Мифы о семейной жизни

Семейные отношения

Любые отношения строятся на определенных взаимных обязательствах, заранее оговоренных, задокументированных, либо подразумеваемых. Семейные отношения не исключение. Вступая в такие отношения, человек должен понимать, что все его последующие решения и действия должны теперь будут учитывать не только его собственные интересы, но и интересы партнера и всей семьи. Семейная жизнь – это жизнь по правилам, которые надо соблюдать, чтобы в такой жизни не возникало проблем. В противном случае проблемы появятся очень быстро, и они могут привести и часто приводят к разрыву отношений. Давайте подумаем в этой статье над тем, какие именно правила существуют в семейных отношениях и как, и зачем их следует придерживаться.

Начнем с понимания того, что семья – это отдельный мир, или, как я еще говорю – маленькое государство, жизнеспособность которого зависит от того, насколько серьезные люди стоят у его основания. Создавать семью с кем попало, кто первый под руку подвернулся, значит быть безответственным и недальновидным. Тут, как и в любом серьезном деле, нужно заранее все продумать, а не идти на поводу у незрелых чувств, которые люди называют любовью. Такая любовь является ничем иным, как совокупностью желаний человека, которые он стремиться осуществить за счет партнера, которого, как он говорит и как ему кажется, он любит. Но для семьи такая любовь не подходит, потому что в ней нужно думать не о себе, а вернее, не только о себе, но и о партнере, о детях, если они есть или когда они появятся. Эгоизм для семьи неприемлем. Вот поэтому и нужно подходить к созданию семьи обдуманно, а не на эмоциях и чувствах. И это не такой уж и идеальный вариант, а вполне себе стандартный.

Общие цели

В нормальной семье, в этом особенном мире, в этом маленьком государстве люди должны жить общими интересами и, насколько это возможно, преследовать общие глобальные цели. Именно самые базовые цели в жизни должны совпадать у людей в таких серьезных отношениях, иначе, как я много раз убеждался, благодаря своему профессиональному опыту, у них никогда не будет полного взаимопонимания, а следовательно, и гармонии в отношениях, со всеми вытекающими последствиями, включая разрыв таких отношений на определенном этапе, когда разногласия станут слишком серьезными. Поэтому главное правило для семейных отношений звучит так: общие базовые цели у партнеров должны совпадать. Если кто-то из них карьерист, а кто-то семьянин, тогда у этих людей неизбежно будут возникать проблемы. И это будут серьезные проблемы. Если кто-то живет зрелой жизнью – учится, работает на благо семьи, а кто-то предпочитает жить инфантильной жизнью – развлекается, транжирит средства, может даже романы крутить на стороне, гонясь за новыми эмоциями, как наркоман за новой дозой, тогда, опять-таки, проблемы в таких отношениях обязательно возникнут и некоторые из них могут привести к концу таких отношений. Ну и другие подобные примеры, когда один партнер живет одной жизнью, а другой предпочитает другую, это показатель того, что цели на базовом уровне у людей не совпадают и потому они не придерживаются вот этого важного правила, без соблюдения которого в семейных отношениях не будет не то, что счастья, а даже просто нормальной атмосферы.

Другое дело, как согласовать цели, как их сделать одинаковыми, если они разные, тут уже надо смотреть на каждый конкретный случай в отдельности. Пока же я призываю всех, кто планирует завести семью или уже ее имеет, помнить об этом правиле, чтобы стремиться его соблюдать. Лебедь, рак и щука, как вы понимаете, никакое общее дело сделать не смогут. А общим делом для семейных людей является их совместное прохождение жизненного пути. А это очень серьезное и очень непростое дело.

Разделение труда

Следующее правило, которое должно соблюдаться людьми в семейных отношениях – это разделение труда. Вот давайте с вами подумаем еще раз над тем, что такое семья? Семья – это система, в которой все со всем взаимосвязано, точнее, должно быть взаимосвязано, иначе это не семья. Так ведь, правильно? Люди создают систему, то есть, нечто целое, состоящее из взаимосвязанных друг с другом частей, когда заводят семью. И в ней все должно быть согласованно, чтобы система работала слажено и без сбоев. Люди живут одной жизнью, решение каждого члена семьи тем или иным образом отражается на всех остальных ее членах. В семье нет, а точнее, не должно быть такого понятия, как «Я», в ней должно быть такое понятие, как «Мы», именно оно является главным. И потому, каждый элемент такой системы должен выполнять свою работу, которую он способен выполнить. Кто-то должен зарабатывать на жизнь, кто-то должен следить за хозяйством, неважно как именно, сам или с помощью наемных людей, но эту задачу надо решать. Кто-то должен заниматься детьми, если они есть. Кто-то должен решать те или иные бытовые вопросы и проблемы, когда они возникнут. Тут неизбежно возникает разделение труда, потому что оно позволяет сделать систему более эффективной. Тот, у кого лучше получается зарабатывать, должен заниматься заработком средств на жизнь. У кого лучше получается решать какие-то бытовые вопросы, должен заниматься именно этим, ну и так далее.

