По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях

ТОП-5 Женских страхов перед мужчиной

Статья про мужские страхи перед женским полом нашла много откликов в сердцах чуваков и дам. Митхун написал все правдиво и точно, но многие девушки и товарищи настоятельно просили написать статью о женских страхах перед мужчинами в отношениях. Что мы сегодня и решили сделать. Стоит сразу обмолвиться, что женские страхи от мужских отличаются спецификой женского мира и воспитания. Быт, как говорится, определяет сознание. Но те же страхи, что бывают у мужчин, также встречаются у женщин, но в значительно меньшей степени. Девушки также боятся получить отказ, когда пытаются к нам подойти. Девушки боятся очень крутых парней с яркой внешностью, потому что думают, что они от них уйдут с пугающей легкостью. Они боятся разочаровать нас, несмотря на распространенное мнение, что они о себе слишком высокого мнения. Измен и потери свободы они также боятся. Но есть что-то еще. Может, я и словлю парочку гневных комментарий, но кто-то должен это сказать.

1. «Я его содержала»

Не так давно жена сбросила мне ссылку на богомерзкий женский форум. Жена сказала, что большего кошмара и дебилизма в жизни не видела, как в этой теме. И она таки была права. Если в двух словах, девушка просила совета завсегдательниц форума в весьма щекотливом вопросе. Ее молодой человек, с которым она живет на полном обеспечение (она иногда покупает еду и подарки «своему мужчине»), попросил ее заплатить (о, ужас!!) за интернет по той простой причине, что терминал с возможностью оплаты был ближе всего к девушке. Девушка на полном серьезе интересовалась у девушек с форума, не сядет ли молодой человек ей на шею после того, как она заплатила за интернет аж 500 рублей! Первая страница обсуждений представляла собой откровенный стеб вполне адекватных девушек в духе: «Да-да! Сегодня он попросит тебя заплатить за интернет, а завтра попросит купить рулон туалетной бумаги! Девочка, беги пока можешь!» Но вот на других страницах появились какие-то специфические женщины, которые на полном серьезе стали говорить, что заплатить за интернет — это первый шаг к «Я его содержала». «Сначала интернет, потом коммунальные платежи, а потом плати за квартиру!» — возмущалась одна. «Ты итак даришь ему заботу и любовь, что ему еще надо!?» Но чаще всего встречалось: «Вы с ним живете вместе! Вот пусть замуж сначала возьмет, а потом распоряжается твоими деньгами!» Так я достаточно быстро понял, что боязнь содержать чувака у женщин просто огромна. Виноваты в этом бесконечные истории про альфонсов, боязнь, что он уйдет со всеми средствами, горшком герани и кошкой от тебя. Кроме того, не стоит забывать про маму девушки, чье постоянное: «Надо выйти замуж! Твои деньги — только твои деньги! Их надо скрывать от мужа! Никому не доверяй» — может испортить любую девушку. Особенно, если мама в прошлом развелась.

Что с этим делать: если у тебя есть голова на плечах, ты достаточно быстро обнаружишь, когда тебе хотят сесть на шею, а когда просто просят что-то сделать. Когда чувак не заплатил за тебя в кафе или попросил купить пакет молока после работы — этот чувак не альфонс. В первом случае, он может не интересоваться тобой, как девушкой, а вот со вторым все понятно и младенцу. Вот когда он у тебя будет постоянно просить деньги на бензин, айпад и новую видеокарту, а ты ему будешь постоянно их давать, тогда таки можно задуматься. Не стоит забывать, что в реальных случаях «Я его содержала» виновата девушка: нефиг позволять себе такого.

2. «Я покажусь ему ТП»

Из комментарий к этому посту мне стало ясно, что многие девушки страшно боятся выглядеть заумными и показать, что им интересно что-то кроме колготок, маникюра и покупок. Вся суть в том, что девушки путают понятия «ТП» и «увлеченная чем-то девушка». Последние нравятся всем, потому что они интересны. Если кому-то они не нравятся, это по двум причинам: чуваки боятся непонятным им девушек или девушки действительно выставляют себя не умными, а банальными ТП.

