Мужские и женские потребности в любовных отношениях

Мужские и женские потребности в любви

Из книги Д. Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Мужчинам в любви и близких отношениях важны вера в его силу и способности, отсутствие к нему упреков (принятие его таким, какой он есть), признательность за его заботу, восхищение его достижениями, одобрение его решений и поощрение его усилий. Женщинам важно другое, а именно забота, понимание, уважение, преданность, признание, подкрепление увереннности.

Это — первоприоритетные потребности мужчины и женщины в любви. Это значит, что:

• Мужчинам тоже приятно то, что так нужно женщинам, а женщины с удовольствием не откажутся от того, что так важно мужчинам, но в приоритетах важного для них — именно указанные потребности.
• Мужчины склонны дарить женщине то, что дорого самим мужчинам (потребности мужского списка): им кажется это дорогим, а женщины по факту это не сильно ценят. Аналогично мужчины не ценят то самое дорогое (в понимании женщин), что является женским списком.
• Мужчины не будут ценить заботу о себе, пока не ощутит доверие к себе. Женщина не оценит доверие, пока не почувствует к себе заботу.

Парная взаимосвязь мужских и женских потребностей

1. Ей нужна забота, ему — доверие (вера в его способности)

Когда мужчина выражает заботу и понимание, проявляет интерес к чувствам партнерши и искренне печется о ее благополучии, женщина автоматически отвечает ему доверием и принятием его таким, каков он есть. Когда женщина выказывает мужчине свое доверие (ты сам справишься со всем без моих подсказок), он автоматически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.

Доверяя мужчине, женщина все полнее раскрывается навстречу ему, она способна получать от взаимоотношений гораздо больше — и мужчина начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, он делает все, что от него зависит — мужчина расслаблен, доволен и уже с удовольствием реагирует на женщину.

Что такое доверие (вера в его способности) для мужчины, смотри Рыцарь в сверкающих доспехах

2. Ей нужно понимание, ему — принятие таким, какой он есть

Когда мужчина без раздражения, а напротив — с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает угадывания мыслей и чувств: оно заключается в том, чтобы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Чем более удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой, тем легче ей принимать мужчину таким, какой он есть (а ведь это ему и нужно).

Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принимают со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается «усовершенствовать» его, веря, что мужчина сделает это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать партнершу и понимать ее чаяния, — а ведь это именно то, в чем она нуждается.

3 . Ей нужно уважение, ему — признательность

Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкретные, ощутимые выражения этого уважения — цветы, память о дне рождения, семейных датах и т. п. — очень важны для удовлетворения третьей из первоочередных женских потребностей в сфере любви. Женщине, чувствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которую он заслуживает.

Когда в результате усилий мужчины женщине хорошо, она благодарна ему за это. Признательность — естественная ответная реакция на ощущение поддержки. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

4. Ей нужна преданность, ему — восхищение

Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщины (а не собственные интересы — работу, учебу, развлечения и т. д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет четвертую первоочередную потребность партнерши — быть любимой. Чувствуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру.

Точно так же, как женщина нуждается в преданности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Восхищаться мужчиной — значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и другие, так называемые старомодные, добродетели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приобретает достаточно уверенности, чтобы преданно посвятить себя женщине и обожать ее.

5. Ей нужно признание, ему — одобрение

Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их, так сказать, законность, женщина ощущает себя любимой, потому что удовлетворена пятая ее первоочередная потребность в сфере любви. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партнерши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он получает с ее стороны одобрение, которое ему крайне необходимо.

В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспехах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствующее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одобрение — это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения. Получая столь нужную поддержку, мужчине легче признавать обоснованность чувств партнерши.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему — поощрение

Когда мужчина неоднократно доказывает женщине, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, заботится о ней, тем самым удовлетворяет еще одну из ее первоочередных потребностей: женщина нуждается в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первоочередные потребности своей партнерши в сфере любви, и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят. Однако это не так. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины.

Одна из первоочередных потребностей мужчины — поощрение со стороны женщины. Одобрительное поведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, признательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверенность женщины в своей любви — а это-то ей как раз и нужно.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Мужские и женские потребности в любовных отношениях

Любовь – удивительное чувство, которому бессчетно пытались подобрать определение на протяжении многих лет великие умы. Духовная привязанность или физическое единение, полное взаимопонимание или своевременная поддержка – человек самостоятельно выбирает формулировку, придавая суть не «обертке», а содержанию. Однако далеко не все любовные отношения становятся долгосрочными, где партнеры наслаждаются обществом друг друга в состоянии бесконечного забвения.

