Основы счастливой семейной жизниПротоиерей Александр Зелененко

Основы счастливой семейной жизни
Протоиерей Александр Зелененко

Семья, явля­ясь струк­тур­ной еди­ни­цей госу­дар­ства и Церк­ви, при­зва­на стать домаш­ней цер­ко­вью, отра­жа­ю­щей свой­ства Все­лен­ской Церк­ви, бла­го­дат­ной собор­но­сти, где мы про­хо­дим свое слу­же­ние Богу и ближним.

Семья, как мона­стырь в миру, где мы учим­ся сми­ре­нию, тер­пе­нию и послу­ша­нию и где все­гда есть сти­мул для духов­но­го роста.

Семья – это «уго­лок рая на зем­ле», место радо­сти и отдох­но­ве­ния от жиз­нен­ных невзгод и бурь житей­ско­го моря.

Но для того, что­бы наша семья ста­ла для нас малой цер­ко­вью, воис­ти­ну рай­ским местом, необ­хо­ди­мо мно­го и усерд­но трудиться.

Нужно помнить о главном

Во всех обсто­я­тель­ствах и труд­но­стях, мы не долж­ны забы­вать, что глав­ное дело жиз­ни – спа­се­ние, и мы в семье при­зва­ны вме­сте идти путем спасения.

Боже­ствен­ный замы­сел в том, что­бы семья дава­ла людям боль­шее сча­стье, дела­ла жизнь мужа и жены более пол­но­цен­ной и осмысленной.

Бла­го­по­лу­чие каж­до­го чело­ве­ка начи­на­ет­ся в семье. Если семья хоро­шая, друж­ная, то и люди счаст­ли­вы. Если же нет мира и согла­сия в семье, а царит эго­изм, непо­ни­ма­ние, несо­гла­сие, рав­но­ду­шие, гру­бость и неспра­вед­ли­вость, упре­ки, недо­воль­ство людей друг дру­гом, ссо­ры – как люди могут быть при этом счастливыми?

При­ве­дем основ­ные пра­ви­ла семей­ных отно­ше­ний, соблю­де­ние кото­рых помо­га­ет сози­дать друж­ную и счаст­ли­вую семью.

Любовь

Глав­ным в семье – явля­ет­ся бес­ко­рыст­ная любовь.

Каж­дый искренне любя­щий, забы­ва­ет про свое «я», с радо­стью помо­га­ет сво­им ближ­ним, усту­па­ет и жале­ет их.

С обе­их сто­рон долж­но быть жела­ние и стрем­ле­ние сде­лать брак счаст­ли­вым и пре­одо­леть всё, что это­му меша­ет. Самая силь­ная любовь нуж­да­ет­ся в еже­днев­ном её укреплении.

Не может быть глу­бо­кой и искрен­ней люб­ви и неж­ных отно­ше­ний там, где царит и пра­вит эгоизм.

Совер­шен­ная любовь – это совер­шен­ное само­от­ре­че­ние и само­по­жерт­во­ва­ние ради бла­га близ­ких людей.

Семья без люб­ви – это про­стое сожи­тель­ство чужих и рав­но­душ­ных к друг дру­гу людей. Их дом пуст и холо­ден, в нем нет радо­сти и сча­стья, по при­чине утра­ты люб­ви. По сло­ву Бен­джа­ми­на Фран­кли­на, «там, где брак без люб­ви, будет поиск люб­ви вне брака».

Если супру­ги хотят сохра­нить любовь, пусть раз­де­ля­ют и радость, и неуда­чи, и стра­да­ния. Пусть делят попо­лам весь груз забот, пусть всё у них будет в жиз­ни общим.

Им сле­ду­ет вме­сте ходить в цер­ковь, молить­ся, искать волю Божию, сле­до­вать ей, при­но­сить к Богу груз сво­их жиз­нен­ных забот. Важ­но гово­рить с друг дру­гом о сво­их труд­но­стях, ошиб­ках, иску­ше­ни­ях, сомне­ни­ях, помо­гать друг дру­гу сочув­стви­ем, сове­том и сло­ва­ми обод­ре­ния. Каж­дый в сво­их пла­нах и надеж­дах дол­жен обя­за­тель­но поду­мать о дру­гом супру­ге и сво­их близ­ких. Так они будут жить не дву­мя, а одной жизнью.

Дом – центр жизни семьи

Дом – это место теп­ла и неж­но­сти. Это осо­бое место, где наши дети рас­тут физи­че­ски, духов­но и нрав­ствен­но, укреп­ля­ют своё здо­ро­вье и впи­ты­ва­ют в себя всё доб­рое, что сде­ла­ет их – вос­пи­тан­ны­ми и бла­го­род­ны­ми муж­чи­на­ми, буду­щи­ми мужья­ми и женщинами-матерями.

Каж­дый дом похож на сво­их хозя­ев, его создателей.

Утон­чен­ная нату­ра – дела­ет и свой дом утон­чен­ным, кра­си­вым и уют­ным. Гру­бый, невос­пи­тан­ный чело­век и дом сде­ла­ет – гру­бым и мрач­ным. В таком доме детям – холод­но и неуют­но, и они стре­мят­ся убе­жать из тако­го дома на ули­цу, в ком­па­нию таких же, как и они неустро­ен­ных и обде­лён­ных роди­тель­ской любо­вью и вни­ма­ни­ем детей.

В доме, где рас­тут дети, всё их окру­же­ние и обста­нов­ка и всё, что про­ис­хо­дит, вли­я­ет на них, и даже самая малень­кая деталь может ока­зать пре­крас­ное или вред­ное воз­дей­ствие. Даже при­ро­да вокруг них фор­ми­ру­ет буду­щий харак­тер. Всё пре­крас­ное, что видят дет­ские гла­за, отпе­ча­ты­ва­ет­ся в их чув­стви­тель­ных сердцах.

Ком­на­ты, в кото­рых наши дети будут спать, играть, жить, – мы долж­ны сде­лать настоль­ко кра­си­вы­ми и уют­ны­ми, насколь­ко поз­во­ля­ют сред­ства. И сам дом, чистый, со вку­сом убран­ный, с про­сты­ми укра­ше­ни­я­ми и с при­ят­ным окру­жа­ю­щим видом, ока­зы­ва­ет бес­цен­ное вли­я­ние на доб­рое вос­пи­та­ние детей.

Самое бога­тое наслед­ство, кото­рое роди­те­ли могут и долж­ны дать детям – это их счаст­ли­вое дет­ство в роди­тель­ском доме, с неж­ны­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми об отце и мате­ри и доб­рое хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние. Оно осве­тит гря­ду­щие дни, будет хра­нить их от иску­ше­ний и помо­жет в суро­вых буд­нях жиз­ни, когда дети поки­нут роди­тель­ский кров и нач­нут само­сто­я­тель­ную жизнь.

Пусть дет­ство наших детей будет напол­не­но радо­стью, све­том, весе­лы­ми игра­ми и песнями.

Роди­те­ли долж­ны быть таки­ми, каки­ми они хотят видеть сво­их детей – не на сло­вах, а на деле. Они долж­ны учить сво­их детей – сво­им лич­ным доб­рым при­ме­ром сво­ей жизни.

Поддерживайте авторитет друг друга в семье

Нико­гда перед ребен­ком или дру­ги­ми людь­ми не обсуж­дай­те недо­стат­ки мужа. Ни в коем слу­чае не гово­ри­те ребен­ку, что он такой неук­лю­жий, не послуш­ный в папу. Ина­че и дети будут счи­тать, что папу слу­шать не надо и окру­жа­ю­щие не будут вос­при­ни­мать его как вашу вто­рую половину.

Ста­рай­тесь под­дер­жи­вать друг дру­га, при­ни­мать реше­ния сооб­ща, а если вы не соглас­ны с чем-либо, обсуж­дать это меж­ду собой наедине.

