Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18 )Психолог Анна Мустафина

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.

И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.

Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.

Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Священник Игорь ФОМИН родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.

Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18+)
Психолог Анна Мустафина

Семей­ное сча­стье мно­го­гран­но. Было бы непра­виль­ным умал­чи­вать интим­ные отно­ше­ния, от них супру­ги тоже чув­ству­ют себя счаст­ли­вы­ми. Есть ли в меди­цине тер­мин сек­су­аль­ная несов­ме­сти­мость, от чего зави­сит тем­пе­ра­мент муж­чи­ны и жен­щи­ны, как под­дер­жи­вать любовь в семье – на эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет врач-гине­ко­лог, член обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Вра­чи за жизнь», пси­хо­лог Анна Муста­фи­на спе­ци­аль­но для Азбу­ки супружества.

– Семей­ное сча­стье – это не толь­ко физио­ло­гия, конеч­но, это вза­и­мо­по­ни­ма­ние, общ­ность взгля­дов, теп­лые отно­ше­ния. Если кто-то кого-то посто­ян­но «пилит», попре­ка­ет остыв­шим обе­дом или нехват­кой средств, то ника­кая сов­ме­сти­мость не помо­жет союзу…

– Не забы­вай­те сло­вом, поце­лу­ем, объ­я­ти­ем выра­зить при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность. Это вдох­нов­ля­ет, осо­бен­но муж­чи­ну, окры­ля­ет его похва­ла люби­мой супру­ги. Не ску­пи­тесь на доб­рые сло­ва и при­зна­ния в любви.

Если, наобо­рот, что-то вас не устра­и­ва­ет, тоже надо гово­рить. С любо­вью и неж­но­стью. Напри­мер, муж­чи­на может так ска­зать: «Как же при­ят­но, когда чистый пол!» Или жена: «Как мне нра­вит­ся, когда исправ­но рабо­та­ет кран в доме!» Или: «Как бы мне хоте­лось новый пухо­вик на зиму!», «Эх, какое пла­тье! Мне нуж­но такое!» Без пре­тен­зии, про­сто выска­за­ли и всё. С пони­ма­ни­ем, что не все­гда есть воз­мож­ность вовре­мя убрать­ся, может, жена пло­хо себя чув­ство­ва­ла. То же и с супру­гом: есть семей­ный бюд­жет, и муж­чи­ны любят пла­ни­ро­вать, спон­тан­ные покуп­ки – не их стиль. Но поже­ла­ние озву­чи­ли, и он при­нял к све­де­нию. Внут­ри его моз­га идёт рабо­та: как най­ти воз­мож­ность пора­до­вать люби­мую. Не все­гда она нахо­дит­ся, но вопрос кру­тит­ся в голо­ве. Про­хо­дит вре­мя, появ­ля­ют­ся сред­ства на это. Вы тоже про­яв­ляй­те тер­пе­ние, доро­гие дамы: на испол­не­ние жела­ния необ­хо­ди­мо вре­мя, попро­си­ли – и оставь­те тему. Не надо дол­бить одно и тоже мно­го раз. Это силь­но давит на пси­хи­ку муж­чи­ны и застав­ля­ет его чув­ство­вать себя непол­но­цен­ным, и от это­го он злит­ся на само­го себя и заод­но на вас. Пер­вые скан­да­лы в моло­дой семье как раз от нетер­пе­ния и жела­ния полу­чить немед­лен­но – здесь и сей­час. Как ребё­нок в мага­зине: «Мама, купи машин­ку!» – и в исте­ри­ку, на полу валять­ся. Малы­шу про­сти­тель­но, он пока не может про­кон­тро­ли­ро­вать свои жела­ния. Но вы уже взрос­лый чело­век, пото­му спо­соб­ны на кон­троль коры голов­но­го моз­га. Умей­те тер­пе­ли­во подо­ждать. Гово­ри­те, обя­за­тель­но озву­чи­вай­те свои потреб­но­сти, но не в фор­ме уль­ти­ма­ту­ма: «Вынь да положь!», а в виде лас­ко­вой прось­бы, один раз, мож­но через какое-то вре­мя (через неде­лю, напри­мер) лас­ко­во повто­рить. «Люби­мый, я все ещё меч­таю об этом пла­тье, или об этой поезд­ке! Пом­нишь, мы вме­сте рас­смат­ри­ва­ли покуп­ку кухон­но­го гар­ни­ту­ра?» Под­би­рай­те сло­ва. В этом жен­ское искус­ство. И муж­ское тоже.

Преж­де чем ска­зать, мыс­лен­но про­из­не­си­те фра­зу, а луч­ше запи­ши­те. Отре­дак­ти­руй­те. Потом озву­чи­вай­те. В под­хо­дя­щий момент. Не тогда, когда жена уста­ла, или муж толь­ко домой при­шёл, не успел голод уто­лить, а вы ему про сти­раль­ную машин­ку или шубу. Нет, накор­ми­те, при­лас­кай­те, послу­шай­те. Сытый муж­чи­на охот­нее вас услы­шит. Жен­щи­на, отдох­нув­шая и обня­тая, вам не отка­жет в прось­бе. Дипло­ма­тию и пси­хо­ло­ги­че­ское чутьё в шко­ле необ­хо­ди­мо пре­по­да­вать, дома детям при­мер показывать.

