Об интимных отношениях в православной семье

20 июня, 2022 0 Автор ewermind

 

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.

И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.

Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.

Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Священник Игорь ФОМИН родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.

Читать статью  Как оформить статус малоимущей семьи?

Об интимных отношениях в православной семье

Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена — свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».

У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары. Учиться, учиться и еще раз учиться. ».

Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.

— Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
— Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, всё, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. — все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.

— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
— Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
— А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
— Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.

— Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
— Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.

— Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
— Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.

— Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
— Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.

— Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
— Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.

— В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
— В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.

— То есть это является грехом?
— Конечно. А что касается простого прикосновения, то в Ветхом Завете – да, человек, прикоснувшись к такой женщине, считался нечистым и должен был пройти процедуру очищения. В Новом Завете ничего подобного нет. Человек, прикоснувшийся к женщине в эти дни нечистым не является. Представляете, что бы произошло, если человек, проехавший в общественном транспорте, в автобусе, битком набитом людьми начал бы разбираться, к кому из женщин прикасаться, а к кому – нет. Это что же, «кто нечист, поднимите руку. », — или как?

— Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
— Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.

— У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
— Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.

— Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
— Он осуждается как и содомские отношения с женой. Рукоблудие также осуждается. А что в границах естественного – можно.

— Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
— Конечно, это грех.

— И даже между мужем и женой?
— Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.

— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
— Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.

— Не вреден ли для души православного эротический массаж?
— Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.

— А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
— Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.

— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
— Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.

— Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
— Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.

— Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
— Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.

— Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», — не верен?
— Свобода и беспредел – разные вещи. Свобода подразумевает выбор и, соответственно, добровольное ограничение для своего сохранения. Например, для того, чтобы продолжать оставаться свободным необходимо ограничить себя Уголовным кодексом, дабы не попасть в тюрьму, хотя теоретически я и свободен нарушить закон. Также и здесь: поставить во главу угла наслаждение процессом – неразумно. Человеку рано или поздно приестся всё возможное в этом смысле. И что тогда.

Читать статью  Мать стала врагом… Брак Николаева и Проскуряковой разрушают родственники. Почему мама певца не любит Юлию Проскурякову и винит ее во всех неудачах сына

— Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
— В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустным, а второй – весёлым. Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». – «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишься? Он ответил: нет, нельзя». — «А ты чего такой веселый?». – «А я спросил: можно ли молиться, когда куришь? Он сказал: можно».

— Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате — иконы. Не грешно ли так поступать?
— В этом ничего страшного нет. Но в церковь в таком виде приходить не надо и вешать иконы, например, в туалете, тоже не следует.

— А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
— В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.

— А ничего, что нет одежды на теле?
— Ничего. А как же Мария Египетская?

— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
— Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.

— Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
— Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.

— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
— Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.

— Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
— Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, — последнее будет горше первого.

— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
— Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого. В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.

— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
— Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.

— Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
— Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.

— А для физического здоровья женщины это не вредно?
— Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.

— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
— Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.

— Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
— Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.

— А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
— Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха. Пасха-то будет, никуда не денется…

— Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
— Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.

— А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
— Церковь признает государственную регистрацию брака…

— Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
— Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.

— И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
— Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.

— То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
— Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.

— Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
— Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.

— Как и деньги нейтральны, правильно?
— Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.

— Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
— У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.

— Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
— В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.

— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
— Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.

— Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
— Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.

— А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
— Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).

— Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
— Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.

— Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения — это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак — «просто бытовая структура, где женщина — воспроизводящая сила, а мужчина — тот, кто зарабатывает на хлеб».

Вопрос священнику.
• Отношения между супругами

— Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
—Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье — ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу. »

На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Теперь несколько практических соображений:
Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались «старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне» — и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства.
Меняйте понемногу, исподволь, отношения с вашим мужем. Не надо при этом пускаться ни в какие дискуссии (особенно в вечернее время. ), но просто добивайтесь того, чтобы ему с вами было хорошо: думайте об этом, заботьтесь об этом — причем не только в интимном смысле, но и во всех остальных — тем более, что «интимный смысл» в подлинном супружестве неотторжим от «всего остального». И в процессе такой заботливой перестройки направьте мужа по тому же пути в отношении самой себя.
Всерьез займитесь вашей духовной жизнью, искоренением предрассудков, суеверий, невежества. Вам необходимо найти священника, с которым у вас будет полное взаимопонимание, так что таинство исповеди станет для вас настоящим источником просвещения и направлением к совершенству.
Ваши супружеские отношения, развиваясь, должны быть лестницей в Небо для вас обоих. Помните: семья — это малая Церковь».

Читать статью  Проблемы молодой семьи и способы их решения

Божьи установления для супругов в их сексуальных отношениях

Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!

Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голливудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.

Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.

Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.

В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.

Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:

«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).

Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.

Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.

Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. «Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».

«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».

Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.

«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.

Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».

Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным». И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.

Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.

Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.

Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.

Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.

Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении». Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.

Ларри Кристенсон, Христианская семья, Изд-во Slavic Gospel Press, Chicago. 1991

Источник https://foma.ru/lovushka-intimnyix-otnoshenij.html

Источник https://proza.ru/2007/06/25-233

Источник http://www.gazetaprotestant.ru/2014/04/bozhi-ustanovleniya-dlya-suprugov-v-ix-seksualnyx-otnosheniyax/