Молодая семья: первый кризис

Проблемы молодых семей Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Аннотация научной статьи по психологическим наукам, автор научной работы — Акутина Светлана Петровна, Макеева Светлана Анатольевна

В статье представлены и проанализированы проблемы молодых семей , а также пути решения данных проблем.

Похожие темы научных работ по психологическим наукам , автор научной работы — Акутина Светлана Петровна, Макеева Светлана Анатольевна

PROBLEMS OF YOUNG FAMILIES

The article presents and analyzes the problems of young families, as well as ways to solve these problems.

Текст научной работы на тему «Проблемы молодых семей»

СЕКЦИЯ «ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ»

ПРОБЛЕМЫ МОЛОДЫХ СЕМЕЙ

Акутина Светлана Петровна

д-р пед. наук, проф. Нижегородского государственного университет им. Н.И. Лобачевского, и. о. заведующего кафедрой социальной работы, сервиса и туризма, (Арзамасский филиал)

Макеева Светлана Анатольевна

магистрант, Нижегородский государственный университет им. Н.И. Лобачевского (Арзамасский филиал),

РФ, г. Арзамас E-mail: makeeva-s@inbox. ru

PROBLEMS OF YOUNG FAMILIES

doctor of pedagogical Sciences, Professorat Nizhny Novgorod state University N.I. Lobachevsky, Acting head of the Department of social work,

and tourism, (Arzamas branch), Russia, Arzamas

magister, at Nizhny Novgorod state University N.I. Lobachevsky

(Arzamas branch), Russia, Arzamas

В статье представлены и проанализированы проблемы молодых семей, а также пути решения данных проблем.

The article presents and analyzes the problems of young families, as well as ways to solve these problems.

Ключевые слова: молодая семья; брак; проблемы молодой семьи; семейные отношения.

Keywords: young family; marriage; problems of young family; family relationships.

Вступление в брак является одной из важнейших задач у молодых людей. Рано или поздно, но встречающиеся пары вступаю в семейные отношения. Таким образом, происходит становления новой ячейки общества, то есть семьи. Такие новообразовавшиеся семьи называют термином молодая семья (от 0 до 4 лет стажа). И если девушки и юноши вступили в брак, то у них должны быть сформирована ответственность перед семейной жизнью, понимание того, что они хотят получить, вступив в брак. Готовность к возникновению проблем между супругами. И вот он наступил день вступление пары в семейные отношения. С этого момента под одной крышей начинается общая жизнь, которая приносит либо счастье, либо обиды и разногласия. Почему так происходит?

Возможно, у пары, вступавшей в барк, не было сформировано обязательство перед семейной жизнью, молодые люди оказались не готовы к возникновению проблем и их совместному решению, первые супружеские дни не оправдали ожиданий .

Чаще всего первого семейного кризиса избегают те, кто имеет начальные навыки ведения домашнего хозяйства, знания по уходу за ребенком. Все это должно помочь молодым семьям в преодоление различных кризисов, которые возникаю в начале семейных отношений. Но очень часто случается, когда супруги показывают свою неготовность к браку. И таким образом происходит возникновение проблем у молодых семей, которые могут привести к негативным последствиям, в том числе и к распаду семьи [2, c. 10].

Одной из проблем на начальном этапе семейных отношений является неправильное восприятие характера будущего супруга (супруги). Зачастую молодые люди рисую себе образ будущего партнера по своему подобию, но с преувеличенными положительными чертами характера. Тем самым появляется нафантазированный образ новоиспеченного мужа, который может совершенно не совпадать с реальным образом. И тогда можно говорить о том, что вступившие в брак молодые люди совершенно не знают друг друга. Это приводит молодых супругов к межличностным конфликтам [1, c. 12].

Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь потому, что они любят друг друга. Но на одной любви далеко не уйдешь. Решение таких конфликтов должно

основываться на правильном восприятии и себя и своего партнера. Очень важно знать с кем ты вступаешь в семейные отношения. И строить реальное адекватное брачно-семейное представление [4, а 51].