– Но замы­кать­ся в себе тоже неправильно?

– Мол­чать и копить оби­ды, их заедать слад­ким – пло­хая так­ти­ка, вред­ная для здо­ро­вья и для отно­ше­ний. Нуж­но научить­ся фор­му­ли­ро­вать свои мыс­ли в при­ем­ле­мой фор­ме. Не как пре­тен­зию, а как рас­сказ о сво­их эмо­ци­ях и пере­жи­ва­ни­ях. От себя. Напри­мер, зна­ко­мо такое: «Ты обо мне не дума­ешь, задер­жи­ва­ешь­ся после рабо­ты!» То же самое, если гово­рить от себя, мож­но сфор­му­ли­ро­вать по-дру­го­му: «Я чув­ствую себя оди­но­ко по вече­рам, когда тебя дол­го нет». А ещё луч­ше: «Я так раду­юсь, когда ты порань­ше при­хо­дишь с рабо­ты, и мы вме­сте обсуж­да­ем наши дела. Мне так необ­хо­ди­мо твоё обще­ние. Мне без это­го пло­хо!» Види­те разницу?

А мож­но при­слать фото вкус­ных кот­лет, что вы при­го­то­ви­ли к его при­хо­ду и своё сим­па­тич­ное фото к кон­цу рабо­че­го дня со смай­ли­ка­ми: «Жду тебя с нетер­пе­ни­ем, любимый!»

Муж­чине дипло­ма­тия так­же необ­хо­ди­ма. Вме­сто: «Ты меня не любишь, отка­зы­ва­ешь мне в лас­ке», спро­си­те супру­гу: «Доро­гая, чем могу помочь тебе? Что тебя тяго­тит? Я так люб­лю, когда ты улы­ба­ешь­ся и обни­ма­ешь меня. Что меша­ет появить­ся улыб­ке на тво­ем лице? Как мы вме­сте можем решить проблему?»

– Неред­ко муж и жена назы­ва­ют несов­ме­сти­мо­стью отказ одно­го из супру­гов в бли­зо­сти. Чем это вызвано?

– Когда один супруг силь­но жела­ет, а вто­рой не хочет, чаще все­го свя­за­но это с тем, что тот, кто отка­зы­ва­ет­ся, силь­но уста­ёт. Напри­мер, муж рабо­та­ет на двух, а то и трёх рабо­тах, пере­гру­жен, не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Или, наобо­рот, жена на рабо­те и дома пашет, а гла­ва семьи счи­та­ет, что он по хозяй­ству не дол­жен помо­гать. В резуль­та­те жен­щи­на пере­труж­да­ет­ся, у неё энер­гии не оста­ёт­ся, и она посто­ян­но отка­зы­ва­ет в бли­зо­сти. Вот не несов­ме­сти­мость, а нерав­но­мер­ное рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье.

Это нуж­но обсуж­дать: поче­му, по какой при­чине не хочет, где надо супру­гу или супру­га раз­гру­зить. Не надо стес­нять­ся про­сить мужа о помо­щи. Если вы не в состо­я­нии вести диа­лог, нако­пи­лись какие-то оби­ды, вза­им­ные пре­тен­зии, то при­гла­си­те муд­ро­го чело­ве­ка, того, кото­ро­го вы ува­жа­е­те и кото­ро­му дове­ря­е­те – духов­ник, пси­хо­лог. Если же тако­го чело­ве­ка вы до сих пор не нашли, то пиши­те друг дру­гу пись­ма. Сна­ча­ла сами про­чи­тай­те, потом сде­лай­те такое упраж­не­ние: сядь­те за стол или люби­мое рабо­чее место мужа и от его име­ни самой себе напи­ши­те пись­мо. То же отно­сит­ся и к мужу – от её име­ни напи­ши­те пись­мо само­му себе. Тогда вам лег­че будет друг дру­га понять, где разо­шлись ваши исто­рии, как най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. Но это уже реше­ние внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тов, и я сей­час не буду углуб­лять­ся в эту тему. Веду речь, как помочь моло­дой семье этих оши­бок не совер­шать, как не нако­пить вза­им­ных обид и пре­тен­зий. А не нако­пить их мож­но диа­ло­гом и рав­но­мер­ным рас­пре­де­ле­ни­ем нагруз­ки, не надо брать всё на себя. Быва­ет так, что от боль­шой люб­ви один чело­век ста­ра­ет­ся осво­бо­дить супру­га от каких-то обя­зан­но­стей, дел. Это при­во­дит к тому, что у вас энер­гия исто­ща­ет­ся, а у вашей поло­ви­ны накап­ли­ва­ет­ся, а раз накап­ли­ва­ет­ся, то воз­ни­ка­ет сек­су­аль­ное жела­ние, а у вас его нет. И не может быть сил, пото­му что вы дела­е­те мил­ли­он дел. Полу­ча­ет­ся, вы не удо­вле­тво­ря­е­те супру­га, а на самом деле, не удо­вле­тво­ря­е­тесь. Нуж­но пере­рас­пре­де­лить объ­ём по силам, что­бы у вас оста­ва­лась энер­гия, вре­мя на супру­же­ские отно­ше­ния. Поже­лать вам твор­че­ства в семей­ной жиз­ни, под­хо­дить к это­му с душой, с умом, уметь про­сить помо­щи и сове­та у муд­рых людей, не варить­ся в соб­ствен­но­му соку, пере­жи­ва­ни­ях, а все­гда искать. Воз­ник вопрос – задай­те его в молит­ве. Вы моли­тесь утром, вече­ром, попро­си­те послать вам чело­ве­ка зна­ю­ще­го, спро­си­те на испо­ве­ди у свя­щен­ни­ка. Обра­ти­тесь к зна­ко­мо­му, у кото­ро­го хоро­шая, счаст­ли­вая семей­ная жизнь (не к тому, кто раз­вёл­ся), пусть он поде­лит­ся сво­им секретом.

