Манипуляции в семье

30 июня, 2022 0 Автор ewermind

 

Излюбленные манипуляции в семье

Ну что ж, тестами я уже читателя напугала, вернемся к нашим излюбленным «обезьяньим историям». На этот раз пусть это будет широко известный «обезьяний анекдот».

Гуляют муж с женой по зоопарку, вдруг им навстречу бежит вырвавшийся на свободу сексуально озабоченный орангутанг. Он бросается к женщине, та пытается вскарабкаться на дерево. Муж же начинает заходиться от хохота: «А теперь расскажи ему, что ты устала, что голова у тебя болит».

Очевидная «соль» анекдота — жена так «достала» мужа своими манипулятивными отговорками по поводу супружеского священнодействия, что у того даже эффект собственника по отношению к орангутангу не активизировался. «Соль», не столь очевидная — скажите, пожалуйста, ну кто это от обезьян на дереве прячется? И так ли была испугана эта женщина? Тогда какова же была ее истинная цель?

Ладно, шутки шутками, но женщины действительно являются непревзойденными манипуляторами на семейном поприще. Осмелюсь утверждать, что редкий мужчина сможет обыграть в манипулятивных играх собственную жену. Для этого есть масса предпосылок — и исторически сложившееся распределение ролей в семье, и многовековое социально-угнетенное положение женщины по сравнению с мужчиной, и, как следствие двух первых пунктов, разница в воспитании девочек и мальчиков. А если вспомнить и о физиологических различиях, а именно тех, что касаются организации и функционирования мозга у мужчин и женщин, то можно писать еще одну книгу — о специфике женского и мужского манипулирования. Но мы не будем так глубоко погружаться в тему, тем же, кому вопрос различий полов особенно интересен, рекомендуем обратиться по указанным в конце подраздела ссылкам.

Мы же ограничимся описанием наиболее распространенных манипуляций в семейном кругу, используя описанный в предыдущем подразделе пошаговый алгоритм манипулирования.

Напоминаю, что первый шаг манипулятивного воздействия предполагает подготовку благоприятной для ее проведения среды. Могу обрадовать всех стремящихся к роли «семейного Карабаса Барабаса»: наша коллективная реальность настолько изобилует различными установками, ролевыми предписаниями, регламентирующими «правильную семью» и такие же «правильные семейные взаимоотношения», что недостатка в «подспорье» для организации необходимой «почвы» для манипуляции вы испытывать не будете.

Распространенные стереотипы — наилучшие подмостки для спектакля-манипуляции

Предлагаю несколько списков «правильных утверждений» о семейном взаимодействии, которые чаще всего являются платформой для дальнейшей семейной манипуляции.

Утверждения о муже

Хороший муж всегда:

? находит подходящую пещеру, добывает мамонтов и отбивается от пещерных медведей (обеспечивает кров, пищу и безопасность своего семейства);

? пользуется уважением соплеменников, что дает ему право претендовать на более комфортабельную пещеру и жирную часть туши мамонта (обеспечивает себе и семье социальный статус с его преимуществами «близости к кормушке»);

? разрабатывает стратегии добычи мамонта, а равно заготовки пищи впрок (использует преимущества одаренного природой стратегического мышления для организации сытой и стабильной жизни своей семьи);

? заботится о подрастающем потомстве, обучает его необходимому, вводит в общность соплеменников (обеспечивает детям условия для полноценного развития, качественного образования, достойный старт во взрослую жизнь);

? не нарушает установленный в племени порядок распределения спальных мест, еды и женщин (ведет себя соответственно имеющемуся социальному статусу, демонстрирует обладание «знаками отличия» в статусной иерархии — убранство дома и их количество, средства передвижения, новомодные «игрушки» и «девочки напоказ»; выказывает уважительное отношение к собственной жене и открыто не заглядывается на чужих);

? несмотря на обилие возложенных обязанностей (а кому легко?), является воплощением умопомрачительной мужественности: фигура Шварценеггера, сноровка Тарзана, интеллект …ну если не Энштейна, то хотя бы Каспарова, обворожительность Казановы, его же сексапильность и предприимчивость, Билла Гейтса — обеспеченность, достаточная, чтобы этот вопрос просто не поднимался.

Даже если какие-то детали потерялись, выпали из создаваемого портрета «правильного мужа» — возможно, они «найдутся» в списках для детей и родителей. Но сначала — портрет «идеальной жены».

Образ идеальной жены

Итак, «правильная жена»:

? является воплощением Вечной Женственности — всегда мила, обаятельна, сексуально обворожительна, ласковая, нежная, красивая, умная (но не умнее мужа!), кроткая (но за мужа стоит горой), покладистая (но с перчиком), открытая (но с изюминкой), понятная (но с загадкой);

? хранительница очага и королева горшков (заботится о благоустройстве жилища и благоденствии его обитателей, владеет всем перечнем специальностей бытового сервиса);

? дает новую жизнь, которую терпеливо вскармливает, взращивает, лелеет (в заботах о детях не забывает мужу внимание уделить, чтобы он не чувствовал себя обделенным, в том числе и в постели);

? является незримым вдохновителем мужа на ратные подвиги, тактично его поддерживает в трудные минуты, деликатно «зализывает ему раны» после неудачной «охоты на мамонтов»;

? любит, восторгается и боготворит мужа, уважает его друзей, терпит увлечение другими женщинами, ждет из походов и прочих отлучек, принимая в эти периоды на себя роль «добытчика мамонтов»;

? ради мужа «забудет мать родную», и при этом — «да убоится мужа своего».

Список тоже можно продолжать — женские достоинства так же бесконечны, как и дары матери-природы. Но там, где есть двое — по сценарию должен появиться третий. Поэтому — характеристики «правильных детей».

Образцовые дети

? рождаются запланированно и в соответствии с ожидаемым полом; тихи, покладисты и малозаметны в раннем детстве;

? безропотно внимают родительской воле — ведь те старше, опытнее и «знают жизнь»;

? проявляют и развивают свои способности и таланты, не забывая при этом выказывать благодарность родителям за столь богатое «генетическое наследство» и предоставленные возможности развития;

? проявляют должную инициативу и самостоятельность, чтобы у родителей «голова не болела» по поводу будущего детей;

? любят своих родителей добрых и злых, в горе и радости, в богатстве и бедности, справедливых и не очень, заботливых и пофигистов, всяких — ведь родители дали им «входной билетик» в эту жизнь, и только поэтому дети навсегда перед родителями в неоплатном долгу;

? самоотверженно заботятся о престарелых, больных или просто уставших родителях;

? являются образцами социальной устроенности и жизненного успеха, чтобы родителям умирать спокойнее было.

При взрослении детей акцент переносится с начальных пунктов списка к его окончанию. И, наконец, только «правильные родители» могут воспитать таких замечательных детей.

Идеальные родители

? ведут здоровый образ жизни до рождения детей для здорового зачатия, во время их взросления — для создания правильного образца для подражания, в старости — чтобы детей своим нездоровьем не беспокоить;

? совершают все возможное и даже невозможное, чтобы у детей было счастливое детство, беззаботная юность, достойная жизнь, «правильные» семьи, работа, друзья и все остальное;

? несут полную моральную, материальную и иную ответственность за поведение и иные проявления своих неразумных детей (чему учили — то и получили);

? обладают родительским долготерпением и мудростью, чтобы прощать детям их ошибки и заблуждения;

? обладают самоотверженностью ради счастья детей и внуков;

? любят своих детей в любое время, в любом проявлении, в любых обстоятельствах, и в этом имеют высшую награду своей родительской самоотверженности;

? умирают тихо, спокойно и вовремя.

Списки для дедушек-бабушек, братьев-сестер, свекровей-тещ, зятьев-невесток, дядей-теть и прочих родственников составлять не будем, хоть каждая из ролей такой разветвленной и сложной семейной иерархии несет собственную смысловую нагрузку и определенные требования к поведению. При желании читатель может самостоятельно обозначить свои, наиболее значимые для него, семейные роли, и сформулировать «сценарные образы» выделенных позиций. Если есть «роль» — значит есть и ожидаемое «ролевое поведение». Эти требования-предписания являются итогом тысячелетней истории развития человечества, отображают специфику различных культур, являются необходимым условием постоянного возобновления конкретного общества и его устоев. Помните заезженное: «Семья — базовая ячейка общества»? Именно в семье человек обучается делать то, что от него ждет окружение, а не то, что ему хочется: мало ли что кому взбредет в голову. Именно в семье и «с молоком матери» он усваивает поддерживающие всю социальную структуру представления о должном и правильном. Семья — это первый полигон, первая площадка укрощения «хочу» в пользу «надо». Семейные установки — это первый опыт некритичного восприятия информации о мире, о людях, об обществе в целом.

Для одних семья дает старт в мир, где «без труда не вытянешь и рыбку из пруда», «любишь кататься — люби и саночки возить», «работе время — потехе час». Иные же с младых лет усвоили, что «работа не волк, в лес не убежит», «дураков работа любит», «ласковое телятко двух маток сосет», «чего нельзя добиться силой — того добьешься лаской». И базовые ролевые семейные установки, и ключевые позиции взаимоотношений с окружающим миром — это и есть «подсобный материал» для выстраивания манипулятором Карабасом Барабасом сцены для последующего спектакля. Если хоть одна из фраз составленных выше списков «правильного поведения» зацепила вас за живое, вошла в резонанс с вашими собственными убеждениями — а как же иначе? — считайте, что подмостки для вашего кукольного семейного представления готовы. Вы сами согласились на участь марионетки. Первый этап манипуляции — предубеждение — провели для себя вы сами.

