Секс в браке

Секс в браке

Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может. Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях. Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать – с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.

Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

С екс в браке: а через три года…

Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет. И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе. ». И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.

Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

С екс в браке: а через пять лет…

Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении… Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

С екс в браке: а через десять лет…

Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.

Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

И через двадцать лет…

Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни.

Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.

К омментарии специалистов

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии: «В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового – одновременно пугающего и привлекательного. Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение – значит, и любовь прошла. Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях.

В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются. Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым. Супруги несколько отдаляются друг от друга. Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака.

Сложности второй и третьей «пятилеток» будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, «постельный сценарий» известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие.

Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18–25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье. Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений. Но эпоха приятных открытий позади. Для обоих это период приближающегося климакса. У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения. Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами. Новое увлечение может вернуть им былую форму. И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи. Дело в том, что брак – это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы. Тем он и интересен. Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!»

Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ: «Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью). Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего. То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными. Таким итогом увенчивается год брака. Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука. Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось. Все дело в физиологии. Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию. С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше. У жены – совсем другая ситуация. Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей. В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье.

Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый «сексуальной пустыней». Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу. На неделю-другую помогает смена имиджа – допустим, жена похудеет, покрасит волосы в другой цвет. Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска – на отдыхе люди расслабляются. Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры.

20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников. Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план. Мужчина ищет молодую партнершу. А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам».

Важен ли секс в семейных отношениях?

Регулярность интимной близости до вступления в брак, как правило, гораздо выше, нежели в семейной жизни. Говорить обо всех парах нельзя, но такое имеет место быть. Никто не станет опровергать того, что у супругов забот становится больше и нередко секс в отношениях уходит даже не на второй план, а на первый выходит финансовое благополучие, дети и многое другое. Это актуально даже для тех, кто проживает длительное время вместе без штампа в паспорте.

Почему секс в отношениях должен быть регулярно?

Женщины хотят оставаться любимыми и желанными. Одной интимной близости, конечно, для этого недостаточно, но без секса теряется полноценность отношений. Исследования показали, что более счастливыми и удовлетворенными в браке считают себя пары, у которых интимная близость происходит часто. Возраст и количество прожитых лет при этом не имеют никакого значения.

Суть заключается не только в получении физического удовольствия. Нормальные и здоровые мужчина и женщина, образующую семью, поддерживают себя подобным образом в тонусе. Коитус, безусловно, не должен происходит по принципу прохождения курса лечения «надо», а быть по обоюдному влечению друг к другу. Суть в том, что многие, стремясь иметь финансовое благополучие или к званию лучшей мамы, просто постепенно отодвигают эту часть жизни на второй план.

Меньше стресса

Интимная близость позволяет снять напряжение, избавиться от переживаний. Это физиологический процесс, сопровождаемый выбросом гормона счастья. Достигаемое чувство эйфории особенно важно для представительниц прекрасного пола. Чем больше удовлетворена женщина, тем она счастливее.

Способствует лучшему сну

Нередко отношенье в паре без регулярного секса приводит к бессоннице. Жаркие объятия с любимым человеком и яркий оргазм позволяют нервной системе расслабиться и прекрасно выспаться.

Польза для мозга

Приток крови к клеткам головного мозга, который неизменно сопровождает интимную близость, оказывает положительное влияние на память. В ходе исследования, проводимого учеными из Гамбургского института и Квинслендского университета было доказано, что регулярный секс позволяет сохранить ясную голову даже в престарелом возрасте.

Прилив эндорфина

Частый секс позволяет постоянно получать гормон счастья. Мужчины начинают чувствовать себя героями-любовниками, а женщины обретают уверенность в своей неотразимости.

Укрепление костной ткани

Регулярная интимная близость способствует разработке суставов и поддерживает здоровье костей. Она способна заменить собой многие физические упражнения и снизить вероятность развития остеопороза и других подобных патологий.

Уменьшение риска простаты

Задействование мышц половой системы во время коитуса аналогично упражнению Кегеля. Это помогает избежать серьезных проблем с мочеиспусканием в преклонном возрасте. Австралийские ученые установили прямую связь между частотой секса и простатитом. Риск развития заболевания в три раза больше у тех, кто не имеет постоянной близости, поэтому мужчина должен заботиться о регулярности секса.

Оставаться в форме

Занятия сексом должным образом задействуют и прорабатывают мышцы, а также сжигают жировые отложения. При поцелуе задействуется двенадцать мышц губ и семь — языка, а расходуется порядка 9 калорий. Частота пульса при коитусе поднимается до 140-160 ударов, органы и ткани быстрее наполняются кислородом. Количество расходуемых калорий за пятиминутный половой акт аналогично пятнадцатиминутной пробежки.