Правильная семейная иерархия

При вен­ча­нии супру­гов, в посла­нии к Эфе­ся­нам мы слы­шим такие сло­ва: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду…, мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» ( Еф. 5:22, 24, 25 ).

Муж дол­жен быть доб­рым и спра­вед­ли­вым хозя­и­ном в сво­ей семье, а жена долж­на быть доб­рой, разум­ной и послуш­ной сво­е­му мужу.

Муж­чи­на в сво­ей семье дол­жен быть хозя­и­ном. Это дано ему самим Богом. Если жена не жела­ет при­зна­вать власть мужа в семье, то муж ста­но­вит­ся рав­но­душ­ным и к жене, и к дому, в кото­ром он не хозя­ин, а пото­му – ниче­го не жела­ет делать и помо­гать в чём-либо сво­ей жене. Дети в таких семьях вырас­та­ют непо­слуш­ны­ми, дерз­ки­ми и несчастными.

Роди­те­ли долж­ны осо­знать свою доми­ни­ру­ю­щую роль в семье, а дети – понять, что хозя­ин в доме – отец, а хозяй­ка – мать.

Отец выпол­ня­ет все муж­ские, отцов­ские обя­зан­но­сти, мать – жен­ские, материнские.

Отцу нуж­но уде­лять боль­ше вни­ма­ния сво­им сыно­вьям, направ­лять их вни­ма­ние на то, что­бы они рос­ли креп­ки­ми и здо­ро­вы­ми детьми, учи­лись всё делать сво­и­ми рука­ми, зани­ма­лись спор­том, уме­ли защи­щать млад­ших, помо­га­ли отцу и мате­ри в быту.

Мать долж­на уко­ре­нять в их созна­нии зна­ние семей­ных тра­ди­ций и обря­дов. Имен­но мате­ри нуж­но вну­шать детям любовь друг к дру­гу, чув­ство вза­и­мо­по­мо­щи и под­держ­ки, ува­же­ние к стар­шим род­ствен­ни­кам со сто­ро­ны отца и матери.

Почитание и уважительное отношение

Ува­жать друг дру­га – зна­чит при­ни­мать во вни­ма­ние чув­ства, мыс­ли, пере­жи­ва­ния, потреб­но­сти и нуж­ды других.

Когда вы толь­ко встре­ча­лись со сво­и­ми буду­щим мужем или женой, вы вели себя веж­ли­во и дели­кат­но. Вы пони­ма­ли, что если буде­те вести себя пло­хо, буде­те гру­бить и оби­жать, то не понра­ви­тесь и не смо­же­те создать семью.

Но когда семья созда­на – нуж­но про­дол­жать всю жизнь отно­сить­ся к сво­им супру­гам с ува­же­ни­ем. Надо учить­ся дру­жить меж­ду собой, а зна­чит, уметь слу­шать и слы­шать, пра­виль­но пони­мать дру­го­го чело­ве­ка, избав­лять­ся от кате­го­рич­но­сти, неуступ­чи­во­сти, рав­но­ду­шия, жесто­ко­сти и грубости.

Про­стые посту­ла­ты: ува­жать мне­ние дру­го­го чело­ве­ка, лояль­но отно­сить­ся к при­выч­кам, учи­ты­вать вку­сы и соблю­дать лич­ное про­стран­ство всех чле­нов семьи.

Муж и жена могут отли­чать­ся друг от дру­га по мно­гим кри­те­ри­ям: кто-то стар­ше, а кто-то моло­же, у кого-то луч­ше обра­зо­ва­ние, кто-то на рабо­те началь­ник, а кто-то под­чи­нен­ный, кто-то зара­ба­ты­ва­ет боль­ше, а кто-то мень­ше. Тем не менее, они долж­ны отно­сить­ся друг к дру­гу с уважением.

Не толь­ко жена долж­на ока­зы­вать мужу еже­днев­ное почте­ние как сво­е­му гла­ве, но и муж обя­зан почи­тать супру­гу, береж­но отно­сить­ся к ней – как к суще­ству более хруп­ко­му, неж­но­му, немощ­но­му. Почи­тать в ней бес­цен­ный образ Божий и ценить как дар, дан­ный Самим Богом.

И, конеч­но, детям долж­но чтить роди­те­лей, а роди­те­лям с ува­же­ни­ем отно­сить­ся к детям.

Вза­и­мо­ува­же­ние поз­во­ля­ет улуч­шить вза­и­мо­по­ни­ма­ние, упро­ща­ет сов­мест­ное про­жи­ва­ние, дару­ет мир и радость всем чле­нам семьи.

Свобода, честность и доверие

Не врать ни по-круп­но­му, ни в мело­чах и не про­во­ци­ро­вать друг дру­га на обман, оста­ва­ясь откры­ты­ми и искрен­ни­ми. Если нет чест­но­сти, утра­чи­ва­ет­ся дове­рие. А вме­сте с дове­ри­ем ухо­дит и любовь.

Не коман­дуй­те и не мани­пу­ли­руй­те сво­им супру­гом – дай­те ему воз­мож­ность лег­ко и сво­бод­но рядом с вами жить. Сво­бо­да в бра­ке – одно важ­ней­ших усло­вий счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни. Нель­зя под­чи­нять себе супру­га, навя­зы­вать и дру­го­му свое виде­ние жиз­ни, свои взгля­ды на жизнь, уста­нав­ли­вать и тре­бо­вать непре­мен­но­го испол­не­ния без доб­ро­воль­но­го согла­сия супру­га – каких-то пра­вил пове­де­ния и жиз­ни. Нель­зя не счи­тать­ся, подав­лять и узур­пи­ро­вать сво­бо­ду дру­го­го чело­ве­ка. Бог не бла­го­во­лит к тако­му харак­те­ру отно­ше­ний, такая семья ста­но­вит­ся не проч­ной и может развалиться.

Семья – это не тюрь­ма, и ваш супруг вам не раб и не кре­пост­ной – он сво­бод­ный чело­век, со сво­и­ми взгля­да­ми на жизнь, при­выч­ка­ми, инте­ре­са­ми, кото­рые воз­мож­но вам и не нра­вят­ся, но для ваше­го супру­га они явля­ют­ся важ­ны­ми и необходимыми.

Ста­рай­тесь посту­пать так, что­бы супруг чув­ство­вал себя сво­бод­ным, видел, что ему дове­ря­ют, его пони­ма­ют и при­ни­ма­ют таким, какой он есть. С его мне­ни­ем, инте­ре­са­ми жела­ни­я­ми, увле­че­ни­я­ми и даже при­выч­ка­ми счи­та­ют­ся, если, конеч­но, эти при­выч­ки не вре­дят ближ­ним, не меша­ют их жиз­ни и не нару­ша­ют их покой.

С таки­ми недо­стат­ка­ми харак­те­ра и дур­ны­ми при­выч­ка­ми как пьян­ство, чрез­мер­ная любовь к дру­зьям и подру­гам, ворч­ли­вость, жад­ность, кон­фликт­ность, упрям­ство, каприз­ность, раз­дра­жи­тель­ность, любовь к очень гром­кой музы­ке, эго­изм, обид­чи­вость и т.п., – нуж­но так­тич­но, без гру­бо­сти и уни­же­ний бороться.

Ува­жай­те сво­бо­ду, пра­ва и увле­че­ния близ­ко­го вам чело­ве­ка. Нико­гда не вле­зай­те не в свою сум­ку и кар­ма­ны, не рой­тесь в ящи­ках пись­мен­но­го сто­ла, не читай­те чужих писем и запи­сок, не про­ве­ряй­те мобиль­ный теле­фон и запис­ные книж­ки, не захо­ди­те на лич­ные стра­нич­ки супру­га в интер­не­те – вы не жан­дарм и не про­ку­рор и ваш супруг – не преступник.