– Любовь надо под­дер­жи­вать, как огонь. Что бы Вы посо­ве­то­ва­ли супру­гам для укреп­ле­ния союза?

– Бла­го­дар­ность – то удоб­ре­ние, кото­рое взра­щи­ва­ет любовь. Имен­но бла­го­да­ря это­му нам хочет­ся слу­жить чело­ве­ку, за каж­дую мелочь мож­но бла­го­да­рить. Напри­мер, при­шёл муж­чи­на домой, поче­му бы не ска­зать: «Какая чисто­та в доме, доро­гая!», «Как вкус­но пах­нет ужи­ном, как ты пре­крас­но выгля­дишь, как чудес­но све­тят­ся твои гла­за, как при­ят­но ты мне улыбаешься!»

И не толь­ко вече­ром про­из­но­сить при­ят­ные сло­ва: «Доб­рое утро, люби­мая, как я счаст­лив, что ты моя жена, что ты даришь мне столь­ко теп­ла и лас­ки». И жене не надо забы­вать: «Доро­гой, как я рада, что ты вер­нул­ся домой, как я счаст­ли­ва, что могу тебя обнять, спа­си­бо, что купил про­дук­ты». Когда муж при­нёс зар­пла­ту: «Ты наш кор­ми­лец, что мы без тебя бы дела­ли?» Не забы­вай­те выра­жать при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность люби­мо­му чело­ве­ку за отре­мон­ти­ро­ван­ный кран, помощь по хозяй­ству. Гово­ри­те ему: «Сего­дня я отдох­ну­ла и чув­ствую себя луч­ше, пото­му что ты мне помог с ужи­ном, теперь у нас боль­ше вре­ме­ни вече­ром, что­бы про­ве­сти его вме­сте», «Как хоро­шо, что мы с тобой погу­ля­ли, мне нра­вит­ся с тобой раз­го­ва­ри­вать», «Спа­си­бо за то, что мы с тобой обсу­ди­ли вол­ну­ю­щие нас про­бле­мы, будем вме­сте искать решение».

Когда муж­чи­на будут пере­чис­лять, за что бла­го­да­рен сво­ей жене (пости­ра­ла одеж­ду и поло­жи­ла на пол­ку, помы­ла окна, поме­ня­ла зана­вес­ки, про­тер­ла зер­ка­ло в ван­ной, помы­ла сан­тех­ни­ку, поло­жи­ла тапоч­ки на место), пой­мёт, как мно­го жен­щи­на для него дела­ет, слу­жит ему. Когда жен­щи­на нач­нёт бла­го­да­рить сво­е­го мужа (вынес вед­ро, ста­ра­ет­ся зара­бо­тать на про­пи­та­ние, одеж­ду, квар­ти­ру, ЖКХ, поезд­ку), тоже почув­ству­ет забо­ту о себе.

Порой забо­та о доме боль­ше вре­ме­ни зани­ма­ет, чем рабо­та, кото­рая в опре­де­лён­ные часы начи­на­ет­ся и закан­чи­ва­ет­ся, а домаш­ние дела не кон­ча­ют­ся нико­гда. Хозяй­ка всё вре­мя что-то дела­ет, бес­по­ко­ит­ся. Порой мы недо­оце­ни­ва­ем, что в себя вклю­ча­ет жен­ский труд.

– К сожа­ле­нию, ино­гда муж­чи­ны дума­ют, как герой филь­ма «Москва сле­зам не верит»: жена гото­вит и сти­ра­ет – это нор­маль­но, муж­чи­на кор­мит, защи­ща­ет – это нор­маль­но. То есть, раз нор­маль­но, то не надо и бла­го­да­рить. Как быть в этой ситуации?

– Если супруг пере­стал заме­чать или не заме­ча­ет вашу еже­днев­ную рутин­ную рабо­ту, запи­сы­вай­те, что вы сде­ла­ли. Подроб­но, каж­дый шаг: с утра просну­лись, при­го­то­ви­ли зав­трак, убра­ли со сто­ла, помы­ли посу­ду, в машин­ку забро­си­ли бельё, купи­ли про­дук­ты, почи­сти­ли свек­лу, мор­ковь, поре­за­ли лук и капу­сту, на готов­ку бор­ща ушло два часа и так далее. Вече­ром мужу рас­ска­жи­те и пере­чис­ли­те все дела по спис­ку, а потом: «Доро­гой, мне тебя хочет­ся бла­го­да­рить, напи­ши, пожа­луй­ста, что ты сего­дня делал с само­го утра на рабо­те?». Когда он напи­шет, вы тоже пой­мё­те, какой объ­ём рабо­ты он совер­ша­ет. Это тоже его слу­же­ние вам. Вы сов­мест­но буде­те пре­ис­пол­не­ны при­зна­тель­но­стью друг к дру­гу, буде­те друг дру­га радо­вать бла­го­дар­но­стью. Такие мело­чи будут как дрож­жи, на кото­рых взой­дёт хлеб люб­ви и семей­но­го сча­стья. Солн­це настро­е­ния скла­ды­ва­ет­ся из таких вещей.

