ЭТИКА СЕМЕЙНО-БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Этика семейных отношений

Безусловно, что начинается семья с любви двоих — любви целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же фор­мулой, То и он меня любит. Способность любить, таким обра­зом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умениязаботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о_: вознаграждении. Такое, умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной нау­ки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к-благотворным: духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другуу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все склады­вается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает, заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношенияхпроявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предпола­гает умение понимать потребности и переживания другого, пред­чувствовать все, что может доставить любимому человеку неприят­ность или боль. Тактичный человек старается предупредить, неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «об­речены» быть вместе люди совершенно разные: йз разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим мо­ральным качеством любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и смодисцйплину; она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Психологическая культура, наряду с определенными мораль­ными качествами, способствует «притирке» характеров, «шли­фовке» чувств, формированию и совершенствованию гармонич­ных отношений между супругами в процессе их общения. Конечно, для счастливого брака желательна психологическая совместимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатли­тельности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совмес­тимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуаци­ях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предпо­лагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов, прежде всего над самим собой.

Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувст­венного влечения,

уважение и понимание, желаний партнёра, умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепоценность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значительная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном по­ловом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное, воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспитания, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жиз­ненно важной для молодежи проблемы,

Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» рас­пределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную, семью. Эгоисты, себялюбцы_, люди неискренние, лживые, изба­лованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего, с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто, не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь?Без­условно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь,

гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблач­ного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бескон­фликтных семей в действительности не бывает. А вот счастли­вых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше пер­вая величина, тем меньше вторая.

Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность се­мейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяет­ся уже тем, что два до того чужих человека решают создать семью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, врспитанием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число, ссор и конфликтов идёт на убыль, или они исчезают вовсе.

Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, Проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается

К основным причинам конфликтов относятся следующие:

• нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

• психическая или биологическая (сексуальная) несовмести­мость;

• неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками,, знакомыми, сослуживцами);

• несовместимость интересов и потребностей;

• различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

• наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

• отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться правильному поведению во время любого из них, независимо, от их причины. Существуют определенные правила поведения суп­ругов во время ссоры, спора или конфликта.

1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И

потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

2. Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним…

3. Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. |Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упо­минание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какой бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда

. Нетничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысл засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов, от которых; естественно, никто не застрахован. Нельзя затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить.

4. Уметь вовремя и честно спросить себя — и честно ответить: а что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.

5. Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привычки могут быть разными, порой весьма не приятными для второго супруга. Тем не менее, нельзя быть максималистом в требовании немедленно от них отказаться. Надо, помнить, что привычки формируются годами и избавиться, от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встре­чаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».

6. Учиться правильно делать друг-другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не

только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным сры­вам, отчуждению, а. значит, разрушает супружеский контакт.

7. Конфликтовать следует наедине, за закрытьши дверями. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (чаще всего это могут быть родные жены или мужа). Даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из молодых супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из конфликтующих позже, в подходящий (с их точки зрения) момент.

Вмешательство непосредственно во время ссоры приводит к расширению и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спустя время, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. Поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно стараться не втягивать в свои ссоры других. И хоть родители, слыша ссоры молодых, переживают за них, но помочь ничем не могут (и не должны), будет ли у них «все хорошо» зависит прежде всего и больше всего от самих молодых, которые сами должны потрудиться, чтобы семья стала благополучной.

Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий: почти не ревнующие, те, у кого рев­ность проявляется с патологической силой, и те, у кого рев­ность носит «нормальный» характер (люди, стоящие между эти­ми полюсами). Как и любовь, ревность не сохраняется неизмен­ной в течение длительного срока, а меняется под влиянием раз­личных Причин и возраста.

По характеру проявляемых чувств среди ревнивцев также выделяется несколько вариантов, крайними из которых будут ти­раническая ревность и ревность от ущемленности.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, вы­полнить которые бывает трудно. Мысль о собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объясне­ние, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у кото­рого возник посторонний интерес, склонность к неверности; Тирани­ческий тип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семейную жизнь адом. Людям, имевшим несчастье родиться со склонностью к такой ревности, необходима помощь врача.

Ревность от ущемлетюсти является уделом людей с тревожно-мни­тельным характером, склонных преувеличивать свои недостатки, не Приятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считач себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих, по в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся ею. Они настороженно ожи­дают подтверждения своих опасений, и поэтому малейшее изменение в отношении к ним.моментально улавливают и делают далеко идущие. , чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд не­достаточно ласковым или «Недополучит» такой человек необходимого ему внимания — тут же возникают подозрения,

По типу возникновения различаются так называемые обращен­ная ревность и привитая ревность,

Обращенная ревность есть результат собственной склонности ревнивца к неверности. Поскольку у него появляется подобное желание, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обыч­но обращенная ревность возникает на месте угасшей любви или в семьях, где ее не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочета­ется с мечтами о других партнерах.

