13 советов для улучшения отношений между детьми в семье

13 советов для улучшения отношений между детьми в семье

Если в семье растут двое и более детей, то нередко между ними возникают конфликты, связанные с соперничеством или ревностью. Но нельзя допустить, чтобы это стало обычным явлением и негативно влияло на семейные отношения. Рассмотрим несколько советов о том, как сохранить дружескую атмосферу между детьми и легко справляться с их разногласиями.

Не сравнивать детей друг с другом

Родители привыкли сравнивать младшего ребёнка с его старшими братьями или сестрами. Они оценивают его поступки, планируют его будущее, ссылаясь на опыт, полученный при воспитании старшего ребёнка. Однако это плохо влияет на развитие индивидуальности младшего чада. Каждый ребёнок должен выбирать собственный путь, в том числе и в вопросах профессии.

Не рекомендуется сравнивать ребёнка относительно кого-либо из родителей, постоянно упоминая, что определенные положительные качества он приобрел от отца или от матери. Это, по словам семейных психологов, будет расцениваться как фаворитизм.

И взрослые, и дети хотят, чтобы их любили за индивидуальность и личные достижения. Поэтому мать и отец должны четко определить различия в характере и способностях каждого ребёнка, поощряя индивидуальность детей. Такая стратегия укрепит семейные отношения и чувство уважения друг к другу.

Давать задания детям согласно возрасту

Одна из частых причин недовольства и разногласий между детьми — настоятельные и постоянные просьбы родителей к старшему ребёнку присмотреть за младшим. Надо понимать, что старшие дети не должны брать на себя роль няни и полностью нести ответственность за малышей. Задания подобного характера должны соответствовать возрасту и физическим возможностям ребёнка. Лучше всего организовывать командную работу: например, попросить детей по очереди складывать в супермаркете продукты или убирать вещи в своей комнате.

Учить радоваться за успехи брата или сестры

Важно, чтобы дети научились радоваться успехам друг друга. И родители должны всячески поощрять данное проявление эмоций. Они положительно будут влиять на отношения братьев и сестер. Пусть радость будет проявляться даже из-за незначительных успехов, а взрослые в свою очередь могут устраивать по таким поводам небольшие семейные праздники. По советам психологов, во взрослой семейной жизни лучше иметь рядом человека, который умеет радоваться успеху партнера, чем того, кто переживает за него во время болезни или проблем.

Отчитывать детей по отдельности

Родителям следует избегать воспитательных мероприятий и ругани одного ребёнка в присутствии другого. Провинившийся малыш в этом случае будет испытывать стыд, гнев и захочет отомстить. И хотя у взрослых не всегда получается отругать ребёнка без посторонних глаз, стремиться к этом все же нужно. В идеале желательно уйти в отдельную комнату и там наедине поговорить о проступке. В крайнем случае можно аккуратно отвести ребёнка в сторону и негромко, спокойным тоном высказать свои замечания.

Не навязывать на ребёнка ярлыков родителей

Взрослые часто наделяют каждого из детей каким-то «ярлыками», которые могут иметь как положительные характеристики, так и отрицательные. Это существенно ограничивает детей в самореализации. Когда один ребёнок носит звание «самого умного» или «самого послушного», его брат или сестра не смогут считать себя таковыми. Родители должны помнить, что даже «хорошие ярлыки» могут негативно отразиться на детских отношениях. Поэтому не стоит постоянно повторять одни и те же хвалебные, а тем более обвинительные характеристики в сторону кого-либо из детей.

Устраивать семейные посиделки

Психологи утверждают, что дети должны не только ощущать себя сплоченной командой, но и чувствовать себя полноправными членами семьи. Для этого полезно чаще организовывать семейные посиделки, на которых все могут хорошо пообщаться, поведать о своих новостях, планах, проблемах и достижениях. Каждый сможет посоветоваться с остальными или попросить поддержки.