Здесь возникает следующая проблема молодых семей — это адаптация к новым, еще неизвестным семейным отношениям. Когда девушка и юноша вступает в брак у них у каждого, уже есть свое представление о семейных отношениях. Эти представления основываются на примере семьи, в который они жили до вступления в брак. Очень часто данные представления не совпадают, что приводит к столкновению двух разных точек зрения на семейную жизнь. Молодым супругам нужно понять и адаптироваться к новой обстановке, в которой находиться их семья. Адаптация должна происходит во всех сферах семейных отношений. Конфликты не прекратятся, пока один из супругов будет смотреть в семью своих родителей, и пытаться что-то наладить. Теперь у супругов своя семья и нужно привыкнуть к новым отведенным ролям и решать проблемы здесь и сейчас, не оглядываясь на опыт своих родителей [1, а 36].

Еще одной проблемой молодых семей можно считать различие в ценностно-смысловом отношении к семье. То есть, должно быть, осознание супругами ценности семьи в первую очередь. Но из-за резкого ухудшения экономической ситуации в стране, семья отходит на второй план. Молодые супруги видят себя в роли успешных карьеристов, чем семьянинов. Часты случаи, когда одного из супругов интересует только карьера, а другой хотел бы уже заводить детей. Тем самым происходит перераспределение ценностей, что негативно влияет на семью. И на одну из ее функций — репродуктивную. Данная проблема решиться только тогда, когда супруги вместе придут к тому, чего же они хотят получить от данного брака. И смогут, ли они его сохранить зависит только от них. Но, к сожалению, несовпадение взглядов и ценностей приводит к распаду семьи в самом начале [5, а 4].

Появление первого ребенка в молодой семье тоже считается определенной проблемой. Оказывается, что молодые супруги совсем не готовы к появлению ребенка. Причем данная проблема влияет на всех членов семьи. Когда молодая мама проводит время с ребенком, часто ее супруг испытывает чувство одиночества, ощущает себя заброшенным. Часто на этом этапе могут возникать измены. А в то же время молодая мама не видит помощи со стороны своего мужа, на нее теперь свалилось не только быт их семьи, но еще и обязанности за ребенком. И выходит, что ребенок в семью не принес долгожданного счастья, а наоборот рассорил родителей. Это приводит к тому, что начинает страдать и сам ребенок.

При рождении ребенка очень важно распределение новых ролей между супругами. Теперь это не прежняя семья. Все изменилось с появлением ребенка. Все функции и обязанности следует переговорить заново [3, а 10].

Хорошо если семья смогла справиться с данным кризисом. Но бывает что после первого ребенка, рождается и второй. Начинаются новые проблемы. Второй ребенок выталкивает первенца из уютного домика родительской любви. Происходит опять перераспределение ролей, нужно заново определять обязанности и кто, за что будет отвечать. Нечасто, но бывают случаи соперничества между детьми. Старший ребенок чувствует себя обделенным и всеми способами старается привлечь внимание. Только способы он выбирает неправильные, чаще всего это плохое поведение. Что приводит к еще большей проблеме, его ругают, он злиться. В дальнейшем это может отложить негативный отпечаток на развитии его личности и отделению его от семьи [3, а 10-11].

Молодая семья, позволившая двух детей, должна нести ответственность за воспитание их обоих. Всю любовь и ласку они должны распределить между ними в равной степени. Заботиться о двух детях сложно, но благодаря сплочению и помощи все семьи это возможно.

Нередко молодым семьям в самом начале их супружества приходиться жить у своих родителей, что приводит к очередной проблеме, к конфликту между супругами и родителями. Чаще молодая семья живет у родителей жениха. Если для него нечего не меняется, то для его жены все по-новому и ей приходиться адаптироваться к новым бытовым условиям. Что тяжело эмоционально, чужой дом, чужие люди. Приходиться соперничать со свекровью за внимание супруга и за правильность ведение домашнего хозяйства. Все это может привести к взаимному непониманию.

Страшим, кажется, что они во всем умнее и вправе поучать молодежь. Но молодые хотят жить по-своему, но тогда им указывают, что они живут пока в доме родителей и должны их уважать и слушать. Это приводит к тупику, ведь молодым некуда пока уйти, приходиться мириться со сложившиеся ситуацией на какое-то время замолкать, до очередного момента поучения со стороны старших. И все заново повторяется и так может продолжаться очень долго [1, а 25].