количество разводов в Российской Федерации, партнерам нужно вовремя учитывать мужские и женские потребности в любовных отношениях. Владение подобной информацией – формула долговечности брака.

Традиционно женщинам важно ощущать заботу и понимание, мужчинам – признательность и доверие

Общие потребности мужчин и женщин в любовном союзе

Несмотря на индивидуальные вкусовые предпочтения мужчин и женщин, большинство визуализируют будущих избранниц и возлюбленных еще в детстве. Образ, хранящийся в недрах памяти, насыщен чертами сказочных персонажей, к которым ребенок испытывает теплые чувства с юного возраста. С течением времени фантом любимого человека остается воспоминанием, но на подсознательном уровне люди продолжают поиски партнера, который должен обладать следующими личностными качествами:

• Самодостаточностью.
• Обаянием и шармом.
• Толерантностью.
• Милосердием.
• Великодушием.
• Здоровым чувством юмора.
• Добротой.
• Отзывчивостью.

Большинство ссор и раздоров в любовных отношениях происходят из-за отсутствия диалога, с помощью которого можно предотвратить появление у партнеров обид и недопонимания

Потребности мужчин в любовных отношениях

Для представителей сильного пола, становящихся во главе новой ячейки общества, в семейном институте существует ряд неизменных ценностей. В любовных отношениях с избранницей мужчина испытывает следующие потребности:

• В доминировании, которое проявляется не в тиранстве и диктатуре, а в признании женщиной в лице мужчины авторитетной личности.
• В безусловной поддержке любых начинаний парня, готового справиться с различными трудностями и препятствиями ради семейного благополучия.
• В нежности, ласке, заботе и любви, которые нужны даже самодостаточным парням, занимающим высокие социальные должности.
• В бескорыстном интересе со стороны девушки, желающей быть с избранником просто так, а не в силу определенных факторов.

В уважении к верным друзьям мужчины, с которыми он периодически должен и будет проводить свободное время.

• В уверенности, что парень удовлетворяет женщину в сексуальном плане.
• В благодарности и ценности поступков мужчины, совершаемых ради благополучия семьи и счастья избранницы.

Потребности женщин в любовных отношениях

Чтобы женщина чувствовала себя желанной и удовлетворенной, парням достаточно соблюдать ряд незамысловатых правил. Рекомендации преимущественно не соприкасаются с материальной стороной вопроса. В любовном союзе с мужчиной девушка испытывает потребности:

• В защищенности и безопасности, которые ассоциируются с крепким плечом избранника.
• В знаках внимания, регулярных комплиментах, ласке и заботе, помогающие девушке чувствовать себя желанной, нужной и любимой.
• В интересе к внутреннему миру женщины, ее переживаниям, мыслям и проблемам, которые парень готов разделить.
• В сдержанности мужчины, принятии им эмоциональных перепадов девушки.
• В уважении ее трудовой деятельности, интересов и увлечений, которые не должны парню казаться бессмысленными, глупыми и нецелесообразными.

Любовные отношения – это энергозатратный и трудоемкий процесс, в котором положительные моменты должны сопровождаться соответствующим «премированием», а негативное поведение наказываться с учетом масштабов проступка

Типичные ошибки мужчин и женщин в отношениях

Чтобы мужчине не пришлось испытывать чувство одиночества, рекомендуется пересмотреть некоторые взгляды на институт любовных отношений. Парни допускают непростительные ошибки, из-за которых светлое чувство в сердце избранницы постепенно угасает:

• Отсутствие концентрации внимания во время диалога. Просьба девушки повторить слова, сказанные 30 секунд назад – настоящая проблема для регулярно отвлекающегося парня.
• Мужчины не задают вопросов и не интересуются жизнью избранницы, у которой складывается четкое ощущение, что чувства «остывают».
• Парни недооценивают интеллектуальные способности второй «половинки», пытаясь регулярно дать полезный совет и рекомендацию. Девушек обижает подобное отношение, ведь они просто делятся с мужчинами переживаниями, а не обращаются за помощью, демонстрируя свою несостоятельность.
• Представители сильной половины человечества – трепетные и ранимые создания, которые негативно относятся к повышению голоса и другим способам доминирования, воспринимая такое действие со стороны женщины, как нападение. Случающиеся ссоры – плод мужского воображения, а не старания девушки «вывести» парня.