Взаимозаменяемость вполне возможна, как и помощь одного партнера другому. Но главное в этом правиле – это четкое распределение обязанностей в соответствии со способностями каждого члена семьи. Не в соответствии с его желаниями, а в соответствии именно с его способностями. Потому что человек, состоящий в семейных отношениях должен думать не о своих желаниях, а о потребностях семьи, должен работать не на свое, а на общее благополучие. Если он хочет заниматься одним делом, но оно у него плохо получается, хуже, чем у его партнера, значит он должен от него отказаться и заняться тем, что он в состоянии делать хорошо. А партнеру доверить ту работу, в которой он лучше разбирается. Тогда система будет работать, развиваться и у людей не возникнет серьезных проблем, ни материальных, ни бытовых, ни в отношениях друг с другом.

Стараться для семьи

Идем дальше. Подумаем о еще одном правиле семейной жизни. Оно звучит так: семье надо отдавать не меньше, а то и больше, чем то, сколько ты от нее берешь. Это правило применимо для любых серьезных партнерских отношений. Никто не любит, когда с ним поступают несправедливо, отдавая ему меньше, чем берут у него. Вот сколько мне приходилось решать семейных проблем, всегда там была проблема несправедливости, когда кто-то отдавал больше, а получал меньше. Я очень часто сталкивался и сталкиваюсь с несоблюдением людьми этого правила. Некоторые о нем даже и знать не хотят. А знаете, почему? Потому что в семью такие люди вступали лишь с целью использования партнера в своих интересах, а не для полноценного сотрудничества, не для совместного решения различных проблем не для того, чтобы вместе преодолевать трудности и идти к общим целям. Некоторые и даже многие люди заводят семью, чтобы иметь рядом человека, на которого можно будет свалить все свои проблемы и желания, и пусть тот всем этим занимается, пока они будут жить в свое удовольствие. Они не хотят ничего отдавать партнеру, семье, они хотят жить для себя, хотят только брать что-то от семьи, от партнера, а не стараться для нее. Это детский подход к жизни. И такое отношение к семье ничего хорошего ей не принесет.

Вы только представьте себе, один все тащит в дом, а другой все из дома. Один все для семьи, а другой все для себя. А бывает и такое, что оба партнера все только для себя делают, игнорируя потребности партнера и даже детей, если они есть. Такие люди не семьи создают, а что похожее на семью. Два незрелых эгоиста постоянно друг друга пытаются использовать, у них вечная борьба друг с другом, как у капризных детей, которые хотят, чтобы мир крутился вокруг них. Работать на семью такие люди не только не хотят, они и мысли такой не допускают. Зачем, когда им хочется только о себе заботиться и еще чтобы партнер о них заботился. А если у них появляются дети, то к детям такие люди относятся, как к траве, которая сама должна расти, а им не нужно принимать в этом участия. Такие семьи в своей основе ненадежны, в них море проблем, ссор и постоянное выяснение отношений. Таким людям надо созреть, чтобы наладить свою семейную жизнь. Им нужен мудрый наставник, который поможет им быстро повзрослеть. Стараться для себя – это признак незрелости. Семейный человек должен стараться прежде всего для семьи, которая от него зависит, а он зависит от нее.

Терпение

Ни одно серьезное дело не может быть сделано, если у делающего его человека не хватает терпения. А семейная жизнь, семейные отношения, безусловно, дело очень серьезное и важное, которое нужно делать все время, пока люди вместе. В таком деле многое приходится терпеть, многое нужно терпеть, чтобы эти отношения не разрушились из-за разного рода разногласий, которые возникают в любой семье. Я знаю не только о проблемных семьях, с которыми работаю, но и о вполне счастливых, успешных, в которых тоже возникают проблемы, разногласия, люди ссорятся друг с другом, спорят, даже расстаются на время, всякое бывает. Но в отличие от несчастных семей, в хороших, счастливых семьях у партнеров обычно хватает терпения, чтобы пережить любые неблагоприятные времена. В этом заключена великая мудрость, когда надо просто подождать, не спешить с решением, дождаться, когда все уляжется, когда страсти утихнут и даже когда дурь из головы выйдет, чтобы потом спокойно все обсудить, во всем разобраться, если необходимо, то и специалиста привлечь для решения имеющихся вопросов. Терпение помогает дождаться подходящего момента для решения возникших проблем. Холодная голова, вот к чему нужно прийти, вот для чего требуется терпение. Все люди хотят жить счастливо, только представление о счастье у них может быть разным, как и понимание того, как к нему прийти. Но при этом всегда можно согласовать многие желания многих людей, в особенности людей, которые построили семью, а значит уже имеют какое-то общее представление о счастье. Пусть где-то в чем-то их мнения не совпадают, но это не страшно. Мало ли, сколько всего в нас разного, мы же не копии друг друга, чтобы во всем быть похожими. Нужно просто все то, что нас рознит, согласовать друг с другом, тогда в отношениях появится порядок.

