Как оградить ребенка от негатива семейных конфликтов

Помочь ребенку преодолеть семейные проблемы

Почти любая семья сталкивается с кризисами. Даже если ситуация со временем налаживается, для детей волнения, связанные с проблемами в семье, могут оказаться непосильными. Иногда стресс приводит к неврозам. Но родительское внимание и помощь психолога помогут ребенку справиться со сложной ситуацией.

Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах

Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.

Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.

Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.

Ощущение безопасности в семье

Самое главное, о чем должны помнить родители — они должны по возможности дать ребенку ощущение безопасности. Уверенность, что родители умные и сильные, и смогут защитить его от любой беды, — базовая потребность малыша. Люди, которые чувствовали такую безопасность в детстве, вырастают сильными, уверенными в себе личностями.

Поэтому первое, о чем должны помнить родители, когда обсуждают с ребенком возможный развод папы и мамы или тяжелую болезнь кого-то из членов семьи — ни в коем случае нельзя делать ребенка своим поверенным. Нельзя изливать на него все те сложные и неприятные чувства, которые не удалось разрядить каким-то более приемлемым способом.

Людмила обратилась за помощью в связи с тем, что у её дочери Наташи возникли признаки обсессивно-компульсивного расстройства. В результате работы с психологом выяснились следующие обстоятельства. Три года назад Людмила пережила измену мужа и развод. Оставшись одна с дочерью-подростком, она начала делиться с ней обидами на отца, в подробностях описывая борьбу, которая разгорелась у неё с соперницей перед разводом. Наташа очень поддерживала мать, но конфликт лояльностей к родителям вылился в сильное напряжение, которое привело к болезни.

С другой стороны, замалчивание семейных проблем тоже может привести к появлению у ребенка ощущения небезопасности.

Михаилу и Светлане долго не удавалось завести детей. Наступившая долгожданная беременность протекала отлично, но девочка родилась с тяжелым генетическим заболеванием и через одиннадцать месяцев умерла. Когда через несколько лет у Светланы и Михаила родился сын Иван, они боялись, что он повторит судьбу своей сестры. Но мальчик рос абсолютно здоровым, не считая повышенной тревожности и регулярных истерик. Когда проблемы привели к трудностям в общении со сверстниками, родители привели Ваню к психологу.

Выяснилось, что мальчик испытывал гигантское напряжение. Ваня чувствовал постоянный напряженный контроль со стороны матери, которая боялась, что он тоже заболеет. При этом ощущал мамину грусть, но, поскольку ему не рассказывали про сестру, считал, что расстроил маму сам. Ребенок стал думать, что ведет себя очень плохо, что он «неправильный и во всём виноват». Когда родители рассказали ему про сестру, объяснили, что очень по ней скучают и жалеют, что он не был с ней знаком, напряжение разрядилось и ситуация стала спокойнее.

Таким образом, во многом состояние ребенка во время семейного кризиса зависит от того, удастся ли родителям соблюсти баланс в общении с ним.

Что делать, если родители развелись

Но как поступать, если вопрос «рассказывать ли малышу?» уже не стоит, и речи об ощущении безопасности нет? Например, в случае развода родителей?

Как бы деликатно ни подбирали взрослые слова, чтобы объяснить малышу ситуацию, для него разрыв папы и мамы всё равно является большим горем. Он боится, что ушедший родитель больше не вернется, что папина (или мамина) любовь потеряна малышом навсегда.

Дети склонны винить себя в расставании родителей, причем чем они младше, тем чаще это происходит. При этом у малыша может возникнуть фантазия, что он в состоянии помирить папу и маму. Иногда ребенок начинает болеть или проблемно себя вести. Это происходит из подсознательной надежды, что родители снова соединятся, чтобы лечить его или воспитывать — ведь раньше они начинали сотрудничать в похожих ситуациях.

Что делать

• Малыш должен знать, что папа (или мама) ушел от жены (мужа), а не от ребенка.
• Папа и мама должны помнить, что, хотя они развелись и перестали быть супругами, но родителями остались.В этой роли им предстоит взаимодействовать всегда — полный разрыв невозможен. Они должны договориться о взаимодействии и быть в состоянии общаться спокойно. Если с этим есть проблемы, то, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы урегулировать своё собственное состояние и набраться ресурсов для поддержки ребенка.
• Объяснять причины развода следует без подробностей, не ударяясь в разбор супружеских отношений, спокойно.
• Надо стараться проводить с ребенком не меньше времени, чем до развода.Лучше постараться видеться чаще
• Следует дать возможность ребенку погоревать о своей потере, разрешить ему высказывать чувства — как ему грустно, как он скучает по ушедшему родителю.
• Стараться избегать в это время других перемен и стрессов. Например, не переезжать, не переходить в новую школу и так далее.

К кому обратиться за помощью кроме психолога

Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.

Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях. В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка. Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.

Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.

