Почему возникает, сколько длится кризис первого года семейной жизни, как его преодолеть и сохранить семью?
Молодая семья: первый кризис
Как строить отношения в молодой семье: правила, границы и запрещенные приемы.
Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.
— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?
— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.
Основным запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, рождение ребенка в первый год совместной жизни. Сначала пара находится в эйфории, а потом вдруг все оказывается совсем не так прекрасно и легко, как супруги себе это представляли. Ребенок в данной ситуации становится провокационным фактором — либо этот союз расшатывается, либо сплачивается. Реальная жизнь после рождения ребенка часто совершенно не такая, как многие ее себе представляют, поэтому через какое-то время наступает разочарование и неудовлетворенность. Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. Мужчина чувствует себя обделенным и потерянным, он недополучает внимания, к которому привык. Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что она не настолько желанна и интересна мужчине, который приходит с работы уставший; да и она устала, так как весь день занималась ребенком. Возникает большое количество проблем, которые, конечно же, можно решить, если люди понимают, что этот жизненный период не будет длиться вечно, что он временный.
Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.
Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.
Если обобщить все эти примеры, следует сказать, что в современном обществе у людей есть некие эфемерные представления о том, что жизнь — это сплошной праздник, что все должно быть весело и замечательно. Это тот образ, который предлагают нам средства массовой информации. Наверное, это неплохо, когда человек может радоваться жизни и находить хорошее во всем, что его окружает. Но если супруги вступают в брак с ожиданием постоянной эйфории и хотят, чтобы их отношения приносили только радость, конечно, такие ожидания приведут супругов к разочарованию. Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать в другом положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями с другим. Если партнер ждет от другого только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе к отношениям супругов ждет множество удивительных открытий.
— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?
— Границы между людьми выстраиваются постепенно с самого начала знакомства. Когда люди принимают решение создать семью, они поначалу более снисходительно относятся к тому, что им не нравится в родственниках партнера — самое главное, что мы вместе, мы — одна семья. Потом, по мере снижения уровня эйфории в отношениях, дополнительными разочаровывающими и раздражающими стимуляторами выступают родственники. Также поначалу люди стараются не заявлять о своих реальных желаниях и потребностях исключительно потому, что они боятся потерять партнера. И создается иллюзорный образ: я вот такой замечательный, всех и вся готов принимать. Но как только отношения стабилизируются, они перестают быть сверхценностью, человек уже может себе позволить показать другую часть себя — более реальную. Человек начинает выдвигать свои требования, условия, заявлять об истинных желаниях. И вот тут очень важно понимать, что существует некий кодекс правил, обязательных к соблюдению. Даже если очень не хочется часто ходить в гости к родственникам, внешне важно сохранять к ним уважительное отношение. Надо также понимать, что у родственников вашего супруга/супруги есть свои устоявшиеся отношения, и у них появление в семье человека, который пытается изменить эти отношения, безусловно, вызовет сопротивление. Идеальная позиция в этом вопросе — постараться соблюдать в отношениях с родственниками супруга/супруги нейтралитет.
— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?
— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения «сын-дочь». Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.
— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»? Почему они недопустимы?
—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти «прицельные удары» по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.
С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга «куснули», а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же «прицельным ударом». Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.
— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?
— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.
Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность «напитаться» атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.
Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.
— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?
— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.
— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?
— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: «Зачем мы вместе, если ты все время без меня?»
Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит «со своей колокольни», поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к «странности» другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.
Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.
Почему возникает, сколько длится кризис первого года семейной жизни, как его преодолеть и сохранить семью?
Свадьба позади, и влюбленные, воодушевившись праздником, мечтают о счастливом будущем. И тут, как гром среди ясного неба, трудности.
Частыми гостями становятся ссоры и скандалы без видимых причин, больше не хочется проводить вместе вечера и планировать отпуск.
Так начинается кризис 1 года совместной жизни. Почему он наступает? Как его пережить с минимальными потерями?
Что это такое?
Любой кризис, будь то возрастной или семейный, — неминуемый этап развития.
По сути, это период, когда молодая пара начинает чувствовать неудовлетворенность сложившейся ситуацией и принимает решение относительно того, будет ли она сохранять семью или признает, что быть вместе дальше смысла нет.
