Начало новой жизни: психология кризиса 50 лет у мужчин и женщин

Начало новой жизни: психология кризиса 50 лет у мужчин и женщин

В возрастной психологии принято считать, что вся жизнь человека – это планомерное чередование определённых этапов.

Кризис возникает при несоответствии внутренним установкам внешним условиям жизни, характеризуется специфическими симптомами, поэтому требует разрешения для стабилизации внутреннего состояния.

Кризис 50 лет связан не с будущим, а с прошлым – у человека возникает разочарованность в том, чего он смог достиг.

Что это такое?

Кризис 50 лет – это этап переоценки убеждений, привычных взглядов. Личная жизнь перестаёт вызывать былые эмоции, дети давно покинули родительский дом, профессиональная карьера планомерно подходит к концу.

В этот период есть риск потерять близких (родственников, друзей), закономерно появляются мысли о собственной продолжительности жизни.

Переосмысление взглядов, причин, побудивших на более ранних этапах определиться с будущим, нередко приводят к разочарованию, сожалению.

Взгляды учёных

Зрелость – самый длительный период жизни. Его верхнюю границы разные авторы интерпретируют по-своему (от 50-55 до 65-70 лет).

Обычно начало этапа связывают со временем фактического ухода на пенсию, прекращением профессиональной деятельности.

Согласно Э. Эриксону, зрелость охватывает время от 25 до 65 лет. Это пора полного расцвета личности, когда человек способен продуктивно реализовать внутренний потенциал, добиться желаемых целей, преуспеть в карьере, обзавестись семьёй.

Это время исполнения собственного предназначения, поиска места в жизни, самореализации во всех сферах деятельности. В кризисе 50 лет учёный определяет основную проблему как выбор между продуктивностью и инертностью.

Прогрессивная линия развития предусматривает:

• творческую реализацию;
• профессиональную продуктивность;
• преемственности будущего поколения.

Любая продуктивная деятельность связана с заботой о небезразличных людях, результатах, идеях, к которым человек проявляет интерес. Регрессивная линия развития предполагает поглощённость личными потребностями.

Важнейшей особенностью зрелости является осознание ответственности за содержание собственной жизни перед самим собой и окружающими. Каждый человек, вступивший в кризис 50 лет, должен принять или отвергнуть мысль об ответственности за улучшение всего, что могло поспособствовать совершенствованию культуры (Э. Эриксон).

Выход из кризиса требует избавления от неоправданного максимализма к жизненным проблемам, которые выражается в завышенных требованиях к самому себе или окружающим. Особая проблема в преодолении внутреннего конфликта заключается в том, что накопленный опыт, умения, знания, навыки, представляющие ценность для человека, могут создавать трудности в восприятии новых веяний общества.

Б.Г. Ананьев отмечал, что протекание кризиса во многом зависит от специфики профессиональной деятельности, престижности профессии, компетентности человека. Характерные возрастные изменения в психической деятельности необязательно должны ограничивать человека в профессиональном саморазвитии.

Когда возникает и сколько длится?

Кризис 50 лет может возникнуть в период 45-50 лет, длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Временные границы определяются уровнем знаний, умений и навыков, набором личностных черт, окружающей ситуации развития, способности справляться со стрессом и находить выходы из сложных ситуаций.

Причины и гендерные особенности

Мужчина в период наступления кризиса жаждет женского внимания, хочет быть значимым, стремится удивлять, восхищать – всячески поднимать собственную самооценку.

Зачастую представители сильной половины человечества находят утешение в объятиях более молодых женщин и упорно не хотят замечать, что их интерес, возможно, обусловлен исключительно финансовой состоятельностью партнёра или его полезными связями, которые помогут девушке занять престижное положение в обществе.

Другие мужчины ощущают необходимость передать накопленный опыт молодому поколению, поэтому начинают активно учить собственных детей или даже предпочитают становиться инструкторами, наставниками в коллективах профильной деятельности.

Ещё одна возможная линия развития – пристрастие к вредным привычкам. Мужчина, не чувствуя собственной привлекательности и ощущая скорое наступление старости, не в состоянии принять свою внешность, снижение физических возможностей, поэтому находит утешение в искажённой реальности.

Стратегия поведения женщин во время кризиса во многом обусловлена гормональной перестройкой организма, что непосредственно влияет и на настроение, и на отношение к себе, и на требовательность к окружающим.

