Литвак про отношения мужчины и женщины

Мужчина и женщина

Я написал свою первую книгу «Психологическое айкидо», которая сразу стала бестселлером. Я так обрадовался, что сразу написал следующую – «Психология управления», а потом одна за другой появились еще три десятка книг. Сегодня же пришла пора написать книгу о наивысшей форме психологических отношений – об отношениях между полами. Эта форма считается наивысшей, потому что союз Женщины и Мужчины приводит к появлению на свет детей. А дети должны рождаться, причем умные и здоровые.

Весь мир так устроен. Сначала листик прорастает, потом, когда стебель становится крепким, появляется цветок, а затем – плод. Мы, люди, тоже устроены по принципам природы: вначале нужно, чтобы появились ствол, листья, ветки, а потом уже мы можем цвести и дарить плоды.

Но для чего мы рождаемся? Для того чтобы стать самыми первыми! Это наша обязанность и наш долг. Все живые существа на Земле рвутся к первенству. И это правильно. И мы способны на это. Вспомните, когда вы были сперматозоидами, у вас было 15 миллионов конкурентов, и вам надо было быть первыми. И вы ими стали! Потом что-такое случилось в первые годы вашей жизни. Вас что-то сбило с правильного пути, но обязанность быть первыми осталась. И когда мне говорят: «Я самый несчастный человек на свете», я обращаю внимание на слово САМЫЙ. И я должен вам помочь вырваться вперед – к счастью, успеху, здоровью, потому что знаю примерно, как это делается. Первое правило в этих природных соревнованиях – развитие своего ума. Второе правило: вы должны знать, что главный человек в этой жизни – это вы сами. Поэтому вы постоянно должны думать только о себе и о своем развитии. Чем выше будет ваше развитие, тем лучшего партнера вы найдете, с которым родите самого лучшего, самого умного и самого здорового ребенка. Ведь первые всегда ищут и находят первых. Это закон жизни.

Но зачем каждому человеку нужен партнер? Жили бы все поодиночке и горя не знали! Но нет – все мы все находимся в поисках своей половинки, с которой было бы комфортно жить вместе. Дело в том, что наша жизнь устроена так, что мы, люди, в одиночку выжить не можем. Ведь мы слабые животные с простыми потребностями: тремя инстинктами – пищевым, оборонительным, сексуальным, и чувством собственной значительности. В основном у нас все нормально с пищевым и оборонительным инстинктами: есть еда, квартира, одежда. Да и должность какая-нибудь да есть. На все это не так много нужно сил и средств. А вот на удовлетворение сексуального инстинкта мы иной раз тратим всю свою жизнь. Потому что этот инстинкт связан с несколькими видами психологического голода.

Так, каждый из нас испытывает голод на общение точно так же, как наш организм испытывает нужду в белках, жирах, углеводах, которые он получает из разных продуктов питания. Какого-то одного ингредиента не будет хватать – и организму будет плохо. То же самое мы ждем от общения: мы хотим вступать в контакт с разными людьми, тогда наш «голод» будет удовлетворен.

Вообще-то жить в одиночку можно, но для этого нужно иметь очень хорошую подготовку. Мы занимались психологической подготовкой космонавтов, и я знаю, что ими хуже всего переносится одиночество. Их на неделю запирали в закрытом помещении и следили за их психическим состоянием. Бывало, что многие кандидаты в космонавты срывались, у них развивался психоз, они начинали слышать голоса и разговаривать с этими голосами. Без еды человек может прожить почти два месяца. А без общения, как без воды, – всего несколько дней.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть. Я живу в 14-этажном доме, где живет очень много пенсионеров, среди которых много вдов. У них есть пенсия, квартира – что еще нужно? Общение! И они выходят на улицу и целыми днями сидят на лавочках, лясы точат. Кому трудно передвигаться, тот сидит на балконе, смотрит, как внизу снуют люди. Так они стимулируют свой «голод», чтобы были раздражители.

