Как наладить отношения в семье с подростком
Психологи назвали 12 способов наладить отношения с ребёнком-подростком
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 8 минут
Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.
Психологи рассказали, как родители могут наладить отношения с ребёнком-подростком, не прибегая к скандалам, истерикам и ругани. Берите эти советы на заметку!
Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.
Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.
В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.
Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.
Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.
Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.
Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.
Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.
- Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему
Решения он должен учиться принимать самостоятельно.
Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.
Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.
Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.
У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.
Налаживаем отношения с ребёнком-подростком — инструкция от психолога, психотерапевта, члена общероссийской психотерапевтической лиги, Урайнат Юсупаевой
Урайнат Юсупаева
Кризис подросткового возраста заслуженно считается самым сложным возрастным кризисом. В этот период испытывают трудности даже те семьи, в которых взаимоотношения были на хорошем уровне. А что уже говорить о семьях, где отношения развивались не самым лучшим образом? Но родителям не стоит отчаиваться, есть способы для улучшения ситуации.
Улучшение отношений это не одноразовое и не периодическое действие, это ежедневный труд, планомерные действия. Важно понять, что даже тогда, когда отношения станут лучше, необходимость придерживаться наработанных навыков общения не отпадет.
Заботливый любящий родитель должен помнить кое-что важное о подростковой психологии:
- Несмотря на то, что ваш сын изрядно вымахал или дочь выглядит как достаточно взрослая девушка, это еще дети — они эмоционально не зрелы. Они могут быть умны и рассудительны, могут хорохориться, доказывая, что они уже большие и самостоятельные, но в глубине души им также как в детстве нужна ваша любовь и поддержка, а ваши объятия, от которых многие подростки пытаются увернуться, им очень приятны и дороги.
- Вы уже не можете их переделать. Вы не можете их перевоспитать. Примите этот факт. Воспитание было до 7 лет, все, что можно было вложить, уже вложено. Остается принять и любить таким, какой есть. Поэтому не стоит портить отношения пытаясь переделать подростка, изменить систему его ценностей и мировоззрения, научить его «жить».
- И да «это все» нужно только вам. Иногда подростки видят проблему во взаимоотношениях и готовы совместно с родителями, работать над их улучшением, охотно договариваются и придерживаются договоренностей, в этих случаях отношения улучшаются очень быстро. Но, зачастую подросток может ответить, что ему ничего не нужно от вас, у него все в порядке, его все устраивает. Работать над улучшением отношений вам придется в одиночку, это нормально, результат будет, просто чуть позже.
Как наладить отношения с ребёнком-подростком?
Фото Pexels
1. Для начала важно научиться «слышать» подростка, о чем он на самом деле хочет сказать и про что его молчание. Слышат ли его тогда, когда он хочет рассказать о чем-то «своем» или только допытываются, где он был и почему так поздно пришел. Слышите ли вы его чувства? Важно внедрять в общение с подростком «активное слушание», просто молча, внимательно слушайте, не перебивайте, даже если сильно захочется, сидите лицом к своему взрослеющему ребенку (кастрюля на плите подождет и посуда тоже), можно поддакивать, кивать головой, задавать уточняющие вопросы (уточняющие, но не уводящие в другое русло).
После беседы важно не испортить все советом, если подросток сам не попросил его, не нужен ему совет, ему нужно чтобы его выслушали, он хочет выговорится, выговариваясь тревога снижается, вы уже ему помогли. Если речь идет о проблеме можно спросить, можете ли вы ему чем-то помочь? Сообщите, что в случае необходимости вы готовы сделать все, что в ваших силах. Не навязывайте свое видение решения данного вопроса. Просто услышьте его чувства и поддержите.
2. Понять его потребности. Основные потребности подростка — это любовь родителей, безопасность, внимание, ласка, успех, понимание, уважение, свобода, независимость, право голоса в семье, реализация собственного потенциала и подобное. Не получив удовлетворения истинных потребностей подросток бессознательно создает «ложные» потребности – новый телефон, крутые кроссовки, больше денег на карманные расходы, «вы мне ничего не разрешаете», можете дополнить своим вариантом. Изучите потребности ещё раз, точно дефицита нет? Если он есть, восполните его.
Дайте ему эту любовь, ласку, безусловное принятие, объятия и то чего так не хватает вашему повзрослевшему ребенку, а возможно и вам. Да, некоторые будут сопротивляться, так бывает, не навязывайте, но и не прекращайте, придерживайтесь «золотой середины» и наберитесь терпения.