Привитая ревность зарождается под влиянием жизненного опыта. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности, некоторые книги и кинофильмы способн внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен никто не живет».

Названные типы ревности и ее варианты в чистом виде поч­ти не встречаются. В жизни все гораздо сложнее, причем между крайними точками имеется ряд переходных ступеней. Все это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не толь­ко внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и клеветы, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Одна из наиболее сложных и важных сфер семейной жизни — это сфера сексуальных взаимоотношений супругов. Известно, например, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. Специалист по психогигиене половой жизни профессор С. С. Либих, подчеркивает, что «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда». И поскольку в наших знаниях и в нашем отношении к вопросам секса остается много пробелов, рассмотрим эти вопросы подробнее.

ЭТИКА СЕМЕЙНО-БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Нравственная проблематика семьи и брака во все времена была одной из важнейших и самых сложных для научного объяснения. В семье в единый клубок сплетены иррациональные и рациональные планы, устойчивые и неустойчивые состояния; здесь наиболее сложно представлена система поколений и много другого тайного и неосознаваемого, что требует своего уточнения и прояснения.

Семья как основа общества

На протяжении всей истории человечества именно семья являлась настоящим фундаментом социума, она была ответственна за стабильность общественных отношений, нормальное функционирование быта, за рождение и формирование полноценного, нравственно развитого и социально активного члена общества. Семья является одним из наиболее значимых хранителей духовности общества, транслятором его традиций, ценностей, норм, моральных и нравственных установок и в конечном итоге формирует духовные основы цивилизации.

Семья (др.-рус. сЬмия — «мое семя», «мой род», «те, кто живет рядом») — это форма совместного проживания людей, предоставляющая наиболее полные возможности удовлетворения их физиологических, материальных и духовных потребностей, создающая в своем лоне новые поколения людей и транслирующая им традиции, ценности, мировоззренческие основания, формируя в них социальные качества, необходимые для жизни в социуме.

Семья как важный социальный институт является связующим звеном между ребенком, школой, вузом, государством, обществом. Отсюда и возникает важность формирования готовности и способности к общественной жизни. Семья полифункциональна в смысложизненном понимании индивидом окружающего мира. Она является и «родовым гнездом», и местом проживания человека, и духовным источником его существования. Семья — это среда, в которой развертываются потенциальные сущностные силы человека, где моделируется и формируется его характер как личности. Именно здесь он учится любить, верить, приходить на помощь, сопереживать близким. Полученные в семье знания, умения человек переносит на общественную и государственную жизнь. Семья как священный союз, строящийся на любви, вере и свободе, является важнейшей ступенькой на пути к духовному единению человека с окружающим миром. И следует заметить, что истинного человека, гражданина можно воспитать только в здоровой семье.

Современная семья как социальное явление состоит из трех взаимосвязанных элементов: а) организационного, который представляет собой совокупность различных семейных институтов: брачного, супружеского, репродукционного и др.; б) деятельностного, включающего в себя функциональные основания семейной жизни, то есть набор функций и их иерархию; в) духовно-нравственного, содержащего в себе нравственные нормы, духовные ценности и принципы, на которых базируются семейные отношения.

Основой семейных отношений является любовь. Любовь — основа и необходимое условие создания семьи, одно из фундаментальных свойств человеческого существа, таких же, как совесть, ум, честь, свобода. Она есть способ человеческого существования, результирующая сила особой энергии чувств человека, направленная на продолжение рода и творчество человеческого духа. Любовь есть величайшее чувство, ценность души и особая деятельность человека, в которой утверждаются соответствующие отношения общности и близости между людьми, основанные на их взаимной чувственности и склонности к взаимослия- нию. При такой степени общности каждая сторона сохраняет свою индивидуальность.

Именно любовь способна противостоять своему довольно упрощенному и примитивному пониманию — сексу, постоянному поиску плотских утех, что является частью навязываемой российской семье идеологии. Любовь — это прежде всего дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Например, Э. Фромм рассматривал любовь как активную силу, характеризующуюся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека. Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить, исходя из своей сущности и переживать исходя из сущности другого. Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь — не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Любовь может выражать несколько духовно-эмоциональных явлений: любовь к матери, любовь к детям, любовь к Родине, любовь как предпочтение, эротическую любовь и др. Особое место в этом ряду занимает любовь между противоположными полами как высочайшее чувство человеческой души, без которого человек существовать не может. Любовь между мужчиной и женщиной всегда индивидуальна. Она основана на индивидуальном биологическом влечении, но не сводится к нему. Любовь индивидуальна потому, что утверждает другого человека как уникальное существо и означает принятие любимого таким, каким он есть, как абсолютную ценность. Любовь открывает личность другого — его лучшие, еще не реализованные возможности.