Защита от болезней

Важным секс становится не только из-за получаемого удовольствия, но и для здоровья. Он улучшает работу сердечно-сосудистой, нервной, дыхательной систем, поддерживает мышцы и костные ткани в хорошем состоянии.

Как секс влияет на отношения?

Ученые давно ищут доказательства того, важен ли регулярный секс в семейных отношениях. Большинство было уверено, что интимная близость укрепляет взаимопонимание, повышает самооценку, делает мужчин и женщин удовлетворенными жизнью.

Психологом Андреа Мельцером было проведено исследование, в ходе которого было установлено, что бессознательно партнеры дают большую высокую оценку своим отношениям тогда, когда в них присутствует постоянный секс. С другой стороны, интимной близостью невозможно полностью компенсировать ссоры или недомолвки.

Опросы показывают, что секс и оргазм после какого-либо конфликта действительно гораздо более яркие, поскольку адреналин и страсть просто зашкаливают. После достижения наивысшей точки блаженства наступает опустошения, если отношенье партнера остается отрешенным или суть конфликта не исчерпала себя.

Какой процент важности секса?

Насколько же интимная близость важна в семейной жизни? Опросы в ходе исследований показали, что респонденты в среднем указывают 80-90%. Однако, учитывая то, что сознательно многие указывают заниженную или завышенную цифру, ориентируясь на партнеров, погрешность существует.

Психологи и сексопатологи сходятся во мнении, что именно такой процент является наиболее близким к идеальной цифре, поэтому ориентироваться нужно на данное значение. Если говорить о конкретной регулярности, наибольшую удовлетворенность ощущают пары (данные исследования Андреа Мельцера), которые занимаются сексом не реже одного-двух раз в два дня.

На сколько важен секс в отношениях? Мнения мужчин и женщин

Копирайтер-журналист с опытом работы более 4х лет. Занимаюсь только тем, что умею грамотно и качественно делать.

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

Секс и отношения – важные части жизни современного человека. От их количества и качества зависит не только наше самоощущение, но и наша самооценка. Если человек хочет отношений, но не имеет их, он чувствует себя одиноким; если ищет секса, но не может получить его, он начинает переживать о своей непривлекательности.

• 1 Поможет ли более частый секс укрепить отношения?
• 3 С какой периодичностью лучше заниматься сексом, чтобы укрепить связь с партнером?

Неудовлетворение личной жизнью может обернуться психическими расстройствами, такими как депрессия или тревожность. И в то же время крепкие отношения и хороший секс могут существенно улучшить качество жизни, заставляя человека чувствовать себя важным, любимым и желанным.

Влияние личной жизни на ощущение счастья у человека трудно переоценить. Но как секс и отношения влияют друг на друга? Может ли секс улучшить отношения, и наоборот – могут ли отношения улучшить секс?

В этой статье будут представлены последние исследования о связи секса и отношений, а также изложены точки зрения разных ученых.

Поможет ли более частый секс укрепить отношения?

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Psychological Science» в 2017 году, молодые женатые пары не считают, что количество секса влияет на их отношения в целом. Однако поведенческие реакции, которые юноши и девушки не могут осознать и контролировать, сообщают исследователям об обратном.

Психолог Линдси Л. Хикс из Университета Флориды, ведущий автор исследования, отмечает, что пары, которые проходили интервью, не находили связи между частотой половых актов и своей удовлетворенностью отношениями. Однако Линдси добавляет, что секс влияет на эмоции, которые люди непроизвольно испытывают к своим партнерам при взгляде на них. Сделать такой вывод помогло наблюдение за языком тела партнеров.

Сравнив результаты опросов и наблюдений, ученые сперва предположили, что они расходятся из-за табуированности темы секса, смущения и нежелания партнеров говорить правду. Однако дальнейший анализ заставил их склониться к мнению, что люди просто не осознают, какое влияние секс оказывает на их отношения на самом деле.

Линдси и ее соавторы считают, что связь между парами может ослабевать, в том числе из-за редких половых актов. При интервью партнеры могут озвучивать реальные конкретные проблемы, которые стали причиной разлада в отношениях, но не осознавать при этом, как качество и количество секса влияет на все их эмоции по отношению к партнеру.

С точки зрения эволюции частый секс привлекателен для обоих партнеров. Он повышает шанс зачать ребенка и устанавливает между парой тесную эмоциональную связь, которая в будущем поспособствует совместному воспитанию детей.

