Психология отношений мужчины и женщины мужчине 40 лет

GuruTest

Домохозяйка, любовница или подруга: кем хочет видеть вас мужчина, когда ему 40

Мужчины, которым от 35 до 40 лет, начинают испытывать различные внутренние проблемы, из-за которых наступает кризис среднего возраста. Психологи расскажут, как это меняет их взгляды на любовь и отношения, на женщин и на жизнь в целом.

Мужчины после сорока лет уже не хотят борьбы за расположение красавиц. Им важно ощущать себя в комфорте и спокойствии. Но парадоксальным образом иногда их тянет и на приключения. Именно поэтому важно знать, на каких дам они клюют чаще: эти знания помогут завоевать сердце холостяка быстрее. Если жениться он пока не хочет, вам помогут четыре способа правильно намекнуть ему на свадьбу.

Домохозяйка

Мужчины в молодом возрасте часто не обращают внимания на то, как женщина моет посуду или убирается в доме. Но после 35-40 лет для них это становится важным аспектом. Дело в том, что мужчины очень хотят заботы от своей спутницы, хотят стабильности, им приятно, когда любимая женщина делает для них обед, ужин или завтрак.

Речь идет о комфорте, который для представителей мужского пола в кризис среднего возраста очень важен. Если женщина будет только требовать, но не будет ничего делать по дому, это станет одной из главных причин завершения отношений. Разумеется, умение готовить и убирать пригодится обоим партнерам, если они в равной степени вкладываются в бюджет и оба проводят день на работе.

Хорошая любовница

Из-за гормонального дисбаланса у многих мужчин за сорок снижается влечение к женщинам. Мужчине за сорок нужны яркие эмоции. Психологи отмечают, что именно это объясняет, почему многие мужчины в таком возрасте неожиданно заводят женщину на стороне, изменяя жене.

Простая любовная рутина их утомляет и заставляет унывать, терять в себе уверенность. В таком случае эксперты в отношениях рекомендуют жёнам привносить в интимную жизнь нечто новое, прислушиваться к мужчине, не критиковать его действия. Важно, чтобы все новшества нравились обоим партнерам, так что слепо потакать желаниям — тоже сомнительный путь. Мужчину важно удивить, а не услужить ему на пятерку с плюсом.

Подруга

Женщина-подруга — это не отдельный человек, а часть личности их спутницы. Мужчины после сорока хотят, чтобы их вторая половинка была им близка по духу. Им нужна не мама, не надзирательница, не дочка, а та соратница, которая будет понимать их. Мужчины в этом возрасте больше любят поболтать и обсудить жизненные планы. Они становятся более чуткими и эмоциональными.

Быть «женщиной-подругой» значит быть равной ему. Мужчины в возрасте предпочитают знакомиться и искать себе в партнерши тех, кто не пытается переплюнуть его. Ему не нужны войны, конфликты, игры. Он хочет простого счастья, но уже не такого, как, скажем, лет десять назад.

Психолог

Любому мужчине за сорок необходимо, чтобы его спутница иногда была ему психологом: могла выслушать его, прислушаться к его просьбам, правильно реагировать на жалобы. Мужчине нужна поддержка, мудрые советы, желание помогать эмоционально.

Важно, чтобы мужчина не требовал этого в одностороннем порядке и все же отслеживал разницу между чуткой женой и профессиональным психотерапевтом. Только так можно будет жить в гармонии, быть для него по-настоящему важной.

Исключения из правил

Есть мужчины, для которых возрастные изменения не помеха. Хорошо, если это успешные и довольные жизнью мужчины, которые вовремя нашли себя, переключились с любовных драм на карьерные амбиции или иные приключения. Но часто речь идет о маменькиных сынках, альфонсах, инфантильных людях. У них предпочтения в любви почти не меняются, пока другие мужчины испытывают серьезные перемены.

Лучший способ не нарваться на кого-то из вышеперечисленных неприятных типажей — это искать того, кто ищет равную себе женщину. Если у дамы, скажем, очень солидный доход, то нужно о нем промолчать, чтобы отсеять зрелых альфонсов.

Также очень важно узнать, не живет ли мужчина с мамой в сорок лет. Он может вести себя на работе и в публичном месте как обычный холостяк или мужчина в разводе, но если наедине он много говорит о маме или случайно признается, что живет с мамой, это не просто тревожный звоночек, а самый настоящий сигнал о том, что пора бежать восвояси.