Закон любви предполагает не только доставлять удовольствие тому, кого мы любим. Любовь в семье — это забота, ответственность, уважение и терпение. Об этом хорошо сказал С. Франк: «Любовь есть непосредственное восприятие абсолютной ценности любимого. Любовь есть счастие служения другому, осмысляющее для нас и все страдания и волнения, которые нам причиняет это служение» [1] .

Любовь стоит у самых истоков существования человека: его духовная, физическая, социальная, психическая защищенность и уравновешенность, его способности и таланты закладываются любовью в семье. Лишенному этой любви, выросшему в равнодушной и отчужденной атмосфере, всю жизнь плохо — он чувствует себя одиноким, даже если окружен многочисленным семейством и друзьями. Он остро ощущает неуютность и неустроенность своего бытия, опасную хрупкость окружающего мира. Состояние любви сродни гениальности. Гениальной, по мнению Н. Бердяева, может быть любовь мужчины к женщине, матери к ребенку, гениальной может быть внутренняя интуиция, не выражающаяся ни в каких продуктах, гениальным может быть мучение над вопросом о смысле жизни и искание правды жизни.

Семья как основная социальная ячейка продолжения человеческого рода реализуется в полном смысле лишь в триединстве любви: а) как любовная связь мужчины и женщины; б) как любовь к родителям; в) как любовь к детям. Конечно, любовь к родителям и любовь к детям не носят характера всей полноты любви. Тем не менее это не просто чувства симпатии, приязни, противоположные ненависти. Вместе с любовной связью они являются выражениями могучего инстинкта продолжения рода.

Любовь требует и разнообразия, так как однообразие «убивает» любовь. После начального периода сильных любовных переживаний может наступить спад, и если партнеры сами не являются творцами нового, то постепенно их любовь сходит на нет, превращается в привычку.

Следующей нравственной ценностью семьи следует считать брачный союз. Любовь мужчины и женщины первична для создания семьи. Собственно, семья тогда и возникает, когда мужчина и женщина объединяют свои судьбы, чтобы жить вместе и продолжать род. Создание новой семьи у всех народов отмечается как сакральное событие и как праздник. Свадебный обряд связан с религиозными представлениями и имел магический смысл — защитить молодых от злых духов, порчи и т.д. В христианстве считается, что Господь объединяет души на небесах для совместной жизни, а церковь освящает узы брака. Свадьбы играются в любых культурах, потому что заключение брака — важный переломный момент жизненного пути. Во многих обрядах жених и невеста, стоящие под венцом, дают клятву, что всегда будут друг друга любить, заботиться друг о друге, никогда не покинут свою половину ни в беде, ни в болезни и вместе будут нести все испытания и тяготы, какие бы ни послала им судьба, т.е. они дают поистине нравственный обет. Другой вопрос, насколько в реальной жизни этот обет может быть выполнен и какие моральные послабления возможны и допустимы в ходе долгой и непростой семейной жизни.

В любви мужчина и женщина выступают как гармонические противоположности: только благодаря своим противоположным половым качествам они любят друг друга. Их любовные взаимоотношения (как духовные, так и физические) весьма сложны. Если они ведут к рождению и воспитанию детей, то это проявление новой грани любви. Настоящая любовь становится основой брака, развивается в браке и расцветает в рождении новой жизни. Брак — это определенные регулируемые обществом отношения между мужчиной и женщиной. Он должен быть закреплен юридически и предполагает права и обязанности супругов друг перед другом и перед детьми.

По процедуре брачной церемонии браки разделяются на а) гражданский и б) церковный. Иногда к браку относят так называемый фактический (гражданский) брак, или сожительство, т.е. супружеские отношения, не оформленные в установленном законом порядке. В христианстве браки могут освящаться церковью, но они юридической силы не имеют.

В разных культурах в различные исторические периоды брак имеет разную форму, свои принципы построения, порой различную мораль, но практически всегда он выступает как нравственная ценность. В первобытном обществе с появлением рода формируется группа как семья, в которой происходит воспроизводство представителей данного рода. Собственно здесь и появились одни из первых моральных запретов, к которым следует отнести запрет на половые отношения внутри своего рода, как табу. Для ранней стадии характерен дуальнородовой брак. Эта форма брака была экзогамией — абсолютное запрещение всех половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения (а значит, и в брак) только с членами другого рода. К браку относят и полигамию (многобрачие), которая включает полигинию (многоженство, при котором мужчина состоит одновременно в брачном союзе с несколькими женщинами) и полиандрию (многомужество — женщина состоит одновременно в брачном союзе с разными мужчинами). Многоженство сохранилось в ряде мусульманских стран (Пакистан, Египет и др.).