Женщины куда острее мужчин ощущают одиночество и пустоту, когда дети покидают родительский дом. Если раньше каждый день был наполнен заботой о тех, кто в ней нуждается, то теперь требуется время, чтобы привыкнуть к отсутствию такой необходимости.

Представительницам прекрасной половине человечества сложно принять факт старения. В попытках изменить внешность, женщины отправляются на косметические процедуры, скупают чудодейственные средства и даже обращаются к хирургам.

В занятиях спортом нет ничего предосудительного, но, если в 50 лет женщина начинает изрядно голодать или изматывать организм физическими нагрузками, состояние здоровья может серьёзно пострадать.

Этапы развития

Кризис 50 лет наступает постепенно. В тот момент, когда уходят дети, родители переключаются на работу. Постепенное снижение физических возможностей, прекращение половой жизни, ухудшение внешности, приближение выхода на пенсию – всё это происходит в разные года, но человек стремится компенсировать одну проблемную область другой, где есть вероятность достичь большего успеха.

Когда ресурсы для самореализации заканчиваются, наступает депрессия и осознание накопившихся разочарований.

Возможно несколько путей дальнейшего развития кризиса:

1. Поиск прогрессивных, перспективных возможностей, повышенная активность в стремлении улучшить качество и условия жизни.
2. Принятие деструктивной модели поведения (алкоголизм).
3. Смирение – дальнейшее продолжение жизни по принципу «как получится».
4. Депрессия – неспособность ни преодолеть внутренние барьеры, ни предпринять действий для их устранения.

В последнем случае стремительно развиваются психические расстройства, утрачивается способность к познанию. Человек перестаёт следить за собственным здоровьем, отказывается от выполнения рутинных действий, ищет уединения.

Признаки и проявления

Основные проявления кризиса 50 лет – это страхи невостребованности, одиночества, немощи, смерти. От растерянности появляется нежелание смотреть в глаза действительности, неспособность принять тот факт, что жизнь продолжается и после 50 лет.

Закономерно появляется страх несоответствия общественным стереотипам:

• стабильная работа, большой опыт профессиональной деятельности;
• крепкая, счастливая семья, идиллия;
• успешные дети;
• собственное жильё;
• верные друзья;
• финансовая независимость.

Среди специфических для женщин признаков наступления кризиса 50 лет – частые звонки детям, плаксивость, стремление позаботиться о ком-то, попытки изменить внешность, научиться чему-то новому, чтобы снова стать полезной для близких. О наступившем кризисе у мужчин можно судить по попыткам провести досуг с компании более молодых друзей, сменить имидж, привлечь внимание женского пола.

Факторы, влияющие на протекание процесса

На протекание кризиса 50 лет напрямую влияют особенности семейного быта, взаимоотношения с детьми и партнёром, успешность профессиональной деятельности, а также умение организовывать свободное время – заниматься любимым хобби или приносить пользу обществу.

На психоэмоциональное состояние влияет и характер взаимоотношений с трудовым коллективом. Чем чаще человек выслушивает нелицеприятные высказывания, осознаёт, что не пользуется уважением среди коллег, тем больше усугубляется неудовлетворённость профессиональными успехами.

Одновременно с этим человек не способен отказаться от привычного места работы и стабильного заработка, опасаясь ещё больших проблем, поэтому вынужден терпеть, а, значит, лишний раз травмировать собственную психику.

Состояние физического здоровья также играет важную роль в протекании кризиса 50 лет. Болезни, расстройства, постоянные недомогания, потребность систематически наблюдаться у врача – это лишнее напоминание о возрасте, приближающейся старости.

Как преодолеть негативные симптомы?

В первую очередь, стоит воспринимать приближающийся выход на пенсию и отделение детей как долгожданный период, когда можно пожить для себя, заняться любимым увлечением.

А также реализовать планы, которые казались невозможными ранее из-за банального отсутствия свободного времени:

• путешествия;
• ремонт;
• покупка и обустройство дачи;
• написание книг;
• создание поделок и прочее.

Отсутствие объекта внимания и заботы можно заменить домашним питомцем, принимать участие в волонтёрских программах, заниматься благотворительностью.

Женщинам рекомендуется как можно больше и чаще радовать себя – больше бывать на свежем воздухе, покупать безделушки, смотреть интересные фильмы, спектакли, заниматься спортом. Мужчинам понравятся походы или рыбалка, встреча с давними друзьями, организация приёмов.