А кто из провинциалов оказывался один в большом городе, например в Москве, тот знает чувство потерянности – среди толпы вам как-то становится не по себе. Среди кучи народа тоже можно чувствовать себя одиноким. Поэтому для ощущения комфортности необходимо чье-то близкое участие, чья-то хоть минутная заинтересованность в вас. Я однажды, будучи в командировке в Москве, случайно встретил в переполненном метро знакомого профессора. Как я ему был рад! Родное лицо в безликой толпе! Хотя до этого у нас с ним было всего лишь шапочное знакомство, я к нему бросился, как к родному. Обнялись, поговорили, выяснили, кто что делает в столице, и даже на радостях запланировали совместную научную работу.

Второй вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например на курорте или на курсах усовершенствования. И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один! Но если человек медленно вступает в контакт, долго раскочегаривается, то так один и останется. В доме отдыха, например, проживающие через три дня уже все друг друга знают. А кто за это время ни с кем не сошелся, тот остается в одиночестве. Поэтому нужно уметь быстро знакомиться, тогда утолишь голод на узнавание.

И еще каждый из нас жаждет удовлетворить голод на события. Вот вы пришли на день рождения, вам предоставили произнести первый тост. Какой первый тост вы скажите? Конечно, за именинника. Хотя, может, вы его терпеть не можете. Но что делать? Раз попали на праздник, должны выполнять все предписанные правила. Кроме того, на этих праздниках ничего не решается. Например, если ваш начальник пожелал вам успехов в трудовой деятельности, это не значит, что на следующий день он повысит зарплату и в должности. Поздравления, тосты – это простые ритуалы. Другое дело, когда на празднике произойдет событие, выходящее за рамки ритуальных действий. Например, если подрались люди, то будет о чем рассказать завтра. Или часто там происходят события, связанные с половой жизнью. Например, у скромного, застенчивого сотрудника появляется шанс подойти к девушке, которая ему давно нравится, и признаться ей в чувствах. Или скрытый алкоголик наконец проявит себя во всей красе – и напьется, и к начальнице пристанет, и охранника поколотит… Запоминается такой праздник надолго, потому что люди удовлетворяют свой голод на события.

Другой вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например, на курорте… И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один.

Другие виды психологического голода – голод на достижения и признание.

Ты научился музыке, и теперь играешь сложные произведения? Это есть твое достижение. Занимаешься штангой? Раньше 40 кг выжимал, а сегодня 80 кг? Да, это достижение. Но не сиди на месте – иди на соревнование. Теперь тебе нужно удовлетворить голод на признание. А там пойдет – первый разряд, второй, мастер спорта… Все – признали тебя.

Но часто бывает, что достижения не ведут к признанию. Например, работаешь ты на заводе сто лет, но сидишь на одной и той же должности и на одном и том же окладе – значит, тебя не признали. Или ты хочешь выпускать новые самолеты. Но цикл их производства достаточно длинный: надо взять кредит, построить завод, создать конструкторское бюро, придумать новый самолет. Но вот ты его наконец придумал, а в соседнем бюро раньше тебя на день изобрели самолет получше. И ты признания не получил. Даже такая ерунда, как защита диссертации, тоже может не привести к признанию. Ты готовился несколько лет, вышел на защиту и не защитился. Хотя твоя научная работа, может, и была хорошая, но люди ее не признали.

Видите, все крутится вокруг людей: и разговаривать с ними хочется, и знакомиться, и подружиться, и подраться… Но главное – хочется найти человека, который захотел бы создать с вами семейный союз. Выделил вас из толпы, оценил, признал и отдал руку и сердце. На всю жизнь!

Кстати, одного мужа и одной жены достаточно для счастливой и спокойной жизни. Если будет два или три партнера – влипнете в нехорошие истории. В любви везет один раз из десяти. Но естественно, если семейная жизнь не удалась, надо разводиться и делать новую попытку. Так писал Франкл в прошлом веке. Наука идет вперед. Сейчас уже к третьему разу можно сделать окончательный выбор.

