Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Подробности — в следующем видеоролике.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Детям проще будет пережить период, зная, как он вам необходим.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т. д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Советы психолога

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

Смотрите видео по теме.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Разводной мост: как сохранить отношения с ребенком, если вы расстаетесь с супругом

Оказавшись в ситуации развода, родители часто не знают, как сообщить ребенку об этом непростом для всех членов семьи решении. В издательстве «Альпина ПРО» выходит книга «Разводный мост» с рекомендациями, как помочь ребенку справиться с переживаниями, агрессией и страхом потери

— Почему папа ушел от нас?
— Он не уходил от нас. Мы вместе приняли решение жить по отдельности.
— Почему люди расстаются?
— По разным причинам: кто-то больше не хочет, чтобы его обижали, а у кого-то просто прошла любовь.
— Как у меня с Дашей?
— Примерно.
— А Даша плакала.
— Почему?
— Потому что все еще любит меня. Ей обидно, что я ее разлюбил.
— Понимаю, взаимность очень важна для отношений. Неприятно, когда любимый человек теряет к тебе интерес
и перестает поддерживать. В общем-то, это и подталкивает к расставанию. Как бы ты поступил, если бы вы с приятелем перестали дружно играть и начали постоянно ссориться?
— Перестал бы с ним общаться.
— Мы с папой не можем прекратить общение — ведь у нас есть ты, но и жить в постоянных ссорах и конфликтах тоже не хотим, поэтому мы решили разъехаться.

Адвокат Виктория Дергунова:
Если верить статистике, с каждым годом количество разводов растет. Судите сами: в 2015 г. на 1 161 000 браков приходилось 611 000 разводов; в 2019 г. в загсах было зарегистрировано соответственно 950 000 и 620 000 заявлений; в 2021 г. — 923 000 и 644 000. Конечно, столь высокие цифры последних лет можно было бы попытаться объяснить пандемией, из-за которой большинство супружеских пар оказались вынуждены проводить много времени вместе и открывать друг друга с неожиданных сторон. На качестве отношений также мог сказаться и стресс, вызванный сменой формата работы, а то и вовсе ее потерей, экономической нестабильностью, а также общим состоянием неопределенности на фоне введенных ограничений. Однако справедливости ради следует сказать, что эта тенденция наметилась раньше. За последние 10–15 лет разводы перестали быть чем-то предосудительным. Люди все проще относятся к расставанию с партнером, который их больше не устраивает.

На этот процесс повлияло несколько причин. Во-первых, существовавший ранее социальный запрет на разводы сегодня практически утратил свои сдерживающие позиции. Во-вторых, своей актуальности лишилась и такая базовая функция семьи, как выживание. Значительно упростившая удовлетворение бытовых потребностей развитая инфраструктура, равноценное образование и доступ к руководящим должностям открыли перед женщинами новые возможности, позволившие им обрести финансовую независимость от супругов, лишив тех привычной власти.

В современном мире женщины делают карьеру наравне с мужчинами и у них нет необходимости ждать, когда стерпится-слюбится. В воспитании детей им помогают няни, с уборкой — клининговые службы. То, что раньше было финансово доступно только определенным категориям семей, сегодня стало привычной составляющей ежедневного комфорта большинства. А как известно, чем выше уровень жизни, тем больше нематериальных требований выдвигается партнеру. Современным женщинам уже недостаточно, чтобы муж только зарабатывал на жизнь, «не пил и не бил», — многим важны общие интересы, единое окружение и совместный личностный рост. При несоответствии требованиям с решениями теперь не медлят.

Следствием большого количества разводов становится изменение состава семей — все чаще в них входят бывшие мужья и жены, сводные братья и сестры. Дополнительно ситуация осложняется получившим широкую популярность сожительством без официальной регистрации брака. Все это заставляет партнеров пересматривать отношение к рождению и воспитанию детей в пользу большей осознанности и необходимости договариваться на равных, особенно при их интеграции в новые семьи.

Психолог Олеся Покусаева:
Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.

Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему: Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной; Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т.п.). С ним было невозможно жить; Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз? Вот из-за этого я и ушла; Твоей матери нужны были от меня только деньги; Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т.д.

Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.

Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему — перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок (это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.

Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера? Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего. Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.

А что делать, если все-таки истоки расставания родителей остались незамеченными ребенком и эта новость оказалась для него громом среди ясного неба? Необходимо понять, что повод для развода в момент распада семьи не так уж и важен для него, поэтому совсем не обязательно раскрывать ему истинные причины произошедшего (например, говорить об измене) и выставлять партнера однозначно неправым и виноватым. Возможно, со временем у него возникнет потребность разобраться в произошедшем, но не сейчас. До пяти лет дети по большому счету вообще не обладают навыками обобщения и анализа полученной информации. Им не под силу просчитать отдаленные последствия даже своих поступков, не то что дать адекватную оценку действиям родителей при разводе на фоне полного внешнего благополучия семьи. Поэтому оставьте эту непростую тему на потом, постепенно он во всем разберется и соотнесет фигуры мамы или папы с их укладом жизни вне семьи — занятиями преступной деятельностью, употреблением алкоголя или наркотиков и пр.

