Как сохранить нежные отношения в семье на долгие годы?

Дошло до развода: 5 проблем семейных пар на психотерапии

Институт семьи в кризисе, ему предрекают скорый конец, но большинство людей всё равно стремятся к отношениям семейного типа. Эти отношения становятся ареной борьбы, а проблемы семей, которые приходят на консультации к психологам, типичны: непонимание, борьба за власть, несостоятельность существующих экономических моделей для семей с детьми и невротическое отношение к родительству. Психолог Елена Леонтьева — о том, как понять, действительно ли вы не подходите друг к другу, или проблема лежит вообще не в психологической плоскости.

постоянный автор «Ножа», клинический психолог, гештальт-терапевт, ведущая телеграм-канала о семейной терапии и автор книг «Про психов» и «Частная практика»

Мы молодая семья,
У нас уверенный вид,
У нас нет ****,
Кроме нашей любви,
Нашей чистой любви!

Панк-рок группа «Порнофильмы»

Психологические проблемы

Проблема 1: Непонимание друг друга

Если бы мы задумались, как неточно — а зачастую полностью неверно — мы друг друга понимаем, то были бы глубоко потрясены! А потом еще более обескуражены тем, как много надо приложить усилий, чтобы это исправить. Хорошие отношения — отдельный вид искусства, в котором почти все хотели бы преуспеть.

Мы верно понимаем в лучшем случае 20% чужих слов, а если 50% — это уже, считайте, неземное блаженство и родство душ. Проведите простейший домашний эксперимент: расскажите своему партнеру что-нибудь про себя и свои с ним отношения, про свои чувства, а потом спросите его, как он вас понял. Сверьте со своей реальностью.

Люди, как правило, могут более-менее точно понять друг друга, если говорят очень короткими фразами (два-три, а лучше одно предложение). У большинства внимание отключается уже после первого предложения. Все потому, что мы общаемся друг с другом каждый из своего мира — и на познание отличий мира другого человека от своего у нас недостаточно сил.

Меня как психолога всегда поражал этот факт: неужели нам совсем не нужно понимать друг друга верно? И мы вполне можем обойтись без этого? А когда влюбленные общаются «без слов» — это просто психологическая иллюзия, заботливо предусмотренная остатками нашей психобиологии с целью спариться и размножиться?

Думаю, что любая пара постоянно накапливает определенное количество коммуникативных ошибок (неправильного понимания и неэффективной коммуникации). В ходе этого накопления вызревают обиды и недоверие, а потом люди перестают нормально разговаривать: либо ругаются, либо молчат. Так это обычно описывают клиенты семейного психолога: «мы перестали понимать друг друга», «мы перестали разговаривать», «нам нужен переводчик».

Но не родился еще тот Коперник от психологии, который убедит людей в том, что плохо понимать друг друга — это нормально. Мы пока верим в то, что Земля покоится на черепахе, слоне и ките, а любящие люди способны с легкостью читать мысли и чувства друг друга — сколько бы свидетельств обратного мы не получали.

В этом смысле пары, которые с самого начала отношений берутся их прояснять, имеют шанс понимать друг друга лучше, хотя и не имеют опыта первичной идеализации, на которую удобно опираться в трудные времена («а помнишь, как здорово было в самом начале — вдруг опять получится»).

Проблема 2: Борьба за власть

Но плохое понимание, недоверие и обиды разрушают уверенность партнеров в надежности их позиций. Преодолеть неуверенность в отношениях можно, контролируя их. Однако чрезмерный контроль приводит к борьбе за власть и независимость.

Оба человека, составляющих пару, склонны бороться за свое понимание вещей как за единственную реальность: «Нет, когда ты хочешь идти пить пиво с друзьями — это не потому что тебе нужны друзья, а потому что ты меня не любишь и тебе со мной скучно»; «Нет, если ты тратишь много денег, это не потому что тратить деньги — твой способ бороться с детским страхом бедности и утешаться, а потому что ты меня не уважаешь и тебе нужны только мои деньги»; «Нет, когда ты отказываешь мне в сексе — это не потому что ты устала и хочешь спать, а потому что наказываешь меня и манипулируешь». Таких примеров можно привести множество, все они довольно типичны.

Кроме этого, борьба за власть ведется на ценностном или культурном уровне. Мужчина «должен», женщина «должна», «в хорошей семье делают так» — все эти культурно-социальные клише сильно давят на пару на разных этапах ее жизни, постоянно подпитывая нужду в изобретении своей уникальной формы семьи.