Если ваш супруг изме­ня­ет вам, слеж­ка за ним не помо­жет нала­дить отно­ше­ния, а сде­ла­ет их еще хуже. Если же супруг верен, то ваша подо­зри­тель­ность и подоб­ное дур­ное пове­де­ние оттолк­нет его от вас. Посту­пая подоб­ным обра­зом, вы уни­что­жа­е­те соб­ствен­ны­ми рука­ми дове­рие к вам ваше­го супруга.

Если в семье меж­ду супру­га­ми нет дове­рия, согла­сия и вза­и­мо­по­ни­ма­ния, зна­чит – нет люб­ви, сле­до­ва­тель­но – нет и пол­но­цен­ной семьи!

Внимание друг к другу

Муж и жена долж­ны посто­ян­но ока­зы­вать друг дру­гу зна­ки вни­ма­ния. Сча­стье жиз­ни состав­ля­ет­ся из отдель­ных минут, из малень­ких радо­стей от поце­луя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та и бес­чис­лен­ных малень­ких, но доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Люб­ви тоже нужен её еже­днев­ный пита­ю­щий ее «хлеб».

Все­гда и неза­ви­си­мо от обсто­я­тельств дарить друг дру­гу сочув­ствие, теп­ло, заинтересованность.

Эго­изм, гру­бость и рав­но­ду­шие раз­ру­ша­ют доб­рые отношения.

Сокровенность

Семей­ные отно­ше­ния долж­ны быть тай­ной для всех, в том чис­ле и для ваших роди­те­лей. Надо беречь и скры­вать от посто­рон­них глаз свои чув­ства, семей­ное сча­стье и проблемы.

Не выно­си­те сор из избы! Ред­ко кто спо­со­бен пра­виль­но понять и дать дей­стви­тель­но доб­рый совет, а зависть и сове­ты подруг, сосе­дей и род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­ли нема­ло семей.

Дели­тесь сво­и­ми про­бле­ма­ми толь­ко с Гос­по­дом и духов­ным отцом, пото­му что, толь­ко Бог может помочь испра­вить все раз­молв­ки и несо­гла­сия в семье, и при­ми­рить супругов.

Работа над собой

Мужья, раз­ви­вай­тесь про­фес­си­о­наль­но. Если вы смо­же­те нор­маль­но обес­пе­чи­вать свою семью, то ваша жена смо­жет боль­ше уде­лять вре­ме­ни вам и детям.

Раз­ви­вай­тесь как лич­ность. Ста­рай­тесь боль­ше читать, инте­ре­суй­тесь тем, что про­ис­хо­дит вокруг вас и в мире, имей­те хоб­би или инте­рес­ное, серьез­ное дело, будь­те любо­зна­тель­ны­ми и целе­устрем­лен­ны­ми. Исправ­ляй­те недо­стат­ки сво­е­го харак­те­ра, избав­ляй­тесь от дур­ных привычек.

Раз­ви­вай­тесь духов­но: живи­те цер­ков­ной жиз­нью, изу­чай­те Биб­лию, Закон Божий, поуче­ния свя­тых стар­цев. Всё это помо­жет вам стать инте­рес­ной и раз­ви­той лич­но­стью. И тогда вы буде­те инте­рес­ны сво­ей семье и всем людям.

Терпение

Тер­пе­ние – доб­ро­де­тель, спо­кой­ное пере­не­се­ние боли, беды, скор­би, несчастья.

В нача­ле семей­ной жиз­ни обна­ру­жи­ва­ют­ся как досто­ин­ства, так и недо­стат­ки харак­те­ра и нра­ва чело­ве­ка, его дур­ные при­выч­ки и наклон­но­сти, о кото­рых его вто­рая поло­ви­на даже не дога­ды­ва­лась. Ино­гда кажет­ся, что невоз­мож­но при­те­реть­ся к друг дру­гу, что будут веч­ные и без­на­деж­ные кон­флик­ты, но тер­пе­ние и любовь пре­одо­ле­ва­ют всё, и две жиз­ни сли­ва­ют­ся в одну, пол­ную, мир­ную и благополучную.

Каж­дый дол­жен винить себя, а не дру­го­го, вни­мать себе и ближ­не­му, сер­деч­но слы­шать его, а не отста­и­вать лишь свою правду.

Мирность

Что­бы семья была счаст­ли­вой, сто­ит научить­ся выяс­нять отно­ше­ния ува­жи­тель­но и спо­кой­но. Искать еди­но­мыс­лие, а не сжи­гать мосты.

Не давай­те волю гне­ву и дру­гим отри­ца­тель­ным эмо­ци­ям. Гру­бость, крик, ругань, оскорб­ле­ние, обзы­ва­ние дур­ны­ми сло­ва­ми, при­дир­ки и упре­ки – не толь­ко раз­ру­ша­ют отно­ше­ния в семье, но под­ры­ва­ют здо­ро­вье ближ­них и сокра­ща­ют дни их зем­ной жизни.

Воз­ник­ло непо­ни­ма­ние и несо­гла­сие? Неваж­но, чья это вина, сде­лай­те всё, что­бы достичь пол­но­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния и согла­сия меж­ду собой. Не стес­няй­тесь пер­вым идти на при­ми­ре­ние. Где мир и доб­рое согла­сие – там Господь!

• Не выдви­гай­те ника­ких уль­ти­ма­ту­мов друг другу.
• Не под­чер­ки­вай­те недо­стат­ки друг друга.
• Не насме­хай­тесь друг над другом.

Что каса­ет­ся дру­гих нега­тив­ных эмо­ций – уны­ния, тос­ки, печа­ли и про­чих, сле­ду­ет пом­нить, что в бра­ке они отрав­ля­ют жизнь уже не толь­ко нам самим, но и всей нашей семье. Не толь­ко нас лич­но муча­ют эти стра­сти, но и наши род­ные и близ­кие стра­да­ют из-за нас. И хотя бы ради них нуж­но бороть­ся со сво­и­ми страстями.

Находите время для общения

Несмот­ря на боль­шую заня­тость вне дома и на мно­го­чис­лен­ные домаш­ние дела, нахо­ди­те вре­мя для семей­но­го обще­ния. В кру­гу семьи жела­тель­ны душев­ные раз­го­во­ры, обсуж­де­ние насущ­ных про­блем, ана­лиз про­жи­то­го дня. Это сбли­жа­ет и объ­еди­ня­ет семью: каж­до­му есть что рас­ска­зать, что пока­зать, о чём спро­сить, чем поделиться.

Дети в таких слу­ча­ях с удо­воль­стви­ем рас­ска­зы­ва­ют о сво­их отмет­ках, спор­тив­ных дости­же­ни­ях и, если у них есть про­бле­мы, пыта­ют­ся с помо­щью роди­те­лей понять, поче­му они воз­ник­ли и как спра­вить­ся с ними.

В таких семьях и про­бле­мы и радо­сти – всё общее. Друж­ная семья вме­сте раду­ет­ся, и от это­го радость ста­но­вит­ся боль­шей. А когда они вме­сте огор­ча­ют­ся, то отто­го, что огор­че­ние раз­де­ля­ет­ся все­ми чле­на­ми семьи, нега­тив­ные пере­жи­ва­ния умень­ша­ют­ся и вско­ре совсем исче­за­ют с семей­но­го горизонта.

Взаимопомощь и взаимовыручка

В каж­дой семье каж­дый из чле­нов, как пра­ви­ло, име­ет свой круг обя­зан­но­стей. Конеч­но, эти обя­зан­но­сти нуж­но выпол­нять хоро­шо, но быва­ют момен­ты, когда тре­бу­ет­ся помощь близких.