Многие родители, придерживаясь принципа один раз и на всю жизнь или опасаясь связанных с разводом трудностей, принимают странное решение возвести для ребенка так называемый купол безопасности путем взращивания в нем иллюзии благополучной семьи. Однако по мере развития ребенка, формирования его идентичности, роста потребности в получении более полной и правдивой информации о поведении взрослых и транслируемых ими эмоциях такой купол неминуемо треснет. Сталкиваться с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с созданным взрослыми миром, больно в любом возрасте. Но, поверьте, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше у него шансов с ней примириться.

Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных решениях не имеет смысла. Если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.

Психолог Оксана Афиногенова:
Варианты сообщений родителей в беседе с ребенком о разводе.

Нам с папой/мамой стало трудно жить вместе, и мы решили разъехаться, но мы очень надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно всегда.

Мы позаботимся о тебе, ты можешь обратиться к любому из нас со всеми своими сомнениями, страхами и тревогами. Мы поможем тебе решить любые вопросы и не оставим тебя наедине с переживаниями. Твои чувства важны для нас. Ты нужен нам. Мы любим тебя любым и будем любить тебя всегда.

Папа (мама) переезжает от нас. Он (она) больше не будет жить с нами, но будет приходить к нам в гости так часто, как ты захочешь его (ее) повидать.

Я всегда буду у тебя. Ты часть меня, моей жизни, что бы ни случилось, и, что бы ни происходило, я буду рядом.

Юрист Анастасия Прокопова:
В России суд не выясняет причины расторжения брака, равно как и не отказывает в разводе, если на нем настаивает один из супругов. Но даже если одна из сторон не согласна или просит суд установить, по чьей вине распадается семья, выяснение этих обстоятельств носит формальный характер. Как правило, решения ограничиваются стандартными формулировками: семейная жизнь не сложилась, брачные отношения прекращены.

Этим бракоразводный процесс в России принципиально отличается от практики расторжения брака в подавляющем числе зарубежных стран (Италия, Франция и др.), где поведение супругов в семье, причины их расставания и наличие вины каждого могут иметь значение не только для решения вопроса о неравнозначном разделе имущества, но и об осуществлении прав опеки и доступа к детям.

Многие родители полагают, что подробное изложение обстоятельств их жизни и описание характера сложившихся между ними взаимоотношений может усилить их правовую позицию в споре о воспитании детей. Однако перечисление накопившихся обид и неразрешенных спорных ситуаций, поиск неправых и виноватых не станет основанием для отказа в определении порядка общения с ребенком отдельно проживающему родителю. Даже если это он стал инициатором развода — человеком, решившим уйти из семьи, бросить жену с ребенком. Исключения составляют действия родителя, угрожающие жизни и здоровью несовершеннолетнего или членов его семьи, и заявление в связи с этим требований об ограничении или лишении того родительских прав.

Родителям следует помнить, что самые негативные эмоции по отношению друг к другу, испытываемые ими в момент развода и провоцирующие их на неблагоприятные поступки и вовлечение ребенка в бракоразводный процесс, пройдут, а последствия их действий на долгое время, если не навсегда, останутся в его памяти. Ко всему прочему, не стоит забывать: когда родители прибегают к публичной защите своих интересов, история жизни ребенка становится достоянием общественности. В этих случаях дети подвергаются двойной травматизации: при обсуждении происходящих в их жизни событий дома и в социуме — друзьями, учителями, воспитателями.

Альтернативным способом разрешения семейного конфликта выступает обращение за помощью к третьему лицу — профессиональному медиатору. Будучи нейтральным и независимым от сторон, он может облегчить процесс обсуждения ими всех вопросов, связанных с воспитанием ребенка: с кем он останется жить после развода, как будет выстраиваться его общение с другим родителем, в каком размере будут выплачиваться алименты на его содержание и др. В отличие от судебного разбирательства, при котором выяснение мнения ребенка обязательно, процедура медиации является неформальной, гибкой и позволяет родителям разрешить оставшиеся без правового урегулирования аспекты без его непосредственного привлечения.

Эффективному разрешению спора в долгосрочной перспективе способствуют такие навыки медиатора по управлению конфликтами, как снижение уровня стресса участников, сглаживание противоречий и преодоление разногласий между ними. Медиаторы начинают свою деятельность с выяснения потребностей каждой из сторон, чтобы потом совместно найти все возможные варианты разрешения спорной ситуации. Задача медиатора — помочь бывшим партнерам разработать стратегию действий в настоящем и будущем, основанную на взаимоприемлемых решениях, сближении их позиций и учете интересов каждого.

Результатом становится заключение сторонами медиативного соглашения, которое в случае нотариального удостоверения будет иметь силу исполнительного документа, то есть фактически по правовым последствиям и обязательности исполнения будет приравнено к судебному решению.

Источник https://childage.ru/psihologiya-i-razvitie/detskaya-psihologiya/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-roditeley-sovetyi-psihologa.html

Источник https://o-krohe.ru/psihologiya/razvod/

Источник https://www.forbes.ru/forbeslife/479501-razvodnoj-most-kak-sohranit-otnosenia-s-rebenkom-esli-vy-rasstaetes-s-suprugom