20 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Нездоровые отношения – 7 признаков и 7 причин

Почему вы снова и снова попадаете в нездоровые отношения и не уходите? По каким причинам страдания стали для вас нормой? И какие признаки нездоровых отношений могут быть для вас подсказкой, что ваши любовные отношения разрушительны. Об этом будет речь в данной статье.

Как распознать нездоровые отношения между мужчиной и женщиной?

Признаки нездоровых отношений:

1. Невзаимность – когда отношений хочет только кто-то один из пары, когда кто-то один не готов вкладываться в отношения. Когда мужчина или женщина демонстрирует явное неуважение к партнеру, проявляет равнодушие и дает понять, что не испытывает к нему чувств. Что, не уверен, что хочет с ним быть.
2. Неравенство – когда кто-то в отношениях более ценный, чем другой. Когда один много отдает, а второй очень мало, когда один должен другому, а второй ничего не должен. Когда потребности одного в паре важнее, чем потребности второго.
3. Насилие – когда имеет место физическое насилие, сексуальное или психологическое. Если партнер бьет другого, или они бьют друг друга. Или принуждает к сексу, прикасается к другому неприятным для него способом. Зная о том, что его партнеру это неприятно. Если общаясь, люди друг друга унижают, оскорбляют. Если намеренно причиняют друг другу душевную боль, и это не единичный случай. Если в отношениях присутствует чрезмерный контроль. Если один партнер боится другого, то это не норма.
4. Ненадежность – когда в отношениях нет стабильности и надежности, несмотря на то, что люди уже довольно продолжительное время вместе. Когда присутствует много обмана в отношениях, который причиняет боль. Когда пара то сходится, то расходится. Когда партнеры то любят друг друга, то ненавидят.

По каким причинам люди вступают и продолжают нездоровые отношения?

Привычка страдать и считать себя жертвой

Про людей, которые страдают в своих отношениях, но не заканчивают их, часто говорят – «им просто нравится страдать, поэтому они не уходят».

Но никому на самом деле страдать не нравится. Но вот людей, привыкшим к страданиям, немало. И наша психика устроена так, чтобы поддерживать нас в тех обстоятельствах, к которым мы привыкли. Таким образом она обеспечивает нам безопасность.

И если человек какое-то длительное время несчастлив – он к этому привыкает. Для него это становится нормой. И так у него вырабатывается привычка страдать.

Но так как это всего лишь привычка – ее можно изменить. Если какое-то длительное время находиться в счастливых и любящих отношениях, заботиться о себе, стремиться получать удовольствие и радовать себя, то можно приобрести новую привычку – привычку чувствовать себя счастливой.

Эмоциональная зависимость «от драмы» в нездоровых отношениях

Нездоровые отношения между мужчиной и женщиной часто держатся на эмоциональных качелях. Это либо сильная эйфория (обычно в начале отношений), либо глубокое отчаяние и боль (которые появляются все чаще и длятся дольше по мере развития отношений). И люди «подсаживаются» на такие сильные эмоции, потому что, благодаря им, они чувствуют себя живыми.

Это особенно привлекает тех, кто с детства привык к драме и небезопасности. Кто до появления в их жизни нездоровых отношений пребывал в депрессии и апатии. У кого «заморожены», т.е. заблокированы чувства. Чья жизнь недостаточно интересна и не наполнена удовольствиями. Или тех, кто от природы имеет довольно низкую чувствительность.

Но в такой зависимости «от драмы» есть и компонент физической зависимости – зависимость от адреналина. В нездоровых, небезопасных, болезненных отношениях у людей часто выбрасывается в кровь гормон страха адреналин. И в результате у них активизируются силы, и появляется возбуждение. Которое затем сменяется расслаблением и удовольствием. Потому что организм, пытаясь успокоиться, вырабатывает эндорфины. И люди подсаживаются на такие выбросы адреналина, как на наркотик.

И когда тот человек, с которым была драма в отношениях, уходит. И жизнь становится спокойной – человек испытывает ломку. Ему не хватает того адреналина, который был постоянным его спутником, когда он находился в нездоровых отношениях.

Но такие «адреналиновые» отношения являются нездоровыми как раз потому, что чрезмерный выброс адреналина вреден для нашего организма. Он нарушает наш иммунитет, приводит к бессоннице, может спровоцировать появление различных болезней.

Многие люди воспринимают этот выброс адреналина при встрече с человеком, отношения с которым опасны, как большую любовь. Как любовь с первого взгляда. Потому что их организм реагирует на выброс адреналина – учащением сердцебиения, телесной дрожью, «бросанием в жар», помутнением рассудка, бессонницей и т.п.