Когда мужчине можно создавать семью? Когда он может прокормить себя, жену и детей. А женщина когда имеет право строить семью? Когда может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Когда ты сыт, одет, обут, тогда и любовью надо заниматься, и детей рожать. Лучше создать семью в 25 лет. А если не удалось, то срочно начинайте поиски. Иначе на чужие семьи будете смотреть и завидовать.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О РАЗНОЙ ЛЮБВИ

Немножко о любви. Мне нравится определение Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Из него следует вывод, что в любви не бывает трагедий. В любви бывают огорчения. У нас любовь обязательно связывают с сексом, а секс – это один из видов любви, эротический, самый высший уровень любви, к которому нужно себя приготовить.

Мы все нуждаемся в любви, но мало ее получаем. Когда младенец рождается, ему нужна материнская любовь. Она бывает инфантильная и зрелая. Девиз инфантильной любви – «Делай, что хочешь, я тебя все равно люблю!» А у нас чаще воспитывают так, что у ребенка складывается такое впечатление: чтобы его любили, нужно что-то для этого делать, не быть самим собой. А в итоге, если он не получил родительской любви, жизнь у него не сложится.

Потом наступает время отцовской любви. Девиз отцовской инфантильной любви звучит – «Делай, как я». Он дает навыки самообслуживания: они крайне важны. А потом идет зрелая отцовская любовь, девиз которой – «Делай, что хочешь».

Когда человек в детстве получил все виды любви, у него и с эротической любовью все будет хорошо. А в эротической любви действует то же самое правило – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Лучше, когда бы дело доходило до эротической любви, партнеры были бы хорошо обучены и воспитаны: это поможет им друг друга развивать. К сожалению, часто вместо любви встречается латентная проституция, то есть стремление выйти замуж для того, чтобы мужчина кормил и одевал. Я однажды был приглашен в школу красоты, где обучались девочки 12–16 лет. Их там обучали, как задницей вилять, как стол накрывать. Я спросил у них: какая цель вашей жизни? Они мне: найти богатого человека. Я им в ответ: «А может, вам самим стать богатыми?» Ведь по сути женщины и мужчины отличаются друг от друга сущей ерундой: у женщины – две Х-хромосомы (ХХ), а у мужчины – одна Х-хромосома и одна У-хромосома (ХУ). Единственное различие – в этой паре хромосом. Я недавно для женщин придумал афоризм: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать, с кем хочешь. А не научишься – будешь спать, с кем придется». Мы все должны и обязаны вырасти до своего предела и стать Человеком – богатым, успешным, здоровым, счастливым.

Возвращение матриархата

Кто сегодня главный – мужчина или женщина? Обратимся к истории. В первом человеческом обществе был матриархат. А у животных до сих пор матриархат. Пчелы после спаривания с трутнями выгоняют их из улья. Самка-паучиха каракурта съедает самца после оплодотворения за ненадобностью. В природе все устроено рационально. А в обществе людей сейчас царствует патриархат. Почему? Потому что в процессе развития гомо сапиенс основным источником питания стало служить мясо. А наши далекие предки-мужчины – лучше охотились, чем женщины. А когда мясо еще не входило в рацион человека, женщины лучше мужчин собирали травки и корешки для пропитания. И поскольку они были добытчицами, то и господствовали в то время.

Но все меняется и все возвращается на круги своя. Есть закон философии: все развитие происходит по раскручивающейся вверх спирали. Поэтому волей-неволей, даже когда пышно цветет патриархат, можно рассчитывать на то, что матриархат вернется. И ростки его зарождения я уже вижу сегодня. Ведь ныне нам обеспечивает пропитание не физическая сила, а голова, ум. Сегодня питается лучше тот, кто умнее, и соответственно, тот, кто больше зарабатывает. А согласно многочисленным исследованиям, женщины на 5 % умнее мужчин. Если женщина и делает больше глупостей, то только из-за своей эмоциональности. Поэтому им надо тренировать свою психику.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О БЕСПОЛЕЗНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ

Некоторые люди хвастаются: «Я эмоциональный человек». Зря хвастаются: значит, ты дурак. Эмоциональность – это недостаток. Когда у нас эмоции возникают? Когда мы плохо соображаем. Вспомните, случалось с вами такое: в метро вышли не на той остановке, растерялись – куда же вы попали? Потом сообразили, поняли, что делать, и успокоились. То есть вы стали думать только тогда, когда овладели своими чувствами.

