Как выжить после развода: советы для женщин

Семья после развода — работа над ошибками
Психолог Ломтева Татьяна Александровна

Раз­вод явля­ет­ся стрес­сом для всех чле­нов рас­па­да­ю­щей­ся семьи и завер­ше­ни­ем, как пра­ви­ло, очень непро­сто­го и кон­фликт­но­го пери­о­да в сов­мест­ной жиз­ни муж­чи­ны и жен­щи­ны. Одна­ко после при­ня­тия ради­каль­но­го реше­ния о рас­ста­ва­нии мало кто испы­ты­ва­ет чув­ство облег­че­ния, не омра­чен­ное отри­ца­тель­ны­ми эмо­ци­я­ми. Более типич­ная ситу­а­ция выгля­дит ина­че: мы пере­хо­дим в «холо­стой пери­од» жиз­ни с изряд­но потре­пан­ны­ми чувствами,

Обес­си­лен­ные внеш­ни­ми и внут­рен­ни­ми кон­флик­та­ми, отя­го­щен­ные сомне­ни­я­ми, все ли сред­ства мы исполь­зо­ва­ли для реани­ма­ции отно­ше­ний или хотя бы для смяг­че­ния уда­ра, обру­шив­ше­го­ся на близ­ких. Когда же речь идет о раз­во­де в семье, где есть дети, то весь опи­сан­ный груз из отри­ца­тель­ных мыс­лей и чувств сра­зу удва­и­ва­ет­ся. Неуди­ви­тель­но, что в таком эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии раз­ве­ден­ные роди­те­ли дале­ко не все­гда могут най­ти в себе силы, что­бы взять на себя ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее, про­ана­ли­зи­ро­вать соб­ствен­ные чув­ства и помочь сво­е­му ребен­ку пере­жить этот слож­ный пери­од его жизни.

Инте­рес­но, что тре­во­га по пово­ду бла­го­по­лу­чия ребен­ка после раз­во­да застав­ля­ет роди­те­лей обра­щать­ся за кон­суль­та­ци­ей к пси­хо­ло­гу доволь­но часто (судя по мое­му опы­ту, око­ло 1/3 всех слу­ча­ев обра­ще­ния), но про­ис­хо­дит это обыч­но, когда про­шло уже доволь­но мно­го вре­ме­ни и было сде­ла­но нема­ло оши­бок. Поэто­му в дан­ной ста­тье мы рас­смот­рим типич­ные ошиб­ки во взгля­дах и пове­де­нии раз­ве­ден­ных мам и пап. Наде­юсь, что они помо­гут вам уви­деть ситу­а­цию во всем мно­го­об­ра­зии и избе­жать необ­ду­ман­ных решений.

При­ве­дем при­ме­ры часто встре­ча­ю­ще­го­ся хода рас­суж­де­ний и попро­бу­ем понять их зна­че­ние и последствия.

Ошиб­ка №1. Мой ребе­нок ведет себя, как обыч­но, не устра­и­ва­ет исте­рик и не спра­ши­ва­ет об ушед­шем роди­те­ле. Сле­до­ва­тель­но, раз­вод не явля­ет­ся для него какой-то пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, он почти не заме­тил пере­мен. Не сто­ит акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние сына (доче­ри) на этом собы­тии, пыта­ясь объ­яс­нить случившееся.