Я, как человек, постоянно занимающийся этим вопросом, говорю вам, уважаемые читатели, вы о многом можете договориться с партнером, нужно только не поддаваться эмоциям, когда они вспыхнут из-за каких-то разногласий и ошибок, которые вы или ваш партнер допустили, не принимать решений на горячую голову. Вырабатывайте терпение, оно не только в семейных отношениях вам пригодится, но и во множестве других жизненных ситуаций. Стать терпеливым человеком не так уж и сложно. Для этого нужно выработать привычку думать в непростых ситуациях, а не эмоционально реагировать на них. Почитайте мои статьи о мышлении, в них показано, как запустить процесс мышления, оно помогает человеку контролировать себя, а значит и быть терпеливым, когда это необходимо. А это часто необходимо и не только в семейных отношениях.

Прощение

Последнее, что я посоветую вам в этой статье – это научиться прощать людей за их ошибки и слабости. Это очень частый совет в моих статьях. Потому что он очень мудрый и в то же время, ему непросто следовать. Я разными словами, разными комбинациями слов стараюсь помочь людям понять, что прощать других очень важно, эта способность также является признаком зрелого ума, потому что для прощения необходимо бывает усмирить свое Эго, которое говорит, что нельзя другим позволять так поступать с тобой, что ты не заслуживаешь такого отношения к себе, что ты должен себя ценить, поэтому нельзя прощать обиды, иначе тебя так и будут пинать, иначе никакого уважения к себе ты не добьешься. Я не скажу, что это неправильные мысли. Иногда они очень даже правильные. И я тоже признаю, что не все и не всегда можно простить. Только, это все равно надо делать, когда есть основания верить в то, что прощение даст вам больше, чем непрощение. Вот с какими только людьми я в своей жизни не общался на самые разные темы, самые разные проблемы мы с ними решали и должен сказать, что идеальных людей я не встречал, которые все делают правильно, не ошибаются, не проявляют слабость в разные моменты своей жизни, за которые их можно было бы осудить, раскритиковать, а иногда даже и возненавидеть. Ну человек, есть человек, как он может быть совершенным, если сам мир во многом не совершенен, с какой стороны на него не взгляни.

А люди, как это часто бывает, ждут друг от друга в семейной жизни прямо-таки совершенного поведения, совершенных поступков, совпадающих с их идеализированными образами жен и мужей. Муж должен быть таким, жена должна быть такой и потому мой партнер должен соответствовать моему «правильному» представлению о нем. А когда этого не происходит, люди негодуют, предъявляют претензии к своим мужьям и женам, критикуют их, давят на них, чтобы добиться от них правильного с их точки зрения поведения. А это говорит о том, что и в себе люди видят идеал, который достоин исключительного и совершенного отношения к себе, что опять-таки, не соответствует реальности. В реальности человек часто оказывается гораздо хуже, чем он сам о себе думает, но он этого даже не замечает, потому что его Эго защищает его от такой правды. И потому с таким человеком проблем бывает не меньше, чем у него со своим партнером. Это надо понимать, чтобы прощать людей в тех случаях, когда это можно сделать, когда нет никакой катастрофы в их поступках, чтобы и самим рассчитывать на такое прощение. Ты простил и тебя простят, и таких прощений может быть много, потому что в жизни будет возникать много ситуаций, когда каждый из нас что-то сделает не так, как надо. В моей практике, да и в жизни тоже, были такие случае, когда человек критикует других людей, справедливо критикует, за дело, а не просто так, а потом сам оказывается в точно такой же ситуации и ведет себя похожим образом. Тогда к нему приходит понимание, почему люди могут себя вести тем или иным образом и что не так-то просто, а может даже и невозможно вести себя иначе, чтобы тебя не осудили, не раскритиковали. В общем, как в Библии говорится: «Не судите, да не судимы будете». Эта мудрость весьма кстати. Только мы в нашем случае можем сказать так: «Прощайте и вас простят».

