Как помочь ребенку пережить уход отца из семьи

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи и не хочет с ним общаться

Эксперт рассказывает, как в такой ситуации вести себя маме, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

Для ребенка важны оба родители — и мама, и папа. Но иногда отцы перестают участвовать в жизни детей полноценно, не находят время на общение или делают это изредка и некачественно. В этой статье мы не будем останавливаться на причинах такого поведения мужчин. А разберемся в том, какие слова подобрать маме, чтобы правильно выстроить с ребенком разговор на эту тему. Как отвечать на вопросы «Где мой папа?» и как реагировать на то, что малыш скучает по отцу? Допустима ли ложь во благо ребенка и стоит ли скрывать от детей собственные эмоции?

На эти и другие вопросы нам ответила Мария Скрябина — врач-психотерапевт, один из экспертов крупнейшей в России ежегодной образовательной конференции для женщин SelfMama Forum, которая пройдет 16 ноября в Москве (а также в онлайн-формате).

Что после расставания с отцом ребенка должна осознать сама женщина

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся — так бывает. А бывает и так, что люди расстаются. Расстаются друзья, расстаются возлюбленные, расстаются отцы и дети…

Иногда супружеская пара не может достигнуть внешних договоренностей, чтобы чувствовать единение и оставаться вместе. И это нормально. Жизнь становится длиннее благодаря научно-техническому прогрессу, и нет никакого «правила», что мы должны ее проводить с тем партнером, с которым нет взаимопонимания и поддержки. Ведь люди объединяются в пару для того, чтобы любить и уважать друг друга.

Если взаимного понимания не удается достигнуть, то расставание — это вполне естественный исход.

Когда пары создавались в древние времена, вопрос «С кем мне быть?» очень часто даже не стоял. Женщины вообще не имели достаточного права голоса, а в некоторых странах мужчина до сих пор волен выбирать себе нескольких жен.

В современных реалиях женщина и мужчина имеют одинаковые права. Они, прежде всего, личности. И мы все больше приходим к тому, что эти две личности живут вместе друг с другом ради любви и уважения, а не ради выживания. Поэтому сегодня мы имеем возможность не только выбирать, но и ошибаться в своих исканиях.

Прежде чем разговаривать с ребенком о том, почему папа ушел и мало появляется в его жизни, для начала важно разобраться в себе самой.

Разобраться, почему так произошло. И разрешить себе понимание того, что современная семья может быть какой угодно. Например, она может быть такой: женщина + маленький ребенок; женщина + женщина + ребенок; женщина + бабушка + ребенок и так далее. В XXI веке это совершенно нормально! Да, мы влюбляемся, создаем пару, у нас появляется малыш, но одних только чувств, страсти и биологии, чтобы прожить вместе всю жизнь, недостаточно. Жизнь становится многогранной, мы ищем себя и свои эмоции, осознаем свои потребности.

Поэтому, прежде чем сказать что-то ребенку, скажите себе: «Это нормально, так бывает».

Какие эмоции в разговоре с ребенком недопустимы

Я бы сказала, что допустимы все эмоции. Другое дело, что важно донести их до ребенка с позиции мудрого наставника и, как это называется в психологии, «здорового взрослого». А это не всегда получается, и вот почему.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина в периоде расставания горюет. И в процессе горевания она испытывает самые разные чувства. Помимо грусти и злости (злость в ситуации утраты – вполне нормальная реакция), женщины испытывают очень вредное чувство – вины.

Мама какой-то одной своей «нейронной цепью» думает, что, возможно, это она виновата в расставании. А если уж в расставании ее вины нет, то, может быть, она виновата в своем выборе партнера.

И вот теперь маме кажется, что из-за нее ребенок так сильно и страдает.

Здесь нам нужно вернуться к нашей первой части — жизнь стала более длинной, а мы сейчас лучше чувствуем свои потребности и имеем полное право выбирать. Да, не всегда выбор бывает единственно верным. Поэтому женщине надо сознаться себе: «Я была влюблена, и это было прекрасное время. Я действительно была счастлива».

Если мама чувствует, что тонет в эмоциях, лучше сначала поговорить с психологом и нормализовать свое отношение к расставанию.

Женщина должна принять ситуацию и осознать свои личностные потребности. И вот после того, как она снимает с себя всю тяжесть вины, можно разговаривать и с ребенком.

Что говорить ребенку, когда он скучает по папе

Когда ребенок говорит, что скучает по папе, мы можем разделить эти чувства и сказать ему: «Я понимаю, что ты испытываешь. Ты знаешь, я тоже вспоминаю теплые мгновения, когда мы с папой понимали друг друга, любили. Но так бывает, что из-за быта, большого количество задач, из-за ответственности, которую не все готовы на себя брать, люди расстаются».

Очень важно ценить эмоции ребенка, но не утопать в них.

А это получается тогда, когда мама не закрывается от эмоций ребенка, а старается их разделить.