Бла­го­да­ри­те и спра­ши­вай­те так­же, чего бы он хотел. Пого­во­рить или помол­чать? Да, ино­гда у муж­чи­ны есть такая потреб­ность – про­сто помол­чать. При­шёл с рабо­ты, поужи­нал, дай­те ему минут 30 про­сто поси­деть в тишине. Жена в это вре­мя сдер­жи­ва­ет себя, не рас­спра­ши­ва­ет его пока. Такие мело­чи важ­ны, из них скла­ды­ва­ет­ся семей­ное сча­стье, соби­рай­те его по кру­пи­цам, и у вас будет пре­крас­ная моза­и­ка семей­ной жизни!

– Неред­ко сто­рон­ни­ки добрач­ных отно­ше­ний, защи­щая свою пози­цию, гово­рят, что надо про­ве­рить друг дру­га в интим­ном плане, что­бы избе­жать несов­ме­сти­мо­сти. Как врач, что Вы може­те сказать?

– Стро­е­ние вла­га­ли­ща жен­щи­ны уни­каль­но: в обыч­ном повсе­днев­ном состо­я­нии оно сомкну­то, закры­то. Стро­е­ние мышеч­ных и соеди­ни­тель­но-ткан­ных – кол­ла­ге­но­вых и эла­сти­но­вых воло­кон такое, что поз­во­ля­ет ему рас­тя­ги­вать­ся на необ­хо­ди­мую вели­чи­ну и смы­кать­ся сно­ва. Это нуж­но для того, что­бы вна­ча­ле впу­стить в себя пенис супру­га, а потом, что­бы через него про­шёл ребё­нок мас­сой тела от трёх до пяти кило­грамм. Если через орган может прой­ти ребё­нок, диа­метр голов­ки кото­ро­го 9 см, а затем сузить­ся сно­ва и сомкнуть­ся, то о какой несов­ме­сти­мо­сти идёт речь?

Нет тако­го пени­са, кото­рый не смо­жет поме­стить­ся во вла­га­ли­ще. И нет тако­го вла­га­ли­ща, через кото­рое не прой­дет ребёнок.

Все же осталь­ные про­бле­мы реша­е­мы, поверь­те. Тот кто не захо­чет их решать, будет искать оправ­да­ния (напри­мер, сек­су­аль­ной несов­ме­сти­мо­стью). Тот кто захо­чет, будет искать воз­мож­но­сти раз­ре­ше­ния сво­их проблем.

– А есть ли неду­ги, кото­рые пре­пят­ству­ют супру­же­ским отношениям?

– Есть откло­не­ния раз­ви­тия репро­дук­тив­ных орга­нов. Напри­мер, гене­ти­че­ская ано­ма­лия – син­дром Шере­шев­ско­го-Тёр­не­ра, при кото­ром в гено­ме не хва­та­ет вто­рой Х‑хромосомы, и у девоч­ки отсут­ству­ет вла­га­ли­ще, а мат­ка пред­став­ля­ет собой тяж из соеди­ни­тель­ной тка­ни. У таких деву­шек и мен­стру­а­ции нет. Хотя есть воз­мож­но­сти пла­сти­че­ской хирур­гии, при кото­рой паци­ент­кам созда­ет­ся искус­ствен­ное вла­га­ли­ще. Они даже выхо­дят замуж. Детей сами рожать не могут в свя­зи с отсут­стви­ем мат­ки, но есть же выход – усы­нов­ле­ние. У меня была паци­ент­ка с подоб­ной гене­ти­че­ской ано­ма­ли­ей. Несмот­ря на порок, луче­зар­ная жен­щи­на. Её про­опе­ри­ро­ва­ли, она вышла замуж, и с супру­гом усы­но­ви­ли дво­их детей. Счаст­ли­во жили. А вы гово­ри­те – несов­ме­сти­мость. Это неправ­да. Непро­стые ситу­а­ции, да, не исклю­че­ны. Напри­мер, ваги­низм. Ред­ко, но встре­ча­ет­ся: это спазм мышц вла­га­ли­ща на при­кос­но­ве­ние к поло­вым орга­нам. Созна­тель­но жен­щи­на пыта­ет­ся рас­сла­бить­ся, но её мыш­цы про­меж­но­сти напря­же­ны. Чаще все­го недуг пси­хо­ген­но­го про­ис­хож­де­ния. Надо раз­би­рать­ся в этом слу­чае с пси­хо­ло­гом-сек­со­ло­гом в при­чине. Это может быть послед­ствия пси­хи­че­ской трав­мы, ино­гда сек­су­аль­но­го наси­лия, или ещё каких-то дру­гих повре­жде­ний. Инди­ви­ду­аль­но раз­би­рать­ся. Не стес­нять­ся для это­го обра­щать­ся к спе­ци­а­ли­стам. Сове­то­вать­ся. Не стыд­но про­сить о помо­щи в таких интим­ных вопро­сах. Наобо­рот, это по-взрос­ло­му: не зна­ешь, как решить вопрос – най­ди того, кто зна­ет. Ещё быва­ет ригид­ная дев­ствен­ная пле­ва. Тоже крайне ред­ко встре­ча­ет­ся. Реша­ет­ся с гине­ко­ло­гом за один при­ём: мест­ный ане­сте­тик и малень­кий над­рез под хоро­шей ане­сте­зи­ей. Все решаемо.