Если человек одинок, можно задуматься и об отношениях, а начать, например, с виртуального общения или посещения клуба по интересам.

Новообразования кризисного периода

Конструктивное преодоление кризиса 50 лет заключается в принятии себя, поиске достоинств сформировавшейся жизни, испытанию гордости за детей, достигнутые успехи и свершения.

Прошлое нельзя исправить, но вполне реально найти в нём нечто хорошее. Осознание собственной ценности и возможности изменить собственную жизнь к лучшему или помочь в этом окружающим – главная цель развития кризиса.

До тех пор, пока человек не перестанет предвзято относиться к сложившейся ситуации, он не избавится от чувства растерянности, отчуждённости, депрессии.

Поиск новых возможностей, путей реализации задуманного, ориентация на успешность и адекватное прогнозирование результата деятельности – это то, к чему должен стремиться каждый человек, столкнувшийся с кризисным периодом в возрасте 50 лет.

Деструктивная линия развития

Кризис 50 лет может спровоцировать негативную реакцию на ближайшее окружение. Так, чувствуя разочарование, родитель может обвинить ребёнка, что тот не оправдал возложенных ожиданий и не воспользовался благами, которые были ему предоставлены. Перекладывание ответственности на другого человека только усилит чувство собственной вины.

Некоторые находят утешение в алкоголе или становятся отшельниками, до конца дней жалея и презирая себя. Ситуацию может омрачить уход из жизни близкого друга или родственника, даже домашнего животного, что в лишний раз напоминает о скором приближении собственной старости.

Скорбь – это естественная потребность человека, но выбранные способы преодоления стресса могут серьёзно сказаться на своей же дальнейшей жизни.

Видео по теме статьи

О кризисе 50 лет у мужчин расскажет видео:

Заключение

Кризис 50 лет – это закономерный этап в развитии каждого человека. Как и при других сложных стадиях развития важно своевременно заметить характерные симптомы и сделать всё возможное, чтобы разрешить внутренние противоречия.

Это время, которое можно и нужно потратить на себя – развитие собственных талантов, удовлетворение интересов, желаний, налаживанию взаимоотношений с близкими, расширению связей.

С наступлением 50 лет начинается принципиально новый этап в жизни, когда исчезают привычные обязанности, претензии, требования, появляется свободное время, которым можно распоряжаться по собственному усмотрению, с учётом желаний и возможностей.

5 желаний мужчины за 50, в которых он боится признаться женщине

Хорошие, теплые и ровные отношения зрелой пары. Но знаете ли вы точно, что хочет ваш мужчина?

Для мужчины 50 лет — это возраст подведения основных итогов жизни. Да, это еще не пенсия и силы есть. Но после полувекового юбилея приходит осознание того, что многое уже осуществить не удастся, хотя некоторые вещи можно успеть сделать.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.

Стабильная работа, определенный социальный статус, крепкая семья накладывают на мужчину отпечаток спокойствия и размеренности. Он, вопреки распространенному мнению, ценит отношения и дорожит ими. Однако закончились ли у него желания? Конечно, нет. И они необязательно должны быть связаны с поиском приключений на стороне. Многие из таких желаний мужчина готов реализовать со своей женщиной, но сказать о них даме не решается.

Он хочет интимных экспериментов

Мужская энергия уже после 40 лет у большинства идет на спад, а после 50-ти сбои обычно бывают у всех. Именно в этот период мужчина хочет успеть реализовать все то, о чем мечтал. Даже если он не говорит об этом открыто, фантазии такие наверняка есть.

Однако часто отношения после долгих лет сложно назвать страстными, поэтому мужчина не просто боится, что его не поймут, но и высмеют за такие мысли. Проблема усугубляется тем, что к этому возрасту и у женщины угасает желание, поэтому она не горит особым желанием экспериментировать.

Он хочет больших перемен в жизни

У мужчин после 50-ти часто возникает желание сменить работу или куда-нибудь переехать, пока еще есть силы и возможность. Например, бросить опостылевший офис или завод, продать квартиру и рвануть вдвоем к морю или просто в деревню.

Он понимает, что еще каких-то 10 лет и уже не будет ни здоровья, ни времени, чтобы осуществить задуманное. К пятидесяти, дети, как правило, уже взрослые, долги и старшему, и младшему поколению отданы, и хочется пожить для себя. Но если его женщину все устраивает в настоящей жизни, мужчина просто не решается ей в этом признаться, боясь наткнуться на непонимание.