Женщины часто жалуются на то, что «плохие» партнеры вызывают у них сильные чувства, большую «любовь». А с адекватными, заботливыми, любящими мужчинами им скучно. Но сильное чувство, которое вызывают небезопасные партнеры – это чувство страха. И это на самом деле не имеет никакого отношения к любви.

Если вы склонны создавать нездоровые отношения, то важно помнить, что мы остаемся адекватными и спокойными при встрече с человеком, отношения с которым для нас безопасны. И это не потому что он нам безразличен и неинтересен. А потому что нет опасности, на которую наш организм реагирует выбросом адреналина.

Научитесь не путать чувство любви с чувством страха. Отношения, основанные на любви, не причиняют нам сильных страданий.

Выгоды от нездоровых отношений

Часто мы не можем изменить какую-то неприятную для нас ситуацию потому, что она дает нам какие-то определенные преимущества и выгоды. И бессознательно мы боимся лишиться этих важных для нас преимуществ.

И от своих страданий мы тоже можем извлекать для себя какие-то выгоды. Например, через демонстрацию своего несчастья в любовных отношениях мы можем получать сочувствие и поддержку от собеседников.

Или получать возможность не ходить на те встречи, на которые мы не хотим ходить. И при этом не рисковать испортить с кем-то отношения. Оправдывая свой отказ тем, что партнер нас не пускает. Или что мы слишком заняты произошедшим скандалом с избиениями, поэтому вынуждены отказаться.

Или возможность выглядеть для других и чувствовать себя такими добрыми и хорошими на фоне нашего партнера, такого агрессора и мучителя.

Также одна из частых выгод от нездоровых отношений – это возможность не сближаться со своим партнером и не рисковать ему довериться. Если у женщины очень сильный страх близких отношений, то ей может быть довольно выгодно строить отношения с тем, кто, например, ее отвергает, кто женат. Или с мужчиной, отношения с которым никогда не станут по-настоящему близкими, потому они строятся на насилии.

Важно понимать, что просто так взять и отказаться от чего-то хорошего, что вы получаете от нездоровых отношений, может быть очень сложно. Имеет больше смысла не отказываться от этого вообще. А поискать другой способ получать это хорошее, но уже в более здоровых отношениях, с какими-то другими людьми или в одиночестве.

Страх одиночества и потери

Одна из причин, что побуждает людей продолжать болезненные отношения – это страх. Во-первых, это страх потерять партнера. И испытать ту боль, пережить то горе, с которым мы обычно сталкиваемся при расставании со значимым для нас человеком.

А во-вторых, это страх одиночества. Страх, что так и не найдется другой партнер. Или что какое-то время после расставания в любом случае придется побыть в одиночестве, пока не появится другой мужчина.

Для некоторых людей одиночество на столько пугающе, что им проще продолжать болезненные отношения, чем подвергнуть себя риску вообще остаться без партнера.

То есть для их психики потеря или одиночество кажутся более опасными, чем продолжение болезненных отношений.

Насилие и неумение устанавливать личные границы

В нездоровых отношениях всегда присутствует какое-то насилие. Иногда это какое-то явное насилие, например, физическое или оскорбления. Но часто это очень тонкое, незаметное, неочевидное насилие.

Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.

Или непрошенная критика и обесценивание. Или попытки обманом «заставить» женщину забеременеть, когда она этого не хочет. Некоторые люди не воспринимают это, как насилие, видя в таком поведении партнера заботу и «серьезные намерения» по отношению к ним.

Чтобы перестать строить болезненные отношения, нужно научиться распознавать и такое неочевидное насилие. Наше тело всегда чувствует, когда по отношению к нам применяют насилие. В ответ на него мы чувствуем страх и гнев. Это защитные чувства, которые побуждают нас бороться или убегать.

Важно научиться доверять своим чувствам и своему телу. И с его помощью распознавать, когда над вами совершают насилие.

Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо. И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.

Вина «выжившего»

Если наши родители и родственники не были счастливы в любви, то бессознательно мы можем и себе это запрещать. Потому что боимся испытать перед ними чувство вины, что они страдают, а мы нет.

Такую вину называют «виной выжившего». И часто мы такую вину не осознаем. Но при этом можем всеми силами разрушать свои отношения и строить их нездоровыми способами. Чтобы не допустить ситуацию, что мы счастливее в любви, чем наши родители.

Это может звучать абсурдно, но при этом такая вина или страх ее испытать, может оказывать на нас сильное влияние. И мешать нам выбираться из болезненных отношений и строить счастливые.