Если в семье вза­и­мо­вы­руч­ки нет, может полу­чить­ся, как в одной восточ­ной прит­че. Муж и жена стро­го рас­пре­де­ли­ли обя­зан­но­сти. Жена отве­ча­ет за все, что внут­ри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме слу­чил­ся пожар, супруг не побе­жал помочь жене, и дом сго­рел дотла.

Вза­им­ная помощь так­же состо­ит в молит­ве. «Моли­тесь друг за дру­га…» ( Иак. 5:16 ), – гово­рит апо­стол Иаков.

Радуйтесь друг другу

Супру­ги долж­ны быть доволь­ны­ми друг дру­гом, долж­ны радо­вать­ся друг дру­гу. Если супру­ги друг дру­га во всём устра­и­ва­ют, не тре­бу­ют мно­го­го друг от дру­га и счи­та­ют глав­ным в семей­ных отно­ше­ни­ях меж­ду собой – хоро­шее, доб­рое, ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к друг дру­гу – то такие семьи креп­кие, друж­ные и нико­гда не распадаются!

Там же, где жена или муж не доволь­ны друг дру­гом – там нет мира и согла­сия меж­ду супру­га­ми, нет хоро­ших отно­ше­ний, нет ни люб­ви, ни ува­же­ния. Супру­ги руга­ют­ся, вор­чат друг на дру­га, все­гда недо­воль­ны друг дру­гом, спо­рят меж­ду собой, даже в мело­чах не усту­па­ют – раз­ве может такая семья быть счастливой?

Не нуж­но пытать­ся пере­де­лать, пере­вос­пи­тать свою поло­вин­ку. Учи­тесь видеть хоро­шие, свет­лые сто­ро­ны сво­их близ­ких и сво­ей семей­ной жиз­ни, и пытать­ся изме­нить не самих людей, а отно­ше­ние к ним и с ними.

Радуйте друг друга

Совре­мен­ный чело­век часто окру­жен нега­тив­ной, пуга­ю­щей инфор­ма­ци­ей: несчаст­ные слу­чаи, ава­рии, ката­стро­фы, убий­ства, про­сто бес­по­ряд­ки в горо­де, стране и т.п.

Хоро­шо, если в семье мы будем полу­чать поло­жи­тель­ные эмо­ции. Рас­ска­зы­вай­те друг дру­гу что-то хоро­шее, дели­тесь при­ят­ны­ми впе­чат­ле­ни­я­ми, бла­го­да­ри­те друг дру­га. Сло­во лас­ки, бла­го­дар­но­сти, ска­зан­ное с утра, спо­соб­но улуч­шить настро­е­ние на весь день.

Поддерживайте интересы друг друга

Ничто из забот и инте­ре­сов жены не долж­но казать­ся слиш­ком мел­ким и незна­чи­тель­ным даже для гигант­ско­го интел­лек­та само­го вели­ко­го из мужей. Муж дол­жен пони­мать, что для жен­щи­ны её жен­ские инте­ре­сы не менее зна­чи­мы и важ­ны, чем его муж­ские забо­ты, он дол­жен ува­жать и инте­ре­сы сво­их детей, если они полез­ны и не вре­дят их развитию.

Муд­рая жена будет инте­ре­со­вать­ся дела­ми сво­е­го мужа, будет под­дер­жи­вать инте­ре­сы и доб­рые увле­че­ния сво­их детей.

Ува­жай­те лич­ное про­стран­ство и вре­мя чле­нов семьи. Оставь­те друг дру­гу сво­бод­ное про­стран­ство. У каж­до­го из нас могут быть свои инте­ре­сы, свои дру­зья, вре­мя для себя.

Терпение и уважение к родителям и родственникам

По-доб­ро­му отно­си­тесь к сво­им род­ным и к род­ным супру­га, не обсуж­дай­те их недо­стат­ки, помо­гай­те им и заботь­тесь о них.

Даже если род­ствен­ни­ки нас не при­ня­ли и пло­хо к нам отно­сят­ся, нуж­но ста­рать­ся сде­лать всё, что­бы нала­дить хоро­шие отно­ше­ния и при­ми­рить­ся с ними.

Но если род­ствен­ни­ки слиш­ком назой­ли­вы­ми и меша­ют вашей семей­ной жиз­ни, сто­ит пого­во­рить с супру­гом и раз­гра­ни­чить территорию.

Отношения с друзьями

Жены, ста­рай­тесь хоро­шо отно­сить­ся к дру­зьям ваше­го супруга.

Мужья, помни­те, что хоро­шая жена – это пер­вый друг и менять ее и детей на дру­зей – глупо.

Дру­зья могут быть у каж­до­го из чле­нов семьи. Им надо уде­лять вни­ма­ние, но на пер­вом месте долж­на быть семья!

Дружба между детьми

В семье меж­ду бра­тья­ми и сёст­ра­ми не долж­но быть сорев­но­ва­ния: ни в полу­че­нии оце­нок в шко­ле, ни в выпол­не­нии домаш­них обя­зан­но­стей, ни в про­яв­ле­нии осо­бых талан­тов и способностей.

Они долж­ны научить­ся помо­гать друг дру­гу и гор­дить­ся не собой и сво­и­ми успе­ха­ми, а тем, что есть заме­ча­тель­но­го в его бра­те и сест­ре. Имен­но это помо­га­ет детям обре­сти чув­ство вза­и­мо­по­ни­ма­ния и под­держ­ки друг друга.

Роди­те­ли долж­ны стре­мить­ся сде­лать всё необ­хо­ди­мое, осо­бен­но сво­им при­ме­ром, что­бы меж­ду их детьми была креп­кая друж­ба и любовь.

Стар­шие бра­тья и сест­ры долж­ны забо­тить­ся о млад­ших, помо­гать им, защи­щать их, пода­вать лич­ный при­мер послу­ша­ния и ува­же­ния к роди­те­лям, прав­ди­во­сти, ответ­ствен­но­сти и тру­до­лю­бия. Млад­шие бра­тья и сест­ры долж­ны слу­шать­ся старших.

Брат дол­жен защи­щать сест­ру от любо­го зла и неже­ла­тель­но­го вли­я­ния. Он дол­жен ради неё вести себя без­упреч­но, быть вели­ко­душ­ным, прав­ди­вым, бес­ко­рыст­ным, любить Бога.

Сест­ра и мать долж­ны ста­рать­ся заво­е­вы­вать любовь и ува­же­ние бра­та и сына. Мать и сест­ра не смо­гут при­чи­нить, боль­ше­го вре­да, если вну­шат ему мысль, что все жен­щи­ны гру­бы и невос­пи­тан­ны, бес­сер­деч­ны и лег­ко­мыс­лен­ны, жаж­дут толь­ко удо­воль­ствий и жела­ют, что­бы ими восхищались.

Роди­те­ли долж­ны про­яв­лять оди­на­ко­вое вни­ма­ние ко всем сво­им детям, но, если кто-то из них болен или ещё не может само­сто­я­тель­но ходить и испол­нять свои обя­зан­но­сти – эти дети долж­ны быть в цен­тре вни­ма­ния всей семьи, и каж­дый дол­жен научить­ся про­яв­лять к тако­му чле­ну семьи осо­бую под­держ­ку и забо­ту. Имен­но так в семье не будет рев­но­сти отто­го, что кому-то из детей уде­ля­ют боль­ше вни­ма­ния: они будут знать и пони­мать, поче­му так про­ис­хо­дит. Дети долж­ны быть уве­ре­ны в том, что каж­дый из них жела­нен, любим и необ­хо­дим отцу, мате­ри и сво­им родным.

Таким обра­зом, если мы будем ста­рать­ся хра­нить и пре­умно­жать любовь, ува­же­ние и дове­рие друг к дру­гу, если будем при­дер­жи­вать­ся пра­виль­ной иерар­хии, нахо­дить вре­мя для обще­ния, про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту, тер­петь немо­щи друг дру­га и посто­ян­но рабо­тать над собой, то наши семьи будут друж­ны­ми, креп­ки­ми и счастливыми.