Помните, в предыдущей главе шел разговор о внушаемости человека, и о том, что на определенном этапе внушение трансформируется в самовнушение? Достаточно иметь представление о том, что человек сам себе внушает (а он внушает себе то, что внушило ему общество и ее первая ячейка — семья) — и дальнейшее проведение манипуляции является всего лишь делом техники. Разберемся поподробнее с этой самой техникой.

Все ли в семье делается исключительно из любви к ближнему?

Следующий шаг в процедуре манипулятивного воздействия — формирование у жертвы положительного образа манипулятора либо положительного образа его действий — в семейной манипуляции выполнить не так сложно. Ведь уже базовые установки семейного взаимодействия, которые есть на уровне предубеждения, предполагают любовь, заботу членов семьи друг о друге. Любое действие — только во благо ближнего своего, из любви к нему неразумному. Или из любви с налетом собственной неразумности (например, детской или женской), но все равно, из любви. Разве человек, движимый любовью, может действовать вам во вред? (Об этом подробнее в следующих подразделах.) Разве человек, который перед людьми и Богом несет громкое имя вашего мужа-жены, отца-матери или ребенка, может желать вам зла? Нет, конечно. И все, что он делает; или не делает; или требует, чтобы сделали вы; или не требует, но предполагает — это все только на благо вас самих и ваших семейный взаимоотношений.

Конечно, я немного иронизирую. И утрирую для более четкой прорисовки парадоксальности ситуации. А парадоксальность ее в том, что в семейном взаимодействии встречаются две очень сильные тенденции, два очень сильных мотиватора поведения человека. Возможно, вы слышали о «пирамиде потребностей человека», известной как «пирамида Маслоу»[10]. В ней по уровням размещены различные потребности человека. Первый уровень, самый нижний, предполагает реализацию физиологических потребностей: пища, питье, секс, тепло. Второй объединяет потребности в стабильности и безопасности. Это отсутствие страха за жизнь, крыша над головой, уверенность в завтрашнем дне. Третий уровень выражает потребность в принадлежности и принятии. Ведь каждый человек хочет быть не сам по себе, а принадлежать кругу людей, где его принимают таким, какой он есть. Это наши близкие, наши друзья, наши любимые. Другими словами, это дружба, любовь, семья. Четвертый уровень — это потребность в признании и уважении. Человеку мало просто принятия. Ему важно проявить себя, важно быть замеченным. Чаще всего это происходит в профессиональной деятельности. Эту потребность можно назвать стремлением завоевать профессиональное признание, сделать карьеру. Пятый уровень объединяет познавательные потребности. Это необходимость в получении и переработке новой информации: книги, телевидение, Интернет, путешествия… Короче, киножурнал: «Хочу все знать!» Шестой уровень свидетельствует об эстетических потребностях. Здесь — стремление к красоте и гармонии как во внешнем пространстве, так и во внутреннем: вас устраивает ваш внешний вид, вы доверяете своим друзьям, вы понимаете своих близких, вы в согласии с самим собой. И, наконец, седьмой уровень, самый высокий — это потребность в самоактуализации. Довольно сложное понятие: кто Я? зачем Я? что Я могу? что Я делаю? Вся наша жизнь — ответ на эти вопросы.

Согласно идеям обозначенной иерархии, потребности более высокого уровня не могут полноценно реализовываться, пока полностью не закрыты, не удовлетворены потребности более низких уровней. Другими словами, трудно искать Истину на голодный желудок. Проблематично творить Красоту, не имея вокруг себя пространства любви и энергетической поддержки. Голодный Ученый и Отвергнутый Поэт — это скорее красивый образ, чем образец для подражания.

Это к тому, что не стоит убегать от забот мира — действительно, они все равно догонят. Не решая проблем того или иного уровня: материальных, социальных, образовательных — мы становимся их заложниками. Но возвращаемся к вопросу о семейных манипуляциях. Согласно обозначенному в «пирамиде потребностей» распределению, где-то в центре находится потребность в принятии. Человеку важно ощущать себя «своим среди своих», важно выражать и получать любовь, заботу, поддержку. Близкие люди, семейное окружение — это в первую очередь те люди, которые позволяют нам ощущать себя любимыми, нужными, значимыми просто так, безо всяких предварительных условий. Близкие люди — это те, кто любит и принимает нас такими, как есть, для которых мы важны сами по себе. Именно так можно расшифровать потребность в принятии, именно такое отношение мы подсознательно ожидаем от своих «домашних». Это — первая тенденция из заявленного парадокса — необходимость ощущать себя в семье частью более широкого целого.

Вторая тенденция — тенденция к обособлению — состоит сразу из нескольких движений. Из «движения вверх» по обозначенной иерархии — это необходимость обрести уважение, признание заслуг и, в конце, получить и реализовать свою индивидуальную человеческую неповторимость. Очень часто человек пытается «прорваться вверх» не согласовывая это со своими домашними, а конфликтуя с ними. Ярче всего это происходит во время известного всем «подросткового бунта», когда потребность понять и найти себя настолько высока, что все сложившиеся семейные отношения и взаимосвязи воспринимаются как мешающие, ограничивающие, связывающие по рукам и ногам. Потом подобный «бунт» может повторяться не однажды. Внешне люди взрослеют, меняются жизненные условия, подталкивающие их к росту и развитию. Но стратегия взаимодействия с семьей — стратегия бунта — очень часто остается прежней.

Помимо «движения вверх» возможно в семейной гармонии и согласии и «движение вниз» — когда за счет энергии, сил, времени близких людей один из членов семьи старается решить свои потребности самых нижних уровней — физиологические, потребность в стабильности и безопасности. Конечно, семья во многом и создается, чтобы упростить каждому из ее членов решение этих самых базовых потребностей выживания. Но одно дело — объединяться, чтобы «в одной упряжке» противостоять всем вызовам и катаклизмам внешнего мира. Другое — незаметно скатиться к паразитированию, когда «один с сошкой, а семеро — с ложкой». Если «с ложкой» малые дети и престарелые родители — это еще как-то принимается, как-то воспринимается допустимым и правильным, и не нарушает первую тенденцию необходимости ощущать себя своим среди своих. Если же баланс вложения сил и энергии в общий «семейный котел» и потребления из этого самого котла нарушается взрослыми и вполне трудоспособными членами семьи — тогда у тех, кто «с сошкой» вызревает протест, несогласие. И активизируется парадоксальное напряжение двух тенденций — тенденции семейного объединения и тенденции освободиться от семейного паразитирования ради собственного самосохранения.

Отсюда и ирония при описании возможных мотивов различных семейных предъявлений. При ожидаемом и как бы само собой разумеющемся контексте любви и взаимной заботы всех проявлений членов семьи очень часто истинные мотивы находятся совсем в иной плоскости и обращены к иным, явно не декларируемым целям. Либо к целям обретения себя за рамками семейного круга, и тогда все гласные и негласные обязательства перед семьей воспринимаются как раздражающие ограничения. Либо обусловлены более приземленными и менее красивыми мотивами «оседлать домашних». Последние — тем более никогда не признаются и не будут обсуждаться как реальные цели. Просто потому, что так не принято между своими. Не принято на уровне общего осмысления, на уровне «громких деклараций», но никак не реальных действий.

Итак, подведем итоги по анализу второго этапа манипулятивного воздействия в семейном кругу. Создание позитивного образа, позитивного фона для действий манипулятора — на реализацию этого шага «работают» общепринятые установки о семье и этике взаимодействия ее членов. Кроме того, здесь опять срабатывает механизм, когда внушение переходит в самовнушение — большинство из нас действительно ожидает от своих домашних того, что принято ожидать от членов семьи — любви, заботы, внимания, самоотверженных действий на благо нас хороших и любимых. Для детей такое восприятие семейной атмосферы — это чуть ли не единственный способ выживания. Мы взрослеем, меняются наши цели и способы их достижения. Но наши установки относительно семьи по-прежнему остаются такими же — некритично-завышенными, что дает дополнительные лазейки потенциальным манипуляторам.

Читать статью  Семейные кризисы

Поэтому, прежде чем принимать на веру идею, что единственной целью проявлений ваших членов семьи является любовь к вам и забота о вашем благосостоянии, позвольте задать самому себе «некрасивый вопрос» — а чего, собственно говоря, они добиваются. Как, каким образом — об этом подробнее в следующей главе, посвященной навыкам отслеживания манипуляции и ее нейтрализации.

«Внутренняя кухня» семейного манипулирования

Сейчас же мы переходим к анализу третьего этапа манипулятивного воздействия «в узком семейном кругу». Он, как уже было сказано раньше, предполагает концентрацию внимания «потенциальной жертвы» на ту, реальную или придуманную проблему, решение которой будет «работать» на цели манипулятора. Для лучшего понимания этого шага рассмотрим его на конкретных примерах.

Жена сообщает мужу: «Любимый, я не смогу завтра пойти вместе с тобой на вашу корпоративную вечеринку — своим затрапезным видом я могу испортить твою репутацию у сослуживцев. Ведь мне абсолютно нечего надеть».

Мнимая проблема — поддержания статусности мужа за счет присутствия на вечеринке его супруги и соответствующей ее экипировки. Возможные «проблемы», стоящие за ней — упрек мужа в невнимательном отношении к потребностям жены; намек на то, что жене необходимы деньги для очередного шопинга; просто нежелание жены присутствовать на этой самой вечеринке по каким-то, ей одной известным причинам.

