Этика семейных отношений

Этика семейных отношений

Любовь как высшая ценность. Характеристика основных этапов развития отношений мужчины и женщины. Принципы этики семейных отношений. Основные причины семейных конфликтов. Особенности нравственной, психологической, сексуальной и бытовой культуры партнеров.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Негосударственное образовательное учреждение

высшего профессионального образования

«Восточная экономико-юридическая гуманитарная академия»

РЕФЕРАТ ПО ЭТИКЕ

Тема: Этика семейных отношений

Любовь как высшая ценность

Этапы развития отношений мужчины и женщины

Этика семейных отношений

Основные причины семейных конфликтов

Введение

Этика — философское учение, предметом которого является мораль, а центральной проблемой — Добро и Зло. Этика дает ответ на вопрос как правильно жить. Этика — это:

· учение о нравственности;

· система правил, осуществляющих контроль и коррекцию поведения людей;

· способ оценки человеческих поступков, их одобрения или осуждения;

· «социальный регулятор» поведения и отношений между людьми.

Этика изучает сущность, специфику морали, раскрывает ее место и роль в жизни общества, выявляет механизмы нравственного регулирования человеческой жизнедеятельности. Рассматривает структуру нравственного сознания общества и личности, анализирует содержание и смысл таких категорий, как благо, добро, зло, долг и совесть, честь и достоинство, счастье и смысл жизни.

По Аристотелю, цель этики не знания вообще, а оценка поступков и их содержание. Главной задачей этики является исследование человеческих отношений в их наиболее совершенной форме.

Любовь как высшая ценность

Эстетическое воспитание развивает вкус, умение замечать прекрасное и безобразное, оно тесно связано с нравственным воспитанием человека.

При нравственном воспитании развиваются такие чувства как любовь, уважение, жалость к окружающим, так необходимые для воспитания «полноценного» человека.

Одно из нравственно — эстетических чувств, которое выражается в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту, в потребности и готовности к самоотдаче — это чувство любви.

Любовь понятие необычайно емкое, многозначное и многогранное: оно включает в себя любовь к людям, к Родине, к искусству, к природе, родительскую любовь, любовь детей к родителям. Но умы людей больше всего занимает любовь женщины и мужчины.

Любовь — величайшая ценность, свойство и право свободного человека, чувство целенаправленной привязанности к объекту, требующее постоянных и тесных контактов с ними. Любовь объединяет одного человека с другим, помогая ему преодолеть чувство изоляции и одиночества. Любовь возвышает и облагораживает человека, наполняет его жизнь особым смыслом. Влюбленный человек обладает огромной внутренней силой. Известно выражение: «Солдаты и влюбленные не болеют». Вне чувства любви едва ли возможно человеческое существование. Потребность любить и быть любимым — одна из самых основных потребностей человека. Именно любовь дает ему веру в значимость, неповторимость, уникальность своей личности.

У каждого человека свой идеал возлюбленного (возлюбленной), который складывается под воздействием литературы, кинофильмов, любимых артистов, родителей. Приближение идеала к действительности вызывает интерес, а полное совпадение мечты с реальностью, романтического образа со случайно встретившимся живым человеком поражает, заставляет остановиться. Вместе с первым взглядом как бы выставляется оценка представителю противоположного пола. Например, идут навстречу друг другу по улице девушка и юноша и рассматривают друг друга, но проходят мимо, и через мгновение все забывают. И вот однажды брошенный, мельком взгляд вдруг остановится и заставит заволноваться — это и называют любовь с первого взгляда.

Этапы развития отношений мужчины и женщины

Любовь как чувство и как отношение имеет этапы своего развития.

Первая стадия — интерес, симпатия, влечение. Это очень приятные и романтические отношения. Этого достаточно для первого приближения, для появления дружбы между девочкой и мальчиком.

Вторая стадия — восхищение, влюбленность, страсть. Эти отношения создают определенную напряженность, они всегда волнительные, но утомляют, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, то появляется возможность превращения дружеских отношений мужчины и женщины в любовный роман.

