Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Синдром жертвы мешает полноценно жить, работать и общаться, но люди не спешат от него избавляться. Потому что плыть по течению, сетовать на невзгоды легче, чем рулить своей жизнью. «Какая бы неприятность с ним ни стряслась, человек с мышлением жертвы спешит «назначить» виноватых и совсем не задумывается, каков его вклад в ситуацию. Вместо того чтобы учиться на ошибках и исправлять положение там, где это возможно, он упивается жалостью к себе. Для него привычно чувствовать себя жалкой щепкой в бушующем море», – объясняет мировоззрение «вечной жертвы» психолог Надежда Георгиева. Расспросили специалиста, какие признаки выдают синдром жертвы, почему с ним лучше распрощаться и что для этого придется предпринять.

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль
, иногда –
психологическая защита
, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь

заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте»,
– перечисляет Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях
близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.)
«Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты»,
– приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества

своих «угнетателей».
«Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет»,
– утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции
от своих
. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него.
«Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты»,
– объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право.
«Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно»,
– подчеркивает Надежда Георгиева.

Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!

• Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
• Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
• Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
• Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
• Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
• Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения. Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

С уважением, Джун

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи
: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие.
«Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», –
замечает специалист.

Фото pexels.com

Поиск чувств

Наследие родительской семьи может быть таким, что чувства используются мало и для человека это может быть совершенно неизведанной территорией. Иначе говоря, на вопрос «Что вы чувствуете?» ответить бывает сложно, а иногда и просто невозможно. При этом, чувства важны для определения себя, своих потребностей, получения радости от жизни, общения с людьми, самопредъявления, доверительного отношения и во многих других случаях. Так что, если с ними сложности, надо с этим тоже разбираться.

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться
и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост»,
– продолжает психолог.
Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», –

говорит Надежда Георгиева.

Содержание:

1. Почему многие женщины становятся «жертвами» Отец рано ушел из семьи
2. Недостаток любви в детстве
3. Это удобно

В некоторых отношениях Синдром жертвы может начать развиваться как до свадьбы, так и в семейной жизни. Мужчина привыкает к женщине, в результате чего перестает относиться к ней с уважением, проявлять знаки внимания.

Происходит это зачастую неосознанно. Если отношения переживают тяжелый период или партнеры столкнулись с проблемами бытовой жизни, возникают трудности.

Часть мужчин, чьи партнерши перестали быть им интересны, пытаются найти покой в отношениях с другими девушками. Изменяя жене, они компенсируют любовную связь и стараются избавиться о мыслях, связанных с проблемами в семейной жизни.

Приходя домой, партнеру уже не нужно задумываться о жене. Для него это становится рутиной. Ее желания, слезы, негодования, становятся ему, безразличны. Он использовал всю энергию с любовницей, что позволяет ему оставаться спокойным и удовлетворенным.

Существует и тот тип мужчин, которые проявляют агрессию по отношению к партнерше. Таких мужей называют тиранами. Им важно, чтобы все находилось под их контролем. Для этого они запугивают жертву, пользуясь ее страхом во всех необходимых случаях. Одни женщины привыкают к этому, другие пытаются вырваться из отношений или поставить партнера на место.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека
. То же самое происходит, когда ребенок окружен
гиперопекой
и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией
выученной беспомощности
он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону»,
– объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность

(«Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и
реалистичный взгляд на себя и мир
(«Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем»,
– говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения»,

– направляет психолог. И заключает:
«В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

Грани абьюза

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру.

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях.

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Понимание, чего я хочу

Понимание того, что хочет человек на самом деле, помимо всего прочего, делает его устойчивым к воздействию других людей. Иначе говоря, если вы не представляете, чего хотите, причем на самом деле, то всегда есть риск стать просто участником чужих событий, чужой жизни, в которых не всегда можно найти удовлетворение от жизни собственной.

Поэтому глубокое понимание себя и своих настоящих желаний – это возможность выстраивать свою собственную жизнь и достигать своих собственных целей в удобном для вас темпе. Опять же, понять свои желания не просто, но, по мере развития осознанности, начинает проявляться.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Пара лет психотерапии помогут изменить модель поведения. Но это долго и дорого.

А в комплекте к жертвенности часто идет финансовая зависимость от супруга. Вряд ли он захочет спонсировать такое лечение.

Всегда можно помочь себе самостоятельно. Справиться своими силами бывает сложнее, но тем ценнее будет победа. Как распознать в себе жертву и как избавиться от этой черты характера?