В общем, с умом у вас, дорогой мой читатель, все в порядке, только надо им еще уметь пользоваться. А им мы, к сожалению, пользуемся меньше всего. Да еще подчиняем его разным предрассудкам. Как в спорте надо тренировать тело, так и для развития интеллекта надо совершенствовать, тренировать свой мозг.

Человек или развивается, или деградирует. Если он деградирует, если специально не занимается личностным ростом, то дальше ему только хуже будет. На первых порах силы развития нас толкают вверх, а силы деградации тянут вниз. Человек сначала ходит по кругу, а через какое-то время процесс деградации набирает мощь – и человек останавливается в развитии. В этот период, как правило, он на все жалуется. Кстати, внимательно слушайте, на что человек жалуется. Своими претензиями он сам себе дает характеристику. Даже судить о человеке можно по уровню его жалоб. Например, один жалуется, что у него нет машины, не на что ее купить. А другой жалуется, что не может купить гараж. У кого уровень жалоб выше? Кто больше развит? У кого гаража нет. Гараж приобретет – опять что-то понадобится. Так, благодаря жалобам, неудачам мы можем продвигаться наверх. Законы развития сами по себе потянут вверх. И люди сами часто удивляются, как это у них все классно получилось? Должно бы быть хуже, а стало лучше – и появляется новый уровень жалоб.

У меня была помощница Лика. Пришла ко мне с 4-месячным ребенком на руках. Она в то время разводилась с мужем и считала себя самым несчастным человеком. Пришла ко мне, потому что кто-то посоветовал ей ко мне обратиться. Рассказывала мне о своих несчастьях. Я смотрел на нее и удивлялся: красивая молодая женщина, и даже ребенок есть, что я считаю большим достижением. А она жаловалась тогда на то, что если уйдет от мужа, то не сможет прокормить семью, надо чему-то учиться. Она думала, что я от ее рассказа расплачусь, а я посмеялся. Наверное, правильно сделал: это ее задело, она взяла себя в руки и вскоре решила сама все свои проблемы. В общем, в то время у Лики был один уровень жалоб, а сейчас – другой. Она мне недавно звонила и плакалась уже по другому поводу. Ей предстояло беседовать с одним олигархом, который собирался открывать ресторан, и она должна была подобрать ему кадры. Из-за этого Лика сильно переживала. Я ей ответил: «Что переживаешь? Не ты в нем нуждаешься, а он в тебе, пусть он волнуется, чтобы тебе понравиться». Жалобы, конечно, помогают расти, но засоряют душу. Поэтому душу свою нужно все время чистить, чистить и чистить!

Семья – самое сложное предприятие

Раньше я лечил больных неврозами. Так, человек с неврозом понимает, что он болен, но он не буянит и поэтому может находиться среди здоровых людей. По сравнению с больными психозом, которые слышат голоса и видят чудовищ, невротики безобидны. Но когда у человека зарождается невроз? В раннем детстве и обычно развивается после психотравмы. А где мы можем получить психотравму? На работе и в семье. Какие отношения сложнее? Семейные. Кстати, если у человека в семье все благополучно, то его сразу можно ставить на руководящую должность. А если в семье сложности, то и на производстве у человека будет не все в порядке.

Вообще, семья – самое сложное предприятие, которое только может быть. В семье хозяйственная деятельность есть? Есть. Производственная есть? Есть. Педагогическая есть? Есть. Все виды деятельности есть. Плюс семья дает специфическую продукцию – детей. Плюс между мужем и женой еще имеются сексуальные отношения.

