Самооценка и отношения

Как низкая самооценка может испортить отношения с любимым человеком

Низкая самооценка — это причина, по которой могут распадаться даже самые любящие пары. Когда один из партнеров начинает недооценивать себя, относиться к себе хуже, чем к окружающим, это первый признак того, что скоро в отношениях возникнут проблемы. Вот несколько рабочих способов, которыми ты можешь испортить отношения с любимым человеком в кратчайшие сроки.

1. Думать, что ты не заслуживаешь человека

«За какие заслуги мне досталась такая девушка, как ты?» или «Я тебя не достоин» — это лишь малая часть самых распространенных фраз, которые можно услышать из уст закомплексованного человека. Он всегда будет уверен в том, что недостаточно красив, умен, состоятелен, интересен для того, чтобы встречаться со своим партнером. Окружающие люди кажутся ему лучше самого себя во всех отношениях. Проблема в том, что человек может убедить в своей «неполноценности» не только самого себя, но и своего партнера.

2. Выглядеть непривлекательно

Не в прямом смысле этого слова, ведь дело здесь далеко не во внешности. Привлекательность — это и поведение, и характер. Если ты будешь подавать себя как человека, который отчаянно нуждается в чём-то или ком-то, это, скорее всего, только отпугнет девушку.

3. Бояться доверять человеку и показывать свою уязвимость

Человека с низкой самооценкой можно охарактеризовать как чрезмерно осторожного, что особенно ярко проявляется в отношениях. Да, он специально контролирует свои чувства, ограничивает глубину своей близости, старается не выдавать свои слабые места. Он боится, что его предадут, бросят, обсмеют. Это мешает строить нормальные отношения.

4. Не принимать себя

Здоровая самооценка — это умение принимать свои сильные и слабые стороны. Человек объективно оценивает свои возможности и не боится показывать окружающим и, самое главное, своему партнеру, что он далеко не идеален.

5. Быть неуверенным в себе

Уверенность в себе сильно влияет на впечатление людей о тебе. Когда ты уверен в себе — это как минимум выглядит привлекательно и собирает восхищенные взгляды противоположного пола. К тому же без уверенности в себе тебе будет крайне сложно выстраивать конструктивный диалог с партнером и отстаивать свои интересы.

6. Переживать, как угодить партнеру

Человек с низкой самооценкой, скорее всего, будет постоянно пребывать в состоянии стресса. Он не сможет открыто говорить о своих мыслях и чувствах с партнером, потому что будет всячески избегать любых возможных конфликтов. Твой любимый человек может так и не дождаться того момента, когда ты предстанешь перед ним настоящим.

7. Терпеть плохое отношение

Когда у тебя заниженная самооценка, ты вряд ли станешь задаваться вопросом, почему твой любимый человек относится к тебе неуважительно. Ты и сам не уважаешь себя, поэтому терпеть плохое отношение для тебя — норма. На самом же деле каждый человек заслуживает, чтобы к нему относились с добротой и теплотой. И пока ты не нормализуешь свою самооценку, ты не будешь воспринимать это правило всерьез.

8. Обвинять во всём себя

«Это я плохой и делаю всё не так, как надо», «Это я провоцирую партнера», «Это я должен измениться и прилагать больше усилий». Там, где нужно просто постараться объективно проанализировать ситуацию, человек с заниженной самооценкой будет засыпать себя обвинениями, даже не предположив, что он может быть ни при чём.

9. Врать

«Нет, мне не обидно/не больно/не грустно…» и т. д. Ты часто обманываешь любимого человека, чтобы не создавать ему «лишние проблемы». Но тем самым ты ничуть не облегчаешь вашу совместную жизнь. По тебе всё равно можно понять, что что-то не так, и твой партнер, скорее всего, будет ломать голову над твоим странным поведением.

10. Не устанавливать личных границ

В отношениях важно обсуждать свои личные границы. Например, дать понять партнеру, что встречи с друзьями на выходных для тебя очень важны, и ты не хочешь ссориться из-за этого. Или сообщить, что ты не готов знакомиться с родителями сейчас, потому что это слишком рано. Человек с заниженной самооценкой вряд ли станет отстаивать свои интересы.

11. Притворяться кем-то другим

Это о тех самых ситуациях, когда ты стесняешься быть самим собой рядом с любимым человеком, потому что боишься, что он откажется от тебя или не примет твое истинное лицо. В конечном счете ты можешь испытывать злость из-за невозможности вести себя так, как тебе хочется.