Реальной же проблемой в этой ситуации является несогласованность планов и действия супругов. Если ситуация такова, что присутствие жены на вечеринке действительно необходимо для «дальнейшего плавания их общего семейного корабля» — все связанные с эти мероприятием вопросы, в том числе и вопросы необходимой экипировки, лучше обсуждать заранее и «открытым текстом». Приведенная же для примера формулировка ставит мужа в невыгодное положение: или он нарушает «корпоративный протокол» отсутствием своей дражайшей половины — и она здесь, вроде, не причем, или же он уже нарушил «семейный протокол», лишив жену необходимого внимания и финансовой поддержки — одеть-то ей нечего.

Подмостками для подобной манипуляции (первый шаг) служат принятые установки, что муж должен зарабатывать деньги и обеспечивать положение в обществе. Позитивный фон для проведения этой манипуляции (второй шаг) обеспечены не вызывающей сомнения любовью к мужу. И обращается она к нему не иначе, как «любимый», и движет ее словами исключительно забота о его благе. Третий шаг — передергивания контекста проблемы в выгодное для манипулятора русло, практически захлопывает ловушку.

Или еще один пример. Обращение отца к ребенку-дошкольнику во время вечернего капризничанья последнего: «Ну что ты шумишь? Ты же видишь — мама занята. У нее важная работа, она не может сейчас с тобой играть. Видишь, со мной она тоже не играет — для нее работа важнее, чем ты и я. Так что не шуми». Здесь проблема формулируется как неправильное распределение мамой приоритетов важности. Разве может работа быть важнее ребенка и тем более мужа? Принятие такой формулировки загоняет женщину в очень дискомфортный угол — она и «плохая мать», и «плохая жена», да и работница тоже «плохая» — не успевает все сделать в рабочее время, и забирает у семьи ее законное время, лишает близких людей своего внимания и заботы.

Если же говорить о реальной проблеме — то в этой ситуации опять есть рассогласование в семейном взаимодействии. Если мама занята — почему бы тому же папе не поиграть с ребенком? Или маме, в свою очередь, тоже рассказать ребенку, что она вынуждена работать, потому что папа не может заработать для всех достаточно денег?

Возможными подобные манипуляции становятся благодаря слепому следованию стереотипным представлениям о том, кто и что в семье должен. Папа — должен зарабатывать деньги, ходить на футбол и смотреть телевизор. Мама — должна варить кушать, убирать квартиру, играть с папой и ребенком, ухаживать за ними, и, желательно, тоже зарабатывать деньги. Распределение ролей может быть иным: мама — смотрит телевизор; папа — варит манную кашу. Но если распределение ролей произошло вслепую, просто потому, что так принято у родителей, у друзей или в любимом телесериале; если оно не учитывает семейную реальность на данный момент времени (мама в декрете — одна реальность; мама снова работает — другая реальность; папа временно лишился работы — еще одна реальность; и так до бесконечности) — всегда будет удобный полигон для различных манипуляций. Наша бурная социальная жизнь настолько часто подбрасывает нам нестандартные, «вне рамочные» ситуации — ни одна жесткая договоренность по поводу распределения обязанностей в семье, а тем более отсутствие таковой — «пусть все будет, как у людей», не в состоянии обеспечить слаженность семейного взаимодействия.

Возвращаемся к примеру с работающей мамой и капризничающим ребенком. Как уже было сказано, «подготовительный полигон» для подобной манипуляции создала приверженность стереотипам распределения ролей в семье. Этим же стереотипным представлением задан и позитивный фон для дальнейшей папиной манипуляции — кто же будет сомневаться в его любви к ребенку и заботе о его состоянии? Кто будет сомневаться, что ребенок плачет без маминого внимания? А папа заботится, чтобы ребенок не плакал. Сплошные благие порывы, которые позволили успешно реализовать второй этап данного манипулятивного воздействия. Далее фокусировка внимания на «выгодной» манипулятору проблеме: папе намного выгоднее посовещаться с дитем, что же важнее для мамы — работа или они хорошие, чем с мамой — кому сейчас удобнее оказать внимание ребенку.

Последний штрих — «эмоциональная полировка»

И последний, заключительный этап манипулятивного воздействия предполагает стимуляцию у «жертвы» переживания определенных, чаще всего, негативных, эмоций. При этом подспудно как бы задается способ выхода из этого эмоционального дискомфорта — «сделаешь то, к чему тебя подталкивает сама ситуация — вот тебе и станет легче». В ситуации с мамой предполагается, что она, оставив все дела, займется ребенком. А когда уложит того спать — еще и папе предъявит убедительные доказательства своей любви к нему. Иначе ей не избавиться от мучительного чувства вины.

В предыдущей ситуации уже мужу надо поднапрячься — выделить необходимые деньги на обновки, и при этом «загладить вину» за прежний недостаток внимания к супруге. Но здесь, скорее всего, мужа будет «лечить» не чувство собственной вины, а, скорее, чувство раздражения, что ситуация снова выходит из-под контроля, и необходимо опять дополнительно напрягаться, чтобы все отрегулировать.

Следует заметить, что практически любое манипулятивное воздействие напрямую связано с изменением эмоционального состояния «жертвы». В следующей главе мы более подробно поговорим о том, как можно использовать собственные эмоции для обратного хода — своевременного распознавания предпринятой манипуляции и ее нейтрализации. Сейчас же кратко зафиксируем, к каким из наших эмоций чаще всего апеллируют семейные манипуляции. Семейные манипуляции, в первую очередь, «паразитируют» на всех альтруистических проявлениях человека — заботливости, самоотверженности, восприятии боли другого как своей собственной. Это же так просто — сделай так, чтобы меня ничего не мучило — и тебе тоже станет легче. Подобное манипулирование эмоциональным фоном возможно также в любовных отношениях или в близкой эмоциональной привязанности, об этом — дальше по тексту.

Кроме того, семейные манипуляции нещадно эксплуатируют так называемые «моральные эмоции» — чувство долга, ответственности, собственного достоинства, активизируя при этом чувство вины, ощущение собственной никчемности или неспособности к чему-либо.

Отдельно стоят эмоции страха, особенно активно их используют для «укрощения» членов семьи, которые занимают «слабые позиции» в семейной иерархии: дети, жена-домохозяйка, муж-тряпка. Здесь может активизироваться как страх непосредственного физического воздействия («Вот расскажу о твоем поведении отцу — он тебе выдаст по полной»), так и угроза лишить жертву манипуляции каких-либо важных для него дивидендов — начиная от выполнения супружеского долга и заканчивая поддержанием привычного, существующего положения дел. «Уйду я от тебя — все равно от тебя никакого толку», — и перепуганная «жертва» из кожи лезет вон, чтобы доказать «манипулятору-спасителю» свою нужность и полезность. Более подробно об «эмоциональных удавках» мы поговорим в следующей, третьей главе.

Что делать, когда у жены «болит голова», или попытка анализа ситуации манипулирования

Для завершения разговора давайте проанализируем ситуацию из рассказанного в начале подраздела анекдота с семейной парой в зоопарке и сбежавшим сексуально озабоченным орангутангом. Можно рассмотреть ее с как бы очевидного ракурса: жена в манипулятивной форме (голова болит, и вообще устала) отказывает мужу в супружеском священнодействии; обиженный и раздраженный муж находит компенсацию своего раздражения в том, что орангутанг может сделать, что ему, «правильному мужу», сделать непозволительно — получить то, что хочется, силовым принуждением.

Но здесь имеет место быть встречное манипулирование — «разложим по полочкам» позиции каждой из сторон. Позиция жены: в семейных взаимоотношениях принято говорить о своем плохом самочувствии, но нельзя говорить о собственном нежелании близости. Плохое самочувствие бывает у всех, к тому же демонстрация оного предполагает проявление заботы и внимания от близкого человека. Прямой же отказ от близости чреват: а) обвинением во фригидности; б) подозрением в неверности; в) сомнением в собственной привлекательности; г) обвинением: «разлюбила»… Список можно продолжать, но и так становится очевидным — проще сослаться на больную голову, чем потом голова будет реально болеть от всех возможных осложнений. Значит, цель жены — сохранить семейное спокойствие и равновесие при минимальных энергетических затратах. В конце концов, можно пойти мужу на уступки и предоставить ему то, что он хочет — многие так и делают, но там возникают иные осложнения, с собственным здоровьем, самочувствием, и, в итоге, все равно сказываются на общем семейном эмоциональном фоне. Предварительная платформа для подобной манипуляции (первый этап) — убежденность в нерушимости и обязательности выполнения супружеского долга, а также убежденность о том, что мир в семье необходимо сохранять любой ценой.

Второй этап — создание позитивного эмоционального фона для проводимой манипуляции — тоже заложен сложившимися установками семейного взаимодействия. Попробуй-ка муж не отреагируй на жалобу жены по поводу головной боли — она же потом изведет его обвинениями в бездушности и бессердечности. А так, получается — «хочешь, чтобы в семье сохранялся мир — играй роль заботливого, внимательного и все понимающего». Таким образом, необходимый эмоциональный фон для манипуляции жены — обеспечен.