И школа, и производство – это все подготовка к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике.

И школа, и производство готовят к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике. Ведь цель воспитания: из мальчика готовить мужчину, а из девочки – женщину. И все это для чего? Для создания семьи. В семье закладывается и будущее человека, и фундамент здоровья. Если между супругами не ладится, то их ребенок вырастет невротиком. Но и на работе нам нервы треплют. А с истрепанными нервами мы идем куда? К себе в семью.

Например, ты поругался с начальником. Кто победит в споре? Начальник, конечно. А когда подчиненный потерпел поражение, то он чувствует себя плохо. Он удрученный выходит из кабинета шефа и думает: «Эх, надо было сказать так, потом я бы сказал так, он так, а я так….». Навязчивые мысли – один из симптомов невроза. Подчиненный выходит на улицу. А там на что надо реагировать? На саму улицу, на машины, на прохожих. А он все с начальником в голове «живет». Домой пришел. Там жена, дети, на которых он тоже никак не реагирует: он до сих пор с начальником в голове разговаривает. И ночью спать «ложится» с начальником. Начинаются семейные неурядицы с детьми, с женой. Утром просыпается вялый, в подавленном настроении, с тяжелой головой. Было с вами такое? Наверняка было. Это пока не болезнь, но проявление симптомов, то есть сначала развивается невротизм. Я помогал таким пациентам: назначал аутогенную тренировку, проводил сеансы гипноза, прописывал лекарства. Многим помогало. Но счастье, как правило, длилось недолго. Люди выписывались и возвращались в свою обычную среду. Там опять ругались или с начальником, или с женой – и снова попадали к нам, врачам. Как правило, невротики обвиняют в своих бедах всех вокруг. А надо обвинять себя, потому что когда вы с кем-то поругались, то это вы спровоцировали поведение своего обидчика, только вы этого не замечаете.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ЛУЧШИХ РЕШЕНИЯХ КОНФЛИКТОВ

Мы стали обучать, как вести себя в конфликте. Какой предлагали принцип? Амортизацию: не надо ни с кем спорить. Если меня человек назвал дураком, значит, я дурак. А обычно люди начинают возмущаться и нападать: «Сам ты дурак!» Происходит столкновение. А надо согласиться: «Да, я действительно дурак». Это первый и самый главный принцип амортизации.

Правда, есть еще приемы нападения: «Да, ты умный, жизнь несправедливо устроена, и я, дурак, с умным общаюсь». Но обычно этого не требуется: если ты согласился с обидчиком, тот уже находится в растерянности. Я назвал эту технику айкидо, потому что в этом виде спорта нет нападающих приемов. Там только защита, борьба: человек нападает, а я просто ухожу в сторону от удара. Например, я стою на краю пропасти, нападающий со всего маху бросается на меня, я отступаю всего на полшага, и он пролетает мимо – прямо в пропасть. А я ни при чем – он сам упал.

Когда принципу «психологического айкидо» научились мои пациенты, то и дела у них пошли лучше, и болезни ушли. Хотя, как я заметил, невротики – народ особо умный. Они очень долго думают, но быстро вырастают как личности, когда избавляются от невротизма. Я знал начальников, которые плохо руководили, потому что они невротики.

Но когда они обучались «психологическому айкидо», то становились отличными директорами. Некоторые даже в политику пошли.

Кстати, часто мужья-алкоголики провоцируют на антисоциальное поведение своих жен. Ко мне на семинар ходила одна женщина, звали ее Лиза. Она семь лет жила с алкоголиком. Он хотел от нее уйти. А Лиза, чтобы удержать мужа, сама с ним стала выпивать. Только с нашей помощью она вернулась к нормальной жизни: развелась с алкоголиком, открыла свою фирму, занимается рекламой и пишет книгу «Похождения бывшей алкоголички». Хотя у нее не было алкоголизма. Но когда человек пьет раз в неделю и чаще, то рано или поздно он станет алкоголиком. И Лиза решила вовремя завязать. А недавно даже удачно вышла замуж и родила ребенка.