12. Впадать в зависимость от партнера

«Без нее я не смогу», — говорит человек, который испытывает сильный страх прекращения отношений. Ему кажется, что жизнь без партнера станет невообразимо тяжелой, и он старается всеми силами не допустить разрыва. Но вместо этого делает только хуже.

Самооценка и отношения

Как человек относится к себе, так к нему относятся и другие люди! Это очень верное утверждение. Но также верно и обратное утверждение. Потому что самооценка- это своеобразный автопортрет психики, это сложившееся мнение о себе. И пишется этот автопортрет в детском и особенно в подростковом возрасте под воздействием первых воспитателей- родителей, потом сверстников, потом жен, мужей, начальников и т.д. В результате формируется вполне определенный Образ Я (мнение о себе), который служит как бы фундаментом, на котором выстраиваются стены, крыша и другие части здания всей личности: стремления, желания, амбиции, уверенность или неуверенность, вера или неверие, любовь к себе, самоуважение.

В отношениях, по моему мнению, первична и необходима взаимная Любовь . Это личностное внутреннее переживание каждого из участников отношений. Самооценка каждого партнера- социальное явление в паре. И переживается она тоже индивидуально, но с ориентацией на другого человека. Самооценка- социальное чувство, хоть и переживается личностно. Образ Я связан с чувством самоуважения, самореализации, значимости, нужности, важности, гордости, чувством собственного достоинства. Это жизнеутверждающие явления и внутренние состояния психики. В противоположном случае- разрушительные состояния для личности.

При неадекватной (заниженной, завышенной) самооценке всегда возникают проблемы в жизни и в отношениях. Социальная часть Инстинкта самосохранения любого человека всегда стремится удерживать мнение о себе на максимально высоком для личности уровне. Но, к сожалению, Инстинкт самосохранения близорук. Он заботится о насущных, сиюминутных потребностях, а последствия отдаленного будущего не принимает во внимание. Он работает по принципу «после нас хоть потоп», главное выжить сейчас, лучше «синица в руке, чем журавль в небе». И в результате такого самоуправления психики человек нередко попадает в сложные жизненные ситуации.

По этому поводу я привожу простой пример с алкоголизмом в семье. Муж пьет в разных вариантах. Жена не пьет. Ей не нравится, что муж пьет. Но от него она не уходит. Она с ним ругается, скандалит, лечит его, кодирует, разговаривает по-душам. Она делает все, что угодно, но от него не уходит. Почему? Зачем ей страдать? Зачем ей находиться в таких «невыгодных» семейных невротических отношениях ? То, что ей некуда идти, у нее дети, у нее нет денег, она одна не потянет, она его любит, она хочет сохранить семью ради детей- это все виртуозно замаскированное вранье! Это хорошо обоснованные и социально приемлемые отговорки. Ради чего же она терпит все это? Она, конечно же, получает в таких отношениях необходимые ей эмоции, адреналиновый драйв, дозу тех внутренних состояний, которые ей на самом деле необходимы и без которых она жить не может. Как ни парадоксально это звучит! Конечно, это выросло из отношений в родительской семье, где присутствовал алкоголь. Или это может прийти из предыдущих таких же отношений. Но это еще не все! Она чувствует себя «на высоте» рядом с таким мужем. Она чувствует свою значимость, нужность, важность в его жизни. Она его бесконечно спасает, лечит, наставляет на путь истинный. Она чувствует себя выше него, чувствует свое превосходство. Кроме того, она в таких отношениях- Жертвенная овца. А Жертва- самая сильная и условно выгодная социальная роль. Жертва всегда получает дивиденды в виде жалости, сочувствия, помощи, понимания. Самооценка жены низкая. Но она нашла способ удерживать ее на максимально возможном и устаивающем ее уровне в этих отношениях. И выйти из этих отношений она уже не может и не хочет. Это называется созависимостью!

Низкая самооценка в других отношениях связана с чувством ущербности по сравнению с достойным партнером, униженности, обиды, неуверенности, малозначимости и ненужности, иногда зависти, раздражения, ничтожности, одиночества . Человек не сможет в таком состоянии любить другого. Даже если его любят. Во-первых, он себя не любит и не принимает таким, какой есть. Значит и другого не сможет принять и любить. Во-вторых, ему просто не хватит энергии любить. Потому что энергия будет расходоваться на поиски и попытки любыми способами восстановить свое мнение о себе и сделать его приемлемым. А эти поиски как правило заканчиваются попытками опустить своего партнера до своего психологического уровня и ниже его. Природа рациональна. И существует закон пути наименьшего сопротивления и сохранения энергии: потратить минимум энергии и получить максимум результата. И Инстинкт самосохранения с этим соглашается. Вот так, например, появляются всякого рода зависимости. И такие отношения не приносят радости и удовольствия, потому что в них нет шансов для взаимной Любви.