Также важно объяснить, что иногда близким друзьям приходится расставаться. Например, кто-то из них уезжает в другой город, а мы от этого горюем, испытываем печаль и тоску. Так бывает.

Что отвечать ребенку на вопрос «Почему папа со мной не общается?»

Вообще детям очень важно говорить правду — и малышам, и школьникам. Но правда должна соответствовать возрасту, потому что словарный запас дошкольника пока еще не такой, как, например, у ученика средней школы.

Стоит подбирать простые слова, чтобы донести до ребенка то, что происходит.

Мама может, например, ответить, что папа с ним сейчас не общается, потому что:

• не может распределить свой рабочий день и найти время,

• ему больно видеть маму и нужно время, чтобы остыть от случившегося,

• он запутался, ведь иногда взрослые бывают похожи на маленьких детей,

• иногда людям бывает очень страшно любить открыто, если они совершили какой-то неверный поступок,

• некоторые его особенности характера, поведения и тревоги не дают реализовать это общение.

То есть мы говорим ребенку так, как есть на самом деле: «Папа и я были очень рады нашей любви и рады тебе. Но бывает, что человеку сложно взять на себя ответственность. Да, папа помнит о тебе и любит тебя, но отцовство — это не про любовь издалека. Быть взрослым и ответственным трудно. Я стала взрослой и ответственной, а он меня еще не догнал».

О чем стоит рассказать ребенку, даже если он не задает вопросов

Мышление детей эгоцентрично. Ребенок ставит себя в центре всего происходящего, весь мир будто бы направлен на них. Психологи часто повторяют такую фразу: «Ребенок всегда во всем винит себя». Детское мышление конкретно, оно все воспринимают буквально.

Детям очень важно знать, что произошедшее — это не их вина, а последствия отношений двух взрослых людей.

Так что не забудьте объяснить ребенку, что взрослым иногда бывает сложно договориться между собой, они перестают слышать друг друга, а потом понимают, что их пути расходятся: «Мы сделали свой выбор — расстаться. Но мы очень любим тебя, несмотря на то что мы расстаемся. И любовь на расстоянии тоже бывает!»

Обязательно упомяните, что отец помнит и думает о нем, просто ему трудно выразить эти чувства словами и поступками. Ребенок должен понимать, что не все и не всегда говорят о том, что на самом деле у них на душе.

Напомните ребенку, что он – это счастье:

«Благодаря тому, что у нас с папой была любовь, этот мир получил такого замечательного человека, как ты».

Как помочь ребенку пережить уход отца из семьи

Что делать, когда папа уходит из семьи? Что делать, когда он ведет распутный образ жизни, не обращая внимания на отпрысков и других членов семьи? Что делать, когда от всего этого переживают дети, у них ухудшается здоровье, снижаются успехи в учебе, мотивация? Как помочь своему ребенку? Как сохранить его моральное здоровье?

В отношениях между мужем и женой довольно часто встречаются разные сложности. И это совершенно не зависит от того, как мы организовали свою семейную жизнь, быт и другие общие сферы. Меняются мотивация, фокус внимания, интересы. Довольно часто бывает, когда супруги перестают закрывать потребности друг друга (в безопасности, принятии, любви, внимании, признании) и тот, чьи потребности не удовлетворены, молчит и ищет их насыщения на стороне. Вариации могут быть разными: переписка в Интернете, ночные звонки, сомнительные компании, «новая любовь» и параллельная жизнь на две семьи, богатый папа и молодые девушки и прочее.

Дети, несмотря на то как ведут себя родители, видят в них богов. Эталоны. Это нормально. Когда рядом родитель, неважно, какой у него характер, ребенок всегда ждет от него защиты – физической и моральной

Когда же между супругами возникают стычки или папа втихую исчезает из жизни семьи, ребенок, в силу своей неопытности, начинает во всем винить себя: «Я недостаточно хорошо учусь, поэтому родители из-за меня ссорятся», «Я намусорил в комнате, поэтому папа ушел», «Я что-то не то сказал на празднике, поэтому папа предпочел детей другой тети».

У многих детей невысокая самооценка, недостаточный багаж знаний, поэтому им проще винить себя. Кроме того, они эгоцентрированны, то есть зациклены на себе. Отношения между родителями, психологию взрослых людей им и не понять с высоты своего маленького опыта и фокуса внимания. Также любовь детей к отцу и матери невозможно описать словами: она всепоглощающая, безоценочная, безусловная, даже если ребенок обижается на родителя, говорит и делает плохие вещи.

Что происходит с ребенком, когда отец уходит из семьи?

Мальчик или девочка начинает винить во всем себя, а тут еще и взрослые подливают масла в огонь, давая ребенку вредную информацию и опасные установки на будущую жизнь: «Твой папа – гуляка. Никогда не выходи замуж!», «Твой папа – бездельник. Не дай бог муж у тебя такой же будет!», «Твой папа нас никогда не любил, никогда не верь мужчинам!». Точно так же может вести себя и отец, говоря своим отпрыскам об их матери плохое и гипнотизируя отрицательными установками.