Как узнать жертву: типичные признаки

Все жертвы ведут себя очень похоже. Тут не важны их достаток, социальный статус, место работы. Стильная инста-вумен с сумкой Furla и замученная женщина с авоськой прапрабабушки совершают одни и те же ошибки.

Делают то, что им скажут

Муж сказал: «В декрет», значит – в декрет. И так – по любому вопросу. Все, что важнее меню на ужин, решается на семейном совете по принципу: «Мы подумали, и я решил».

Не делают то, чего хотят

Они не делают этого постоянно! Одна история, когда запрещает муж. Другая – когда они запрещают себе сами.

Вроде бы, супругу безразлично, в какой цвет жена покрасит ногти. Ей очень хочется попробовать красный, черный или едко оранжевый, вместо привычного френча.

Она твердо решает: «Сегодня точно красный! Кровавый! Алый! Самый красный из всех самых красных! Решено!». И возвращается из салона… с бежевыми или пастельно розовым, как обычно.

Потому что в последний момент подумала: «А что скажут люди? В моем-то возрасте и такой цвет! Тем более, через неделю родительское собрание. Что подумают учителя?!».

Ставят себя на второе место

Женщины-жертвы всегда уходят на второй план. Чей угодно комфорт для них важнее их собственного удобства. Не рассердить мужа, не обделить сына, не обидеть дочь – вот их жизненные приоритеты.

Готовы потерпеть ради будущего счастья

Эти женщины постоянно ждут. Ждут, пока закончится проект у мужа, когда ребенок подрастет и перестанет раздражать отца, когда супруг наконец-то оценит ее старания. Как правило, не дожидаются.

Верят, что муж знает лучше

Они привыкли занимать ведомую позицию. Сперва авторитарно направлял кто-то из родителей, потом управление перешло к супругу.

Девушки-жертвы не привыкли принимать решения и отвечать за них. Они готовы переложить груз ответственности на кого угодно.

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения?

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию.

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что:

На них можно никогда не жениться

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество.

Еще домашняя жертва – это доступный секс в любое время дня и ночи. Потому что: «Мужики без этого не могут, надо мне, понимаешь?!». И она понимает.

• Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
• Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Вы узнаете 3 простых, но эффективных шага, как отпустить прошлое и двигаться вперед.
• Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Или жениться завтра

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий.

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки.

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.

Так женщину с комплексами можно уговорить на все: похудеть, сидеть дома, выйти на три работы, сделать аборт, родить ребенка, согласиться на неприятные ей эксперименты в сексе.

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум.

Это любовь

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога.

Жертвами рождаются или становятся

Опознать в себе жертву несложно. Но сразу появляется вопрос: «Кто виноват?». Неправильно воспитывали родители, повлияла неблагополучная среда, суровая воспитательница в яслях, травля в школе или прививки?

Ответ премерзкий: никто или все понемногу.

Мы все иногда ведем себя как профессиональные жертвы. Но чтобы такое поведение закрепилось, как единственно возможное, должны совпасть несколько факторов:

Авторитарный родитель

Когда отец или мать – сильная личность с уклоном в тиранию, у ребенка не остается выбора. Ему надо как-то выживать, и позиция жертвы помогает в этом. Перестать быть жертвой в отношениях с мужем можно после осознания и принятия этой проблемы из детства.

В такой ситуации нельзя винить себя за «слабый характер» или «пассивность». Мозг ребенка предложил тот выход, который помог сохранить жизнь: уменьшить агрессию родителя.

Спасибо ему за это. Теперь отношения с родителями не имеют прежней ценности, можно пробовать другое поведение и двигаться дальше.

Неполная семья

Бывает, что мама сама занимает позицию жертвы и дочь невольно копирует по образцу.

Неблагополучная семья

Семьи, в которых есть алкоголь, наркотики, азартные игры, насилие (физическое или эмоциональное), нищета, провоцируют сложности. Дети из таких домов компенсируют трудности либо зависимостями, либо социально неприемлемым поведением, либо ролью жертвы.

Сильный стресс

Психологическая травма, испуг, насилие в детском возрасте могут закрепить патологическую схему поведения.

Илона шла домой одна поздно вечером по безлюдному переулку. С ней что-то случилось: напал грабитель, приставал пьяный и т.д.

Теперь Илона старается не ходить по таким местам. А если выбора нет, то она дергается от каждого шороха, боится любой тени, в любой непонятной ситуации начинает бежать. Поведение закрепилось.

Вроде все соответствует ситуации: мало ли кто поджидает за поворотом. Но опасные личности видят испуг в действиях Илоны. «Еще ничего не случилось, а она уже боится! Подчинить ее будет несложно!», — так они выбирают Илону на роль новой жертвы.

