Психология сознания: как выйти из симбиоза?

23 июля, 2022 Выкл. Автор ewermind

 

Психология сознания: как выйти из симбиоза?

Сознание человека — это ощущение реальности происходящего. В его активном состоянии люди существуют, строят отношения, общаются. Процессы, происходящие в нем, подчиняются законам общей психологии. Поэтому человеку, незнакомому с ними, бывает сложно отследить те или иные проявления характера, развитие комплексов, привычки поведения и мышления.

Сознание человека, когда он начинает интересоваться его становлением, развитием и изменением, щедро делится своими секретами, давая ответы на вопросы о том, что на самом деле стоит за такими проявлениями психики, как зависимые отношения, роль жертвы, манипуляции, комплексы и другими.

В этой статье будет рассмотрен такой процесс взаимодействия между людьми, как симбиоз. Для многих это слово является незнакомым. Однако он сопровождает человека всю жизнь, искусно вплетаясь в его отношения с окружающими близкими людьми, выдавая себя за любовь.

Часто симбиотические отношения носят патологический характер и доставляют много боли там, где требуют выхода чувства человека, его желание заявить о себе, выразить и отстоять свое мнение или защитить личные границы.

Некоторые специалисты считают, что отсутствие симбиоза является мифом, поскольку люди не могут не зависеть друг о друга. Так ли это на самом деле и чем отличается здоровый симбиоз от такого, который требует психотерапевтической помощи для клиента, мы расскажем в этой статье.

Психика человека: что такое симбиоз?

Психика человека: что такое симбиоз?

Симбиоз по-другому называется слиянием. Это такие отношения, в которых два человека связаны друг с другом на глубоком эмоциональном уровне. Такое слияние не является полезным для психики, поскольку пребывая в нем, люди не имеют возможности жить своей жизнью, быть самостоятельными, выражать свое мнение и удовлетворять потребности. Когда они пытаются это делать, то получают от партнера реакцию в виде критики, обесценивания своих внутренних и внешних процессов, запреты и манипуляции.

В таких отношениях поступки одного партнера воспринимаются другим как свои собственные. Тогда, когда один из них ведет себя вызывающим образом, совершает ошибки, заявляет о себе, стремится выделиться, другой переживает сильную гамму чувств, смешанную из стыда, вины и гнева так, как будто это он, а не его партнер поступает неподобающим образом. Следует отметить, что такое неподходящее поведение близкого человека на самом деле может не являться вызывающим. Так его воспринимает другой, тот, кто находится в состоянии слияния.

Чаще всего в симбиотических отношениях друг к другу находятся оба человека сразу и, если учитывать их психологию сознания, такое взаимодействие является выгодным для обоих на подсознательном уровне, даже если они страдают от его последствий.

Отношения с родителями и слияние

Отношения людей, находящихся в слиянии, очень напоминают роли родителя и ребёнка, когда один стремится познавать мир, отстаивает себя и свои границы, шалит, не слушается, нарушает правила, то и дело поступает по-своему, а другой пытается всячески этому препятствовать, ставит «хулигана» на место, учит его, воспитывает. Ребёнок, с помощью такого поведения пытается отделиться. А родитель переживает болезненные эмоции, связанные со своим чадом: ему стыдно за такое поведение ребёнка, он чувствует вину, что упустил его воспитание и гневается на него, с целью изменить, заставить быть послушным.

Здесь описаны отношения родителя и ребёнка, когда они также находятся в слиянии, только оно является нездоровым, зависимым, его лозунг «стань таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить».

Как связаны детско-родительские отношения с тем, что два взрослых человека живут в симбиозе? Самым прямым образом. Будучи ребёнком, которому в детстве не дали возможности быть собой, повзрослев, такой человек ищет в партнере своего родителя, чтобы завершить, наконец, стадию отделения.

Взаимодействие между людьми, когда они зависят друг от друга как взрослый и ребёнок, наполнены страданиями и того, и другого. Их общение друг к другу может быть построено на бесконечных требованиях, претензиях и упреках, однако разорвать связь они не в силах, потому что каждый берет друг от друга нечто важное, что не сумели взять в детстве.