Почему родители так поступают? Такие речи помогают им избавиться от части напряжения: высказали – и легче стало. И перетягивают чадо на свою сторону во время военных действий: «Больше солдат – быстрее победа».

Не препятствовать общению с ушедшим родителем

Если сын или дочь хочет общаться со своим родителем, ищет его контакты, обращается в СМИ, не мешайте – так ребенок проживает свою травму.

Если ушедший отец готов позитивно пообщаться, готов открыться, готов выслушать, это уже очень хорошо

Если родитель не готов общаться, не давите. Отказ от общения – это не отсутствие любви, а страх обвинений, разоблачений. Не каждый готов на такую тяжелую работу. Примите этот выбор с уважением.

Обратиться к психологу

Если у ребенка или у вас, несмотря на проделанную работу, все же остаются мешающие эмоции, неопределенность, обратитесь к психологу для индивидуальной работы. Специалист рассмотрит вашу ситуацию более конкретно и даст вам те рекомендации, которые помогут справиться с болью.

Куда девается любовь ушедшего родителя?

Казалось бы, вот в семье все рядом, папа заботится о детях, возит на кружки, на дачу, разруливает школьные обиды, помогает с уроками, а потом, уходя в другую семью, молча пропадает. И это самое нейтральное, что можно получить. Ведь кто-то и названивает с претензиями к маме, детям сообщает вещи, которые нельзя говорить или они не соответствуют действительности.

Это, конечно же, обижает и вводит в ступор: почему он себя так ведет, куда делись любовь, уважение, мы же столько лет были вместе? Ответ простой. Всему виной обида на жену или на самого себя.

Рассмотрим первый вариант. Отец любит своих детей через жену. Если он максимально на нее обижен или испытывает другие негативные чувства, если разрыв произошел неэкологично, с оскорблениями, со взаимными претензиями, со скандальным разделом имущества, то и любовь к отпрыскам притормаживается. Но она существует. Родитель исчезает из поля зрения ребенка, потому что ему больно вспоминать все, что случилось.

Второй вариант. Отец молча, по-тихому ушел из семьи и вошел в другие отношения. У него может появиться обида на самого себя, которая зовется чувством вины. Порой вина достигает такого вселенского масштаба, что нет сил что-то исправить, искупить свою вину, проще исчезнуть, не звонить, сделать вид, что первой семьи не существовало, чтобы не было так больно. Ушедший родитель точно так же любит своего ребенка, но ряд событий, эмоций, личных качеств не дают ему проявлять эту любовь.

Любовь родителей к детям безусловна

Отец и мать любят своего ребенка вне зависимости от того, что произошло или кто как себя повел. Только вот каждый из нас, в том числе и родитель, проявляет любовь к близким через свои травмы. То есть вначале видны травмы, а лишь потом, если повезет, любовь.

Физическая агрессия взрослого к ребенку, критика за плохие оценки, критика внешности ребенка – это все собственные травмы родителя

Он может быть травмирован своими мамой и папой или другим значимым взрослым, подростковым периодом и т. д. То есть его негативное поведение (измены, уход из семьи) не говорит об отсутствии любви к отпрыску.

Отец ушёл из семьи. Не могу простить его до сих пор. Как закрыть гештальт и прекратить эту боль?

Я не могу простить отца, после его ухода из семьи. Прошло уже 15 лет, а меня это гложит с каждым разом все сильнее. Мне 25, я девушка, а я так и не смогла ниразу построить нормальных отношений с молодым человеком. Сейчас я виню своего отца в этом. Мне обидно, он не хотел меня слушать, а сейчас он просто не хочет знать меня. Как мне прекратить эту боль и закрыть уже этот тянущий меня гельштат в жизни? Я не понимаю почему именно сейчас мне так плохо от этих мыслей, руки опускаются и пришла апатия.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Расскажите, пожалуйста, подробнее за что именно вы не можете простить отца? Как он к вам относился до развода? Какие были отношения в семье? Он вас забыл после ухода из семьи, не общался совсем? Что он не хотел слушать?

Я не могу простить его за то, что он бросил меня, он ничего мне не объяснил, просто ушёл молча. Я не могу его простить за то, что он выбрал другую семью, другую женщину, другую дочь. За то что за 15 лет так ни в чем и не помог, хотя его и не просили, не интересовался моей жизнью, и единственное о чем он говорит: «я же оставил вам квартиру, что вам ещё от меня нужно».

Но я всего добилась сама, и уже давно не живу в той квартире, у меня есть своя квартира, прекрасное образование, и престижная работа. Мне хочется ему сказать, что не нужны мне от него ничего вещественного, смотри, я всего добилась сама, ну посмотри же на меня. Возможно я хочу получить от него поддержку. Но он не желает выходить на связь, меня не узнает если случайно пересекается, да и я не особо подхожу.