Почему кризис возникает именно в это время? Потому что влюбленные снимают «розовые очки» и сталкиваются с бытовыми проблемами.
Кроме того, при решении этих проблем часто всплывает разница в характерах и, возможно, какие-то особенности личности, которые мужчина или женщина тщательно скрывали. И теперь они представляют собой не идеальный образ, а обычного человека не только с достоинствами, но и с недостатками.
Как сказано выше, кризис 1 года брака неизбежен. Он помогает супругам понять, правильное ли они приняли решение, создав друг с другом семью. Если ответ утвердительный, а супруги смогут справиться с этим непростым периодом, в их жизни начнется новый период.
Симптомы кризисного периода 1 года брака
Распознать наступление кризисного периода можно по таким «симптомам»:
- частые ссоры и скандалы, причем в большинстве случаев по надуманным причинам;
- обиды, нежелание прощать ошибки, непонимание, взаимные упреки;
- нежелание принимать супруга таким, какой он есть — ни мужчину, ни женщину больше не впечатляют достоинства и положительные черты характера партнера, они стали привычными, на первый план выходят недостатки;
- отсутствие конструктивного общения и, как следствие, взаимопонимания — все разговоры происходят на повышенных тонах, мнение друг друга не учитывается.
Еще один признак скорого кризиса — нежелание находиться рядом с любимым человеком. И, чем чаще человек испытывает такое чувство, тем быстрее семья распадется.
Причины
Таких причин и провоцирующих факторов несколько. И затрагивают они практически все сферы жизни:
Еще одна причина развития кризиса 1 года в браке — неправильная мотивация для вступления в него. Многие пары таким способом решают жилищный вопрос.
Кто-то создает семью для того, чтобы доказать свою независимость и уйти от родителей. А есть и те, кто просто мстит своим бывшим. Независимо от причины, такие отношения обречены на провал.
Как долго продолжается?
Сказать точно, сколько продлится кризис 1 года семейной жизни, невозможно. Все семьи разные. К тому же, неизвестно, какой именно фактор спровоцировал его наступление именно в этой паре.
В среднем, по словам психологов, кризисный период длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Главное — не затянуть его и не перевести в «хроническую» форму, поскольку это точно приведет к разрыву отношений.
Советы по преодолению
Обозначить какую-то конкретную схему выхода из кризисного периода 1 года совместной жизни нельзя. Отношения в каждой семье строятся по-своему, и то, что подойдет одной, может совсем не помочь другой паре.
Но есть ряд общих рекомендаций, которые помогут снизить проявления кризиса и напряженность между супругами:
И, конечно же, не стоит забывать об интимной составляющей брака. При отсутствии страсти ее нужно вернуть. Поможет в этом нелегком деле разнообразие.
Это общие советы для обоих супругов. Отдельно можно сказать о том, что может сделать женщина и мужчина. Так, например, представительницам прекрасной половины человечества следует научиться более точно высказывать свои мысли и желания, разговаривать о чувствах и эмоциях.
Мужчинам сложно понять, что происходит в женской голове. Поэтому лучше не накапливать в себе обиды и недосказанность, а прямо говорить мужу о том, что тревожит. Это поможет наладить общение.
Мужчинам же в свою очередь, как представителям сильного пола, стоит взять на себя ответственность за развлечения и отдых. Причем, не только совместный. Может быть, супруга давно хочет прогуляться с подругами по магазинам. Почему бы не предоставить ей такую возможность? Этот совет, кстати, действует и в обратном направлении.
И, естественно, мужчинам также нужно учиться общению. Не стоит обесценивать чувства и эмоции жены. Из-за чрезмерной эмоциональности она всегда нуждается в поддержке. А кто как ни самый близкий человек может оказать ее?
Особенности развития отношений после
Ближе к концу кризисного периода становится ясно, что между супругами будет дальше. Варианта развития событий всего два.
Первый — сохранение семьи. Если мужчина и женщина понимают, что это всего лишь кризис, который можно преодолеть, им удастся выйти на новый уровень взаимоотношений.
Он научатся приспосабливаться друг ко другу, принимать партнера таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Кроме того, они научатся договариваться, сразу высказывать свои чувства и эмоции, а не доводить ситуацию до критической точки.
Второй вариант — расставание. Оно происходит, если изначально отношения между супругами строились на сексуальном влечении и влюбленности. Серьезным чувствам здесь места нет. А если семью ничего не подкрепляет, при первых же трудностях она распадется.