Он хочет чаще слышать слова поддержки

Женщина нередко жалуется, что мужчина мало ей уделяет внимания — не говорит комплиментов, теплых слов и морально не поддерживает в сложных ситуациях. Для мужчин такая поддержка не менее важна. Но до 50 лет мужчина в ней не так нуждался, потому что был полон сил и энергии. Но после этого возрастного рубежа одобрение разных поступков значит очень много.

Теплые слова дают мужчине чувство того, что он важен и значим, а это тоже одна из целей, который нужно добиться в своей жизни. Конечно, попросить похвалы мужчина напрямую не может и ждет, что его женщина сама догадается.

Он хочет сменить имидж

Именно к пятидесяти часто приходит желание изменить что-то в себе — прическу, стиль одежды, сделать тату, наконец. И это часто не связано с попыткой изо всех сил выглядеть моложе своих лет и молодой пассией на стороне. Просто вынужденный долгие годы соблюдать строгий дресс-код, выглядеть солидно и респектабельно, мужчина хочет попробовать новое, о чем мечтал, но никак не решался.

После 50-ти такие желания нередко вырываются наружу. Но некоторые спутницы к таким переменам относятся, мягко говоря, не очень положительно, намекая на «старость на носу».

Он хочет сюрпризов

Отношения после 50-ти, если они хорошие, начинают напоминать любимый плед — в них спокойно и уютно, но нового ничего не происходит. Изо дня в день вы улыбаетесь друг другу, все идет гладко и хорошо. Жизнь налажена, но в ней не хватает каких-то всплесков, причем не только женщине, но и мужчине. Просить у женщины сюрпризов и новых эмоций? Глупо. Но мелких подарков, приятных неожиданностей в размеренной жизни тем не менее хочется.

Мужчины вообще редко говорят о своих глубинных желаниях. О них можно догадаться только по cлучайным фразам, неподдельному интересу к каким-либо событиям или людям. Но если их помочь осуществить, хотя бы одно, отношения могут выйти на новый уровень, а эмоциональная связь станет более крепкой.

Кризис среднего возраста: когда все есть, но »все не то»

Мужчина после 50 лет: где искать смысл жизни, и почему его привлекают юные девушки?

Елена Новоселова психолог

Сегодня мы продолжаем начатый разговор о кризисе среднего возраста в жизни наших мужчин. Разобраться в причинах и справиться с последствиями помогает психолог Елена Новоселова.

Вот письмо человека, который не паникует, а осознает, что его накрыл кризис.

«Сейчас я в полном объеме ощутил на себе „кризис среднего возраста“. Так сложилось, что всю жизнь я преодолевал жесткое сопротивление обстоятельств. Отец скончался, когда мне не было десяти лет. Мама была инженером с мизерным окладом, поэтому „поставить меня на ноги“ ей было крайне трудно. Я с детства подрабатывал. Учился в школе первую смену, потом шел на стройку. Вечером делал уроки. В каникулы времени на работу оставалось побольше.

Словом, с детством у меня как-то не задалось. Даже на велосипеде ездить не научился — никогда его у меня не было, да и некогда было. Потом — Суворовское училище. Затем высшее военное. Не то чтобы я армию уж очень любил. Вариантов не было — институт не по карману. Демобилизация. И долгие годы упорного труда. Мне все удалось. У меня крепкая семья. Двое деток. Я работал, жена воспитывала детей. Когда дети подросли, мы открыли для супруги бизнес — она руководит хирургическим центром. Не слишком рентабельно, но ей очень интересно. Я сделал весьма приличную карьеру, параллельно реализуя несколько личных проектов. То есть труд во имя зарабатывания пропитания просто потерял свой смысл — семье столько не съесть. Личностная реализация тоже мало мотивирует — я добился значимых успехов в различных отраслях деятельности. Политическая карьера мерзка ввиду отвратительности нынешней политики. Те благотворительные проекты, в которых довелось участвовать, оставили на душе весьма липкое ощущение. Казалось бы, самое время уйти в дауншифтинг. Но наблюдения за товарищами, ушедшими а поиски себя, приводит к острому желанию избежать этого. Вот я и хотел бы узнать, насколько мой кризис глубок? Может, просто терпеть? Или завести третьего ребенка?»