Дальше — дело техники актерской игры, необходимых жестов и интонаций. У каждой женщины свои собственные сигналы — «я плохо себя чувствую». Мужчина, который заинтересован поддерживать сносное существование с такой женщиной, вынужден эти сигналы изучить и распознавать. Чтобы реагировать «должным образом». Что предполагает это «должным образом» — это познается исключительно эмпирическим путем (метод проб и ошибок), при этом все возможные варианты сложно обобщить и систематизировать. Говоря проще — каждому (вернее, каждой) свое. Но главная цель манипуляции практически достигнута — мужчина настолько увлечен предъявлением «должной реакции», что о первоначальном, его собственном «хочу», запустившем всю эту цепочку, он на какое-то время может и забыть.

Фраза «на какое-то время» употреблена не случайно. Любая манипуляция затуманивает мозги лишь на какое-то время. Рано или поздно, но у человека появляется ощущение, что его — одурачили. Особенно это неприятно в близких отношениях, какими предполагаются отношения в семье.

Теперь проанализируем позицию мужа. Судя по контексту анекдота, он давно не верит в головную боль жены. И тем не менее продолжает поддерживать когда-то начатую с ней игру. Почему?

Скорее всего, его реальная цель — все то же поддержание видимого спокойствия в семье. Манипуляция же заключается в том, что это спокойствие достигается не за счет «урегулирования взаимных ожиданий» — не принято в нашей культуре говорить на «стыдные темы», а таким окольным путем с помощью поддержания игры в «нежных и заботливых». И какой же заботливый муж так будет радоваться конфузу жены? Получается, надетая на мужа «маска заботливости» не позволяет ему сделать то, что очень хочется — раскрепоститься до состояния орангутанга. Радость по поводу свободы действий последнего — хоть какая-то эмоциональная разрядка для утомленных мужских нервов, хоть какая-то компенсация его уязвленного мужского самолюбия. Получается, при помощи действий орангутанга муж лечит собственное чувство мужского достоинства. Вот такая хитрая и сложная манипуляция.

Третий возможный контекст расшифровки анекдотичной ситуации — почему женщина от орангутанга убегает на так любимое последним дерево — мы анализировать не будем. Оставим это читателю для «тренировочного анализа». Нам же для подведения итогов темы подраздела важно еще раз зафиксировать, что манипулятивная ситуация возникает тогда, когда есть несовпадение реальных целей с тем, что преподносится как реальность. Основой для всего многообразия семейных манипуляций служат некритично воспринятые установки семейно-ролевого взаимодействия. Позитивный фон для проведения манипулятивных приемов обеспечивается спецификой семейного, внимательно-заботливого отношения друг к другу. Или, в крайнем случае, демонстрацией такового. Искусство фокусировать внимание других членов семьи на необходимых манипулятору вещах и моментах каждый из нас осваивает с самого раннего возраста. Овладение данными приемами было условием нашего выживания. Со времен детства у многих из нас излюбленные техники перехвата внимания так и закрепились — у одних это агрессия, у других — жалобы, у третьих — сверхактивность, у четвертых — бурная эмоциональность. Для описания всего разнообразия возможных приемов в данном искусстве можно написать отдельную книгу.

И, наконец, когда внимание захвачено и сфокусировано на явной, а чаще мнимой проблеме в выгодном для манипулятора свете — подтолкнуть «жертву» к переживаниям определенных эмоций не составляет особого труда. В каждом из нас живы с детства призывы: «Как тебе не стыдно!», «Тебе меня совсем не жалко?», «Тебе не страшно, что мне станет плохо?», «Ты совсем бездушный человек!» Вот мы и доказываем свою «душевность» своими страхами, жалостью, стыдом. Избавиться же от этих, не очень приятных, эмоций может лишь действие, необходимое манипулятору. Или же понимание, видение всего механизма манипуляции в целом. И осознание того, что вина, стыд, страх — это, по большому счету, искусственно привитые нам чувства для облегчения манипулирования нами. Взросление человека предполагает также и его зрелость в эмоциональном плане, когда его поведением управляют не эмоции, а он сам, когда человек становится способным распознавать свои чувства и регулировать их. Как это делать — об этом речь в следующей главе.

Краткие итоги подраздела

1. Как театр начинается с вешалки, так и овладение манипулятивными практиками начинается в семье.

2. При всем многообразии семей и моделей их взаимоотношений существуют некие образцы «правильного поведения в семье», регламентирующие и распределяющие функциональную нагрузку между различными членами семьи. Бездумное, некритичное следование таким установкам является платформой для дальнейших манипуляций в семейном взаимодействии.

3. Семейные манипуляции особенно болезненны из-за нарушения эмоционального фона семейного общения. При ожидании любви, поддержки, заботы манипуляции «дарят» членам семьи жалость, стыд, страх.

4. Невозможно достичь благих целей не совсем красивыми средствами; сложно добиться мира, спокойствия и равновесия в семье, применяя исключительно манипулятивные практики для решения возникающих проблем и поддержания позитивного эмоционального фона.

Ссылки для любопытных

? Кэхилл Л. Его мозг, ее мозг // В мире науки: ежемесячный научно-информационный журнал. Нейробиология. 2005. № 8 (август); http://www.sciam.ru/2005/8/neyrobiology.shtml.

? Орлов П. Мужчины и женщины — два разных мозга и два разных мира. Psychology OnLine.Net: материалы по психологии: http://www.psychology-online.net/articles/doc-625.html.

? Пирамида потребностей по Маслоу: материал из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пирамида_потребностей_по_Маслоу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глава 22 Излюбленные пунктики

Глава 22 Излюбленные пунктики В этой книге я обращаюсь лишь к тем концепциям и методам, которые нахожу особенно полезными при работе с алкоголиками. Однако, говоря это, я хочу подчеркнуть: за исключением того факта, что алкоголики злоупотребляют спиртным, я не нахожу их в

2.13.2. МАНИПУЛЯЦИИ

2.13.2. МАНИПУЛЯЦИИ Приемы манипуляции зависят от того, с каким предметом манипулирует иллюзионист. Рассмотрим приемы манипуляций с предметами, которые могут умещаться на ладони рук, например, монетами и

2.13.9. МАНИПУЛЯЦИИ С КАРТАМИ

2.13.9. МАНИПУЛЯЦИИ С КАРТАМИ Манипуляции с картами намного сложнее манипуляций с шариками и монетами. Основными приемами манипуляций с картами являются:1. Пальмировка карты, нескольких карт и колоды.2. Пассировка карты, нескольких карт и колоды.3. Шанжировка карты,

Читать статью  20 вещей, которые женщина вправе требовать от своего мужчины

2.13.12. МАНИПУЛЯЦИИ

2.13.12. МАНИПУЛЯЦИИ Исполнитель берет карту указательным и большим пальцами, затем опускает немного кисть руки вниз, после поднимает ее вверх. В это время пальцы манипулируют с картой следующим образом:1. Большой палец дает карте упасть на тыльную сторону указательного,

3.10. МАНИПУЛЯЦИИ

3.10. МАНИПУЛЯЦИИ 3.10.1. МАНИПУЛЯЦИИ РУКАМИ То, что манипуляции руками могут оказывать психотерапевтический эффект, говорилось в разделе 3.4.3., посвященном внешней аудиальной шанжировке. Известно, что психотерапевтическую информацию пациенту можно передавать не только

О манипуляции

О манипуляции 1. Что такое секс? Проявление любви или инструмент унижения, насилия над человеком? И то, и другое. Все зависит от ситуации, условий, отношений партнеров.То же и с общением. Практика показывает, что чисто манипулятивных технологий как таковых — нет. Есть

Манипуляции

Манипуляции Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента. Юнг К. Г. Не стыдно управлять миром, стыдно делать это плохо. Автор неизвестен. Подавляющая часть опыта приобретается за счет

Манипуляции

Манипуляции МАНИПУЛЯЦИИ РУКАМИТо, что манипуляции руками могут оказывать психотерапевти ческий эффект, говорилось выше, посвященном внешней аудиальной шанжировке. Известно, что психотерапевтическую информа цию пациенту можно передавать не только вербальным

Манипуляции

Манипуляции Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента. Юнг К. Г. Не стыдно управлять миром, стыдно делать это плохо. Автор неизвестен. Подавляющая часть опыта приобретается за счет

Излюбленные способы манипуляции: «У-у-у, ты какая. »

Излюбленные способы манипуляции: «У-у-у, ты какая. » Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он утратил целостность, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Но если мы все время играем, каковы же мы на самом деле? Где мы

Манипуляции гневом

Манипуляции гневом Большинству из нас время от времени приходится иметь дело с гневом других людей. Это может быть связано с отсутствием взаимопонимания, а может — с неразумностью каких-то аспектов всей системы восприятия и мышления вашего собеседника. Некоторые люди

Б. Излюбленные чувства

Б. Излюбленные чувства В этот же период ребенок пытается определить, какие чувства он будет пускать в ход. Он уже испробовал различные чувства попеременно — гнев, боль, чувство вины, страх, сознание своей правоты, недоумение, торжество — и знает, что большинство из них в

Излюбленные способы манипуляции: «У-у-у, ты какая. »

Излюбленные способы манипуляции: «У-у-у, ты какая. » Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он утратил целостность, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Но если мы все время играем, каковы же мы на самом деле? Где мы

Молчаливые манипуляции

Молчаливые манипуляции Когда мужья (жены) по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить второго супруга почувствовать, что именно он виноват в этом. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью,

Манипуляции с дневником

Манипуляции с дневником Родитель будет не таким требовательным, если ребенку удастся вызвать у него чувство вины за прегрешения далеких школьных лет.Отец:– Покажи дневник.Сын подает. Отец, просмотрев дневник, хватается за ремень.– Папа, так это же твой дневник!– Где ты