Для мужчины идеально, если все вышеописанные типы женщин сочетаются в одной. Это действительно возможно, так что если у вас это получится сделать, вы станете идеальной спутницей для любого мужчины за сорок. Стараясь помнить о том, какие женщины нравятся сильным и независимым мужчинам, важно не забыть о главном — что именно нравится вам, с каким мужчиной рядом вы будете счастливы.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

Потребность признания главы семьи

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это. » — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

Проблемы со здоровьем

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит.

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

Во всем виновата жена?

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Жажда перемен

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — «навсегда».

https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004

Всем Привет. Вот и мне уже 40. Вошел в эту стадию пол года назад.
Делюсь с Вами женщины, как это происходит у мужчин (у меня).
Зачем? Не знаю, может кому поможет.
Вроде многое есть и дом, и квартира, и машина, хорошая жена, двое любимых детей. Нормальная работа с хорошим доходом.
15 лет живем душа в душу. Редкие споры. Пару скандалов за все годы. Без измен.
Но цифра 40 действительно страшная. И действительно сами по себе появляются мысли, о том чего достиг, что старость не за горами.
А главное сколько мне осталось? Нет, не жить. Сколько лет я еще смогу? Сколько лет меня еще будут хотеть? Сегодня (почти как и 15 лет назад) можно обоять, влюбить в себя почти любую девушку. А завтра, что? Вот пришла старость. А сколько женщин в жизни я видел? 10? 15? наверно так. И только пару из них по настоящему смог удовлетворить. Именно УДОВЛЕТВОРИТЬ женщину! Вот истинное наслаждение в сексе! А что с женой? Вы спросите у меня. А с женой не смог. Не смог как не пытался. Так ты пытайся! Вы скажите в ответ. Устал. Попыток и стремлений было много. Особенно когда был помоложе. Бревно. Плохое слово. Жену свою люблю и уважаю. Бревно. Через 3-5 лет после свадьбы. И как не трись, не оближи. Нет страсти, нет эмоций, нет криков, стонов, нет активности совсем! Есть «станок», безжизненный станок, всегда доступный. Не интересно это. Мужчина хочет добиваться, творить и покорять вершины.
В какой то момент задумался: — а может только мне нужен этот секс? Ушел на первый этаж спать. И жду, когда же ей, моей любимой, захочется меня любить? Пол года ждал, а может год. И не дождался. Пришел, «уперся» в свой «станок». И как всегда, ни страсти, ничего, ровно. 3-5 лет сплю на первом этаже. И не хочу идти туда, где меня не ждут. Захожу, когда в невмоготу. 5-10 мин и свободен. А есть ли смысл дольше, когда не ждут ведь меня там.
И что же дальше? А дальше вспомнил номер тот, с которым был безумно счастлив, пол года точно, безумный секс. Принял тот номер и утешил. Готов я был уйти с семьи. В семью другую, с тремя детьми. Остановила меня, моя новая любовь, протерла глазки, пояснила. Что, потеряю я все, что есть. Жена не знает. А дальше что. А дальше тот же кризис среднего возраста. И жену (уже) не хочу. Опять искать возможность покорять «любимых» на стороне? НЕ ЗНАЮ. О жене могу сказать: она золото! во всем. И с детьми. И по дому. Везде.

P.S. Милые женщины! Держите своего мужа крепко за член. Не бойтесь этого слова, во всех возможных смыслах. Отдавайтесь на 100%! Не сдерживайте себя ни в чем! Выбросите все лишние мысли из головы. Будьте страстными. НЕНАСЫТНЫМИ! Требуйте ещё и ещё каждый день, три таза в день. В любом месте. Позе. ОТДАВАЙТЕСЬ! ПОМОГАЙТЕ, участвуйте в процессе. (услышьте правильно, я не требую извращений). Дайте возможность мужчине по настоящему Вас удовлетворить. Не имитируйте. Особенно, если у Вас не было, не умеете. Ложь неприемлема. Ласкайте. Ласкайте всё. Получайте счастье, удовольствие, удовлетворение! Старайтесь. Раскрепощайтесь. Получите оргазм! вместе с мужем. Для него это важно!
Если сможете взять плотно мужа за яйца. Не один муж никогда не уйдет! Кризис среднего возраста ему не грозит. Даже если щи недоварены или простыни не доглажены.

