5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Когда мы знакомимся с потенциальным партнером и начинаем отношения с ним, нам может казаться, что мы встретили «того самого человека», свою судьбу. Того, с кем мы готовы провести остаток жизни. Но со временем может выясниться, что партнер совершенно нам не подходит. Мы жили в плену иллюзий и планов о сказочном будущем, а на деле мы совсем разные люди. Как понять, что это именно такой случай?

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2. Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4. Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Стоит ли сохранять брак ради детей, если нет любви?

Скрепляющим звеном в отношениях между мужчиной и женщиной, конечно же является любовь. Мы сейчас не будем рассматривать такое «новое направление» современного мира, как браки по расчёту. Это уже совсем другой вопрос со своими уникальными «ингредиентами».

Наша задача показать тебе актуальную, для многих семей, тему, с абсолютно неожиданной стороны. Так сказать, подключить неординарное решение, для штатной ситуации. А уж выбор, сохранять семью, или уйти, будет исключительно в рамках твоей компетенции.

Немного о любви

Наверное, стоит быть честными, и озвучить, что для каждого человека своё понимание, такого весомого, порой пьянящего, а иногда и психотравмирующего чувства как любовь.

Возможно, ты сталкивалась с фейком, активно распространяющимся на просторах интернета, относительно того, что всемирная организация здравоохранения яко бы включила любовь в список психических заболеваний.

Этому, отчасти, поспособствовало мнение клинического психолога, и по совместительству британского писателя Ф. Толлиса.

Будучи экспертом по ОКР (обсессивно-компульсивному расстройству) он высказывается относительно любовной тоски, как об определенном виде расстройства.

«Samka» хочет подвести тебя к тому, что нет однозначного умозаключения о том, что же из себя представляет любовь. Для одних — это чувство сопряжено со страстью, другие воспринимают его как порхающие бабочки в животе, третьи страшатся, как черта лысого, потому что прошли через любовные муки, и такого «счастья» им больше не нужно.

Давай не будем забывать и о том, что влюбленность, любовь — это ещё и химия тела. Получается такой себе гормональный микс. И выходит, что, когда люди перестают испытывать былые чувства, то начинают искать тех, кто снова сможет вернуть им эти незабываемые ощущения.

Помимо любви, есть и другие скрепляющие звенья

Мы уделили достаточно внимания такому чувству — как любовь. Смотри, и сама по себе заявленная тема является не совсем корректной. Получается, если нет любви, то люди в отношениях начинают как бы существовать как соседи. Продолжают жить ради детей, так как развод, в их понимании, может сильно ударить по психики ребёнка.

Люди годами программируют себя и живут с убеждениями:

• Нужно жить и дальше ради детей
• Развод может негативно сказаться на психическом здоровье ребенка
• Нет любви, и нет семьи, но есть дети, которые не должны страдать от подобного исхода
• Нужно потерпеть, и подождать пока ребёнок вырастет
• Дети должны расти в полной семье

Как ты думаешь, когда «пишется» подобная программа, буквально кричащая: «Мне плохо в отношениях, потому что больше нет былых чувств, но я должен терпеть ради ребёнка», каким будет качество, такой жизни? Мы полагаем, ответ — очевиден!

Нужно ли сохранять семью ради детей?

И опять же, всё упирается в любовь. Но, разве на одной любви держаться семейные отношения? Навряд ли! Любовь, бесспорно, является чем-то важным. Но давай не будем забывать, что отношения убивают:

• Предательство
• Измена
• Ложь
• Отсутствие ответственности и поддержки
• Сложные характеры супругов

• Бескомпромиссность
• Физическое и психологическое насилие
• Разное мировоззрение, т.д.

Мы можем этот список продолжать бесконечно долго. Но думаем, ты уже, и сама поняла — любовь не сможет долго быть скрепляющим звеном, если больше нет сопутствующих звеньев. Именно поэтому и важно поменять «рабочий» запрос.

Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос

Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.

Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:

• Как давно в наших отношениях начался раскол?
• Что именно меня не устраивает в отношениях?
• Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
• Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
• Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
• Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
• С чем у меня ассоциируются наши отношения?