Что с этим делать: будь проще. Можно взять вот эту статью и применить ее на себя.

3. «Он не возьмет меня замуж!»

Да, самая распространенная боязнь женщин в отношениях. Один умный чувак как-то сказал, что все женщины хотят замуж, но в разной степени. На самом деле, это так. На предложение брака согласятся 99, 999999999993 % девушек. Не согласятся только лесбиянки, убежденные противницы брака, девушки с психологическими травмами и те, которые считают, что брак всегда портит отношения.

Если девушка не хочет замуж как за идею и выполнение своей «Великой миссии», она будет считать брак шагом к серьезным отношениям. Для нормальной девушки брак — это просто получение нового уровня в отношениях, а не выполнение великой миссии. Ее больше интересует молодой человек, а не свадьба и вступление в брак. И это правильный подход, потому что это, черт возьми, нормально.

Любому адекватному человеку понятно, что брак — это не панацея. Заветная печать меняет отношение только тех людей, которые до этого притворяются хорошими и понимающими. Я лично не почувствовал вообще никаких изменений. Все было хорошо до, все стало абсолютно также после. Никаких изменений. Но некоторые люди на полном серьезе уверены, что новый социальный статус добавляет тебе каких-то нереальных плюшек, которые автоматически делают их лучше морально, физически и вообще. Теперь можно не самосовершенствовать себя, жрать в три горла и ни черта не делать.

Даже адекватная девушка может заразиться этой болезнью. За это надо сказать спасибо маме, подружкам и «старшим мудрым женщинам». Эти вредные люди могут заставить девушку думать, что если чувак прожил с ней определенный срок и не потащил в ЗАГС, он банально пользуется ей. Срок может быть разным: у некоторых это пять лет, а у некоторых полгода (!!). В голове девушки что-то ломается, и она превращается в одержимую печатью дамочку. Мой друг два года прожил с одной такой особой. Видимо, в голове дамочки щелкнул заветный счетчик, и она стала преследовать парня, постоянно устраивая ему скандалы, что он таки должен на ней жениться, потому что «пришло время»! Разумеется, после продолжительного извращенного секса с его мозгом, товарищ выгнал дамочку с ужасающим скандалом. Впрочем, адекватной ее назвать нельзя было никогда.

Что с этим делать: брак не панацея. Брак давал что-то только в дореволюционную эпоху. Его основная польза — решение правовых и имущественных вопросов. А детей можно записать на свое имя. Развод — дело быстрое и пока еще дешевое, поэтому все основные плюшки брака аннулируются. Если тебе, дамочка, брак нужен, чтобы хвастаться подружкам и успокоить маму, так и скажи.

4. «Он со мной просто так!»

Более всего на свете девушки боятся, что ими воспользуются. Это же какой стыд перед подружками! Повальное большинство девушек не понимает, что некоторые отношения могут никуда не идти, и это нормально. Как в 14 лет они верили, что поцелуи за гаражами ведут к браку и детишкам, так и в 26 они верят, что парень, с которым она познакомилась в баре и поехала домой, будет в ее жизни кем-то. Во всем виновато ЧСВ. «Как он посмел со мной так обойтись!» и все подобное. Девушка начинает чувствовать себя шлюхой, если отношения ни к чему не привели. Или она ничего от них не получила: близость к телу сурового самца или материальную выгоду. Но чаще всего это банальный удар по самолюбию: «Я принцесса, со мной так нельзя! Так можно делать только с другими девушками!» Мысль о том, что с ней может быть удобно, а не по любви, угнетает дамочек. Даже когда все указывает на отсутствие любви и отношения по удобству, они не хотят смотреть правде в глаза.

Что с этим делать: пойми, что не все отношения к чему-то ведут. А если к чему-то они привели, то это еще не означает, что пришла пора счастья.