Бывает, что родители заранее против данного брака, у них сложилось отрицательное отношение к нему. Тогда конфликты могут обостриться до максимального предела. Нужно суметь придти к взаимному пониманию и уважению друг друга. Стараться прислушиваться к мнению других. Родителям с достоинством

отнестись к новому члену семьи. А молодым супругам быть благодарным за помощь и поддержку своих родителей [1, с. 25].

Все выше перечисленные проблемы имеют психологический аспект, но у молодых семей бывают проблемы и другого характера. Самой главной проблемой будет считаться жилье. Сейчас очень трудно попасть в программу по бесплатному жилью. А покупка новой квартиры может занять годы. Поэтому молодым семьям нечего не остается кроме съемного жилья, либо жить с родителями.

На фоне нестабильности материального положения происходят ссоры между супругами. Возникшие конфликты не просто уладить, ведь для этого следует правильно распределять свои доходы, причем теперь это общий семейный бюджет. А молодые люди еще не привыкли к этому, для каждого свои деньги — это покупки только для себя. Правильным решением здесь будет принять ответственность за себя и за своего супруга (супруги), что теперь они одна семья и бюджет идет на них двоих, на нужды их семьи, а не на каждого по отдельности. Иногда происходит и то, что молодые супруги еще не трудоустроены или кто-то из них не работает. Это еще одна проблема — проблема трудоустройства молодых людей.

Все перечисленное и составляет проблемы молодых семей, но это еще не весь список. Молодые семьи на своем пути перетерпливают огромное количество препятствий. Но только в их силе пройти их или нет. Если они выбрали себе в супруги именно этого человека, нужно его принять таким, какой он есть. Нужно суметь построить с ним такие семейные отношение, которые будут удовлетворять их обоих. Постараться найти общие ценностно-смысловые представления о семье. С появлением детей определить для каждого из супругов свои функции и обязанности, отведенные им роли. Сохранить добросовестные отношения с родителями. Взять на себя ответственность за свою семью и отвечать за нее, как и в материальном плане, так и в межличностном общении между супругами.

1. Андреева Т.В. Психология семьи. — СПб.: Речь, 2007. — 384 с.

2. Бэндлер Р., Гриндер Дж., Сатир В. Семейная терапия — М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 1999. — 160 с.

3. Варга А.Я. Системная семейная терапия. Краткий лекционный курс. -СПб.: Речь, 2001. — 73 с.

4. Сатир В. Вы и ваша семья — М.: Апрель-ПРЕСС, 2000. — 320 с.

5. Чудновский В.Э. Психологический факторы становления у супругов ценностно-смыслового отношения к семейной жизни. Вестник МГОУ. Серия — «Психологические науки». — № 2. Том № 1 — М.: Издательство МГОУ, 2008. — 154 с.

Молодая семья: первый кризис

Как строить отношения в молодой семье: правила, границы и запрещенные приемы.

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Основным запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, рождение ребенка в первый год совместной жизни. Сначала пара находится в эйфории, а потом вдруг все оказывается совсем не так прекрасно и легко, как супруги себе это представляли. Ребенок в данной ситуации становится провокационным фактором — либо этот союз расшатывается, либо сплачивается. Реальная жизнь после рождения ребенка часто совершенно не такая, как многие ее себе представляют, поэтому через какое-то время наступает разочарование и неудовлетворенность. Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. Мужчина чувствует себя обделенным и потерянным, он недополучает внимания, к которому привык. Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что она не настолько желанна и интересна мужчине, который приходит с работы уставший; да и она устала, так как весь день занималась ребенком. Возникает большое количество проблем, которые, конечно же, можно решить, если люди понимают, что этот жизненный период не будет длиться вечно, что он временный.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

Если обобщить все эти примеры, следует сказать, что в современном обществе у людей есть некие эфемерные представления о том, что жизнь — это сплошной праздник, что все должно быть весело и замечательно. Это тот образ, который предлагают нам средства массовой информации. Наверное, это неплохо, когда человек может радоваться жизни и находить хорошее во всем, что его окружает. Но если супруги вступают в брак с ожиданием постоянной эйфории и хотят, чтобы их отношения приносили только радость, конечно, такие ожидания приведут супругов к разочарованию. Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать в другом положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями с другим. Если партнер ждет от другого только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе к отношениям супругов ждет множество удивительных открытий.