Смотри, многие люди, невольно, сами того не понимая, собственными руками забивают гвоздь в «крышку гроба» семейных отношений. То есть «хоронят» их, как говориться, хотя «пациента» ещё можно было спасти.

Стоит ли жить с мужем без любви ради детей

Ответ на этот вопрос будет завесить исключительно от вашей частной семейной ситуации. Ты, наверное, будешь сильно удивлена, но наш опыт частной практики доказывает: люди стоят на пороге развода лишь потому, что попросту, не умеют договариваться. Из-за этого отношения рушатся с молниеносной скоростью.

Вначале возникает недопонимание, потом, отдаление, далее идут обвинения, обиды и претензии, и вуаля, как единственно верное решение всё это поскорее прекратить — развод. Но, некоторых «тормозят» от принятия данного решения — дети.

Только представь, что человеку, итак, дискомфортно находится в отношениях, а тут он ещё навешивает на себя дополнительный груз в виде ложных убеждений, которые мы уже представили выше. А всего-то нужно, просто разобраться в ситуации: разложить её на объективные звенья.

И сразу станет понятно — стоит ли продолжать отношения, или нужно срочно их разрывать. Давай сразу оговорим важную деталь:

• Запомни! Ребёнок, рано или поздно вырастет. У него начнётся своя личная жизнь. И твои претензии: «Я же из-за тебя всё терпела, и не уходила», в лучшем случае, не будут услышаны. В худшем — ребёнок или вообще отстраниться от тебя, или станет заложником, который должен всю жизнь «благодарить», за твой, так называемый подвиг.

Также стоит понимать разницу между непониманием между супругами, которые можно разрешить, и серьёзными травмирующими факторами, являющиеся неприемлемыми. Говоря о втором, мы имеем в виду разного рода насилие. И речь уже идёт не о проблемах в отношениях, а об, мягко говоря, нехорошей сущности супруга.

Муж может унижать жену, а некоторых случаях, даже поколачивает, а она, как стойкий оловянный солдатик продолжает терпеть, цепляясь за свои убеждения: «Дети должны воспитываться в полной семье».

Ещё одним сдерживающим фактором является клише мышления: «Разведёнка с прицепом». И здесь срабатывает замена в виде нового убеждения: «Даже если я уйду, никто не захочет принимать меня с ребёнком. Более того, чужой мужчина никогда не сможет заменить родного отца».

Ключевые выводы

И так, давай подведём итоги. Как видно из вышенаписанного, важно оценить каким является психологический микроклимат в вашей семье. Возможно, не всё так плохо, как казалось вначале.

Далее, нужно выявить центральные убеждения характерные именно для твоей ситуации, и уж после, подойти к решению: подавать на развод или проработать семейную проблему, и жить дальше. Как видишь, мы даже не рассматриваем вопрос в контексте: уходить или жить ради ребёнка дальше.

Потому, что он является всего лишь толикой, одной большой проблемы в ваших отношениях с мужем. Главное не забывай! У тебя одна жизнь. Просто смоделируй ситуацию, если ты будешь жить с человеком, который тебе опостыл и нет ничего, кроме ребенка, что вас держит вместе: а что будет потом, когда ребёнок вырастит? С чем ты останешься.

Но, а поставленная перед нами задача, в рамках данной темы, полностью выполнена. Теперь выбор за тобой! Если по ходу разбора у тебя возникли новые сопутствующие вопросы, ты без особого труда, сможешь найти ответы на них в арсенале «Samka».

Разводиться рано: 7 признаков того, что вы можете сохранить семью

1. За вашим желанием сохранить семью стоит любовь, а не страх

Союз можно реанимировать, если у вас еще остались чувства к партнеру.

Вспомните свои отношения в лучший период. Возможно, это было до свадьбы или сразу после. Моменты, когда вы были счастливыми и влюбленными.

Но вспоминать нужно не идеальные отношения, которых у вас никогда не было, а лучший период тех отношений, которые были в вашей паре. Вспомнили? Это будет правая чаша весов.