5. «Он подумает, что я шлюха»

Как ты думаешь, почему женщина будет тебя всячески динамить до определенного времени: до пяти, трех, десяти свиданий? У нее есть специфическая боязнь — боязнь прослыть шлюхой. Черт возьми, причем у каждой девушки свои показатели «шлюшного поведения». Они настолько отличаются, что для некоторых шлюха — та, которая отдалась на первом свидании, для других — та, которая первая звонит, для третьих — та, которая имела секс до брака. Дмитрий Выводов как-то попытался разобраться в том, как выглядит настоящая шлюха. Вроде даже получилось.

Что с этим делать: во-первых, хватит думать о том, что думают другие. Всем все равно не угодишь. Если ты не отдаешься всем подряд аки героиня фильма «Нимфоманка» и не имеешь жуткую зависимость от отношений, все нормально.

По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях

Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.

Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви

клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»

Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.

У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.

Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.

Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.

Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?

Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.

Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.

И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.

В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие. Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену. Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.

В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремимся узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.

Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.

Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.

Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.

Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.

Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.

Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.

По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.

Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.

Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.

Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.

Мария Эриль — о противостоянии страхов

психотерапевт

Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.

Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.

Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.

Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.

Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.

Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.

В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.

Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.

Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.

Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».

Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.

Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений

семейный терапевт

Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.

Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.

Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.

Читайте также:

Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.

Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.

Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.

Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.

Серьезные отношения: страх перед замужеством

Страхи и фобии мешают женщине стать счастливой. Один из них — страх перед серьезными отношениями. Почему девушки боятся выходить замуж и как с этим справиться, расскажем сегодня.

Страхи и фобии: боязнь совершить ошибку

Чего мы боимся — высоты, пауков, грозы, позора? Внутри каждого из нас живет какой-то страх, пусть даже небольшой. Это абсолютно нормальное явление, потому как жизнь заставляет человека быть осторожным. Поэтому он беспокоится за все — за себя, за родных и близких, за работу и дом. Но есть страхи, которые мешают жить и быть счастливым. Один из них — страх перед замужеством. Давайте разберемся, почему некоторых женщин так пугают серьезные отношения.

В первую очередь женщина боится совершить ошибку. Этот страх преследует ее во всех сферах жизни, в которых она уже успела обжечься. И, наверное, он самый опасный, потому как подталкивает к бездействию. Страх не дает ей возможности даже попытаться что-то предпринять для того, чтобы стать счастливой, например, построить хорошие отношения с мужчиной.

Боязнь совершить ошибку, выстраивая серьезные отношения с мужчиной, стоит на трех «столбах»:

• неоправданная трата времени;
• неправильный выбор партнера;
• удар по собственной самооценке.

Все это лишает женщину возможности действовать, то есть встать с насиженного места и идти, чтобы встретить достойного мужчину, который, кстати, может находиться совсем рядом.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Мы учимся на своих ошибках. Совершая их, мы понимаем, как не нужно поступать. Если бы не было ошибок, как многие из нас узнали бы о неверных ходах? Поэтому первое, что нужно сделать для того, чтобы избавиться от этого страха — позволить себе ошибаться. И анализировать свои промахи. Иначе они, как перевернутые грабли, будут постоянно встречаться на пути.

Серьезные отношения и страх перед одиночеством

То нет жизни без отношений с мужчиной, то есть эти самые отношения, а жизни нет. Перспектива стать старой девой, дарящей любовь только кошкам и собакам, не очень радует, не правда ли? Наверное, именно поэтому некоторые молодые девушки стараются, едва закончив школу, построить серьезные отношения хоть с каким-нибудь женихом и выйти замуж (а то, не дай Бог, одна останется).

Иногда такой страх появляется у женщин, уже создавших отношения с мужчиной, который когда-то как раз и оказался тем самым «хоть каким-то женихом». А теперь женщине очень хочется выставить его вещи за дверь. И только боязнь того, что вместе с его пожитками разрушится и ее личная жизнь, заставляет даму умерить свой пыл и сменить гнев на милость.

Однако причин для подобных страхов, можно сказать, и нет. Подумайте сами — мужчин в мире около трех миллиардов. Предположим, половина из них заняты, еще какое-то количество не подходит по возрасту или другим критериям. Но, в любом случае, остается еще миллионов сто, чтобы выбрать «того самого», с которым хотелось бы построить серьезные отношения. Разве не достаточно?