Если вы попро­бу­е­те чуть глуб­же про­ана­ли­зи­ро­вать это выска­зы­ва­ние, то при­де­те к выво­ду о его нере­а­ли­стич­но­сти. Попро­буй­те хоть нена­дол­го пред­ста­вить себя на месте малы­ша (даже если ему все­го лишь 3 года). Если это пси­хи­че­ски здо­ро­вый ребе­нок, то у него сфор­ми­ро­ва­на при­вя­зан­ность к обо­им роди­те­лям и в его кар­тине мира семья зани­ма­ет чрез­вы­чай­но важ­ное место, явля­ясь гаран­ти­ей ста­биль­но­сти и защи­щен­но­сти его соб­ствен­но­го суще­ство­ва­ния. Как же может быть, что девоч­ка или маль­чик не заме­тят, как изме­нил­ся их мир, не ста­нут ску­чать по одно­му из роди­те­лей, не будут встре­во­же­ны сво­ей соб­ствен­ной судь­бой? При этом вполне понят­но, поче­му мно­гие роди­те­ли дей­стви­тель­но сами не заме­ча­ют при­зна­ков бес­по­кой­ства, печа­ли или гне­ва у сво­их детей. Во-пер­вых, как уже гово­ри­лось в нача­ле ста­тьи, взрос­лые люди в этот пери­од жиз­ни сами нуж­да­ют­ся в покое и под­держ­ке, поэто­му в их бес­со­зна­тель­ном начи­на­ют актив­но рабо­тать защит­ные меха­низ­мы, застав­ля­ю­щие чело­ве­ка видеть мир субъ­ек­тив­но иска­жен­ным, не заме­чать новых про­блем, тре­бу­ю­щих новых реше­ний. Вто­рая же при­чи­на «неза­мет­но­сти» пере­жи­ва­ний ребен­ка может заклю­чать­ся в том, что дети, как пра­ви­ло, очень чув­стви­тель­ны к эмо­ци­о­наль­но­му состо­я­нию роди­те­лей и склон­ны вести себя так, как это­го хочет, напри­мер, мама, если чув­ству­ют серьез­ность ситу­а­ции. Поэто­му нет ниче­го уди­ви­тель­но­го в том, что если мама, боя­ща­я­ся, что небла­го­по­лу­чие в ее жиз­ни отра­зит­ся на бла­го­по­лу­чии жиз­ни ее ребен­ка, бес­со­зна­тель­но посы­ла­ет ему сиг­на­лы, умо­ля­ю­щие пока­зать ей, что у него все хоро­шо, то в ответ она полу­ча­ет кар­ти­ну внеш­не­го спо­кой­ствия сына или доче­ри. При этом в луч­шем для ребен­ка слу­чае, он попы­та­ет­ся полу­чить отве­ты на вол­ну­ю­щие его вопро­сы у кого-либо еще, а в худ­шем — будет пере­жи­вать это в оди­ноч­ку, строя соб­ствен­ные гипо­те­зы о при­чи­нах и послед­стви­ях про­ис­хо­дя­ще­го. «Тихие» дети, не про­яв­ля­ю­щие откры­то сво­их чувств в свя­зи с раз­во­дом, ока­зы­ва­ют­ся в очень опас­ном для их душев­но­го бла­го­по­лу­чия поло­же­нии. Опи­са­ние того, как дети пере­жи­ва­ют это в сво­ем внут­рен­нем мире, может быть темой отдель­ной моно­гра­фии, а не толь­ко ста­тьи. Поэто­му, как прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, хочу посо­ве­то­вать роди­те­лям не обма­ны­вать­ся внеш­ней без­об­лач­но­стью настро­е­ния ребен­ка, а обсуж­дать с ним при­чи­ны раз­во­да, чув­ства, кото­рые вызы­ва­ют у него про­ис­хо­дя­щие в семье пере­ме­ны, и пла­ны на даль­ней­шую жизнь.

Ошиб­ка №2. Мой быв­ший муж (жена) пло­хо выпол­ня­ет свои роди­тель­ские обя­зан­но­сти, поэто­му всем будет луч­ше, если он (она) совсем пре­кра­тит встре­чать­ся с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, чем пло­хой отец (мать), луч­ше ника­ко­го (ника­кой).

Не торо­пи­тесь с подоб­ны­ми реше­ни­я­ми. Такой вывод, веро­ят­но, может облег­чить взрос­лым реше­ние об окон­ча­тель­ном раз­ры­ве отно­ше­ний и постро­е­нии сво­ей жиз­ни с «чисто­го листа». Одна­ко взрос­лые люди долж­ны при­нять на себя ответ­ствен­ность за сде­лан­ные в жиз­ни шаги, име­ю­щие зна­че­ние как для них самих, так и для их детей. То, что нам поско­рее хочет­ся оста­вить в сво­ем про­шлом (супруга(у) и несло­жив­ши­е­ся отно­ше­ния), для ребен­ка навсе­гда оста­нет­ся его насто­я­щим (отец /мать). Каки­ми бы ни были роди­те­ли, их роль в раз­ви­тии пси­хи­ки ребен­ка труд­но пере­оце­нить. Кро­ме того, они про­дол­жа­ют ока­зы­вать вли­я­ние на этот про­цесс даже если окон­ча­тель­но «исчез­ли» из жиз­ни сво­е­го сына или доче­ри. Давай­те рас­смот­рим, как это происходит.