Вообще, жены алкоголиков формируются уже в раннем детстве. Если девочка живет в семье, где отец пьет, то она изо дня в день наблюдает безобразные отношения своих родителей. И, например, когда она играет с куклами и одна из них упала, девочка, как правило, начинает ругать игрушку так же, как ее мать отца: «Сволочь! Опять напился, вывалялся в грязи». В итоге, когда она вырастет, то будет знать, как жить с алкоголиком, а как с трезвенником – нет. И поэтому она, даже не осознавая этого, в поисках жениха каждый раз будет натыкаться на алкоголика. Я даже знаю, почему женщинам нравятся алкоголики: они красиво объясняются в любви и очень целеустремленные. Правда, цель у них одна – выпить. Я на эту тему написал статью «Почему женщины любят алкоголиков».

Отношения

Мы должны понять, что такое любовь и научиться любить. Иначе мир захлестнет ненависть и недоверие. Тому, что касается здоровой любви и сексуальных отношений, я предлагаю поучиться у самоактуализированных, или, как я их называю, психологически здоровых людей.

Работа психолога далеко не всегда вознаграждается признанием. Бывает, что приходят и проклятия.

О том, что в своих бедах виноват только ты сам, многие уже слышали или знают. И тем не менее до сих пор остаётся много желающих обвинить и меня, и мои книги в собственных неудачах. Как, например, девушка, чьё письмо я привожу в статье.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков. Невротики первой группы действительно стремятся к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения. Невротики второй группы также стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком. Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.

В практике семейного консультирования мне приходилось часто решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги, в лоно семьи. И всегда в это время витал образ третьего, образ разлучницы (разлучника).

К чему стремиться? Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной как в делах, так и в сексе?

Многие из женщин утверждают, что настоящих мужчин нет. Многие мужчины в свою очередь утверждают, что настоящие женщин нет. Официально и ответственно заявляю: «Есть! Немного, но есть».

Когда мы основываем предприятие, мы учитываем все. И добываем основной капитал, и изучаем конъюнктуру рынка, и подбираем сотрудников. Отрабатываем модели поведения в форс-мажорных обстоятельствах. Составляем бизнес-план. А что делается, когда формируется самое сложное предприятие, такое как семья. К сожалению, все эти важные факторы не учитываются. И семья не выдерживает даже мелких бурь первого года совместной жизни, а такое форс-мажорное обстоятельство, как рождение ребенка, приводит к шоку и беспомощность многих вступивших в брак. Но ведь все это можно было предупредить.
Проиллюстрирую это положение на примере истории одной девушки, которая написала мне однажды письмо.

«Я живу с молодым человеком, люблю его как человека, с которым у меня очень много общих интересов, нам интересно друг с другом, но проблема в том, что он уже достаточно длительный период живет за мой счет».

Многие уже наверняка слышали мой термин – брюконоситель. Что он означает? Мужчина, в моём понимании, это человек, который интеллектуально развит и материально состоятелен. А противоположность ему – брюконосители, иначе говоря – полуфабрикаты, с которыми я не советую строить отношения.

Дорогие женщины. Если вы считаете себя королевами, ищите королей. Не тратьте время на брюконосителей. А если в вашей среде нет достойных мужчин, то лезьте наверх – в личностном плане, карьерном, социальном. Там, наверху, вам обязательно встретится ваш король.

Главные правила для построения правильной, а значит, счастливой семьи:

1. ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ – НЕ ПРИГОВОР
Если мужчина объясняется так: «Ты мне нужна! Я не могу без тебя жить!», не задумываясь посылайте его куда подальше. Раз он в тебе так нуждается, раз не может обойтись, то тогда и шагу нельзя будет сделать без него.

Гоните от себя прочь и тех, кто говорит так: «Какая ты необыкновенная! Я такую, как ты, никогда не встречал!» Так объясняется бабник с большим опытом.