Вот такие правила семейных отношений нужно соблюдать тем, кто эти отношения имеет. Ничего в них особенного нет, согласитесь, обычные жизненные правила, которые, может и не очень легко соблюдать, правила вообще соблюдать непросто, нужна дисциплина, постоянное внимание к себе, но это нужно делать для того же, для чего и в любых других делах мы соблюдаем какие-то правила, чтобы в них все было хорошо. Ни что серьезное не может существовать без правил, никакое важное дело нельзя сделать, если не придерживаться необходимой последовательности действий и ограничений, когда ты не позволяешь себе делать все, что тебе хочется, потому что делать это нельзя. А в жизни часто что-то делать нельзя, что хочется, иначе не будет порядка и не будет ничего хорошего, что рождается только при порядке. Вы можете себе представить государство, в котором не работают законы, где нет никаких правил, каждый делает, что хочет? А игру без правил можете себе представить, в которую каждый играет, как ему вздумается? Или движение транспорта по дорогам горда, без каких-либо правил, такое себе представить можно? Представить-то может и можно, но это будет ужасная картина. Вот так и в семейных отношениях. Чтобы они были, и чтобы в них все было хорошо, нужно знать правила семейной жизни и соблюдать их. Я назвал лишь малую часть этих правил, но они очень важные. Есть и другие, о них мы тоже как-нибудь поговорим.

От некоторых людей я слышал, да и сейчас иногда слышу, когда мы обсуждаем с людьми тему отношений, что они не хотят каким-то там правилам подчиняться, что-то соблюдать, чем-то жертвовать, в чем-то себя ограничивать. Им хочется жить так, как им нравится, как они хотят. И с какой стати они должны от своей любимой жизни отказываться в пользу каких-то там семейных отношений, это как служить кому-то или чему-то, а не жить для себя. Таким людям хочется сказать, что все серьезное в этой жизни требует соблюдения правил. Можно вообще никаких правил не придерживаться, тогда и никакие серьезные дела начинать не стоит, все равно ничего не получится. Если вы хотите построить самолет, который будет летать, то вы должны соблюдать законы физики, придерживаться определенных правил при построении самолета, соблюдать дисциплину, а не делать только то, что вам нравится и как вам нравится. Иначе вы ничего не построите. Если вы хотите сыграть с друзьями в футбол, вы опять-таки, должны придерживаться определенных правил, которые есть в этой игре, чтобы она получилась. И так во всем.

Ну а что же с семьей, почему с ней должно быть иначе? С кем попало ее завел, как получается живешь, делаешь, что хочешь, а не то, что надо, никакие правила не соблюдаешь, и что же будет в итоге, в таких отношениях? Сплошные проблемы, страдания, ненависть, обиды и прочие подобные неприятные вещи. Вот что будет. А как же иначе. Я тут никаких идеальных картин не рисую. Предлагаемые мною правила подходят для всех людей, они не требуют от человека нечеловеческих усилий, но определенные усилия он приложить должен, чтобы их соблюдать. Надо ко всему серьезному подходить серьезно, если вы хотите, чтобы все получилось. А семья – это не мелочь какая-то, чтобы пренебречь необходимыми для ее создания и поддержания правилами. Мы ее заводим не потому, что так принято поступать в нашем обществе, а для того, чтобы быть счастливыми. А счастье требует определенных жертв, как и все прочее, что ценно в этом мире. И я не думаю, что соблюдение указанных правил, является слишком большой жертвой, даже для свободолюбивого человека. Ведь они не только семейной жизни важны, но и для жизни в целом. В обществе людей каждому человеку, кем бы он ни был, нужно соблюдать определенные правила, чтобы уживаться с окружающими его людьми и поддерживать с ними полезные для него и для них отношения.

Мифы о семейной жизни

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Мифы о семейной жизни и их развенчание. В статье будут озвучены наиболее распространенные ошибочные мнения о том, как должны выглядеть отношения в браке.

Мифы о семье — это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.

В идеальной семье не бывает ссор

Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.

Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.

Партнеры понимают друг друга с полуслова

Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.

В идеальной семье не бывает тайн

Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.

Секс можно отложить на потом

Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.

Необходимо разделять мужские и женские обязанности

Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.

Должна быть общность интересов у супругов во всем

Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».

Рождение ребенка укрепляет брак

В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.

Замужние люди лишены свободы

Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак — это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.

В браке секс становится супружеским долгом

Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.

Идеальный брак — скучная гавань

Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.

Брак убивает романтические отношения

Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.

Нельзя разочароваться в любимом человеке

Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.

С любимыми не расстаются ни на минуту

Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.

Ревность — основа настоящего чувства

Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.

Брак — вершина отношений

Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак — это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.

Женщина — домохозяйка, мужчина — добытчик

Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.

Брак должен заключаться в зрелом возрасте

В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.

При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам

После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.

Иногда стоит наказать отказом от секса

Следует сразу озвучить, что подобная тактика — это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.

Гражданский брак идентичен официальному

Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны — просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.

Нельзя впускать посторонних людей в семью

В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.

Семью необходимо строить по чужому положительному примеру

Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.