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Границы между людьми выстраиваются постепенно с самого начала знакомства. Когда люди принимают решение создать семью, они поначалу более снисходительно относятся к тому, что им не нравится в родственниках партнера — самое главное, что мы вместе, мы — одна семья. Потом, по мере снижения уровня эйфории в отношениях, дополнительными разочаровывающими и раздражающими стимуляторами выступают родственники. Также поначалу люди стараются не заявлять о своих реальных желаниях и потребностях исключительно потому, что они боятся потерять партнера. И создается иллюзорный образ: я вот такой замечательный, всех и вся готов принимать. Но как только отношения стабилизируются, они перестают быть сверхценностью, человек уже может себе позволить показать другую часть себя — более реальную. Человек начинает выдвигать свои требования, условия, заявлять об истинных желаниях. И вот тут очень важно понимать, что существует некий кодекс правил, обязательных к соблюдению. Даже если очень не хочется часто ходить в гости к родственникам, внешне важно сохранять к ним уважительное отношение. Надо также понимать, что у родственников вашего супруга/супруги есть свои устоявшиеся отношения, и у них появление в семье человека, который пытается изменить эти отношения, безусловно, вызовет сопротивление. Идеальная позиция в этом вопросе — постараться соблюдать в отношениях с родственниками супруга/супруги нейтралитет.

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения «сын-дочь». Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти «прицельные удары» по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга «куснули», а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же «прицельным ударом». Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность «напитаться» атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: «Зачем мы вместе, если ты все время без меня?»

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит «со своей колокольни», поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к «странности» другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Проблемы молодой семьи в современной психологии

Черенёва, Е. А. Проблемы молодой семьи в современной психологии / Е. А. Черенёва, К. Д. Мальцева. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2021. — № 46 (388). — С. 365-367. — URL: https://moluch.ru/archive/388/85500/ (дата обращения: 27.10.2022).

В статье авторы пытаются определить проблемы молодой семьи в современной психологии.

Ключевые слова: молодая семья, психология, адаптация, отношения, брак, устойчивость семейно-брачных отношений.

Введение

В психологии межличностных и семейных отношений однозначного определения молодой семьи не существует. Ученые вкладывают различное содержание в данное понятие: стаж семейной жизни, возраст супругов, факторы, влияющие на устойчивость семейно-брачных отношений и т. д.

Так, в разделе «Общие положения» постановления Верховного Совета Российской Федерации от 3 июня 1993 № 5090–1, «Основные направления государственной молодежной политики в Российской Федерации» законодательно установленными признаками молодой семьи являются: продолжительность супружеской жизни не более трех лет, официально зарегистрированный брак и возраст супругов в пределах 14–30 лет. Ряд ученых рассматривают семью как молодую, если супружеский стаж не превышает двух лет. Е. С. Сорокина делит браки на «совсем молодые» со стажем от 0 до 4 лет и «молодые браки» от 5 до 9 лет совместной жизни [1]. С. Кратохвил определяет молодую семью как супружество, продолжающееся менее 5 лет, при этом возраст супругов от 14 до 30 лет [2].

Данное исследовании основывается на классификации этапов жизнедеятельности семьи, предложенную Грегори Бейтсоном, где первая стадия носит название «этап молодой семьи», начинается от создания семьи до появления первого ребенка и длится 5 лет [3]. Основные задачи развития на этой стадии — проблемы адаптации молодых супругов друг к другу. Адаптация включает взаимное приспособление супругов во всех сферах жизнедеятельности, выработку такого стиля взаимодействий, который устраивает обоих. На этом этапе формируется структура семьи, устанавливается распределение ролей между мужем и женой и происходит становление общих семейных ценностей. Эти процессы зачастую проходят не гладко, порождая конфликты и непонимание между супругами, расшатывая устойчивость брака.