Симбиоз это не любовь

Симбиоз это не любовь

Важно понять, что симбиотические отношения не являются любовью, а скорее сильной эмоциональной привязанностью или зависимостью. Если люди этого не осознают, их бег по бесконечному кругу переделывания друг друга никогда не остановится. Осознать это — значит показать себе путь к своей личности, индивидуальности и самостоятельности. Только отделившись от «родителя» можно стать собой, настоящим и лишь потом приглашать партнера в отношения, которые теперь уже будут здоровыми.

Читать статью  Семейная Клиника Счастливая Семья

Психология сознания и освобождение

Как можно выйти из симбиоза? Прежде всего, надо признать отдельность другого человека от себя. Он — это он, а вы — это вы. Часто для того, чтобы это сделать, людям требуются годы одиночества и поддержка психолога — в это время они учатся быть самими собой, чувствовать свою обособленность, без другого значимого «я».

Сознание личности в это время может сопротивляться таким переменам и отделению — ведь оно привыкло существовать только с кем-то, а без него человека как будто и нет. Для того чтобы быть счастливым с другим, нужно стать сначала счастливым с самим собой — это главное правило выхода из симбиотической связи.

Другое важное понимание, которое нужно принять человеческому сознанию — это то, что каждый имеет право на проявления своего характера, совершение ошибок, выбор, принятие решения. Вам может не нравиться то, что выбирает и решает близкий человек, вы вправе заявлять об этом и испытывать чувства — это партнерская позиция в отношениях. Как только вы начинаете бороться с ним и пытаться сделать все, чтобы он поменял свое мнение, поведение или выбор, то играете роль родителя по отношению к нему, а значит, поддерживаете симбиоз.

Не ждать, что другой станет соответствовать вашим ожиданиям, не пытаться переделать его под себя, не зависеть также от его приемов манипуляций, а следовать своей природе — это отношения, в которых есть любовь, где каждый может быть собой, и принимать другого таким, какой он есть.

Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии

Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.

Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные конструкции еще на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.

Что такое симбиоз

пара на мотоцикле

Симбиоз – это отношения, построенные на взаимно-выгодном взаимодействии, которые характеризуются стойкой зависимостью одного индивида от другого, а порой эта зависимость обоюдна.

Простыми словами, в отличие от здоровых отношений, где каждый человек является отдельной полноценной единицей семьи, в симбиотических отношениях, один или оба партнера растворяются друг в друге, теряя свое «Я» и приобретают желание полностью овладеть мыслями, чувствами и жизнью другого, стараясь слиться в единое целое.

Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.

По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты, это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.

Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.

Созависимые отношения

Созависимые отношения

Нормальный (здоровый) симбиоз

Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.

Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.

Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.

Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?

Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:

  • Гиперопекающие родители.

Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.

Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.

Читать статью  Античный базис изучения феномена семьи Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.

И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.

Признаки симбиотических отношений

Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:

  • В паре нельзя открыто высказывать свое мнение, ведь оно может не понравиться. Партнер способен отреагировать обидой или агрессивно. Для того чтобы не провоцировать конфликт, созависимый партнер предпочитает не говорить свои мысли.
  • Нельзя говорить о своих чувствах, особенно если они негативно окрашены, ведь это также будет восприниматься с непринятием.
  • Желания основываются лишь на совместных интересах. Человек не может иметь свои желания и потребности. Все решается совместно и в полной зависимости друг от друга.
  • Отсутствие личных границ. Здесь речь идет о проверке телефона, личных вещей, возникают просьбы отчитываться в действиях и передвижениях, невозможность уединиться и побыть в одиночестве.
  • Манипуляции, обвинения, постоянное давление и попытки пристыдить партнера как ребенка в случае несоблюдения «правил».
  • Выстраивание искаженных моделей отношений. Зависимый партнер, как правило, погружается в родительскую позицию: женщина исполняет роль матери, мужчина как отец отчитывает жену и обвиняет ее в безответственности. Партнер созависимый пребывает в роли ребенка и вынужден оправдываться.
  • Чрезмерная забота и помощь, которая навязывается партнером. Помимо этого требуется обязательное оценивание помощи и благодарность за нее.
  • Страх перемен. Чаще всего отхождение от размеренной, наполненной правилами и запретами жизни, воспринимается остро и агрессивно.
  • Пассивная агрессия. Обида проявляется посредством молчания, что очень давит морально.

Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?

  • Как при любой зависимости самое главное – это осознать ее наличие и принять этот факт.

Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.

  • Осознай, что жизнь каждого из вас, ценна по отдельности.

Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.

  • Пойми, симбиоз не относится к любви.

Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.

Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.

  • Обратись к психотерапевту.

Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь. Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.

Симбиотические отношения и зависимость от партнера

Психолог Денис Каменский

Сегодня мы поговорим про симбиотические отношения и созависимости в семье. Говорить мы будем с точки зрения транзактного анализа, поэтому, если кто-то не знаком с этой теорией – посмотрите видео на моем канале. Для тех, кто знаком напоминаю принципиальную вещь, которая нам сегодня потребуется в разговоре ниже. Наша личность в соответствие с теорией транзактного анализа состоит из 3 частей: внутреннего Родителя, Взрослого, Ребенка. Родитель – это образ реально существовавших/существующих родительских фигур. Взрослый – это часть, отвечающий за реальный и адекватный контакт с окружающим миром. Ребенок – это мы в каком-то конкретном раннем возрасте, но в данный момент.

Симбиотические отношения в понимании психологии и психоанализа

Теперь немного общих размышлений о симбиотичности. По представлению психоаналитиков (да и не только) целью развития личности и признаком зрелой личности является автономия, которая подразумевает относительную независимость от окружающего социума. Почему относительная? Все очень просто – мы не можем удовлетворить часть своих потребностей без других рядом. Потребность в общении, потребность в создании чего-то, потребность в поддержке, сексуальная потребность – требуют наличия партнера или другого участника процесса.

При этом Фрейд утверждал, что у нас нет фиксации либидо на объект. На простом языке это означает возможность удовлетворять свои потребности разными способами с разными объектами. В психологической практике можно часто встретить ситуацию, когда свою тревогу люди могут снимать алкоголем, походом к психологу, собственными рациональными размышлениями или поругавшись с близким. Потребность в безопасности одна, а способов достигнуть ее несколько. Именно по этой причине я не верю в существование «единственно подходящей» женщины или «единственно подходящего» мужчины. Именно поэтому я верю и убежден в том, что нам придется самим заботиться об удовлетворении своих потребностей разумно выбирая из широкого круга.

Читать статью  Дизайнерские решения по оформлению дома для большой семьи

Почему у нас может быть несколько отношений за жизнь

Из всего выше сказанного получается, что средний условно нормальный человек должен уметь расставаться (при возникновении обстоятельств) и выдерживать страх одиночества, который неизбежно возникает при расставании. Но мы встречаем людей и случаи, которые не так уж и редки, когда люди мучатся, но продолжают отношения, которые со стороны кажутся иррациональными. Немного забегая вперед, для тех, кому будут неинтересны механизмы работы симбиоза в личности, скажу, что на самом деле порой труднопреодолимая привязанность в симбиотических отношениях, не является привязанностью к партнеру.

Часто это доказывается тем, что симбиотичным людям трудно расставаться со всеми партнерами в их жизни. Или тем, что человек по окончанию отношений отказывается от новых отношений, что означает отказ от удовлетворения части потребностей. В первом случае возникает вопрос с тем, почему разрыв ОДИНАКОВО сложен всегда. Во втором – кто же такой этот человек, ради которого я готов испортить свою жизнь. И ответ, наверное, можно уже угадать. Это некая родительская фигура, с которой мы, по мнению транзактного анализа, разыгрываем игру по достижению чего-то очень желаемого (чего, кстати, партнер не может дать скорее всего). Ниже в статье мы начнем рассмотрение механизма такой игры и действий партнеров, которые, очевидно, доказывают наш ранний вывод.

