внут­рен­нюю жиз­нен­ную уве­рен­ность матери, а тем самым и ребёнка. Но если есть веро­ят­ность ослаб­ле­ния такой уве­рен­но­сти, воз­ник­но­ве­ния кон­флик­тов, напря­жен­ных отно­ше­ний, то новый брак нежелателен.

Потребности ребёнка для здорового развития

У ребёнка есть 4 круга потреб­но­стей. Он дол­жен пройти все эти круги, чтобы на выходе полу­чить здо­ро­вое раз­ви­тие и хоро­шие отно­ше­ния со сверст­ни­ками. В пол­ной семье этот резуль­тат дости­га­ется, как пра­вило, есте­ствен­ным путем. В непол­ной семье необ­хо­димо при­ло­жить ряд усилий.

Пер­вый круг: вза­им­ное обще­ние между ребён­ком и родителем

Мать может легко удо­вле­тво­рить эту потреб­ность. Но жен­щины часто бро­са­ются в край­но­сти. Либо она слиш­ком пере­гру­жена рабо­той и лич­ными про­бле­мами, и малыш ока­зы­ва­ется забро­шен­ным. Либо она пуга­ется того, что мало забо­тится о ребёнке, и начи­нает душить его своей любовью.

Но избы­ток заботы так же вре­ден, как и недо­ста­ток: он может при­ве­сти к рав­но­ду­шию или актив­ному сопротивлению.

Вто­рой круг: потреб­ность соци­аль­ного учения

И на этом круге нельзя ска­зать, что оди­но­кая мать в невы­год­ном поло­же­нии. Она учит малыша с пер­вых дней его жизни так же есте­ственно, как и любая дру­гая мать. И у нее даже есть пре­иму­ще­ство: никто не спо­рит с ней о взгля­дах на воспитание.

Но это пре­иму­ще­ство имеет и обрат­ную сто­рону. Истина, как известно, рож­да­ется в споре. А если никто не спо­рит, зна­чит, ошибки оста­нутся неисправленными.

Лег­кое при­ви­тие раз­лич­ных навы­ков ребёнку еще не гово­рит о том, что они сфор­ми­ро­ваны хорошо и полезно. Ребё­нок дол­жен уметь целе­устрем­ленно направ­лять свои жела­ния, инте­ре­со­ваться всем, что про­ис­хо­дит вокруг него, дол­жен уметь ори­ен­ти­ро­ваться в новых, непри­выч­ных для него условиях.

Тре­тий круг: эмо­ци­о­наль­ные потребности

И здесь мать-оди­ночка не столк­нется с непре­одо­ли­мыми про­бле­мами. Как пра­вило, дети в непол­ных семьях очень хорошо эмо­ци­о­нально раз­ви­ва­ются, если матери готовы наход­чиво отве­чать на их вопросы, ком­мен­ти­ро­вать их поступки, про­яв­лять инте­рес к их «откры­тиям».

Для этого нет необ­хо­ди­мо­сти долго и много зани­маться с ребён­ком, надо только созда­вать ему усло­вия, при кото­рых он сам бы «откры­вал мир». Ребёнка надо под­дер­жи­вать сове­том, ока­зы­вать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Чет­вер­тый круг: вклю­че­ние ребёнка в обще­ствен­ную жизнь

Да, здесь дети из непол­ных семей ока­зы­ва­ются в менее выгод­ном поло­же­нии. Ребёнку зна­кома прак­ти­че­ски одна соци­аль­ная роль — его матери. В связи с этим пси­хо­логи З. Матей­чек, В. Сатир, А.И. Заха­ров опре­де­ляют самый ост­рый вопрос непол­ной семьи: как сфор­ми­ро­вать для ребёнка здо­ро­вую поло­вую идентификацию?

Модели для такой иден­ти­фи­ка­ции он вынуж­ден искать вне семьи, и слож­ность в том, есть ли она побли­зо­сти, а если есть, то какого качества?

Для выпол­не­ния этой задачи в обще­стве суще­ствуют поло­вые роли. Это соци­аль­ные нормы, кото­рые опре­де­ляют, чем должны и не должны зани­маться пред­ста­ви­тели каж­дого пола.

Это фор­ми­ро­ва­ние должно начи­наться с дошколь­ного воз­раста. Иначе неиз­бежны откло­не­ния в раз­ви­тии, кото­рые позже поме­шают нор­мально выпол­нять семей­ную и обще­ствен­ную функ­ции. Такие про­блемы все­гда при­во­дят к сни­же­нию само­оценки и общему пси­хо­ло­ги­че­скому дискомфорту.