Теперь откажитесь от мысли, что вам негде и не на что будет жить – представьте, что у вас есть хорошая квартира и «подушка безопасности» из 8 месячных бюджетов вашей семьи.

Что перевесит? Желание вернуть отношения «как было в лучший период» или финансовая стабильность? Постарайтесь быть честной в выборе. Это и будет ответом на вопрос, искренне ли вы хотите спасти отношения или вам «просто некуда пойти» и на самом деле вы действуете из страха.

2. В ваших отношения нет физического или морального насилия

Когда страсти накаляются, бывает достаточно сложно удержаться от резких слов. Семью еще можно восстановить, если желание эмоционально высказываться не переходит в насилие и оскорбление друг друга, как личностей.

Однажды у меня на консультации была «итальянская» пара. Они очень бурно выясняли отношения, орали друг на друга даже на консультации, но в их словах не было ни намека на оскорбление или унижении оппонента. Активно жестикулировали, но не поднимали друг на друга руку.

Я заметила, и они подтвердили, что во время конфликтов эта пара никогда не переходила на личности. Они не совершали физического или морального насилия друг над другом.

Именно поэтому их отношения удалось спасти. Да, пришлось поработать, но результат того стоил!

3. Желание спасти отношения есть не только у вас, но и у мужчины

Существует легенда о том, что за отношения отвечает женщина. За это обычно ухватываются инфантильные барышни. Но этот подход часто заканчивается печально. В какой-то момент в паре появляются трудности и тогда «музы» слышат: «Ты же отвечаешь за отношения. Вот сама и виновата во всем!».

На самом деле за отношения отвечают оба. Но задумываются о том, чтобы наладить и спасти отношения, женщины действительно чаще, чем мужчины.

Если желание сохранить семью есть только у вас, а мужчина ничего не хочет, то ничего не получится.

Как понять, намерен он спасать отношения или нет? Задать прямой вопрос и быть готовой принять ответ.

— Светлана, муж сказал, что хочет развестись. Мне кажется, что он меня очень сильно любит.
— Где логика? — спросила я.
— Ну как же? Если бы муж меня не любил, то просто бы ушел. А раз он говорит о разводе, то намекает, что я должна измениться и тогда он останется рядом со мной.

Полноценный счастливый союз возможен лишь тогда, когда в нем заинтересованы обе стороны.

4. Вы готовы работать не только над отношениями, но и над собой

«Дорогой, в проблемах с нашими отношениями виноваты двое: ты и твоя мать».

В жизни часто бывает абсолютно так же, как в этом анекдоте. Когда мы виним в проблемах кого угодно, но не себя. Замечаем малейшие промахи со стороны мужа, а себя считаем святыми мученицами.

• Избавиться от детских обид и страхов.
• Перестать проигрывать в отношениях родительские деструктивные сценарии.
• Выйти из позиции жертвы.
• Стать счастливой и самодостаточной женщиной.

5. Каждый из вас уважительно относится к другому

Задумайтесь, цените ли вы своего мужчину не только как мужа, добытчика, партнера по сексу, а как человека? Умеете ли вы принимать его, не пытаясь изменить? Уважаете ли его решения и выбор? Готовы отпустить на рыбалку вместо поездки к маме?

Сами чувствуете свободу самовыражения? Можете ли открыто говорить о желаниях и чувствах? Умеете ли быть открытой и уязвимой?

Если вы уважаете границы и интересы друг друга, умеете выслушивать и оказывать поддержку, стали друзьями – у вашего брака большой потенциал.

6. У вас есть общие интересы и ценности

Вы мечтаете об уютном домике и большой семье, а муж пока не готов к детям и хочет объездить с рюкзаком полмира? Это может стать серьезным препятствием счастливой совместной жизни.

Важно понимать, что ценно для вас обоих. Обсудить взгляды на семью, воспитание детей и обязанности по дому. Понять, по каким пунктам каждый из вас готов уступить, а что для него принципиально важно.