До расставания, до моего 10летия, отношения были прекрасные насколько я помню, мне нравилось когда он учил меня драться, когда учил ездить на машине, когда беспокоился о моем здоровье, когда все бытовые проблемы и мамины истерики он решал сам, что вероятно и привело к разладу в последние несколько лет, он ночевал в другой комнате, а иногда и вовсе уходил к своим родителям.

Но когда он ушёл окончательно, всё легло на мои плечи, мама будто так и осталась той девочкой-женщиной требующее внимания, плюс у неё на руках остался новорождённый ребёнок (от отца), я понимала что ей тяжело, и поменялась сама. Сейчас мне 25 и я черствая, холодная, с завышенными требованиями к себе и окружающим, постоянно пресекаю мамины истерики, беру на себя бытовые проблемы (потому что больше никто не может), и плачу в одиночестве от безысходности и усталости.

Когда я говорю об отце, единственное что стоит у меня перед глазами, это момент из того времени, когда отец уже ушёл и прошло полгода или чуть больше, мы в гостях у друзей семьи, у них дочь, моя ровестница, выбегает встречать отца, он её хватает и кружит, они такие счастливые. В тот самый момент я поняла, что у меня так никогда не будет, это разорвало мне сердце.

Сейчас, как никогда я чувствую одиночество, и именно в такие моменты мне вспоминается отец, я будто ещё больше загоняю себя в этот адовый круг страдания и бичевания.

Звучит так, как будто он развелся с вами, а не с вашей мамой. Как родители вам объяснили развод?

Он не платил алименты? О чем вы хотели попросить отца, но не просили?

Вы остаетесь с ним в диалоге? Это он сейчас говорит?

Грустно очень и больно.

Но когда он ушёл окончательно, всё легло на мои плечи, мама будто так и осталась той девочкой-женщиной требующее внимания, плюс у неё на руках остался новорождённый ребёнок (от отца), я понимала что ей тяжело, и поменялась сама.

Чью роль вы стали играть в семье? У вас брат или сестра?

Вы переживаете тот момент и сейчас также остро, как и тогда?

Сейчас, как никогда я чувствую одиночество, и именно в такие моменты мне вспоминается отец, я будто ещё больше загоняю себя в этот адовый круг страдания и бичевания.

Вы злитесь на себя?

Никак особо, просто мама поставила перед фактом, у отца другая семья, больше он с нами жить не будет

Алименты он платил и платит дальше за вторую дочь. Я бы просто хотела бы чтобы он был рядом и забрал часть моих проблем, или же помог их решить, когда я была младше, когда я была подростком.

В диалоге не остаёмся от слова совсем никак, от меня он не берет трубки, помогала только смена номера или стационарный, по его линии родственники проявляют пассивную агрессию, и когда раньше я пыталась выйти на контакт они ставили палки в колеса, упрекали меня и мою маму в меркантильности, хотя вообще ни за что (видимо что жили в его квартире и получали его алименты), повторюсь, ниразу у него ничего не просила материального, я всегда просто хотела поговорить и попросить его выслушать меня.

Как выяснилось потом от общих знакомых, его родственники таким образом пытались выжить нас съехать с его квартиры.

У меня есть младшая сестра, она младше на 10 лет, пока мама проходила процедуру развода и восстанавливалась после этого, мне пришлось в срочном порядке самой учиться заботиться о новорождённой сестре, в дальнейшем всё её развитие было на мне. Всё время моё было расписано :садик, школа, улица, дом, хозяйство, помощь маме с работой и тд. Я люблю свою сестру, но за этой заботой я потеряла всю свою юность. Мама строгая женщина и всегда ругала за плохие отметки, за то что долго гуляю, за то что вдруг не помогаю по дому.

Я не держу на неё зла, и так же люблю, но понимаю, что как только ушёл отец, вместе с ним ушло моё детство.

Да, именно этот момент очень яркий, и спустя 15 лет я до сих пор помню те чувства и эмоции.

Я хочу уже отпустить эту ситуацию, я хочу относиться к этому не то чтобы нормально, а хотя бы спокойно.

Чтобы меня перестало ломать при мыслях о несостоявщейся полноценной семье.

Мама не любит говорить на эту тему. Я задавала ей вопросы, почему вы разошлись, что послужило причиной, она лишь обвиняла его, что он нашёл себе другую и вот так вышло.

Но сама я считаю, что и моя мама виновата в этом не меньше всего, что из за её упрямства и строптивого характера, моего отца и повело «налево».

Но она никогда не признает своих ошибок, из за чего у нас и бывают частые ссоры. Я прошу её поговорить со мной, объяснить что не устраивает, но она замолкает, отнекивается.

Этим всё и заканчивается, мы делаем вид, что ничего не было.

И сейчас я осознаю, что такое поведение у людей, закрытость, неспособность решить проблемы, молчание вызывает у меня агрессию. Я начинаю давить и требовать ответа, но это только усугубляет положение.

И понимаю, что это в большей степени вина моих родителей, которые не давали мне ответы в те моменты, когда я нуждалась, когда нужно было ответить и объяснить.