В слу­чае, когда ребе­нок дол­го не видит сво­е­го отца (или мать), то этот роди­тель начи­на­ет суще­ство­вать для него в каче­стве внут­рен­не­го обра­за, пред­став­ле­ния. Если вы были кате­го­рич­ны при отка­зе от обще­ния ребен­ка со вто­рым роди­те­лем, то ско­рее все­го эта внут­рен­няя реаль­ность, создан­ная дет­ской пси­хи­кой, оста­нет­ся неза­ме­чен­ной вами, так как дети чув­ству­ют неже­ла­тель­ность про­яв­ле­ния сво­их чувств и мыс­лей по дан­но­му пово­ду. Соот­вет­ствен­но малыш оста­нет­ся один на один с этой поте­рей и попыт­ка­ми ее пре­одо­леть, что явля­ет­ся чрез­мер­ным испы­та­ни­ем для дет­ской психики.

Воз­мож­но, что вам все-таки будут зада­ны вопро­сы о при­чи­нах исчез­но­ве­ния отца (мате­ри). При­го­товь­тесь к это­му зара­нее, пото­му что этот про­стой вопрос таит в себе мно­го под­вод­ных кам­ней, о кото­рые может лег­ко пора­нить­ся душа ребенка.

Пред­по­ло­жим, что вы, не мудр­ствуя, в ответ рас­ска­зы­ва­е­те сыну или доче­ри обо всех недо­стат­ках ушед­ше­го роди­те­ля, отри­ца­тель­но вли­я­ю­щих на жизнь семьи. Будь­те осто­рож­ны! Когда мы пло­хо отзы­ва­ем­ся о роди­те­ле, мы нано­сим удар и по само­оцен­ке ребен­ка, ведь «яблоч­ко от яблонь­ки неда­ле­ко пада­ет» — такой ход рас­суж­де­ний закреп­лен в нашем язы­ке и мен­та­ли­те­те. Что же оста­ет­ся делать девоч­ке или маль­чи­ку в дан­ной ситу­а­ции, что­бы не чув­ство­вать сво­ей мало­цен­но­сти и «пло­хо­сти»? Для это­го его бес­со­зна­тель­ное может выбрать один из двух путей.

Пер­вый путь — это путь про­ти­во­сто­я­ния и борь­бы за сохра­не­ние поло­жи­тель­но­го обра­за роди­те­ля и, соот­вет­ствен­но, сво­е­го тоже. Как вы пони­ма­е­те, это гро­зит ухуд­ше­ни­ем отно­ше­ний с тем роди­те­лем, с кото­рым они про­дол­жа­ют жить, и фор­ми­ро­ва­ни­ем в харак­те­ре черт негативизма.