• Это может быть что угодно. Любовь к хоккею, танцам, походам в кино или долгим завтракам по выходным, плавно переходящим в обед.
• Вы оба обожаете рок-фестивали и кайфуете от совместных поездок на природу с шашлыками? Круто, вы находитесь на одной волне!
• И вы, и муж не можете жить без просмотра сериала перед сном и последующего обсуждения сюжета? Супер! Значит, вам всегда есть, о чем поговорить.

7. У вас нет физического отторжения к партнеру

Чтобы понять это, задайте себе два вопроса: «Как я чувствую себя в физическом плане? Насколько мне спокойно с этим человеком?».
⠀
Сравните состояние до брака и сейчас. Обратите внимание, как ощущаете себя в присутствии мужа и без него. Поймите, насколько защищенной вы чувствуете себя рядом с ним. Расслабленно ли ваше тело или в присутствии мужа вы внутренне сжимаетесь и напрягаетесь.

Появились ли в браке новые болячки или, наоборот, прошла вечная слабость и ипохондрия. Как дела с головными болями? Как себя чувствуют шея и спина?
⠀
Мы можем бесконечно долго обманывать себя и притворяться, что все в порядке. Но тело никогда не врет.

Психолог Светлана Неганова (@neganovka)

Вам также может быть интересно

Разорвать порочный круг: почему люди снова и снова возвращаются в токсичные отношения и как перестать это делать

Быть в паре с абьюзером и манипулятором — как постоянно кататься на американских горках. Сначала вы расстаетесь со скандалом, а затем страстно миритесь. Повторяется это, как правило, с определенной регулярностью, а длиться такие отношения могут десятилетиями. Выйти из замкнутого круга бывает непросто — рассказываем, как это сделать.

Все пары время от времени переживают непростые времена, в их отношениях есть место ссорам и недопониманию, однако для этого есть разумная причина и решаются конфликты в разговорах и обсуждениях. Совершенно иначе строятся токсичные отношения, в которых один партнер выступает манипулятором, а другой — жертвой. Причин для ссор у таких пар много, но все они развиваются по одной модели.

Все начинается с состояния эйфории, но со временем идеальные отношения перестают быть таковыми, у партнеров возникают претензии друг к другу, которые всегда замалчиваются. В один момент манипулятор не выдерживает и взрывается: он затевает скандал, во время которого припоминает все обиды и винит во всем свою жертву. Его слова обычно звучат настолько убедительно, что человек действительно верит во все сказанное и вместо того, чтобы дать отпор, берет ответственность за разразившуюся ссору и ощущает вину.

Высказавшись, манипулятор заявляет о расставании, запирается в своей комнате и просит его не беспокоить. Жертве больше ничего не остается, как покинуть их общий дом и начать рефлексировать. В голове тут же возникают вопросы к себе, уровень беспокойства и тревоги зашкаливает, а чувство вины заставляет проверять телефон каждую минуту в течение тех нескольких дней, пока токсичный партнер хранит молчание.

За этим наступает следующая стадия — разговор, в результате которого жертва раскаивается во всем и просит прощения, так как ее заставили чувствовать себя виноватой. Затем наступает эмоциональный подъем: отношения снова выглядят идеальными, последняя ссора быстро забывается. Все это длится несколько недель, а затем напряжение начинает нарастать вновь, чтобы вылиться в очередной конфликт.

Подобная модель взлетов и падений подпитывает токсичные отношения. Прежде чем разорвать этот порочный круг, стоит понять, почему человек в принципе тяготеет к такому образцу партнерства.

Причины возвращения в токсичные отношения

Объяснить стремление к подобной модели отношений можно несколькими способами, найти единственную причину среди них невозможно.

Желание помочь. При первой встрече манипуляторы кажутся загадочными и сильно выделяются на фоне других людей, что делает их еще более привлекательными. Со временем они открываются и рассказывают историю из своей жизни, когда им пришлось столкнуться с травматическим опытом. Их страдания и боль кажутся настолько огромными, что жертва чувствует себя обязанной изменить их, оберегать и исцелить их душевные раны своей самоотверженной любовью.