Третья стадия — поклонение, уважение, преданность. Дойдя до этой стадии, любовь ведет к браку. Можно испытывать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя.

Любовь непременно должна пройти все три стадии. Только тогда она расцветет полным цветом. В обыденной жизни люди называют любовью и каждую стадию в отдельности. Любовь, прошедшая все три этапа, развитая в большое чувство, и есть индивидуальная любовь на всю жизнь. Любовь — это благородное и возвышенное чувство.

Этика семейных отношений

Семья начинается с любви двоих, любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому. Такая способность любить зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем. В совместной жизни многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, свидетельствующие об их любви: доброту, заботу о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость. Эти качества так необходимы в браке, где встречаются совершенно разные люди — из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Психологическая культура способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения, требует не «ломая» и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях.

Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера умение и готовность удовлетворить их.

Бытовая культура семейных отношений базируется на проблемах семейных конфликтов и заключается не в том, чтобы их не должно быть, а в том, чтобы правильно, с этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходить из этих конфликтов. А для этого необходимы знания о причинах их возникновения, правилах поведения и путях выхода из конфликтов.

Если все члены семьи стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир и согласие. Но этого не просто достичь, порой необходимо большое усилие, чтобы погасить искры разгорающейся ссоры. Многие считает, что вежливость необходима лишь вне дома, а в семейном кругу можно и расслабиться. Однако это совсем не значит забыть все вежливые слова. Без таких слов как «спасибо», «пожалуйста», «прости» нельзя обойтись. Так же большую роль во взаимоотношениях близких людей играет интонация. Она способна свести на «нет» все вежливые выражения. Обычная фраза может звучать доброжелательно и вежливо, а может напоминать приказ.

Каждый член семьи должен уважать интересы и вкусы друг друга. Если муж любит смотреть футбол, жене не стоит возмущаться этим, так же как и муж должен учитывать интересы жены. Очень часто мужчина, весьма галантный по отношению к другим дамам, с женой ведет себя совершенно недопустимо. Проявляя невежливость по отношению к своей жене, муж таким образом выказывает неуважение и к себе самому, ведь не зря говорится, что жена — «вторая половина».

Конечно, в жизни бывают разные ситуации, избежать ссор в семье невозможно, но они не должны быть частыми, а после примирения о конфликте, и о причине его возникновения, нужно немедленно забыть.

Основные причины семейных конфликтов

Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

Психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;

Неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми);

Разные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми;

Бытовые и денежные проблемы

Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность, которая требует, чтобы при ее появлении супруги не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе и объективно оценили себя и свое поведение.

Супругам следует помнить, что в каждой семье есть свои трудности, и жизнь практически не бывает без размолвки, а иногда и без ссор. Ссора близких людей — в значительной степени «буря в стакане воды». Чаще всего кажущаяся обида, причиненная близким человеком, настолько мала по сравнению с тем добром, которое он внес в семейную жизнь, что едва ли нужно остро реагировать и пытаться ответить ударом. Умение простить любимому человеку, не помня зла,— высокая нравственная культура супруга, одна из основ семейного благополучия и счастья.

Конфликты в семье возникают по разным причинам и поводам. Однако в их основе лежат различные нравственные позиции супругов, которые обусловлены уровнем их личной культуры, воспитанием, нравственными убеждениями. Конкретным поводом их возникновения, как правило, могут быть различные жизненные ситуации, нестандартное поведение, невнимание к советам и пожеланиям супругов друг другу.

В основе конфликта могут быть и объективные трудности: усталость от рабочего дня, раздраженность, срыв. Супруги повздорили. Сам конфликт вытекает из несовершенства условий жизни. Он неопасен для семейных уз. О таком конфликте часто говорят: «К утру все пройдет». Другое дело, если разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен что-то сделать, по мнению другого, изменить линию поведения, скажем, по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры и т. д. Одним словом, поставлена проблема, которая требует изменения поведения. Чаще всего вопрос упирается в дилемму: уступать или не уступать, вырабатывать или не вырабатывать общую для семьи линию поведения.

