Отношения между супругами в молодой семье

Отношения между супругами в молодой семье

Но вот создается семья, завершается первый и начинается второй год супружеской жизни. Если на первом году супружеской жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается некоторое успокоение и дальнейшая психологическая «стыковка», которая может протекать несколько болезненно. Часто все начинается с самых примитивных размолвок.

Поводы для размолвок чаще всего не носят никакого принципиального характера. К тому же потеря в порыве гнева трезвости мышления не способствует основной цели спора — логически убедить другого супруга в своей правоте. Даже если высказываемые мысли справедливы, форма их передачи в виде выкриков вызывает протест у партнера по спору. Это естественный психофизиологический закон передачи возбуждения от одного человека к другому. Амбициозность усиливает разрыв между позициями каждой из спорящих сторон. В конце концов, резерв доводов, а иногда и оскорблений исчерпывается, накал конфликта начинает постепенно угасать.

Подобная эмоциональная вспышка оставляет как у одного, так и у другого «противника» тяжелое чувство неудовлетворенности, своей вины в возникновении конфликта. Каждая ссора оставляет пусть небольшой, но неизгладимый след в душе человека. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов, что стрессы оказывают отрицательное влияние на организм любого человека, даже молодого. К тому же частые конфликты способствуют выработке определенного и, безусловно, скверного стереотипа «спускать тормоза» по любому мало-мальски значимому поводу. Психиатры объясняют это тем, что каждая ссора оставляет в центральной нервной системе довольно прочные связи. Возникающее новое нервное возбуждение пробегает уже по протоптанному пути; развивается, таким образом, автоматизм поведения.

Психологические столкновения создают дисгармонию в различных человеческих отношениях, в том числе и интимных, обусловливают развитие неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сердца, сосудов. Они, в свою очередь, влекут за собой повышенную возбудимость, раздражительность, бессонницу и многое другое. Это еще в большей степени усиливает накал ссор, наносит громадный ущерб взаимопониманию, гармонии, ранее обусловившей брачный союз.

Естественно, что полностью избежать конфликтов в семье трудно. Чем глубже ученые изучают супружеские взаимоотношения, тем тверже убеждаются в невозможности существования бесконфликтных семей.

В психологии под конфликтом понимается столкновение индексно противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе общения-коммуникации. Или же — обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которых между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния.

Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.

Респонденты назвали семь основных причин семейных конфликтов:

1. Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность) — 39%;

2. Биологическая несовместимость — 20%;

3. Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми и т.д. — 13%;

4. Несовместимость интересов и потребностей — 10%;

5. Различие педагогических позиций по отношению к ребенку — 8%;

6. Наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов — 7%;

7. Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми — 3%.

Как известно, очень часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, — одно из самых губительных последствий адаптации молодых супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся, только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, она накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие супружеские отношения. Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.

Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.

Следует обратить внимание на совместное проживание молодых людей с родителями, которое имеет свои плюсы и минусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно желают зла своим детям. Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своем сыне или дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередко вмешиваются во взаимоотношения молодых. Конечно, многие молодые пары прекрасно чувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способны не только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения со вступившими в брак сыном или дочерью. Очень часто молодые должны быть готовы не только к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой «неожиданные» качества, но и к тому, что придется адаптироваться и к чужим родителям. Искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Немаловажную роль занимают конфликты в молодых семьях с детьми. По мнению респондентов, обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:

1. Неготовностью супружеской пары к появлению детей — 49%;

2. Послеродовой депрессией матери — 11%;

3. Необходимостью снова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии — 13%;

4. Конфликтами между родственниками — 16%;

5. Бытовыми трудностями — 15%;

6. Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей — 11%;

7. Поступлением ребенка в школу — 9%;

8. Возможностью матери вернуться на работу — 14%;

9. Школьной фобией у ребенка — 8%;

10. Неприятием черт характера ребенка — 10%;

11. Борьбой через поколение в неполных семьях — 7%.

В наши дни многие ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем через 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака — самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых семей только 57% парней и 60% девушек согласились с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только 50 % девушек и 76% парней согласились с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав». Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого распределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопот берет на себя.

В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «легкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Так что же такое развод? Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак. Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы паз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы «припугнуть» свою «половину» и изменить ситуацию.

Каковы наиболее распространенные причины и мотивы расторжения молодого брака? Большинство разводов происходит оттого, что супруги не захотели приспосабливаться друг к другу. Главными причинами разводов, по мнению респондентов, являются:

· несовместимость характеров — 82%;

· неумение и нежелание подчинить свои интересы воле другого — 56%;

· невнимательность одного из супругов к другому — 35%.