Знакомая модель. Больше всего подвержены попаданию в подобные отношения те, кто в детстве имел одного или двух родителей, чье непредсказуемое настроение могло стремительно меняться в течение дня. Неразвитая психика не позволяла ребенку давать отпор отцу или матери, которые внушали в него чувство вины и заставляли извиняться за то, чего он не делал. В итоге в голове малыша закрепляется убеждение, что счастье родителя зависит от него и является его безусловной ответственностью. Эта же модель переносится и во взрослые отношения с партнером.

Общий травматический опыт. Удерживать жертву рядом с манипулятором может и совместная травма, которую они пережили по отдельности в раннем возрасте. Издевательства в школе, эмоциональное или физическое насилие, уход из семьи одного из родителей — все это ведет к возникновению сильной связи, закреплению у жертвы мысли, что никто не поймет их лучше, чем этот человек.

Почему трудно уйти

Разорвать токсичные отношения в теории всегда просто, на практике же уйти от партнера-манипулятора может быть очень сложно. Такая связь обычно очень крепка, а разрушить ее сложно по ряду причин:

Чувство вины. Перспектива бросить человека, который пережил сильную травму или имеет определенные проблемы, кажется бесчеловечной. Удерживать рядом с таким партнером могут и его угрозы навредить себе, если он вдруг останется один. Осознание себя плохим человеком и нежелание рисковать жизнью возлюбленного заставляет из раза в раз возвращаться в губительные отношения.

Мысли о том, что могло быть и хуже. Токсичные отношения могут подразумевать как эмоциональное, так и физическое насилие. Те, кто подвергается только первому виду, обычно успокаивают себя тем, что их партнер не поднимает на них руку. Однако оскорбления, унижения, запугивания оставляют не меньший след на человеческой психике, губят душевное здоровье и делают заложником подобной связи.

Невероятный секс. Страстное примирения с незабываемым сексом смотрится красиво только в кино — в реальной жизни подобная модель встречается чаще всего именно в токсичных отношениях. Подобная привязка к себе с помощью невероятного секса может привести к губительным последствиям: страх того, что жертва больше не найдет никого достойного, заставляет ее терпеть насилие ради моментов удовольствия.

Вера в перемены. Настоящая любовь действительно меняет человека, делает его лучше, но в токсичной связи нет любви, а значит и перемен ждать не стоит. Жертва может долгое время находиться в томительном ожидании, она будет сама стараться стать лучше для своего партнера, ожидая, что и он в итоге пойдет на такой шаг.

Страх общества и одиночества. Токсичные отношения предполагают полное погружение в них, растворение в партнере, ограничение контактов с друзьями, семьей, забрасывание карьеры и хобби. Расставание будет означать возвращение в пустой мир, где больше ничего не осталось. Пугать будет и то, что скажут родные, которые с самого начала разглядели в партнере токсичного человека и пытались предупредить жертву.

Что делать дальше

Первое, что жертва должна понять, — это то, что в случившемся нет абсолютно никакой ее вины. Нужно перестать себя осуждать, бесконечно анализировать произошедшее и пытаться найти причину в себе. Токсичные отношения болезненны сами по себе, не стоит добавлять к этому дополнительные страдания.

Облегчить боль поможет разговор с близким человеком, он не обязательно решит проблему, но он точно поможет почувствовать себя менее одиноким. Даже если все связи с близкими были оборваны, стоит попытаться наладить их.

Найти поддержку можно и в специальных сообществах, члены которых столкнулись с похожей проблемой. Групповые занятия помогут обрести давно утерянную уверенность в себе, с окружающими можно будет разделить боль и понять, что с подобным сталкивается множество людей.

Источник https://www.psychologies.ru/articles/5-situatsiy-kogda-ne-stoit-sohranyat-brak/

Источник https://samka.co/otnosheniya/stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey-esli-net-lubvi/

Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/razvoditsya-rano-7-priznakov-togo-chto-vy-mozhete-sokhranit-semyu/