Что делать, и кто виноват?

Виноват сам человек, который идет по пути наименьшего сопротивления, выбирая самые легкие варианты бытия. Это вопрос выбора. Ведь человек в зависимости от своих выборов может быть ангелом или чертом для самого себя и окружающих. Поможет только осознанность. Только осознанность дает возможность изменений и решения внутренних проблем. Каждый человек имеет свое предназначение, ради чего он и появился на этой Земле. Это про смыслы жизни, которых может быть несколько. Для этого надо, чтобы Образ Я приближался и соответствовал этому предназначению. Тогда сложатся условия для раскрытия человеческого, личностного и творческого потенциала, что будет наполнять жизнь смыслом, радостью, удовольствием и достатком. И тогда возможно обретение Самости.

В отношениях надо давать своему партнеру возможность чувствовать себя «на высоте»! Стоит всячески оберегать и сохранять его самооценку на должном уровне. И делать это надо взаимно. Иначе он просто вас любить не будет! Нас любят за то, что с нами хорошо! И за то, что мы даем именно те эмоции, которые им нужны. И мы любим за это же. Мы не святые, и редко кто готов любить по-христиански, жертвенно.

Хвалите, поддерживайте, одобряйте своего партнера. Вселяйте в него уверенность, подпитывайте энергией. Относитесь к нему так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Любите прежде всего себя, и тогда сможете любить других. Прорабатывайте свою личность в этом отношении, вовремя решайте личностные проблемы с самооценкой. В этих случаях психолог помогает очень существенно.

С уважением,
практический психолог в Симферополе, психотерапевт, гипнотерапевт
Кашин Александр Витальевич

Как низкая самооценка влияет на выбор в любви

Почему некоторые люди, выходя из одних ущербных отношений, сразу же попадают в такие же? Почему их преследуют страдания, унижения и отсутствие взаимной любви? Психологи уверены – все дело в заниженной самооценке.

Что же такое заниженная самооценка. В чем она выражается? Какие симптомы ее характеризуют?

Наша личная оценка себя может проявляться:

• ощущением собственной ущербности;
• наличием чувства вины;
• осознанием того, что жизнь несправедлива;
• что окружающие вас не ценят, не любят, используют и т.д.;
• ваш выбор непременно плох – не та профессия, не тот партнер, при этом вы, как правило, ничего в своей жизни не меняете, предпочитаете страдать молча и терроризировать этим знакомых;
• вы точно знаете, что достойны большего и лучшего, но по каким-то причинам, естественно, независящим от вас, не имеете этого, что соответственно вызывает страдание, принятие горькой правды жизни, постоянное недовольство собой;
• вы завистливы, постоянно сравниваете себя с другими;
• вам трудно сделать выбор: например, в магазине, покупая одежду, продукты; вы нерешительны, часто покупаете вещи, а потом сдаете их;
• чужое мнение для вас истина в последней инстанции.

Даже наличие 1-2 вышеперечисленных признаков говорит о том, что у вас проблемы с самооценкой. И это «привет из детства», от любимых родителей, которые из лучших побуждений были вами постоянно недовольны: вашей фигурой, поведением, привычками, учебой в школе. И сегодня, став взрослыми дядями и тетями, вы продолжаете себя не любить. Вы смотрите на себя в зеркало глазами вашей мамы, которая вместо того, чтобы говорить комплименты, тыкала вас носом в то, что у вас лишний вес, лицо в отца, слишком высокий/маленький рост и так далее. Если взрослые выискивали в вас недостатки, сейчас этим занимаетесь вы.

Скорее всего, еще в детстве вы поняли: чтобы вас любили, нужно чем-то угодить, что-то сделать для того, чтобы мнение о вас изменилось. Ведь как можно просто так любить того, кто похож на отца, сутулится, совершает ошибки, недостаточно хорошо учится и в принципе не соответствует каким-то стандартам. А вот если соответствовать, тогда точно полюбят!

В голове человека с низкой самооценкой нет понятия о безусловной любви. Любовь вы должны либо выстрадать, либо заслужить – по-другому никак. Это модель отношений люди тянут за собой во взрослую жизнь, где их поджидает огромное количество разочарований.