Для сохранения семьи можно простить все

Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.

Брачный контракт неприемлем при истинной любви

Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.

С годами любовь уходит

В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции — доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.

Смотрите видео про семейные мифы:

Мифы о семейной жизни создаются на основе домыслов, слухов и чужого неудачного личного опыта. Верить им или нет — личное дело каждого человека. При этом стоит помнить, что предрассудки часто разрушают гармоничные отношения в паре. Следовательно, необходимо прислушаться к советам данной статьи, чтобы сохранить свой брак.

Как завоевать мужчину

Пограничное расстройство личности

Как бороться с хронической депрессией

Как приготовить пирог с абрикосами: ТОП-6 рецептов

Диета по гороскопу Овен (21 марта – 20 апреля)

Растяжки при беременности – причины и способы борьбы

Коррекция межбровной морщины филлерами – показания, заполнение, отзывы

Силиконовые подкладки под глаза

10 признаков того, что у ваших отношений нет будущего

Первые мгновения любви бывают настолько яркими, что кажется, что так будет всегда. В венах бурлит «химия счастья», с лица не сходит улыбка, а каждая новая встреча с партнером дарит крылья.

Но «медовый месяц» в отношениях не может длиться вечно. Исследования, проведенные специалистами из Университета Павии в Италии, показали, что после года совместной жизни концентрация гормонов любви в крови несколько снижается, и мы начинаем видеть то, что недоступно было раньше…

Нам пора расстаться?

Признать, что в ваших отношениях нет будущего очень тяжело. Бывают ситуации, когда все понятно сразу: отношения не клеятся, и нет смысла привязываться друг к другу. А вот если на заре была неимоверная влюбленность и страсть, «бабочки в животе» и долгие ночные прогулки, перечеркнуть это своей рукой оказывается непросто. Особенно, если вы любите партнера!

«Нам говорят, что когда мы вырастем и найдем кого-то, кто полюбит нас, а мы его, все будет хорошо, — рассказывает психотерапевт, эксперт по отношениям Мелисса Диварис Томпсон. — Но никто не готовит нас к тому, что над отношениями нужно работать. И иногда просто любви недостаточно!».

Если вы хотите иметь счастливое будущее с кем-то, у вас должны быть общие ценности, доверие, уважение и многие другие «мелочи».

А вот эти признаки, если не говорят о том, что наступил конец, то, по крайней мере, сигнализируют, что нужно срочно что-то менять!

Признаки, что в отношениях нет будущего

1. Пропало доверие к любимому человеку

Без доверия ни одни отношения не просуществуют долго. Если оно вдруг «потерялось», отношения мгновенно становятся более сложными, кипящими, бурлящими. Каждое опоздание воспринимается как вызов, а случайный ночной звонок — как удар по сердцу.

«Где он был?», «С кем она сейчас?», «Что будет дальше?». Практика экспертов показывает, что, увы, ничего.

Практика психологов показывает, что у ровесников меньше шансов на разрыв. Чем больше разница в возрасте между партнерами, тем чаще у них возникают трения и разногласия.

2. Вам скучно проводить время вместе

Если двоим для приятного времяпровождения нужна компания, это еще один тревожный знак!

Когда встреча с любимым человеком перестает быть удовольствием, а партнера вы больше не считаете интересным собеседником, скорее всего, это крах отношений. Но остается загадкой: почему несчастные пары не могут прекратить держаться друг за друга?

3. Выяснения отношений никогда не заканчиваются

Идеальных союзов не существует. И ссоры и недопонимания встречаются в любых отношениях. Но если обсуждениям нет конца и края и любая мелочь — повод для длительных споров, это показатель того, что у этой пары нет будущего, и пришло время отпустить друг друга.

Опросы, проведенные специалистами из Университета штата Коннектикут, показывают, что если один партнер зависит от другого материально, он никогда не чувствует себя в полной безопасности.

4. Вам не хватает физической близости

Физическая близость — это то, что отличает партнера от друга. И это не только про интим! Это нечто большее! Прикосновения рук в трудную минуту, массаж после возвращения с работы домой, небольшие прикосновения в течение дня и поцелуй на прощанье.

Если партнер не стремится быть ближе к вам физически, отношения изжили себя.

5. Вы злитесь друг на друга днями (и ночами)

Помимо частых разногласий, злиться друг на друга в течение нескольких дней — признак того, что в ваших отношениях нет будущего. Это говорит о том, что каждый из партнеров не хочет брать на себя ответственность за свою часть конфликта, и не намерен отложить в сторону свою гордость, чтобы извиниться и уладить ссору.

А раз так, о чем можно говорить еще?

6. Вы общаетесь только в Интернете

Даже если вы познакомились в социальных сетях или с помощью смс, настоящие отношения — это те, которые не зависят от мессенджеров. В них больше живого общения, реальных встреч и обсуждений интересных событий.