35 секретов семейного счастья

Многие супружеские пары, а особенно молодожёны, думают, что их жизнь в браке будет лёгкой и безоблачной, а чувство влюбленности не покинет их до самого конца. На самом деле долгая и счастливая жизнь получается лишь в том случае, если оба супруга упорно над этим работают.

Есть очень много примеров несчастливых браков. Кто-то разводится сразу после свадьбы, а кто-то — после двадцати лет совместной жизни. Ознакомившись со статистикой, можно стать настоящим циником. Но ведь есть и счастливые пары, которые живут и стареют вместе. Почему же у них всё получилось? Ниже мы расскажем о 35 секретах семейного счастья.

1. Делитесь друг с другом

Особенно тем, что чувствуете в данный момент. Многие считают, что это главный секрет счастливых семейных отношений. Ведь очень сложно достичь взаимопонимания и гармонии, если супруги держат всё внутри.

2. Помните, это пройдёт

Многие знают данную фразу из притчи про царя Соломона. Что бы не произошло в вашей жизни, всегда помните, что это тоже пройдёт.

3. Проявляйте больше страсти

Приветствуйте друг друга каждое утро поцелуем и чаще занимайтесь сексом (даже в старости). Ведь как показывает опыт, страсть является привычкой и может легко угаснуть, если её не поддерживать. Ну а физическая привязанность помогает не терять связь с партнёром.

4. Не ругайте детей

Дети могут доставлять много хлопот и стрессов. Но со временем они вырастут и уйдут от вас, начав собственную жизнь.

5. Забудьте о мелких проблемах

Стоит мыслить более масштабно. Подумайте, вспомните ли вы спустя 10 лет, кто из вас забыл включить посудомоечную машину. Подобные проблемы настолько незначительны на длительном промежутке времени, что никак не должны влиять на супружеские отношения.

6. Заполните холодильник

Не стоит отказывать себе в таких маленьких удовольствиях. Поэтому обязательно заполните холодильник своими любимыми продуктами.

7. Уделите себе время

Очень важно, чтобы у мужа и жены было время на собственное хобби. Ведь любимое занятие делает человека счастливым и даёт много энергии. Жизнь показывает, что наиболее гармоничные отношения в тех супружеских парах, где муж и жена имеют равные возможности к самореализации.

8. Не сдерживайте эмоции

Сразу делитесь с партнёром вещами, которые вызывают у вас беспокойство. Не позволяйте накапливаться отрицательным эмоциям, так как это может привести к нервному срыву.

9. Не принимайте всё близко к сердцу

Ну а вещей, которые сильно раздражают, стоит вообще избегать.

10. Идите на компромисс

Для многих это означает поступиться собственными принципами. На самом же деле компромисс является мощным толчком в развитии отношений. И не обязательно он должен нарушать принципы кого-то из супругов. Главное, всё подробно обсудить и найти решение, которое бы устраивало обоих.

11. Не принимайте свои отношения как должное

Над ними постоянно нужно работать.

12. Будьте спонтанными

Это нужно для того, чтобы семейная жизнь не превратилась в рутину. Например, можно в последний момент поменять место проведения отпуска. Или без повода сделать партнёру подарок.

13. Проявляйте вежливость

Отнеситесь к партнёру с пониманием и добротой. Ведь вы сами выбрали его в спутники жизни.

14. Будьте терпеливы

Уровень развития мужа и жены может сильно различаться. Поэтому стоит проявить терпение к партнёру, который не очень продвинут в какой-то из сфер.

15. Празднуйте

Обязательно отмечайте вместе все праздники и памятные даты.

16. Найдите общие увлечения

Это может быть катание на велосипедах, плавание в бассейне, кулинарные курсы и т. п. Совместные занятия способствуют укреплению отношений.

17. Проводите время вместе

Вступать в брак стоит только с тем партнёром, с которым нравится проводить время.

18. Высказывайте пожелания вслух

Ваша вторая половина не умеет читать мысли. Поэтому обязательно озвучивайте ей свои пожелания.

19. Ходите на вечеринки вместе

Обязательно выделяйте время для их посещения. Это особенно важно, когда в браке уже появились дети и семейная рутина начинает затягивать. Причём для того, чтобы сходить на вечеринку, вовсе не требуется много времени и денег.

20. Ведите совместный бюджет

При этом можно обсудить ваши планы на будущее и мечты. Грамотное планирование семейного бюджета поможет достичь задуманного в самые короткие сроки.

21. Удивляйте друг друга

Вспомните, как в начале отношений вы планировали совместное проведение выходных, делали друг другу маленькие подарки, обменивались трогательными посланиями. Такие вещи стоит делать и в браке, ведь это показывает партнёру, что вы его любите.

22. Проявляйте признательность

Особенно, когда вторая половинка что-то для вас делает. Конечно, можно прочесть благодарность по лицу, но всегда приятно услышать её вслух.

23. Помогайте и поддерживайте

Это касается как бытовых, так и рабочих вопросов.

24. Не критикуйте

Прежде чем осудить за что-то партнёра, попробуйте поставить себя на его место и понять причину его поступков. А поверхностная критика вызовет только негатив.

25. Смейтесь друг над другом

Относитесь ко всем жизненным событиям с юмором. Он тесно граничит с таким состоянием, как счастье.

26. Чаще общайтесь

Если отношения зашли в тупик, то стоит пообщаться с партнёром и выяснить, насколько всё серьёзно. Может оказаться, что это всего лишь короткая чёрная полоса, за которой сразу последует белая.

27. Заводите друзей

Причём вполне нормальной будет ситуация, когда у жены и мужа разные друзья. Ну и общих тоже не помешает завести.

28. Будьте щедрыми

Особенно это касается двух вещей — времени и денег.

29. Будьте счастливыми

Если это состояние пропадает, то приложите все усилия для его возвращения.

30. Не занимайте оборонительную позицию

Не думайте, что главная цель партнёра — оказывать давление, чтобы вы приняли его точку зрения. Любой спорный момент можно обсудить с позиции любви и доброты.

31. Доверяйте и заслуживайте доверие

В браке очень важна взаимная открытость.

32. Помните о причинах влюблённости

Никогда не забывайте, почему вы полюбили своего партнёра. Неважно, что это, юмор или амбиции. Важно всегда об этом помнить.

33. Делайте комплименты

Чаще говорите второй половинке о своей любви и делайте комплименты.

34. Прилагайте усилия

Помните, что брак может быть очень хрупким. И чтобы его сохранить, нужно приложить немало усилий.

35. Наслаждайтесь своим браком

Со временем появится новое жильё, дети, бытовые проблемы и т. д. Всё будет только усложняться. Поэтому прямо сейчас обнимите своего партнёра и наслаждайтесь текущим моментом.

Любовь прозревает,
или Как стать счастливым в семейной жизни

Художник: Борис Заблоцкий

«Построить счастливую христианскую семью?
Нет ничего проще!»

– У писателя Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как вы считаете, Толстой был прав?

– Насколько я помню, сам Лев Николаевич в семейной жизни был, мягко говоря, не самым счастливым человеком. Поэтому доверять такому его обобщению я бы лично не стал. Мне кажется, что счастливые семьи, которых сейчас, увы, все меньше и меньше, – все они уникальны, каждая по-своему. Ведь и каждый человек неповторим. Мы знаем, что нет двух одинаковых людей. Когда мы называем Господа Творцом, а по-гречески это «поэтис» (в русском ему соответствует всем очень хорошо знакомое слово «поэт»), то следует помнить, что самое главное Его творение – это человек. У настоящего художника нет одинаковых картин. Так и у Господа.