Развитие первобытного общества привело к тому, что групповые браки становились невозможными, они заменялись парным браком. Парный брак возник из потребности сделать отношения между половыми партнерами более стабильными. С момента превращения семьи в экономическую ячейку, где жену и детей кормит не род, а муж, меняется и характер брака: его целью наряду с регулированием половых отношений также становится создание семьи, содержание и воспитание детей, регуляция наследственных отношений. Отметим, что современный брак отличается от того, который был еще несколько десятков лет назад. Особенно это заметно в больших городах. Появился пробный брак (когда муж и жена небольшое время совместно живут без оформления брачных отношений). Широкое распространение получил гражданский брак (когда мужчина и женщина живут длительное время как сожители без юридического оформления своих отношений). Становится нормой череда-цепь браков в течение жизни (брак — развод — брак). Все это говорит о либерализации правил жизни, когда расширяется сфера свободы мужчины и женщины, в том числе и в области любовных отношений.

Для брака нужны еще и условия морально-психологической совместимости: верность отношениям, единый подход в воспитании детей, взаимопонимание, взаимодоверительность, уважение к друг другу и др. Единство любви и долга составляет нравственную основу брака. Брак выступает оформлением чувственного, духовного, социального союза между мужчиной и женщиной, в котором проявляется общность целей, интересов, стремлений и др.

Другими бесспорными нравственными ценностями в семье являются верность, целомудрие, чистота в отношениях, авторитет и почитание старших в лице отца и матери.

В разные исторические эпохи и в различных культурах вкладывался свой смысл и содержание в эти нравственные ценности. Например, в христианской культуре требования верности в семейных отношениях, целомудрия и чистоты любовных отношений скорее относились к женщине и не предъявлялись так жестко и строго в отношении к мужчинам. Мужская неверность часто оценивалась как небольшой грех, в то время как женская неверность влекла за собой страшные кары: от молчаливого общественного презрения до откровенной травли (мазали дегтем ворота, побивали камнями, закапывали в землю, доводили до самоубийства). Двойная мораль диктовалась подчиненным положением женщины в патриархальной семье, где муж являлся экономической основой дома, добытчиком, господином, которого нельзя ослушаться. Жена в этом случае являлась существом второго сорта и не имела права на собственные желания, на свободу поведения.

В прошлые времена особенно остро ставился вопрос о супружеской верности. Она считалась ярким проявлением любви к семье и порядочности человека. В индустриальном обществе семья изменилась, и супружеская неверность перестала считаться страшным моральным преступлением. Тем не менее, перестав быть грехом, неверность отнюдь не сделалась добродетелью. Несомненно, лучше и с точки зрения нравственности, когда супруги и через десять, и через двадцать лет относятся друг к другу с любовью, нежностью и страстью. Тогда их союз нравственно совершенен и составляет основу, костяк семьи, не страдает, не нарушается, не дает трещин, способных разрушить все семейное здание.

Современные материальные и социальные условия в обществе изменили положение женщины в экономическом и юридическом отношении. Но это не означает, что в отношении мужчины и женщины наступили времена отречения от верности. В языческой культуре закрепилось поверье, что женщина — хранительница очага. Сегодня этот смысл изменился, но не утратил своей актуальности. В христианской культуре традиционным остается культ настоящего любовного единства, когда два человека доверяют друг другу телесно и духовно. Такая гармония не всегда возможна, и молодые люди нередко идут на компромиссы, считая себя полностью свободными до заключения брака. В теории целомудрие понимается как нравственная чистота, непорочность. В сознании молодых людей чаще всего эта ценность воспринимается как рудимент, от которого следует быстрей избавиться. Такое понимание внедряется под влиянием «сексуальной революции», где принцип чистоты любовных отношений рассматривается как своего рода социально-нравственный предрассудок, поскольку он утратил свою общеобязательность. В современных культурах Запада это явление давно переосмыслено, и как и прежде воссоздается культура целомудрия.

Важным показателем крепости семьи выступает нравственно- психологический климат. Нравственно-психологический климат семьи — это более или менее устойчивый эмоциональный настрой, который возникает в результате совокупности настроения ее членов, их душевных переживаний, отношения друг к другу, к другим людям, к работе, к окружающим событиям.

Семья — это сфера саморазвития и самоутверждения. Любовь, дружба, привязанность, взаимопонимание между супругами, детьми и родителями, старшими и младшими поколениями — залог радостной и продуктивной человеческой жизни. Семья строится не только на принципе долга, который, конечно, присутствует в ее бытии, но и на любви — живом, постоянно воспроизводящемся чувстве. Любовь к семье, семейность — не только экзистенциальное состояние, но и нравственная добродетель. И если любовь, ставшая главной причиной семейного союза, уходит, то это не требует немедленного разрыва брака. Следует совместно прояснить основные причины столь сложного и трудного решения. Жизнь, социальные и психологические наблюдения свидетельствуют, что семья держится не только на ведении общего хозяйства и воспитании детей, но и на любви, ибо сохранение взаимных симпатий и уважение неизбежны в тех семьях, где люди действительно любят друг друга.