развода с мужем, девушке достаточно не совершать следующих ошибок:

• Девушки сравнивают избранника с другими мужчинами, которые смогли к этому возрасту добиться больших карьерных высот. Подобные примеры не вдохновляют парней, а наоборот, занижают изначально нормальную самооценку.
• Женщины сомневаются в компетентности парней, как советчиков в жизненных ситуациях, предпочитая им общество подруг. Таким поведением представительницы прекрасного пола сильно задевают мужскую гордость, безосновательно принижая эго парней.
• Бессчетные попытки изменить мужчину, искоренив вредные привычки или генетические особенности строения тела. Стремление к совершенству – это отличный повод становиться лучше, но парни должны приходить к подобному выводу самостоятельно, а не после принуждений любимой девушки.

низкая самооценка – путь к разрушению личности, а для женщины отсутствие внимания и ласки – весомый повод усомниться в собственной привлекательности. Чтобы избежать приведенных выше ошибок, достаточно раз в неделю устраивать вечер откровений, а не вычитывать в поисках подвоха брачный контракт.

Любовные отношения между мужчиной и женщиной – мир, в котором должны царить гармония и понимание. Правильно вдохновленный парень способен на великие дела, а уверенная в собственной необходимости и привлекательности девушка «отблагодарит» избранника за тенью балдахина, как никогда ранее. Главное, избавиться от негативных мыслей, наслаждаясь моментом и строя планы на светлое будущее.

Если мужчина и женщина прислушиваются к просьбам друг друга, учитывая потребности партнера в отношениях, то в семье появляется благоприятная для совместного проживания атмосфера

Потребности в отношениях

Не секрет, что мы вступаем в отношения с другим человеком ради того, чтобы в них взаимно удовлетворять потребности друг друга. И чем больше наши потребности в отношениях удовлетворены, тем эти отношения счастливее.

Некоторые наши потребности в отношениях являются основными, базовыми. То есть они свойственны всем людям.

И в этой статье я расскажу про такие основные потребности в отношениях. Расскажу, какие навыки важно освоить для того, чтобы эти и другие потребности у нас удовлетворялись в наших отношениях.

Расскажу про повторяющийся травматический сценарий, когда мы из раза в раз выстраиваем болезненные отношения, в которых какие-то наши важные потребности не удовлетворяются. По каким причинам мы воспроизводим в своей жизни такой сценарий. А также расскажу, как выбраться из такого травматического сценария.

Наши потребности в отношениях:

• Потребность в эмоциональной и физической безопасности
• Потребность в общении
• Потребность в надежной привязанности и любви
• Потребность в близости
• Потребность во внимании
• Потребность в заботе
• Потребность в поддержке и сочувствии, в выражении своих чувств
• Потребность в нежных прикосновениях
• Потребность быть нужными
• Потребность в принятии
• Потребность в признании
• Потребность в уважении
• Потребность быть значимым для другого
• Потребность в одобрении, в похвале, в положительной оценке
• Потребность в понимании
• Потребность в получении обратной связи, в отзеркаливании
• Потребность в принадлежности к какой-то группе
• Потребность иметь личное пространство и свободу
• Потребность во власти и влиянии.

Потребность отдавать и потребность принимать

Наши потребности в отношениях можно условно разделить на:

• Потребность «отдавать» другому.
• Потребность «получать» от другого.

То есть, мы все нуждаемся не только в том, чтобы что-то получать от других людей (тепло, защиту, поддержку, заботу, сочувствие, помощь), но и в том, чтобы самим что-то делать для других (помогать им, проявлять заботу, поддерживать, обнимать, говорить теплые слова).

Для того, чтобы мы чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными в отношениях – важны оба эти аспекта. Чтобы в отношениях мы могли как получать что-то от партнера, так и давать ему.

И как бы это ни казалось странным, но далеко не во всех отношениях есть возможность свободно отдавать и свободно получать.

Некоторые люди не умеют принимать и внутренне «усваивать» то, что дает им партнер – поддержку, заботу, внимание, теплые прикосновения, подарки, помощь, признание, приятные слова и т.п.

И когда их партнер пытается сделать что-то для них – вместо радости и благодарности они испытывает сильную неловкость, раздражение, недоверие, желание его оттолкнуть, недоумение и т.д.

Так бывает, когда человек не привык это получать. Когда он рос в семье, где ему этого не давали. Или, когда он был сильно травмирован чем-то, что для него ассоциативно связано с этими действиями. Например, ему давали внимание родители, но делали они это через крик и ругань. Или ему давали тепло и поддержку, а затем предавали. Или его обнимали, а потом начали домогаться.