Одним из часто упоминающихся мотивов развода является несходство характеров. Этот мотив трудно определяемый. Чаще всего он скрывает за собой иные, более глубокие причины семейного разлада. Как правило, к разводу супруги приходят постепенно, накапливая множество взаимных претензий. Неумение строить конструктивное, без ссор общение чаще всего принимается мужем и женой как несходство характеров. В последнее время все чаще говорят и пишут о том, что немало браков распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии. Под сексуальной дисгармонией понимают любые недостатки психического, эмоционального и физического соответствия друг другу мужчины и женщины, которые приводят к нарушению гармонии сексуальной жизни партнерской пары . Поэтому сегодня некоторые молодые люди решаются пожить вместе до свадьбы, чтобы «попробовать» и решить подходят ли они друг другу. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы. Плюс состоит в том, что за время совместной жизни молодые люди лучше узнают друг друга. Одно дело, когда они встречаются на «нейтральной территории» и проводят время в развлечениях или занимаясь любовью, и другое, когда они вместе не только в постели, но и на кухне и в одной квартире. Они учатся налаживать быт и распределять свои обязанности, строить свой совместный бюджет, видят не только положительные качества, но и недостатки друг друга и учатся мириться с ними. Положительным является и то, что обычно молодые люди не сразу решаются завести детей. Многие официальные браки молодых людей губит именно то, что они, только-только поженившись, сразу же обзаводятся ребенком. Контраст между их свободной и обеспеченной жизнью до свадьбы и резким изменением их жизненного стереотипа с появлением ребенка разительный. Плюсом является и то, что есть возможность лучше узнать сексуальные потребности друг друга. А минус состоит в том, что молодые люди видят друг друга без прикрас. Минус также и в том, что в гражданском браке у людей те же проблемы, что и в официальном, — женщина должна вести домашнее хозяйство и настаивать на том, чтобы муж ей помогал. Они имеют возможность увидеть и недостатки характера друг друга. Если в такой семье возникают ссоры и затяжные конфликты, то им легче расстаться, чем супругам, состоящим в официальном браке, а душевная травма, которую они испытывают из-за своего разрыва, не менее глубока и болезненна. Из-за этого может сформироваться отрицательное отношение к браку.

В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план:

· отсутствие квартиры — 68%;

· материальные затруднения — 86%;

· длительная вынужденная разлука — 30%;

· отрицательное влияние третьих лиц (в первую очередь, родителей молодых супругов) — 22%.

Хотя, на самом деле, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.

Таким образом, в период первичной брачной адаптации (3-5 лет) формируются общие представления супругов о браке и семье. Как правило, это происходит в результате столкновения взглядов мужа и жены на семейную жизнь. Конфликтов молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково — разводом.

Конфликты в молодой семье

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Что чаще всего становится причиной ссор молодоженов. Какие бывают конфликты в молодой семье. Самые эффективные способы разрешения конфликтных ситуаций.

Причины возникновения конфликтов в молодой семье

Учитывая тот факт, что молодая семья в большинстве случаев создается молодыми людьми, адаптация их друг к другу может быть довольно непростой. Поскольку они сами еще не совсем понимают, что такое брак, или имеют о нем разные представления. Чаще всего идеалистические или взятые из семьи, в которой они выросли. Таким образом, поводов для выяснения отношений у молодоженов может быть значительно больше, чем у партнеров в состоявшейся семье.

Основные причины конфликтов в молодой семье:

Быт и домашнее хозяйство. Особенно часто тема о роли мужа и жены и их обязанностях становится камнем преткновения у супругов, которые до брака не жили вместе и не вели общее хозяйство. Молодому парню очень нелегко переключиться на выполнение «общесемейных» задач, если до этого он по дому ничего не делал. Точно так же нелегко приходится девушке, которая весьма поверхностно знакома с полным объемом домашней работы и еще не умеет организовать ее максимально эффективно. Но причиной ссор и выяснений отношений из-за быта могут быть не только способности и умения самих супругов, но и то, какие семейные ценности были привиты родителями. К примеру, парню может быть сложно принять предложение молодой супруги помогать по кухне, если он сам и его отец заходили туда исключительно покушать. Точно так же сложно понять его супруге, у которой папа и брат довольно часто готовили еду и мыли посуду.

Важно! Причин для размолвок в семье, которая только начинает развиваться, немало. Однако большинство из них имеет общую основу — разные представления молодых людей о браке и роли каждого из них в таком союзе.

Виды конфликтов в молодой семье

Есть несколько способов классифицировать конфликты, под которые можно подвести и конфликты в молодой семье.