Чаще уделять время каждому ребёнку

Когда взрослые слишком заняты карьерой или личными делами, в их плотном графике остается совсем мало времени на мероприятия с детьми. Тем не менее психологи рекомендуют хотя бы раз в день проводить время с каждым из детей отдельно: общаться наедине, гулять, смотреть телевизор, играть. Для этого удобно составить условный график. Так мир между детьми восстановится гораздо быстрее. При этом важно уделять одинаковое количество времени каждому ребёнку, чтобы не пробудить чувство ревности.

Поощрять детей за хорошие отношения между собой

Вместо того, чтобы регулярно отчитывать детей за конфронтацию и соперничество, лучше переключиться на поощрение их успешных договоренностей. К примеру, если дети отлично ладили между собой и спокойно играли всю неделю, их за это можно похвалить и поощрить совместным походом в цирк или в кино. Такой позитивный подход может надолго предотвратить дальнейшую вражду.

Создать для каждого ребёнка личное пространство

Очень важно, чтобы у каждого ребёнка было его личное пространство. Причем оно не должно ограничиваться границами его спальни. Если ребёнок увлекается какой-то определенной деятельностью: спортом, рукоделием или игрой на музыкальном инструменте, в доме надо выделить определенную зону, где ребёнку было бы уютно и комфортно заниматься любимым хобби. Когда у детей есть возможности к самореализации и развитию их талантов, склонность к конкуренции и негативным эмоциям уменьшается.

Организовывать семейный отдых

Отличной идеей будет создание определенных семейных традиций или праздников. Совместное времяпрепровождение объединяет всех членов семьи и таким образом устраняет детское соперничество. В качестве семейных традиций можно выбрать все что угодно: поход в кино по пятницам, отдых на природе или вечер настольных игр по воскресеньям. Это событие необязательно должно быть помпезным или дорогостоящим. Достаточно, чтобы всем членам семьи оно просто нравилось.

Не допускать лидерства

Говорить ребёнку о том, что он лучше, чем его брат или сестра, не нужно. И даже если каждому из детей мать или отец наедине скажут, что именно он — их любимчик, это непременно приведет к развитию негатива и соперничества между детьми, ухудшив их отношения.

Давать детям возможность разрешить конфликт

Если между детьми назревает ссора, родители, как правило, спешат сгладить конфликт, быстро вставляя резкую реплику или окидывая строгим взглядом. Однако если дело не доходит до драки, не стоит спешить вмешиваться и брать на себя роль судьи. Хоть это и не всегда легко, детям нужно дать возможность самостоятельно найти решение. Дети должны научиться договариваться и разрешать конфликты без посторонней помощи. В конце концов, умение договариваться друг с другом без участия родителей станет отличным подспорьем во взрослой жизни, в том числе и в деловой сфере.

10 способов выстроить доверительные отношения с детьми

Концепция доверия сложна, и особенно сложно выстроить такие отношения с ребёнком. Способность доверять себе и другим лежит в основе любых хороших отношений, и вы можете начать формировать у ребёнка чувство доверия ещё в младенчестве, реагируя на его физические и эмоциональные потребности.

По мере того, как ребёнок растет, можно пытаться повысить его способность доверять. Для этого нужно стараться создавать благоприятную среду, в которой вы слушаете детей и выполняете свои обещания.

Зачем нужно налаживать доверительные отношения с детьми?

Общее построение доверия с ребёнком сводится к тому, чтобы подумать о том, что помогает вам укрепить доверие с важными людьми вокруг вас. Когда мы думаем о доверии, на ум приходят такие слова, как «честность» или «характер» — мы ожидаем, что человек или вещь будут надёжными, правдивыми и способны делать то, что они заявляют.

К тому же, доверительные отношения между детьми и родителями позволяют избежать чрезмерно строгого и даже абьюзивного воспитания, сводят к минимуму ссоры в семье и уменьшают тревожность родителей за своих детей.

Как попытаться выстроить доверие между родителями и детьми?