Глава 4. Типы манипуляторов (по Э. Шострому) и их излюбленные стратегии

Глава 4. Типы манипуляторов (по Э. Шострому) и их излюбленные стратегии В главе 3 мы обсудили те слабости, из которых черпают силу манипуляторы. Но должны быть и сильные стороны, от которых они отталкиваются.Манипулятор действительно может иметь определенные преимущества

Манипуляции в семье

С манипуляциями разного рода каждый из нас может столкнуться где угодно. Люди часто хитрят друг с другом, чтобы получить какую-то выгоду от своих взаимоотношений. Но, пожалуй, самое неприятное, что может быть в жизни человека, что связано с манипуляциями, это когда он сталкивается с ними в собственной семье. В этом случае он понимает или по крайней мере чувствует, что эти его близкие отношения с людьми, которых он считает своей семьей, какие-то фальшивые и неполноценные. Семья – это такое образование, где люди должны доверять друг другу, помогать, поддерживать друг друга в трудные времена, выручать, но никак не использовать, применяя для этого коварные приемы, нацеленные на извлечение односторонней выгоды. Тем не менее, семей, в которых люди прибегают к помощи манипуляций хватает. И люди как-то в них живут, время от времени бунтуя против такого отношения к себе. Мы обсудим здесь с вами эту тему, чтобы понять, как же так получается, что люди в семье манипулируют друг другом, хотя не должны этого делать и можно ли от такого образа жизни отойти.

Первое, по чему бьют манипуляции – это доверие. Они его просто убивают. Но при этом не стоит спешить ставить крест на таких отношениях, потому что не всегда люди прибегают к такому поведению сознательно, тем более, по отношению к членам своей семьи. А значит, если они поймут, что жить по-другому намного интереснее и приятнее, и вообще возможно, то вполне могут отказаться от такого поведения.

Привычка

Самая, как я считаю, безобидная причина, по которой люди манипулируют друг другом в собственной семье – это привычка так поступать. Разок попробует человек хитростью получить свое и получит, разок решит защититься от справедливых в его адрес замечаний за счет тонкой лжи и защитится, а потом сделает для себя вывод, что так удобно и выгодно поступать, и распространит такое поведение на всех людей и все ситуации. Привычка может возникнуть в любой момент. Может в детстве когда-то человек с помощью хитрости избежал наказания от родителей, может когда-то с помощью манипуляций убедил их купить ему понравившуюся игрушку, может с друзьями в школе какие-то его хитрости давали ему определенные преимущества, определенную пользу и он решил, что это и есть путь к счастью. И начал регулярно такой подход в отношениях с людьми применять. Потом и на семью эта вредная привычка перекидывается. Хочется ведь быстро решать возникающие вопросы, хочется сразу получать свое. А это можно сделать только с помощью тех методов, которые всегда помогали и человек их поэтому заучил. Уместны они или нет, об это он может не думать, он действует автоматически.

Привычка – вещь сильная. Ибо во многом она не осознается человека. Следовательно, чтобы человеку перестать манипулировать людьми по привычке, в данном случае членами своей семьи, ему надо эту привычку осознать, чтобы понять, что он в каком-то смысла заложник своего автоматического поведения, и чтобы вернуть себе контроль над собой, необходимо каждый раз задаваться вопросом: «Как лучше поступить в этой ситуации, чтобы не столкнуться с нежелательными последствиями?»

Я в таких случаях предлагаю людям рассмотреть наиболее часто встречающиеся ситуации в их семье, в которых они предпочитают использовать манипуляции, чтобы решить все вопросы с партнером и другими членами семьи, сосредоточить на них свое внимание и подумать над тем, как в таких ситуациях можно поступить, никем не манипулируя. Просто варианты другого поведения нужно рассмотреть. Нужно узнать, как еще можно действовать в этих ситуациях. Это уже отход от автоматизма в поведении. Человек пропускает через свое состояние мысли о том, как он может себя вести в той ситуации, в которой обычно вел себя привычным образом. Его мозг начнет обрабатывать варианты поведения, он начнет работать над этой задачей, а не просто пользоваться готовым шаблоном. Дальше уже волевым усилием человек подтолкнет себя к другим, новым для него действиям, пусть даже и не самым лучшим, с точки зрения их эффективности. Но они будут новыми и это главное. Здесь важно, что называется, проснуться, отказавшись от привычного, а значит и шаблонного поведения. Можно даже специально спровоцировать такую ситуацию, которая обычно возникает, чтобы в ней новую модель поведения отработать, ради получения нового опыта. Такой опыт необходим, чтобы установить связь между принятым в голове решением и последующими действиями. Так человек покажет себе, что он берет свое поведение под свой контроль.

Если же вы сами столкнулись с тем, что ваш партнер вами неосознанно манипулирует, по привычке, ну, пусть точно вы этого не знаете, но допускаете, что причина именно в его привычном поведении, то необходимо с ним этот момент как следует обсудить, показав ему, что вы прекрасно все видите и понимаете, что если человек хочет от вас чего-то добиться, то вам с ним надо это обсуждать по нормальному, без всяких игр. Никакой критики его манипуляций, ругани быть не должно. Привычка есть привычка, критиковать за нее смысла нет. Надо отучать человека от нее. Это как с курением. Сколько угодно можно ругать человека за то, что он курит, критиковать его за такую вредную привычку, но это не поможет. Нужно проводить определенную работу с ним, чтобы избавить его от нее. Мозг человека, привыкшего действовать определенным образом, не сразу понимает, что, в данном случае манипуляциям, не место в таких случаях, когда речь идет о семейной жизни. Нужно закрепить в нем неудачный результат их применения, чтобы человек отказался от такого подхода в отношениях с партнером, как от неэффективного.

Обычно я советую людям не раскрывать своих карт в деле манипуляций. Если они видят, что ими манипулируют, то не стоит им это показывать, не стоит обличать манипулятора, пусть он думает, что его намерения не видны и не понятны, и дальше старается добиться своих целей выбранным способом. Лучше начать манипулировать в ответ, подыгрывая манипулятору, чтобы сбить его с толку и усыпить его бдительность своей податливостью. Но это когда речь идет об очевидных агрессорах, нагло и цинично пытающихся использовать вас с помощью манипуляций. В семье же все иначе. Здесь вражда недопустима, а тем более такая скрытая, если люди хотят жить нормально друг с другом. А потому лучше сразу все обсудить, дав понять партнеру, что вы им манипулировать не собираетесь, но и его манипуляции отказываетесь принимать и поддаваться им. И если ему от вас что-то нужно, то он должен это с вами обсудить и никак иначе. От неэффективного поведения люди рано или поздно отказываются, даже если оно было для них привычном.

Чужой пример

Еще одна частая причина, по которой люди применяют манипуляции в своей семье – это чужой пример. Причем пример может быть из совсем других областей жизни, например, из бизнеса. Если человек работает на такой работе, где надо манипулировать людьми, например, рекламным бизнесом занимается, то он может и в свой дом все эти приемчики принести, чтобы и к близким их применять, ради получения такого же результата, как на работу. На работе они помогли ему пыль в глаза людям пустить, от чего же и дома их не использовать, для решения своих вопросов. А последствия, ну что о них думать, ведь здесь и сейчас все хорошо. Сработал прием, сработала хитрость, человек свое получил, значит так и надо действовать – эффективная модель поведения. Только вот, семья – это не работа. Но к понимаю этого люди не сразу приходят. Сначала им надо настрадаться от своего поведения, а потом они уже могут задуматься, надо ли так, простите, гадить там, где ты живешь. Ведь если на работе у вас война, то дома должны быть мир и благодать. Человек не может находиться в постоянном стрессе, воюя со всеми и везде. Даже если он в этой войне часто побеждает. Нужно такое место, где можно расслабиться и довериться окружающим тебя людям. Семья лучше всего для этого подходит.

Особенно пример родителей заразителен, то есть, людей, жизнь которых всегда перед глазами, с самого детства. Ну как на таком примере не учиться. Не захочешь, а научишься, особенно, если нет других. Мать манипулирует отцом, отец манипулирует матерью, родители манипулируют своими родственниками и детьми, варианты могут быть разные. И когда все это видишь, то думаешь, что это правильно, что так и надо жить, другого и не дано. И живешь потом сам также. Тоже манипулируешь своими близкими вместо того, чтобы договариваться с ними по-честному.

Что можно сделать здесь? Тут надо создавать дома особую атмосферу, в которой можно расслабиться. Делать надо это и самому, смотря на свой дом, то есть на то место, где вы с семьей вместе находитесь, как на святое место, в котором никакая вражда недопустима. Неважно, как ведет себя партнер, тут прежде всего на себя ответственность надо взять за поведение именно в семье, за ваш вклад в царящую в ней атмосферу. А потом и с партнером, и с другими близкими людьми поговорить о том, что и как должно быть у вас дома, чтобы это был дом, а не поле битвы. Если кто-то из родственников этого не понимает и не принимает, а такое часто бывает – братья, сестры, свекрови, тещи не всегда хотят жить в мире и согласии, то нужно с супругом, супругой съехать от них и жить отдельно. Пусть это будет сопряжено с дополнительными трудностями, зато идея того, что мой дом – это моя крепость будет планомерно осуществляться. А когда вы смотрите на свой дом, как на штаб, в котором вы в полной безопасности и можете всем в нем доверять, вам любые внешние трудности будут по плечу. Мухи отделяются от котлет, семья отделяется от тех, кто ей вредит, хоть и является ее членом. Так что, работа – это работа, там можно и воевать, если уж иначе не получается. А дом – это дом и семья – это семья, эти понятия с враждой несовместимы. Иначе это не дома и не семья.