Типы конфликтов среди молодоженов по объективности ситуации:

Подлинный. Реально существующая проблема, которая осознается обоими супругами (к примеру, спор о том, на что потратить «бонус» из семейного бюджета: жене на шубу или мужу на апгрейд автомобиля).

Открытые. Конфликты с явным внешним проявлением (битье посуды, разговоры на повышенных тонах, драки, истерики, скандалы, ссоры, хлопанье дверью, применение физической силы и т.п.).

Конструктивные. Те, которые имеют позитивный исход. То есть помогают снять напряжение внутри семьи и усиливают взаимопонимание. Такой спор если и оставляет тяжелое «послевкусие», то ненадолго. И после воспринимается как случайность, которая помогла супругам еще больше понять друг друга, довериться и вывести отношения на более высокий уровень.

Важно! Специалистами выделена одна особенность семейных конфликтов, которая распространяется и на супружеские конфликты в молодой семье: наиболее устойчивые и затяжные противоречия «живут» там, где не считают нужным ограничивать себя какими-то рамками: что хочу, то и говорю, как хочу, так и поступаю.

Способы решения конфликтов в молодой семье

В разрешении семейного конфликта очень много зависит от того, насколько молодожены готовы уступать друг другу, меняться и идти на компромисс, от их зрелости в плане ответственности, восприятия других и принятия их несовершенства. Немаловажную роль играет и то, насколько точно совпадают «пазлы» в общей картинке супругов. Поэтому в идеале все возможные нюансы лучше постараться узнать до вступления в брак. Это уменьшит количество поводов для размолвок, но все равно не избавит от них.

Советуем выбрать для себя наиболее подходящий способ разрешения конфликтов:

Метод смены полюсов. Один из главных советов психологов в случае конфликта — сдерживать свои эмоции, то есть избегать деструктивных тактик поведения (криков, оскорблений, игнорирования, эгоцентризма и т.д.). Гораздо более эффективной «разрядкой» напряжения может послужить позитивное поведение. К примеру, в случае незначительной размолвки можно снять напряжение шуткой или отвлекающим «маневром» перевода разговора на другую тему. Если конфликт имеет более серьезную основу, можно переключиться на активное слушание оппонента — это спокойное, внимательное восприятие сказанного, принятие информации и понимание. Такое поведение также помогает снижению напряжения между супругами. Более того, оно помогает достичь взаимопонимания и продемонстрировать уважение.

Как разрешить конфликт в молодой семье — смотрите на видео:

Конфликты в молодой семье неизбежны, поскольку идеальных отношений не бывает. Но это не значит, что их нельзя постараться приблизить к идеалу. Это потребует много сил, понимания, уважения и терпения, но именно в этом и есть секрет счастливых семейных пар.

Лечение обсессивно-компульсивного расстройства

Как избегать конфликтов

Как преодолеть страх богатства

Замороженные булочки с маком

Очищение активированным углем – польза, способы, отзывы

Лучшие рецепты яичных масок для волос

Лучшие рецепты домашних омолаживающих масок для лица

Причины отеков под глазами

Практические советы психолога молодой семье

Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Содержание

Почему в молодой семье возникают проблемы?

Проблемы возникают в любой семье, не обязательно в молодой. Просто супруги, которые пережили уже не один такой момент, более подготовлены в этом вопросе. А вот для молодой семьи это действительно испытание! Откуда же берутся проблемы?

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно посоветовать следующее:

• Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
• Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
• Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
• Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках». Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

• Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

• Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

• Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.

• Помогайте друг другу, даже если помощь выражается просто в словах поддержки!
• Не оскорбляйте друг друга, даже когда очень сердиты! Оскорбления могут сильно ранить и эта рана потом будет преследовать вас на протяжении всей совместной жизни. Возможно будут упреки, по поводу сказанного обидного слова. Будьте максимально тактичны. Если вам хочется сказать что-то плохое, вдохните и досчитайте до десяти!
• Укрепить отношения в семье помогают комплименты и просто добрые слова просто так без какого-то повода!
• Дайте друг другу некоторую свободу. Не заставляйте супруга все свободное время проводить только с вами. У каждого из вас есть друзья или какое-нибудь хобби – этому тоже надо выделить свое время, даже если друзья или хобби вашей половинки вам не очень-то и нравятся.
• Старайтесь быть искренними!
• Никогда не доводите конфликт до ссоры с нападками и обвинениями. Это приведет к тому, что вы начнете высказывать друг друга все накопившиеся претензии (даже не относящиеся к делу) и поссоритесь еще больше. Повторюсь еще раз, что диалог и совместный поиск проблемы – основа крепкой семьи.
• Говорите супругу слова благодарности даже за незначительные вещи, которые он для вас делает!
• Не ложитесь спать не помирившись!
• Устраивайте друг другу праздники и небольшие подарки не только на памятные даты, но и просто так – без повода. Дайте почувствовать друг другу вашу любовь, нежность и заботу.
• Доверяйте друг другу, ревность разрушает любовь. Рассказывайте о своих обидах, ревность и подозрения могут привести к разрыву.
• Не упрекайте супруга тем, что он работает сутками! Он же для семьи старается!
• Советуйтесь друг с другом по всем важным вопросам, решайте их вместе, не принимайте решение в одиночку!
• Соблюдайте семейные традиции, например, каждое воскресенье собирайтесь всем семейством на обед. А если таких семейных традиций еще нет, то придумайте традиции своей семьи!