3. Будьте с ним «на волне». Наверняка у вашего ребенка есть увлечения, хобби и прочее, углубите свои знания в этой области. Даже те подростки, чье поведение в обществе считается отклоняющимся, увлекаются еще чем-то кроме алкоголя, сигарет и прочего. Между делом бросьте комментарий, который даст знать, что вы тоже «в теме», спросите то, чего вы не знаете, пусть экспертом побудет подросток.
Важно делать это искренне, я думаю, что для вас отношения с вашим ребенком очень ценны, внесите эту ценность в ваши действия.
4. Общение на равных. Ваш ребенок уже не тот малыш, которому вы могли диктовать, что делать, что надеть и подобное. Общение «родитель — ребенок» уже не актуально и не действенно, а что еще хуже приводит к конфликтам и разочарованию в отношениях. Что делать? Представьте себе, что ваш ребенок это ваш друг, а с друзьями соблюдаем определенную субординацию, даже если мы очень близки.
Вспомните кого — либо из своих друзей, вы общаетесь с ними также как со своим взрослеющим ребенком? А если вам не понравится то, как поступил ваш друг, вы ему об этом скажете также как своему ребенку? А если ваш друг в очередной раз потерпел неудачу, как вы об этом говорите другу и как своему ребенку? Чувствуете разницу? Придерживайтесь этой субординации, этого сравнения, и вопрос «как же мне с ним/ней разговаривать?» отпадет.
5. А кто несет ответственность? Каждый за себя и даже подросток. Опоздает, получит плохую оценку, что-то пойдет не так — он сам разберется, а если не разберется это его выбор. Он учится взрослой жизни, дайте ему научится, и займитесь своей жизнью. Покажите на своем примере то чему вы хотите его научить.
Хотите научить его добиваться целей — поставьте перед собой цель и идите к ней, хочется чтобы подросток уделял больше внимания учебе – учитесь, развивайтесь. Только не «тыкайте» этим в подростка, — «посмотри какой я», делайте и получайте удовольствия от процесса. На пути к комфортным взаимоотношениям вас будет поджидать одна особенность – заметив изменения в вашем поведении, подросток может начать вести себя еще хуже, это защитная реакция психики.
Страх, что его могут обмануть не дает расслабиться и как бы «проверяет», а правда ли что его любят, правда ли его принимают таким, какой он есть. Не прекращайте свое начинание, ваш подросток уже заметил изменения, совсем скоро и вы увидите результат.
А вы ладите со своим ребёнком? Поделитесь с нами в комментариях!
Как наладить отношения с подростком после ссоры? Рекомендации родителям
В ходе жизни вы будете неоднократно ссориться с подростком. Очень важно правильно вести себя после стычки. Общаться с тинейджером необходимо в определенном русле. Для того, чтобы свести конфликт на нет.
Мы расскажем о том, как помириться с тинейджером после ссоры. Рассмотрим, что для этого нужно делать. А также поговорим о том, как справиться с ситуацией.
Сначала нужно разобраться с тем, что последовало за ссорой
Постарайтесь дистанцироваться
Когда у вас происходит ссора с подростком, вы чувствуете ярость, гнев и обиду. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.
Вместо этого постарайтесь дистанцироваться от конфликта. Подумайте над тем, как выглядит ситуация со стороны. Кто прав, а кто — нет. Если вы тщательно проанализируете ситуацию, то получите отличную возможность увидеть, кто действительно является зачинщиком ссоры. И, если это будете вы, то сможете быстрее справиться с проблемой.
Поговорите с тинейджером о ваших чувствах
После ссоры сядьте рядом с тинейджером. А затем начните разговаривать о чувствах, которые вы испытываете. В каком состоянии вы пребываете. А также обсудите другие факторы, из-за которых у вас появились разногласия.
Расскажите тинейджеру о том, какие чувства вы испытывали прямо во время словесной стычки. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка поступить аналогичным образом. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.
Постарайтесь восстановить те детали диалога, которых вам не доставало
Продолжайте диалог с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора. Попросите объяснить свою позицию. Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.
В этом случае вам нужно объяснить тинейджеру, что вы имели ввиду. Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно.
Признайте, что тинейджер и его мнение — важны
Если сделаете это, то реакция не заставит себя долго ждать. Тинейджер быстро признает вашу значимость в ответ. Показать важность подростка — очень просто. Для этого достаточно будет всего лишь выслушать его.