Стандартная семейная терапия посвящена именно этому: лучшему пониманию друг друга и умению доносить свои мысли и чувства, а также осознанию тщетности усилий в борьбе за изменение реальности другого человека.

Проблема 3: Эмоциональная зависимость

Мы живем в эпоху расцвета особого психологического феномена — эмоциональной зависимости. Экономическая основа семейного партнерства уходит в прошлое по мере того, как женщины ощущают все более сильное желание профессиональной реализации. На смену экономическим скрепам приходят эмоциональные, которые в ХХ веке назывались страстной любовью, а теперь все чаще обозначаются как эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость характеризуется автоматической защитно-наступательной реакцией в ответ на эмоции и поведение партнера, а также невозможностью опираться на себя и свои ценности в регулировании поведения. Мы становимся чересчур реактивными и «возвращаем» партнеру все его поступки, причиняющие нам боль.

Вроде все знают, что надо поступать в отношениях так, как бы вы хотели, чтобы поступали в отношении вас. Но при эмоциональной зависимости мы начинаем «зеркалить» партнера, чтобы он понял, как же некоторые его действия нам неприятны. Око за око, зуб за зуб — незыблемая аксиома семейной жизни для многих.

Именно поэтому находящиеся в эмоциональной зависимости склонны падать на самое дно человеческого поведения. При этом, как правило, такие пары имеют и обратный опыт — отзеркаливания хороших поступков. Делая друг другу больно, каждый надеется на партнера: что второй прервет этот порочный круг и окажется «лучше».

Вся эта игра очень увлекательна и может быть весьма стабильной жизненной стратегией, если у вас крепкие нервы. Эмоциональная зависимость цементирует отношения лучше ипотеки. Почему?

Кроме эмоций, опыт эмоциональной зависимости дает человеку о себе много такой информации, которой он нигде больше получить не может. Так что я думаю, что, как ни странно, эмоционально-зависимые отношения позволяют людям познавать себя — и это познание дарит им живые эмоции, зачастую весьма сильные. Вот почему такие отношения считаются участниками весьма ценными и желанными, даже если приносят много страданий.

Выход из эмоциональной зависимости возможен, но это требует много времени и усилий. А мы обычно хотим быстро — поэтому предпочитаем развод.

Социальные проблемы

Проблема 4: Нереалистичные представления о родительстве

Как и раньше, желание рожать детей мотивирует людей создавать и воспроизводить семейные модели. При этом отношение к родительству изменилось: оно стало более поздним и часто вполне сознательным выбором. Сознательный выбор неизбежно подразумевает определенные жертвы: из-за детей многие готовы поступиться свободой и личными целями.

Так что главный стресс для пары — это по-прежнему дети и связанные с ними проблемы: психофизическая нагрузка, изменение жизненных практик, сексуальная разбалансировка, гендерное разделение и т.д. А обсуждение модели семейной жизни после деторождения — это то, обо что ломаются копья.

Многие партнеры чувствуют себя пойманными в семейную ловушку, не доверяют друг другу и не обсуждают свои индивидуальные цели и потребности в этом процессе.

Появление детей — период, когда пара вынуждена определять тип своего социального устройства. Все ценности предыдущего периода подвергаются угрозе переоценки. Прежде всего потому, что женщины и мужчины часто плохо представляют себе родительство.

На входе они получают множество невротических установок и социальных требований: идея всестороннего развития детей, система школьного образования, построенная на конкуренции, страх причинить ребенку психологическую травму и не справиться, желание исправить ошибки своих родителей и выиграть воображаемый конкурс на самую лучшую и прокаченную мать.

Несовместимость невротических родительских установок и культа индивидуализма — корень огромного психологического напряжения в современной российской семье. И прежде всего это касается матерей (в этом месте гендерная судьба проявляет себя во всей красе).

В чем главная проблема современных женщин? Они не могут сложить социальный и семейный пазл. Чтобы сделать ребенка счастливым, женщине надо все время быть с ним и сформировать надежную привязанность — но как же быть с эмансипацией, карьерой и личными целями, с комфортом и свободой передвижения?

Три года декрета неизбежно выдергивают из профессии, шесть лет — отправляют обратно в первый класс. При этом работающую мать общество часто осуждает: бросила ребенка ради карьеры. Неработающую, впрочем, тоже осуждают: сидит на шее у мужа. Но главный конфликт происходит, прежде всего, в душе самой матери, которая должна сделать трудный выбор. Мало кому хочется повторить все эти истории из детства: «Я рос с бабушкой, родители работали, мы мало общались».