И, конечно, когда два неповторимых человека создают единство – это такая тайна, которая только при поверхностном взгляде кажется простой. Как будто это некий стандарт, который усредняет, убирает или нивелирует индивидуальности. Но все счастливые семьи, которые я видел и вижу, – все они неповторимы. Это даже могут быть молчаливые, для постороннего взгляда достаточно сдержанные отношения, однако все равно чувствуется их удивительная глубина. Но это могут быть и искрометные, радостные и веселые отношения супругов друг с другом. Многолетние семьи разве что одинаковы в том смысле, что супруги становятся похожи друг на друга. Я видел редчайшие пары, где оба супруга христиане. Они прожили долгую жизнь, и у этих людей почти одинаковый взгляд на жизнь, даже почти одинаковая интонация при разговоре. Ты смотришь на них и понимаешь, что это и есть настоящее счастье.

Кому-то это может показаться скучным. Не знаю, мне так не кажется.

Пути к семейному счастью разные, но есть и необходимые требования, можно назвать их законами

– Вспоминаются слова Алексея Ильича Осипова о том, что есть некие законы духовной жизни, благодаря которым становятся счастливыми. Да, все люди индивидуальны, но есть некие закономерности, которые следует соблюдать, иначе мозаика рассыпается на бессмысленные фрагменты.

– Конечно, пути к семейному счастью по форме разные, но по существу – есть и совершенно необходимые требования, и можно назвать их законами. Кстати, книга А.И. Осипова «Брак. Любовь. Семья» – совершенно потрясающая. На мой взгляд, это лучшая брошюра о браке. Меня всегда поражало, что Алексей Ильич, не будучи женатым человеком, настолько глубоко прозрел суть семейных отношений. Поэтому всем, кто хочет венчаться и задумывается о смысле христианского брака, я даю эту его книгу.

Короче однажды сказал только отец Димитрий Смирнов. Моя мама ходила к нему в храм, когда жила с ним рядом. И вот она рассказывает: «Майский воскресный день, по-летнему жарко, служба уже прошла. Отец Димитрий сидит на стуле, уставший, к нему очередь, а в храм влетает держащаяся за руки молодая пара. Видно, что они очень любят друг друга. От счастья не замечая очереди, прямо-таки подлетают к нему и громко задают вопрос: “Батюшка, что нужно сделать, чтобы построить хорошую христианскую семью?” Отец Димитрий видит, что перед ним люди нецерковные, на мгновение задумывается и, будучи человеком остроумным, говорит: “Нет ничего проще: берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья”».

Берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья

Вроде бы это шутка, а на самом деле в ней весь опыт Церкви. Если ты молишься, идешь ко Христу, если ты выполняешь слова апостола, что «в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Флп. 2, 5), если ты стараешься быть на Него похожим, если ты преодолеваешь свои грехи и борешься со своими страстями, то ты будешь хорошим мужем, а она будет хорошей женой.

Другими словами, когда заповеди Христовы являются основой для строительства молодой семьи, и в течение всей жизни так и остается, когда у них есть эта одинаковая система ценностей, которая для них является абсолютным авторитетом, – тогда это и будет счастливая семья.

Мы с вами в этом смысле сироты

– Вы знаете, к своему практически ужасу, я вдруг сейчас понял, что не знаю таких пар. Знаю пары более-менее гармоничные, но и там есть заметные трения и хотя бы некоторое недовольство друг другом. В целом я не могу сказать, что знаю полноценно счастливые семьи, увы.

– Мы с вами в этом смысле сироты, у нас почти нет таких примеров.

– А пары, о которых вы говорили, – это люди старшего возраста?

– Конечно. Это глубоко пожилые люди, которые вместе прожили по 30–40 лет.

– А у них это откуда, они ведь воспитывались и жили в советское атеистическое время?

– И в советское время тоже оставались единичные верующие люди.

– Но сейчас верующих вроде больше стало.

– Больше, но вот основные духовные законы, о которых вы упомянули, – мы ведь соблюдаем их все меньше и меньше. Парадокс в том, что в советское время все еще работали остаточные христианские принципы жизни, и их считали необходимым соблюдать уже не верующие к тому времени люди. Они и помогали создавать и сохранять семьи.

Я вам приведу такой пример. Есть знаменитая советская песня «Огней так много золотых на улицах Саратова». Слова к ней написал поэт Николай Доризо. Кстати, член партии с 1947 года, то есть вроде бы человек, уже не принадлежащий христианской традиции. А тем не менее, посмотрите, какие там есть строки:

Ох, рано он завел семью!
Печальная история.
Я от себя любовь таю,
А от него – тем более.
Его я видеть не должна –
Боюсь ему понравиться.
С любовью справлюсь я одна,
А вместе нам не справиться.

– Так она женатого любит.

– Вот именно. Но тут все равно есть отношение к чужому браку как к величайшей ценности, которая даже больше, чем собственная влюбленность. Человек будет справляться со своим влечением к другому, потому что он не может разрушить чужую семью.

Это христианское отношение к семье еще какое-то время в советскую эпоху передавалось по инерции через пример родителей, как общепринятые нормы, но потом стало разваливаться. И не случайно мы видим, что у европейских народов брак как социальный институт почти прекращает свое существование. В том числе у нас – приблизительно 9 разводов на 10 браков. Это чудовищная статистика.

Христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность

А почему это происходит? Да потому, что Евангелие перестало быть основой жизни семьи. Понимаете, ведь христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность. Даже не на всю жизнь, а на вечность. То есть ты, она и Он. Как вы сейчас на венчании стоите перед царскими вратами, так вы будете стоять вместе, держась за руки, перед Престолом Божиим на Суде. И поскольку веры и надежды уже не будет в Царствии Божием (они уже не будут необходимыми, так как все исполнится), а любовь пребывает вовек, то ваша любовь останется. Да, она будет в другой форме, «ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф. 22, 30). Но любовь не может исчезнуть, мы знаем об этом из Откровения Божия – из Священного Писания.

Любовь Бога к человеку так высока и так сильна, что Господь идет на Крест ради этой любви. И христианин – это человек, который призван именно к такой любви к супругу, детям, родителям, ко всем. Не случайно Священное Писание всегда увязывает вместе любовь к людям и любовь к Богу, потому что одно невозможно без другого. Такое понимание любви, которое сильнее и важнее жизни и смерти, предложено человеку христианством. И, если мы поймем, что именно это мы должны воплотить в своей семейной жизни, тогда мы поймем, почему в Церкви, например, невозможны разводы. Также в Церкви не приветствуется второй или третий брак. Христианский брак по-настоящему может быть только один.

Да, из Священного Писания мы знаем, что вдовый человек может создать новую семью, и каноны Церкви тоже это позволяют. Но если вы посмотрите богослужебные указания к венчанию вдовых людей, вы для себя с удивлением обнаружите, что венчающийся вдовец на год отлучался от Причастия. Почему? Потому что он не дотянулся до этой вершины, он оказался мельче, чем та глубина, к которой был призван в своем браке. Да, потеря супруга или супруги – это испытание и горе, которое попустил Господь, но она или он ждет тебя уже там, в вечности.

Также и вдовому священнику всегда в Церкви было запрещено создавать вторую семью – не потому, что к нему применяются какие-то отдельные требования, а потому что требования, которые Церковь предъявляет к любому христианину, применяются к священнику на сто процентов. К остальным еще может быть снисхождение: по немощи, человеку еще может быть разрешен второй и даже третий брак, если он оказался слишком слаб для того, чтобы воплотить христианское делание брака. Но священник должен показать свой брак Христу и сказать: «Вот, Господи, я все смог с Твоей помощью. Да, однажды Ты у меня ее забрал. Но я был счастлив, и она была счастлива».

Основной принцип любви – служение

– А как бы вы ответили на вопрос, что такое любовь?