Есть конфликты, которые совершенно не предвидены, по крайней мере, внешне. И о них говорят: «Как снег на голову». Уровень семейной культуры как раз и проявляется в том, как выходят люди из конфликтов, как преодолевают их. В семье нужно жить с удовольствием, но это не означает пройти по жизни без трудностей, ни разу не огорчив друг друга.

В семье важно проявлять терпимость к привычкам другого и учиться правильно делать друг другу замечания, не унижая достоинство человека. Замечания, даже если они справедливы, могут быть высказаны с глазу на глаз. В суть ссоры не должны посвящаться близкие люди (родные, друзья). Нецелесообразно вмешательство посторонних в период обострения отношений между мужем и женой. Супругам необходимо самим подумать о случившемся, взвесить различные обстоятельства. А для этого им нужно побыть вдвоем, что часто бывает достаточно для восстановления прежних отношений, ведь проживших даже несколько лет супругов очень многое связывает.

Однако мало знать причины конфликтов, важно научить правильно вести во время них. Для этого необходимо соблюдать несколько правил культуры спора:

Не стремится к победе, т.к. тоя победа — это поражение любимого человека. Гораздо благоприятнее для семьи будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, который вызвал конфликт.

Сохранять уважение к супругу в семейном споре, даже в минуты обиды, ревности, злости помнить, что еще недавно это был самый дорогой для вас человек.

Иметь «короткую память» на семейные ссоры и обиды, чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья.

Уметь вовремя и честно спросить себя — что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация — только ничтожный повод для раздражения, который самим супругам назавтра может показаться смешными.

Этика семейных отношений подразумевает в первую очередь вежливость и взаимное уважение по отношению друг к другу. Мужу не стоит проявлять свое внимание к жене постоянной критикой всего, что кажется неправильным, изо дня в день критикуя ее характер, манеру одеваться, методы воспитания детей, ее друзей и прочее. Жена тоже должна помнить о вежливости по отношению к своему мужу, не критиковать его в присутствии детей, не выяснять отношения при детях, прислушиваться к мнению мужа.

Во время выяснения отношений не следует прибегать к иронии, т. к. это обычно оскорбляет противоположную сторону и вызывает ответный протест. Отрицательно воспринимаются интонации агрессивные, приказные или капризные. Резкие и грубые слова, даже если они сказаны без злого умысла, способны больно ранить человека и надолго оставить неприятный осадок в его душе. Не следует в споре ссылаться на мнение третьих лиц. Стоит во время самой дружелюбной беседы привести мнение мамы одного из супругов, как спокойный и вежливый спор превращается в скандал.

Взаимные претензии способны убить самые нежные чувства, даже если упреки и заслуженные. Тот, кому они предъявляются, будет подсознательно стремиться изолировать себя от обвинителя, поэтому слишком часто высказываемые претензии могут привести к разрыву.

Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако, если родители требуют от детей того, чего никогда не исполняют сами, они вряд ли добьются желаемого. Как бы отец или мать ни внушали своим детям, что говорить нецензурные слова некрасиво, ребенок никогда не воспримет этого, если родители сами частенько в ссорах используют ненормативную лексику. Ребенку свойственно подражать тем, кто является для него авторитетом, а это в первую очередь родители.

Когда в семье растет несколько детей, между братьями и сестрами должны существовать вежливые и дружелюбные отношения. Это возможно, если родители любят детей одинаково и не дают повода кому-то из них почувствовать, что к нему относятся хуже, чем к другому.

Дети растут, и наступает возраст, который называют «трудным». Ребенок, который был ласковым и послушным, теперь вдруг становится резким и замкнутым. Но если мать и отец относятся к ребенку дружески, уважают его и делятся с ним своими мыслями, дают дельные и умные советы и сами спрашивают совет у своего ребенка, тогда в семье будут царить мир и взаимопонимание.

Во время совместной семейной жизни, особенно длительной, происходит взаимное влияние супругов друг на друга как в положительном, так и в отрицательном плане. Вступая в общение, супруги неизбежно подтягиваются. Достоинства любимого заставляют строже взглянуть на себя. Таким образом, с женитьбой (замужеством) человек не теряет свободы, а наоборот приобретает опору.