Курьез в том, что на Западе господство теории привязанности сочетается с намного более коротким, чем в России, отпуском по уходу за ребенком (три года декрета — наследство позднего социализма, когда проблема демографии тоже была актуальна и ее пытались решить таким образом).

В России отпуск по уходу за ребенком с сохранением рабочего места возможен до достижения ребенком трех лет (165 недель), в Украине — 166 недель, в Литве — 106, в Эстонии — 82, в Западной Европе — от 6 до 12 месяцев, в США — до 12 недель (и работодатель не обязан его оплачивать). При этом почти во всех европейских странах существует «штраф за материнство» — понижение заработной платы после выхода из декрета. Подразумевается, что за время ухода за ребенком человек подрастерял рабочие навыки и теперь его труд стоит дешевле. Поэтому дети в этих странах гораздо раньше идут в ясли и детский сад, а матери — на работу. Но в подсознании наших женщин и мужчин прочно засела информация про три года отпуска: раз в законе так написано, значит — только так и правильно.

Крайне важно, что через полтора года заканчиваются выплаты матери с прежней работы, а зарплата мужа от этого никак не зависит. Ребенок же к этому времени требует не меньше внимания, а больше! Садик двухлетние дети могут посещать лишь на три часа в день, а ходить на полный день — только с трех лет. Прибавьте к этим обстоятельствам советы психологов не отдавать ребенка в сад раньше четырех лет, моду на длительное грудное вскармливание — и вместо рабочих перспектив и самостоятельных заработков женщина оказывается в тупике. Она обращается к мужу — а он тоже в затруднении: он целый день работает за двоих, потом домой приходит уставший, а там жена просит о помощи. Такая семейная система не выдерживает нагрузки.

Последствия длительных декретов для семьи в целом и для женщины в частности очень неоднозначны: вышедшие в декрет женщины теряют профессиональные навыки и социальные компетенции, а отцы несут двойную материальную нагрузку и переживают разобщение социальных целей с партнером.

В Европе сейчас активно идет пропаганда подключения отцов к родительскому процессу, да и у нас тоже — но полного успеха в этом направлении пока никто не достиг. Отцы в России редко берут декретный отпуск (2%), в том числе и потому, что им выгоднее работать: зарплата мужчины в среднем на 20% выше зарплаты женщины. Так что никакого гендерного равенства у нас нет и в помине. А вместе с его отсутствием — нет и рождаемости, вот парадокс! Пока женщинам невыгодно рожать — они и не будут.

Экономические проблемы

Проблема 5: Экономический дисбаланс и кризис патриархального уклада

Система «я воспитываю, ты зарабатываешь» работает — но в только в патриархальном укладе с высоким доходом мужчин. Но, разумеется, в такой системе вовлеченное отцовство почти невозможно из-за «разделения труда».

Получается парадокс, знакомый многим консультирующим психологам: в России устройство семей с высоким доходом (позволяющим женщинам не работать) аналогично устройству семей в бедных странах с низким уровнем дохода и отсутствием профессиональных возможностей для женщин!

В таком типе семей у женщин формируется материальная зависимость, потому что у них нет уверенности, что они могут себя обеспечить. А у мужчин создается ощущение, что семье они нужны, только чтобы зарабатывать, и что если уж они зарабатывают, то могут позволить себе «злоупотребление властью». По этой же причине отцы иногда «тормозят» с детьми, потому что для них каждый новый ребенок — это необходимость больше работать.

Конечно, есть множество женщин, которые полностью реализуют себя в материнстве — и это прекрасно. Однако с экономической точки зрения именно они менее всего защищены при разводах.

Ситуация с алиментами в нашей стране — позорная. Государство научилось хорошо собирать налоги, но почему-то не может заставить граждан платить алименты своим детям. Область алиментных обязательств между разведенными супругами остается договорной, и это создает массу проблем. До сих пор в нашей стране подать на алименты — значит воткнуть нож в спину. Отношения сразу переходят на новый уровень ненависти.

Но ведь это дикость! Если бы в этой области был порядок, всем жилось бы намного проще. Более того, я думаю, что в чьих-то чиновничьих головах есть ложная идея, что неурегулирование алиментов удерживает граждан от разводов и поэтому надо оставлять эту область непрозрачной.

Но факт остается фактом: брак теперь — не незыблемая крепость, а разводы — обыденность. В том числе и поздние. А к 40–50 годам, когда дети более-менее вырастают, уже сложно поверить в себя как в профессионала, с нуля добиваться того, чего твои сверстники уже давно достигли. К этому возрасту многие женщины находятся в сильном кризисе, потому что не получают не только социального признания, но и благодарности за свой «материнский подвиг». Спасибо, если они при этом не получают осуждения от отцов («Тебе было удобно, а я все это время зарабатывал и был в жутком стрессе») и от детей («А кто тебя просил?»). Хорошо, если к этому моменту у женщины, реализовавшейся в роли матери, есть материальные возможности для красивого потребления, благотворительности или путешествий с подружками. А если нет?

