7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

Как правильно строить отношения с престарелыми родителями?

Отношения между детьми, когда они давно выросли и обзавелись своими семьями, и родителями преклонного возраста переходят на другой уровень. Теперь они приобретают форму взаимодействия, отличную от той, что была раньше — дети полностью освободились от зависимости, стали самостоятельными, и построили свою жизнь по личным правилам и желаниям. Отношения на том жизненном этапе, когда родители переступают черту пенсионного возраста, уже могут быть не связаны наличием общих взглядов, интересов и целей. По этой причине общение может быть омрачено трудностями. Часто люди, которые находятся в разных возрастных диапазонах, сталкиваются с непониманием друг друга, поэтому конфликт «отцов и детей» может значительно возрасти. Это происходит потому, что психология людей преклонного возраста имеет свои особенности, зависящие от множества причин: смена взглядов, которым подвержен человек с наступлением возраста, одиночество, с которым часто приходится сталкиваться в старости, уход из жизни одного из партнеров, плохое самочувствие, заболевания и психологическая уязвимость.

Как правильно строить отношения с людьми, которые переступили черту преклонного возраста? Какие правила общения помогут сохранить не только семейную близость, но и продлить жизнь и здоровье стариков?

Внимательное отношение — лучшая профилактика болезней

Психология людей, когда они встречаются со старостью, все больше оказывается зависимой от внимательного отношения со стороны близких людей, особенно детей и внуков. Когда старики не получают должной любви, теплоты и заботы, они склонны к поведению, провоцирующему внимание. Редкие встречи, отсутствие общения и общих дел могут привести к тому, что люди могут начать часто болеть. Это происходит на подсознательном уровне. Таким образом, родители «заставляют» окружающих заботиться о них — вызывать скорую помощь, покупать лекарства, проявлять беспокойство, всячески помогать. Конечно, болезни часто могут быть вызваны возрастными изменениями, но мало кто из выросших детей догадывается о том, что также их причиной может быть нехватка внимания.

Профилактикой развития частых заболеваний престарелых людей является участливое отношение. Заведите привычку звонить родителям несколько раз в неделю, если нет возможности часто видеться. Во время телефонных разговоров или при встрече стоит внимательно выслушивать стариков, даже если их рассказы иногда кажутся незначительными или неинтересными. Помните, что умение сострадать и слушать поможет заполнить пустоту в душе, избавит от одиночества и тогда старикам не придется «болеть», чтобы вы бросали дела и приезжали ухаживать за ними. Внимание в преклонном возрасте — это одно из условий хорошего здоровья пенсионеров.

Психология людей преклонного возраста: чего не нужно делать

Часто бывает так, что родители, которые состарились, начинают жить по иным законам, нежели их дети. Это может проявляться в разных взглядах на жизнь, привычках и пристрастиях. Возраст накладывает отпечаток на характер: человек становится более ранимым, часто эмоционально привязан к прошлому, особенно лучшим годам своей жизни. Старикам свойственно вспоминать свою жизнь, сравнивая ее с настоящим временем. Из-за этого могут возникать разногласия между родителями и детьми или внуками.

Чтобы родители оставались спокойными, и общение с ними было гармоничным, следует знать о том, как правильно вести себя по отношению к ним.

Не стоит подробно посвящать стариков в события своей жизни, особенно драматического характера — они могут начать очень сильно переживать, что отразиться на здоровье и захотят помочь советами, которые не всегда могут быть подходящими. А если вы ими не воспользуетесь, родители могут обидеться — такова их психология. Своими проблемами личной или профессиональной жизни лучше делиться с близкими друзьями или психологом.

Не забывайте важные даты вашей семьи. Всегда звоните родителям, чтобы поздравить их с днем рождения, профессиональным праздником или днем свадьбы. В преклонном возрасте они очень ценят проявление такого внимания. В случае если одного из родителей уже нет в живых, не стоит игнорировать и эту дату. Позвоните или поезжайте в родительский дом, чтобы вместе поговорить о близком человеке, и просто побыть в этот день рядом друг с другом.

Не стоит обременять людей преклонного возраста своими проблемами и просить о помощи, когда они уже не обладают достаточной силой и возможностью, чтобы оказать ее. Старайтесь справляться самостоятельно, чтобы сберечь душевное спокойствие родителей.

Как помочь родителям сохранить здоровье

Престарелые люди часто болеют. Не всегда медицина может помочь вылечиться на сто процентов. Часто старики научаются привыкать к болезни, терпят боль или пьют много лекарства, что тоже может иметь неприятные последствия.

Как сделать так, чтобы родители как можно дольше оставались здоровыми? Старайтесь следить за их самочувствием — регулярно звоните или приезжайте, чтобы удостовериться, что они в порядке. При возникновении заболевания не стоит затягивать его лечение. Когда старики отказываются проходить лечение, стоит настоять на госпитализации, чтобы не допустить ухудшения. Тесно общайтесь с лечащим врачом, чтобы быть в курсе истории болезни. Контролируйте поступление лекарств или необходимых процедур.

Если расстояние не позволяет заботиться о заболевших стариках, подберите им сиделку, в компетентности которой можно быть уверенным.

Обеспечьте своих престарелых родителей всеми доступными им средствами связи — мобильный телефон, скайп, интернет — чтобы они могли не только всегда с вами пообщаться, но и попросить о помощи.

Также стоит позаботиться о технике, которая значительно облегчит жизни стариков. Подарите им микроволновку, стиральную машину, хороший телевизор или холодильник — это поможет им жить в комфорте, сохранит силы и станет одним из лучших доказательств вашей любви к ним.

Что делать с привычками родителей, усложняющими жизнь

Бывает так, что взаимодействие с теми, кто находится в преклонном возрасте, является конфликтными. Причины для этого могут быть самые разные. Правила, позволяющие наладить отношения в семье между поколениями, являются общими, направленными на сглаживание конфликтов и демонстрации взрослой позиции.

Бывает так, что родители манипулируют детьми, пытаясь вызвать внимание к себе. Если вы убеждены, что это ваш случай, стоит ставить в отношениях мягкие, но твердые рамки. Задумайтесь, чего не хватает старикам и постарайтесь дать им это, чтобы прекратить манипуляции.

Чтобы прекратить осуждение со стороны состарившихся людей и вмешательство в личную жизнь, не нужно спорить и пытаться доказать свою правоту. Заведите привычку, когда назревает конфликт, переводить разговор в шутку или на другую тему, интересную людям преклонного возраста. Это позволит избежать ссор и сделает общение приятным.

4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Отношения

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Источник https://knife.media/fathers-and-sons/

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_pravilno_stroit_otnosheniya_s_prestarelymi_roditelyami/

Источник https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2017/07/4-pravila-kotoryie-sdelayut-vas-neuyazvimyimi-v-obshhenii-s-pozhilyimi-roditelyami/