И тогда неосознанно человек связывает для себя какие-то приятности с болью. То есть в его психике формируются ассоциации, что внимание = насилие, поддержка = предательство, объятия и прикосновения = сексуальное насилие.

И тогда, когда он негативно реагирует на приятности, он на самом деле реагирует не на них, а на то, с чем для него эти приятности связаны на бессознательном уровне.

Также бывает, когда люди не умеют, наоборот, «отдавать». Не умеют оказывать поддержку другому человеку, заботиться, обнимать, помогать, уделять внимание, дарить подарки, давать признание, говорить приятные слова и т.п.

Это может связано с тем, что в семье человека не было принято это делать. Когда он сам этого не получал от своих родителей, и потому не научился. Или, если его родители не умели «принимать», когда он пытался сделать для них что-то приятное. И тогда человек научился вести себя холодно и безразлично, чтобы защитить себя от повторяющегося отвержения его заботы.

Неумение «отдавать» может быть проявлено достаточно сильно, и тогда человек может вообще очень редко делать что-то для других людей и может производить впечатление холодного и недоступного человека.

Или неумение может распространяться на какие-то определенные действия – например, человек может не уметь оказывать поддержку, но при этом уметь дарить подарки.

Тоже самое с неумением принимать. Оно может касаться многих вещей, и тогда человеку вообще сложно находиться в отношениях, где его не отвергают. Или оно может быть более узким, когда человек не умеет принимать и внутренне усваивать некоторые конкретные вещи – например, не умеет принимать поддержку, или подарки, или заботу.

Как научиться «принимать»?

• Начните регулярно отслеживать и замечать, когда для вас делают что-то приятное другие люди. Каждый раз отмечайте, какие реакции у вас вызовет то приятное, что для вас сделали. Осознавайте, что вы почувствовали, что подумали, какие ощущения у вас появились в теле в ответ на это, какие образы у вас возникли.
• Замечайте, как вы интерпретируете для себя те ситуации, когда другие люди делают что-то для вас. Какой смысл вы придаете этим ситуациям. А также подумайте, почему вы интерпретировали эту ситуацию именно так. Как это связано с вашей историей, с вашим прошлым опытом?
• Проработайте (лучше вместе с психологом) травмирующие ситуации из прошлого, из-за которых вы негативно реагируете, когда другие люди делают для вас что-то приятное.
• Научитесь прямо просить других о том, что вам нужно. Не ждите, пока другой человек догадается и даст вам то, чего вы от него хотите. Помогайте другим людям делать для вас что-то приятное – говорите им о своих желаниях и прямо (но вежливо) просите их сделать для вас это.

Как научиться «отдавать»?

• Признайте факт, что у вас в глубине души есть потребность делать для других что-то важное. И что, когда вы делаете что-то для других, вы удовлетворяете эту потребность, свою собственную потребность. Признайте, что вы не сможете чувствовать удовлетворенность жизнью и отношениями, если вы не разрешите себе «отдавать» другим людям.
• Подумайте о том, чего конкретно вы боитесь, когда боитесь «отдавать» другим людям. Что может случиться страшного, неприятного, болезненного, если вы перестанете быть холодной и недоступной?
• Попросите близких, чтобы они отмечали и благодарили вас всякий раз, когда вы делаете что-то для них. Поделитесь с ними, что для вас очень важно получать от них позитивные отклики на это, что это мотивирует вас больше о них заботиться.
• Отслеживайте эти позитивные реакции и накапливайте внутри себя этот опыт, когда люди выражают благодарность в ответ на ваши приятности. Снова и снова собирайте внутри себя опыт, который доказывает, что людям приятно, что им нравится, когда вы для них что-то делаете.

Основные потребности в отношениях

Ричард Эрскин выявил основные потребности в отношениях, которые свойственны каждому из нас. Это потребности, которые мы удовлетворяем именно в контакте друг с другом, ради которых мы и вступаем в отношения. Можно сказать, что на этих потребностях наши взаимоотношения с другим человеком и держатся, и благодаря им, эти отношения развиваются.

Восемь потребностей в отношениях (по Ричарду Эрскину):

1. Потребность в безопасности.
2. Потребность в признании нашей ценности.
3. Потребность в сильном и надежном другом, который может нас защитить и поддержать.
4. Потребность в общности, в разделении опыта.
5. Потребность в самоопределении, в том, чтобы быть уникальным.
6. Потребность во влиянии.
7. Потребность в инициативе от другого.
8. Потребность выражать любовь.