Основная часть

Существует мало оптимистичная статистика: практически третья часть разводов приходится на семьи с супружеским стажем не более трех — пяти лет [4]. Следовательно, исследовать проблемы, характерные для молодой семьи, необходимо для того, чтобы предотвращать ошибки в дальнейшем формировании и становлении брака, помогать людям видеть перспективу своих отношений, научить супругов конструктивному разрешению конфликтов и понимании самого себя и своего партнера.

Специфика молодой семьи характеризуется тем, что она находится на стадии своего становления: еще не выработалась слаженные отношения между супругами, не освоены новые социальные роли, существует материальная зависимость от родительских семей, не произошла «социализацией семейного союза в обществе как самостоятельного субъекта» [5, с. 44]. На стадии молодой семьи происходит адаптация к семейной жизни, этот процесс занимает обычно первые три года супружества. В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих, формируются структура семьи и семейные ценности, происходит распределение ролей между мужем и женой. По мнению И. А. Ширшкова, «семейная адаптация — это приспособление супругов друг к другу и к той обстановке, в которой находится семья» [6, с. 32].

Адаптация осуществляется во всех сферах семейной жизни: материально-бытовой, нравственно-психологической, интимно-личностной и др. Кризис или нарушение в какой-либо из сфер адаптации порождает дисгармонию отношений, конфликтность, неудовлетворенность браком в целом. А так как пути разрешения конфликтных столкновений молодыми супругами еще не выработаны, то последствием может явиться распад семьи. Важно именно в этот момент разобраться в ситуации, выяснить причины разногласий, определиться со способами преодоление дисгармоничных отношений и оказать молодой семье помощь в прохождении этапа адаптации к семейной жизни, новым ролям и обязанностям. Роль психолога на стадии становления молодой семьи имеет большое значение, и своевременная и компетентная помощь увеличивает шансы сохранения семьи.

Основа современных научных подходов к исследованию проблем семьи, в том числе молодой, заложены в классических трудах таких ученых, как А. И. Антонов, С. И. Голод, Т. А. Гурко, А. П. Ощепкова и др. [7, 8, 9, 10]. Исследования семейных взаимоотношений включают в себя изучение состояния современных семей в целом, функции семьи, удовлетворенность браком, проблемы ролевых отношений и конкретные особенности и трудности различных семей.

В настоящий момент в арсенале семейной психологии имеется достаточно исследований и теоретических данных относительно проблем молодой семьи. Так, Е. С. Калмыкова, подчеркивает, что «первые год-два совместной жизни — это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии» [11, с. 44]. Весьма интенсивным и напряженным процесс формирования молодой семьи в период до рождения детей считают Е. М. Дубровская и Ю. Е. Алешина. В это же время наиболее ярко проявляются трудности выработки своего семейного уклада, учащаются конфликты по поводу распределения ролей и функций в семье, что происходит к разочарованию друг в друге. Молодую семью подстерегают материальные и жилищные проблемы, не всегда сразу складываются и. отношения с родственниками [12].

Отечественными авторами показано, что в основном молодым семьям присуща идеализация партнера, некая его переоценка. Т. А. Гурко утверждает, что молодожены от семейной жизни в первую очередь ожидают удовлетворения своих потребностей в духовном росте и самосовершенствовании, а материальные потребности отводят на последнее место, существенно обесценивая их значение в реальной жизни [13].

Г. А. Гурко, затрагивая в своих работах проблему становления и устойчивости семейных отношений, считает, что выстраивание молодыми супругами внутрисемейных отношении осложняются в настоящее время, что современное общество как бы стирает модели поведения в паре, они приобретают более размытыми в плане гендерных различий. Благодаря развитию новых общественных и производственных отношений, распространению идей эмансипации, повышению уровня образования, уменьшению нагрузки, выпадающей на женские плечи, в ведении домашнего хозяйства (благодаря современной бытовой технике), женщины все более вовлечены в производственную сферу. В современном обществе нередко карьера жены выстраивается более удачно, чем у мужа, она вносит такой же вклад в семейный бюджет, как и супруг, и абсолютно на равных участвует в решении семейных вопросов [13]. Тем не менее, в обществе еще силен стереотип в отношении распределения ролей в семье между супругами, происходит, что приводит к рассогласованности понятий традиционного и эгалитарного уклада семьи. С одной стороны, люди, считающие наиболее благоприятным традиционное распределение ролей в семье, сами неосознанно стремятся к равенству в отношениях между мужчиной и женщиной, и, с другой стороны, смываются границы четкого определения традиционных и эгалитарных семей в обществе, что детерминирует искаженное понятие у населения о данных феноменах в психологии семейных отношений.