Почему мы говорим, что заниженная самооценка – это всегда плохой выбор в любви. Потому что человек с заниженной самооценкой чаще всего ведет себя в отношениях неискренне. Он постоянно притворяется, потому что ему все время нужно соответствовать, чтобы его любили. Заниженная самооценка толкает женщин на то, чтобы закрывать глаза на любое, порой даже хамское отношение к себе: прощение измен, пьянство, побои. Женщины годами живут с мужчинами, которые их обижают, унижают, бьют, при этом умудряются оправдывать их и не уходят – а вдруг больше никто не взглянет на них и не захочет… Развод?! Что люди скажут? В таких семьях женщины больше переживают за то, что подумают или скажут люди, чем за то, что они на самом-то деле очень несчастны.

Фото: www.globallookpress.com Заниженная самооценка – это огромная психологическая проблема, которая может довести до весьма неприятных последствий, среди которых неустроенная личная жизнь будет «цветочками» по сравнению с затянувшейся депрессией или долгим лечением после полученных побоев. Если вы отчетливо понимаете, что у вас эта проблема, срочно займитесь собой. Конечно, принятие себя не происходит по щелчку пальцев и после прочтения умных книг (тем не менее, читать очень полезно). Начните хотя бы с малого.

Пусть первым на этом пути станет понимание себя. Поэтому задавайте себе вопросы: нравится ли вам то, что вы делаете/едите/смотрите и так далее. Если нет, тогда зачем вы продолжаете это делать? Позвольте себе делать то, что вам действительно нравится. Уважайте свои желания, балуйте себя и идите у себя на поводу. Второе – перестаньте изображать из себя жертву обстоятельств: человек, который себя любит, не может быть жалок. Вы не жертва, вы хозяин или хозяйка собственной жизни. Не жалуйтесь другим и не жалейте себя! Если вам что-то в вашей жизни действительно не нравится, например, ваши отношения с партнером, совсем необязательно сразу уходить, хлопнув дверью – учитесь договариваться. Достаточно один раз сказать человеку, что вам не нравится, чтобы он это понял и изменился. Если вы видите, что ничего не происходит, то вам решать, принимать эту ситуацию или нет.

Не бойтесь разрывать токсичные отношения с партнером, знакомыми, коллегами. Если вы испытываете дискомфорт в общении с кем-то, прекратите себя насиловать, просто поставьте точку. Не нужно издеваться над собой ради каких-то высших целей – детей, квартиры, денег. Признайтесь себе честно: ведь вы это не из-за детей терпите, а потому что боитесь остаться одна. Неужели лучше терпеть унижения? Неужели вы ради страха остаться с собой наедине готовы к тому, чтобы вас обижали и унижали?

В моей практике был случай: клиент, который консультировался на предмет развития своего бизнеса, имел одну вредную привычку – любил выпить, причем достаточно серьезно. Скажем прямо, у него была проблема. При этом, у него были отношения. Девушка, с которой он жил вместе, очень страдала от его пьянства, она просила его бросить, угрожала, что уйдет, они постоянно ругались. Тем не менее, несмотря на то, что ее абсолютно не устраивало его пьянство, она с ним мирилась. Почему? Из-за любви? Нет, конечно, по причине заниженной самооценки. Она терпела, была удобной , прогибалась до последнего, никуда не уходила, страдала, потому что для нее страдания были тождественны любви – любовь нужно заслужить. В конечном итоге они расстались по его инициативе: спутница достала своими истериками. Он встретил другую девушку, которая однажды увидев его в пьяном состоянии, развернулась и просто ушла. Парень бросил пить и женился на этой девушке. Потому что любить можно только человека, который, в первую очередь, любит и ценит самого себя.

Нельзя полюбить за то, что вы закончили курсы секс-мастерства. Никто не полюбит женщину за то, что она классно варит борщ. Человека, который позволяет к себе относиться плохо, тоже за это любить не будут. Вообще заставить кого-то полюбить себя, прогибаясь, прощая и глотая слезы, невозможно. Любят за индивидуальность, наличие характера и за то, что вы такая, какая есть – особенная, неповторимая, неидеальная, но при этом вы и борщ можете сварганить, и сквозь пальцы посмотрите на какой-то «косяк», ведь у вас самой тоже «косяков» хватает.

Источник https://brodude.ru/12-sposobov-isportit-otnosheniya-iz-za-nizkoj-samooczenki/

Источник https://psyholife24.ru/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/

Источник https://dni.ru/lifestyle/2019/2/25/418702.html