Запишитесь на консультацию. Детский психолог центра определит индивидуальные особенности ребенка и поможет ему пережить сложный момент в жизни, а также подскажет родителям правильные модели поведения.

Как оградить ребенка от негатива семейных конфликтов

Ссоры, недоразумения и спорные вопросы возникают в каждой семье, независимо от «стажа» семейной жизни. Все знают, что кричать и выяснять отношения при детях нельзя, но в момент гнева или истерики благополучно об этом забывают. Но… любые конфликтные ситуации, свидетелями которых становятся дети, откладывают на их незрелую психику серьезный отпечаток.

Чем опасны для детей семейные скандалы:

• появляются страхи, тревожность, замкнутость, отчужденность;
• развивается невнимательность, снижается самооценка и успеваемость в школе;
• теряется чувство защищенности — базовый ресурс, связанный с глубинными представлениями о себе, других людях и мире в целом;
• утрачивается эмоциональная связь с родителями или с одним из них и, как следствие, возникает стремление больше времени проводить вне дома.

Взрослым людям необходимо отрабатывать навыки самоконтроля – не давать сразу волю эмоциям, а, например, подать знак партнеру, что необходимо обсудить вопрос наедине или перенести разговор. Опыт показывает, что по прошествии времени накал страстей спадает, и вопрос решается более конструктивно. Идеальный вариант – выяснять отношения наедине, но на то он и идеальный, что редко используется. Чтобы минимизировать вред, наносимый психике ребенка, важно придерживаться определенных правил.

Правила поведения в конфликтной ситуации

Не вовлекать в конфликт ребенка и не заставлять его принимать чью-то сторону. Ни в коем случае не употреблять фраз, подобных этим: «Ты на стороне папы? Так ты предатель!» или «Видишь, как папа плохо поступил, он обижает маму! Он плохой!» и т. д. Нельзя способствовать формированию негативного образа родителя из-за личных обид или под влиянием эмоций. Для ребенка и папа, и мама — самые важные и близкие люди. Такими они и должны оставаться, несмотря на разногласия.

Не угрожать друг другу. Часто в запале родители перестают контролировать свою речь и говорят «страшные слова»: я тебя изувечу, посажу в тюрьму, выброшусь в окно и т. д. Сказали – и забыли. А ребенок помнит и боится, представляя себе сказанное «в ярких красках», присущих детскому воображению. Если скандалы с подобными высказываниями происходят регулярно, то велика вероятность того, что в будущем ребенок станет клиентом психотерапевта.

Дать ребенку понять, что его вины в ссоре нет. Это, пожалуй, один из самых сложных моментов. Родители редко понимают, что для ребенка свойственно брать ответственность за конфликт на себя, если он становится его свидетелем. Причем это характерно даже в тех случаях, он не имеет никакого отношения к причине спора. Представьте ситуацию, что вы — взрослый человек — становитесь свидетелем скандала между мужем и женой. Даже если это малознакомые люди, при сильном накале страстей между ними вы чувствуете необходимость вмешаться, чтобы предотвратить серьезные последствия, испытываете желание успокоить оппонентов. Знакомая ситуация? А теперь спроецируйте это состояние на ребенка! Представьте его состояние и метания, когда он становится свидетелем конфликта между его самыми любимыми людьми! Если ребенок оказался свидетелем ссоры, то нужно сразу его успокоить и объяснить, что он ни в чем не виноват.

Извиниться перед ребенком за несдержанность, объяснить, что не хотели его пугать и расстраивать. Постарайтесь убедить, что никакая ссора не способна разрушить вашу любовь к нему. Объясните, что взрослым иногда бывает сложно договориться, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться.

Сообщить ребенку о завершении конфликта. Если ребенок знает, что папа с мамой обижены друг на друга, то важно поставить его в известность, когда ситуация разрешится. Лучше не обещать, что такого больше не повторится. Не забывайте, что ситуации и в дальнейшем могут быть самые разные. Не давайте обещаний, которых не сможете исполнить.

Стремитесь к конструктивному завершению конфликта, не добивайтесь побед и поражений. Всегда помните о том, что партнер достоин уважения. Будьте примером для ребенка даже в конфликтах. Наблюдая за поведением родителей, он формирует модель отношений с другими людьми. Ему необходимо знать, что между близкими людьми всегда добрые отношения, несмотря на размолвки. Если вы периодически не в состоянии справиться с раздражением и спокойно разговаривать с супругом, стоит обратиться за помощью к семейному психологу.

Фото с сайта marieclaire.ru

Склад ума во многом определяет профессиональную деятельность человека. Определить, какой склад ума у вашего ребенка, поможет тест, ориентированный на родителей детей среднего школьного возраста.

Консультация для родителей: «АКТУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ В СОВРЕМЕННЫХ УСЛОВИЯХ»
консультация на тему

«Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

В. А. Сухомлинский

Если проводить параллель, то можно сказать, что капля воды – это наше общество, частью которого является семья, а солнце – ребенок, который получает воспитание изначально в семье. Какие же возникают изменения и проблемы? Почему это происходит? Почему в современных условиях “лучи солнца” светят по-другому ?