У молодых отцов есть свои психологические причины не настаивать на материальном вкладе женщины в семью, например, детский опыт работающей матери, которой не хватало, или матери-домохозяйки, которую они, наоборот, идеализируют. Для своих детей они хотят лучшего и потому поддерживают решение женщины уйти в длительный декрет или вообще больше не работать. Им кажется, что они со всем справятся сами.

Но потом мужчины жалуются, что потребности семьи велики, все время растут и их все труднее удовлетворить. Второй и третий ребенок рассматриваются как увеличение уровня стресса и ответственности. В профессии такие отцы семейства часто начинают выбирать деньги, а не свое развитие, а значит, становятся несчастны. Каждый второй жалуется на редкий секс с женой, ведь в супружеской постели спит ребенок, а женщина выматывается от домашней работы.

Да и в целом близость в паре может испаряться: слишком редко проводят время вместе, слишком мало становится общих дел и целей вне родительства.

За свои жертвы и заработок мужчины не получают удовлетворительной благодарности от семьи, а женщины — не получают признания за свой материнский и домашний труд. И это происходит даже в хороших отношениях, где семья — главная ценность! В такой ситуации нарастает разобщение и взаимное недовольство, но часто оно внятно выражается только на семейной терапии, когда пара приходит в отчаянии, разочаровавшись в семейной жизни и думая, что развод — единственное спасение и последняя возможность восстановить личные границы.

Молодые люди в современной России переживают глубокий личностный конфликт между любовью к детям и реализацией личных целей. Они хотят сломать негативные родительские сценарии или воспроизвести позитивные — но это происходит в невозможных условиях.

Поэтому все чаще молодежь вместо семьи выбирает одиночество, серийную моногамию или откладывает родительство, как слишком сложную задачу, на неопределенный срок.

Что делать?

Пойти на парную терапию

Парная терапия входит в жизнь горожан стремительно, что обусловлено огромной потребностью семьи в поддержке. Ведь семью очень мало кто поддерживает и системно, и концептуально — так, чтобы это было убедительно. Зато отлично продается психологический фастфуд про «лечение эмоциональной зависимости» и неизбежность расставания. Поэтому мы постоянно бьём новые рекорды по разводам.

Но люди умнеют и понимают, что семья — настолько сложный и затратный проект, что стоит приложить усилия для ее сохранения. Или хотя бы для «экологичного» развода: все больше людей стремятся сохранить нормальные отношения после расставания и уберечь от страданий своих детей. И это очень достойная мотивация.

Конечно, иногда люди не совсем верно понимают парную терапию, надеясь, что терапевт поработает судьей на воображаемом судебном процессе и наконец рассудит, кто прав, а кто виноват, плохому вынесет приговор и назначит исправление, а хорошего поощрит.

Расходящаяся пара склонна впадать в состояние войны: он плохой, она хорошая — однако при минимально развитом психологическом навыке каждый быстро понимает, что к чему. Отрадно, что психологическая грамотность людей растет год от года и пары используют терапию, чтобы пережить кризисы и периоды недопонимания.

Не считать кризис катастрофой

Трудности в семье не случайны: они обязательны и неизбежны. Но зачастую из трех участников терапии только психолог готов поддержать целостность семьи.

Дело в том, что в психологической науке прочно закреплено представление о семье как о «малом социуме», который функционирует по законам системы. В системном мышлении нет простого разделения на добро и зло: если система функционирует так, а не иначе, значит, ей это нужно для существования и только так она и может существовать.

Терапевты предлагают членам семьи именно такой взгляд на свои отношения: осознавать свои психологические механизмы как слаженные системные процессы. Системный подход отчасти снижает груз вины за неблагополучие, лежащий на членах семьи, и предлагает вместо вынесения суждений — наблюдение и изучение процессов отношений.

Кризисы — это ступени развития как человека, так и отношений. Поэтому стремиться преодолеть кризис и трансформировать отношения — это нормально. Когда пара приходит к новому консенсусу и преодолевает кризис, ее ждет еще один долгий период совместной счастливой жизни. До следующего кризиса, конечно.