– Если мы говорим о такой любви, то понимаем, что ее основа – подражание Любви Христовой. Христос, выходя на свои страдания, на Тайной вечере сказал очень важные слова: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20, 28). Удивительно! Сын Божий, Творец вселенной, останавливающий бури, насыщающий тысячи людей пятью хлебами, пришел служить. И для того, чтобы мы поняли, что это не просто слова, Он выполняет рабское послушание – моет ноги. Реакция апостола Петра совершенно понятна: это невозможно. Кто Ты, и кто я»? Но Христос делает это именно для того, чтобы Петр понял, что от него требуется в служении, и какое это служение должно быть.

Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция

Это чрезвычайно важно понимать, что основной принцип любви – это служение. Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция. Это не «она прекрасна, красива и изящна», или «он состоятелен и мужественен, он силен и меня защитит». Нет, это «я буду служить этому человеку, и я буду делать его счастливым». Парадокс в том, что подавляющее число людей вступают в брак, чтобы стать счастливыми. Это естественное ожидание для грешного человека, но христианин вступает в брак в первую очередь для того, чтобы сделать другого счастливым и через это самому стать таким.

У меня был такой эпизод, я не могу его забыть. Меня потряс один вроде бы глубоко воцерковленный человек на четвертом десятке лет, у которого была жена и ребенок. И у него начал распадаться брак. Мы сели с ним на скамейку в храме и проговорили два с половиной часа. И во всем у него была виновата жена. Он уже полностью внутренне оправдал то, что хочет уйти. И я ему говорю: «Слушай, а ты, когда женился, хотел ее сделать счастливой?». Он резко на меня обернулся и говорит: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал».

А ведь это церковный человек, понимаете? Он прожил 8 или 10 лет в браке, но об этом даже не думал. Почему? Потому что люди не хотят служить ближним. Один мой знакомый священник говорит: «Каждый человек – это такой воспаленный пуп земли». Словно каждый думает про себя: «Я центр вселенной, вокруг меня все крутится, и одну из орбит должна занять жена, предоставлять мне то-то и то-то и быть такой-то и такой-то. Я должен получать от нее то-то и то-то. А если я перестаю получать, то не могу ее больше любить».

– Возможно, вам скажут иначе: «Я индивидуальность, и она индивидуальность, наши индивидуальности не сходятся и не сочетаются. Зачем же отравлять друг другу жизнь?»

– Хорошо, но в чем тогда суть любви, которую мы называем христианской? Суть в том, что она следует примеру Христа: мы служим друг другу. Более того, путь к счастью только и существует, что через это служение. Вот слова Господа Иисуса Христа, которые дошли до нас через апостола Павла: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20, 35). «Блаженнее» – значит счастливее, только это еще более сильное и глубокое слово. Полнота счастья, которое дает Бог, – это блаженство. Человек, который отдает, счастливей, чем человек, который берет. И если ты служишь, то больше надежды на то, что и тебе будет служить твоя вторая половина. Ты словно вызываешь своего супруга на ответное служение. Если он видит, что ты его безраздельно любишь, что изо всех сил стараешься сделать его счастливым, то он и тебя захочет сделать счастливым.

Понятно, что полной гарантии нет. Ты можешь быть абсолютно свят в каждой своей мысли, делать все правильно, но при этом у мужа или у жены могут начаться какие-то искушения, и он/она тебя оставит. Но надежды на счастье так все же значительно больше.

В семье недосягаемый вроде бы принцип служения реализуется каждый день. Например, у вас маленький ребенок. Жена проводит бессонные ночи, и она к утру без сил совершенно. Встаньте и приготовьте ей негорячий сладкий чай с лимоном. Сделайте термос на ночь. Или муж с утра встает и думает: чем я сегодня могу послужить жене? Допустим, у нее токсикоз. Она не может даже войти на кухню, потому что ее тошнит от одного запаха еды. Ну, встань на полчаса раньше, не ругай ее, а убери кухню, если она не убрала. Почисти картошку, залей водой, поставь в холодильник. Завари ей кофе и залей его в термос. Купи продукты, приготовь ужин. Если она устала психически, отправь ее погулять, возьми на себя ребенка.

Служи. Не «я пришел усталый, и все вокруг меня должны крутиться». А «я пришел, и пусть у меня почти нет сил, но все равно я должен подумать, что я могу сейчас сделать, чтобы эта измученная женщина была счастливой?» А ей на самом деле не так много надо, понимаете? Она же чувствует, что ваша любовь к ней сохранилась, и что она действующая. У апостола Павла сказано про «веру, действующую любовью» (Гал. 5, 6). Так пусть она действует даже в быту.

То, что вашей жене было просто лет 10 назад, вдруг может стать ей невыносимо. Она может просто лечь и сказать: «Я больше не могу». И это очень тяжело именно в многодетных семьях, потому что эта система, работаюшая в полном напряжении, у нее часто не хватает необходимых ресурсов – временных, финансовых, эмоциональных. И когда ваша жена говорит: «Я больше не могу», вы должны уметь это услышать. Или вдруг вам открывается, что вашему мужу нужно дать отдохнуть, что он не может, захлебывается, эмоционально не выдерживает, его надо отпустить. Я помню, как один многодетный священник, увидев тот тупик, в котором оказалась его жена, просто отправил ее каждый вечер смотреть какой-то приличный сериал. Другой бы давил, орал: «Ну, ты же должна!». Ну не может человек 15 лет подряд каждый день ложиться грудью на амбразуру, ему надо иногда дать отдохнуть.

Еще раз хочу сказать, что настоящая любовь – это волевое действие, а не эмоция. Эмоция – это влюбленность. Но любовь – это совершенно другое, это действие. Когда у тебя совсем нет сил и у нее совсем нет сил. А ты говоришь: «Милая, отдохни, ужин за мной». И идешь и готовишь этот ужин. Вот это любовь. Если ты каждый день будешь планировать, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь этого человека, сделать его радостным и счастливым, то это и будет служение.

– Один философ сказал, что закон нашей сознательной жизни таков, что не «я дарю ожерелье, потому что люблю». А наоборот – «я люблю потому, что дарю ожерелье».

– Ну, может быть. Человек очень сложное создание. У него есть сердце, есть ум и есть воля. И иногда сердце молчит. Человек смотрит и думает: а почему я живу с этой женщиной? Потому, что не хочу быть предателем? А дальше ты вдруг подарил ожерелье, и сердце ожило. Ты увидел радость на лице жены, и к тебе тоже вернулась радость.

Все мы стали плохие христиане

– Те счастливые пары старшего возраста, о которых вы говорили, – можно про них сказать, что у них реализуется как раз этот принцип служения?

– Конечно. Но сейчас таких пар все меньше, потому что все мы стали плохие христиане – даже воцерковленные вроде бы люди. А что уж тут говорить о тех, кто далек от Церкви?

Хотя, с другой стороны, спроси любого человека, о каком браке в идеале он мечтает? И он скажет: «Один брак на всю жизнь, и я был бы счастлив». Все-таки душа тоскует по подлинным ценностям. Но как этого достичь, если человек требует, чтобы ему самому служили? Как сохранить брак с женой, которая состарилась и перестала бить красивой, если для тебя ее физическая красота была самым главным? – Невозможно, если ты не успел погрузиться в ее душу и полюбить ее за те годы, что вы были вместе.

Добрачные связи разрушают будущие браки

– Отец Федор, а что еще может разрушать брак и быть для него очень опасным?

– Необходимо сказать, как бы сейчас ни возражали, что добрачные связи разрушают будущие браки.

Это совершенно очевидно. Прелюбодеяние в русском языке четко называется изменой. Предательство воина или офицера тоже называется изменой, только изменой Родине. Мы видим, что это одно слово, которое обозначает предательство, предательство идеала любви.

Вот у нас есть Родина, мы знаем колоссальное количество ее недостатков, но мы все равно не прекращаем ее любить. Но если молодой человек встречается с девушкой и, не беря на себя никакой ответственности, вступает с ней в связь (что должно быть после брака), а потом просто от нее отказывается, меняет ее, то это и есть опыт предательства, который он потом принесет и в свою семью.