«Вина выжившего» – одна из частых причин, почему из поколения в поколение в роду повторяются нездоровые отношения между мужчиной и женщиной.

Неумение строить здоровые отношения

Для создания счастливых отношений нам нужно владеть многими навыками. Чаще всего теми, которые помогают нам вести диалог с другим человеком, разрешать с помощью разговора какие-то проблемы и конфликты, возникающие в отношениях. А также удовлетворять потребности.

Например, важно уметь признавать свои ошибки и извиняться, прояснять то, что осталось непонятным в словах другого человека, давать поддержку, просить, принимать похвалу и т.д.

Каким-то навыкам мы обучаемся в своей семье. Но некоторые навыки мы там не осваиваем. Из-за чего потом можем иметь серьезные трудности с построением отношений.

Но при желании в любой момент можно эти навыки освоить и научиться строить здоровые отношения. Проще это сделать с помощью психолога.

Индивидуальная работа с психологом позволяет на примере отношений, которые возникнут между клиентом и психологом – выявить, какие проблемы в отношениях обычно возникают у клиента. Какие модели и сценарии он использует для построения отношений.

С помощью психолога можно получить «новый опыт» в отношениях, научиться строить отношения по новой, непривычной модели. А также освоить важные для отношений навыки.

Отношения с психологом – это модель пары, т.е. отношений между двумя людьми. И если у вас возникают проблемы в построении отношений именно в паре, то в такой индивидуальной работе со специалистом легче всего их разрешить.

Если Вы хотите выбраться из нездоровых отношений и научиться строить здоровые, то можете обращаться ко мне.

20 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Невероятные факты

Если вам знакомы эти признаки, пришло время что-то изменить в своей жизни.

Идеальных отношений не существует. Однако в здоровых отношениях вы чувствуете себя в безопасности, счастливыми, вы знаете, что о вас заботятся и уважают, и можете быть самими собой.

В то же время в токсичных отношениях вы чувствуете себя истощенными, опустошенными и порой отчаявшимися.

Что такое токсичные отношения, и какие признаки помогут их опознать?

Что такое токсичные отношения

Психолог Лиллиан Гласс (Lillian Glass), которая ввела этот термин в 1995 году, определяет токсичные отношения, как любые отношения, где люди не поддерживают друг друга, существует конфликт, соперничество, отсутствие уважения и сплоченности, где один негативно влияет на другого.

Хотя все отношения переживают тяжелые и легкие времена, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.

Кроме того, специалисты утверждают, что токсичные отношения наносят моральный, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб тем, кто в них находится.

Признаки токсичных отношений

© Getty Images Signature

Знать, что ваши отношения токсичны, очень важно для вашей безопасности. Не из всех токсичных отношений легко выйти, но, зная признаки, вам будет легче вернуть свою уверенность и обозначить границы, которые не стоит переступать.

Токсичное поведение бывает в разной степени. Все люди и все отношения имеют некоторые признаки — но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством и вредом, который они наносят вам. Вот основные признаки.

1. Ваш партнер всегда считает, что с вами что-то не так

Если партнер все время дает вам непрошенные советы о том, что вам нужно в себе исправить, не поддерживает ваши интересы и хобби, критикует основные аспекты того, кем вы являетесь, — это определенно токсичный партнер.

Вот, почему так важно всегда иметь поддержку в форме друзей и близких и общаться с ними, когда вас начинают критиковать или подавлять.

Не стоит безоговорочно верить всему, что говорит ваш партнер.

2. Вас лишают самоуважения

Токсичный партнер часто придирается. Вы постоянно слышите критику в свою сторону. Обратите внимание на такие фразы, как:

— Мне не нравится это платье

— Подстриги волосы

— Мне не нравится то или это

— Зачем ты так сильно красишься?

— Зачем тебе встречаться с друзьями? Я думал/а, ты останешься дома.

— Я думал, что ты приготовишь ужин. Я не хочу никуда идти.

Такого рода комментарии лишают вас самоуважения. Вы начинаете плохо относиться к себе и сомневаться в своем мнении. Вас мучают мысли о том, что можно сделать, чтобы все исправить?

3. Ваш партнер все время враждебно настроен

Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Вы никогда не должны находиться в атмосфере враждебности, потому что это не дает вам чувствовать себя в безопасности.

Задайте себе вопрос: проявляет ли ваш партнер агрессию большую часть времени?

Если вы живете в постоянном напряжении, испытываете стресс, не можете свободно выражать себя так, как хотите, вы находитесь в нездоровых отношениях.

Большую часть времени вы нервничаете, потому что чувствуете, что не можете доставить удовольствие партнеру или сделать что-нибудь правильно. Он смеется над вами или критикуют вас перед семьей и друзьями или публично.