1. Слушайте

Слушать ребёнка — значит не только распознавать его слова, но, что более важно, стремиться по-настоящему понять его или увидеть основную мысль между строк. Например, когда он говорит: «Я тебя ненавижу, мам!», он не имеет в виду это ужасное сильное чувство, он скорее говорит что-то вроде: «Я злюсь, что ты заставляешь меня ходить в детский сад или школу».

Общение — краеугольный камень доверия. Чем больше вы открыто говорите со своим ребёнком, тем качественнее будут развиваться ваши отношения. Найдите время, чтобы поговорить с детьми. Спросите их мнение о чём-нибудь. Слушайте с любовью, состраданием и без осуждения.

2. Используйте зрительный контакт

Люди многое узнают о намерениях человека, сосредотачиваясь на его глазах. Говоря с ребёнком, наклонитесь и осторожно посмотрите ему в глаза. Пусть он увидит, что вы искренни с ним.

Один из лучших способов завоевать доверие ребёнка — это слушать его, когда ему есть что сказать. Неважно, что вы делаете, смотрите в глаза и проявляйте неподдельный интерес к тому, что ваш ребёнок говорит вам, и это станет важным шагом на пути к доверию.

3. Будьте честными

Этот совет кажется очевидным, но многие родители забывают о такой важной вещи, как честность. Конечно, вам нужно поддерживать соответствующий возрасту уровень откровенности, но если вы всегда честны со своим ребёнком, он начнёт доверять вам естественно, без особых усилий. Л учше ответить на 100 вопросов, чем рисковать нарушить доверие.

Возьмите за привычку не использовать ложь во благо своих детей. Это помогает детям сочетать вербальное и невербальное общение, уменьшая путаницу. Это также позволит им понять, что такое позитивная моральная этика. Если какую-то информацию ребёнку ещё не стоит знать — просто не говорите её, но не прибегайте к откровенной лжи. Да, даже про аистов и капусту.

4. Установите распорядок и позаботьтесь о границах

Этот пункт значительно влияет на доверие, хотя, на первый взгляд, никак не относится к теме. Рутинные действия и последовательность помогают уменьшить конфликты, поскольку ребёнок быстрее понимает, что его попытки сопротивляться бесполезны. Например, когда он настаивает на «ещё десять минут», он успокоится быстрее, если родитель спокойным тоном ответит: «Было бы здорово иметь в запасе ещё десять минут, но из-за них мы опоздаем ».

Последовательность также снижает уровень тревожности: когда ребёнок ожидает от родителя определённой реакции, у него может развиться чувство справедливости. Когда мы чувствуем, что с нами обращаются справедливо, мы можем ослабить бдительность — а это ключ к доверию.

Установление и соблюдение границ приводит к появлению немного другого типа доверия: твёрдой уверенности в том, что родитель будет поддерживать безопасность и целостность жизни ребёнка.

5. Будьте открытыми

Открытость в отношении родительских недостатков, страхов и трудностей помогает детям верить в то, что всё это безопасно и совсем не страшно. Ничто так не укрепляет доверие, как признание своих ошибок. Идеальных родителей не существует, и чем раньше придёт это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми. Если вы в чём-то ошиблись, извинитесь перед ребёнком и дайте ему понять, как вам жаль.

6. Не давайте обещания

Следует избегать обещаний детям, особенно под влиянием момента, ведь их часто трудно сдержать. Иногда возникают ситуации, в результате которых приходится менять планы; если вы чего-то не пообещали, эти изменения проще объяснить.

С другой стороны, если вы уже что-то пообещали ребёнку, выполните это. Важная часть выполнения обещаний — не использовать их для уменьшения своей вины или вместо того, чтобы сказать «нет». Обещайте только то, что звучит разумно и что вы сможете спокойно завершить. Будьте надёжным родителем.

Дети от рождения верят своим родителям. Чем чаще вы меняете своё мнение или не доводите обещанное до конца, тем менее надёжными становитесь в глазах детей. Ребёнку нужно знать, что его родители всегда будут стараться придерживаться данных обещаний.