Вынужденное манипулирование

А вот это уже более трудная ситуация. Есть в этом мире недоговороспособные люди, которым ничего не объяснишь, ничего не докажешь, они вообще никого не слышат, кроме себя. С такими сойдешься, не захочешь, а станешь ими манипулировать, иначе просто с ними невозможно жить. Я и сам иной раз советую людям манипулировать своими супругами просто потому, что ничего другого им в их ситуации не остается. Откровенно с ними говорить невозможно, ругаться бессмысленно, расставаться не хочется. Вот и остается только манипулировать ими. Лучше всего это делать умело, немного этому делу подучившись, тогда уже не будет таких ошибок, когда манипуляция или не удастся, или будет раскрыта, уже после того, как даст результат. И это приведет к скандалу. Недоговороспособные люди – это люди тяжелые. Они и сами часто не знают, какой подход к ним нужен. И договариваться не хотят, и слушаться не слушаются, и не любят, когда ими манипулируют, даже если речь идет о в целом безобидных манипуляциях. Тяжелый случай. Тут ничего другого не могу посоветовать, кроме как учиться тонко манипулировать такими людьми. А предлагать расстаться с ними, я не посмею, ибо так грубо в чужую жизнь лезть нельзя, даже если ты психолог.

Слабость

Манипуляциями люди часто пользуются из-за слабости, моральной и духовной. И хотя сами манипуляции дают человеку силу, использование их в тех случаях, когда можно договориться, когда нужно договариваться – это проявление слабости. Ну, к примеру, человек в чем-то провинился перед своей второй половинкой, какую-то ошибку совершил. Вместо того, чтобы извиниться и постараться искупить свою вину перед партнером, человек может начать хитрить, юлить, выкручиваться, что называется, переводить стрелки на кого-то, пытаясь такими неуклюжими манипуляциями избежать ответственности за содеянное. Это все слабость. Я ни в чем не виноват, не виновата, все дело в обстоятельствах, других людях, высших силах и так далее.

Осуждать людей за слабость смысла нет, от этого они сильнее не станут, скорее, наоборот, еще больше ослабнут и обозлятся из-за этого. А вот показать, в том числе на своем примере, как можно вести себя более ответственно, простив человека за его ошибки, но убедив его признать их, вот это уже нужно делать. Слабый – признай это. Не надо вилять, не надо ничего выдумывать для своей защиты. Никто тебя не накажет, как маленького ребенка в детстве и не осудит, но нужно все обсудить, все причины ошибок, неправильных поступков и поискать вместе другие решения. Я всегда прошу людей не давить на супруга, если очевидно, что он слабый. Он будет сопротивляться, хитрить, вилять как уж на сковородке, потому что и не знает, что ему делать. Он слаб, но как стать сильнее, чтобы смело отвечать за свои поступки, а тем более, не совершать их, он не понимает. Если вместе с ним этому не учиться, он так и будет делать. Слабость – это не вина наша, а беда. И человеку надо помогать с ней справиться.

Читать статью  Статья 9 СК РФ. Применение исковой давности в семейных отношениях

Враждебность

Как бы странно это ни звучало, но есть люди, которые враждебно настроены к окружающим, даже к тем, с кем решили жить под одной крышей и из-за этого используют любые методы, чтобы получить свое от других. Их враждебность выражается, если не в открытой агрессии, то в манипуляциях точно. К тем, кто послабее, они относятся открыто агрессивно, давят на них, командуют ими, а вот теми, кто посильнее, уже пытаются манипулировать. Семья не семья, посторонний человек или близкий, им все равно. Враждебно настроенные к окружающим люди, особо и не делят никого на своих и чужих, для них все в определенном смысле являются врагами.

Я работал с такими людьми, у кого-то из них было тяжелое детство, у кого-то оно было вполне нормальным, а враждебность они подхватили на улице, кто-то и от очень хорошей жизни стал слишком злым, потому что жадность и наглость его таким сделали. А у кого-то опыт был негативный в самых первых отношениях, через который эти люди стали смотреть на других людей злыми глазами, считая их всех плохими. Причин враждебности человека много. И эта враждебность толкает их в том числе и на манипуляции, причем ни кем-нибудь, а членами своей семьи. Что можно с ними сделать, как им помочь и заодно себе? Ведь жить с такими людьми под одной крышей нелегко. Знаете, если говорить о чем-то наиболее распространенном, что можно в таком случае применить, то это любовь. Этим людям надо показать любовь. Она может растопить зло в их сердцах и тогда они поймут, что не нужно враждовать с близким человеком, не нужно манипулировать теми, кто и без всяких манипуляций может многое для тебя сделать благодаря любви к тебе. Разумная, умеренная, искренняя любовь лечит даже сильно истерзанные души, из-за страдания которых люди испытывают злость, ненависть, обиду и из-за этих чувств видят врагов во всех, кто их окружает. Почувствовав, что их любят, эти люди поймут, что мир не так плох, а люди не такие жестокие, как им казалось, а потому не нужно видеть во всех них своих врагов и бить по ним всем, чем только можно, включая манипуляции. Тем более, не стоит считать врагами тех, кто является твоей семьей.

Любовь и уважение к человеку, могут сделать его добрее. А добрым людям нет необходимости использовать манипуляции, во всяком случае по отношению к членам своей семьи. Ведь манипуляции – это очень сильное оружие. Я это знаю, так как давно их изучаю. Люди и не догадываются, что по эффективности воздействия на человека, никакое привычное оружие в том числе и массового поражения с манипуляциями и рядом не стояло. Ведь во многом именно благодаря им одни люди имеют власть над другими людьми и используют ее в самых разных целях, в том числе и очень плохих.

Но использовать это оружие против тех, с кем живешь под одной крышей и ешь из одной кастрюли, все равно что использовать его против себя самого. Это значит себе же жить портить, свое же счастье губить. И чтобы люди это поняли, им надо показать разницу между жизнью, в которой есть манипуляции в семье и жизнью, в которой их нет, в которой люди живут в мире и согласии, уважая друг друга и считаясь друг с другом. Тогда и им так захочется жить. Достаточно просто сравнить одно с другим, чтобы захотеть лучшее. Благо, счастливые семьи есть и их не мало, надо просто ими интересоваться, чтобы знать, как люди сумели создать друг с другой свой маленький рай.

Манипуляции в супружеских отношениях

К сожа­ле­нию, мани­пу­ля­ции во вза­и­мо­дей­ствии меж­ду мужем и женой встре­ча­ют­ся во мно­гих семьях. При отсут­ствии искрен­них дове­ри­тель­ных отно­ше­ний, при неуме­нии открыть друг дру­гу свои сла­бо­сти, при недо­ста­точ­ной готов­но­сти понять и под­дер­жать даже само­го близ­ко­го чело­ве­ка, меж­ду супру­га­ми скла­ды­ва­ет­ся вза­и­мо­дей­ствие на осно­ве созна­тель­ной или неосо­знан­ной лжи. Тогда муж или жена исполь­зу­ют зна­ние боле­вых точек друг дру­га для дости­же­ния соб­ствен­ных целей. Они не обя­за­тель­но дела­ют это наме­рен­но, про­ду­мы­вая стра­те­гию вли­я­ния. Семей­ные мани­пу­ля­ции зача­стую инту­и­тив­ны, в них обман дру­го­го соче­та­ет­ся с само­об­ма­ном. Само­му чело­ве­ку при этом может казать­ся, что он честен и не пре­сле­ду­ет ника­ких выгод, одна­ко ана­лиз вза­и­мо­дей­ствия лег­ко выяв­ля­ет рас­хож­де­ния меж­ду мани­пу­ля­тив­ным тре­бо­ва­ни­ем и жела­е­мым результатом.

Для дости­же­ния сво­их целей мани­пу­ля­то­ры скрыт­но исполь­зу­ют близ­ких людей, воз­дей­ствуя на их потреб­но­сти, сла­бо­сти и т. п. – то есть на мише­ни мани­пу­ля­ций. Мише­ня­ми мани­пу­ля­ций могут быть жаж­да удо­воль­ствий, страх, зависть, жад­ность, чув­ство соб­ствен­но­сти, агрес­сив­но-враж­деб­ные устрем­ле­ния, эро­ти­че­ские потреб­но­сти, и др.

«Под «мише­нью» пони­ма­ют­ся те осо­бен­но­сти лич­но­сти, ее сла­бо­сти, потреб­но­сти и жела­ния, на кото­рые воз­дей­ству­ет ини­ци­а­тор, и в резуль­та­те это­го объ­ект при­ни­ма­ет нуж­ное ини­ци­а­то­ру реше­ние. Адре­су­ясь к мише­ням, субъ­ект дела­ет их доми­ни­ру­ю­щи­ми в созда­нии объ­ек­та настоль­ко, что подав­ля­ет­ся кри­ти­че­ская реак­ция, бло­ки­ру­ет­ся рас­су­ди­тель­ность» (Шей­нов Вик­тор Пав­ло­вич).

Самы­ми рас­про­стра­нен­ны­ми спо­со­ба­ми недоб­ро­со­вест­но­го управ­ле­ния дру­ги­ми людь­ми явля­ют­ся манипуляции:

  1. чув­ством вины,
  2. чув­ством жалости,
  3. стра­хом,
  4. любо­вью,
  5. неуве­рен­но­стью в себе,
  6. и, наобо­рот, игра на гор­дыне человеческой.