4. Вас намеренно избегают

Кажется ли вам, что человек не хочет находиться с вами рядом? От него исходят противоречивые сигналы, которые сбивают вас с толку.

Он может говорить: «Конечно, я люблю тебя», хотя его поведение говорит об обратном. Он может избегать физического проявления близости, заставляя вас чувствовать себя отвергнутым. Если же вы обижаетесь, то вас считают слишком эмоционально зависимым.

5. Существует явный перекос власти в паре

Спросите себя, у кого больше власти в отношениях? Если вы можете сразу дать четкий ответ, это говорит о проблеме.

В идеале отношения — это союз равных. Конечно, это не значит, что во всех аспектах будет равное распределение власти, но в целом они должны быть уравновешены.

6. Вас постоянно контролируют или чрезмерно ревнуют

Если партнеру трудно даже смириться с мыслью о том, что вы не будете рядом, вам нужно пересмотреть свои отношения.

Человек, который хочет постоянно находиться рядом и все делать вместе, не позволяя вам оставаться наедине, постоянно следит и спрашивает, куда и когда вы собираетесь идти, превращает ваши отношения в токсичные.

7. Ваш партнер отказывается меняться и не хочет говорить о проблемах в отношениях

Открыт ли ваш партнер диалогу? Когда вы говорите о том, что чувствуете, или о своих желаниях, слушает ли он и пытается приложить какие-то усилия?

Ссоры в паре не говорят о токсичности отношений, но если близкий человек закрывается, когда вы пытаетесь поговорить о том, что вас беспокоит, это называется саботажем.

Саботаж возникает, когда партнер перестает слушать вас или заявляет, что не хочет говорить, не отвечает на вопросы или просто уходит, когда вы пытаетесь обсудить что-то важное.

В здоровых отношениях люди открыты друг другу, они хотят сделать друг друга счастливыми и стараются понять друг друга.

8. Вы забыли о себе

Признак токсичных отношений включает не только поведение вашего возлюбленного/ой. Ваше поведение также может быть поводом для беспокойства.

Токсичные отношения — это отношения, в которых вы не заботитесь о себе.

Если вы игнорируете свое время, вам приходится все бросать и отказываться от личных планов в угоду вашему партнеру, это говорит о том, что вы в нездоровых отношениях.

9. Вы неуверены в себе

Когда мы находимся в здоровых отношениях, происходит взаимообмен, когда мы стараемся выявить все лучшее друг в друге, поддерживаем и хвалим друг друга, давая знать о том, что готовы позаботиться о другой половинке и быть рядом, когда нужно.

Вы вряд ли увидите нечто подобное в токсичных отношениях. Если вы пребываете в постоянном состоянии неуверенности рядом с партнером, ваши отношения нельзя назвать здоровыми.

10. Партнер никогда не берет ответственность за свои действия

Вы заметили, что простое и вежливое напоминание убрать за собой посуду практически каждый раз заканчивается ссорой? При этом в ответ вы слышите, какой тяжелой была рабочая неделя, и о том, как вы вообще осмелились просить его о чем-то. Это является одним из признаков токсичных отношений.

В здоровых отношениях люди учитывают мнение друг друга и стараются что-то менять. Токсичный партнер может обвинить вас за то, что он обидел вас. Это является одной из форм эмоционального абьюза, известного как газлайтинг.

В отношениях токсичными могут быть оба. Если вы все время переиначиваете все так, что ваш партнер оказывается виноватым, то токсичным в паре являетесь вы.

11. Вы не можете быть самим собой

Когда вас по-настоящему любят, вас любят за то, какой вы есть. Но, если вы не можете быть самим собой или не чувствуете себя естественно рядом с партнером, это тревожный знак.

Подумайте о своих отношениях. Возможно, партнер говорит вещи, которые заставляют вас задаваться вопросом, знает ли он вас вообще.

Фразы, вроде «Ты не такой тип девушек» или «Ты все равно не поймешь«, говорят о том, что человек строит догадки и говорит вам, каким хотел бы вас видеть, а не любит вас такой/таким какие вы есть.

Для того, чтобы поддерживать чувства и для личного роста важно иметь возможность честно выражать себя в отношениях.

12. Между вами нет доверия

В здоровых отношениях со временем возникает доверие. Когда вы узнаете друг друга получше и задаетесь вопросом, можете ли вы доверять партнеру, его надежность будет подтверждаться действиями.

В токсичных отношениях такого не происходит. Человек не выполняет свои обещания.