Вто­рой путь — это отказ от «пло­хо­го» роди­те­ля и попыт­ки разо­рвать с ним вся­кие эмо­ци­о­наль­ные свя­зи. Дан­ный спо­соб так­же явля­ет­ся для рас­ту­ще­го ребен­ка очень опас­ным. Во-пер­вых, когда ребе­нок отка­зы­ва­ет­ся от сво­е­го неко­гда люби­мо­го папы (или мамы), он неволь­но чув­ству­ет себя пре­да­те­лем, и может про­не­сти это чув­ство вины через всю жизнь, что, есте­ствен­но, не сде­ла­ет его пси­хи­ку здо­ро­вой, а жизнь счаст­ли­вой. Во-вто­рых, если отказ про­ис­хо­дит под воз­дей­стви­ем боли оби­ды (за то, что его бро­си­ли, что обра­ща­лись с ним недо­ста­точ­но хоро­шо и т.д.), то у ребен­ка оста­ет­ся ощу­ще­ние «обма­ну­то­сти», «бро­шен­но­сти» и под­со­зна­тель­ный страх быть бро­шен­ным, кото­рый уже во взрос­лой жиз­ни про­во­ци­ру­ет раз­ру­ше­ние отно­ше­ний, осо­бен­но с людь­ми про­ти­во­по­лож­но­го пола. В‑третьих, нель­зя забы­вать, что оба роди­те­ля необ­хо­ди­мы ребен­ку для пра­виль­но­го поло­во­го раз­ви­тия. Если малень­кий маль­чик согла­сит­ся отка­зать­ся от папы, пото­му что тот «пло­хой», то он вынуж­ден будет при­нять поло­вую иден­ти­фи­ка­цию с мате­рью (то есть ори­ен­ти­ро­вать­ся на мать в раз­ви­тии, стре­мить­ся быть такой же, как она), что конеч­но же будет иска­жать его поло­ро­ле­вое раз­ви­тие, вли­ять на отно­ше­ния со сверст­ни­ка­ми и поз­же на успеш­ность отно­ше­ний с жен­щи­на­ми. Допу­стим, что в такой же ситу­а­ции ока­за­лась доч­ка. Кажет­ся, что здесь мож­но не бес­по­ко­ить­ся, ее иден­ти­фи­ка­ция и поло­вое раз­ви­тие не будут нару­ше­ны. Одна­ко, если девоч­ка при­мет ход рас­суж­де­ний о том, что папа «пло­хой» или он пло­хо к ней отно­сил­ся, то это заро­нит в ней сомне­ния в том, что муж­чи­нам вооб­ще мож­но дове­рять. Как вы пони­ма­е­те, такие сомне­ния вряд ли помо­гут ей в буду­щем постро­ить пол­но­цен­ные семей­ные отношения.

Допу­стим, что любя­щий роди­тель, про­чтя все эти раз­мыш­ле­ния, взя­тые из прак­ти­ки рабо­ты пси­хо­ло­га, запре­тит сво­е­му быв­ше­му супру­гу (супру­ге) общать­ся с ребен­ком, но сде­ла­ет это так, что тот будет уве­рен, что ушед­ший роди­тель очень хоро­ший и любит ребен­ка. Конеч­но, этот под­ход явля­ет­ся более здо­ро­вым для пси­хи­ки ребен­ка, но, к сожа­ле­нию, и он име­ет свои недо­стат­ки. Во-пер­вых, ребе­нок все рав­но не будет застра­хо­ван от воз­ник­но­ве­ния стра­ха поте­ри близ­ких людей. Во-вто­рых, внут­рен­ний образ отца (или мате­ри) про­дол­жа­ет жить в душе ребен­ка соб­ствен­ной жиз­нью и часто ста­но­вит­ся иде­а­ли­зи­ро­ван­ным, ото­рван­ным от реаль­но­сти. Такой иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ, напри­мер отца, для маль­чи­ка будет ослож­нять его реа­ли­сти­че­скую само­оцен­ку (он будет чув­ство­вать себя заве­до­мо хуже, чем отец), а для девоч­ки — созда­ние реа­ли­сти­че­ско­го обра­за муж­чи­ны (они будут казать­ся хуже, чем ее отец, а сле­до­ва­тель­но, не достой­ны­ми ее внимания).

Как же посту­пить с быв­шим супру­гом и его отно­ше­ни­я­ми с ребен­ком? Конеч­но, одно­знач­но­го отве­та здесь дать нель­зя, ведь за рам­ка­ми наше­го обзо­ра оста­лось мно­же­ство част­ных слу­ча­ев (напри­мер, если быв­ший супруг (супру­га) стра­да­ет пси­хи­че­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми). Поэто­му выбор окон­ча­тель­но­го реше­ния о воз­мож­но­сти обще­ния с ушед­шим роди­те­лем каж­дая семья при­мет само­сто­я­тель­но. Одна­ко в любом слу­чае сле­ду­ет поду­мать даже не 7, а 10 раз преж­де, чем сде­лать шаг, спо­соб­ный изме­нить всю жизнь девоч­ки или маль­чи­ка. Когда же выбор сде­лан, нуж­но не менее осто­рож­но и чут­ко отне­стись к объ­яс­не­нию ребен­ку сло­жив­шей­ся ситу­а­ции, в чем, я наде­юсь, вам помо­жет все вышесказанное.