Признание настоящего мужчины должно звучать приблизительно так: «Мне с тобой хорошо, давай вместе пойдем по жизни». Тогда не сомневайся – тебя любят, потому что если с тобой хотят идти по жизни, значит, тебя считают умным и надежным. А это самый лучший комплимент.

Михаил Литвак: ВАШ человек вас найдет!

Совсем недавно вышла новая книга М.Е.Литвака “Мужчина и Женщина”. И сегодня мы решили поговорить на тему отношений. Эконет публикует интервью с Михаилом Ефимовичем Литваком.

1. Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации — это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?

Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она — юрист, он — строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.

2. А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?

Я пользуюсь определением Э.Фромма — “Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”. У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело вдругом, умеете ли вы любить.

И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь — это хорошо,я могу тебя развивать, не принял — тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.

3. Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.

Наркоманическая любовь — это болезнь. Наркомания — болезненное пристрастие к чему-либо. Вот,например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет.

Так и в отношениях. Излечится от этой болезни очень просто. Надо развиваться самому и приобретать нужные тебе качества, чтобы не зависеть от другого человека.

4. В вашей новой книге есть глава “Искусство выбора партнёра”, расскажите, пожалуйста, ещё раз о критериях этого выбора.Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности?

Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности.

Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать. Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать.

Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.

Касаемо связей, подчеркну — это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее. В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи — это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.

5. Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?

Будете слушать своё сердце, совершите ошибку. Эмоции никогда толком ничего не скажут. Эмоциональный человек — это глупый человек. Ну, например, я вышел не на той остановке, все мненезнакомо вокруг, растерялся, но тут же собрался и сел в следующий транспорт, а если я эмоциональный, значит плохо соображаю, значит не смогу успокоиться и понять, что мне делать дальше.

6. А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?

Если у вас есть предрассудки, они могут все разрушить.

7. Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и книги, и нужные нам контакты. И даже свою вторую половинку. А как вы относитеськ интернет-знакомствам и действительно ли это хорошее место для завязывания отношений?

К таким знакомствам я отношусь отрицательно. Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.

8. Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?

По моему мнению да. Я больше знаю отрицательных примеров знакомств в интернете.

9.Расскажите, какие факторы сближают мужчину и женщину, а какие их отдаляют друг от друга?

Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте — общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом — желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны. Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.

10. Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.

Это такой психологический приём, который придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой. Но ничего ей не говорю. Родился он из практики. Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге попала ко мне в клинику с нервным расстройством. Разводиться она не хотела, мысли “что подумают люди”, общая квартира и т.д. Ну я ей и предложил “психологический развод”. Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома. Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни.

Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне:

“Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила. Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива. Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется.

Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал — невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной. И прожить с ней же всю жизнь. Т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.

11. Т.е., используя технику “психологический развод” у нас пропадают претензии к партнёру, а соответственно и отношения крепче становятся без взаимных упреков. Но всегда ли срабатывает такой прием?

Конечно всегда. Это закон природы. Живите для себя. Базовая любовь — это любовь к себе.

Дети вырастут, с женой или мужем можно разойтись, с работы можно уволиться. А от себя никуда не денешься. Кто себя не любит, у того нет никаких шансов на взаимную любовь. Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого.

12. А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Что ямогу сказать. Дружбы вообще нет как таковой. Ещё Пушкин писал: “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.

13. Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.

Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, учите логику, философию.

14. Если бы вы могли дать один совет для мужчины и для женщины, что бы вы сказали?

Занимайтесь собой. А ваш человек вас найдет. Когда вы вырастите, вы будете более заметны с далёких мест.

Источник https://bookz.ru/authors/mihail-litvak/muj4ina-_517/1-muj4ina-_517.html

Источник http://litvak.me/statyi/folder/otnosheniya

Источник https://econet.ru/articles/149071-mihail-litvak-vash-chelovek-vas-naydet