Как мне простить их, или быть может это не их вина, как мне отпустить это всё от себя? Не быть жестокой и черствой к чужим эмоциям, как не злиться при эмоциональном скачке, а потом не срываться в истерику?

Это именно эти вопросы, ответы на которые я мечтаю получить, так как именно это мне сейчас мешает жить.

Что вы почувствовали в тот момент, как отреагировали?

Я бы просто хотела бы чтобы он был рядом и забрал часть моих проблем, или же помог их решить, когда я была младше, когда я была подростком.

Хотите ли вы сейчас, чтобы отец был рядом и помогал вам? Возможно ли это?

Сейчас вы пытаетесь до него дозваниваться?

Ваша сестра не виновата, что вам приходилось о ней заботиться.

Я не держу на неё зла, и так же люблю, но понимаю, что как только ушёл отец, вместе с ним ушло моё детство.

Только ли отец виноват, что ваше детство закончилось? За что вы не держите зла на маму?

Как будто не можете принять холодность своего отца?

И понимаю, что это в большей степени вина моих родителей, которые не давали мне ответы в те моменты, когда я нуждалась, когда нужно было ответить и объяснить.

Родители вам не давали ответы раньше, вы надеетесь, что кто-то из них даст вам ответы сейчас? Вы пытаетесь наладить диалог с мамой до сих пор?

Можете ли вы привести список, в чем вина ваших родителей, за что можно простить, а за что нет?

Не быть жестокой и черствой к чужим эмоциям, как не злиться при эмоциональном скачке, а потом не срываться в истерику?

Расшифруйте, пожалуйста, вопрос, что вы имеете в виду под словами «не злиться при эмоциональном скачке»?

Я помню лишь то, что когда очнулась, я сидела на полу и плакала. Меня сильно потрясла эта новость.

Помню что почувствовала пустоту внутри.

Временами, мне хочется быть маленькой девочкой, которую защищают.

Возможно, из за того что я не сыскала эту любовь и поддержку в партнёрах, мне хочется возложить ответственность на отца. Но вероятность, что я получу её от него ничтожна мала. Практически это не возможно. Отец не выходит на контакт.

Я перестала уже пытаться с ним связаться, наверное как год. Эти безуспешные попытки лишь больше меня расстраивали, зачем себя лишний раз мучить, выслушивать от его родственников нелестные слова, а от него лишь молчание.

Так я и не виню её. Я и сейчас продолжаю заботиться о ней и способствуют лучшему её самочувствию. Я стараюсь устроить её жизнь максимально комфортной, делюсь с ней своими переживаниями и даже сокровенными мыслями. Помогаю ей адаптировать к любой проблемы в виду своего опыта, а также выгораживаю её после не серьёзных проступков. Я никому не позволю её обидеть. Она самый близкий для меня человек.

Конечно они оба виноваты, когда я была маленькой я иногда видела их ссоры (сейчас считаю, что это недопустимо показывать ребёнку). Также их развод совершенно не был гладким, на моих глазах происходили выяснения между его родителями и моей мамой, когда вдруг её начинали обвинять, как давили, как пьяный дед приходил (родитель отца) и угрожал. Всё это было при мне, тогда 10летней девочкой.

Я пыталась сбежать из дома, думала, что таким образом смогу сплотить родителей общей проблемой, но меня заметила учительница, когда я поздно гуляла по старым улицам. Так как население в городе небольшое, каждый буквально знал, что у кого в семье. Она ничего не стала спрашивать, просто предложила попить с ней чай, а потом отвела домой. Мама так ничего и не узнала.

Маму я очень люблю, но после ухода отца мы стали часто ссориться, а с возрастом мои взгляды на жизнь разительно изменились и стали отличаться от её.

Сейчас я вижу ситуацию ясно. Развод сильно повлиял не только на меня, но и на неё, получив такую травму, она стала бояться потерять и своих дочерей. Её гиперопека стала камнем в моей юности, постоянные запреты и пресечения всего, вылились в масштабный бунт. Как только я поступила в универ и уехала от неё я резко стала менять свою внешность: короткие стрижки, цветные волосы, бритые виски, пирсинг, тату, связалась с плохой компанией. Но мне хватило ума и это продолжалось недолго.

Сейчас же я просто делаю то, что мне нравится не в таких резких тонах.

Мама конечно продолжает бурчать, но уже не так остро воспринимает.

Родители вам не давали ответы раньше, вы надеетесь, что кто-то из них даст вам ответы сейчас? Вы пытаетесь наладить диалог с мамой до сих пор?

Я стараюсь больше смотреть на ситуацию со стороны, и понимаю что стало причиной разлада. Никто из них мне так и не сказал. Но я вижу, что отец просто слабый и безхарактерный человек, который всю жизнь прячется за своей матерью, она дала ему хорошую должность и много возможностей, лезла в отношения моих родителей. Поэтому он и ушёл к женщине, которая даже внешне была похоже на его мать, ну и поведением соответственно.