Иначе решить демографическую проблему

Решение демографической проблемы заключается в том, чтобы стимулировать желание женщин рожать детей. Но необходимость выбирать между карьерой и материнством ставит женщин в неудобное положение. Поэтому они делают свой выбор весьма однозначно: рождаемость падает и падает. Поддержка семьи так незначительна, несмотря на лицемерную риторику, а гендерное неравенство так очевидно, что, скорее всего, мы просто тихо вымрем и империя больше не получит новых солдат — а на наше место придут более живучие и адаптивные системы.

Конечно, общество динамично развивается, и я уверена, что рано или поздно найдутся умные люди, которые поймут, что ключ к решению демографической проблемы — это одновременно поддержка профессиональных возможностей матерей и компенсация рисков домохозяек.

Что надо поддерживать профессиональные компетенции женщин, которые имеют или хотят иметь детей и которые хотят вернуться на работу. Для этого существует масса возможностей: через стимулирование работодателя давать женщинам и мужчинам возможность работать неполную рабочую неделю, через оплату нянь и пособий для бабушек, которые хотят помогать с внуками. Ясли должны стать новым этапом приложения усилий государства после садиков, школа — это вообще отдельный разговор, потому что она теперь тоже никак не помогает родителям. Естественный цикл «первый пошел в школу — второй родился» больше не работает, потому что школа не облегчает, а усложняет жизнь матерей.

Надо признать, что выращивать детей и быть домохозяйкой — весьма рискованная работа. Риск в том, что в случае развода женщина остается ни с чем, если дети выросли, и с проблемами, если они еще маленькие. Даже пенсии она не накопила. И кому это надо?

Во множестве стран продуманы способы компенсации риска для супруга, который растит детей. Законодательство в этой области весьма развито и формализовано. Не надо требовать от людей способности договориться самостоятельно там, где это невозможно: при разводе люди плохо договариваются, им надо помогать. Государственный контроль за заключением алиментного договора и обязательность алиментных платежей — такое же цивилизованное решение, как сбор налогов и штрафов.

Только создание поддерживающей социальной среды и внятного работающего закона будет способствовать желанию иметь первого, второго и третьего ребенка. А все остальное — профанация и даже вредительство.

Как сохранить нежные отношения в семье на долгие годы?

Отношения в семье становятся спокойнее и глубже, если у супругов хватает сил проявлять друг к другу взаимоуважение, терпение, понимание, умение слышать и слушать, нежность и заботу. Как сохранить отношения между мужчиной и женщиной, чтобы долгие годы оставаться счастливой парой? Этот вопрос задают себе немало супружеских пар. Ведь в начале отношений были и любовь, и радость, и наслаждение. Почему же со временем это стало разрушаться?

Влюбленные уверены, что впереди у них безоблачное будущее. Но через несколько лет чувство затихает, и возникает интрига: сумеют ли он и она возобновить пылкое развитие отношений в собственной семье?

Можно ли возобновить красоту отношений в семье спустя годы совместной жизни?

Порой нам приходится проходить тяжелые испытания в отношениях в семье, ведь самые болезненные уроки судьбы мы получаем именно через наших любимых людей.

Огонь внутри угас и вы считаете, что уже ничего нельзя сделать для нового развития отношений? Первое место среди проблем в семье занимают обыденные проблемы. Мелочи быта, которые постепенно, но уверенно разрушают нежные чувства, возникают у каждой пары и избежать их практически невозможно. Неправ тот, кто думает, будто любовь — это дар свыше и от нас уже ничто не зависит. Психология любых отношений это прежде всего тяжелый труд, а уж потом — удовольствие. Ведь если над ними не трудиться, то чувства могут попросту исчезнуть. В один прекрасный момент вы ощутите, что не испытываете к своему супругу ничего, кроме привычки и привязанности, но это не поможет вам уберечь страсть. Почему наступает охлаждение и что необходимо для того, чтобы изменить характер отношений и сохранить любовь? Главная проблема заключается в незнании того, как создать такие отношения в семье, чтобы каждый из супругов вновь смог стать счастливым. Поэтому мы разберем самые основные и проверенные методы построения такого характера отношений, какой был бы приятен обоим супругам.

Измените характер отношений, поддерживая огонь чувств

Любовь предполагает не только полное доверие, но и взаимоуважение, признание личных границ. Каждый имеет право уединиться, иметь своих друзей и собственные секреты.

Особое значение имеет готовность принимать решения. Самое главное из них — решить для себя, что вы хотите быть именно с этим человеком. Но это совсем не означает, что отныне надо с умилением любоваться супругом с утра до вечера. Наоборот, отношения получают еще один шанс, когда вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, со всеми слабостями, странностями, несовершенствами. Следует сделать выбор осознанно, не сомневаясь в нем. А в трудные времена верить, что вместе вы найдете выход.