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Четыре главные проблемы молодой семьи

Каждая молодая семья сталкивается с четырьмя основными проблемами:

• жилье;
• отношения с родственниками;
• рождение ребенка;
• семейный бюджет.

Думаю, многие со мной согласятся, что именно эти проблемы обычно и являются причиной ссор, конфликтов и, в конечном счете, разводов. Что можно посоветовать?

Даже психологи сходятся в том, что молодая семья должна жить отдельно. В этом случае адаптация к новым ролям мужа и жены у молодых супругов проходит быстрее, так как каждый из них чувствует ответственность за свой домашний очаг. Живя с родителями, уровень этой ответственности очень низок: молодые муж и жена так и будут ощущать себя детьми, ведь рядом мама с папой.

К сожалению, купить сейчас собственную квартиру многим не по карману. Но найти решение в виде ипотеки или съемного жилья все-таки можно. Если этих вариантов тоже нет, то, придется жить с родителями – возможно, ситуация изменится через некоторое время, по крайней мере, к собственному жилью надо стремиться.

Родители и родственники могут активно вмешиваться в жизнь молодоженов, даже когда они живут отдельно. А уж если живут вместе, то тут вообще никуда не денешься. В любом случае, надо дать понять всем сующим нос не свое дело, что ваша семья – только ваша, и свои проблемы вы будете решать сами. Да, сначала родители могут обидеться, но со временем это пройдет. Они когда-то сами были такими же молодыми.

Рождение ребенка в самом начале брака может осложнить отношения. Конечно, так случается не всегда. Но, согласитесь, когда ваша семья еще не окрепла, вы еще не до конца разобрались в своих отношениях, а тут появляется третий человечек — конфликты обостряются. Вы будете решать сразу две проблемы: вживаться в роли мужа и жены и в роли молодых мамы и папы. Ребенок должен быть желанным и любимым. Поэтому при наличии конфликтов в молодой семье, рождение малыша все-таки лучше отложить на некоторое время. Мнение о том, что вот рожу ребенка и окончательно привяжу мужа, может еще больше усугубить текущую ситуацию.

До свадьбы вы привыкли тратить деньги на себя, а теперь у вас есть семья и общие цели. Планировать и вести семейный бюджет надо обязательно, и делать это надо вместе. Сейчас даже есть всякие специальные программки и приложения для этого! Кстати, общие цели, например, покупка квартиры или машины, способствуют укреплению семьи и достижению взаимопонимания.

Молодой семье советов можно дать очень много. Но то, как поступить в конкретной ситуации, решаете только вы сами. Жених и невеста после свадьбы не могут стать сразу же идеальным примером мужа и жены. В семейной жизни придется пережить немало взлетов и падений перед тем, как достичь успеха. И это нормально! Ничего не бывает сразу! Крепким брак становится тогда, когда супруги смогли пройти через все испытания и приобрели определенный семейный опыт.

Закончу сегодняшнюю статью двумя умными фразами, над которыми предлагаю задуматься всем читательницам:

«Умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Первый обладает множеством знаний, вторая знает как себя вести в любой «острой» семейной проблеме. Умная женщина всегда найдет самое безболезненное и мягкое решение, подходящее для ее семьи.

«Чтобы муж стал настоящим мужчиной, сначала надо самой стать настоящей женщиной». Начинать, мои дорогие читательницы, надо с себя. Если мы сможем сделать из себя настоящих женщин, то и наши супруги будут стараться соответствовать нашему статусу.

Источник https://studbooks.net/1361470/psihologiya/otnosheniya_suprugami_molodoy_seme

Источник https://tutknow.ru/psihologia/8078-konflikty-v-molodoy-seme.html

Источник https://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/prakticheskie-sovety-psixologa-molodoj-seme/