У моего мужа кризис начался в 43, сейчас ему 44. Мы начали строить наш дом 4 года назад,муж переехал туда, живёт в нем,строит и работает недалеко от дома, но в другом городе от своей семьи (мы в браке 18 лет, двое детей). Появился молодой друг (27лет), помогает строить, постоянно рядом. Мы с детьми ездили только на выходных. Муж очень отдалился от нас, поменял прическу, одеваться стал более молодежно, как этот друг, постоянно стал проводить время в телефоне,стал фотографироваться, фотографии выкладывать в Инстаграм. А этим летом в ответ на мое недоумение вообще сказал, что больше не любит меня и никогда не будет заниматься со мной сексом. Хочешь — разводись. Дом строили для семьи, но кому он теперь нужен? Чувствую, что этот друг очень много подсказывает мужу и накаляет ситуацию. Не пойму для чего? Муж всегда был самостоятельным, а тут слушает какого-то сопливого мальчишку. Это кризис? И он не понимает, что он может пройти? А что делать мне? И сколько этот кризис обычно длится?

муж ушёл неделю назад. Метался внутренне очень сильно.уходить не хотел.Когда я поймала его на сайте знакомств начал врать и выкручиваться.Поймала совершенно случайно,никогда за ним не следила.Верила ему как себе.Мы с ним очень много пережили вместе.Но я вранья не терплю и добилась правды. Он мне сказал что я как женщина его не интересую только как друг.И еще у него начались последние годы проблемы с потенцией.Теперь ищет себе молоденьких.Каждый день сидит в любую свободную минуту в интернете.Как будто сошёл с умаИз дома я его выставила ,из всех контактов удалила чтобы не позвать назад,потому что понимаю что это бесполено-он как зомби.Теперь тихо схожу с ума .Жить не хочется.

СОРОК -ЭТО НЕ ДВАДЦАТЬ И НЕ ТРИДЦАТЬ.
(Советы психолога из книги «Че,борец? Да! Красавчик»)

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях.Это возраст подведения итогов.
Сорок — это настоящая катастрофа!Гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь. Человек идет вразнос. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце..Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину.Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Ухожу в лес и там плачу.

Так вам и надо, женщины! С первого дня совместной жизни вы смотрите на своих мужей как на банкомат, взамен не давая ему ни хера, кроме однообразного и редкого как дождь в пустыне секса. Мне 30, есть сын 4-х лет, второго не заводим, т. к. жду пока первый подрастет, чтобы развестись с этой монашкой и прожить оставшиеся 30-40 лет с красивой, любящей женой, а не нудной, глупой, уродливой теткой.

Желательно не только восхищаться, но и помогать ему, поддерживать. Когда у нас с мужем начался разлад в интимном плане, я его отправила к доктору, который посоветовал как наладить потенцию. Муж принимал эффекс трибулус, съездили на отдых. Вернулись помолодевшими молодоженами. Даже дети замечают перемены в наших отношения.

Как предупредить кризис отношений после 40 лет

Четвертый десяток — переломный момент у женщин и мужчин. Что меняется и как при этом не навредить отношениям? Рассказывает психолог.

Гармоничные отношения дают энергию, помогают преодолевать трудности и наполняют жизнь смыслом. Однако после рубежа в 40 лет наступает переломный период и у мужчин, и у женщин. В результате может потеряться эмоциональный контакт и взаимопонимание, что нередко приводит к ухудшению отношений или даже разводу.

Рассказываем, как избежать кризиса отношений после четвертого десятка и сохранить крепкую семью.

Основные причины возникновения кризиса

Сорокалетний возраст — это своеобразный рубеж. Меняется самоощущение человека, отношение к себе, происходит анализ места в жизни и достижений на этом этапе. Подведение итогов и сравнение с ровесниками не всегда в пользу себя. Возникает желание что-то поменять, взять реванш, повысить самооценку. В супружеской паре сравнение автоматически происходит с партнером. И этот процесс довольно болезненный.

Основные причины кризиса:

1. Люди живут детскими сценариями

У женщин обостряется чувство «недолюбленности», особенно, если она не получила достаточно эмоций от отца в свое время, подтверждения своей ценности и значимости. Часто присутствует установка, что полюбить могут только мужчина и дети. Но если женщина не может любить и принимать саму себя, она не будет ценной и для других.

Мужчина же хочет, чтобы его любили, восторгались им, как в детстве. За любой маломальский поступок. Ему хочется стать учителем, чтобы его мнение ценили, а что-то делать при этом самостоятельно он не желает. И не думает, что женщине тоже хотелось бы, чтобы ее дела, значимость и ценность замечали. Мужчина стремится получать безусловную любовь как от мамы, ничего не давая взамен. Подобные детские сценарии обязательно ведут к ухудшению отношений после 40, поскольку в это время значительно обостряются без проработки.