Особенности нервной системы

При равных исходных данных одинаковый стресс закаляет одних и ломает других. Мы все разные по характеру, темпераменту, наследственности. Поэтому одинаковые раздражители на всех оказывают разное влияние.

Я – жертва: что делать

Рассмотрели в своем поведении жертвенные черты? Подозреваете, что дуэт «жертва/агрессор» — не самая здоровая форма взаимоотношений? Думаете, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем?

Вы ставите сложную, но достижимую цель. Приступим:

Не вините себя

Раз женщина вела себя так, значит, на то были какие-то причины. Не важно, кому они покажутся значимыми, а кому – не очень.

Имеет значение только один момент: что женщина выбирает сейчас. Она может продолжать играть в бедную овечку, а может взять жизнь за шиворот, повернуть к себе лицом и сказать: «Теперь слушай сюда!».

Есть насилие: прощайтесь

Абьюзивные отношения прекращаем радикально. Если в отношениях есть эмоциональное, физическое, финансовое или сексуальное насилие, «роман» надо заканчивать.

Есть родственники, подруги, линии помощи для женщин, благотворительные фонды. Нельзя терпеть унижения и побои. Этого не заслуживает никто. Забирайте документы, вещи и уходите. Да, тяжело и страшно. Да, в никуда и с детьми. Возможно, это будет лучшее, что вы сделаете для них. Своим примером покажете: нельзя сдаваться.

Учитесь говорить «нет»

Тренируйтесь отказываться от того, чего не хочется. Вы спрашивали, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Перестать делать то, что не вызывает теплых чувств. Не хотите? Имеете право отказаться. Сложно перечить мужу? Начните с дальнего круга: не идите на скучное мероприятие с подругой, откажитесь навещать ненавистную тетушку.

— Вы хотите быть в родительской тройке в детском саду?

— Но вы же идеально подходите: один ребенок (и он в саду), домохозяйка (есть время заниматься делами группы).

— Нет, мне это не интересно.

— Чем же вы так заняты, что не можете потратить время на дела сада?! (давят на жалость)

— Не ваше дело. Хотя знаете… ничем, просто не хочу и не буду.

Хвалите себя

Вслух перед зеркалом, письменно в дневнике, а главное – регулярно. Говорить себе приятное, гордиться своими успехами, замечать их – все это должно стать такой же ежедневной нормой, как чистка зубов.

У жертв часто проблемы с самооценкой. Им полезно задавать себе вопрос: «А если бы я была человеком, которого я люблю больше всего на свете. Как бы я поступила тогда?».

Сделайте стену славы

Тоже для самооценки. Лучше всего сделать это дома, там, где вы проводите больше всего времени. Кому-то – за письменным столом, кому-то – на кухне. Микроклимат не позволяет? Тогда подойдет коллаж на рабочий стол, заставка на телефон.

Что делать? Развесить дипломы, грамоты, лучшие фотографии. Пусть напоминают: «Я могу все, чего захочу!».

Сходите на смелую фотосессию

«Cмелая» не равно «эротическая», хотя можно и так. Нужна индивидуальная съемка в непривычном образе. Никакой семьи, фэмили-луков и прочего романтизма.

Перевоплотитесь по полной: в нимфу, городскую ведьму, дерзкую скво или амазонку. Фотосет в мужском костюме, образ Лары Крофт…Подойдет все, что поможет оттенить ваши сильные (и возможно, темные) стороны.

Нет денег? В каждом городе есть группа «Ищу модель», где начинающие фотографы ищут добровольцев для фото-экспериментов. Это часто бесплатно и называется TFP.

Заведите блог

Пишите о себе, для себя. Тем более, с фотоконтентом после прошлого пункта проблем не будет.

Во-первых, вы привыкнете отслеживать свои состояния. Во-вторых, научитесь анализировать их. А в-третьих, получите поддержку в виде лайков и комментариев. Распиаритесь – прекрасно, будет бонус к самооценке и дополнительный источник дохода. Количество подписчиков останется в пределах сотни – тоже отлично. Зато конфиденциальность сохранена.

Запишитесь на курсы ораторского или актерского мастерства

Там любую заставят говорить четко и громко, ходить с ровной спиной и дышать полной грудью. Сначала все перемены будут происходить в пределах репетиционного зала, но потом сильные нотки поневоле перейдут в обычную жизнь.

Посетите урок стрельбы или самообороны

Можно что-то одно, можно — на выбор. Цель – физически ощутить свою собственную силу. Вы можете держать оружие, можете защищаться и атаковать, можете бить, сносить, разрушать.