Моя мама очень эмоциональная женщина, требующая к себе внимания, однако она весьма высокомерна и горделива, редко когда попросит помощи, предпочитает делать все сама, долго держит обиду.

В современном мире таким людям трудно сохранить брак без посторонней помощи, но про психолога никто не думал тогда, они думали только о себе и своих обидах.

Как по мне, вина в том, что они не попытались разрешить ситуацию мирным путем. Они выставляли свои эмоции, показывали неприязнь друг к другу передо мной. Оба играли на моей привязанности, мама очерняла отца, отец очерняла мать, они говорили это мне прямо.

Мне не дали выбора, не дали слова. Они не считали меня уже состоявшейся личностью со своим мнением. Они не объяснили как может быть, как нужно делать, не сказали, что это нормально. Они сделали из этого трагедию и поместили меня с головой в эти события.

Как же я иногда завидую своей сестре, что на тот момент ей было всего несколько месяцев, и она ничего не знает ни об отце, ни о той ситуации, ничего. Она просто не знает какого это быть с отцом, она не теряла его. Его просто не было для неё никогда. Даже не знаю, что лучше, никогда не иметь отца, или иметь, но в один миг потерять. Возможно это звучит немного эгоистично, и на уме у неё другие мысли совсем. Но она не говорит об этом, и я вижу, что ей это особо не интересно.

Простить родителей. На маму я не держу обиду, понимаю, что у неё своих тараканов полно, но она никогда не отворачивалась от меня, и выкладывала максимум в моё развитие и здоровье, единственное что меня печалит, что она не хочет меняться, и считает что уже стара для современного мышления, в свои 45 она часто рассуждает о прошлом времени и вот как там было хорошо.

А вот отца мне простить трудно, так как я до сих пор не понимаю, почему он решил порвать со мной все связи и так холодно со мной стал общаться. Сначала чувствовала себя виноватой. Сейчас же осталось просто недопонимание и обида.

Расшифруйте, пожалуйста, вопрос, что вы имеете в виду под словами «не злиться при эмоциональном скачке»?

Возможно, по мере взросления, мне пришлось всё чаще вступать в споры с мамой, и отстаивать своё мнение, что естественно приводило к общению на повышенных тонах, а затем к истерикам.

Теперь же в любом социальном круге, если возникает спор со мной, я быстро включаюсь и начинаю злиться. В голове мысли : опять я неправа, опять будут крики и тд.

Злюсь я скорее на саму ситуацию, а не на человека с кем мог возникнуть спор. Мне безумно не нравятся конфликтные ситуации, я стараюсь их избегать и до последнего пытаюсь вести спокойные диалоги, но если не выходит, то я тут же становлюсь в роль агрессора, а если проигрываю, то принимаю поражение как ужасную обиду, расстраиваюсь и долго не могу восстановиться.

Это очень мешает в работе, если начальник хоть немного повысит голос, я быстро всё воспримут на свой счёт и буду находиться в растроенных чувствах продолжительное время.

Ещё меня беспокоит, что наши споры с мамой могли отразиться на сестре. Но я стараюсь всегда ей говорить приятные вещи про нашу маму, никогда не говорю плохо.

Я ей объясняю, что за проблемы, и почему я так поступаю, почему так поступает мама. Говорю как лучше будет с моей стороны.

Всегда заканчиваю диалог, что люблю её и маму.

Даю ей больше самостоятельности чем мама, что часто ненравится последней, из за этого снова стычки.

Мама никак не отреагировала на ваши слезы?

Вы чувствуете пустоту до сих пор?

Каких партнеров вы выбираете? Способны ли они на любовь и поддержку?

Вы смирились с тем, что отец не хочет с вами общаться, приняли этот факт или чувствуете острую боль?

Как по мне, вина в том, что они не попытались разрешить ситуацию мирным путем. Они выставляли свои эмоции, показывали неприязнь друг к другу передо мной. Оба играли на моей привязанности, мама очерняла отца, отец очерняла мать, они говорили это мне прямо.

Вы были втянуты в родительские разборки, вероятно, каждый из них хотел вас перетянуть на свою сторону. Вы должны были выбирать, и как будто быть арбитром или судьей.

Мне не дали выбора, не дали слова. Они не считали меня уже состоявшейся личностью со своим мнением. Они не объяснили как может быть, как нужно делать, не сказали, что это нормально.

Какой выбор вам должны были дать? Что должны были объяснить, какими словами?

Теперь же в любом социальном круге, если возникает спор со мной, я быстро включаюсь и начинаю злиться. В голове мысли : опять я неправа, опять будут крики и тд.

Вы всегда правы? Допускаете ли вы, что у другого человека может быть свое «правильное» мнение? Готовы ли вы это мнение услышать и уважать?

Это очень мешает в работе, если начальник хоть немного повысит голос, я быстро всё воспримут на свой счёт и буду находиться в растроенных чувствах продолжительное время.

Начальник повышает голос на вас?