А вот общение в Интернете часто продолжается только потому, что кто-то один пересылает сообщение, а другому неудобно на него не ответить. Не надо так!

Эксперты отмечают, что если вы испытываете благодарность к своему партнеру, значит, можете рассчитывать на более продолжительные отношения.

7. Вы чаще извиняетесь, чем идете на компромисс

Извинения — прекрасная вещь в отношениях. Они помогают уладить маленькие ссоры и грандиозные конфликты, но не в том случае, если они всегда исходят от одного человека. Настоящие крепкие отношения — это про компромисс. Оба партнера должны знать, что их чувства понимают и готовы с ними считаться.

«Если вы постоянно за что-то извиняетесь, пришло время подумать, здоровы ли ваши отношения?», — говорит доктор философии Тина Тессина.

8. У вас нет, и не было конфликтов

Отношения двоих, которые вообще не ругаются, настораживают. Возможно, потому, что один замалчивает проблемы (и тем самым копит обиды), а второго это устраивает.

Опрос, проведенный социологом Джозефом Гренни, показал, что пары, эффективно выясняющие отношения, в десять раз счастливее тех, кто этого не делает и избегает конфликтов любой ценой. А все потому, что любые недомолвки и погашенные на корню недопонимания порождают пропасть между партнерами. Отдаляясь, мы теряем нити, связывающие нас.

​Влюбленные, которые спят вместе и во сне обнимают друг друга, чувствуют себя счастливее тех, кто спит порознь.

9. Вы не хотите принимать быт

В одном исследовании специалистов из Гарвардского университета было выявлено, что для каждого четвертого американца разногласия на бытовой почве стали основной причиной для подачи заявления на развод.

Когда уставшие партнеры возвращаются домой, никому не хочется готовить ужин, выносить мусор или убирать дом, но делать это необходимо. Перекладывание обязательств на одного партнера или полное игнорирование хозяйственных проблем говорят о том, что у отношений нет перспективы.

Не быт съедает, а соответствующее отношение к любимому человеку!

10. У вас нет общих планов на будущее

Планы на будущее обычно строят те влюбленные, у которых оно есть. Если человек не видит вас в своей жизни через год или 5 лет, или не может представить отпуск, проведенный вместе с вами на морском побережье, возможно, вы уже не пара.

Просто никто из вас не решается сказать это первым.

Исследователи из Университета Иллинойса выяснили, что влюбленные, которые счастливы вместе, помнят до мельчайших подробностей все витки своего романа, в то время как те, кто постоянно борются с трудностями, склонны лгать себе, оглядываясь назад, утверждая, что все было прекрасно.

Любые отношения создаются для решения какой-то личной задачи каждой из сторон или достижения цели. Задачи могут быть неосознаваемы, родом из детской травмы и глубоко запрятаны внутри психики человека.

И вот когда эти цели и задачи у партнеров противоречат друг другу, будущего у отношений нет.

Например, для девушки отношения нужны для создания ощущения безопасности и доверия. А у мужчины имеется детская травма общения с жесткой подавляющей матерью, вследствие которой у него не сформировалось чувства доверия к миру, в целом, и к женщинам особенно. В результате он стремится самоутвердиться за счет женщины, компенсировав давление матери, «наказав» ее.

В таких отношениях нет гармоничного будущего. Мало того, они могут нанести ощутимую психологическую травму девушке, ожидания доверия которой разбились о сформированные травмой цели у мужчины «мести матери».

Как распознать несовпадение? На «конфетно-букетной» стадии такое распознавание затруднено из-за «гормонального тумана», который застилает глаза. Однако несоответствия в целях могут быть распознаны по реакциям тела, которое будет напрягаться в случае посягательства на базовые ценности человека либо систему его убеждений.

Наше тело не врет и всегда реагирует на любую эмоцию. И такие отклики на эмоции четко показывают соответствие внешних обстоятельств нашим внутренним настройкам.

Конечно, состояние влюбленности ослабляет наше внимание и способность распознать сигналы тела. Однако со временем гормональный фон меняется, и тогда важно трезво взглянуть на партнера и сделать анализ отношений, исходя из своих внутренних желаний и устремлений.

И если тело говорит «мне некомфортно с этим человеком», стоит посмотреть на отношения с точки зрения взаимных ожиданий, основанных на целях и задачах партнеров.

Чтобы понять, что у ваших отношений нет будущего (или оно явно не то, о котором вы мечтаете) необходимо провести небольшой анализ прошлого и настоящего с вашим партнером.