Единство и сплоченность семьи зависят от совместимости, которая возникает на основе сходных или дополняющих друг друга качеств, благодаря стремлению супругов к уступкам, взаимопониманию, активному поиску гармоничных отношений. Есть и другое понимание совместимости, где главными элементами являются: полное совпадение, сходство, подобие социальных позиций, психологических и антропологических процессов и свойств, созвучность ценностных ориентаций, интересов, установок, взглядов на жизнь и др. Такая полная совместимость — скорее потенциальная возможность счастливых семейных отношений. Совместимость же, основанная на умении учитывать интересы другого человека, является большей гарантией успешного брака. Супружеская совместимость многопланова, в ней выделяют следующие виды:

• 1) духовная совместимость, которая обеспечивается общностью мировоззрений, важнейших ценностных ориентиров (устремлений, убеждений, интересов); созвучным пониманием смысла жизни, отношением к обществу, к другим людям; совпадением нравственной зрелости, образовательного уровня, структурой потребностей и др.;
• 2) психологическая совместимость предполагает взаимодействие характеров, темпераментов, личностно-волевых особенностей супругов. Она обеспечивает общий эмоциональный фон семьи. Условия психологической совместимости наиболее полно представлены в психологии;
• 3) семейно-бытовая совместимость, которая означает совпадение взглядов на предназначение семьи, стиль ее жизни, на семейные роли. Взаимоотношения в семье — форма и условия сосуществования родственников, позволяющие в той или иной мере реализовать ее функции: воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение потребностей ее членов.

Супружеская совместимость предполагает семейно-бытовую мораль — совокупность норм и правил, регулирующих взаимоотношения в семье, а также в сфере досуга и свободного общения. Она исторична, причем нормативные предписания и реальное поведение людей зачастую не совпадают. Архаические и раннеклассовые общества стремились особенно жестко регламентировать брачно-семейные отношения. Жестко исполнялись правила вступления в брак, права и обязанности супругов, отношения детей и родителей.

Общественное развитие с неизбежностью ведет к разрушению прежних запретов и формированию нового отношения к браку. Средневековье считало, что индивидуальная половая любовь есть сила, разрушающая брак. Новое время объявляет нравственным только брак, основанный на любви. Индустриализация обращает внимание на усиление чувственности брачно-семейных отношений, что ведет к разрушению традиции. Это проявляется в уменьшении количества создаваемых семейных пар, увеличивающемся числе разводов, ослаблении родственных и соседских связей, и, как следствие этого, в обществе усиливается чувство социального и психологического отчуждения личности, чаще звучат жалобы на одиночество, скуку и т.д. Многие социальные беды, такие как наркомания, беспризорность, детская преступность и т.п., возникают, как правило, в тех обществах, где мораль семьи деградирует.

В таких обстоятельствах требуются серьезные усилия практически всех социальных институтов, чтобы традиционная установка морального сознания — ценности семьи — была сохранена в новых исторических условиях. Для этого в практической жизни обязательно необходимо повышение значимости института брака и семьи, усиление требовательности к формированию ответственности семьи за воспитание детей.

Семейно-бытовая мораль тесно связана с социальными и материальными условиями жизни людей. Поэтому совершенствование семейно-бытовой морали неотделимо от перестройки социально-экономической и духовной жизни общества.

По форме семья может быть нуклеарной (супружеская пара с детьми) и расширенной (к супружеской паре с детьми добавляется кто-либо из родственников). По структуре распределения власти между супругами можно выделить семью эгалитарную (в ней решения принимаются совместно) и семью традиционную (основные решения принимает муж). По числу детей — семьи многодетные, среднедетные, малодетные и бездетные. По характеру отношений с окружающими людьми — семьи открытые (ориентированные на общение и восприятие культуры других) и закрытые (ориентированные на внутрисемейный быт).

Семья в нравственном отношении выполняет ряд функций. Исследователи едины в том, что эти функции отражают исторический характер связи между семьей и обществом, динамику семейных изменений на разных исторических этапах [2] . Современная семья утратила многие функции, укреплявшие ее в прошлом: производственную, охранительную, образовательную и др. Однако часть функций остаются неизменными, и в этом смысле их можно назвать традиционными, меняются лишь средства их реализации. К основным функциям семьи относят следующие: репродуктивную (продолжение рода), воспитательную, хозяйственно-экономическую, регенеративную (наследование статуса фамилии, имущества, социального положения), рекреативную (обеспечение отдыха, организация досуга, забота о здоровье и благополучии членов семьи) и др.

Таким образом, духовно-нравственный фундамент современной семьи составляют любовь, чувство долга и верности, ответственность за членов своей семьи. Семейные отношения подразумевают: великодушие и снисхождение, самоограничение, подчинение эгоистических стремлений, страстей интересам семьи. В результате слияния всех этих нравственных качеств каждая семья уникальна, имеет свои особенности, в которых выражается индивидуальное своеобразие составляющих его людей, неповторимость их характеров, вкусов, увлечений.