Как вы думаете, чью роль вы играете в данном случае? На ком лежит ответственность за вашу сестру до ее совершеннолетия?

-Конечно мама реагировала и старалась успокоить, но у неё были и свои переживания, я помню как она сорвалась и сказала «Всё, отца больше нет, теперь я главная».

Сейчас я понимаю, что у неё просто не было правильных рычагов, и она не знала как вести себя в этой ситуации. Поэтому выбрала такую позицию.

-Конечно я чувствую пустоту, я бы тогда не писала сюда.

Когда родители разошлись, пустота была сильной, потом ноющей, а потом приходила приступами, на фоне этого я плохо ела. В итоге это вылилось в гастрит, а потом и в язву с которой я мучаюсь до сих пор.

-В моей жизни было не так много хороших партнёров, именно тех кто способен на долгосрочные и тёплые отношения.

Я старалась доверять и быть милой со всеми, но это вышло мне боком. Один за другим парни оказывались просто бабниками, то вдруг выяснялось, что вместо отношений я была в качестве любовницы, то спустя пару месяцев исчезали.

Словно жизнь меня заставляла заново испытывать тоже расставание с отцом.

Я была молода и наивна, я хотела им верить, и цеплялась за внешность и красивые слова.

Быть может я просто хотел испытать мужскую любовь и заботу, которой у меня не было, и поэтому очень быстро велась на всё.

Сейчас же я благодарна, отчасти, своему прожитому опыту, и уже издалека, по первым словам я понимаю, что мужчине нужно от меня. Однако весь этот накопленный опыт убил во мне романтику и доверие, часто я вижу подвох, больше анализирую, сравниваю, говорю слишком прямо и открыто.

Теперь же в моей жизни нет вообще никаких отношений. От этих мыслей конечно ещё больше боли и обиды.

— Отец ушёл, да, я приняла этот факт, сейчас я понимаю, что он не вернётся, да и навряд ли я бы смогла уже жить жизнью другой. Единственное, что хотелось бы, чтобы он хоть как то проявлял интерес, может быть звонил, или писал раз в месяц, или раз в год хотя бы, на день рождения.

Но думаю стоит быть прагматичными, такого не будет. От этих мыслей не так больно, что его не будет в будущем.

Глупая, я не переживаю за участие его в моей будущей жизни, но до сих пор жалею вспоминая о нем из прошлого.

— Мне кажется, когда родители расходятся, в первую очередь им стоит подумать как донести это до ребёнка, он не должен видеть ссор, криков, гнетущей атмосферы дома.

Для ребёнка это должно проходить в игровой форме, родители должны постепенно отдалятся друг от друга, в качестве игры ребёнку можно объяснить, что бывают разные семьи : полноценные, или нет, и тд. Рассказать что будет если поступят так. Ребёнок должен быть готовым к тому что его ждёт, он тоже должен все обдумать. А родители должны его выслушать, если его не устраивает такой расклад, то дать время на то чтобы успокоится, дать понять что сам ребёнок не виноват. Развод не должен происходит в одночасье, пусть он тянется месяцами, а может и год. Да, это может быть тяжело для самих родителей, но это был их выбор, а не ребёнка, ребёнок хочет и должен оставаться в семье, где его любят оба родителя.

— Я всегда выслушиваю чужое мнение и конечно признаю его правым, тут суть была в том, что мне тяжело выслушивать обвинения в свою сторону, когда мне яро доказывают мою неправоту. Это меня сильно цепляет и вызывает эмоциональные скачки.

Я уважаю любую точку зрения, и спокойно принимаю её, но лишь в том случае, если это было обусловлено аргументами и спокойным ответом.

Если кто то начинает перегибать палку и повышать градус в разговоре, это меня сильно задевает.

Так как я ненавижу ссоры и стычки, особенно с малознакомыми мне людьми, я очень быстро поникну, и закроюсь в себе.

Так же и с начальством, нет на меня не орут почти никогда, но был момент, когда были недовольны моей работой, это меня задело, я потеряла всю уверенность даже в том, что я хорошо знала, и просидела ещё какое то время смотря в монитор с наполненными слез глазами.

Пожалуй, тут просто играет синдром «отличника», когда вся работа должна быть идеальна. В школе и универе мной часто гордились преподаватели и мне все давалось легко. Но работа это другое.

— Сестру я люблю, и именно сейчас я хочу с ней быть только сестрой, лучшей подругой. Я хочу, чтобы мама давала ей больше ответственности и больше доверяла. Ответственность за её будущее лежит только на ней, на самой сестре, я не хочу принимать за неё решение, я только подталкиваю, предлагаю различные варианты. Конечно мама требует сейчас большего влияния на сестру, но я так не думаю, у неё переходный возраст, и чем больше сейчас на неё давить тем хуже. Сейчас её нужно учить самостоятельной жизни. Но мама ей редко даёт какие либо поручения, избаловала сестру, а та часто отлынивает от домашних обязанностей сославшись на выдуманную болячку. Я говорю с сестрой и объясняю что так лучше не делать и нужно больше помогать. Это срабатывает, но не надолго. Так как мы достаточно далеко живём друг от друга, я стараюсь объяснять и маме как лучше поступить с младшей дочерью. Но мама моё мнение о воспитании даже не слушает, она думает что её подходы самые лучшие и даже не старается внести корректировки. Однако когда случаются у них недопонимания она тут же звонит мне и плачется, чтобы я повлияла на сестру.