Воспитание детей в современной семье обязательно должно начинаться с родителей, а также с учителей и воспитателей. Все потому что они берут на себя ответственность прививать малышу какие-либо качества. Причём невозможно его научить быть добрым, справедливым, щедрым, вежливым, не обладая таковыми качествами. Ведь дети хорошо чувствуют ложь, поэтому уроки окажутся бессмысленными.

Современные проблемы воспитания детей тесно связаны с окружением, в котором они находится. Ведь детская психика воспринимает одинаково быстро хорошую и плохую информацию. По сути, для ребёнка семья — это обстановка, в которой он воспитывается. Здесь он учится многому и получает знания о жизненных ценностях, формирующихся на опыте многих поколений. Сегодня жизнь устроена так, что родителям приходится много работать, иначе можно забыть о достойном существовании. Поэтому детей воспитывают родственники, или же они вовсе предоставлены сами себе. Получается, что современные проблемы, возникающие при воспитании ребёнка — это проблемы общества в целом .

Проблема современной семьи:

• основное время и силы родителей расходуются на материальное обеспечение, но не на духовное формирование и развитие детей, нехватка общения, только в школе осуществляется контроль за учебой;
• низкая культура общественной жизни, социальная напряженность;
• двойная нагрузка на женщину в семье (работа и семья);
• высокий процент разводов; развод – проблема воспитания детей;
• обострение конфликтов между поколениями становиться напряженнее;
• увеличение разрыва между семьей и школой (школа почти устранилась от роли помощника семьи, не в состоянии оказать помощь семье);
• некоторые родители недооценивают потребность ребенка быть личностью;
• интересы детей не учитываются в некоторых семьях, поощряется инициатива которая выгодна; отношения с родителями лишены духовности ;
• чрезмерная занятость родителей собой, работой, увлечениями, своими отношениями и размолвками , пассивность родителей в общении с детьми, что порождает у детей чувство обиды, одиночества
• неуважение к ним, недоверие, слежка – дети в таких семьях растут скрытными, недружелюбными, плохо относятся к родителям, не ладят между собой и со сверстниками, не любят школу ;
• аморальный образ жизни родителей, конфликтуют, угрожают друг другу и детям, пьянствуют и воруют;
• кризис отцовства, неполные семьи.

Воспитание детей, как и семья – не сплошной праздник с кучей подарков и безудержного удовольствия, это работа.

И начинается она с первой секунды появления маленького человека на свет. Первые ощущение, дарованные ему: любовь, тепло забота, ласка – уже воспитательный процесс. И если малыш получает их как от мамы, так и от папы, понимающих, что маленький ребенок – это не только будущее семьи, а уже человек, воспитательный процесс идет в правильном русле. Ребенок – часть отца и матери, но в большей мере он часть самого себя.

И чтобы воспитание принесло плоды, родители ОБЯЗАНЫ взять себе за правило то, что ребёнок им ничего не должен.

Родители должны научиться понимать: чувства маленького человека, его мироощущение, желания, и все это индивидуально. Дети не могут быть такими, как родители. И родительскую жизнь им не прожить: вы не можете заставить своих детей чувствовать, видеть, понимать что-то, как вы, а вправе лишь объяснить, что чувствуете, видите и понимаете. Признавая за ребёнком право на свое «я», направляйте его – это основная задача семейной пары, которая доросла до того, чтобы быть родителями. Поэтому, чем раньше родители начнут расти вместе со своимидетьми, тем лучше.

Каждодневно ребенок должен видеть и постигать азбуку доброты в семье и ближнем окружении: взаимопомощь, доброе, заботливое отношение друг к другу.

Окружайте своих детей любовью и лаской, пусть они чувствуют, что любимы и желанны в семье. Пусть дети для нас будут прежде всего только детьми, а не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами. Любите детей независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, и позволяйте им любить вас. Если родительская любовь будет безграничной, безусловной, наши дети будут избавлены от внутри личностного конфликта, научатся самокритичности. Нужно научиться радоваться детским успехам, иначе дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно и помогать во всем своему малышу, это укрепит его уверенность в том, что у него все получится.

Список используемой литературы.

1. А.С. Макаренко «Лекция о воспитании»

2. “ ВикипедиЯ – Свободная энциклопедия”.

3. Сатир В. “Как строить себя и свою семью. Заметки психолога”.

4. “ Этика и психология семейной жизни”. Типовая программа курса для учащихся старших классов средней школы.

Источник https://www.medaid.ru/psihology/kids/family-problems/

Источник https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ogradit-rebenka-ot-negativa-semeynykh-konfliktov/

Источник https://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2018/05/07/konsultatsiya-dlya-roditeley-aktualnye-problemy