7. Будьте осторожными

В эпоху социальных сетей дети становятся ещё более хрупкими морально — любой публичный позор может стать причиной травли в социальных сетях и даже за их пределами. Хотя детям может потребоваться дисциплина, устраивать из наказания зрелище — плохая идея. Фактически такие действия могут разрушить любое доверие, которое вы построили со своим ребёнком. К тому же, он нигде не сможет чувствовать себя в безопасности.

Итого: все воспитательные процессы лучше оставить до дома. Мало что так капитально рушит детский контакт с родителем, чем публичное порицание им его же ребёнка.

8. Будьте образцом для подражания

Ребёнок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает сформировать своё мнение о том, заслуживает ли взрослый доверия. Очень важно, чтобы вы моделировали поведение, которое вы хотите, чтобы ваши дети практиковали.

Например, если вы ожидаете, что ребёнок будет заправлять постель каждый день, вам также следует заправлять кровать каждый день. Если вы ожидаете, что он будет уважительно говорить с другими, вам стоит поступить так же. Чем чаще дети видят, что вы придерживаетесь ценностей и правил, которым обучаете их, тем больше они будут вам доверять.

9. Покажите ребёнку, что вы ему доверяете

Доверие в отношениях имеет обе стороны, и, признавая своего ребёнка и сопереживая ему, вы учите его, что, независимо от того, что он делает, вы всегда будете рядом. Это означает, что на него можно возложить немного больше ответственности.

Доверьте ему складывать одежду, мыть посуду или помогать вам готовить. Не всегда ожидайте успеха и старайтесь не реагировать слишком резко, если он случайно разобьёт стакан и помнёт только что поглаженную рубашку. Развитие навыков — это долгий процесс, но, расширяя возможности, вы показываете своему ребёнку, что доверяете ему. Вы можете расстроиться из-за чего-то, но важно всегда давайте ему понять, что вы полностью уверены в его способности сделать правильный выбор в будущем.

10. Уважайте потребность вашего ребёнка в уединении

Доверие также означает, что вы уважаете право вашего ребёнка на конфиденциальность некоторых вопросов (за исключением случаев, когда необходимо экстренно вмешаться). Иногда он может не хотеть говорить обо всём, что происходит в его жизни, и вам нужно смириться с этим. Возможно, ваш ребёнок однажды не захочет говорить о школе или о том, что он делал на свидании. Это железное правило: когда у него появляется личная жизнь, она и должна быть личной. Захочет — расскажет.

Если у вас нет причин полагать, что есть что-то, что нужно обязательно обсудить, можно позволить ребёнку иметь часть своей жизни, которая отделена от вас. На этом этапе развития необходимо, чтобы он почувствовал положительное чувство отделения от вас, поскольку он формирует своё «я».

Позитивные методы воспитания хорошо работают для воспитания детей с дисциплиной и высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это непростой подвиг. И важно знать, что отношения между родителями и детьми — это улица с двусторонним движением, другими словами, это фактически партнёрство между родителем и их ребёнком.

Хороших вам отношений с детьми, гармонии и взаимопонимания.

Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это неформатный процесс взаимодействия, не поддающийся зачастую классификации или объяснениям. Реальные предпосылки утери взаимопонимания в семье ведомы только участникам ссоры, поэтому окружающим приходится только додумывать причины появления конфликтов. В столкновении поколений требуется опираться на собственные предпочтения, учитывая интересы противоположной стороны. Взрослым требуется осознать, что при различных взглядах на жизнь и неверно выбранной модели воспитания общение вмиг исчезнет, как только повзрослеют дети. Формирование мировоззрения и характер чада непосредственно зависит от модели поведения взрослых, которой они будут следовать в процессе воспитания.

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Какие бывают отношения между родителями и детьми

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, лицемерием, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, циник, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка низкой самооценки. Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась самооценка из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник https://medaboutme.ru/articles/13_sovetov_dlya_uluchsheniya_otnosheniy_mezhdu_detmi_v_seme/

Источник https://tlum.ru/news/10-sposobov-vystroit-doveritelnyye-otnosheniya-s-detmi/

Источник https://psihomed.com/otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/