Как выжить после развода: советы для женщин

Развод — настоящее испытание для обоих супругов. Но жизнь на нём не заканчивается. Как не впасть в уныние, решиться на новые отношения и радоваться каждому дню — рассказывает Тэмсин Федэл в своей книге «Одна и счастлива».

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.

Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Снова вместе после развода: каковы шансы, что на этот раз все получится

Развод никогда не бывает легким процессом для семьи. Это тяжело, горько, обидно и болезненно. Это вызывает слезы даже у тех, кто думал, что никогда не заплачет. Люди проходят через жгучую боль и порой не представляют как двигаться дальше.

Сейчас вы находитесь в состоянии развода, и дело в процессе. Но когда вы обменялись детьми на днях, то вдруг заметили, что видели что-то родное в глазах вашего супруга. Снова появилась искра интереса?

Возможно, это заставило вас задуматься о том, можно ли попытаться вернуть отношения и вновь создать семью вместе с вашим бывшим супругом. Неважно, был ли ваш развод относительно дружественным или это был настоящий ад, в какой-то момент вполне естественно начать размышлять о том, должны ли вы и ваш бывший супруг снова быть вместе.

Нет, вы не сошли с ума, такое происходит со многими, кто прошел через развод.

Знаменитые расставания

У кинозвезд Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона были страстные, бурные отношения — пара то разводилась, то снова сходилась. Они поженились в 1964 году, развелись в 1974 году, затем влюбленные вступили в повторный брак в 1975 году и снова развелись в 1976 году.

Рок-звезда Пинк и ее муж Кэри Харт поженились в 2006 году, затем расстались, не разводясь в 2008 году. Они снова начали встречаться в 2009 году и с тех пор вместе.

Другая рок-звезда, Оззи Осборн, и его жена Шарон были женаты в течение 33 лет, затем они расстались в 2016 году в результате предполагаемого романа Оззи с его стилистом. Спустя месяцы после раскола пара снова вместе.

Есть масса таких примеров. Одно исследование показало, что около 40 % разлученных супружеских пар предприняли попытку примирения и воссоединения семьи. Другое исследование показало, что 10-17 % супружеских пар, которые расходились, в конце концов снова сходились и жили вместе довольно счастливо жизнью.

Почему людей так тянет к бывшим супругам, чтобы вернуть отношения?

Дело в том, что сердце все еще разбито и болит. И это не просто эмоциональная боль. Согласно научным данным, наш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Таким образом, разбитое сердце буквально заставляет ваше сердце болеть физически.

Расставание также нарушает ваш сон, снижает частоту сердечных сокращений и подавляет аппетит. Это влияет на вашу иммунную систему и может вывести из строя все ваше тело.

Добавьте к этому тот факт, что перемены трудны, а одиночество пугает, и неудивительно, что возвращение к вашим бывшим через время, когда утихает память обид, кажется таким привлекательным.

Есть еще причина, почему многие пытаются сохранить семью после развода. Большинство людей серьезно относятся к своим брачным обещаниям и обязательствам. Они не хотят портить жизнь своих детей без причины и разрушать семью. Более того, они не хотят выбрасывать в мусорку ту жизнь, которую они уже построили вместе, если все еще есть шанс, что-то сохранить и улучшить.

Исходя из этого, повторная попытка соединиться имеет смысл — особенно когда вы и ваш супруг некоторое время были в разлуке и не встречались ни с кем другим.

Но в то же время вы не уверены, что готовы войти обратно в то, что вас заставило решиться на развод. Проблема со «втором шансом» в попытке воссоединения семьи заключается в том, что вы никогда не можете быть уверены, что у вас получится: новые счастливые отношения или повторение ошибок прошлого.

Все отношения разные и сложные, поэтому нет определенного способа предугадать, окажутся ли ваши попытки примирения с супругом счастьем или еще более громким тяжелым разводом. Тем не менее, можно выделить 5 факторов, которые играют огромную роль в определении вероятности, что ваше примирение будет успешным.