Возьмем достаточно традиционную для России пару мужчины и женщины. Для интереса можем представить их, например, как сочетание обсессивно-компульсивный мужчина и истерическая (гистрионная) женщина. Если мы представим себе такую пару с точки зрения строения личности, то увидим следующую картину.

Симбиотические отношения в Транзактном анализе

Как Вы видите, в структуре личности мужчины его внутренний Родитель входит в зону действия взрослого, а в структуре личности женщины – внутренний Ребенок. На практике это означает, что мужчина будет склонен действовать в реальной жизни с точки зрения родителя, а женщина – из Ребенка. Со всеми «прелестями» эго-состояний. Мужчина будет заботлив, надежен, возьмет на себя содержание семьи, НО будет говорить, что делать, что не делать, что правильно, а что нет и т.д. Женщина будет весела и эмоциональна, тепла, НО требовательна к заботе, несамостоятельна, наивна и т.д. Конечно, степень выраженности проблем (но и преимуществ) зависит от степени отклонения от нормы. Или в нашем случае от степени присутствия Родителя или Ребенка в жизни. Чем их больше, тем поведение человека будет специфичней.

Таким образом, предрасположенность к игре уже есть в этой паре. Взаимоотношения Родитель-Ребенок будут вполне естественными. Однако если Вы думаете, что игра общая, то Вы ошибаетесь. Общего здесь – только транзакции Родитель-Ребенок, а вот игра разная. Каждый контактирует со своим образом и отвечает исходя из своего представления.

В случае симбиоза происходит, на примере нашего случая, «выключение» Ребенка мужчины и выключение Родителя и Взрослого женщины. Таким образом, мы получаем один набор Родителя, Взрослого и Ребенка. И он общий. Теперь мужчина больше не радуется сам и отдает организации функции радости женщине. Женщина отказывается от того, что думать о каких-то практических вещах и каких-то принципах. За это теперь заведует мужчина. И теперь Вы понимаете почему расхождение такой пары больше похоже на катастрофу для ее участников.

Симбиотические отношения и работа психолога

Основной частью работы психолога при поддержке участников симбиотических отношений является работа со страхом мужчины по поводу потери радости жизни (она была заключена в женщине) и страхом женщины, которая в этой ситуации чувствует себя беспомощной и дезориентированной (решения принимались мужчиной-партнером и он указывал направления действий и мыслей). А более глубокая работа подразумевает развитие у мужчины ребенка и его «освобождение» от внутреннего Родителя. А для женщины – ограничение внутреннего «Ребенка» и его успокоение и развитие внутреннего Родителя.

Нам осталось разобраться с интересным моментом, который частенько происходит в симбиотических отношениях. При конфликтах с угрозой разрыва происходит переключение ролей в паре. При этом мужчина начинает вести себя уже как Ребенок. Иногда очень испуганный ребенок, который внезапно видит перед собой критикующую маму, которая обесценивает его и его достижения. Причем такие мужчины ищут подобных критикующих женщин. А если они их не критикуют, то прилагают максимум усилий, чтобы привести их к этой роли, начиная провоцировать конфликты. Им надо, чтобы их бросили, чтобы ситуация повторила отношения детства.

В свою очередь, женщина, имевшая сложные отношения с отцом в детстве, в случае конфликта нападает на Ребенка своего отца (это ее фантазия), которого она видит в Ребенке партнера, с целью отомстить ему за старые обиды и его невнимательность.

После окончания конфликта происходит обратное переключение ролей.

Ютуб канал Психологического центра на Волхонке

Какими бывают пары? Видео Дениса Каменского о различных типах взаимоотношений.

Источник https://medaboutme.ru/articles/psikhologiya_soznaniya_kak_vyyti_iz_simbioza/

Источник https://samka.co/psihologiya/kak-skladyvautsya-simbioticheskie-otnosheniya-mejdu-partnerami-v-psihologii/

Источник https://psy-centre.ru/simbioticheskie-otnosheniya/