Подводим итоги

Если оди­но­кий роди­тель при­мет к све­де­нию все эти фак­торы, он имеет реаль­ную воз­мож­ность вырас­тить чело­века, пре­красно при­спо­соб­лен­ного к жизни в обществе.

Для малень­кого ребёнка обще­ство – это семья. Именно в ней изме­ня­ется «я» ребёнка. И не имеет боль­шого зна­че­ния число окру­жа­ю­щих людей. Гораздо важ­нее каче­ство отношений.

Ребё­нок может жить с одной мате­рью и хорошо пони­мать, что они с боль­шим ува­же­нием отно­сятся друг к другу. Ребё­нок ясно осо­знает, что в меч­тах матери он силь­ный и хоро­ший чело­век, что она с ним счи­та­ется, мно­гого от него ждет. Такое поло­же­ние не все­гда бывает и в пол­ных семьях.

Есть немало поло­жи­тель­ных при­ме­ров вос­пи­та­ния детей в непол­ных семьях несмотря на опре­де­лен­ные труд­но­сти, кото­рые испы­ты­вают родители.

Глав­ное, что нужно пом­нить: несчаст­ный роди­тель не смо­жет вырас­тить счаст­ли­вого ребёнка. Не смо­жет сфор­ми­ро­вать у него пози­тив­ные чув­ства и радост­ные эмо­ции. Поэтому будьте счаст­ливы. Хотя бы тем, что у вас рас­тет ребёнок.

Мамины дочки: проблемы воспитания детей в неполной семье

Воспитание детей — обязанность обоих родителей. И все же молодые семьи часто распадаются, причем в большинстве случаев это случается уже после рождения ребёнка. В жизни мальчика роль отца понятна и очевидна — это пример мужского поведения. Девочке, казалось бы, в этом нет никакой необходимости. Выходит, не очень то он ей и нужен? К сожалению, подобное мнение довольно распространено и, возможно, именно по этой причине семьи, имеющие только дочерей, распадаются чаще.

Воспитание детей в семье без отца: влияние «мужского запаха»

«Развод и девичья фамилия» — афоризм, приобретающий в настоящее время все большую актуальность. И если бездетные пары могут тихо разойтись, то у остальных после развода появляются проблемы в воспитании детей.

Причем родители, имеющие сыновей, чаще идут на примирение. Матери мотивируют это тем, что «мальчику нужен отец», а отцы чувствуют ответственность за воспитание детей в семье (чему его может научить женщина?).

Но когда развод грозит семье, в которой растет дочь, намерения женщины, готовой «терпеть ради ребёнка», нередко сменяются на «лучше никакого отца, чем такой». Именно так часто и происходит. Бесспорно, мама и бабушка прекрасно могут справиться с воспитанием детей, но некоторых проблем все-таки не избежать.

Нередки случаи, когда девочка, оставшаяся без отца в детстве, в будущем повторяла судьбу своей матери. Казалось бы, такого не должно случиться, ведь многие матери, воспитывающие дочерей в одиночку, надеются, что повзрослев, те сделают правильный выбор. Девочка же не сталкивалась с негативными моментами семейной жизни — бранью, разбросанными носками и потными майками.

Но, как утверждают психологи, иногда дело как раз в этих потных майках, а точнее — в запахе мужского пота. Для женщины аромат мужчины имеет важное значение. Запах, схожий с отцовским, они одобряют, но не считают привлекательным. Как правило, женщин влечет аромат, кардинально отличающийся от привычного отцовского. Наверное, об этом позаботилась сама природа, чтобы свести к минимуму близкородственные связи.

Таким образом, повзрослевшие девочки начинают активный поиск партнера. А те, которые знали собственного отца недостаточно хорошо либо не знали совсем, ведут себя более скованно. Иногда это можно принять за излишнюю разборчивость, хотя в действительности это всего лишь защитная реакция— если не совсем уверена, держись от них подальше.

Трудности в отношениях с мужчинами как результат воспитания детей в неполной семье

Конечно, не все соглашаются с теорией выбора партнера по запаху. Но тот факт, что воспитание детей в семье без участия отца для девочек чревато трудностями в построении отношений с противоположным полом, почти никто не отрицает. Так происходит потому, что поведение мужчин для них просто непонятно.