И тогда остается лазейка в голове: «А вдруг не получится, и тогда я уйду от этой женщины». Человек не весь в этом браке. Он частью здесь, а часть жизни у него осталась не для жены. Не знаю, как это сказать, но не весь этот человек женился.

– А в чем это выражается? Скажем, если у кого-то творческая профессия, а супруг по каким-то причинам этим недоволен, ее надо оставить?

– Меня однажды поразила мысль отца Александра Ельчанинова. Он говорил о том, что если я женатый человек и если я пошел в театр без жены, то уже чувствую начало измены. Потому что у меня есть радость, которую я с ней не разделил. Я чувствую, что она преступна, чуть-чуть, но преступна.

Ведь что такое прелюбодеяние? Это незаконная радость на стороне, которая не только не разделена с любимым, но еще и причиняет ему громадную боль. Мы до конца не можем воплотить то, о чем говорит отец Александр, но мы хотя бы должны к этому стремиться. Да, мы все очень разные, и это, кстати, прекрасно. Ведь, когда я полюбил, взял на себя ответственность, то начинаю видеть мир, Бога и людей глазами любимого человека. Я становлюсь значительно богаче, мне через любовь открывается опыт всей его жизни, и это прекрасно. А если я хочу, чтобы он только выполнял те функции, которые я ему назначил, то мне неинтересен его внутренний мир, а интересно лишь то, чтобы он работал, как деталь в созданном мной механизме. Но это и есть любовь не до конца.

Ты можешь получить от Бога дар любви, но только после того, как возьмешь на себя ответственность за человека. Почему Церковь не венчает нерасписанные браки? Потому что тогда нельзя дотянуться до идеала, тогда нельзя сказать «все мое – твое, и все твое – мое». Сейчас ты молода и красива. Но когда ты будешь больной и старой, это тоже будет мое. Я и за это готов нести ответственность. И твоя душа не менее важна для меня, чем твое тело.

– Но ведь сейчас какая ситуация? Даже многие пришедшие в Церковь люди, мои ровесники, росли в совершенно нецерковной среде, где были другие нормы и обычаи, им эти ценности просто не прививали, и у них теперь разное «за спиной», в том числе и то, что называется добрачными связями. Что же нам теперь делать? Созданные семьи непрочны?

– Христос сказал фарисеям: «Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие» (Мф. 21, 31). Христос прощает даже тяжко согрешившего человека. Что такое прощение Божие, которое мы получаем при условии покаяния? Это когда Господь делает грех словно и не бывшим. Только Он это может. И да, действительно, человек может вернуться к целомудренному состоянию, как вернулась к нему, например, Мария Египетская. Для нас ее степень недостижима, но хотя бы хранить верность и не впадать в грех измены, с Божией помощью, мы можем.

Венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи

Ведь покаяние – это не только акт прощения Богом, но и действие благодати Божией, которая дается человеку для преодоления греховного навыка. Мы можем 10 лет каяться в одном и том же грехе, а потом он вдруг проходит милостию Божией.

Но и венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи. Когда человек стал христианином, он может пересмотреть всю свою прежнюю жизнь. Кто был насквозь поражен блудным грехом, до такой степени, что это было главным содержанием его жизни, может полностью переродиться.

Но если перестаешь трудиться над своей семьей, а это труд на всю жизнь, то оставшиеся позади раны могут снова заболеть, оказаться минами замедленного действия. Ведь элементарно, если у человека не было никаких связей до брака, то ему не с чем сравнивать: «А вот если бы я женился на той женщине, то могло бы быть лучше, кто знает?» И он начинает эти помыслы принимать. Конечно, такие воспоминания искушают. Еще раз хочу повторить, что опыт расставания – это опыт предательства, с христианской точки зрения. Такой опыт, безусловно, будет искушать человека в дальнейшем.

Я все семьи призываю вместе молиться

– Есть ли какие-то способы удержать распадающийся брак? Чего ни в коем случае нельзя делать, когда на горизонте замаячил призрак развода?

– Давайте я сначала скажу еще об одной очень важной вещи, которую нужно делать: обязательно надо вместе молиться. Если не получается утром, когда папа рано уходит на работу, а мама с детьми встает позже, то нужно обязательно вечером вставать на совместную молитву. Потому что семья – это малая Церковь. Но если мы открыли храм, а в нем не совершается служб, то какой смысл в этом храме для Господа? Никакого.

Вот семья собралась на молитву. Во-первых, и его, и ее христианское сердце знает, что нельзя начинать молитву в ссоре и обиде, в каком-то недовольстве друг другом.

Поэтому еще до молитвы почти всегда совершается примирение. Господь сказал, что где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них (ср. Мф. 18, 19–20). Это, прежде всего, реализуется в семье. И Христос, который дал Свою благодать в таинстве Брака, – Он снова с этой семьей, и снова всех соединяет. Поэтому я все семьи призываю, прежде всего, вместе молиться.

Да, дети не могут выдержать полное молитвенное правило. Прочитайте его, сократив так, чтобы они могли выдержать. Пусть это будет треть, четверть всего правила. Пусть это будет правило Серафима Саровского. Но это будет медленно, с умом и искренне сказано. А вы потом дополните свою молитву, если вам надо. А вам надо. Но совместная молитва удивительно соединяет сердца.

– А как вы считаете, почему сейчас распадаются даже вроде бы христианские браки? Что вообще происходит?

– Христианские браки, браки людей воцерковленных, распадаются все-таки значительно реже. Но и они тоже, потому что люди в Церковь приходят из мира. Не все готовы и вправду переделывать себя. Кажется, что вот я вошел в Церковь, и сразу все изменилось. Все да не все, надо еще лет 30 над собой поработать, и тогда на самом деле все изменится. В том числе и эгоистическое отношение к своей жене или мужу. Тебе кажется, что себялюбия и эгоизма у тебя уже нет? Поверь, лет через 25 ты вдруг с ужасом увидишь, каким в начале своей семейной жизни ты был чудовищным, страстным эгоистом, и будет жутко стыдно.

Преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи

Себялюбие, когда я центр и мерило даже в нашей маленькой вселенной, – это мука для другого человека. Поэтому преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи. В какой-то момент я с удивлением заметил, что в каких-то вопросах моя жена разбирается значительно лучше меня. Я с радостью понял, что я, как глава семьи, не обязательно должен быть всегда прав. Я обязан смиряться, когда я неправ, и поступать правильно, даже если «как правильно» – сказали мне жена или ребенок. Тому же ребенку значительно легче слушаться, если папа, когда неправ, может попросить прощения. Семья тогда расцветает, когда каждый знает, что папа не давит, потому что он о себе такого мнения. А когда он настаивает, значит, действительно знает, что это правильно.

Удивительно богатство христианского брака! Муж настолько любит свою жену, что понимает, что с ней что-то происходит. Вот, например, муж пришел с работы, жена на кухне. И по тому, как он сопит там, в прихожей, она тоже уже все знает, что с ним происходит. Почему знает? Потому что любит, потому что любовь прозорлива. Почему был прозорлив Серафим Саровский? Потому что он бесконечно любил каждого человека, который к нему входил. Любовь прозорлива, потому что только так открывается мир другого человека. Бог есть любовь, поэтому Он абсолютно прозорлив. Ему все известно.

Основное богатство человека на земле – это люди, которые его любят, равных этому нет богатств. Если ты служишь, если ты их стараешься сделать счастливыми, то и твоя, и их любовь умножается.

Источник https://azbyka.ru/semya/osnovy-schastlivoj-semejnoj-zhizni/

Источник https://www.syl.ru/post/home-and-family/15021

Источник https://pravoslavie.ru/117102.html