Причина, по которой вы разошлись

Если вы и ваш супруг расстались из-за романа на стороне, какой-то зависимости или полной потери доверия, воссоединение будет очень трудным. Вы должны будете не только восстановить свои отношения, но и восстановить доверие, которое лежит в основе супружеских отношений. Это не значит, что примирение не получится. Но не ожидайте, что это будет легким делом.

Обязательства, которые вы и ваш супруг должны нести в семье

Если вы и ваш супруг не хотите работать над отношениями, примирение вряд ли будет успешным. Когда вы оба погружены в романтику примирения, вы не мыслите логически. Вместо этого вы склонны видеть вещи такими, какими хотите их видеть, а не такими, какие они есть на самом деле. Но отрицание реальности никогда не поменяет ее.

Являетесь ли вы оба свободными

Это само собой разумеющееся. Очевидно, что вы и ваш бывший должны быть свободны, прежде чем сможете вернуться друг к другу. Но опять же, никогда не стоит недооценивать силу желания. Если вы планируете вернуться к своему бывшему, но он/она уже связан отношениями с кем-то еще, первый вопрос, который вам нужно задать друг другу, хочет ли ваш супруг выйти из этих отношений, прежде чем вернуться к вам.

Научились ли вы на ошибках и делали ли выводы

Расставание меняет людей, и это не обязательно плохо. Иногда расставание на некоторое время может помочь вам обоим увидеть все о себе и ваших отношениях, что вы не могли видеть раньше. Вы узнаете больше о том, что вы хотите и не хотите. Вы растете и взрослеете так, как никогда раньше не думали. Иногда именно этот рост позволяет вам и вашему супругу вернуться друг к другу и возобновить семью.

Готовы ли вы оба простить друг друга и убрать претензии?

Простить своего бывшего может быть сложно. Это также требует времени. Но никто не хочет жить со злопамятным, злящимся мужем или женой. Если вы не готовы отпустить прошлое и по-настоящему простить своего супруга, вы не сможете построить дальше счастливый брак.

Прежде чем вы это сделаете, было бы разумно спросить себя, будет ли возвращение действительно лучшим для вас обоих и ваших детей.

Как определить, должны ли вы возвращаться к своему бывшему супругу

Прежде чем вы вернетесь к супругу или согласитесь еще раз попробовать жить вместе в семье, вам может понадобиться время, чтобы немного подумать и провести самоанализ. Подумайте о том, что важно для вас и что мотивирует вас на возвращение. Задайте себе эти вопросы:

1. Почему я хочу вернуться к нему? В примирении мотивы имеют значение. Если главная причина, по которой вы хотите вернуться, состоит в том, что вам одиноко, скучно или вы боитесь, что больше никого не найдете, ваше примирение будет стоять на шаткой основе.
2. Что изменилось? Если ничего не изменилось, то вероятность дальнейшей счастливой жизни стремится к нулю. Вы и ваш супруг можете быть счастливы в течение нескольких недель. Но скоро все вернется к прежней ситуации.
3. Стоит ли сохранять эти отношения? Некоторые отношения не должны быть сохранены. Если ваш брак был разрушительным или оскорбительным, воссоединение может стать самой большой ошибкой, которую вы когда-либо совершали.
4. Это привычка? Если вы и ваш супруг разошлись и снова собрались вместе, но действуете по привычке. Вы просто мучаете друг друга.
5. Проблема, которая вызвала разрыв, все еще существует? Если у вашего бывшего был роман на стороне, и он не прекратил его, зачем вам возвращать его обратно?

То же самое, если ваши основные ценности не совпадают. Например, если вы расстаетесь из-за того, что хотите детей, а ваш супруг — нет, и вы оба по-прежнему чувствуете то же самое, примирение бессмысленно.

Ответьте на эти вопросы сами и попросите своего супруга ответить на них. Если ответа не последует (или вы слишком боитесь попросить его/ее об этом), стоит хорошо подумать, прежде чем желать примирения.

Источник https://azbyka.ru/semya/semja-posle-razvoda-rabota-nad-oshibkami/

Источник https://lifehacker.ru/razvod/

Источник https://www.syl.ru/post/home-and-family/58789