Отвечая Игорю, говорю всем мужчинам, которые переживают кризис середины пути: сейчас необходимо начать делать то, что вы никогда не делали, но о чем мечтали, возможно, в детстве. Пусть это выглядит глупо, абсурдно и несвоевременно. Не важно! Главное — увлечься. Тогда новые мысли, вернутся энергия и желание жить. Пойте, танцуйте, рисуйте, запускайте самолетики и кораблики, занимайтесь философией, езжайте туда, куда никогда не добирались. Что угодно делайте, но не разрушайте.

Помните, что кризис — это этап роста, а не конец жизни. Его необходимо пройти, чтобы опять (о Боже, в который раз!) обрести себя и найти новые смыслы собственной жизни.

• Помните, что в такой период жизни разрушение семьи и создание новой не спасает от самого кризиса, а только усугубляет его. Опасно принимать жизненно важные решения в состоянии «измененного сознания». Если ваш брак действительно изжил себя, расстаньтесь с семьей, когда закончится кризис. Когда опять появятся цели и смыслы. Вы их сразу узнаете.
• Сделайте все от вас зависящее, чтобы ваша жена не узнала о любовнице. Не сжигайте мостов!
• Бегство в алкоголь, азартные игры или загулы не помогает!
• Научитесь ценить самые простые вещи: запах кофе, вкусную еду, уют дома, природу. Один умный человек сказал: «Кто не научился ценить завтрак, никогда не станет счастливым». Вернитесь к основам.

50 лет — а душа-то осталась молодой.

Вот, кажется, и все успокоилось. Обиды и раны, нанесенные во время военных действий, затянулись. Страсти улеглись. И мужчина облегченно вздыхает: «Слава богу, хватило ума сохранить семью! А ведь над пропастью стояли. Какая же мудрая у меня жена, все поняла и все простила!» Но подождите выдыхать. Придется взять еще один рубеж: пятидесятилетний. Что ж, опять все повторится? На колу мочало — начинай сначала?

Не совсем так, с вариантами. Но тоже непросто.

Когда мужчине пятьдесят, он уже, как правило, смирился с возрастом. Его меньше пугает то, что в зеркале по утрам он видит господина солидного возраста, с заслуженными морщинами, с благородной сединой (а какой ей еще быть) и с молодой улыбкой. Все нормально! При этом хватает сил кататься на лыжах, продуктивно работать и даже нянчиться с внуками. Одно беспокоит: страшно не то, что тело стареет, а то, что душа при этом остается молодой. И молодая душа никак не может пройти мимо хорошеньких женщин лет эдак 25-30.

Здесь речь не идет о влюбленности или марсианских страстях. Начинается другая история.

Мужчина уже почти все знает об этой жизни. А если к тому же он прожил большую ее часть интересно и насыщенно, то ему есть чем поделиться. И с кем же делиться, как не с юными, неопытными красавицами, обладательницами шелковой кожи и стройных ножек? А как они умеют изумляться до головокружения, удивляться и восхищаться! Так и хочется сказать — до идиотизма, — но промолчу. А мужчина, уставший лев, готов впитывать их радость и чувствовать себя первооткрывателем чудес света для милых глупышек. Он что, опять сошел с ума?

Нет, на этот раз он стал слишком сентиментальным. Правда в том, что по достижении мужчиной пятидесяти или шестидесяти лет уровень тестостерона снижается, человек становится менее агрессивным, ему хочется нянчиться, заботиться, опекать. Не внуков — для этого еще немножечко рано, — а юных нимф. Мужчина ничего не знает о противном тестостероне, он просто хочет радости. Так что хватит о гормонах, пора и честь знать!

А истории бывают такими:

Николай, 54 года:

У Николая взрослые дети, живущие своей жизнью. Есть маленький внук, но им занимается бабушка. Ах да, жена Николая. Он — человек состоятельный и состоявшийся. Объехал по роду деятельности почти весь мир. У него куча рассказов, впечатлений, наблюдений и выводов.