1) Потребность в безопасности – нам важно чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности. Чтобы в отношениях мы могли быть открытыми, искренними и уязвимыми без риска пострадать от этого. Чтобы мы могли быть самими собой рядом с другим человеком, чтобы это было безопасным для нас.

2) Потребность в признании нашей ценности – нам важно чувствовать себя значимыми для другого человека. Чтобы в отношениях наши чувства, желания, потребности, смыслы, ценности, фантазии, наши взгляды, мнение признавались важными, ценными. Чтобы нас принимали такими, какие мы есть. И чтобы нами искренне интересовались.

3) Потребность в сильном и надежном другом, который может нас защитить и поддержать – мы хотим в отношениях иметь возможность иногда опираться на другого человека. Чтобы этот человек был надежным и стабильным, даже, когда мы сами неустойчивы. Мог дать нам поддержку и обеспечить защиту.

4) Потребность в общности, в разделении опыта – нам необходимо иметь возможность общаться с людьми, которые похожи на нас. Которые имеют схожий с нашим жизненный опыт. Которые переживают или переживали что-то схожее с нами. Которые понимают и могут разделить с нами наши чувства, наши проблемы и нашу радость.

5) Потребность в самоопределении, в том, чтобы быть уникальным – нам также важно проявлять в отношениях свою индивидуальность и получать подтверждение того, что мы уникальны. Мы нуждаемся в том, чтобы наши отличия и нашу непохожесть на других принимали. Эта потребность противоположна предыдущей. То есть мы хотим одновременно и чувствовать свою уникальность, и в то же время хотим чувствовать свою общность, похожесть с другими людьми.

6) Потребность во влиянии – у нас есть потребность видеть, что мы влияем на других людей. Что наши чувства, мысли, идеи, ценности, проявления, качества, наш опыт, наши слова – как-то воздействуют на других. Что для других это имеет какое-то значение и оказывает какое-то влияние на них.

7) Потребность в инициативе от другого – мы хотим, чтобы иногда другой человек проявлял инициативу в отношениях с нами. Чтобы кто-то первый у нас интересовался, как мы, первый инициировал встречи и общение с нами. Первый что-то делал для нас. Чтобы не только мы сами делали первые шаги навстречу другим, но и они тоже были инициаторами сближения с нами.

8) Потребность выражать любовь – нам важно иметь возможность дарить любовь другим людям, делать что-то для них, выражать им свои теплые чувства. Мы хотим отношений, в которых мы свободно отдаем и получаем любовь. Но эта наша потребность может быть удовлетворена только тогда, когда у нас удовлетворены остальные семь основных потребностей.

Какие навыки необходимо освоить, чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности в отношениях?

• Осознавать свои желания и глубинные потребности, стоящие за этими желаниями.
• Научиться ясно говорить партнеру о своих потребностях и желаниях.
• Научиться прямо и вежливо просить партнера, принимая в этот момент его право вам отказать.
• Научиться спрашивать, в чем нуждается партнер.
• Научиться «принимать» от партнера поддержку, заботу, тепло, помощь, внимание, приятные слова, защиту и т.д.
• Научиться «отдавать» партнеру поддержку, заботу, тепло, помощь, внимание, приятные слова, защиту и т.д.
• Научиться благодарить других людей.

Неудовлетворенные потребности в отношениях как травма. Травматический сценарий в отношениях

Те потребности, которые мы не могли удовлетворять в детстве в отношениях с родителями, мы потом не можем удовлетворить в отношениях в своей взрослой жизни.

Наш детский опыт систематически неудовлетворенных потребностей нередко становится для нас травматическим. То есть, в результате этого опыта у нас формируются психологические травмы. И затем наша психика, чтобы исцелиться от этих травм, пытается снова и снова воспроизводить в нашей жизни ситуации, похожие на те, что нас травмировали.

И как результат, мы снова и снова воспроизводим в своих отношениях травматический сценарий, где мы не получаем от другого человека того, в чем мы нуждаемся.

Например, женщина, когда была маленькой, не могла удовлетворить свою потребность в близких отношениях со своим отцом. Который был эмоционально закрытым человеком. И когда эта женщина выросла, она вместо того, чтобы строить отношения с эмоционально и физически доступным мужчиной. Раз за разом выбирала отвергающих, недоступных и холодных мужчин, в отношениях с которыми она снова и снова ранилась об их эмоциональную недоступность.