– Глав­ное – любовь и жела­ние решить вопрос?

– Не надо с наско­ка все делать. Неж­но, тер­пе­ли­во, несколь­ко дней, недель иссле­до­вать друг дру­га. Най­ти под­ход друг к дру­гу. Най­ти какие при­кос­но­ве­ния, кото­рые будут при­ят­ны обо­им. Для это­го надо иметь дове­рие друг к дру­гу. Быть уве­рен­ны­ми в чув­ствах супру­га. Дели­кат­ность и неж­ность. Обрат­ная связь. Жене важ­но озву­чи­вать свои ощу­ще­ния. Пря­мо сло­ва­ми: да, хоро­шо, или нет, так не пой­дёт. После пред­ва­ри­тель­ных дней под­го­тов­ки, где были толь­ко при­кос­но­ве­ния, выбрать под­хо­дя­щее вре­мя: сере­ди­ну мен­стру­аль­но­го цик­ла для пер­во­го сои­тия, когда гор­мо­ны у жен­щи­ны мак­си­маль­ны, и её есте­ствен­ное жела­ние вели­ко. Пер­вая бли­зость с дев­ствен­ни­цей очень береж­ная, посте­пен­ная. Тер­пе­ли­во и неж­но. Береж­но и акку­рат­но. Пусть это будет деви­зом. Горяч­ность чуть поз­же мож­но будет про­яв­лять, когда уже при­вык­ни­те друг к дру­гу, когда пой­ме­те, что уже есть такой запрос от жен­щи­ны. Она сама про­явит­ся попоз­же. Воз­мож­но, прой­дет несколь­ко меся­цев, а, может, неде­ля. Всё инди­ви­ду­аль­но. Не знаю, от чего зави­сит. От само­чув­ствия, настро­е­ния, пита­ния и здо­ро­вья. Жен­щи­ны такие зага­доч­ные. Здесь все твор­че­ские спо­соб­но­сти, ум и изоб­ре­та­тель­ность муж­чи­ны пусть про­явят­ся в пол­ной мере.

В кон­це кон­цов, так инте­рес­но позна­ние супру­га­ми друг дру­га. И в этом есть радость брач­но­го союза.

Не спе­ши­те! Ино­гда надо оста­но­вить­ся на несколь­ко дней, потом воз­об­но­вить при­ят­ные заня­тия. Для это­го и даны дни очи­ще­ния жен­щи­ны, что­бы сде­лать пау­зу. Пораз­мыс­лить. Най­ти идею инте­рес­ную. У вас впе­ре­ди мно­гие годы супру­же­ской жиз­ни. Как вы в медо­вый месяц себя про­яви­те: как нетер­пе­ли­вый эго­ист, дума­ю­щий о сво­ем удо­воль­ствии и остав­ля­ю­щий разо­ча­ро­ва­ние и непри­ят­ные ощу­ще­ния, или как неж­ный, лас­ко­вый тер­пе­ли­вый, ищу­щий, даю­щий воз­мож­ность жене выска­зать свои жела­ния, опа­се­ния? Нуж­но вре­мя, дели­кат­ность, что­бы так­тиль­ные ощу­ще­ния раз­бу­ди­ли чув­ствен­ность, и чув­ствен­ность взрос­ла есте­ствен­ным обра­зом. Как росто­чек: про­клю­ну­лась, пока­за­лась из зем­ли роб­ким вос­хо­дом, окреп­ла, раз­рос­лась и рас­цве­ла в кон­це кон­цов. Помни­те, что весь этот про­цесс зани­ма­ет несколь­ко лет, а не дней. До цве­тов вам пока дале­ко. Вы сей­час толь­ко зер­ныш­ко песту­е­те и пер­вый росто­чек обе­ре­га­е­те. Вы сей­час садо­вод её женственности.

– А что бы Вы девуш­кам сказали?

– Не каж­дый муж­чи­на иде­а­лен. Вы тоже може­те помочь мужу понять вас. Иссле­дуй­те себя сами тоже. Най­ди­те ту силу при­кос­но­ве­ний, кото­рая имен­но вам под­хо­дит. Пря­мо учи­те супру­га и сами учи­тесь. Пусть у вас будет вза­им­ное обу­че­ние. Под­ска­зы­вай­те супру­гу, как ему луч­ше дей­ство­вать, напри­мер, так: мне нра­вит­ся, когда ты целу­ешь мои пле­чи, щеки, шею, и т. д, когда ты с неж­но­стью при­ка­са­ешь­ся, когда ты дела­ешь мас­саж. Под­ска­зы­вай­те. Муж­чи­на не теле­пат, он не может знать, что вы дума­е­те, не уме­ет дога­ды­вать­ся и не обя­зан делать этого.