Выплесните эмоции

Одним помогает выехать в лес и поорать в голос, до хрипоты. Другие покупают несколько лотков яиц и в том же лесу швыряют их по деревьям.

Выглядите так, как хочется

Не важно, кто и что подумает. Купите ту одежду, от которой ускоряется Ваш собственный пульс. И пусть муж обалдеет от портупеи вместо ночнушки в незабудочку. Этот подход помогает стать увереннее в себе. Такая женщина может с легкостью перестать быть жертвой в отношениях с мужем.

На улице феминизм обнимает демократию: можно все. Носить драные джинсы в 45, сочетать платье с кроссовками, не носить лифчик, надеть носки из разных комплектов или пойти за хлебом в вечернем платье. Обожайте себя и другие начнут обожать вас по инерции.

Защищайте свои права

Нахамил курьер? Звоните на горячую линию, пишите жалобу. Увидели волосинку в ресторанном завтраке? Требуйте замену. Клинер обещала приехать в 15.00, а явилась в 15.30? Жалуйтесь.

Если вы недовольны, вы имеете право сказать об этом. Кричать и скандалить не обязательно. Спокойно, с достоинством королевы заявляйте о своих правах и заставляйте других с ними считаться. Со временем вы привыкнете.

Делайте то, чего боитесь

Сдали на права, но так и не сели за руль? Не порядок. Пели в детстве, а потом как-то недосуг? Пора в караоке и на уроки вокала.

Победите себя в мелочах и большие победы сами найдут к вам дорогу.

Найдите работу

Засиделись в декрете или слишком долго играли в хорошую жену? Открывайте сайт с вакансиями. Новые знакомства, новый гардероб, новые знания и самостоятельно заработанные деньги вылечат любую самооценку. Даже самую маленькую. Да и мужчины иначе относятся к независимым женщинам: таких интереснее завоевывать.

Возьмите инициативу в отношениях

Жертва – просто выученная роль, но в целом отношения в порядке? Тогда задайте жару!

Предлагайте развлечения на выходные, активно ищите место для отпуска, зовите мужа с собой на лекции, в кино, на выставки. Выбирайте то, что интересно вам.

Давно хотели в театр или в кабак? Идите. Пригласите с собой супруга, но помните, что он имеет право отказаться.

Настроены перехватить инициативу в постели? Откажитесь от цели: «Удивить любой ценой». Попробовать новое, получить удовольствие от процесса ВМЕСТЕ – вот к чему стремятся в гармоничных парах.

Не надо устраивать неадекват, только чтобы: «Доказать ему, что я теперь не такая!». Возможно, выпить вместе вина и откровенно поговорить будет неожиданнее и полезнее, чем показательная демонстрация Камасутры.

Играйте в сильную личность

Никто ни к чему никогда не готов на 100%. Не ждите идеального момента, чтобы уйти или чтобы начать все заново. Всегда будет хотеться похудеть еще немного, дождаться повышения, отправить ребенка в школу…

Представьте, что вы – уже та, кем хотите быть. И играйте эту роль пока не вживетесь в нее полностью.

Будет полезно:

Елена Резанова «Никогданибудь»;

Клариса Эстес «Бегущая с волками»;

Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая»;

Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «Свобода быть собой»;

Михаил Лабковский «Хочу и буду» + видео лекции;

учебники по виктимологии;

сериал «Почему женщины убивают».

Вспомните, как вы оказались в этой ипостаси. Возможно, вам знакомы и другие роли. А некоторые удавались раньше значительно лучше. Пора возвращаться в строй.

Во время таких перевоплощений отношения обычно штормит. Муж-то пока не знает, что вы решились. Он спокойно идет домой к тихоне-жене, а сегодня его караулит волчица с яростным взглядом. Его смущение и недоумение можно понять.

Но изначально нормальную семью такие перемены укрепят. Мужчины быстро понимают, что тихая кошечка в доме – это забавно, но боевая подруга – куда надежнее. Да и во многих смыслах привлекательнее, чего уж скрывать.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Бойся. Бойся и делай то, что задумала. Страшно будет часто. Это не повод не пробовать.

Источник https://mrt-solikamsk.ru/slovar/psihologiya-zhertvy-v-otnosheniyah.html

Источник https://laralitvinova.ru/sindrom-zhertvy-v-otnosheniyax-s-muzhchinoj/

Источник https://hug.ru/blog/kak-perestat-byt-zhertvoy-v-otnosheniyakh-s-muzhem/