Если смотреть на связь секса и отношений под этим углом, то кажется возможным, что редкие половые акты замедляют формирование эмоциональной связи между партнерами и могут даже ослабить её. Часть проблем в отношениях, которые пары оценивают как критические, теоретически могли бы быть перенесены ими легче и быстрее решены, если бы партнеры имели более сильную связь друг с другом. Более частый секс мог бы помочь сформировать её.

Оценка партнера и её связь с сексом

Обработав и обдумав прошлые результаты, Линдси Хикс и её коллеги решили сравнить сознательные и бессознательные оценки, которые люди дают своим партнерам, а также выяснить, как они связаны с частотой половых актов пары. На этот раз в эксперименте оценивали не только устную, сознательную оценку участниками их партнеров, но еще и неосознанные поведенческие реакции испытуемых при ответе.

На первом этапе эксперимента 216 молодоженов, мужчин и женщин, дали устную оценку своей удовлетворенности отношениями. Участники должны были описать свой брак, используя примитивные критерии, то есть назвать его либо плохим, либо хорошим; либо приятным, либо неприятным; либо удовлетворительным, либо нет.

Затем задание усложнилось: они должны были дать количественную оценку утверждениям, которыми описали свои отношения. Например: «У нас хороший брак, семь из десяти». В конце похожим образом участников попросили оценить партнера.

Второй этап эксперимента отслеживал бессознательные реакции участников. Испытания проводились в компьютерном классе. Участникам эксперимента показывали фотографию партнера, после чего просили сказать, имеет ли он то или иное качество. Иногда это были положительные качества, иногда – отрицательные.

Портрет качеств партнера, который испытуемые составили в компьютерном классе, совпадал с их более ранней устной оценкой. Однако это были не самые важные данные, какие удалось получить ученым. Камеры фиксировали движение глаз участников, а программа учитывала время их ответов. По бессознательным реакциям исследователи выяснили настоящее отношение испытуемых к своим партнерам.

На третьем и последнем этапе ученые попросили участников рассказать о том, как часто они занимались сексом за последние четыре месяца.

По результатам повторного эксперимента сознательные оценки, которые участники давали своим партнерам, по-прежнему не позволяли установить связь с регулярностью половых актов в паре. Однако бессознательные поведенческие реакции сообщали другое. Чем чаще партнеры занимались сексом, тем меньше они колебались, прежде чем описать друг друга положительным качеством.

Линдси Хикс прокомментировала это так: «В глубине души некоторые люди недовольны своим партнером и отношениями, но они не готовы признать это вслух или даже про себя».

С какой периодичностью лучше заниматься сексом, чтобы укрепить связь с партнером?

Еще одно исследование, опубликованное в «Psychological Science», пытается выяснить, с какой частотой лучше заниматься сексом, чтобы это пошло отношениям на пользу.

Психолог Андреа Мельцер, сотрудник Университета Флориды и ведущий автор исследования, комментирует полученные результаты: «Согласно нашему исследованию, партнеры ощущают удовлетворение и повышенную связь друг с другом в течение 48 часов после полового акта. Люди, которые регулярно занимаются сексом раз в 48 часов, через несколько месяцев начинают считать свои отношения более приятными».

Исследователи и ранее предполагали, что секс играет решающую роль в укреплении связи между партнерами, но большинство людей в реальной жизни имеет секс раз в несколько дней. Кто-то практикует его реже, и лишь небольшой процент пар занимается сексом ежедневно.

Мельцер и её коллеги выдвинули гипотезу, что половой акт кратковременно повышает удовлетворение личной жизнью, но регулярный частый секс способен на большее. По мнению Мельцер, регулярные половые акты поспособствуют укреплению связи между партнерами, а также сделают их отношения более приятными и ценными в долгосрочной перспективе.

Чтобы проверить свою гипотезу, исследователи изучили данные двух независимых исследований: в одном участвовало 96 молодоженов, а в другом – 118. В рамках более крупного исследования, изучавшего другой аспект секса и отношений, все участники эксперимента вели дневники, в которых наряду с другими вопросами рассказывали о своей удовлетворенности отношениями и частоте половых актов.

Каждую ночь перед сном молодоженам предлагалось внести запись о том, занимались ли они сексом в этот день. Независимо от ответа на этот вопрос, их также просили оценить, насколько они были довольны своей сексуальной жизнью, своим партнером, отношениями (по семибалльной шкале, где 1 означала «совсем не доволен», а 7 — «крайне доволен»).

По результатам исследований, в среднем участники занимались сексом два дня в неделю. Большинство участников демонстрировало повышенный уровень удовлетворения своей сексуальной жизнью и отношениями в течение двух дней с момента последнего полового акта.

Важно отметить, что эти средние результаты не отличались у участников разного пола и возраста.