То есть, пра­ви­ло номер 1: Гово­ри­те. Под­ска­зы­вай­те. Озву­чи­вай­те жела­ния. Номер 2: не при­тво­ряй­тесь и не обма­ны­вай­те. Зачем? Это бес­смыс­лен­ное заня­тие. Зачем гово­рить, что Вам при­ят­но, если при этом совсем наобо­рот? Какую цель Вы ста­ви­те? Не нуж­но идти путем наи­мень­ше­го сопротивления.

Ещё раз почерк­ну: нет такой функ­ции в пси­хи­ке муж­чи­ны – дога­ды­вать­ся о ваших жела­ни­ях. Не жди­те это­го, гово­ри­те. Он слы­шать может, а дога­ды­вать­ся – нет.

И Вы не може­те дога­ды­вать­ся. Муж­чи­ны, пожа­луй­ста, не жди­те, что жена дога­да­ет­ся, чего бы вам хоте­лось. Гово­ри­те, рас­ска­зы­вай­те и нахо­ди­те реше­ния вме­сте. Тер­пе­ли­во, посте­пен­но, акку­рат­но и не торо­пясь. Не высме­и­вай­те друг дру­га. Могут быть стра­хи какие-то, на ваш взгляд, смеш­ные или неле­пые, нель­зя их обес­це­ни­вать, гово­рить, мол, какая ерун­да! Нет, если супруг дове­рил вам сек­рет, опа­се­ния, поде­лил­ся стра­хом, зна­чит он вам дове­ря­ет. Это доро­го­го сто­ит. Бере­ги­те дове­рие друг дру­га, это чув­ство вер­нуть непро­сто. Одним глу­пым смеш­ком мож­но пси­хи­ку чело­ве­ка трав­ми­ро­вать. Мы так уяз­ви­мы, когда сни­ма­ем свои одеж­ды, пси­хо­ло­ги­че­ские защи­ты, дове­ря­ем свои тай­ны. Пусть дели­кат­ность и так­тич­ность мак­си­маль­но про­яв­ля­ют­ся в такие моменты.

– А тем­пе­ра­мент вли­я­ет на жизнь супругов?

– Сна­ча­ла ска­жем: от чего зави­сит тем­пе­ра­мент жен­щи­ны и муж­чи­ны? От состо­я­ния здо­ро­вья. Дето­род­ная функ­ция от избыт­ка энер­гии, пол­но­цен­но­го пита­ния – мно­го ово­щей, фрук­тов, молоч­ных про­дук­тов. Мно­гие зна­ют, что сме­та­на – это афро­ди­зи­ак. Полез­ны рыба, море­про­дук­ты, оре­хи, пере­пе­ли­ные яйца, кури­ные яйца, цве­точ­ная пыль­ца, пер­га. Но не зло­упо­треб­ляй­те, пере­еда­ние заби­ра­ет энер­гию орга­низ­ма, нагру­жа­ет его. Шаш­лык, пиво, тор­ты, кар­то­фель, мака­ро­ны, кон­фе­ты утя­же­ля­ют орга­низм, сни­жа­ют коли­че­ство сил.

Муч­ная выпеч­ка: пиро­ги, ман­ты, пель­ме­ни – тоже минус энергия.

Но самый важ­ный момент – сон. Для нор­маль­но­го функ­ци­о­ни­ро­ва­ния тела необ­хо­ди­мо 7–9 часов сна. 7 часов – мини­мум для рабо­то­спо­соб­но­сти. А для избыт­ка энер­гии, что­бы появи­лось жела­ние жить родо­вой жиз­нью, опти­маль­но 9 часов сна. Тогда хоро­шее либи­до – вле­че­ние к супру­гу – будет обес­пе­че­но. Мно­гие жен­щи­ны чув­ству­ют этот подъ­ём сил имен­но с утра, хоро­шо выспав­шись. А вече­ром-ночью силь­но за день уста­ют, и им не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Здесь тоже надо себя понять и услы­шать. А так­же дого­во­рить­ся. Опти­маль­ное вре­мя сна – с 22 до 7 утра. Если Вам надо вста­вать в 6 утра, зна­чит, и ложить­ся в 21 час. Сон это и кос­ме­ти­че­ское сред­ство: клет­ки кож­ных покро­вов, кол­ла­ге­но­вые и эла­сти­но­вые волок­на кожи, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся с 22 до 24 часов ночи. Если режим сна и отды­ха соблю­дать, то и кос­ме­то­лог вам дол­го не пона­до­бит­ся. Сэко­но­ми­те день­ги и здоровье.