Стараться не перебивать. А также давать возможность полностью высказать своё мнение. Он не должен бояться, что вы его не воспримете.
После того, как дадите тинейджеру высказаться, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.
Постарайтесь принять часть ответственности на себя
Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с тинейджером. Согласитесь с тем, что вы не стали молчать в ответ на его слова. А выдвинули обвинения в сторону тинейджера. Или обозвали его.
Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка. Во время этого процесса обязательно ведите себя спокойно. Не упрекайте подростка.
Постарайтесь простить тинейджера
В конце каждой ссоры очень важно научиться прощать. Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет. Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. А также сводить их на нет.
Ни в коем случае не запоминайте обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно на вас повлияет. По той причине, что подобная обида приведет к появлению у вас негативных эмоций.
Поменяйте поведение во время ссоры
Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.
Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались
Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом:
- Первый человек (например, вы), начинает требовать от второго, чтобы он выполнил определенную задачу. Помыл полы, посуду и так далее.
- Второй человек (подросток) — отказывается. Начинает устраивать конфликт. Кричать, разговаривать на повышенных тонах. И так далее.
Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.
Во время диалога проявляйте собственные чувства
Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.
Любые вопросы нужно формировать в вопросительной форме, а не в утвердительной. Например, говорить «Вы не успеете вернуться завтра домой. Лучше остановитесь в гостинице, которая находится рядом с городком, посещаемым вами» — неправильно. Поскольку здесь вы сразу делаете вид, что все знаете лучше подростка. И это вызовет у него негативный отклик.
Вместо этого, говорить можно следующим образом. «Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?». Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.
Научитесь держать себя в руках
Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера.
Поменяйте свою модель поведения
В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать.
Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: «Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно».
Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи
Тинейджер — представитель другого поколения. Постарайтесь принять этот факт. Сделайте так, чтобы вы его поняли. И стали оценивать ситуацию с точки зрения представителей обеих сторон.
Тинейджер ни в коем случае не должен принимать ваши решения, как данность. Он — полноценная личность. И имеет право самостоятельно решать, что делать. Как справляться с теми или иными ситуациями. Если вы сможете принять, что подросток может мыслить не так, как вы, то у вас не будет конфликтов слишком часто. Вам будет проще воспринять тинейджера. И вы будете отлично себя чувствовать во время общения с ним.
Как восстановить отношения с подростком?
Чтобы восстановить отношения с подростком:
- Доверяйте. Это очень важно в отношениях любого типа. В том числе, и с подростком. Старайтесь всегда укреплять возникшее между вами доверие. Делайте так, чтобы подросток понимал: вам можно доверять. И, соответственно, делал все для формирования хороших отношений с вами.
- Делитесь с тинейджером своими переживаниями. Не стыдитесь рассказывать подростку о своих эмоциях. Старайтесь разговаривать обо всем, что вас беспокоит. В ответ вы будете слышать аналогичные рассказы от подростка. Это позволит справиться с проблемой. И сделает так, что в дальнейшем конфликты у вас возникать не будут.
- Верьте словам тинейджера. Ни в коем случае не проверяйте его. Не шпионьте за подростком. И не заглядывайте в его телефон. Каждое из этих действий способно значительно ухудшить ваши отношения с тинейджером. Привести к тому, что подросток будет ужасно себя чувствовать. Дистанцируется от вас. Вместо этого рекомендуем доверять подростку. Помните: если он захочет сделать что-то плохое, то никакие ограничения ему в этом не помешают. Поэтому ослабить контроль будет лучшим решением.
Заключение
Научиться мириться с тинейджером после ссоры — настоящее искусство. Многие родители даже в очень зрелом возрасте этого не умеют. Однако, мы уверены, что вы справитесь. Научитесь чувствовать тинейджера. И сможете делать так, чтобы быстро гасить конфликт с ним.
Умение сводить ссоры на нет приходит с опытом. Делать это нужно регулярно. Для того, чтобы у вас появилась возможность с легкостью справляться с любыми появившимися проблемами за короткий срок. И чтобы вы понимали, какие чувства испытывает подросток. Как с ними справляться.
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Источник https://www.colady.ru/12-luchshix-sposobov-naladit-otnosheniya-podrostkov-so-vzroslymi-v-seme-a-kak-naladili-otnosheniya-s-podrostkom-vy.html
Источник https://www.vikids.ru/blogs/kak-naladit-otnosheniya-s-podrostkom-posle-ssory-rekomendatsii-roditelyam
Источник https://mel.fm/deti/podrostki/3769210-relationship_teen