2. Не учитывают груз прошлого опыта и считают, что все должно быть проще

Зрелый человек — это тот, кому хорошо с собой независимо от возраста. В этом случае он не боится говорить, сколько ему лет и гордится прожитыми годами. Когда в отношениях люди не учитывают полученный жизненный опыт, где было место и разочарованиям, и ошибкам, начинается неудовлетворенность и кризис.

3. Не умеют перезагружаться и вследствие этого быстро выгорают

Многие пары живут по «накатанным» рельсам, роли распределены и каждый на максимуме делает, что «должно». Но при таком режиме сложно сохранять страсть, любовь, романтику и живой интерес к своей половинке. Перезагрузка обязательна: нужны совместные выходы, без детей и долженствований, время только для двоих. Важно разбавлять серые будни и тогда выгорания можно избежать.

Тревожные звоночки, что отношения находятся под угрозой, простые: частое выяснение, кто кому и чего должен, кто делает больше, а кто меньше, постоянная критика, манипуляции. Но лучше не доводить до такого. Глубокое понимание причин возникновения кризиса помогает осознанно вступить в данный период и максимально сгладить негативные его проявления.

Отличия отношений до и после сорока

До 35 лет на сценарий построения взаимоотношений не «давит» прошлый опыт. Есть задор, легкость, некоторая беззаботность. Решить начать что-то проще и мужчине, и женщине, они еще легки на подъем и больше доверяют миру.

После сорока картина меняется очень сильно. В сценарий выстраивания отношений вплетается прошлый опыт, который мог быть болезненным и сложным, а не только интересным и разносторонним. Существует определенный стиль жизни, ситуация. Изменения пугают, хочется оставить все, как есть: пусть не очень все нравится, зато стабильно.

Если люди одиноки, поскольку случился развод, то им сложно принять кого-то в свой уже устоявшийся мирок, поступиться в чем-то комфортом. После сорока лет сложно вступать в новые отношения. Поскольку это всегда сопряжено с нарушением установленного порядка, определенным подстраиванием.

Если это семейная пара, зачастую теряется умение жить собственной жизнью, понимать свои желания и потребности. Остаются лишь обязательства и подстройка под интересы других. На улучшение отношений в паре жалко сил и времени, все ресурсы отдаются младшему поколению. А через время остается пустота, поскольку дети повзрослели и разъехались. А семейная пара по-другому жить не умеет, нужно учиться заново.

После сорока нужно с удовольствием переходить в зрелую жизнь, пользоваться ее бонусами и делиться ими со своей половинкой. Наслаждение каждым днем, счастье и свобода — вот зрелые и гармоничные отношения.

Способы безболезненного преодоления кризиса отношений после 40

Основная ошибка заключается в том, что пара не признает: с возрастом поведение кардинально изменилось. Внутри пусто, грустно — и от партнера ожидается выход из ситуации. Возвращение радости и «фейерверков», то есть, молодежного сценария. Важно понять и принять, что так, как раньше, уже не будет. И строить отношения в дальнейшем «с нуля», с учетом перестроившихся сценариев.

Итак, чтобы преодолеть кризис, прежде всего необходимо признать, что оба изменились, и работать над отношениями. На что еще важно обратить внимание:

• понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свой сценарий и уровень его зрелости;
• слышать партнера, учитывать его опыт и его сценарий;
• не отождествлять себя со своей второй половинкой, понимать, что мужчины и женщины — разные, и понимать друг друга с полуслова не могут.

Свою реальность каждый строит сам. Стоит пробовать формировать ее новую — для счастья, гармонии и любви. Для этого начните с партнером прямо с сегодня, то есть, с того, что есть сейчас на самом деле. А затем поставьте цель и двигайтесь к ней сообща. Но не пытайтесь решить проблемы за счет другого. Сместите фокус внимания на свой внутренний мир — наполняйте его, начинайте светиться любовью. И вы сможете выстроить свои гармоничные счастливые отношения.

Источник https://gurutest.ru/publication/domohozyajka-lyubovnitsa-ili-podruga-kem-hochet-videt-vas-muzhchina-kogda-emu-40/

Источник https://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-muzhchina-rushit-vse-Chto-delat/

Источник https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/687491-kak-predupredit-krizis-otnoshenij-posle-40-let/