Заключение

Анализ научной литературы показал, что молодая семья имеет ряд психологических проблем, главными из которых являются проблемы адаптации, становления семейных ценностей, ролевого поведения супругов, проблема «власти» в семье, планирование семейной жизни, свободного времени и досуга, решение различных конфликтов. Кроме того, изменения в обществе влекут изменения и семейного уклада, особенно остро это ощущается на стадии становления молодой семьи. Молодежь теряет ориентиры: старые устои сломаны, а новые еще не установлены. Все это приводит к нарастанию напряжения и нарушению психологического климата семьи, еще более обостряет процессы адаптации и интеграции в молодой семье. Это требует более углубленного изучения проблем молодой семьи и более продуктивных и действенных способов оказания помощи и поддержки молодых супругов со стороны психологии.

1. Сорокина Е. С. Жизненные стратегии молодой семьи в современном обществе // Социальная политика и социология. 2007. № 2. С. 126–131.
2. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальной дисгармонии. М.: Медицина, 1991. 336 с.
3. Антонюк Е. В. Представления супругов о распределении ролей и становление ролевой структуры молодой семьи: дис. … канд. психол. наук: 19.00.05.-М., 1992.-200 с. URL: httрs://sеаrсh.rsl.ru/ru/rесоrd/01004031310 (дата обращения: 10.11.2015).
4. Платонова А. А. Становление брачно-семейных отношений молодежи в современном обществе // Вопросы гуманитарных наук. 2004. № 5. С. 335- 337.
5. Левкович В. П. Роль родительской семьи во взаимоотношениях молодых супругов // Психологический журнал. 2004. Т.29. — № 3. — С. 41–47.
6. Ширшков И. А. К вопросу о супружеской адаптации // Сборники конференций НИЦ Социосфера. 2010. № 6. С. 32–34. URL: httр://windоw.еdu.ru/rеsоurсе/692/71692/filеs/k-6–10–10_sbоrnik_4.рdf. (дата обращения: 14.12.2015).
7. Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи. М.: Изд-во МГУ: Издво Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. 304с.
8. Гидденс Э. Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах/ Э. Гидденс; пер. с англ. В. Анурин СПб.: Питер, 2004. 204 с.
9. Гукова Е. Г. Устойчивость брака и критерии его качества // Семья в России. 1994. № 2. С. 167–179.
10. Ощепкова А. П. Социально-психологический аспект семейно-брачных отношений: дис. … канд. филос. наук. Томск, 1974. 144 с. URL: httрs://sеаrсh.rsl.ru/ru/rесоrd/01007174046 (дата обращения: 24.11.2015).
11. Калмыкова Е. С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни // Вопросы психологии. 1999. № 3. С. 43–49.
12. Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубровская Е. М. Социальнопсихологические методы исследования супружеских отношений. М.: Изд-во Моск. ун-та, 1947. 120 с.
13. Гурко Г. А. Удовлетворенность браком как показатель супружеских отношений // Семья и социальная структура. М., 1947. С. 40–53.
14. Обозов Н. Н., Обозова А. Н. Три подхода к исследованию психологической совместимости // Вопросы психологии. 1941. № 6.
15. Сысенко В. А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия. М.: Финансы и статистика, 1941. 199с.
16. Алешина Ю. Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник Московского ун-та. Сер. 14. Психология, 1947. № 2. С. 60–72.

Основные термины (генерируются автоматически): молодая семья, семейная жизнь, отношение, семья, возраст супругов, Российская Федерация, семейный уклад, совместная жизнь, современное общество, супружеский стаж.

Источник https://cyberleninka.ru/article/n/problemy-molodyh-semey

Источник https://www.7ya.ru/article/Molodaya-semya-kak-perezhit-pervyj-krizis/

Источник https://moluch.ru/archive/388/85500/