Поэтому я даже не знаю, что может получится из этого всего.

Сейчас я понимаю, что у неё просто не было правильных рычагов, и она не знала как вести себя в этой ситуации. Поэтому выбрала такую позицию.

К сожалению, родители не всегда знают, что необходимо сказать ребенку, чтобы не травмировать его.

Когда родители разошлись, пустота была сильной, потом ноющей, а потом приходила приступами, на фоне этого я плохо ела. В итоге это вылилось в гастрит, а потом и в язву с которой я мучаюсь до сих пор.

Какое чувство может заполнить пустоту? Как вам кажется, какое неосознаваемое чувство «прожигает» ваш желудок?

Анастасия, жаль, что у вас не складывались отношения. Вы анализировали, почему так происходило, но этот вопрос многофакторный, на первых порах надо очень кропотливо разбираться в вербальных и невербальных посланиях о браке, семье от вашей мамы, ваших отношениях с отцом и с мамой. Это сложно сделать в рамках письменной консультации на сайте.

Но думаю стоит быть прагматичными, такого не будет. От этих мыслей не так больно, что его не будет в будущем.

Вы можете реально, без иллюзий смотреть в будущее. При мыслях, что отец не будет принимать участия в вашей жизни вам становится больно или грустно? Это чувство легко переносимое или его очень трудно переживать?

Мне кажется, когда родители расходятся, в первую очередь им стоит подумать как донести это до ребёнка

В вашем случае развод усложнился почти полным исчезновением отца из вашей жизни. Ключевая фраза для ребенка при разводе родителей — «мама и папа любят тебя». Важно также помочь ребенку переживать травму развода, быть с ним и понимать его чувства (основной груз здесь ложится на родителя, с которым остался ребенок). Это сложно для родителей, но это их обязанность, с которой не все справляются, не всем хватает ресурса «переваривать» свое горя и помогать своим детям. И, конечно, не хватает знаний.

, тут суть была в том, что мне тяжело выслушивать обвинения в свою сторону, когда мне яро доказывают мою неправоту.

Это про справедливость или право быть услышанной?

Сложно в будущее заглянуть.

В процессе обсуждения темы в рамках данной консультации удается ли вам что-то для себя прояснить?

Да, на самом деле отвечая на ваши вопросы я проработала некоторые свои эмоции.

Насколько это было возможно, я получила от вашей консультации максимум полезной информации.

Да, я выяснила и подтвердила для себя, что у меня за одной проблемой кроется масса других, и всё они так или иначе влияют на моё душевное состояние.

Ич то закрыв проблему лишь с отцом, я не закрою всё остальное.

Изначально, когда я написала первое сообщение, я была в отчаянье, будто был приступ душевной боли и горечьи по прошлому, в первую очередь в голове всплывал отец.

Сейчас я меньше всего испытываю к той ситуации боли, да, она никуда не ушла и навряд ли уйдёт, но я не вспоминаю её со слезами на глазах.

Я думаю, что ту пустоту внутри, смогут закрыть здоровые отношения, над которыми мне самой стоит начать работать, а не ждать или же не идти по знакомой тропе боли, к которой привык мой мозг.

Из за страха быть нелюбимой и непризнанной у меня могут возникнуть проблемы на работе, так как я очень нерво воспринимаю критику.

Но все это отдельные темы, которые нужно проработать.

Спасибо вам за консультацию. Я очень рада, что наткнулась на этот сайте, что мне удалось высказаться, и меня услышали, буквально в любой момент времени.

Спасибо за наводящие вопросы и чёткое здравое позиционирование ситуации.

Мне удалось более свежем взглядом посмотреть на свою жизнь.

Анастасия, огромное спасибо, что написали о своей внутренней работе, своих открытиях, это здОрово!

Вы хотите закрыть консультацию или что-то еще обсудить?

Пока пожалуй я побуду со своими мыслями наедине, я завершу консультацию.

Отзыв о консультации

Успокоилась, нормализовала своё состояние и эмоции. Здраво взглянула на всю ситуацию со стороны. Вот, пожалуй, самое важное, что я получила от данной консультации. Спасибо большое специалисту за правильные вопросы и своевременное ответы.

Источник https://letidor.ru/psihologiya/chto-skazat-rebenku-esli-otec-ushel-iz-semi-i-ne-khochet-s-nim-obshatsya.htm

Источник https://sunmag.me/psikho/11-10-2022-kak-pomoch-rebenku-perezhit-uhod-ottsa-iz-semi.html

Источник https://psysovet.ru/consultation/60914