При этом на прак­ти­ке одна и та же мани­пу­ля­ция может задей­ство­вать сра­зу несколь­ко эмо­ци­о­наль­ных состо­я­ний чело­ве­ка: напри­мер, чув­ство вины спо­соб­ству­ет появ­ле­нию неуве­рен­но­сти в себе.

Пред­ста­вим себе, что муж или жена-мани­пу­ля­тор упре­ка­ет супру­га в том, что что-то не сде­ла­но, в том, что что-то сде­ла­но непра­виль­но, в том, что супруг не соот­вет­ству­ет ожи­да­ни­ям мужа или жены и т. п. То есть — обви­ня­ет супру­га. Дела­ет ли мани­пу­ля­тор это агрес­сив­но-напо­ри­сто или же испод­воль, замас­ки­ро­вав упрек сожа­ле­ни­ем, неваж­но. Суть в том, что он стре­мит­ся про­бу­дить в супру­ге чув­ство вины. Вино­ва­тым чело­ве­ком мож­но управ­лять, застав­ляя его ком­пен­си­ро­вать «про­вин­ность» чем-то, выгод­ным мани­пу­ля­то­ру. Упрек или агрес­сив­ное обви­не­ние пока­зы­ва­ют, что чело­век не оправ­дал ожи­да­ний сво­е­го супру­га. А когда чело­век не соот­вет­ству­ет ожи­да­ни­ям зна­чи­мо­го для себя чело­ве­ка, он начи­на­ет сомне­вать­ся в себе. Таким обра­зом, упре­ки-обви­не­ния вполне могут попут­но вызы­вать у чело­ве­ка чув­ство непол­но­цен­но­сти, осо­бен­но если они мно­го­крат­но повто­ря­ют­ся. Посто­ян­но упре­ка­е­мый чело­век теря­ет чув­ство уве­рен­но­сти. А за неуве­рен­но­го чело­ве­ка лег­че решать, доби­ва­ясь от него реа­ли­за­ции соб­ствен­ных целей. Соче­та­ние неуве­рен­но­сти в себе и чув­ства вины – это гре­му­чая смесь, лег­ко дела­ю­щая чело­ве­ка жерт­вой манипулятора.

Вот неко­то­рые весь­ма рас­про­стра­нен­ные пово­ды для упре­ков, вызы­ва­ю­щих у чело­ве­ка одно­вре­мен­но чув­ства вины и неуве­рен­но­сти в себе:

Пре­тен­зия вынуж­да­ет мужа чув­ство­вать себя пло­хим хозя­и­ном, если в быту нет поряд­ка (нет ремон­та, сло­ман­ные при­бо­ры, розет­ки, тупые ножи и т. п.), если он «бес­тол­ко­вый» – поку­па­ет не то, вооб­ще дела­ет что-то не то и не так, если он бездельничает.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет жену чув­ство­вать себя пло­хой хозяй­кой, если в доме бар­дак, если она пло­хо гото­вит, скуд­но кор­мит, без­дель­ни­ча­ет, если она транжира.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет мужа чув­ство­вать себя пло­хим мужем, если его обви­ня­ют в том, что он пло­хой любов­ник, если в отно­ше­ни­ях акту­аль­ны вро­де бы про­щен­ные изме­ны или если его подо­зре­ва­ют в воз­мож­но­сти изме­ны, если жена посто­ян­но при­по­ми­на­ет ему про­шлые, добрач­ные свя­зи (нали­чие быв­ших, осо­бен­но вни­ма­ние к ним), слиш­ком он мно­го вре­ме­ни про­во­дит с дру­зья­ми или за сво­им хоб­би, если он обща­ет­ся с кол­ле­га­ми-жен­щи­на­ми (осо­бен­но секретаршами).

Пре­тен­зия вынуж­да­ет жену чув­ство­вать себя пло­хой женой, если она «брев­но в посте­ли», уде­ля­ет мало вни­ма­ния мужу, пло­хо забо­тит­ся о нём, слиш­ком мно­го обща­ет­ся с подру­га­ми, флир­ту­ет с дру­ги­ми муж­чи­на­ми, муж был у нее не пер­вым муж­чи­ной, если она не сохра­ни­ла фигу­ру, пло­хо сле­дит за собой, если она зани­ма­ет­ся карье­рой, слиш­ком мно­го работает.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет мужа чув­ство­вать себя пло­хим отцом, если его обви­ня­ют в том, что от него нет помо­щи в вос­пи­та­нии, он мало вре­ме­ни про­во­дит с ребен­ком, не возит ребен­ка на круж­ки, не водит в сад/школу, не посе­ща­ет дет­ские меро­при­я­тия, не дела­ет с ребен­ком уроки.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет жену чув­ство­вать себя пло­хой мате­рью, если она «непра­виль­но вос­пи­ты­ва­ет ребен­ка» (балу­ет, рас­тит «тряп­кой» и т. п.), недо­ста­точ­но забо­тит­ся о ребен­ке, орга­ни­зо­вы­ва­ет ребен­ку мало круж­ков или не те увле­че­ния, непра­виль­но кор­мит ребенка.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет мужа чув­ство­вать себя пло­хим про­фес­си­о­на­лом, глу­пым или несло­жив­шим­ся чело­ве­ком, если у него есть частые или дли­тель­ные коман­ди­ров­ки, кор­по­ра­ти­вы, если он не стре­мит­ся к карьер­но­му росту и успе­ху, не амби­ци­о­зен, если он слиш­ком мно­го вре­ме­ни про­во­дит на рабо­те, мало зарабатывает.

Пре­тен­зия вынуж­да­ет жену чув­ство­вать себя пло­хим про­фес­си­о­на­лом, глу­пым или несло­жив­шим­ся чело­ве­ком, если с ней не о чем пого­во­рить («да что с тобой гово­рить!»), если она в гла­зах мужа дура, глу­пая, мало­об­ра­зо­ван­ная, мало что пони­ма­ет, если она не состо­я­лась про­фес­си­о­наль­но, не дела­ет карье­ру, мало рабо­та­ет или не рабо­та­ет вооб­ще, мало зара­ба­ты­ва­ет или вооб­ще не зара­ба­ты­ва­ет, не раз­ви­ва­ет­ся, деградирует.

Одна­ко мани­пу­ля­ции чув­ства­ми вины и неуве­рен­но­сти в себе не обя­за­тель­но соче­та­ют­ся меж­ду собой. Напри­мер, посыл мужа к жене «кому ты такая нуж­на» обыч­но направ­лен на раз­ви­тие у нее неуве­рен­но­сти в себе без чув­ства вины. Цель мужа-мани­пу­ля­то­ра при этом, ско­рее все­го, не уни­зить жену, а сде­лать так, что­бы она даже не мыс­ли­ла о том, что­бы уйти от него. Он стре­мит­ся закре­пить свое пра­во соб­ствен­но­сти, под кото­рым могут скры­вать­ся гло­баль­ный страх поте­ри, оди­но­че­ства, неуве­рен­ность в себе и др. Он не готов откры­то при­знать, что на самом деле эта жен­щи­на бес­ко­неч­но нуж­на ему само­му и, веро­ят­но, будет нуж­на мно­гим дру­гим муж­чи­нам, и что он боит­ся, вдруг она выбе­рет дру­го­го. Поэто­му вме­сто выска­зы­ва­ния поже­ла­ния «будь все­гда со мной, я это­го хочу, мне это нуж­но», такой супруг обма­ном пыта­ет­ся лишить ее осо­зна­ния сво­ей зна­чи­мо­сти и удер­жать тем самым око­ло себя. То есть он мани­пу­ли­ру­ет женой при помо­щи куль­ти­ви­ро­ва­ния у нее неуве­рен­но­сти в себе.

Так­же и упрек супру­гу, не выпол­нив­ше­му какое-то обе­ща­ние, то есть вызы­ва­ние чув­ства вины, может не воз­дей­ство­вать на его чув­ство уве­рен­но­сти в себе, если цель мани­пу­ля­то­ра – выпол­не­ние супру­гом како­го-то нуж­но­го мани­пу­ля­то­ру дей­ствия. Не толь­ко в кни­гах и филь­мах, но и в реаль­ной жиз­ни быва­ет, что жена откры­то не про­сит и не тре­бу­ет, но вынуж­да­ет мужа поба­ло­вать ее обнов­кой или укра­ше­ни­ем, если он совер­шил какой-то про­мах (или при­пом­нив что-то из про­шло­го). Она в таком слу­чае не обви­ня­ет его напря­мую, но дает понять, что ей очень груст­но от его про­ступ­ка, а он ищет спо­соб загла­дить свою вину, уте­ша­ет ее чем-то, что не стал бы делать, если бы не чув­ство­вал себя вино­ва­тым. Но вызы­вая чув­ство вины, такая жена будет вся­че­ски избе­гать фор­ми­ро­ва­ния у мужа неуве­рен­но­сти в себе, так как это повре­ди­ло бы ее целям.