Семейная этика и психология

Основные цели семейной жизни с точки зрения психологии

Семья представляет собой широкое понятие и рассматривается учёными разных научных отраслей. На протяжении длительного времени этот социальный институт эволюционировал и несколько видоизменялся. Например, если несколько веков назад некоторые браки создавались по принуждению и часто основывались на социальном статусе, то сейчас в большинстве стран это дело добровольное, и каждому человеку предоставляется свободный выбор партнёра для совместной жизни.

В психологии семейных отношений понятие «семья» включает взаимоотношения как мужа и жены, так и родителей и детей. Для идеального сосуществования эти отношения должны основываться на любви, уважении, удовлетворении потребностей друг друга и взаимной ответственности. Когда эти принципы нарушаются, в семейной жизни происходят проблемы, называемые в психологии кризисами, которые нередко приводят к расторжению брака и распаду семьи. Поэтому главной целью создания данного социального института является сохранение любви и её совершенствование. Находясь в браке, пара должна стремиться найти гармонию в отношениях, демонстрируя подобную модель поведения своим детям.

Основные цели семейной жизни:

1. Общение и эмоциональная поддержка. Именно с этого чаще всего начинается знакомство будущих супругов. Насколько удачно у них пройдёт коммуникация и одобрение друг друга, настолько крепко в дальнейшем завяжутся отношения, и начнёт проявляться любовь. Часто супруги, находясь долго в браке, начинают меньше общаться, не обсуждают проблемы и не поддерживают друг друга. Это приводит к отчуждённости и появлению индивидуальной жизни у каждого. Поэтому муж и жена должны как можно чаще разговаривать, делиться наболевшими вопросами, выслушивать своего партнёра, уметь его утешить и поддержать. При этом проявлять искренность, доверие и взаимоуважение. Если у пары имеются дети, то такие отношения они будут впитывать и в дальнейшем проявлять в собственной семье, по максимуму избегая ссор и ошибок.
2. Совместное проведение досуга. Для пары важно иметь общие интересы и уметь отдыхать вместе. Ведь когда каждый занят своими личными или бытовыми делами, работой, воспитанием детей и т. д. и не находит времени для супруга и совместного отдыха, это приводит к определённым проблемам. Появляется неудовлетворённость из-за нехватки внимания и заботы любимого человека, обвинение его в этом и, как следствие, ссоры и скандалы. Поэтому для членов семейства важно иметь общие хобби и традиции. Это будет способствовать восполнению энергетических ресурсов, укреплению брака и взаимоотношений между детьми и родителями.
3. Рождение и воспитание детей. В современных семьях можно часто наблюдать тенденцию к отказу от воспроизведения потомства. Данную позицию молодые люди объясняют желанием пожить для себя и не обременяться лишними проблемами. Однако генетически в каждом человеке заложены родительские чувства, реализация которых позволяет сплотиться супругам, испытать невероятное счастье, детскую любовь и ощущение нужности. Исключение составляют случаи, когда отсутствует так называемый инстинкт материнства или отцовства.
4. Удовлетворение материальных и бытовых потребностей членов семьи. Важно заранее обговорить и распределить семейные обязанности, чтобы в дальнейшем не возникало обид и обвинений. Часто бывает, что, когда глава семейства является основным источником дохода и не занимается домашними делами или воспитанием детей, возникают ссоры и недопонимание. Ведь супруга, будучи домохозяйкой в декрете, так же, а иногда и больше, бывает занята. Направив всё своё время на создание домашнего уюта и уход за детьми, она часто пренебрегает своими интересами и желаниями. Потом всё недовольство высказывает супругу. А он, не желая понять её вынужденное положение и точку зрения, уходит от бытовых проблем и отрывается от семьи.

Для создания крепкой, счастливой и гармонично развивающейся семьи необходимо, чтобы все названные цели были в приоритете. Выпадение хотя бы одной или излишнее сосредоточение на какой-то конкретной может привести к дисбалансу в отношениях и проблемам различного характера.

Секреты счастливых семейных отношений

В любой семье в силу тех или иных причин периодически происходят разногласия, недопонимание, ссоры. Иногда это может приводить к серьёзным конфликтам, крайней точкой которых является развод. Чтобы между женой и мужем как можно реже возникали кризисы, специалисты в области психологии делятся секретами счастливых семейных отношений, в основе которых заложены этика и культура супружеского общения:

1. Уважение. Если вы связали свою жизнь с человеком, научитесь его искренне уважать и ценить. Даже если вы совершенно разные. Например, часто различающиеся социальный статус, уровень образования, материального дохода или жизненные позиции приводят к разногласиям между супругами. Хотя они изначально знали о данных особенностях и всё равно связали себя узами брака. Поэтому нужно видеть в своей половинке что-то хорошее, новое для себя, принимать особенности и привычки, мнение и решения друг друга и учиться с этим соглашаться, даже во время ссоры. Именно уважение лежит в основе любви и доверия к партнёру.
2. Доверие. Не стоит постоянно в чём-то подозревать своего избранника, украдкой следить за ним, изучать телефон. Во-первых, это сильно выматывает нервную систему. Во-вторых, показывает вас не в лучшем свете. В-третьих, усиливает личностные комплексы, приводящие к обидам и одиночеству. Лучше демонстрируйте любовь и доверие к партнёру, и он будет отвечать тем же. И не стесняйтесь просить прощения за свои ошибки или проступки. Если всё-таки в семье произошла измена, решите для себя дальнейшую судьбу вашей пары. Или вы расходитесь из-за постоянного недоверия, или прощаете и продолжаете жить дальше, проявляя уважение и веря друг другу.
3. Искренность. Когда один из супругов что-то скрывает и недоговаривает, у другого появляется подозрительность, обиды и в дальнейшем часто замыкание в себе. Поэтому перед любимым нужно быть максимально искренним, обсуждать все волнующие моменты и возможные ошибки, ничего не утаивая, не стараясь быть идеальным. Ведь это ваш самый близкий человек, и отношения с ним нужно строить на принципах честности и открытости.
4. Забота. Проявляйте внимание и заботу ко всем членам семьи. Любому человеку нужна поддержка – как моральная, так и физическая. Поэтому, если вы вовремя будете интересоваться состоянием и чувствами членов своей семьи, это вызовет у них самые нежные эмоции и сплотит вас гораздо сильнее. Важно быть рядом, когда кому-то плохо на душе или он заболел. Элементарно подать лекарства или куриный бульончик, подбодрить добрым словом или налить чашечку чая и укрыть ноги пледом – и жизнь заиграет более яркими красками. Именно заботящиеся друг о друге семьи являются самыми счастливыми и устойчивыми.
5. Выражение чувств. Регулярно дарите тепло, нежные слова и ласковые прикосновения, признавайтесь в любви и в том, что счастливы именно с этим человеком. Говорите, как сильно гордитесь, цените и восхищаетесь им и благодарите за любые позитивные поступки. Такая взаимная атмосфера будет поддерживать здоровый психологический климат в семье и способствовать личностному росту и развитию каждого её члена.
6. Позитивный настрой. Оптимистичные люди вокруг себя способны сеять радость и уверенность в завтрашнем дне. С ними хочется как можно чаще быть рядом, не давая негативным мыслям затмить рассудок. И, наоборот, если с вами находится человек, который только и делает, что постоянно ноет и жалуется на жизнь, недовольный ничем, в том числе и своим партнёром, это несёт отрицательные эмоции и негатив в отношения. От такого субъекта хочется убежать и скрыться на долгое время. Поэтому смотрите на жизнь позитивно, улыбайтесь и не давайте раскиснуть членам семьи. Это поможет вам найти решение любой возникшей проблемы и сильнее сплотит союз.
7. Секс. Психология крепких отношений супругов не приемлет отсутствия в них интимной близости. Секс должен быть обязательным, регулярным и разнообразным. Постоянно открывайте для себя что-то новое в партнёре, обсуждайте с ним предпочтения и желания. Старайтесь по возможности экспериментировать и воплощать в жизнь ваши фантазии. Это будет поддерживать гармонию в отношениях и держать их на высоком уровне.
8. Общение. Несмотря на свою загруженность работой, домашними и личными делами, всегда находите время для общения со своей семьёй. Лучше один раз пожертвовать своими делами, чем потерять дорогих людей. Причём разговоры не должны сводиться лишь к обсуждению бытовых проблем, семейного бюджета или невыполненных уроков. Устраивайте дружеские посиделки с членами семьи, обсуждайте, как прошёл день, что хорошего произошло, какие проблемы возникли. Советуйтесь друг с другом, ищите совместное решение, стройте планы на будущее и предупреждайте о собственных. При этом следите за тем, что вы говорите, в какие слова облекаете свою речь. Избегайте грубости, резких обидных подшучиваний и произносите больше тёплых слов и приятных комплиментов. Такая дружеская атмосфера, основанная на уважении и заинтересованности, станет регулярно манить домой каждого члена семьи, и они будут гордиться принадлежностью к своему роду.
9. Совместный досуг и традиции. Ничто так не сплачивает членов семьи, как совместно проведённое время, интересное для каждого. Старайтесь почаще отдыхать вместе. Устраивайте встречи с родственниками, проявляя искреннее уважение и заботу о родителях партнёра. Такую модель поведения в будущем проявят ваши дети. Придумайте свои собственные семейные обычаи, которые регулярно будете соблюдать. Варианты могут быть совершенно разными. Например, «утренняя вкусная штучка» для ребёнка, дающая заряд хорошего настроения на весь день. Или катание на лыжах каждое зимнее воскресенье либо выезд на природу с палаткой и костром каждую летнюю субботу. Традицией могут стать приятные мелочи и сюрпризы, которые вы периодически друг другу преподносите. Даже простая записка на видном месте с надписью «Ты у меня самый лучший» или ежедневная смска с приятными словами сделают серые будни теплее и радостнее. Провожайте утром друг друга тёплым поцелуем и встречайте вечером нежными объятиями.
10. Личное пространство. Не стоит растворяться друг в друге полностью. Оставляйте время для собственного развития, личных дел, увлечений, встреч с друзьями. Так вы не успеете надоесть друг другу и всегда с интересом будете проводить совместное время, делясь новыми впечатлениями.