Влияние обстоятельств
То, как пройдет кризисный период, определяется воздействием двух серьезных факторов. Первый из них — дети. Рождение ребенка всегда является испытанием для супругов. И дело не только в количестве обязанностей.
По словам психологов, кризис, наступивший после появления ребенка, приравнивается к тому, что развивается после 3 лет совместной жизни. И сильнее всего от него страдают женщины, поскольку им приходится больше времени проводить с малышом.
Из-за усталости они не хотят ни романтики, ни нежности, ни развлечений. И хорошо, если мужчина это понимает и всегда готов прийти на помощь. А если нет?
Второй фактор — наличие штампа в паспорте. До брака, даже если партнеры жили какое-то время вместе, в их жизни было больше романтики. Они больше времени уделяли друг другу, совместному времяпрепровождению, общению. В браке ситуация выглядит немного по-другому.
Романтика, сюрпризы и подарки отходят на задний план, уступая место бытовым проблемам. Однообразие приводит к охлаждению чувств, безразличию. Следом идут упреки, критика и взаимные обиды.
Результат — супруги отдаляются друг от друга, живя каждый своей жизнью. Естественно, пережить кризис им будет непросто.
Ошибки, усугубляющие ситуацию
Часто не в силах справиться с кризисом 1 года совместной жизни и сопутствующим ему наплывом негативных эмоций, супруги совершают массу ошибок.
Вот некоторые из них:
Еще одна ошибка касается женщин. Многие представительницы прекрасного пола уверены, что мужчины просто обязаны читать их мысли и угадывать желания. Но, к сожалению, мужчины — не экстрасенсы. Их мозг устроен так, что намекать бесполезно. Нужно точно говорить о своих потребностях.
Как понять, что происходящее — путь к расставанию?
Отличить кризис от так называемого «начала конца» непросто, поскольку многие проявления того и другого похожи.
Но есть некоторые факторы, говорящие о том, расставание — лучший выход в данном случае:
- Человек испытывает радость, узнавая о том, что его партнер на некоторое время уезжает, например, в командировку. Известие о скором возвращении вызывает грусть.
- Длительная разлука не побуждает позвонить или хотя бы написать СМС. Все свободное время занято друзьями, развлечениями, а, может быть, и поиском новых увлечений.
- Человек не присутствует в планах на ближайшее и уж тем более на далекое будущее. У супругов нет совместных целей, они смотрят в разных направлениях, их не интересует мнение друг друга.
- Возрастает количество бытовых ссор. Но после них, как правило, нет бурного примирения.
- И мужчина, и женщина планируют свой день, не вписывая в него супруга.
- В паре больше нет места уступкам и компромиссам. Вместо них пришли соперничество и конкуренция.
Плюс ко всему, ни у кого нет желания обсуждать какие-то глобальные вопросы, поскольку есть уверенность, что оппонент не поддержит.
Совпало несколько пунктов? Значит, в семье не кризис 1 года совместной жизни. Партнеры находятся на пути к расставанию. Вопрос лишь во времени, когда оно произойдет.
Заключение
Итак, кризисного периода в первый год совместной жизни не избежать. Вопрос в том, осознают ли супруги его наступление и смогут ли справиться со всеми трудностями. Сделать это не просто, но возможно. Достаточно научиться принимать партнера таким, какой он есть, и честно друг с другом разговаривать.
Отношения с браком: кризис первого года семейной жизни
Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.
Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.
Поделиться:
Стадия первая – послесвадебный стресс
«Ах, эта свадьба пела и плясала»
Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.
Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.
Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.
Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.
Стадия вторая – крушение иллюзий
«Ты изменился не в лучшую сторону»
Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.
Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.
Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.
Стадия третья – борьба за власть
«Кто в доме хозяин?»
Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.
Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.
Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.
Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.
4 стадия – кризис
«Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.
Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».
Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.
5 стадия – стабилизация
«Спокойствие, только спокойствие»
Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.
И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.
Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.
Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.
Источник https://www.7ya.ru/article/Molodaya-semya-kak-perezhit-pervyj-krizis/
Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/pervogo-goda
Источник https://zolotoy.ru/family/11706-otnoshenija-s-brakom-krizis-pervogo-goda-semejnoj-zhizni/