«Внук слишком мал, чтобы быть благодарным слушателем. С женой каждое запомнившееся впечатление приходится начинать со слов: „А помнишь. “, а это угнетает. Да и не помнит она ничего, ей — про Париж, а она — про Ванечку, внука! А недавно, совершенно случайно, в супермаркете, помог молодой девушке разобраться с покупками. Милая, не очень успешная и какая-то щемяще одинокая. Разговорились. Родители в другом городе, приехала учиться, не поступила. Теперь работает за гроши и комнату в коммуналке снимает. Прямо сердце защемило. Подвез до дома, расспросил о жизни. Захотелось помочь. Так и закрутилось. Я ведь еще ого-го! Вот думаю показать ей океан, Северную Европу. Представляю, какие у нее будут глаза, сколько будет счастья! Ведь она ничего в жизни не видела. Правда, иногда бывает трудно с ней, ощущаю себя человеком из другого столетия. Но это нечасто. Зато счастлив! Чувствую себя нужным, необходимым. Это здорово!»

В кризисе пятидесяти лет мужчина редко уходит от жены к любовнице. Он прекрасно понимает, что молодая женщина ему не пара. Очень трудно круглые сутки находиться рядом с человеком другого менталитета. Не знающим наизусть стихов Цветаевой и Мандельштама, но зато произносящим половину слов на непонятном сленге. Говорить почти не о чем, общие интересы стремятся к нулю. Но все равно приятно!

С психологической точки зрения мужчина компенсирует недостаток значимости, стремится быть оцененным по достоинству. Более того, он удовлетворяет свою сентиментальную потребность стать для кого-то «добрым ангелом», исполняющим самые невероятные желания. С молоденькой неопытной нимфой это проще, да и приятнее.

Мужчине кажется, что жена его уже почти не замечает, увлеченная ролью бабушки. Это не так! Ей, как никогда, нужно внимание мужа. Ей нужны комплименты и восхищение. В молодости женщин любят, потому что они красивые. В зрелом возрасте женщина красива, потому что ее любят. Такая простая логика!

Случается и по-другому.

У меня на приеме Алексей пятидесяти трех лет.

У Алексея в этом году был юбилей — тридцать лет совместной жизни. Семья была дружная и по духу очень молодая. Вырастили с женой прекрасного сына. Сын женился, у него трое детей. Алексей не просто любит, почти боготворит свое произведение. Одна беда — молодая семья уехала жить за границу. Сын много учился, сделал хорошую карьеру, и его пригласили работать в Европу. Когда сын с невесткой и малышами собирали чемоданы, проходили необходимые формальности, Алексей радовался и гордился. Но вот за ними закрылась дверь. И началось!

На него навалилось ощущение пустого гнезда, бессмысленности и усталости. Им с женой стало нечего делать вместе. Говорить не о чем, эмоций нет, общих забот нет. Куда-то бежали, бежали. а теперь пришла пора остановиться. Оглянулись, и вдруг показалось, что тепла-то никогда и не было, взаимопонимания тоже. Холод в душе, холод в доме. Хоть в петлю лезь! Как жить дальше, если ничего неинтересно, и непонятно зачем двигаться?

Вот такая история. Хочется произнести с умудренным видом и всезнающей интонацией: «Пройдет и это!» Только банальности никого не спасают. Слушая историю Алексея, я вспомнила любопытную индийскую традицию, дикую для нашей культуры. В Индии мужчина проходит несколько этапов жизни: период детства, период обучения, период «домохозяйствования» — и так до шестидесяти лет. А потом традиция предоставляет ему право уйти из дома в поисках мудрости и души. Семья относится к этому с пониманием и уважением.

В нашей культуре это невозможно, никто не поймет. Но люди «уходят» сплошь и рядом. Очевидно, у них возникает насущная потребность ответить себе на какие-то очень важные вопросы, понять что-то главное. Кто-то уходит » в себя», то есть формально присутствует, но в жизнь близких не вникает; кто-то уезжает жить за город, ссылаясь на чистый воздух и близость природы; кто-то полностью отдается своему хобби; а кто-то бежит в алкоголь.

В возрасте пятидесяти-шестидесяти лет мужчине важно нащупать почву под ногами, не утратить себя. Жизнь продолжается, и хорошо бы не чувствовать себя вне ее течения.

Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.

Кризис — это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего. Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.

Во время кризиса среднего возраста главное — не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.

Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.

Кризисы самоидентификации — это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/krizisy-vzroslosti/50-let

Источник https://femmie.ru/5-zhelanij-muzhchiny-za-50-v-kotory-h-on-boitsya-priznat-sya-zhenshhine-535430/

Источник https://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-vse-est-no-vse-ne-to/