Таким образом, если вы хотите иметь крепкую, сплочённую семью, основанную на любви, взаимоуважении и чувстве защищённости, придётся постоянно трудиться и соблюдать определённые правила. Когда они войдут в привычку, то не будут казаться слишком сложными для исполнения и помогут создать благоприятный психологический климат для каждого члена семейства.

Советы психолога

Особенности семейных отношений заключаются в том, что привычный до брака образ жизни приходится значительно видоизменить, от чего-то избавиться насовсем, что-то, наоборот, привнести. Чтобы создать прочный и долгий союз, нужно подстраиваться под партнёра, идти на различные компромиссы и жертвы. Соответственно, без ссор и конфликтов просто не обойтись. Поэтому многим парам, вступающим в этот новый этап своей жизни и желающим построить крепкую семью, могут пригодиться советы психолога по семейным отношениям:

1. Полезно с самого начала обсудить особенности совместной жизни, определить дозволенные и неприемлемые моменты, распределить обязанности. Когда существуют даже мелкие недоговорённости, начинается недопонимание, приводящее в дальнейшем к ссорам и скандалам.
2. Для поддержания благополучного психологического климата необходимо изначально определить место жительства отдельно от родителей. Доказано, что вмешательство старших родственников, впрочем, как и любых других посторонних людей, в жизнь пары, негативно сказывается на семейных отношениях и постепенно может привести к разводу.
3. Совместной жизни можно учиться на протяжении всего времени, постоянно отмечая для себя новые моменты, которые ранее не были актуальными. Важно помнить, что идеальный брак – это результат долгого и упорного труда, вклад в который делают оба супруга.
4. При возникновении проблемной ситуации всегда выбирайте тактику компромисса. Постоянное «перетягивание одеяла» на свою сторону приведёт лишь к несогласию партнёра и усилению конфликта.
5. Никогда не оскорбляйте любимого человека. Можно осудить его неблаговидные поступки и ошибки, но не саму личность. Поэтому избегайте фраз типа: «Всё из-за тебя…», «Ты всегда…», «У других нормальные мужья (жёны), а ты…» и т. п. Вместо этого используйте подобные формулировки: «Мне очень неприятен твой поступок…», «Я очень тебя люблю, но такое поведение меня расстраивает и выбивает из колеи…», «Когда ты так делаешь, мне становится очень грустно…» и т. п.
6. Никогда не впутывайте в семейный конфликт третье лицо. Вы рано или поздно помиритесь, а человек останется виноватым. Либо, наоборот, его неправильное мнение может повлиять на исход раздора и усугубить проблему.
7. Имейте личное пространство и уделяйте время себе не меньше, чем своему партнёру. Если 24 часа в сутки, 7 дней в неделю находиться вместе, рано или поздно появится пресыщение и резкое желание сбежать подальше и надолго, возможно, навсегда. Поэтому иногда полезно отдыхать друг от друга даже несколько дней подряд. Главное, держать супруга в курсе своего местонахождения и условий времяпрепровождения.
8. Будьте для любимого человека поддержкой во всём. Старайтесь разделять его пристрастия и увлечения. Или хотя бы не осуждать их. В идеале у вас должны быть совместные хобби и общее проведение досуга.
9. Неправильно приносить себя в жертву ради партнёра, а потом ещё и попрекать тем, что он это не оценил. Или что испортил «лучшие годы вашей жизни». Ведь вы на это шли сознательно.
10. Старайтесь как можно чаще говорить друг с другом о любви и благодарить за неё. Находите новые разнообразные признания с помощью слов и поступков.

Помните, что если в вашей семье всё-таки произошёл кризис, то это не повод отчаиваться, а способ по-новому взглянуть на ситуацию и оценить то, что вас объединяет. Если вы благополучно преодолеете это состояние, то встанете на следующую ступень отношений, которая будет выше предыдущей.

Источник https://studopedia.ru/7_162006_etika-semeynih-otnosheniy.html

Источник https://bstudy.net/760766/pedagogika/etika_semeyno_brachnyh_otnosheniy

Источник https://lovetrue.ru/sovety/semeynaya-etika-i-psihologiya.html