Тре­тья важ­ная состав­ля­ю­щая дето­род­но­го здо­ро­вья: дви­же­ние, све­жий воз­дух и сол­неч­ные лучи. При мало­по­движ­ном, сидя­чем обра­зе жиз­ни кровь по кро­ве­нос­ным сосу­дам дви­га­ет­ся мед­лен­но. А кое-где совсем заста­и­ва­ет­ся. Застой­ные явле­ния при­во­дят к вос­па­ле­нию при­дат­ков у жен­щин, гемор­рою, про­ста­ти­ту у муж­чин (осо­бен­но в зоне рис­ка води­те­ли авто­мо­би­лей, они почти совсем не дви­га­ют­ся). Отку­да взять­ся тем­пе­ра­мен­ту, если все болит? Всё зако­но­мер­но. Толь­ко физи­че­ские нагруз­ки: ходь­ба на све­жем воз­ду­хе 2 часа в день, око­ло 10 кило­мет­ров в день и боль­ше для моло­дых людей. Для 70-лет­не­го чело­ве­ка нор­ма 5 км в день пеше­ход­ных про­гу­лок. Это мини­мум, а мак­си­мум – по воз­мож­но­сти и само­чув­ствию. Поми­мо это­го гим­на­сти­ка, заряд­ка утром, тан­цы. Для жен­щи­ны тан­цы – есте­ствен­ная и радост­ная гим­на­сти­ка. Не надо себя застав­лять: люби­мая музы­ка и сво­бод­ные дви­же­ния. Пла­ва­ние тоже хоро­шо, два­жды в неде­лю. Жела­тель­но бы бас­сейн най­ти без хлор­ки. Сей­час есть эко­ло­гич­ные спо­со­бы обез­за­ра­жи­ва­ния воды.

Мож­но под­ни­мать­ся без лиф­та пеш­ком. Тогда и фит­нес-клуб не пона­до­бит­ся. Хотя я за спорт­за­лы, спорт­клу­бы, но важ­но, что­бы там про­вет­ри­ва­лось поме­ще­ние. В духо­те физи­че­ские нагруз­ки мало поль­зы при­не­сут. Луч­ше тре­ни­ро­вать­ся в лесу, лесо­пар­ке. Кста­ти, сей­час в каж­дом дво­ре есть тренажёры.

Тело – храм нашей души. О теле тоже необ­хо­ди­мо забо­тить­ся. Если в нас сил мно­го, то мы можем мно­го поль­зы при­не­сти окру­жа­ю­щим. Вме­сто подъ­ёма штан­ги мож­но взять шеф­ство над мно­го­дет­ной семьей и помо­гать им про­дук­ты до дома доне­сти. Или коляс­ки в подъ­езд заво­зить. Так мно­го мест куда силы при­ло­жить: бабуш­ке или моло­дой жен­щине сум­ку помочь доне­сти от мет­ро до дома.

Девуш­ки могут взять на себя помощь в убор­ке сво­ей толь­ко что родив­шей подру­ге, сест­ре, про­сто зна­ко­мой. Мож­но с её ребен­ком погу­лять, пока ещё сво­им не обза­ве­лись. Навы­ки веде­ния домаш­не­го хозяй­ства и ухо­да за детьми разо­вьё­те в себе.

При появ­ле­нии сво­их детей уже уме­е­те мно­гое и име­е­те пред­став­ле­ние, как быт орга­ни­зо­вать и режим дня, кого в помощь себе позвать. Это тоже очень важ­но: уметь про­сить о помо­щи. Надо давать воз­мож­ность людям делать бла­гие дела. Сме­ло про­си­те все­гда. Вы для это­го чело­ве­ка доб­рое дело тво­ри­те: он в соб­ствен­ных гла­зах рас­тёт, когда помо­га­ет, и радость от жиз­ни появ­ля­ет­ся отто­го, что нужен кому-то.

Помо­га­ем, но пом­ним, что доб­рые дела про­во­дят­ся без ущер­ба для семей­ной жиз­ни и супру­же­ских отно­ше­ний. А ещё луч­ше сов­мест­но с супру­гом кому-то помо­гать. Напри­мер, к оди­но­кой ста­руш­ке прий­ти и сов­мест­но убрать­ся, про­дук­тов купить, при­го­то­вить еды, отре­мон­ти­ро­вать кран, лам­поч­ку вкру­тить. Не на весь день, поне­мно­гу, хоть по 1 часу два­жды в неде­лю, напри­мер. Или семье сво­их дру­зей – всё тоже самое: не в гости при­шли чай пить, а в помощь, белье из сти­раль­ной маши­ны раз­ве­сить, обед при­го­то­вить. Или гото­вый обед в кон­тей­не­ре для семьи при­не­сти. Или с убор­кой помог­ли: пыль про­тер­ли, рако­ви­ну помы­ли. В сле­ду­ю­щий раз забе­жа­ли полы помы­ли. Или детей собра­ли на про­гул­ку, час с ними погу­ля­ли, а в это вре­мя моло­дая мама душ при­мет или поспит.

Вам физи­че­ская нагруз­ка и бла­гое дело, а мате­ри – облег­че­ние. У вас настро­е­ние повы­си­лось, радост­нее ста­ло и сил боль­ше появи­лось. Соот­вет­ствен­но и в сов­мест­ной жиз­ни боль­ше теп­ла и све­та. Толь­ко и тут баланс нужен. При­о­ри­тет – супру­же­ские обя­зан­но­сти. Сна­ча­ла в сво­ём доме при­брать­ся и кушать при­го­то­вить. Не надо пере­ги­бов: своя семья на пер­вом месте. Волон­тер­ское слу­же­ние 1–2‑3 часа в неде­лю, без ущер­ба для семьи. Осо­бен­но муж­чин это каса­ет­ся. Не увле­кай­тесь и не забы­вай­те, что основ­ное слу­же­ние в вашей соб­ствен­ной семье и вашей супру­ге. То же и жене: соб­ствен­ный супруг на пер­вом месте. Со сво­ей семьи начи­на­ет­ся слу­же­ние осталь­но­му миру.