Нежные чувства отношений в семье нужно беречь, создавая им благоприятные условия. Самые яркие эмоции и красота любви блекнут на фоне мелких бытовых проблем и неурядиц. Хотя бы раз в неделю проводите время вдвоем, наслаждаясь компанией друг друга. Острые темы в разговоре — табу. Разговаривайте, веселитесь так, как вы это делали когда-то до свадьбы. Интим — тоже отличный вариант для такого свидания. Потому что эпизод «Давай сделаем это быстренько, пока ребёнок спит» точно не добавит романтики в отношения.

Не переходите грань. Не стоит жаловаться подруге на размолвку с мужем! Иногда ее подсказки в самом деле бывают очень кстати и могут помочь исправить ситуацию. Однако не увлекайтесь этим. Привычка постоянно обсуждать своего партнера с посторонним человеком ухудшает отношения. Потому что в этом случае вы больше доверяете третьему лицу, а мужчина отдаляется. А ведь именно он ваш самый близкий человек, по крайней мере, это подразумевалось, когда вы стали жить вместе.

Общность интересов и взаимопомощь — психология развития отношений и укрепления семьи

• Как не стать для супруга прочитанной книгой и самой затосковать в компании человека, с которым даже не о чем поговорить? Супружеская любовь заключается, в том числе, и в желании создать что-то общее. Таким результатом совместных стараний часто становится ребёнок. Хорошо, если вы можете продолжить этот список: постройка дома, семейный бизнес, совместные путешествия. Благодаря таким точкам соприкосновения характер отношений приобретает новый стимул и постоянно подпитывает их, укрепляя ощущение единства, чувство общей ответственности. Особенно важно это в периоды кризисов.
• Поддерживайте друг друга. В счастливой семье каждый знает: в трудный момент близкий человек всегда поддержит и подставит плечо. Откуда эта уверенность? Совсем не обязательно испытывать отношения на прочность в полевых условиях — достаточно обычной помощи в мелочах, слов поддержки и утешения. Когда все проблемы супруга воспринимаются как свои собственные, их и решают вместе.
• Уважайте выбор супруга, не навязывайте ему свое мнение, у каждого должна быть свобода и право выбора.
• Наладьте дружеские отношения с приятелями мужа. Подружившись с вами, они не будут высказывать негативное мнение в адрес избранницы друга и отношения в семье станут от этого только крепче.
• Делайте друг другу приятное: дарите подарки, звоните любимому, если расстаетесь на весь день.
• По наблюдениям психологов, мужчины более прагматичны, им легче попросить женщину о помощи и принять ее. А вот женщины часто предпочитают туманные намеки, вздохи, рассчитывая, что любимый сам догадается. Чтобы между вами не возникло недопонимания и нелепых поводов для обид, говорите мужчине прямо, когда вам необходима поддержка или помощь.

Выполняя эти несложные рекомендации, вы снова обретете любовь, но не болезненное и изматывающее чувство, а спокойную любовь — заботу, любовь — работу, любовь — отдачу. Ваши отношения в семье выйдут на новый, более качественный уровень. Развитие отношений происходит в атмосфере общих усилий.

Итак, мы определили, как нужно поступать для того, чтобы вернуть жар угасшим чувствам мужчины или женщины. Главное в отношениях — это взаимное понимание, терпение, общие семейные идеалы, общие мечты и, конечно, общие планы. Если вы научитесь соблюдать эти простые правила, вам не придется думать о том, как вернуть утраченную любовь.

Как сохранить семью: советы психологов для мужчин и для женщин

Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями.

Развод стал для нас чем-то привычным и обыденным. Множество пар, которые еще вчера казались идеальными, распадаются. Общество терпимо относится к расторжению брака, никто уже не шепчет за спиной и не провожает осуждающим взглядом.

Но может быть, не стоит все рубить с плеча? А вдруг, пережив кризисный период, ваша семья станет еще крепче, а чувства вспыхнут с двойной силой? Я расскажу, как сохранить семью и наладить теплые отношения.

Причины расставания

Прежде чем искать способы сохранения супружеского союза, давайте рассмотрим основные причины, по которым рушатся браки. Большинство из них не привели бы к таким катастрофическим последствиям, если бы были замечены и проговорены на раннем этапе.

Ведь неудовлетворенность семейной жизнью не возникает внезапно, она постепенно нарастает, пока не достигнет точки кипения.