Или, например, девушка не чувствовала себя в безопасности в своей семье пока росла. Ее родители постоянно скандалили, папа был алкоголиком, а мама периодически кричала и била мужа. И когда эта девушка стала взрослой, она стала встречаться с человеком, который в любой момент мог ее ударить. Она с ним не могла удовлетворять свою потребность в безопасности и защищенности точно так же, как и не могла этого в отношениях со своими родителями.

Зависимые, токсичные отношения – это отношения, в которых как раз и воспроизводится травматический сценарий из нашего детства, где мы чего-то очень хотим получить от партнера, но не можем.

И часто объектами, по отношению к которым у нас может развиться любовная зависимость, становятся те люди, в отношениях с которыми мы не можем удовлетворять те самые потребности, которые мы не могли удовлетворять в отношениях со своими родителями.

Это происходит от того, что в детстве мы были зависимы от своих родителей. От родителей, которые, возможно, не могли дать нам то, в чем мы нуждались.

И когда мы во взрослом возрасте чувствуем сильную и болезненную эмоциональную зависимость от какого-то другого взрослого человека – это как раз повторение травматического сценария из детства. Мы как будто бы снова, как в детстве, зависим от человека, с которым нам очень больно. И который не дает нам того, чего мы так сильно от него хотим.

Как выбраться из этого сценария?

Для начала важно понимать, что выход из этого сценария – это скорее путь, чем какое-то конкретное действие. И этот путь в реальности может быть далеко не таким легким, простым и быстрым, как бы этого хотелось.

Но тем ни менее, многим людям при регулярной работе над собой удается выбраться из повторений травматического сценария и научиться выстраивать такие отношения, где их важные потребности удовлетворяются.

Легче всего пройти этот путь в личной терапии у психолога. Потому что с психологом вам будет гораздо легче осознать, что вы повторяете болезненный сценарий из вашего детства в своих взрослых отношениях, и что это за сценарий. Благодаря вашим отношениям с психологом, вы сможете понять, как именно и для чего вы это делаете. Вам будет легче разобраться, что можно изменить в этом сценарии.

А также прямо в этих отношениях вы сможете приобрести «новый опыт», где вы получаете в отношениях то, чего не могли получить в детстве от своих родителей. То есть через отношения с психологом вы можете научиться выстраивать свои отношения с другими людьми по-другому, не так, как вы привыкли. А более удовлетворяющим вас способом.

Что можно сделать, чтобы выбраться из повторяющегося сценария неудовлетворенных потребностей:

1. Осознать и детально изучить этот сценарий – как он проявляется, с чего начинается и чем заканчивается. Какие свои потребности вы не можете удовлетворить в этих отношениях? И в отношениях с кем в детстве повторялась похожая ситуация?
2. Постарайтесь внутренне отсоединить свой прошлый детский опыт, когда этот сценарий сформировался, и свою нынешнюю ситуацию в отношениях. Найдите 10 отличий между этими ситуациями. И 10 отличий между людьми, с которым этот сценарий сформировался, и с которым он повторяется сейчас.
3. Проработайте свои подавленные чувства, которые у вас остались из детства по отношению к тому человеку, с кем у вас сформировался этот травматический сценарий.
4. Освойте навыки, необходимые для удовлетворения своих потребностей в отношениях.
5. Подумайте, где, когда и с кем вы можете удовлетворить те свои потребности, что были не удовлетворены у вас в детстве в отношениях с родителями. Что вы можете сделать для себя сами? А о чем можете попросить других людей?
6. Научитесь «принимать», внутренне «усваивать» то, в чем вы нуждаетесь, и чего не можете получить, когда активизируется ваш травматический сценарий.
7. Отслеживайте и замечайте, когда вы пытаетесь удовлетворить эти потребности в тех местах и с теми людьми, которые вам не могут этого дать. И с этими своими потребностями идите к другим людям – к тем людям, которые вам это дают.
8. Постепенно окружайте себя теми людьми, которые могут и удовлетворяют ваши потребности. И учитесь строить с ними взаимные отношения с равным обменом, где вы взаимно удовлетворяете потребности друг друга.

Если Вы хотите разобраться со своими потребностями и научиться выстраивать такие отношения, в которых ваши потребности удовлетворяются, то приглашаю Вас ко мне на онлайн-терапию.

Источник https://psychologos.ru/articles/view/muzhskie-i-zhenskie-potrebnosti-v-lyubvi

Источник https://sunmag.me/sovety/19-01-2014-muzhskie-i-zhenskie-potrebnosti-v-lyubovnykh-otnosheniyakh.html

Источник https://psiholog.ru/article/2116