Основные признаки того, что у отношений нет будущего:

• Вы не становитесь лучше. В отношениях люди неизбежно растут и развиваются, помогают друг другу.
• Вы не испытываете гордость за вторую половину или вам и вовсе стыдно.
• У вас давно нет особенных совместных моментов в жизни.
• Вы не видите будущего с партнером.
• Вас все больше привлекают другие лица противоположного пола.
• Все чаще возникает эмоциональная пустота. Не о чем поговорить, поделиться впечатлениями, что-то обсудить.
• Вы не боитесь потерять этого человека.
• Частые ссоры из-за мелочей, придирки. Или полнейшее игнорирование и отсутствие желания спорить.
• Вам неинтересны его проблемы.
• Вам неинтересно, где он и с кем.
• Вы уже не знаете, чего хотите от жизни. Потерян интерес ко всему. Живете «на автомате».
• Вы спокойно переносите разлуку. Где-то вам лучше, чем дома.

Если вы «собрали» хотя бы треть пунктов, это нехороший знак. Но все-таки не торопитесь расставаться! Подумайте сначала. Может в сложившейся ситуации есть и ваша вина. Если есть, тогда стоит проанализировать свои ошибки, попытаться их исправить и внедрить в отношения новый тип поведения. Возможно, ваш партнер тоже этого хочет, но вы оба не знаете, как выйти из порочного круга. Обратитесь к психологу, почитайте книги на эту тему.

Не торопитесь «сжигать мосты». Сначала сделайте все от себя зависящее и только потом принимайте окончательное решение.

Отношения людей напрямую обусловлены уровнем развития их мотивационно-потребностной сферы. Исторически сложилось так, что у женщин в большей степени превалирует эта сфера, поэтому их часто интересует личная жизнь окружающих в отличие от мужчин, которые в большей степени ориентированы на развитие операционально-технической сферы своей личности, самоактуализируясь через свою профессию. Именно поэтому мужчина является головой (разумом, тэкнэ), а женщина шеей (мудростью, софией).

В этом смысле партнеры должны с одной стороны дополнять друг-друга через самоактуализацию себя. Проблемы могут возникнуть там, где партнеры не способны дополнять друг-друга, беря на себя свои роли, тем самым подвергая отношения опасности.

Женщина, неспособная выстроить отношения с окружающими людьми, несет тот же вред для отношений, что и мужчина, который не в состоянии освоить профессию. В редких случаях бывает так, что мужчина может заниматься сферой отношений, а супруга профессиональной сферой, такие отношения тоже имеют полное право на существование, однако они также могут подвергаться критике со стороны окружающих, поэтому они требуют особого внимания и более тщательной работы.

Таким образом, каждый должен брать на себя роль, в полной степени дополняя своего партнера. Если этого не будет, отношения будут обречены на провал.

«Первые звоночки» того, что отношения будут проблемными или у них просто нет будущего, видны с самого начала, но женщина, из-за своего прошлого опыта, склонна их игнорировать. И снова выбирать неподходящего мужчину.

Какие же это признаки?

• Его слова не соотносятся с делом

Он постоянно обещает, но ничего не делает. Переносы встреч, кормления «завтраками», обещания золотых гор, предложения помощи и затем отказы — все это проявления неуважения к женщине.

• Все его прошлые женщины — плохие

С первых встреч мужчина начинает жаловаться на своих «бывших» — все плохие, как одна. Часто в таких историях мужчина выставляет себя страдальцем, а женщину — мегерой. Возникает лишь один вопрос: а не будете ли вы следующей?

• Вы надеетесь переделать его

«Со мной он исправится!». С этой фразы начинаются многие отношения. Изначально женщина выбирает партнера, чьи привычки, особенности характера, материальное положение ее не устраивает, в надежде переделать его.

С одной стороны — это склонность к созависимости и жертвенное поведение. С другой — а любовь ли это, когда мы хотим переделать другого?

• Он позволяет себе язвительные вещи в ваш адрес

Обсудить фигуру, предъявить за лишний килограмм, попрекнуть тем, что работа недостаточно хороша, родственники какие-то неправильные, а хобби — развлечение для детей. Знакомо?

Многих женщин воспитывали так, что учили «проглатывать» обиды и не выражать недовольство. И сталкиваясь с оскорбительными репликами в свой адрес, они склонны молчать и терпеть многое.

С мужчиной, который уже в начале отношений унижает вас, есть вероятность того, что вы попадете в абьюзивные отношения. Это отношения с человеком, который проявляет к вам моральное и даже физическое насилие, нарушая ваши личные границы и унижая вас. Часто это делается завуалировано, с навязыванием чувства вины другой стороне.

Вы недавно стали жить вместе или прожили уже 20 лет. Для любых пар существуют неявные признаки отношений, у которых нет будущего. Вот эти тревожные сигналы:

• Безэмоциональность

Отсутствие каких-либо проявлений сопереживания, участия, интереса к потребностям партнера.