Девочки лет пяти играют с мальчишками в дочки-матери, определяя их на роль «мужа». Причем в процессе игры одной девочки папа должен гулять с ребёнком, после чего ужинать с семьей, другой — смотреть футбол, «пить пиво» и ссориться. А девочки, живущие в семьях, где воспитание детей осуществляется без отца, зачастую отправляют «мужа» в длительную командировку, чтобы не мешал играть. Дело в том, что такие дети просто не понимают роли мужчины в семье. Он им не нужен — ни в детстве, ни в юности. Теоретически, конечно, они осведомлены, но понять значимость отношений с представителями противоположного пола без настоящего примера вряд ли получится.

В развитии и воспитании детей полезны даже ссоры

Родители в процессе развития и воспитания детей стараются оградить их от семейных неурядиц. И зря — дети, вопреки мнению многих родителей, должны иногда наблюдать рядовые ссоры родителей. Но самое главное — они должны видеть их примирение. В противном случае у них могут сформироваться слишком позитивные ожидания и критически низкий порог восприимчивости к любым проявлениям дискомфорта в собственной семье.

Девочки, которых мамы всячески ограждали от трудностей, не выносят критики со стороны мужчин, не желают прислушиваться к их мнению: «Мама все делала сама и никакие советы ей не были нужны». Развитие и воспитание детей без участия мужчины дает свои плоды — повзрослевшие девчонки просто не видят смысла в создании семейного гнездышка. Представления о разделении мужских, а также женских обязанностях для них тоже условны. Некоторые даже на уровне подсознания желают развода, а расставшись с супругом, испытывают облегчение — наконец-то жизнь снова вошла в привычное русло. Воспитание детей без отца проходит по схеме — бабушка — мама — ребёнок. Все, никого лишнего.

Об отношениях мужчины и женщины девочка может знать только на примере собственной семьи. Конечно, наблюдения за семьями друзей, книги, фильмы — все это помогает получить представление о представителях сильного пола. Но способность разделять их на «хороших» и «плохих» зависит именно от ее ближайшего взрослого окружения. Об этом не стоит забывать, комментируя фильм: «Так только в кино бывает, а в жизни достойного мужика найти невозможно». Подобного рода замечания, казалось бы, ничего не значащие, формируют образ врага, а не партнера, что вряд ли располагает к мечтам о счастливом будущем.

Мать и дочь: границы откровенности родителей

Должен ли ребёнок знать правду об отношениях родителей? Конечно, должен, вопрос только — какую? Нередки случаи, когда мама, объясняя дочери причину того, что воспитание детей в семье у них осуществлялось без участия папы, представляет ситуацию со своей точки зрения, в котором эмоций значительно больше, нежели фактов. И как часто маленькая девочка слышит от мамы, что папа ее бросил, забыл и не желает общаться. Уверяя малышку в том, что отец ее не любит, мать рискует «уронить» самооценку дочери на всю жизнь. Если родной отец ее не любит — не будет любить больше никто.

Случается, что подрастающую дочь мать превращает в подружку. Делится с ней своими проблемами, переживаниями, рассказывает много ненужных для девочки подробностей из своей жизни. Отношения, основанные на доверии, — это хорошо. Но взрослой дочери вряд ли нужно знать все нюансы семейной жизни матери. И что особенно неприятно — это может лишить девочку романтичности — взаимоотношения с мужчиной ей кажутся обыденными и примитивными.

Если девочка с самого детства будет думать, что все мужчины — предатели, то шансы на ее счастливые семейные отношения минимальны. Поэтому лучше излить душу подругам, и не посвящать в это свою дочь.

Ей же стоит рассказывать, каким хорошим был отец. Даже если мама, в семье которой развитие и воспитание детей проходило без помощи мужа, придерживается противоположного мнения. Маленькой девочке знать об этом не обязательно.

Самое лучшее, что способна мать сделать для своей дочери — помочь ей стать счастливой. Причем совсем необязательно ради этого снова выходить замуж. Просто она должна отказаться от образа мученицы. Тогда ощущение собственной полноценности, позитивное отношение к мужскому полу, семейной жизни и окружающему миру, стремление стать счастливой перейдут к дочери по наследству.

Источник https://moluch.ru/archive/64/10337/

Источник https://azbyka.ru/deti/rebjonok-v-nepolnoj-seme-kakaja-strategija-vospitanija-pravilnaja

Источник https://medaboutme.ru/articles/maminy_dochki_problemy_vospitaniya_detey_v_nepolnoy_seme/