Мельтцер и его коллеги отмечают, что в двух независимых исследованиях наблюдалась одна и та же картина. Результаты показывают, что секс тесно связан с качеством отношений, а также выявляют оптимальную частоту половых актов для укрепления связи между партнерами: 48 часов.

Секс как способ защитить отношения

Когда отношения находятся в кризисе, партнеры могут начать испытывать сильнейшее желание заняться сексом. Это инстинктивная реакция людей, которые хотят сохранить важные для них отношения. Секс в таком случае является беззвучным криком о помощи: «останься со мной, ты важен мне», «разве тебе не хорошо со мной? пожалуйста, не уходи».

Ощущение, что партнер отдаляется от вас, запускает желание вернуть его обратно, снова наладить связь. Секс является простым и доступным способом, известным человеку с начала времен.

Тем не менее, несмотря на страсть и возбуждение, которые сопровождают подобный секс, получившие разрядку партнеры часто чувствуют себя опустошенными. Ощущения возобновленной связи не наступает – или оно исчезает слишком быстро. Современные люди устроены куда более сложно, чем их предки; секс уже не может решить все проблемы, с которыми человек сталкивается в отношениях.

Отчуждение в отношениях могут исправить только доверительные, откровенные разговоры. Если партнеры не могут преодолеть его самостоятельно, следует прибегнуть к помощи специалиста – психолога или психотерапевта. Секс не является решением подобных проблем, даже если люди в первую очередь инстинктивно пробуют исправить все с его помощью. О том, как разнообразить отношения и спасти их от гибели читайте в статье по ссылке.

Влияют ли отношения на секс?

Женское возбуждение, если говорить образно, имеет «газ» и «тормоз». Эти «педали» обладают разной чувствительностью, и их совместная работа влияет на то, как быстро женщина способна возбудиться, а также на то, как легко она может потерять настрой.

«Газом» являются стимулы, побуждающие женщину к сексу: романтическая обстановка, ласки партнера и многое другое. «Тормозом» являются отвлекающие факторы: грязь или холод в комнате, боязнь нежелательной беременности, спящие за стенкой дети – у каждой женщины набор вещей, убивающих возбуждение, отличается.

Отношения – в зависимости от того, насколько женщина довольна ими – могут стать как «тормозом», так и «газом». Ощущения от секса портятся, когда партнеры в ссоре, а иногда разногласия, которые вроде бы должны остаться за пределами кровати, так давят, что возбудиться становится невозможно.

В то же время близкие доверительные отношения, в которых женщина чувствует себя любимой и желанной, могут стимулировать её возбуждение и вывести сексуальное удовольствие на новый уровень.

В зависимости от удовлетворенности партнером и отношениями, женщина даже может испытывать различные ощущения во время оргазма.

Секс и отношения: взаимозависимость

С одной стороны, близость партнеров и их удовлетворенность отношениями влияет на качество секса. Половой акт после громкой ссоры иногда кажется хорошим способом примирения, в нем как никогда много страсти, и все же оргазм в конце такой близости приносит ощущение опустошения чаще, чем какое-либо другое.

У довольных друг другом партнеров получается хороший секс. Для женщин особенно важна эмоциональная атмосфера в отношениях.

С другой стороны, ряд исследований показывает, что пары, которые занимаются сексом не менее двух-трех раз в неделю, более счастливы в отношениях. Не важно, сколько партнерам лет: если женщина и мужчина занимаются сексом чаще, они больше довольны своими отношениями. Частота половых актов на биологическом уровне влияет на то, какие эмоции ощущают партнеры по отношению друг к другу.

Но в современном мире, с его стремительным темпом жизни, паре бывает трудно найти время друг для друга. Речь не только о свиданиях, которые требуют планирования и подготовки, но даже о быстром сексе: у работника сегодня долгий трудовой день, мало выходных, зато много сверхурочных, а значит и физической и психической усталости.

Специалисты – психологи и сексологи – рекомендуют парам обсуждать секс: не только потребности и желания друг друга, но также его качество и частоту. Открытые разговоры о сексе повышают уровень удовлетворения как отношениями, так и сексуальной жизнью.

Может показаться глупым делать что-то вроде планирования времени для близости, но начать диалог о сексуальной жизни очень важно. Это поможет не только сделать секс более качественным, но и найти друг для друга больше времени. А как чаще заниматься сексом, читаем в нашей статье дальше по ссылке.

Источник https://sex.missfit.ru/marriage/

Источник https://mansecret.net/vazhen-li-seks-v-semeynyh-otnosheniyah/

Источник https://intrigue.dating/vse-o-sekse/seks-i-otnosheniya-kak-uluchshit-odno-s-pomoschu-drugogo/