• Постоянный поиск оправданий партнера там, где их нет

Если человек так поступил, значит, он так хотел. Например, мы мало времени проводим с мужем вместе, потому что он много работает и устает.

• Разные взгляды на жизнь

У вас разные планы на карьеру, семью, детей… Когда партнер не только не дает возможности реализовать себя, но и подрывает вашу веру в достижение успеха.

• Редкий интим или его отсутствие

При наличии рядом партнера и перерыв в интиме без явных признаков болезни более месяца — это серьезный повод задуматься, что не так?

Задача любой пары — расти рядом друг с другом, уважать особенности и выбор другого человека, не унижая его способности и не мешая его свободе. Если этого нет, расставание неизбежно.

Любые отношения имеют право на жизнь, на улучшение, на преобразование в том случае, если два человека в этих отношениях готовы с этими отношениями работать, восстанавливать, улучшать.

Признаки отношений, в которых нет никакого ресурса: если вы попробовали все возможные варианты, диалог и общение с партнером в разных форматах и партнер продолжает стоять на своем, а у вас противоположная позиция. Тогда, безусловно, он не сможет пойти вам навстречу, а это значит, что вы не получите в отношениях то, что от него хотите и вам будет все время плохо.

Если есть понимание того, что у вас есть проблемы. Если вы готовы разговаривать и обсуждать — то шансы есть. Но если партнер не готов идти на компромиссы, решать, договариваться, то в таком случае решить проблему будет невозможно. А раз так, то сами отношения встанут под вопрос.

Существует ряд признаков, которые показывают, что долго такие отношения не протянут.

1. Вам не о чем поговорить, нечего обсудить из-за того, что интересы совсем не совпадают. Или слишком разный интеллектуальный уровень. Вам скучно с партнером.

2. Вы слишком часто критикуете партнера или он вас. Учите друг друга жизни часто на повышенных тонах. Взгляды разнятся. Помните, что переделать человека невозможно. Поэтому лучше сразу выбирать подходящего.

3. Вы все больше задумываетесь о правильности выбора и прокручиваете варианты прекращения отношений.

4. Все меньше и меньше хочется проводить с партнером время, и предпочтение отдается друзьям, хобби.

5. На стороне появляется любовник/ца, с которыми комфортно.

Все мы порой замечаем, что есть то, что нам не нравится в партнере, но как понять, что не любые отношения выдержат испытания временем?

Первое, на что стоит обратить внимание, это отношение любимого человека к вам. Если еще на этапе свиданий партнер позволяет себе пренебрежение и насилие, то никакая сила любви не заставит его стать тактичным и сопереживающим.

Следом идет патологическая ревность. Ситуации, когда один из партнеров контролирует каждый взгляд, невольно брошенный на другого человека, любое общение с коллегами, друзьями или родственникам, попутно обвиняя, что все свое время вы не проводите вместе, что есть еще кто-то, кому достается ваше внимание — не редкость. Постоянные подозрения и домыслы не способствуют сближению, а наоборот, отдаляют: любовь становится лишь тенью.

Неверность. Измена всегда очень болезненна, а если еще и повторяется, то становится очень тяжело доверять партнеру. Кто-то после нее создает видимость отношений, но не каждый готов с ней мириться. Сложно сосчитать, сколько ежегодно в мире совершается разводов из-за измен.

Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость. Пагубные пристрастия разрушают жизнь не только любящего сердца, но и родных и близких зависимого. Отношения не должны становиться адом, а если с самого начала романа понятно, что у одного из партнеров злоупотребления психоактивными веществами или ставки на спорт существуют на постоянной основе, то рано или поздно на смену романтическим чувствам придут опустошение и отчаяние.

Отношения всегда требуют участия с обеих сторон. Отсутствие интимной близости, ощущение постоянного одиночества и невозможность поделиться своими мыслями, чувствами с партнером, частые ссоры из-за дел по дому, которые никто не хочет брать на себя, — об этом ли мы мечтаем, когда начинаем встречаться? Даже если партнер всегда рядом, но каждый живет своей жизнью, где нет места разговорам по душам, ни дружбы, ни согласия, ни общих интересов, ни радости от поддержания огня любви и интимной близости, то долговечен ли такой союз?

Наконец, если в отношениях один из партнеров исчерпал все свои душевные силы и нахождение с некогда любимым человеком становится невыносимым, возможно, стоит перестать себя обманывать, и понять, почему, если вас душат эти отношения, вы все еще в них.

Источник https://psichel.ru/semejnye-otnosheniya/

Источник https://tutknow.ru/psihologia/9696-mify-o-semeynoy-zhizni.html

Источник https://medaboutme.ru/articles/10_priznakov_togo_chto_u_vashikh_otnosheniy_net_budushchego/