А вот жалость и любовь – это почти нераз­рыв­ный мани­пу­ля­ци­он­ный тан­дем в семей­ных отно­ше­ни­ях. Когда речь идет о близ­ких людях, отсут­ствие сочув­ствия и жало­сти при­рав­ни­ва­ет­ся к нелюб­ви. Мани­пу­ля­ци­он­ная игра: «если ты меня любишь, то дол­жен сде­лать для меня то-то, а если не сде­ла­ешь, зна­чит, не любишь» при­об­ре­та­ет допол­ни­тель­ное усло­вие: «если ты меня любишь, то дол­жен меня жалеть, а если жале­ешь, то дол­жен сде­лать для меня/за меня/ради меня то-то. А если не сде­лал, зна­чит, совсем меня не жале­ешь, и зна­чит, не любишь».

Взы­вая к жало­сти супру­га, чело­век пыта­ет­ся добить­ся от него выгод­но­го для себя реше­ния. Инстру­мен­том подоб­ных мани­пу­ля­ций часто ста­но­вят­ся раз­лич­ные болез­ни. Боль­ной супруг-мани­пу­ля­тор ждет посто­ян­но­го вни­ма­ния, тре­бу­ет для себя раз­лич­ных, дале­ко не все­гда оправ­дан­ных, при­ви­ле­гий из-за сво­ей болез­ни. Такой чело­век может ста­вить усло­ви­ем люб­ви-жало­сти посто­ян­ное сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, неусып­ную (не все­гда необ­хо­ди­мую, порой чрез­мер­ную) забо­ту, выпол­не­ние раз­лич­ных сво­их при­хо­тей и др. Тяжесть хро­ни­че­ских болез­ней и огра­ни­че­ния, кото­рые они накла­ды­ва­ют на каче­ство жиз­ни, мани­пу­ля­то­ра­ми зача­стую пре­уве­ли­чи­ва­ют­ся ради полу­че­ния опре­де­лен­ных выгод. Если же супруг не готов во всем пота­кать боль­но­му и тем более не при­да­ет столь же суще­ствен­но­го зна­че­ния болез­ни, его обви­ня­ют в отсут­ствии жало­сти и нелюбви.

Ино­гда даже отно­си­тель­но здо­ро­вые мужья и жены исполь­зу­ют при­ем «экс­трен­но­го болез­нен­но­го при­сту­па», что­бы вызвать у сво­их супру­гов жалость и стрем­ле­ние дока­зать свою любовь, а в ито­ге — выну­дить их сде­лать что-то, нуж­ное мани­пу­ля­то­ру. Напри­мер, супруг-мани­пу­ля­тор может рез­ко забо­леть, если у мужа или жены пред­сто­ит какое-то неже­ла­тель­ное мани­пу­ля­то­ру меро­при­я­тие, что­бы вто­рой супруг не смог пой­ти, остав­шись с боль­ным. Гипер­то­ни­че­ские кри­зы, псев­до­ин­фарк­ты и подоб­ные неожи­дан­ные рез­кие ухуд­ше­ния состо­я­ния вооб­ще явля­ют­ся рас­про­стра­нен­ным мани­пу­ля­тив­ным спо­со­бом удер­жа­ния дру­го­го чело­ве­ка. Неко­то­рые семей­ные мани­пу­ля­то­ры, если про­ис­хо­дит что-то им непри­ят­ное, симу­ли­ру­ют рез­кое ухуд­ше­ние само­чув­ствия, а дру­гие на самом деле внут­рен­ней исте­ри­кой дово­дят себя, напри­мер, до очень высо­ко­го или очень низ­ко­го дав­ле­ния с вызо­вом скорой.

Невы­пол­не­ние тре­бо­ва­ний стра­да­ю­ще­го по любо­му пово­ду супру­га, него­тов­ность оправ­дать его ожи­да­ния, оце­ни­ва­ют­ся как недо­ста­ток жало­сти. А любой недо­ста­ток жало­сти объ­яв­ля­ет­ся про­яв­ле­ни­ем рав­но­ду­шия, жесто­ко­сти, ста­но­вит­ся пово­дом для обви­не­ния в нелюбви.

Так­же супру­ги могут мани­пу­ли­ро­вать стра­ха­ми друг дру­га – это и страх поте­ри, и страх оди­но­че­ства, и страх поте­ри репу­та­ции (если один рас­ска­жет про дру­го­го что-то нели­це­при­ят­ное), и дру­гие опа­се­ния. Мани­пу­ля­ции стра­хом во всех его про­яв­ле­ни­ях – от про­стей­ших быто­вых стра­хов до экзи­стен­ци­аль­ных – ока­зы­ва­ют силь­ней­шее воз­дей­ствие на пси­хи­ку чело­ве­ка. Управ­ле­ние боя­щим­ся чего-то чело­ве­ком про­ще все­го при­во­дит к состо­я­нию робо­то­по­доб­но­сти у жерт­вы мани­пу­ля­ций, когда он почти теря­ет свою волю и под­чи­ня­ет­ся вли­я­нию манипулятора.

Само­до­воль­ство, гор­ды­ня, тще­сла­вие – тоже весь­ма удоб­ные для управ­ле­ния дру­гим чело­ве­ком рыча­ги. Тще­слав­ным и гор­дым чело­ве­ком доволь­но лег­ко управ­лять, созда­вая для него угро­зу поте­рять лицо или, напро­тив, воз­мож­ность про­явить себя с луч­шей сто­ро­ны, укре­пить свою зна­чи­мость. Напри­мер, если чело­век жаж­дет похва­лы, мож­но выну­дить его сде­лать что-то ради полу­че­ния доб­ро­го отзы­ва. Если чело­век пре­воз­но­сит­ся над окру­жа­ю­щи­ми, мож­но сде­лать его сообщ­ни­ком в дости­же­нии сво­ей цели, под­твер­див его мне­ние о соб­ствен­ном пре­вос­ход­стве и под­дер­жав его пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние к другим.

Если в семье посто­ян­но исполь­зу­ют­ся мани­пу­ля­ции любо­го вида – это при­знак небла­го­по­луч­ной семей­ной атмо­сфе­ры. Без­услов­но, при этом не все­гда идет речь о каких-то кри­ти­че­ских семей­ных про­бле­мах, но одно­знач­но мож­но гово­рить о недо­стат­ке откры­то­сти, искрен­но­сти, дове­рия меж­ду супру­га­ми (или дру­ги­ми чле­на­ми семьи).

Глав­ным спо­со­бом про­ти­во­сто­я­ния мани­пу­ля­ци­ям явля­ет­ся готов­ность при­знать свои соб­ствен­ные жела­ния. Это акту­аль­но как для жерт­вы мани­пу­ля­ций (чело­ве­ка, чет­ко зна­ю­ще­го, чего он хочет, гораз­до слож­нее выну­дить сде­лать то, чего он не хочет), так и для мани­пу­ля­то­ров. Ведь при­знав свои насто­я­щие жела­ния, мани­пу­ля­тор смо­жет отка­зать­ся от неис­крен­но­сти, от лжи. В боль­шин­стве слу­ча­ев мож­но без рис­ка для отно­ше­ний набрать­ся сме­ло­сти и выска­зать супру­гу свои пере­жи­ва­ния, что­бы чест­но и откры­то попро­сить его о под­держ­ке и помо­щи в испол­не­нии жела­ния – или же полу­чить отказ, спо­кой­но при­нять его и искать дру­гие спо­со­бы полу­чить жела­е­мое. А ино­гда нуж­но даже сми­рен­но отка­зать­ся от жела­е­мой цели, если в диа­ло­ге с супру­гом его аргу­мен­ты «про­тив» будут более значимыми.

Осно­вой рабо­ты по устра­не­нию мани­пу­ля­ций в супру­же­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся пони­ма­ние того, что мани­пу­ля­ции – это все­гда неис­крен­ность, ложь, потре­би­тель­ство. То есть всё то, что не соче­та­ет­ся с искрен­ней любо­вью. Такое пони­ма­ние порож­да­ет жела­ние изба­вить­ся от мани­пу­ля­ций. А еще нуж­но опре­де­лить ори­ен­тир, к кото­ро­му нуж­но стре­мить­ся при исправ­ле­нии оши­бок во вза­и­мо­дей­ствии. Этот ори­ен­тир будет слу­жить образ­цом, с кото­рым надо срав­ни­вать свое соб­ствен­ное отно­ше­ния к ближ­не­му, что­бы кор­рек­ти­ро­вать свое пове­де­ние, когда оно не соот­вет­ству­ет образ­цу чест­но­сти, откры­то­сти, дове­рия, при­ня­тия и т. д. И таким образ­цом, по сути, глав­ным сред­ством про­ти­во­сто­я­ния мани­пу­ля­ци­ям явля­ет­ся любовь – та самая любовь, кото­рая «не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го» (1Кор.13). Взра­щи­вая в себе любовь к супру­гу, муж или жена неиз­беж­но избав­ля­ют­ся от мани­пу­ля­ций в супру­же­ских отношениях.

Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епархии

Обра­ща­ем ваше вни­ма­ние, что инфор­ма­ция, пред­став­лен­ная на сай­те, носит озна­ко­ми­тель­ный и про­све­ти­тель­ский харак­тер и не пред­на­зна­че­на для само­ди­а­гно­сти­ки и само­ле­че­ния. Выбор и назна­че­ние лекар­ствен­ных пре­па­ра­тов, мето­дов лече­ния, а так­же кон­троль за их при­ме­не­ни­ем может осу­ществ­лять толь­ко леча­щий врач. Обя­за­тель­но про­кон­суль­ти­руй­тесь со специалистом.

Источник https://psy.wikireading.ru/63439

Источник https://psichel.ru/manipulyatsii-v-seme/

Источник https://azbyka.ru/zdorovie/manipuljacii-v-supruzheskih-otnoshenijah