Коварство страха перед одиночеством еще и в том, что он лишает женщину выбора, обрекая ее на безрадостные отношения с нелюбимым мужчиной. Страх остаться старой девой заставляет некоторых девушек останавливать свой выбор чуть ли не на первом встречном, закрывая глаза на наличие вокруг огромного количества других свободных мужчин. Поэтому посмотрите еще раз на приведенные цифры и подумайте о «целесообразности» своих страхов.

Отношения с мужчиной: страх быть недостойной

Следующий страх — это боязнь оказаться недостойной, то есть глупой, неинтересной и оттолкнуть достойного мужчину. Этот страх подобен боязни первого свидания, первой близости и основан на самой большой женской фобии — боязни опозориться. «Почему он на меня так смотрит? У меня что, макияж поплыл?». «Не знаю, что ему ответить… У меня как будто мозг выключился». Конечно выключился, потому что и телом и сознанием женщины в такие моменты владеет один лишь страх.

Страх оказаться недостойной может сыграть с женщиной плохую шутку. Боясь выглядеть глупой, она именно так и выглядит. Поэтому всякий раз, чувствуя приближение страха, нужно вздохнуть поглубже, улыбнуться, вспомнить что-нибудь смешное и вести себя непринужденно, как наедине с собой. Только избавившись от скованности и страхов, женщина становится женственной. И отношение мужчины к ней тоже меняется. Это помогает расслабиться еще больше, и страх тает, как утренний туман.

Страх потерять любовь в отношениях

«А вдруг любовь пройдет?» Глупо, конечно, тем не менее, этот страх для некоторых женщин — настоящая проблема. Чувствуя себя счастливыми, они начинают заниматься самоедством: «Я не заслужила такого счастья. А вдруг все это закончится?».

Женщина боится того, что еще не случилось, да и вряд ли вообще случится. Однако, живя в постоянном страхе и ожидании чего-то плохого, женщина не может по-настоящему наслаждаться своим счастьем.

Чтобы не попасть в лапы страха, почаще говорите себе о том, что все прекрасно. Научитесь радоваться мелочам — свежему воздуху после летнего дождя, чашке кофе по утрам, расслабляющему душу перед сном, приятному вечеру в кафе с любимым. А главное — решайте проблемы по мере их поступления. Живите сегодняшним днем и гоните прочь мрачные мысли.

Страх перед замужеством

Представьте себе, не каждая женщина мечтает надеть белое платье и фату. Для некоторых такая картинка — самый настоящий кошмар. Психологи называют это гамофобией. Чаще всего ее жертвами становятся независимые и свободолюбивые мужчины. Однако в последнее время гамофобия стала поражать и представительниц прекрасной половины человечества. Этим объясняются и сбежавшие из-под венца невесты, и депрессии перед свадьбой, и прочие не совсем адекватные привычки поведения будущих жен. Каким бы глупым ни казался этот страх, он имеет большую силу и может наложить негативный отпечаток на дальнейшую жизнь женщины.

Причину появления подобных страхов следует искать еще в детстве, когда с малых лет девочка твердит себе, что никогда не выйдет замуж. Такое случается, когда отношения ее собственных родителей оставляют желать лучшего.

Гамофобия — не приговор, от нее можно избавиться, стоит только захотеть. Иногда для этого бывает достаточно нескольких сеансов психотерапии. Ну а уж если так сильно пугают белое платье и другие атрибуты брачной церемонии, то можно выйти замуж и без них.

Главное для женщины — это помнить о том, что ей природой предназначено стать матерью и хранительницей семейного очага. И это получится намного лучше, если рядом будет сильный и достойный мужчина.

Находясь долгое время вместе, многие пары начинают задаваться вопросом – на каком этапе находятся их отношения и, может быть, пора в них что-то изменить. Тест поможет вам выявить проблемы в ваших отношениях и найти оптимальные способы их решения.

Источник https://brodude.ru/top-5-zhenskix-straxov-pered-muzhchinoj/

Источник https://knife.media/fears-of-love/

Источник https://medaboutme.ru/articles/sereznye_otnosheniya_strakh_pered_zamuzhestvom/