Он может проявлять повышенное внимание в один день и полное безразличие в другой. Существует постоянный цикл притяжения и отталкивания.

13. Отсутствие эмпатии

Явным тревожным признаком токсичности является тот факт, что у вашего возлюбленного отсутствует какое-либо переживание или раскаяние о том, как он относится к людям.

Такой человек чувствует, что вправе вести себя как угодно, чтобы удовлетворить свои потребности, не учитывая других людей.

Люди такого типа часто пытаются оправдать измену и другие свои поступки, и могут изображать себя добрыми и сочувствующими, просто чтобы использовать окружающих для своих целей.

14. Вам приходится скрывать отношения от друзей и семьи

Вашим друзьям и членам семьи может не нравится, как ваш избранник с вами обращается, и вы опасаетесь, что они говорят правду.

Обратите внимание, когда, например, ваша сестра или друг говорят вам «Почему он так с тобой разговаривает?«, «Зачем он так поступает?«.

Вашей естественной реакцией может быть нежелание выслушивать подобные фразы и отрицать проблему. Однако помните, что вам это говорят люди, которые заботятся о вас.

Если вам приходится скрывать свои отношения от близких, зная, что они не одобрят ваш выбор, есть повод задуматься.

15. Вы чувствуете себя хуже, когда находитесь рядом с ним

В здоровых отношениях вам хочется находиться рядом с человеком. Не все время, но довольно часто. В токсичных отношениях происходит все наоборот.

Иногда вам кажется, что вы скучаете и хотите увидеть свою половинку, но, как только вы встречаетесь, у вас портится настроение и вы чувствуете себя неуверенно.

Подумайте, почему так происходит? Возможно, партнер делает что-то, что ввергает вас в удрученное состояние.

Он не уделяет вам достаточно внимания, все время залипая в своем телефоне или начинает разговор с обвинений.

Что бы это ни было, вы не должны чувствовать себя хуже рядом с любимым человеком.

16. Чувство истощенности

Если в отношениях возникает ощущение, что из вас буквально вытягивают энергию, это является одним из основных признаков токсичности. Она может выражаться и физически в постоянной усталости.

Токсичные отношения влияют на наше здоровье, и если вы большую часть времени психологически, эмоционально и физически истощены, пришло время пересмотреть свои отношения.

17. Винит остальных в своих проблемах

Помните о том, что у токсичных людей чаще всего был пример нездоровых отношений в лице родителей или прошлых отношений, которые критиковали или унижали их. Поэтому им часто приходится прятать свое истинное лицо.

Токсичный человек часто проецирует свое чувство неполноценности на других, находя недостатки или обвиняя их в своих проблемах.

Такой человек находится в собственных иллюзиях и видит всех через свои собственные искажения. Ему очень сложно доверять.

18. Вам кажется, что вы одни делаете все для отношений

Здоровые отношения — это партнерство, где вы совместно строите свое настоящее и будущее. Если вам кажется, что вы делаете всю сложную работу, а тем более, если ваш партнер не замечает этого, ваши отношения стали токсичными.

Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в вашей совместной жизни. Если вы чувствуете, что вы тянете отношения, пришло время для серьезного разговора с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

19. Не выявляет в вас лучшее

Когда вы счастливы и находитесь в здоровых отношениях, вы уверенны, вам хорошо, и у вас не возникает проблем с доверием.

Но, если в отношениях вы стали противоположностью того, кем были в начале, ваша самооценка упала, вам не хочется веселиться, вы во всем сомневаетесь, вам нужно пересмотреть свои отношения.

20. Вы напуганы и не чувствуете себя в безопасности

Токсичные отношения легко могут перерасти в абьюз. Если человек, с которым вы встречаетесь или живете вместе, постоянно пытается принижать или подавлять вас, и вы чувствуете себя загнанными в угол, то возможно вы находитесь в абьюзивных отношениях.

В таком случае вам нужно принять меры предосторожности, чтобы выйти из отношений и не пострадать.

Если вы слышите фразы, вроде «Кто еще захочет встречаться с тобой кроме меня?«, «Я лучшее, что у тебя когда-нибудь будет«, то вы имеет дело с токсичным партнером.

Человек пытается сохранить над вами власть, запугивая вас и занижая вашу самооценку.

Помните о том, что чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее вам уйти и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Ч то такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь .

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке .

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Источник https://psiholog.ru/article/1766

Источник https://www.infoniac.ru/news/20-priznakov-togo-chto-vy-nahodites-v-toksichnyh-otnosheniyah.html

Источник https://beautyhack.ru/telo/psihologiya/kak-vyyti-iz-bolnyh-otnosheniy-sovetuyut-psihologi