Этика семейных отношений

Семья начинается с любви двоих — любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Такая способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении.

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни многое зависит ни только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, свидетельствующие об их любви: доброту, заботу о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость. Эти качества так необходимы в браке, где встречаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные — из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Психологическая культура наряду с определенными моральными качествами способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Психологическая культура требует: не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях. Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты.

Бытовая культура семейных отношений базируется на проблемах семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно, этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходи из них, для чего необходимы знания о причинах их возникновения правилах поведения в их рамках и путях выхода из конфликтов.

Основные причины семейных конфликтов

· Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

· психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;

· неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

· несовместимость интересов и потребностей;

· разные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

· наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

· отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми и др.

· общая психологическая усталость отношений (разная потребность супругов в эмоциях)

· бытовые и денежные проблемы

· исчерпание целевых установок брака (в пожилом возрасте супругов. когда дети выросли)

Однако мало знать причины конфликтов, важно научить правильному поведению во время них. Для этого необходимо соблюдать следующие правила культуры спора.

Не стремитесь к победе, ибо твоя победа — это поражение любимого человека. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

Сохранять уважение к супругу в семейном споре; даже в минуты обиды, ревности, злости помнить: ведь еще недавно это был самый дорогой для вас человек.

Иметь «короткую память» на семейные ссоры и обиды: чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается: упоминать о причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены; накапливать обиды, «грехи», ошибки; затаивать обиду и долго носить ее в себе. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, обиду стоит вообще простить.

Уметь вовремя и честно спросить себя — и честно ответить: что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересаленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация — только ничтожный повод для раздражения, который самим супругам назавтра может показаться смешными.

Не приносить в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявляйте терпимость к привычкам другого. Помните: привычки формируют годами, и избавиться от них довольно сложно. Учиться правильно делать друг другу замечания, не унижая достоинство человека. Критические замечания, даже если они справедливы, мог быть высказаны лишь с глазу на глаз. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (родные или друзья). Тем более, что постоянная критика супруга ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срыва отчуждению, разрушает супружеский контакт.

Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность, которая требует, чтобы при ее появлении супруги не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведете, чтобы не давали повода для ревности, не позволяли сплетен и наговоров, шуток и острот на эту тему, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Этика семейных отношений

Безусловно, что начинается семья с любви двоих — любви целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же фор­мулой, То и он меня любит. Способность любить, таким обра­зом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умениязаботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о_: вознаграждении. Такое, умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной нау­ки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к-благотворным: духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другуу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все склады­вается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает, заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношенияхпроявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предпола­гает умение понимать потребности и переживания другого, пред­чувствовать все, что может доставить любимому человеку неприят­ность или боль. Тактичный человек старается предупредить, неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «об­речены» быть вместе люди совершенно разные: йз разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим мо­ральным качеством любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и смодисцйплину; она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Психологическая культура, наряду с определенными мораль­ными качествами, способствует «притирке» характеров, «шли­фовке» чувств, формированию и совершенствованию гармонич­ных отношений между супругами в процессе их общения. Конечно, для счастливого брака желательна психологическая совместимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатли­тельности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совмес­тимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуаци­ях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предпо­лагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов, прежде всего над самим собой.

Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувст­венного влечения,

уважение и понимание, желаний партнёра, умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепоценность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значительная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном по­ловом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное, воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспитания, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жиз­ненно важной для молодежи проблемы,

Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» рас­пределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную, семью. Эгоисты, себялюбцы_, люди неискренние, лживые, изба­лованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего, с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто, не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь?Без­условно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь,

гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблач­ного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бескон­фликтных семей в действительности не бывает. А вот счастли­вых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше пер­вая величина, тем меньше вторая.

Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность се­мейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяет­ся уже тем, что два до того чужих человека решают создать семью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, врспитанием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число, ссор и конфликтов идёт на убыль, или они исчезают вовсе.

Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, Проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается

К основным причинам конфликтов относятся следующие:

• нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

• психическая или биологическая (сексуальная) несовмести­мость;

• неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками,, знакомыми, сослуживцами);

• несовместимость интересов и потребностей;

• различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

• наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

• отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться правильному поведению во время любого из них, независимо, от их причины. Существуют определенные правила поведения суп­ругов во время ссоры, спора или конфликта.

1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И

потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

2. Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним…

3. Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. |Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упо­минание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какой бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда

. Нетничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысл засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов, от которых; естественно, никто не застрахован. Нельзя затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить.

4. Уметь вовремя и честно спросить себя — и честно ответить: а что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.

5. Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привычки могут быть разными, порой весьма не приятными для второго супруга. Тем не менее, нельзя быть максималистом в требовании немедленно от них отказаться. Надо, помнить, что привычки формируются годами и избавиться, от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встре­чаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».

6. Учиться правильно делать друг-другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не

только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным сры­вам, отчуждению, а. значит, разрушает супружеский контакт.

7. Конфликтовать следует наедине, за закрытьши дверями. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (чаще всего это могут быть родные жены или мужа). Даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из молодых супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из конфликтующих позже, в подходящий (с их точки зрения) момент.

Вмешательство непосредственно во время ссоры приводит к расширению и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спустя время, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. Поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно стараться не втягивать в свои ссоры других. И хоть родители, слыша ссоры молодых, переживают за них, но помочь ничем не могут (и не должны), будет ли у них «все хорошо» зависит прежде всего и больше всего от самих молодых, которые сами должны потрудиться, чтобы семья стала благополучной.

Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий: почти не ревнующие, те, у кого рев­ность проявляется с патологической силой, и те, у кого рев­ность носит «нормальный» характер (люди, стоящие между эти­ми полюсами). Как и любовь, ревность не сохраняется неизмен­ной в течение длительного срока, а меняется под влиянием раз­личных Причин и возраста.

По характеру проявляемых чувств среди ревнивцев также выделяется несколько вариантов, крайними из которых будут ти­раническая ревность и ревность от ущемленности.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, вы­полнить которые бывает трудно. Мысль о собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объясне­ние, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у кото­рого возник посторонний интерес, склонность к неверности; Тирани­ческий тип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семейную жизнь адом. Людям, имевшим несчастье родиться со склонностью к такой ревности, необходима помощь врача.

Ревность от ущемлетюсти является уделом людей с тревожно-мни­тельным характером, склонных преувеличивать свои недостатки, не Приятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считач себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих, по в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся ею. Они настороженно ожи­дают подтверждения своих опасений, и поэтому малейшее изменение в отношении к ним.моментально улавливают и делают далеко идущие. , чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд не­достаточно ласковым или «Недополучит» такой человек необходимого ему внимания — тут же возникают подозрения,

По типу возникновения различаются так называемые обращен­ная ревность и привитая ревность,

Обращенная ревность есть результат собственной склонности ревнивца к неверности. Поскольку у него появляется подобное желание, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обыч­но обращенная ревность возникает на месте угасшей любви или в семьях, где ее не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочета­ется с мечтами о других партнерах.

Привитая ревность зарождается под влиянием жизненного опыта. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности, некоторые книги и кинофильмы способн внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен никто не живет».

Названные типы ревности и ее варианты в чистом виде поч­ти не встречаются. В жизни все гораздо сложнее, причем между крайними точками имеется ряд переходных ступеней. Все это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не толь­ко внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и клеветы, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Одна из наиболее сложных и важных сфер семейной жизни — это сфера сексуальных взаимоотношений супругов. Известно, например, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. Специалист по психогигиене половой жизни профессор С. С. Либих, подчеркивает, что «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда». И поскольку в наших знаниях и в нашем отношении к вопросам секса остается много пробелов, рассмотрим эти вопросы подробнее.

Источник https://revolution.allbest.ru/ethics/00539338_0.html

Источник https://studbooks.net/558055/etika_i_estetika/etika_semeynyh_otnosheniy

Источник https://studopedia.ru/7_162006_etika-semeynih-otnosheniy.html