Так и гово­ри­те: «Про­сти­те, сей­час я нужен сво­ей семье». Уме­ние гово­рить «нет» – важ­ный навык, убе­ре­жёт вас от соблаз­на быть для всех хоро­шим. Помни­те глав­ное: «муж женою спа­са­ет­ся». Она и буду­щие дети – глав­ное ваше служение.

Об интимных отношениях в православной семье

Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена — свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».

У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары. Учиться, учиться и еще раз учиться. ».

Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.

— Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
— Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, всё, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. — все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.

— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
— Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
— А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
— Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.

— Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
— Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.

— Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
— Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.

— Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
— Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.

— Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
— Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.

— В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
— В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.

— То есть это является грехом?
— Конечно. А что касается простого прикосновения, то в Ветхом Завете – да, человек, прикоснувшись к такой женщине, считался нечистым и должен был пройти процедуру очищения. В Новом Завете ничего подобного нет. Человек, прикоснувшийся к женщине в эти дни нечистым не является. Представляете, что бы произошло, если человек, проехавший в общественном транспорте, в автобусе, битком набитом людьми начал бы разбираться, к кому из женщин прикасаться, а к кому – нет. Это что же, «кто нечист, поднимите руку. », — или как?

— Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
— Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.

— У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
— Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.

— Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
— Он осуждается как и содомские отношения с женой. Рукоблудие также осуждается. А что в границах естественного – можно.

— Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
— Конечно, это грех.

— И даже между мужем и женой?
— Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.

— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
— Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.

— Не вреден ли для души православного эротический массаж?
— Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.

— А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
— Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.

— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
— Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.

— Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
— Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.

— Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
— Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.

— Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», — не верен?
— Свобода и беспредел – разные вещи. Свобода подразумевает выбор и, соответственно, добровольное ограничение для своего сохранения. Например, для того, чтобы продолжать оставаться свободным необходимо ограничить себя Уголовным кодексом, дабы не попасть в тюрьму, хотя теоретически я и свободен нарушить закон. Также и здесь: поставить во главу угла наслаждение процессом – неразумно. Человеку рано или поздно приестся всё возможное в этом смысле. И что тогда.

— Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
— В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустным, а второй – весёлым. Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». – «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишься? Он ответил: нет, нельзя». — «А ты чего такой веселый?». – «А я спросил: можно ли молиться, когда куришь? Он сказал: можно».

— Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате — иконы. Не грешно ли так поступать?
— В этом ничего страшного нет. Но в церковь в таком виде приходить не надо и вешать иконы, например, в туалете, тоже не следует.

— А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
— В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.

— А ничего, что нет одежды на теле?
— Ничего. А как же Мария Египетская?

— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
— Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.

— Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
— Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.

— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
— Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.

— Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
— Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, — последнее будет горше первого.

— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
— Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого. В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.

— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
— Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.

— Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
— Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.

— А для физического здоровья женщины это не вредно?
— Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.

— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
— Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.

— Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
— Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.

— А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
— Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха. Пасха-то будет, никуда не денется…

— Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
— Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.

— А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
— Церковь признает государственную регистрацию брака…

— Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
— Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.

— И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
— Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.

— То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
— Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.

— Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
— Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.

— Как и деньги нейтральны, правильно?
— Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.

— Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
— У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.

— Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
— В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.

— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
— Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.

— Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
— Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.

— А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
— Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).

— Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
— Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.

— Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения — это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак — «просто бытовая структура, где женщина — воспроизводящая сила, а мужчина — тот, кто зарабатывает на хлеб».

Вопрос священнику.
• Отношения между супругами

— Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
—Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье — ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу. »

На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Теперь несколько практических соображений:
Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались «старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне» — и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства.
Меняйте понемногу, исподволь, отношения с вашим мужем. Не надо при этом пускаться ни в какие дискуссии (особенно в вечернее время. ), но просто добивайтесь того, чтобы ему с вами было хорошо: думайте об этом, заботьтесь об этом — причем не только в интимном смысле, но и во всех остальных — тем более, что «интимный смысл» в подлинном супружестве неотторжим от «всего остального». И в процессе такой заботливой перестройки направьте мужа по тому же пути в отношении самой себя.
Всерьез займитесь вашей духовной жизнью, искоренением предрассудков, суеверий, невежества. Вам необходимо найти священника, с которым у вас будет полное взаимопонимание, так что таинство исповеди станет для вас настоящим источником просвещения и направлением к совершенству.
Ваши супружеские отношения, развиваясь, должны быть лестницей в Небо для вас обоих. Помните: семья — это малая Церковь».

Источник https://foma.ru/lovushka-intimnyix-otnoshenij.html

Источник https://azbyka.ru/semya/intimnaja-nesovmestimost-i-blagodarnost-suprugov-ili-hleb-semejnogo-schastja/

Источник https://proza.ru/2007/06/25-233