Измена

Чаще всего налево ходят мужчины. Они даже пытаются оправдать свое поведение тем, что мужчина по натуре полигамен и не может всю жизнь хранить верность одной женщине. Но это все отговорки, просто представителям сильного пола сложно признать свою вину и подтвердить, что их нежелание наладить контакт и разобраться в текущих отношениях привело к печальным последствиям.

Сохранить семью после измены сложно, но все возможно. Понадобится долгая и утомительная работа над собой и своим отношением к партнеру.

Однако не стоит обвинять в предательстве только мужчин. Женщины также ищут утешения на стороне и успешно находят.

Подробнее о том, как простить измену рассказано в видео:

Материальные трудности

Испытание бедностью проходят не все пары. Некоторые расстаются, так как не могут достойно прожить период нехватки материальных средств. А такие моменты приходится терпеть практически каждой паре, особенно в начале семейного пути.

Просто терпеть и ждать, что все внезапно наладиться и доход вырастет – не вариант. Нужно разрабатывать план, искать пути развития в сложившихся обстоятельствах.

Иногда один из партнеров считает материальную ситуацию в семье нормальной и не понимает недовольства второй половинки. Тут помогут только долгие разговоры о смысле жизни, дальнейших совместных планах. Упреки уж точно не выход, учитесь обосновывать свою позицию, а не только нападать.

Частые ссоры, конфликты

Когда завязываются отношения, мы закрываем глаза на недостатки партнера. Влюбленный мозг не осознает, что любимый человек может быть жестоким, требовательным или, наоборот, пассивным. Мы дорисовываем в воображении качества, которыми должен обладать наш идеальный партнер, и идем под венец с этим мифическим персонажем.

Но в браке все иллюзии развеиваются, и перед нами возникает реальный человек со своими недостатками и плохими привычками. На фоне недовольства от несоответствия реального и идеального образа возникают конфликты и скандалы.

Иногда человек действительно меняется в условиях совместного проживания и наружу выплывают те качества, признаков которых раньше и близко не было.

Жизненные обстоятельства

Все семьи проходят через жизненные ситуации и обстоятельства, которые заставляют выйти из зоны комфорта. Некоторые не могут достойно пережить рождение ребенка и связанные с этим трудности, другие же пары расстаются из-за вынужденной разлуки по причине работы одного из супругов в другом городе или стране.

Да что говорить, даже банальный ремонт может стать причиной развода. Но жизнь многогранна, нам приходится адаптироваться к разным моментам и ситуациям. Слаженная совместная работа над отношениями, поиск компромиссов помогут достойно пройти испытания и не подать на развод.

Утрата нежных чувств

Страсть, влюбленность со временем угасают. На смену им приходят более глубокие и зрелые чувства. Но так происходит не всегда. И приходится проводить остаток жизни с человеком, которого не любите, а иногда он вообще раздражает.

Однако восстановить былые чувства возможно, они не могли испариться бесследно. Только для этого придется потрудиться, причем вам двоим.

Советы мужу по сохранению семьи

Женская и мужская стратегия поведения в браке отличаются. Поэтому я разделила перечень советов на две категории: для мужчин и для женщин.

Мужской пол неспроста называют сильным. Только в паре с достойным мужчиной женщина может полностью расслабиться и раскрыться, оперевшись на спутника. Но как же стать самым желанным партнером для супруги и предотвратить развод? Я расскажу.

Будьте добытчиком

Основную часть дохода в семье должен обеспечивать муж. Конечно, не все могут быть миллионерами. Но ваша заработная плата должна покрывать базовые потребности семьи.

Развивайтесь, ищите новые пути заработка. Поверьте, отношение жены изменится, как только она заметит ваше стремление и боевой настрой.

Не забывайте о романтике

В погоне за материальными благами не растеряйте искренние чувства. Поддерживайте огонек любви, нежности и страсти в семье.

Когда вы были последний раз вдвоем на свидании, без детей, приятелей? Исправляйтесь, пригласите жену на ужин. Подарите милый подарок и цветы. Просто так, без повода. Отдача не заставит себя ждать.

Помогайте с домашними делами

Распределяйте домашние обязанности, женщина не обязана тянуть все на себе. Ей тоже хочется полежать после напряженного рабочего дня, а не намывать пол на кухне.

Не стоит считать домашнюю работу чем-то недостойным вас. От того, что вы помоете вечером посуду, вы не перестанете быть мужчиной. А вот искреннюю благодарность жены несомненно заслужите.

Признавайте собственные недостатки и ошибки

Упреки и обвинения, высказанные в пылу ссоры, тяжело адекватно воспринимать. Нам не хочется верить в сказанное, и все услышанное мужчины предпочитают считать истеричным бредом жены.

Подумайте над своим поведением. Вероятно, что все упреки оправданы, и вы совсем не идеал. Осознав ошибку, вы сделаете первый шаг на пути к ее исправлению.

Проводите время в кругу семьи

Порой мужчины не находят нескольких часов на совместный досуг с женой и детьми. Хотя на рыбалку, футбол, посиделки с друзьями и выходных не жалко.

Совместные путешествия, прогулки, романтические ужины очень сближают. Если вам важна семья, не игнорируйте супругу, старайтесь как можно больше времени проводить вместе.

Советы для женщин

Хранительница домашнего очага, заботливая мать, хозяйка. Такой должна была быть идеальная жена еще столетие назад. Но времена меняются, сейчас женщины наравне с мужчинами реализуются в карьере и не планируют проводить жизнь на кухне с кастрюлями.

Задача жены – не потерять женственность и быть для мужа поддержкой и вдохновительницей, а не конкурентом. Не всем это удается, но это реально.

Следите за собой

Сколько бы лет вы ни были в браке, не стоит расслабляться и наплевательски относится к своему отражению в зеркале. Лишний вес, неопрятные волосы, неряшливая одежда уж точно не сыграют вам на руку.

Дело даже не в эстетической составляющей, внешний вид влияет на уверенность и самоощущение. С красивой и уверенной в себе женщиной хочется находиться рядом.

Не погружайтесь с головой в быт

Хозяйственность – хорошее качество, но всего должно быть в меру. Жена должна уметь поддержать беседу, иметь собственные интересы и хобби.

Семья как-то продержится без свежеприготовленного завтрака, а вот измотанная ограниченная жена не вызовет у мужа положительных эмоций.

Не критикуйте мужа

Критика, унижение, насмешки точно не спасут брак. Возьмите себя в руки и постарайтесь мыслить конструктивно. Выпишите на листок все, что вас не устраивает в партнере. Поразмышляйте, что из написанного можно и нужно менять, а что совсем не критично.

Выскажите все претензии в максимально корректной форме, предложите пути выхода из сложившихся обстоятельств. Вы удивитесь, как изменится реакция мужа при спокойном разговоре.

План по сохранению семьи

Если вы решительно настроены на сохранение отношений и готовы идти на компромиссы, предлагаю воспользоваться следующим планом, все шаги которого направлены на возвращение былых чувств.

1. Определите пробный период. Договоритесь, что на определенный срок вы готовы изменить взаимоотношения в семье. Если это не поможет, последует развод. Чтобы понять, что чувства живы и брак можно спасти, нужно 1-2 месяца.
2. Найдите новые общие интересы. Совместное времяпрепровождение поможет вам по-новому взглянуть на партнера и сблизится с ним. Это может быть все что угодно: рыбалка, бассейн, танцы.
3. Разговаривайте с супругом. Проводите вечера не перед телевизором и не за смартфоном. Включите легкую музыку и беседуйте, обсуждайте все на свете. Разговоры по душам возродят чувства.
4. Занимайтесь сексом. Сексуальные отношения – важная часть брака. Неудовлетворенность этой сферой жизни как раз и толкает на поиск новых партнеров и ощущений. Только все должно быть по обоюдному согласию, не стоит давить авторитетом и настаивать при отказе.

Когда развод – единственный выход

В некоторых обстоятельствах не стоит даже пытаться сохранить отношения. Развод является единственно возможным вариантом развития событий.

1. Партнер использует физическую силу, агрессивен. Бьет – не значит любит. Если хотите сохранить физическое и моральное здоровье, как можно раньше расторгайте брак.
2. Один из супругов страдает от зависимости. Алкоголика, наркомана, игромана невозможно вылечить без его желания. Вы потратите силы, энергию, здоровье, время на спасение, а вот результата можете не дождаться.
3. Разные взгляды в фундаментальных вопросах. Если ваш партнер не хочет иметь детей, а для вас это очень важно, то не стоит ждать, что он изменит мнение. Вполне вероятно, что этого может и не случиться, а вы потеряете драгоценное время. Это касается только принципиальных и жизненно важных вопросов, разводится из-за разных предпочтений в еде не стоит, ищите компромиссы.

Заключение

Не горячитесь, постарайтесь сделать все возможное, чтобы избежать развода. Я рассказала, как сохранить семью, а вот использовать эти советы или нет – решать вам.

Источник https://knife.media/club/troubled-families/

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_sokhranit_nezhnye_otnosheniya_v_seme_na_dolgie_gody/

Источник https://vsvoemdome.ru/psihologiya/otnosheniya/kak-sohranit-semyu